Спикер Юлия Т., 3 года трезвости

Я Юля, алкоголичка. Спасибо, что пригласили. Спасибо всем служащим, кто организовал это собрание. Очень люблю поспикерить по первому, второму и третьему шагу делиться опытом, несмотря на то, что очень много раз рассказывала про первый шаг. Но эта история моя любимая, потому что мне казалось, что я какая-то уникальная, и только придя в АА, я поняла, что у меня уникальности практически ноль в моём употреблении, в моей истории жизни.

Я с детства себя чувствовала особенной, мне казалось, что люди очень несправедливы ко мне, что жизнь у меня отстойная, я толстая, я умная. У меня папа военный, он выпивает, я маму потеряла в раннем возрасте. Я думала, блин, капец, это вообще такая особенная ситуация. И ещё мне казалось, что у меня психическое заболевание обязательно есть, потому что-то то, как я себя чувствовала, мне казалось, что, с одной стороны это ненормально, а с другой стороны, я думала: «Блин, как все остальные люди живут и справляются с этим. Я не могу осознавать эту бренность жизни, жестокость людей». То у меня ничего не получается, я хуже всех, то я лучше всех, а все остальные придурки. Первый раз я познакомилась с алкоголем в лет 17. У меня строгая семья, и поэтому, выпив первый раз бокал шампанского на Новый год, я подумала: «Ох, вот это»! Я, конечно, себя начала чувствовать уверенно. Я сразу мачехе сказала, не помню, что сказала, но помню, что я ей так резко ответила на её возражения по поводу моего поведения, этого бокала шампанского, что она сказала «так, ей больше не наливать». А просто чисто для понимания, она похоронила одного мужа в раннем возрасте из-за алкоголя, и мой папа выпивал. Она, видимо, что-то почувствовала, зловещий знак, который я проигнорировала. Она сказала «ей больше не наливать».

И второй раз я уже употребила алкоголь где-то через пару месяцев и нажралась так, что все родственницы моего возраста были в ужасе, и там, естественно, случилась ситуация, которая в 17 лет случается с пьяной девчонкой. Какие-то парни... Ничего трагического не произошло, но я была пьяная, опозорилась полностью. И я подумала: «Блин, конечно, с этими людьми я общаться больше не буду. Налили мне какую-то дрянь». Через полгода я уже опять, сидя в компании, напиваюсь больше всех. Я не поняла, в чем прикол. И когда я выпустилась из школы, поступила в университет, подумала, что никто не шарит, как надо развлекаться. Я умею развлекаться. Если ты не напился, спал, значит, ты не умеешь развлекаться, если меня не тащат, а меня часто тащили домой мои друзья. У меня были друзья тогда ещё. И они закатывали глаза каждый раз, когда я пила, потому что они понимали, что это будет. Я думала, что я легендарная личность, что я потрясающий тусовщик, что все в восторге от того, какая я весёлая. А я творила полную дичь. Уговорила парня порезать ему руки, порезала ему руки. Он тоже пьяный был. Такие были странные вещи, максимально и казалось, вау, вот это я, конечно, отрывная.

И пришло все к тому, что неприятные ситуации, алкогольные, связанные с алкогольным опьянением, меня выгоняют из института, я расстаюсь с молодым человеком, начинаю терять постепенно друзей, но, естественно, моё сознание говорит о том, что, да, блин, они просто придурки, они не понимают ничего. Мир жесток. И я опять начинаю проваливаться в депрессии, возвращаюсь домой и не пью примерно год. Как у нас в книге написано, у меня была возможность остановиться, я могла остановиться. Пила примерно раз за год, когда я была у родителей, один раз прямо сильно напилась. И такая, думаю: «Блин, да ладно, буду заниматься карате, спортом, худеть и быть красоткой. Зачем мне это надо»? И могла спокойно не пить и не мучилась. Но, тем не менее, у меня все равно проявлялась странная одержимость, феномен тяги, когда я начинаю пить, я не могу остановиться. Только в трезвости я вспомнила эту ситуацию, когда мы пошли, живя у родителей в 19 лет. Мы пошли с подружками, взяли бутылочку вина. Знаете, как обычные люди пьют алкоголь, они подсасывают бокал вина в течение трех часов, а у меня жажда, я хочу выпить мне, ну, я чуть чуть пьяная стала, и я не понимаю, что такое, блин. Я, не будь дурой, просто встаю, говорю, что в туалет, подхожу к бару, заказываю водки и так хожу в туалет, каждый раз заказываю водки.

