Привет, друзья ! Хочу поделиться чудом)
Мы все приходим ровно тогда, когда готовы!
Максим, алкоголик.
Сейчас мне 50, пришел в сообщество я в 47, и трезвый уже почти три года!
Я начинал пить, как все, лет в 14. Рос в советской семье, вполне благополучной. Родители выпивали по праздникам. Ничего особенного. Постепенно, уже в университете, начал замечать, что мне нужно чуть больше, чем остальным. Там же начались первые провалы в памяти и прогулы занятий.
Впервые алкоголь стал проблемой в 29. На тот момент я уже успел жениться, у нас родился сын. Но ничего не останавливало ! Тогда я на фоне употребления совершил противоправные действия и решил скрыться ото всех. Уехал в другой город, пил, прятался от людей, собирал бутылки, чтобы купить новую, воровал. Жил для того, чтобы пить. Жил в подвалах и на чердаках. Единственным смыслом жизни стала очередная порция алкоголя. Даже еда и остальные физиологические потребности отошли на второй план. Так продолжалось несколько месяцев. Жить не хотелось, а убить себя не получалось.
Но случилось чудо. Однажды я сидел и грелся в подъезде и ко мне подошёл мужчина. Взял меня к себе. Накормил, дал возможность привести себя в порядок. Дал деньги на билет домой.
Но это физическое дно быстро забылось. Я восстановился. Устроился на работу. И вскоре начал снова пить. Через несколько месяцев я попал в наркологическое отделение. И вот мне 30. Меня поставили на учет. Я никому не верил и воспринимал все случившееся как очередное приключение, с которым мне под силу справиться. При всём этом, мне удалось сохранить семью — жену и сына.
Так я продолжал жить еще много лет. Родилась дочка. Было по-разному. Череда эпизодов: запои, невыносимая трезвость на обещаниях или страхе кодировки с постоянными мыслями о том дне, когда я смогу снова выпить. Чем дальше — тем промежутки трезвости становились короче, а запои длиннее. При всем этом со стороны казалось, что у меня благополучная семья и внешние атрибуты полноценной жизни. А внутри — пустота, недовольство, раздражение, безысходность. Ничего не радовало.
Поворотный момент наступил в 47. Одновременная угроза потери и семьи, и работы, и здоровья. Я, всегда искавший виновных вокруг, решил тогда самым лучшим вариантом — уйти из семьи на съёмную квартиру. Думал, что займусь там собой — спортом, хобби, — и всё у меня будет хорошо. Но у меня не получилось. Алкоголь был сильнее. Я поначалу вроде всё контролировал, но сорвался в очередной очень страшный запой. Скорая. Больница. Капельницы. Несколько недель я не мог передвигаться и нормально воспринимать мир вокруг.
Мне казалось, что я потерял всё.
Но мой работодатель не уволил меня. А поставил условие, чтобы я пошел в Анонимные Алкоголики. Мне было страшно. Но мне запомнились его слова: «Все ужасы, которые происходили с тобой, ты забудешь очень скоро. А эйфорию от первой рюмки ты не забудешь никогда».
На первом собрании я впервые в жизни почувствовал, что это те самые люди, которым я могу верить и рассказывать всё то, что со мной происходило. Потому что они рассказывали свои истории… но всё в этих историях было как будто про меня. Я помню, что говорил очень долго. Меня не останавливали, слушали.
Там же я услышал, что оказывается я ни в чем не виноват. Что это болезнь и многие с ней живут трезво и счастливо. Счастливо, радостно в трезвости — нет, раньше я о таком не знал. Мне в трезвости было тяжело, безрадостно. И я встречал в своей жизни людей, которые бросали пить, — угрюмые несчастные люди. Я не хотел быть таким. А эти в Анонимных Алкоголиках были совершенно другими. Улыбчивыми, добрыми, искренними.
Это подкупало.
Я начал ходить. Просто ходил, слушал. Мало что понимал, но чудом оставался трезвым. Так продолжалось около трех месяцев. Я что-то слышал про 12 шагов и Бога… но особо не вникал. У меня был свой план: немного поучиться и пойти жить своей жизнью.
Потом я решил, что наверное уже можно попробовать немного выпить. В первые выходные я смог остановиться и выйти на работу. Так продолжалось несколько раз, но неизбежность всё равно наступила. Я сорвался в очередной запой. Опять пришлось уходить из семьи.
Я барахтался между запоями, походами в АА и борьбой со своей болезнью. Но собрания АА уже не давали мне трезвости. Я начал искать и принял решение, что мне поможет только реабилитационный центр. Я видел на собраниях АА людей, которые были там. Они говорили о каком-то «перевороте сознания». Мне было непонятно. Но эти люди оставались многие годы трезвыми. И я тоже хотел. Решил попробовать.
Именно с реабилитационного центра началось мое приобщение к программе 12 шагов. Осознание того, что я бессилен перед алкоголем, и что только сила, более могущественная, чем я сам, может мне помочь.
Интересно, что мне не предлагали ходить в церковь, читать какие-то религиозные книги и верить в определенного Бога. Сказали, что этой силой может быть для меня всё что угодно. Я сам могу составить мое собственное представление об этой силе.
Сначала я подумал, что такой силой может быть группа людей в этом реабилитационном центре, которых точно больше меня и которые остаются трезвыми дольше, чем я. Во всех отношениях эта группа обладала силой, превосходящей мою собственную.
Там я понял, что только 12 шагов сможет помочь мне начать жить по-другому. Что моя проблема вовсе не в алкоголе. Проблема в том, что я не умею жить в трезвости. И единственное обезболивающее от этой невыносимой трезвости, которое я знал, — алкоголь.
Сейчас я трезвый уже почти три года. Восстановились отношения в семье — то, что когда-то висело на волоске, теперь снова стало главным в моей жизни. Я занимаюсь тем, что мне нравится, и каждый день учусь жить без оглядки на выпивку.
И теперь я сам помогаю другим алкоголикам обрести то, что получил сам. Потому что знаю: если это получилось у меня — получится у любого
Максим С