Всем привет. Меня зовут Валера и я алкоголик из Польши. Сейчас мне 31 и уже больше года я трезвый.
Моя семья, как и семьи многих ребят из 90-х, состоит из отца-алкоголика и созависимой матери. В детстве меня пугали пьянки на даче, в которых участвовали и старшие, а дед мой иногда допивался до белой горячки. Тогда же мне говорили, что у нас в семье это наследственное, но я думал, что это меня не коснется.
С детства я был немного странным ребенком. Я всегда чувствовал себя белой вороной, хоть у меня и были приятели. Мне трудно давались негласные социальные правила, и я вёл себя немного странно, хотя и не хотел этого. Кроме того, я плохо спал и очень многого боялся.
Я начал выпивать в школе. Мне нравилось, что это запрещают взрослые, и казалось, что пить — круто. Ведь герои моих книг и фильмов зависали в барах и выглядели очень мужественно. Я думал, что алкоголь делает меня похожим на них. Кроме того, меня тогда перестало волновать, что я веду себя не как все, я мог расслабиться, и меня переставало интересовать, что думают обо мне другие.
Впервые я вдрызг напился в 13 и чувствовал себя тогда настоящим рок-н-ролльным героем!
Уже в школьные годы иногда случались последствия. Как-то мы поехали на турслет в 11 классе. Для меня он закончился через полчаса после начала — я выпил три литра пива за полчаса и лег спать. Но тогда последствия казались неизбежным следствием такого веселья и не пугали меня.
Со временем я заметил, что я могу выпить заметно больше других. Мой организм переваривал алкоголь лучше, чем организм большинства. При этом иногда я напивался, но почти никогда не чувствовал похмелья. Я считал это суперспособностью (как я потом узнал, именно это в итоге и привело меня в нестройные ряды алкоголиков).
Ко второму курсу университета я почти перестал пить. Меня увлекли компьютерные игры, и я проводил в них по 10-12 часов в сутки. Было много хобби, и мне стало просто не интересно. Кроме того, я собирал личную библиотеку и много читал. И я, как будто, мог забыть про алкогольную проблему.
Но вскоре у меня появились психические проблемы. На третьем курсе у меня был первый серьезный депрессивный эпизод, который привел меня к психиатру. А к последнему курсу начались панические атаки, которые за год дошли до того, что я почти не выходил из дома, а на работу ездил с тремя-четырьмя перерывами, когда мне приходилось выходить из транспорта и пережидать бурю. Мне опять пришлось обратиться к психиатру, и я кое-как решил эти проблемы.
Первое зловещее предупреждение — мой школьный товарищ, с которым мы начинали выпивать, умер от последствий употребления в 23 года. «Я не такой, я лучше него», — подумал тогда я… И не сделал никаких выводов. Знал бы я тогда, как наши истории будут похожи (кроме части, где мне посчастливилось стать частью АА и выжить).
А шесть лет назад, в 2020 году, я снова открыл для себя алкоголь. Сначала был ковид, когда все сидели дома, и он разгонял скуку, ведь с самим собой мне перестало быть интересно. Потом выяснилось, что он помогает от тревоги и под алкоголем у меня не бывает чувства паники. Потом случилось много чего неприятного, и я открыл, что он помогает переживать то, что пережить сложно, и заметать под ковер страхи и проблемы, которые меня гложут.
Я начал пить каждый день. Кружка пива превратилась в каждодневные два-три литра. Тогда еще последствий почти не было, и я решил, что изобрел идеальное средство.
В 2022 году мне пришлось переехать в другую страну. Я был уверен, что покончу там с пьянством, но я взял его с собой. Теперь я пил днем и ночью. За это время я сменил 4 страны и каждый раз думал, что так решу проблему алкоголя. Я наивно ошибался.
