Россия/Белгород

Домашняя группа: На базаре

ТЕМА: Новые отношения. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет, ребят. Меня зовут Сергей, я алкоголик. И такая тема у меня сегодня новые отношения. Давайте совсем немножечко, хоть не люблю, затрону тему того, кто я, чтобы была идентификация и понимание того, что я один из многих. Начал я употреблять алкоголь, наверное, в 12 лет. Мне очень хотелось. Мне очень хотелось с самого детства соответствовать этим всем порядкам, традициям взрослых. Мне хотелось попробовать чего-то нового. Я с самого детства не мог себя найти среди своих сверстников, потому что с самого детства, скажем так, наверное, тонул в зависти, тонул в недовольстве, что у других детей есть, а у меня нет. С самого детства воровал игрушки, лазил по каким-то заводам, подвалам, цехам. Мне постоянно чего-то не хватало.

И в 12 лет я попробовал алкоголь. Это было у бабушки, в соседнем городе. Я тогда ничего не понял, но почему-то мне очень понравилось. Почему-то мне очень понравилась эта история. Дальше. Это вещество делало меня свободным по отношению к женскому полу, делало смелым по отношению к мужскому полу. Да я ничего, как мне казалось тогда, не боялся, под выпивкой я мог решать любые проблемы. И в те годы алкоголь не уходил из моей жизни. Он никогда не был для меня проблемой. Я не считал, что это проблема, так как все вокруг употребляли его на все праздники, на любые мероприятия. Мне необходимо было, я это делал с удовольствием, а потом это делал без удовольствия, потому что было плохо, потому что было надо. Я себя отношу, как написано у нас в синей книге, к категории безнадёжных алкоголиков, потому что мне врачи капали капельницы, говорили, что если я продолжу, то умру. Мне гипнотизёры говорили, что «сейчас мы тебя загипнотизируем, если ты будешь продолжать, ты умрёшь». Моя печень говорила мне: «Ты посмотри на себя в зеркало. Ты пожелтел от очередной дозы алкоголя, ты можешь умереть». Но меня это все не останавливало.

Я в этом всем алкодвижении обзавёлся семьёй, у меня родился сын. Для меня было это как умыться, как зубы почистить. Стало настолько это обыденным, что я даже не заметил, как остался без работы. Я начал делать бизнес, остался без бизнеса. Я не мог выходить на работу. Если выходил на работу, то мог в 10 утра начать пить, объясняя это себе тем, что дела все завтра закрою. К 2015 году, мне было 33 года, у меня не осталось ничего. Я имел за спиной большой опыт ребцентров наркоклиник, диспансеров, где прокапывают, детоксов, где находил себе новых соупотребителей, собутыльников. Я имел за плечами опыт религиозных церквей, жизни в монастыре — это меня не останавливало. Так получилось, что под конец всего этого у меня в жизни случился такой кризис, что меня должны были посадить за дела. На тот момент, когда меня арестовывали, у меня уже ничего не осталось. Меня жена выгнала из дома, я был уже бомжеватого вида, у меня были сланцы, трико с вытянутыми коленками, футболка с надписью «Я люблю людей». И больше ничего. Меня арестовали, должны были посадить, я ждал суда. Именно тогда столкнулся с тем, что осознал, что такое отчаяние, что такое дар отчаяния, как написано. Я понял, что мне надо с этим что-то делать, потому что это не та жизнь, которая устраивала меня. Я не понимал, что с этим делать. На тот момент ни про АА, ни про шаги я не знал ровным счётом ничего. Я знал, что мне нужна помощь, знал, что у меня самого ничего не получается. Очень часто бросал по понедельникам, бросал завтра, но раз за разом я возвращался к первой рюмке. Раз за разом я напивался, находил себя пьяным, в скандалах с женой. С этим ничего не смог поделать.

Когда я ожидал суда в изоляторе, в камере, осознал то, что один не могу справиться с этой болезнью. Позже мне в анонимных алкоголиках рассказали, что это симптом заболевания и что один я не могу. На тот момент мне не дали срок, дали только административное правонарушение. Я вышел из зала суда, меня встречала мама. Она сказала, что у меня есть одна ночь переночевать у неё дома, а потом я волен делать, что хочу. И, наверное, такое её поведение ещё сильнее укрепило во мне уверенность в том, что мне нужна помощь. Я попросился крайний раз, чтобы она отвезла меня в реабилитационный центр в другом городе, что я буду прилагать усилия для того, чтобы моя жизнь поменялась.