В итоге девочки чуть выпили, танцуют, а я пьяная, у меня все хорошо и потрясающе. Я думаю: «Блин, вот это я, конечно, хакнула реальность». И, странно, что они потом со мной не захотели общаться. Я спокойно могла тогда воздерживаться от алкоголя без проблем. Потом, когда я приехала в Питер, мне было жить негде, друзья нашли вписку, мы решили, что будем искать на улице, чисто Питерская жизнь двадцатилетней девчонки. И из-за алкоголя я попала в кучу неприятных ситуаций, осталась одна на улице, без ничего. И я тот алкоголик, который делает неправильные выводы. Я решила, что, блин, алкоголь - чмо, синька - чмо, как говорят, и люди, которые пьют алкоголь, они неприятные, от них плохо пахнет. Буду употреблять наркотики.

И началась моя эпопея с наркотиками, которая продлилась не так сильно долго, потому что они меня сильно прибили ко дну. И я поняла, что это вообще дрянь какая-то. Я не хочу быть наркоманкой. Я могла не пить. И тогда я думала, что, смотрите, какая я независимая и бросила наркотики. Смотрите, я независимая. Говорят, бывших наркоманов не бывает, но я же не наркоманка, поэтому просто завязала.

Но тут прикол такой, депрессия начала усугубляться с каждым месяцем, днём, годом, она все сильнее и сильнее была. И где-то в 25 я перестала употреблять наркотики и думала, что я их не употребляю. На самом деле я вспоминаю, что когда не было алкоголя, я с радостью соглашалась на все что угодно: антидепрессанты, феназепамы, мускатный орех, если нет алкоголя. Если есть алкоголь, то я буду как изящная дама, пить шампанское или сидр. Я выпивала, но при этом мне казалось, что я просто выпиваю в меру. Но появилось такой прикол у меня. Так как я думала, что у меня булимия, я обжиралась очень много и могла из-за этого выпить много алкоголя. Моя подружка пьёт бокал, сидит час, а я не могу, меня прям меня трясёт. Я думаю, блин, почему она так медленно пьёт? Она уходит в туалет, а я у неё из бокала хлещу, чтобы мы хотя бы наравне. Меня начало парить, что я пью быстрее, я хочу пить, как она. И эти все проявления аллергии мне казалось, что они не с алкоголизмом, не с моей зависимостью, а с моим обжорством, с тем, что я люблю вкус алкоголя.

Но депрессия усугублялась, и я начала уже ходить по психологам. Я понимала, что плохо себя чувствую, я плачу, у меня суицидальные мысли, я начинаю пить много, у меня остался очень узкий круг друзей, но пила я не так, чтобы люди вокруг меня начинали говорить «тебе надо лечь на ребу, тебе надо прийти в себя». Они скорее тревожились за мое эмоциональное состояние, потому что у меня были истерики, срывы. Я была безумно обидчивая, тяжёлым человеком вообще. При этом, когда мне хорошо, я просто чудесный человек, когда мне плохо - все просто «хавайцесь». И я всегда уповала на последних людей, кто точно мне поможет, но это дорого. Это психиатры. Я думала, в конце концов, что всегда могу обратиться к психиатру, они меня подлатают, подлечат от моей депрессии. Я не могла заснуть, какие-то панические атаки. Я тогда не знала, что это такое. Приступы страха, боль внутри нереальная. Я думала, что это может психиатр излечить. Я сейчас не иду, потому что у меня денег на это нет.

И так вышло, как говорят, со временем не становится лучше, со временем становится хуже. И если сначала, бросив наркотики, алкоголь, я сняла хорошую квартиру, у меня была работа. Потом хуже квартиру, уже нет парня, есть только подруга. Уже и подруги нет. Я живу на торчебазе в восьмикомнатной квартире, в коммуналке, где в одной комнате колются, во второй пьют, в третьей секс работницы живут, в четвертой барыги живут. Я при этом думаю, что у меня все нормально, я независимый человек, у меня все хорошо, у меня просто депрессия, а это временные трудности. Все, все это - временные трудности. У меня эти временные трудности никогда не заканчивались, они только усугублялись. Трудности со сном, трудности с едой, трудности с весом, с парнем, с подругами. И я прихожу в ситуацию, когда понимаю, что у меня очень плохое состояние.