Я пытался бросить пить, но больше месяца не пить у меня не получалось. И когда я не пил, я так изводил всех вокруг, что все сетовали, что лучше бы я пил, а этого я подсознательно и добивался. Становилось хуже и хуже.
Впервые я пришел в сообщество в ноябре 2024 года. Привели меня к этому последствия употребления — меня каждое утро трясло как ненормального, я почти никогда не помнил, как прошел прошлый вечер, и регулярно попадал в передряги.
Незадолго до того, как я пришел на первое собрание, я запил с одним знакомым бездомным и проснулся в одной майке осенью в кустах в 10 километрах от дома… Я еще кое-как мог работать, но с огромным трудом.
Мой друг, которого, по словам наших друзей, когда-то считали безнадежным, сказал, что его спасло сообщество и оно поможет и мне.
В моем городе не было собраний на русском, и я пошел на онлайн-встречу. На первом собрании была спикерская. Спикер сказал, что я самый главный человек на этой группе и что мне нужно брать спонсора и идти по шагам. Я был тронут, но тогда ничего не понял. Было очень много незнакомых слов — Бог, высшая сила, шаги и традиции, программа, спонсоры. Я начал ходить на собрания и пытался понять, в чем суть.
Оказалось, что все довольно просто. Точнее, мне так показалось. Я нашел себе спонсора и начал идти по шагам.
На самом деле, как я потом понял, тогда я это делал неискренне. Наши отношения с женой, теперь уже бывшей, стремительно рушились, и я надеялся, что если я сделаю вид, что хочу не пить, то они магическим образом восстановятся. Кроме того, я ждал, что спонсор и программа сделают всю работу за меня — мол, я уже свою часть сделал, перестал пить. Нужно было отказаться от эгоцентризма, а мне этого не хотелось.
Отношения с женой только ухудшались. Я регулярно срывался. И катился в пропасть.
А через примерно 7 месяцев попыток я решил, что все понял и смогу не пить сам, без сообщества, а оно мне только мешает. Но этого не случилось, и я запил так, как не пил никогда до этого.
Алкоголь меня полностью поработил. Я быстро сошелся с ханыгами из соседних дворов и начал выпивать с ними. Я начал регулярно мочиться в штаны, и каждый приезд к друзьям в другой город заканчивался разного рода позором. Один раз меня избили.
В это время я начал терять человеческий облик. Отношения с женой перестали меня интересовать. Я пил днем и ночью с короткими перерывами на работу. Параллельно я начал принимать успокоительные, чтобы хоть как-то совладать с утренним похмельем. У меня случился первый галлюциноз, и мне пришлось принимать лекарства, чтобы прийти в себя. На какое-то время я взял спонсора, но почти ничего не делал по программе, и мы разошлись, а я пил дальше.
Я принял решение развестись с женой. Вскоре у меня появились новые отношения, и, поскольку девушка не пила, я был уверен, что в этот раз уж точно смогу не пить.
Но снова запил. Зная о том, что делает со мной первая рюмка, я, не задумываясь, её принял. Спасать меня приехала мать из другой страны, но ничего не смогла сделать.
Я умудрялся не пить максимум пару дней. Но каждый раз начинал снова. Последний свой запой я не помню вообще, поэтому сложно сказать, какова была его продолжительность.
Помню только, что я должен был встретить девушку на вокзале, но совершенно про это забыл. Кое-как я доковылял до вокзала, и она отказалась со мной видеться.
Мне удалось не пить два дня, и мы все-таки встретились. Мы пришли с улицы в гости к друзьям. На столе откуда-то взялась забытая кем-то впопыхах бутылка водки, и я, не задумываясь, опустошил половину залпом. Девушка была в ужасе, да я и сам был в ужасе.
На следующее утро я был в отчаянии. Девушка недвусмысленно намекнула, что вскоре наши отношения могут закончиться, и если бы она знала, что так будет, то вообще бы со мной не связывалась. Жить мне вскоре после расставания с женой было негде, ведь у нас кончалась аренда квартиры. На работе мне намекали, что работаю я из рук вон плохо.