И вот 28.05.2000 я попадаю в этот реабилитационный центр, там я нахожусь 4 месяца, и после 4 месяцев в чужом городе я выхожу. Мне удаётся наладить отношения с женой, мне удаётся показать ей, что я готов к изменениям, но она говорит, что пока мы не увидим действительно на деле, а не на словах, что «ты можешь жить без алкоголя, что ты готов вернуться в семью, что ты действительно можешь жить без алкоголя, мы тебя не примем». Я жил на тот момент в чужом городе, в миллионнике. Мне не к кому было обратиться, и я попал на группу. Там разбирали книжку анонимных алкоголиков. Мне эти все ребята как-то то ли не по духу были на тот момент, и я не сильно зацепился. Я хотел высказаться ещё. Знаете, как я делал первые шаги свои. Я хотел высказаться, а мне сказали, что у нас высказываться могут только те, кто сделал первые 8 шагов по синей книге. И мой эгоизм на тот момент это так сильно зацепило, потому что, как мне казалось, я настолько великий, что у меня столько есть всего сказать и заявить этому миру, что мне необходимо сделать эти шаги, чтобы я мог этим ребятам рассказывать про то, какой я есть. Мотив мой был не совсем на тот момент глубокий, не изменить себя, а просто поговорить с кем-то, сказать за себя, как я очень хотел удивить своими высказываниями, высокопарными фразами, какими-то цитатами. На тот момент я не понимал, что мой эгоизм вот так распоряжается. Я нашёл себе сразу спонсора, сделал кое-как эти шаги. Помню этот 3 шаг, когда два алкоголика со мной упали на коленях на кухне, и мы сделали 3 шаг с ними по книжке, прочитали молитву 3 шага, они встали и все, говорят: «Теперь жизнь будет по-новому».

Я вроде стал такой одухотворённый, думаю: «Все. Богу все отдал. Теперь он решает, а я буду двигаться». Но это не сработало в моей жизни, так как я до конца не понимал, что в основе моей болезни лежит мой эгоизм, а не алкоголь. Все, что я делал на тот момент, на 2015 год, все это было связано лишь только с тем, что я хотел показать своё Я, а не хотел измениться внутри. Какое-то время двигался на этом, пару лет. И мне как будто бы было комфортно, но, знаете, в чем история? Сейчас я уже понимаю, много у меня практик применения духовных принципов. Я понимаю, что все, что происходило тогда в моей жизни, нужно было мне для моего Я. Я двигался исключительно на эгоизме, двигался исключительно на угодничестве, двигался где-то на гордыне, где-то на обидах. Все мои дефекты характера никуда не делись. Все мои дефекты характера всегда были, руководили мной. Я очень много замещал алкоголь всякими разными одержимостями, очень серьёзно подумывал над тем, чтобы остаться жить в этом городе. Что зачем мне возвращаться в свой, если здесь жизнь бьёт ключом, и здесь можно все наладить. Хотя я прекрасно понимал, что у меня в другом городе семья. Эти все иллюзии мои.

Но в 2017 году произошёл со мной такой случай. Я в трезвое время оказался из-за своего эгоизма сильно эмоционально разбит, разбит так сильно, что мне пришлось уехать в другой город, там месяц пожить. Там я понял, что не делая глубоко программу, не отдаваясь целиком и полностью духовным принципам, не живя, не практикуя их на ежедневной основе, я могу назад вернуться к бутылке, и моя история повторится вновь и вновь. Но в этот раз, скорее всего, у меня бы не хватило сил попросить о помощи. И меня это не устраивало. И в 2017 году я первый раз, до 2017 года, наверное, я почивал на лаврах, мной что-то двигало, какая-то невероятная трезвость, голая, не подкреплённая ничем. С 2017 года я начал искать пути и способы делать шаги, применять их в своей жизни и делать их глубоко и бесстрашно. Я нашёл себе спонсора, у которого был очень популярный на тот момент спонсор, мой прадед программы. И мы делали, и мы стали делать классику по синей книге. Со всеми подчёркиваниями, с исправлением под правильный перевод. И на тот момент такое ощущение, как будто бы я почувствовал присутствие Бога в своей жизни. Я каждый день просыпался, каждый день делал практику 11 шага. В течение дня я делал практику 10 шага, делал вечернюю часть. Этим я занимаюсь и по сей день. Сегодня у меня много подспонсорных, у меня есть группа по 11 шагу. Мы и утром, и вечером выкладываем планы на день, вечерние вопросы Я этим занимаюсь на протяжении 7 лет. Я постоянно занимаюсь практикой 11 шага. Я приучил себя именно тогда.