Я месяц очень активная и не сплю практически. И неделю я не могу встать с кровати, потому что мне кажется, что у меня сейчас лопнет мочевой пузырь, такая депрессия глубокая накрывает, но я не могу пошевелиться. Я иду к психиатру, и меня шпыняют от одного психиатра к другому. В клинике неврозов говорят: «Ложись, потому что ты вообще неадекватная». Оказывается, я недооценивала, насколько психически моё состояние ужасное. И в итоге у меня нашли заболевание, которое вызывало и активность, и депрессию. Это оказалось не психическое заболевание, просто гормональное. Мне его пролечили. Но мне не стало лучше, и психиатр у меня спросила: «Юлечка, а сколько ты пьёшь»? Я пила 2-3 раза в неделю, напивалась и могла один раз в неделю выпить и остановиться. Я сказала психиатру, что один-два раза в неделю я выпиваю, но до состояния пьяного. Она: «У тебя алкоголизм». Что? Вы слышали? Один-два раза в неделю. Я даже не сказала, сколько реально я пью. А это была заведующая клиники наркологической и хороший психиатр, она с большим опытом, но я подумала: «Блин, это профдеформация. Ты, наверное, как нарколог, видишь, во всех алкоголиков, я тебе сейчас покажу, что я не алкоголик». И начала доказывать психиатру, что я не алкоголик. Два месяца пыталась, два месяца не пила. Я говорю: «Разве алкоголик? Может, мне все ещё плохо? Смотрите, вы сказали, проблема в алкоголе. Я не пью, мне все ещё плохо. В чем проблема»? Она говорит: «Ну, давай гипноз, давай таблетки. Молодец, что не пьёшь и не надо больше пить». Я: «Я пила, мне было плохо, я не пила - мне плохо. Зачем не пить, если ничего не меняется? Спасибо за информацию, мне очень все понравилось. Вы потрясающий врач, вы мне очень сильно помогли. До свидания. Больше не будем работать». Она говорит: «Юля, когда алкоголик начинает такие разговоры, типа, «а зачем, а я могу», он скоро пойдёт пить. Но она не знала, что я уже вчера выпила. Я поняла, что вообще ничего не поменялось, просто я стала лучше спать. Я смогла повеселиться. Потому что, как ходить на свидание, как общаться с друзьями, как вообще развлекаться вечером без алкоголя, я понятия не имела. И как это обычно бывает, как я вижу в сообществе, после перерыва на какую-то трезвость, все вдруг усугубляется сильнее. Ты оказываешься в ситуации, когда все больше усугубилось. Плюс была самоизоляция.

И я поняла, что стала срываться на наркотики, пить по 10 таблеток нейролептиков, и в какой-то момент я выпила свою обычную дозу алкоголя, и у меня физически тело пьяное, а мозг чистый, кристально чистый, грустный, и все плохо, и нет выхода. Жизнь бессмысленна. Боже, я хочу сдохнуть, но при этом я много раз пыталась убить себя. У меня не очень это получилось. Я какой-то такой самоубийца-неудачник. Я понимаю, что не хотела убить себя, я хотела просто жить по-другому, чувствовать себя по-другому. Я понимала, что есть возможность. Я прихожу уже в слезах, говорю: «Что такое со мной? Мне ещё хуже».

-Бросай пить.

-Нет. Давайте так: галоперидол, лоботомия, психушка, что угодно, но алкоголь остаётся, потому что проблема у меня не с алкоголем, а с моей башкой. Алкоголь мне помогает немножко сносить мою бошку.

И мы несколько раз встречались, она говорила: «Иди в АА». Я говорю: «Да ну его нахер вообще»!

-Ты деградируешь.

-Понятно. Что делать-то вообще?

-Тебе ничего не поможет. Ты дубовый алкоголик, алкоголики самые дубы среди моих пациентов, они врут, они не верят, не слушают они.

-Я вам за что деньги плачу, почему мне не становится лучше?