Меня пронзило осознание. Как могу я все, что мне дорого, свое здоровье, своих родных и своих близких каждый раз менять на очередную бутылку?
Я осознал, каким я стал и что долгое время думал только о себе. И только я виноват в том, что я алкоголик, а не все вокруг. До меня дошло, что я всю жизнь строил свой внутренний дом на зыбучем песке и сам виноват в большинстве своих бед. Кроме того, я понял, что вскоре умру, если не прекращу пить — мое здоровье стремительно ухудшалось, а похмелья были невыносимы.
Мне стало страшно и очень горько, и я твердо решил, что нужно что-то менять и в этот раз начать с себя. Но что делать?
Я вспомнил о Большой книге АА, открыл её и начал читать снова. Глава «Мнение доктора» помогла мне вспомнить, что я алкоголик. Я в один день дочитал книгу до конца и понял, что я безнадежный алкоголик и если продолжу пить, то вскоре умру. Хорошая новость была в том, что мне есть куда идти и моя дорога лежала обратно в сообщество Анонимных Алкоголиков.
Я написал своему старому знакомому из АА узнать, как у него дела, и он пожаловался, что за два года трезвости ему ни разу не попались подспонсорные. Я предложил взять меня. С тех пор мы работаем по программе вместе, и я уже больше года выздоравливаю.
Я ходил на собрания и много молился, но все время в сообществе чувствовал, что что-то не так. На собраниях все постоянно говорили про сверхъестественные чудеса и Бога, но я этого просто не чувствовал (и так и не почувствовал до сих пор). Я думаю, что до сих пор остаюсь агностиком.
Потом я узнал, что я не одинок. Таких как я много, и они тоже, как и я, выздоравливают в АА. Я нашел издаваемую АА брошюру «Как мы, члены АА — агностики и атеисты понимаем слово БОГ» и узнал, что у таких людей есть даже собственное название, «секулярные АА». Это встречи для тех, кто выздоравливает в АА, но не принял до конца идею сверхъестественного бога. При этом я остаюсь открытым к любым верованиям и не исключаю, что когда-нибудь поверю. Но пока этого не произошло.
Для себя я принял, что доверяю программе 12 шагов как работающему методу и полагаюсь на рекомендации сообщества. Они работают — я вижу это по себе, и это может увидеть каждый, просто понаблюдав за выздоравливающими алкоголиками.
Я снова оживаю, вспоминаю, что я любил и люблю. Вместо того чтобы сидеть взаперти, я выбираюсь из дома на настоящие приключения — могу отправиться в велопоход с палаткой и радоваться жизни даже под проливным дождем. Ко мне вернулась способность концентрироваться и получать удовольствие от простых вещей: я снова читаю любимые бумажные журналы (как же я люблю запах свежей прессы!), вожусь с пленочной фотографией и собираю коллекцию камней. Я открыл для себя мир, любовь и радость, которых не знал никогда до прихода в программу.
Я посещаю собрания АА, служу на группах и в сообществе. Кроме того, я не против молитв и медитаций. Также я хожу к психиатру, потому что уже в программе я принял, что болен также и психически и без поддержки специалиста не смогу сохранять здравомыслие.
Я могу сказать, что я счастливый человек, и меня окружают прекрасные люди, львиная доля которых — выздоравливающие алкоголики. Теперь я уверен, что программа 12 шагов и содружество АА подходят всем, кто хочет выздоравливать от алкоголизма и готов честно по ней идти.
Как писал Билл У., «в АА мы связаны друг с другом чувством родства, порожденным общим страданием… Будем стараться включать, а не исключать. Будем помнить, что каждый алкоголик среди нас — член АА, пока он или она называет себя так». Мне очень отзываются эти слова.
Валера О., алкоголик, Беларусь-Чехия-Польша