И когда я начал более менее глубоко делать, я начал осознавать, что моя болезнь — это не болезнь одного алкоголя, что это больше чем алкоголь, алкоголь — это всего лишь симптом моего заболевания. И таких симптомов у меня было несколько. И это один из симптомов, как написано у нас в книжке, это физическая тяга, тяга к алкоголю. Это то, когда я начинаю, я не могу остановиться, мне нельзя делать первую рюмку. Мне нельзя выпивать эту первую рюмку, потому что, к сожалению, у меня нет возможности самостоятельно прекратить эту историю. И этот феномен тяги физической описан у нас в книге, но, работая дальше по шагам, вы знаете, я понял одну очень простую вещь. Что это заболевание касается меня, этот симптом, феномен тяги касается меня не только в алкоголе, он касается меня и в похоти, он касается меня в нечестности. Он касается меня во всех моих дефектах характера. Как только я позволяю себе кого-то обмануть, у меня нет возможности потом не обманывать этого человека. Я продолжаю все больше и больше врать. И в итоге я понимаю, что у меня нет возможности остановиться самостоятельно. Либо у меня проблемы с кальяном, с едой. Я не могу остановиться самостоятельно. Если я позволяю себе начать есть беспорядочно в хаосе, курить кальян, или ещё что. Мой ум становится внезапно одержим всей этой историей.

Есть ещё умственная, психическая составляющая симптомов моего заболевания, она тоже описана в нашей книге. Это то, что я не могу отказаться от предложенного самостоятельно, я всегда нуждаюсь в помощи. Если я пытаюсь один это все сделать и если у меня есть эти иллюзии, что у меня у одного получится, значит, я что-то делаю неправильно. Моя жизнь из-за этого приходит в полный, как у нас написано, наши жизни стали неуправляемы. И вот моя жизнь становится полностью неуправляемой. Я не могу нормально без страха жить в семье, если я начинаю в семье врать. Я не могу без страха жить на работе и общаться с друзьями, если я начинаю. И эти вещи постоянно меня напрягали. И в шагах у меня получилось увидеть эту историю. Мне в шагах получилось увидеть, как написано у нас в книжке, что я, как управляющий своей жизнью, потерпел полный крах. Я, как управляющий своей жизни, ничтожен и что мне нужен некто, кто поможет мне разобраться в этой истории, и этот некто — это Высшая сила. И я решил попробовать с ним построить отношения так, как будто бы он есть, и решил попробовать это на своей собственной шкуре. Для меня сегодня это понимание, эта проба на своём собственном опыте за столько лет моей трезвой жизни показала, что если я это постоянно практикую, мне в это верить не обязательно. Я это знаю. Я в этом глубоко убеждён, что если на ежедневной основе я применяю новые духовные практики, новые духовные принципы, новые правила жизни, то в моей жизни все будет хорошо.

И с этого момента, наверное, я вам расскажу, как у меня сегодня жизнь строится. Я думал над спикерской. Я их строю на трех основных темах, которые меня касаются сегодня ближе всего: это мой бизнес, это моя семья, это мои отношения с друзьями. С мамой, может быть, удастся зацепить. Как по-новому сегодня выстроились мои отношения с теми людьми, с которыми я коммуницирую каждый день.

Начну, наверное, с семьи. У меня сын-подросток. Я ему делал 9 шаг. Я сыну делал 9 шаг. Говорил о том, что сожалею, что веду себя эгоистично и преследую только свои корыстные цели. Просил его сказать мне, как эту историю исправить. Он мне сказал, что не кричать на него и быть хорошим отцом. И этот духовный принцип «быть хорошим отцом» для меня сегодня означает, что если есть любая возможность быть сыну полезным и заботиться о нём, то я это делаю. Я вожу его на тренировки, забираю его с тренировок, много разговариваю с ним. У нас есть общее хобби с ним, мы любим баню, мы много проводим времени вместе. И на сегодняшний день я практически не срываюсь на него и не указываю ему, что делать. Знаете, как раньше происходило? Я его прошу: «Сын, вынеси мусор». Он говорит: «Сейчас вынесу, доиграю». Я зажигался моментально и орал на него. Хотел, чтобы он слышал мои слова с первого раза. Но в 4 шаге я увидел, что не должен он быть таким, как я этого хочу себе. И он — это он, а я — это я. Я в шагах вообще увидел, сейчас отвлекусь немножко, что у людей есть потребность. Я понял, что у сына есть потребности, он вправе с ними жить и что я не обязан подчинять его волю себе. Потому что у меня в табличке, в списке отношений 4 шага я увидел тоже, что хочу всегда и во всем подчинить волю людей себе. С сыном у меня такая история, что мы на сегодняшний день с ним друзья, мы с ним шутим, мы с ним проводим много времени, у меня получается не наносить ему серьёзный ущерб. Я на него не срываюсь, на него не кричу, не подавляю его волю, не показываю свою власть над ним. Я в заботе и любви с ним провожу много времени.