И она мне прям жёстко сказала: «Юля, если ты сможешь пить и чувствовать себя хорошо, то я больше ни одного пациента не возьму и больше никогда не буду психиатром». И я начинаю её уговаривать на другие какие-то способы. И тут мне приходит это осознание беды, что я согласна на лоботомию, лишь бы у меня не забирали бутылку, я рыдаю весь приём и на вечером уже иду в АА, потому что поняла, что она мне не может помочь. Она мне так и говорила «я тебе помочь не могу. Возможно, есть маленький шанс, что АА тебе поможет, но это прям такой маленький шанс». Мы пробовали гипноз. Я пробовала йогу, даже магию пробовала. Я так не хотела, потому что знала, что это Бог, там надо ныть, делиться своими трудностями, а я трудности чужие слушать вообще не хотела. Когда я пришла, а я реально пришла, потому что понимала, что *опа какая-то, видимо, у меня реально проблемы с алкоголем, при том, что все вокруг смеялись и говорили: «Ты алкоголичка? Да ты вообще не алкоголичка, вот кто-кто, а ты, точно не алкоголичка». Я пила много перед YouTube, сидя дома, никто не видел, сколько я употребляю и как я употребляю, социально это было нормально. Я просто была депрессивным человеком, который любил потусоваться с алкоголем. И это не выглядело асоциальным.

И когда я пришла в АА, меня удивило то, что мне сказали, какой-то чрезмерно самоуверенный чел: «Ты дома, ты в правильном месте». У меня такое было предубеждение. Подумала: «Как такая лёгкая программа выздоровления, настолько простая, может помочь мне»? Если бы кто-то знал, как я себя чувствовала, то поняли бы, что мне не поможет, но что мне казалось самым тяжёлым в этой программе, так это Бог, потому что я думала, Бог нужен для тех людей, кто глупый, кто не может жить сам по своему уму, тому Бог нужен, чтобы он указывал, как жить. А я умная, я не смогу отупеть. В Бога я не смогу поверить. Я сидела такая, думаю: «Блин, девятый шаг, разве что, мне нужно сделать, все остальное я уже в уме сделала за первые пять минут, будучи на собрании. Я вдруг подумала, может быть, это реально, в Бога сложно поверить для меня лично, может быть, мне это поможет, по крайней мере, стоит попробовать. Я сидела с таким предубеждением. У меня через 10 дней должен был быть День рождения, и я понимала, что это не мой первый день трезвости.

И меня поразило, что, сидя на собрании, не помню, кто что говорил. Один человек сказал: «Я трезвый хочу сдохнуть». И я такая: «Откуда он знает, откуда он знает»? И я ничего не вспомню, что там говорили самые умные слова, вещи, но мне стало в конце собрания так хорошо, что мне казалось, мне подмешали наркотики в чай. Я была поражена, насколько меня отпустил спазм души. Потом я пришла, думаю: «Буду ходить сюда раз в месяц, раз уж это мне сказал психиатр». Но, придя на второе собрание уже после срыва, который меня убедил, мы отмечали День рождения недельный, который меня убедил, что я как бы не планировала, все равно буду пьяная.

И я пришла, это была такая группа, на которой нельзя высказываться. Если ты не делаешь программу 12 шагов, если у тебя нет спонсора, ты просто слушаешь, ищешь себе спонсора, если у тебя нет его. И я подумала, что хочу высказываться, я хочу попробовать эту фигню, чтобы уже точно её отмести навсегда, прийти к психиатру и сказать, что это не сработало, но для этого нужно было пройти программу 12 шагов. И это был мой первый шаг. Я была готова попробовать, но не верила в то, что это мне поможет. Я не верила в то, что будет другая жизнь у меня. Я понимала, что с алкоголем у меня какая-то странная ситуация. Я планирую одно, а случается другое, как бы долго я не планировала и тщательно не продумывала, что покурю и не буду пить. Ладно, выпью вина и не буду. В итоге все приводит в одну и ту же ситуацию, где я очень сильно пьяная. И я поняла, что тут какой-то вопрос, что это не зависит от того, есть ли у меня парень или нет, есть ли у меня психиатр или нет, пью ли я антидепрессанты или нет.

И момент. Психиатр у меня спрашивала, почему я пью, я не могла ответить на вопрос. Она ждала, что я скажу, мне больно, у меня умерла мама, или меня бросил парень, ещё что-нибудь. Я говорю: «Да я не знаю, просто мне скучно».