С супругой у меня тоже хорошие отношения. Я супруге тоже делал 9 шаг. И для меня сегодня духовный принцип «быть хорошим мужем». Быть хорошим мужем — это не навязывать свою историю, быть хорошим мужем, не угодничать и не спрашивать. Знаете, раньше, если нет настроения у моей жены, то я спрашивал, как у нее дела. Она: «Нормально, настроения нет». Но я раньше думал только о себе и думал, что если у неё нет настроения, то у неё нет настроения только из-за меня и испытывал чувство ложной вины, начинал её заколебывать: «Что случилось? Я что-то сделал не так? Почему ты без настроения?» Сейчас я прекрасно понимаю, что если у жены нет настроения, я в этом ни капельки не виноват, потому что я сегодня перед женой абсолютно честен. Сегодня с женой я веду открытый диалог, сегодня с женой я применяю духовные принципы, и мне нечего бояться. Поэтому, если у неё нет настроения, значит, ей испортили его на работе, у неё просто болит голова. Я не тяну одеяло сегодня на себя из-за этого. И мне с этим очень комфортно. Мы очень много проводим сейчас времени. Так получилось, что я отдал ей свой второй бизнес, и она полностью вовлечена в бизнес, как управляющая. Мы с ней проводим сейчас очень много времени, сколько не проводили до этого. Мы с женой 18 лет. И на сегодняшний день уже с лета, наверное, с июля месяца мы каждый день вместе по бизнесу на работе решаем какие-то совместные работы, вопросы, закупки. У нас, конечно, происходят некоторые недоговорённости, некоторый разлад, расход во мнениях, но благодаря тому, что взрослые люди, мы понимаем, что всегда есть возможность договориться без скандалов. Мы договариваемся, не скандалим, мы понимаем, что все, что мы делаем, делаем на благо нашей семьи и все. Нам нечего делить между собой.

Знаете, я про 6, 7 шаг хочу сказать в этой истории, про правоту, тоже про историю с моей женой. Когда прав, я не всегда добрый, а когда добрый, я всегда прав. И эта история, что доказывать с пеной у рта свою правоту и казнить своей правотой — я сегодня не вижу никакого смысла, потому что доказывать кому-то то, что я прав, совсем не нужно, потому что я считаю, что все люди по-своему правы. Они не хотят, никто не хочет плохо мне, все хотят хорошо только для себя. И этому тоже меня научили мои инструктора в программе. Эти все духовные принципы, знаете… Для меня первым духовным пробуждением, если честно, стало вождение автомобиля. Раньше я всегда кричал на людей на дороге эмоционально. Злость, раздражение, неудовлетворённость, то, что всегда толкает меня к выпивке. И это недовольство постоянно всеми вокруг. И когда я начал делать 11 шаг на ежедневной основе, 10 шаг на ежедневной основе, я увидел, что не кричу на водителей. Я увидел, что ни с кем не ругаюсь на дороге, не выхожу с машины, не открываю окна, ни на кого не кричу. Я понимаю прекрасно, что моя задача ездить по правилам и не учить людей, как надо ездить им. Все вправе ездить, как они хотят. Моя задача следить только за собой. И вот эти «значочки», я их называю духовные мелочи, их очень много в жизни моей стало случаться.

В отношении бизнеса у меня много историй. И там очень много применения духовных принципов. Знаете, очень много лет со мной работала моя управляющая. Я ей доверял полностью ведение своего бизнеса. Вплоть до того, что я переводил суммы денег, она выдавала моему персоналу зарплаты, и я этого вообще не касался. Но настал момент, что была большая текучка кадров, некому было работать. Тогда я задумался, почему именно так? Тогда я попросил свою подругу устроиться на работу и поработать неделю, чтобы выяснить, в чем дело. Оказалось, что моя управляющая людям не доплачивает по 30% от той зарплаты, которую берет у меня. Так как работа тяжелая, люди не согласны работать за эти деньги, они увольняются. Тогда я пришел к ней, все доказательства положил на стол. Это угрожает моему бизнесу, никакие человеческие отношения не могут на это повлиять. Она думала, что я ее уволю. Но во мне эта внутренняя сила, как и где найти эту силу написано в книге, во мне было так много этой внутренней силы, что я был готов ее простить. Если человек готов признать свои ошибки. Она признала свои ошибки, я ее оставил, я ее простил за то, что она крала у меня деньги. Не знаю, в течение какого времени, какая у нее сумма. В итоге она осталась работать, а потом, через четыре месяца я поймал ее на том, что она уводит у меня клиентов. Здесь уже, конечно, я ее не стал прощать. Просто уволил без криков, без ругани, без скандалов, без всего. Попросил возместить ущерб за трех клиентов, которых она увела в размере. Она возместила, и мы с ней разошлись. Я ничего плохого про нее сказать не могу, так как она была на своем месте, делала то, что она делала, у нее были на то свои причины. И ответственность за все происходящее была на мне, так как бизнес мой, а я решил доверить это людям. Эту ошибку я исправил, извлек из этого огромный опыт. Людям свойственно ошибаться дважды, но второй раз уже прощать мне нельзя, так как это вредит моему бизнесу. Принципы принципами, но такая история.

Сейчас управляющей работает моя жена, мы с ней очень много тратим энергии вместе, много вкладываем в этот бизнес, развиваем его, нем это все нравится, потому что мы честно подходим к персоналу. У нас все работает. Мы платим людям столько, сколько говорим, ко всем стараемся прислушиваться. Я хожу на работу не для того, чтобы зарабатывать деньги, а для того, чтобы быть кому-то полезным. Я постоянно разговариваю с младшими сотрудниками, со старшими. Мы в хороших отношениях со всем нашим персоналом. Мы знаем, что у нас происходит. И это все благодаря тому, что у нас есть возможность сегодня применять духовные принцип и заботиться и делать все для того, чтобы мое предприятие работало. Я сегодня в плане этого прилагаю много усилий. Мне дорогого это стоит, мне всегда хочется включить «главного», потому что, как мне кажется, я главный, все это создал, организовал, вся ответственность только на мне. Я такой молодец и красавец, поэтому все должны делать так, как я хочу. Но, благодаря применению духовных принципов, принципов хорошего руководителя, я полностью погружен в свою работу, знаю, что происходит на любых этапах моего предприятия. Я общаюсь со всем персоналом, стараюсь для них быть полезен, стараюсь быть с ними откровенным, говорить, что планирую делать дальше. И они, как мне кажется, стараются платить тем же. Я не задерживаю зарплаты, плачу премию, полностью в заботе о своем персонале. Это по-новому. Не включать главного, а быть собой.

Наверное, еще новые отношения. Новые отношения с Богом. Это само собой. Я уже говорил, что решил установить контакт, как будто бы он есть. И решил попробовать на своей шкуре. То, что произошло со мной за эти семь лет, я бы никогда в жизни не смог добиться сам. Я раз за разом удивляюсь тому, насколько огромен потенциал моего Бога. Я никогда не писал, какой мой Бог. Я никогда не давал ему описания и характеристики. Я знаю одно: он всесилен, ему все подвластно и он везде. Он во мне и я в нем. Те вещи, которые происходят благодаря Богу в моей жизни, никогда бы я своим трудом не достиг. Я его благодарю на ежедневной основе, говорю: «Спасибо за то, что ты есть. Покажи, какая воля должна быть в любых моих действиях». На сегодня его воля для меня – это жить духовными принципами, быть полезным людям, семье, стараться прилагать усилия не наносить людям ущерб. Для меня это очень-очень важно. Я живу в приграничном городе, здесь бывает не тихо. Порой бывает очень страшно, но настолько у меня большая вера в моего Бога, что он все сделает для меня гораздо лучше, как надо сделать в этой ситуации: уехать, начать все заново. Но меня что-то здесь держит. Глубоко убежден, что держит здесь меня моя Высшая сила, у нее здесь на меня планы.

Хотелось бы ещё немножко задеть и отношения с Богом. Расскажу про новые отношения с Богом. Я вижу его проявление во всем всегда и везде про то, как он через людей показывает мне как надо и как не надо. На сегодняшний день Бог посылает людей в моей жизни, которые действительно показывают, как не надо действовать, и они для меня одинаково важны точно так же, как и те люди, которые говорят мне всегда о том, как надо действовать. Я крайне удивлён тому, что до 2015 года, я бы никогда в жизни не поверил, что вот моя вера в Бога превратится в такие крепкие фундаментальные знания, что все в его руках.