-Не может быть такого. Давай с тобой разбираться, почему ты пьёшь.

-Просто я не знаю.

Я начала выдавливать из себя какую-нибудь драму, но у меня не было ответа, почему я пью. И это был мой первый шаг. И когда я нашла спонсора, я просто решила делать все, что мне говорят, все казалось таким безумным. Взрослые люди, сорокалетние, тридцатилетние, пятидесятилетние, двадцатилетние стоят, молятся. Я чувствовала себя в какой-то сюрреалистической картине, и мне все казалось безумным, поэтому найти спонсора мне казалось безумным. Мне казалось, что делать шаги - безумное действие, но я согласилась, чтобы отмести этот вариант как неработающий, нужно же пройти до конца, верно?

Но внезапно меня начало засасывать, потому что тут было круг общения, поддержка. Я не верила в то, что это мне поможет, но мне так нравилось приходить и тусоваться, общаться с людьми, что я начала это делать. Встречалась со спонсором, кто-то слушал моё нытьё бесконечно, как все плохо, мои рыдания, как мне нужно срочно найти парня и родить детей. Я подумала, что это мне нравится. Спонсор сказала, что после срыва перестанет со мной работать, а она мне нравилась. Я решила, что срыв можно оставить на попозже. И мы пошли, получается, по шагам. Я вообще не понимала первый шаг. Читать «Мнение доктора», «Рассказ Билла», а в чем первый шаг-то? Я понимаю, что меня тогда алкоголь так прибил, моя депрессия, деморализация, что у меня был сделанный первый шаг, а капитуляция была сделана в тот момент, когда я пришла в АА, тогда пришла, потому что капитулировала, сдалась, я поняла, что все мои соображения по поводу жизни вообще не работают, и я немножко неадекватно воспринимаю реальность.

И, конечно, меня смущал Бог. Я так ценила и дорожила АА, что притворялась, что Бог - это все. Я не верила в Бога и очень сильно боялась, что меня вычислят. Но я говорила «да, да, Бог, я помолилась, все клёво». У меня достаточно религиозная семья по матери. Я видела моего безумного дедушку, который был авторитарным, религиозным главой семьи, который держал всех в чёрном теле, но его дети были именно верующие того типа, что мне хотелось то, что есть у них, и это был для меня пример. Когда я думала о вере в Бога, я думала именно о их вере, о том, как они смеются, как они радостные, как они любят друг друга и как они живут легко, без надрыва. И во втором шаге я сказала спонсору: «Слушай, я реально не смогу поверить, я не смогу, у меня дедушка сумасшедший, религиозный фанатик. И мне прям противно ходить в церковь». Мне сказали: «Не парься. Во -первых, я сама не религиозный человек. Ты хочешь, ты готова»? И я вспомнила тётю Лену, дядю Женю, своих родственников, которые верят в Бога. И я подумала: «Ну, я хочу, как они, но не хочу, как дедушка. Предположим, что они настоящие верующие, а дедушка просто сумасшедший был. Я готова сделать что-то, чтобы у меня такое же появилось. Это лёгкость, это смех в жизни». У меня был этот пример в душе всегда, когда я обращалась к Богу.

Мне казалось, что если я отвлекаю Бога очень часто, когда он мне реально понадобится, он мне не поможет, как будто у него ограниченный ресурс на каждого человека. Спонсор мне сказала звать Бога в каждое свое дело». Господи, в каждое дело? Сейчас я беру трубку им говорю: «Боже, помоги мне поговорить по телефону и не быть сволочью». Это проявление моего заболевания. Я говорю: «Боже, помоги мне». Перед тем, как высказываться на собраниях, перед спикерской я попросила Бога говорить через меня, потому что я сама какую-то ерунду всегда делаю. А когда я Бога прошу, то я могу все это. Я Бога попросила, и все, что я говорю, это значит, Божья воля такая на мою судьбу. Я думала, что нельзя его так часто тревожить, как будто есть более серьёзные вещи, но при этом я думала, а как же дети в Африке, Бог как сюда вписывается? Я знаю, очень многие люди думают, что нужно иметь какую-то встроенную систему во втором шаге, как Бог работает, чтобы в него верить. Но у нас в книжке написано, что какое бы неадекватное представление не было о Боге, этого вполне достаточно.