Я хотел ещё сказать про отношения с друзьями. В отношениях с друзьями у меня тоже раньше было выстроено. Это лидерские движухи какие-то. И мне сегодня этого не нужно. Есть такое такая брошюрка «Побочное действие духовного пробуждения». И вот моё побочное действие духовного пробуждения, что очень много тех, кого я считал друзьями или кто считал меня другом, их очень не стало, потому что у меня пропала надобность общаться с ними впустую. Знаете, сотрясать этот воздух, пустые разговоры о политике, пустые разговоры о каких-то незаработанных деньгах, и мне это стало не интересно. Мне стали интересны те люди, с которыми я могу поделиться своими идеями о Боге, своими идеями о новых применениях духовных принципов. Знаете, и мне мой спонсор говорит: «Ты старой гвардии своей тоже рассказывай эти идеи, пусть они говорят о чем угодно, но ты рассказывай про то, как ты сегодня живёшь, и что в твоей жизни происходит, и благодаря чему это у тебя происходит». И у меня действительно порой получается говорить о серьёзных вещах, о духовных пробуждениях каких-то, о присутствии Бога в жизни, о том, как у меня все сегодня работает. И со мной остались только те, которым действительно интересно, с которыми интересно мне. Остальные люди отваливаются. И знаете, мне больше не надо доказывать своё «я», своё лидерство где-то, чего я достиг, показывать это все, постоянно якать. Я знаю, что в моей жизни сегодня все, что есть, за это я благодарен Богу. И все, что делается в моей жизни, все делается только по его указу, вот и все.

Поэтому на сегодняшний день мне удалось во многих вещах отказаться от своего эго и в отношении с друзьями, и в отношении в семье, и в отношении к самому себе. Пропала надобность доказывать свою правоту всем. И с мамой в том числе. Маме тоже делал 9 шаг, и после 9 шага она попросила не обижать её больше, быть хорошим сыном. Порой для меня быть хорошим сыном, это не звонить 2 недели — 3 недели, а порой для меня быть хорошим сыном — это привозить ей там ящиками клубнику или банками икру, когда у меня есть возможность заботиться о ней. И не включаться в её провокационные разговоры и манипулятивные просьбы. Быть хорошим сыном — просто не наносить ей ущерб на сегодня для меня. И у меня сегодня более менее хорошие отношения с моей мамой, она у меня очень классная женщина.

Поэтому все эти 7 лет, когда я практикую применение духовных принципов, у меня в жизни все образовалось по-новому, и есть понимание того, что самостоятельно я бы никогда в жизни с этим не справился. Наверное, все, ребят, я трезвый, сегодня спасибо. Вот если есть вопросы, я готов ответить.

Вопрос: как долго, какие этапы были? Отрицание, потом уже не так это происходило, через год, через 2, через 3 года достиг какого-то духовного просветления?

Ответ: я уверен, что не достиг духовного просветления до сих пор. И у меня его нет. И я до сих пор ошибаюсь, и в моей жизни много ошибок. И как в начале ведущий читал, что мы не претендуем на духовное совершенство. Мы претендуем только на духовный прогресс, и этот прогресс у меня на сегодняшний день, считаю, он незначителен. У меня есть изменения, у меня пропало желание выпить. Я перестал повсюду и везде якать, доказывать свою правоту. Это только эти изменения со мной произошли. А на пути к Богу, на пути к духовному просветлению изменений очень много. Мой эгоизм, моя духовная составляющая заболевания, она прогрессирует постоянно и очень с многими новыми вещами в моей жизни мне приходится сталкиваться и по-разному приходится поступать. Повторюсь, я ошибаюсь, поэтому духовного просветления такого особо я и не ощутил. Я увидел, что живу честно, и моя честная жизнь не всем подходит. Моя честная жизнь лишила меня страхов, моя честная жизнь заставляет меня быть честным не только с собой, но и со всеми. А когда наступило духовное пробуждение, я глубоко убеждён в том, что оно ещё не наступило, и не знаю, когда оно наступит. Душевный покой у меня наступил только тогда, когда я перестал бояться, а когда перестал бояться — это тогда, когда я стал во всех сферах своей жизни быть честным, потому что врут те, кто боится говорить правду. Все. Как только я перестаю этим заниматься, мне нечего бояться. Страх уходит и приходит душевный покой. Понятное дело, у меня есть проблемы. Понятно, есть проблемы в бизнесе. Понятное дело, что есть столкновения с людьми и сообществом в целом. И подводные камни, много подводных камней. Но мне удаётся их проживать сегодня без последствий. Знаете, у меня люди не живут неделями больше в голове. Я закрыл проблему. Иду дальше. Я не чувствую себя виноватым, мне не стыдно за мои поступки, потому что сегодня я живу по отношению к миру честно. Я не краду. Я за весь срок своей трезвой жизни, при всем при том, что меня за мошенничество привлекали несколько раз. Я за весь срок своей трезвой жизни нечестно не заработал ни одного рубля. Поэтому мне совсем нечего бояться, и в этом и есть мой душевный покой, что мне сегодня не страшно. Мне не стыдно ни перед сыном, ни перед женой. Мне не страшно перед своими друзьями, потому что я с ними честен. Они про меня знают все.

Вопрос: ты рассказывал про своего сына-подростка, у меня тоже есть сын, ему 13. Ты привёл пример с мусором и что у него есть свои нужды и т.д. У меня та же самая ситуация. Он просто мне говорит, потом и так это все перерастает потом, потом, и он просто вообще ничего не делает. То есть как ты, что ты делаешь в этом плане? Ты сказал, что у всех есть свои нужды. То есть это что, у него есть нужда поиграть, пообщаться с друзьями.

Ответ: тут все очень просто. Я про это тоже говорил. Мою правоту доказывать никому не нужно. Сегодня я прав в том, что попросил его вынести мусор. И я говорил такую вещь сегодня о том, что когда я прав, я не всегда добрый, когда добрый, я всегда прав. Поэтому если он забывает, и перерастает это все в потом, то я с любовью ему напоминаю, что «Лева, я просил тебя вынести мусор». И мне не надо сегодня на повторах орать ему об этом. И доказывать с криком или с пеной у рта о том, что, «слышь, ты, я же тебе говорил, куда ты, что там важное что-то у тебя в этом компьютере?». Понимаете, я понимаю, что в тот момент, когда он говорит, у него есть какая-то потребность действительно, но моя задача потом с любовью ему напомнить о том, что он не выполнил и все. А если это не работает, то показать личным примером, что я взял и вынес. И тогда у него появляется опыт того, что он видит, что я вынес. И что он из-за того, что где-то там провтыкал, этого не сделал и в следующий раз, скорее всего, он на опыте будет делать так, как его просят. Или вообще просить не нужно будет, он будет проявлять инициативу. Все через любовь, а не через скандалы, потому что скандалы в моём опыте ничего не решают. Через скандалы появляются новые проблемы, и через скандалы я только пополняю список 8 шага.

Вопрос: как справиться с одиночеством после расставания с любимым человеком?

Ответ: у меня нет опыта, поэтому я не смогу ответить.

Вопрос: как работаешь с ленью?

Ответ: мне кажется, порой, что я специально пораньше встаю, чтобы подольше ничего не делать. Заставляю себя идти. У меня была травма спины. Я занимаюсь в спортивном зале, и у меня была травма спины, она прошла полтора года назад, и спина перестала болеть, и я полгода себе рассказывал, что сейчас, сейчас. В общем, настал такой критический момент. Я сейчас себя заставляю все делать. Понимаю, что если я буду прокрастинировать, то те дела, которые я мог сегодня сделать, никто за меня сегодня, завтра не будет делать. Поэтому я заставляю себя ходить в спортивный зал. Я заставляю себя делать то, что можно сделать сегодня. И плюс со мной жена теперь всегда рядом, и мы очень много вопросов закрываем по дню с ней вдвоём, у нас, как бы доп такая мотивация: на завтра у меня не остаётся вообще никаких вопросов. И ещё очень важная вещь. Я это всем рассказываю, рассказываю — это полотенце 11 шага. Это то, что я пишу на ежедневной основе планы на день, все планы стараюсь закрыть. Так я справляюсь со своей ленью, потому что по дню чётко знаю, что мне надо делать. В любой момент могу его открыть и посмотреть, что я сделал, что мне осталось. И это для меня является основой тех вещей, которые я не переношу назад.

Вопрос: если присутствует большой страх толпы, я совсем недавно хожу на группы. Мне очень хочется высказаться, но при этом у меня была попытка недавно, дня 3 назад. У меня были мощные панические атаки аж до слез. Когда 3 дня назад попробовал высказаться, у меня вся симптоматика панической атаки, чуть не расплакался, остановился, чтобы не расплакаться. Меня момент пугает. Когда я на собраниях присутствую, у меня постоянно такое тревожное состояние, мне постоянно надо как-то двигаться, я постоянно оглядываюсь, смотрю, пытаюсь послушать, стараюсь человека послушать, но тяжеловато сосредоточиться. Как с такой большой тревогой справиться?