Я подумала, что воспользуюсь представлением о Боге, которое я увидела в тик-токе. Это светящийся шар. Видела, значит, значит, это оно. Кто-то рассказывал про деда, который с облака раздаёт подарки. Кто-то говорил, что группа - это Бог. Мне спонсор сказал, что что-то сильнее тебя и алкоголя. Думаю, что этот светящийся шар будет. Вселенная я говорю сейчас. И начала говорить «Бог», чтобы сокращать слово Вселенная. И во втором шаге, собственно, меня никто не заставлял верить, никто не заставлял, не проверял мою искренность, но меня смущал, конечно, третий шаг, препоручить свою волю, жизнь Богу. Мне казалось, что мне нужно будет сесть на стул и ждать, пока меня понесёт куда-то что-то делать, божья воля. Я думала, что это слишком сложно. Я не хочу идти с котомочкой по всему миру. Вдруг это божья воля, а вдруг божья воля, чтобы мой муж был без рук, без ног, без головы, условно, какой-нибудь не такой, как я хочу её, меня это очень сильно смущало, и я пришла к спонсору высказывать все эти проблемы, написав концепцию Бога, который любящий, заботливый, как мама несёт меня в ладошках. Она говорит: «Ну, вот, будешь ему молиться, напиши теперь молитву третьего шага». И я ей говорю, что мне кажется, я не смогу. Это, кажется, очень серьёзный шаг. Она сказала читать молитву, потом встать на колени. Помолились. Я: «Мне кажется, это слишком сложно». Она: «Так, к четвертому шагу приступаем, сделав третий». Я не поняла.

Я объясняю, конечно, девочкам спонсируемым, с кем я работаю, что значит третий шаг, так же, как мне объясняла моя спонсор. Потом долго мы разговаривали со спонсором, что это значит? Что значит третий шаг? Она такая: «Не планирую результат. Все, что происходит - это воля Бога. Ты просто делаешь действие, оставляешь ему результат, ты просто делаешь программу». После третьего шага самое важное решение, мы доказываем это сразу действием, делая инвентаризацию. Если ты не сделал третий шаг, то ты не закончишь четвертый шаг, не допишешь. Я это слышала где-то в спикерской, и мне это очень сильно понравилось, но оказался, конечно, четвертый шаг для меня самым сложным.

Я хочу сказать, что то, как я сейчас понимаю, у меня сейчас три с лишним года трезвости, как я понимаю эти шаги. Первый шаг, как я благодарна тому, что меня алкоголь так сильно прибил. Алкоголь, депрессия. У меня не было никаких соображений спорить со спонсором. У меня не было вообще идей. Мне казалось все безумным, поэтому я не оспаривала ни одно действие, делала все, что мне спонсор говорит, просто боясь, что меня выгонят из АА, либо это со мной не сработает, либо боясь, что я потом буду думать, когда пойму, что это не сработало со мной, что надо было все все-таки сделать, вдруг бы сработало. Я решила, что, посмотрим, надо попробовать.

На данный момент первый шаг, эго же возвращается, капитуляция от алкоголя она такая, что прошёл 12 шагов, трезвый 6 месяцев, и думаешь: «Нафига эти срывники, лохи? Я смогла, они не могут. Я смогла. Я делала все правильно, а они нет». И эго возвращается. Думаешь: «Вот эти не выздоравливающие люди». И вдруг становится плохо. Вдруг, ты думаешь: «Я смогла оставаться трезвой, я сейчас заработаю денег, я найду отношения, я буду классной, красивой и похудею». А ничего. Все, что я могу, это оставаться трезвой, ходить на группы, лежать в кровати. И начинается, конечно, интенсивная работа в трезвости, работа с другими, помощь другим, сбивание с себя короны, капитуляция.

Постоянно напоминать себе о том, что если бы я знала, что мой первый день трезвости будет 14 июня 2020 года, я бы ещё выпила. Это не я, это непонятно что. Чем отличался 14 июня, 15, 16 от всех моих предыдущих попыток трезветь? Ничем. Мне приходится возвращать себя к тому, что я маленькая частичка. Бог сильнее меня, капитулировать, что я ничем не управляю. Моя капитуляция сейчас в трезвости так и выглядит. И постоянно доверие. Тем, у кого нет доверия Богу, это вполне нормально, оно и не появится из ниоткуда, потому что вы ещё не ощущаете чудес, которые происходят благодаря Богу.