Ответ: по-моему, в традиции 8 написано, что мы не профессионалы и что, если нам нужна помощь профессионалов, мы обязательно к ней обращаемся, поэтому я не профессионал в области панических атак и психических каких-то расстройств. И как с ними справляться я не знаю, у меня нет панических атак, поэтому я даже не знаю, что тебе ответить. Может быть, попробовать обратиться к профессионалам с этим вопросом, а не ко мне, алкоголику, потому что у меня такого опыта нет.

Вопрос: были ли кризисы за последние годы выздоровления, провалы? Когда-то, что работало раньше, кажется, больше не срабатывает. Если да, то какие действия предпринимал, чтобы вернуться?

Ответ: у меня бывают эмоциональные провалы, у меня бывают кризисы в том, что я начинаю много смотреть на чужих женщин, начинаю много покупать себе вещей. Постоянный взгляд внутрь себя позволяет мне отслеживать эту историю, и как только я эту историю отслеживаю, то тогда я понимаю. У нас в книге написано в четвертом шаге про сексуальную инвентаризацию. Как только я хочу больше секса, тогда мне надо интенсивнее работать с другими. И здесь тоже самое. Как только я замечаю свой эмоциональный кризис, замечаю свои желания, увеличение своих желаний до одержимости, то я моментально переключаюсь на подспонсорных. Я сегодня не жду, когда они мне наберут. Я сегодня набираю своим подспонсорному, спрашиваю, как у них дела? Спрашиваю, чем они заняты? Спрашиваю, я им говорю про то, что происходит со мной. И вот эти вещи у меня. Я ещё интенсивнее становлюсь полезным для своих братьев-алкоголиков. Для меня это очень важно. Меня это выводит, а кризисы очень серьёзные были. У меня бизнес захватывали рейдеры в лице прокуроров области. Я разделял бизнес со своими партнёрами. Я пережил пандемию со своим бизнесом, кризисов у меня очень было много, но вот те знания в Бога, которые есть у меня сегодня, что он все разрулит так, как надо ему, а не как хочу я, дают мне сегодня возможность оставаться на плаву, дают мне возможность. Моя задача только выполнять его волю, то есть жить по духовным принципам. Все. И эти знания у меня непоколебимы. Как скала, её не сдвинуть. Эта вещь у меня есть. Я знаю, что Бог никогда меня не оставит, что все будет так, как нужно ему и все, спасибо.

Вопрос: у тебя бизнес, у тебя служение, у тебя семья, у тебя программа, у тебя наверняка подспонсорные. Каким образом ты 24 часа в сутки делишь на все?

Ответ: я в течение многих лет шаг на ежедневной основе. У меня есть чёткое понимание того, что я буду делать в течение всего дня. Прям на завтра я знаю, что буду делать. Я к 8 утра иду в спортивный зал, к 10 часам я забираю жену, мы едем на работу. До трех часов дня мы с ней будем решать вопросы на работе. Все вопросы на работе будут решаться только через духовные принципы. В три часа дня я отвожу её домой. Затем еду на второй бизнес, у меня такой бизнес-хобби. Я его очень люблю. До шести часов буду там. Поеду, заберу сына с тренировки, привезу его домой. После шести скорее всего у меня будут звонки от подспонсорных, но, как правило, мы с ними созваниваемся по дню. Периодически подспонсорных я веду. У меня малые группы, их две. Одну я веду в четверг, другую в воскресенье вечером. В 8 часов вечера в четверг и 8 часов вечера в воскресенье. Сегодня, так как я спикерю с вами, сегодня малую группу в воскресенье я отменил, перенёс. Благодаря 11 шагу, благодаря планированию своего времени, у меня ещё хватает возможности отдыхать. На все есть время, если я умею его планировать, но меня это научили анонимные алкоголики, как ни странно, много лет тому назад. И я это делаю и все. Моя задача, важно делать даже спустя почти 9 лет трезвости. На сегодняшний день 8 лет и 7 месяцев трезвый. И на сегодняшний день я по любому делаю это действие, как бы там не было. И мне иной раз лень писать в этот чат про 11 шаг, что я буду делать сегодня, но я понимаю, что там мои подспонсорные, что там ребята, которые делают тоже самое, и что мне надо это делать. Я это делаю, письменно выкладываю, а в голове я знаю наперёд, что я буду делать во вторник, что я буду делать в среду, когда я ведущий на группе, когда у меня малая группа со спонсорами, когда у меня есть возможность сходить в баню. Вообщем, я все распределяю благодаря 11 шагу, этому плану на день, он решает вообще все.