Но когда я, пройдя шаги, работая с девочками, начала замечать, какие чудеса он совершает, что он делает, и у меня стало появляться доверие Бога. В 12 шаге, молясь с другими девочками, я поняла, что у меня не стоит вопрос, есть он или нет. Стоит вопрос, насколько сильно я ему доверяю, насколько сильно я на него полагаюсь. Вера пришла самостоятельно, просто в процессе выполнения этих шагов, я не делала усилий, чтобы поверить в него. Поэтому первый, второй и третий шаг для меня. В начале я не понимала, что происходит, просто делала то, что мне говорят. Молилась, постоянно звонила спонсору, обращалась за помощью. Узнавала у неё, что я должна делать, согласно воле Бога. Но в итоге у меня появилось богополагание. Не спонсорополагание, а богополагание. У меня появилось понимание, что я меньше, чем Бог.

И третий шаг у меня работает так, что я иногда радуюсь, что воля Бога совпадает с моей волей. Тогда я чувствую, что получается все отлично. Но когда я чувствую эти столкновения с кем-либо или с чем-либо, типа, я хотела заработать Х денег, а заработала Х, деленное на два, я такая: «Блин, я же все сделала, что нужно, почему мне не везёт? Воля Бога, видимо, не такая, я сделала все, что могла. Видимо, так». Когда я искала отношения, я искала парней, но у меня не получалось. Я, вроде, красивая, добрая, интересная, почему у меня не получается? Воля Бога не такая. Я форсировала события. Если у меня что-то не получается, я с кем-то сталкиваюсь, как в третьем шаге написано, расталкиваю всех локтями, сталкиваюсь с кем-либо или с чем-либо, значит, я живу не по воле Бога, а по своей воле. Воля Бога в любом случае исполнится. Моя любимая молитва «Боже, пускай будет так, как ты хочешь, как должно быть. И сделай, пожалуйста, так, чтобы я получала удовольствие от того, что происходит, чтобы я получала удовольствие от совершений твоей воли».

И очень часто себе напоминаю, что это состояние депрессии, саможалость, ужасное финансовое положение, я внешне выглядела прям страшно смотреть, забитый человек в ужасе, который не понимает, как ему жить в теле взрослого человека, забитый ребёнок. И вспоминала, что это самые кошмарные месяца перед трезвостью, они привели меня к тому, где я сейчас нахожусь. Я могу обернуться назад и сказать, что это было лучшее, что могло произойти со мной, это дно, приход в АА и новая жизнь. Я начала это делать, и мне было очень тяжело. У меня не было другого выбора. Я не очень понимала, что должна делать, а тут прихожу, и мне говорят, что нужно делать. Это оказалось лучшим. Лучшим оказалось откинуть все свои соображения по поводу Бога, по поводу трезвости, по поводу психического состояния, потому что я была уверена, что у меня психическое заболевание и я отличаюсь от остальных.

Когда мне спонсор говорила, что Бог все для меня сделал. Я говорю: «Конечно, ты худая, красивая блондинка, у тебя есть квартира, машина, ребёнок». Она все это до программы получила. Я: «Бог для тебя все это сделал»? Я всегда себя отделяла от нее, что у нее ситуация легче, лучше и кручеп. Но оказалось, что обстоятельства не имеют никакого значения. Имеет значение только то, что мы больны одинаковой болезнью, и помогает нам одинаковое решение. И Бог делает возможным моё выздоровление, а не я. Спасибо, сегодня трезвая.

Вопрос: первый, второй третий шаги - это шаги принятия решений. Какое самое главное решение ты для себя приняла в этих трех шагах?

Ответ: первый шаг - я приняла решение делать все, что мне предлагают. Я приняла решение, что не знаю, что делать. Алкоголизм мне не казался проблемой до того, как я прошла программу, я не особо верила, что у меня реально есть проблемы с алкоголем, понимала, что что-то не то. Но я приняла решение, что делаю все, что мне предлагают, потому что у меня нет соображений по поводу того, что делать со своей жизнью. Во втором шаге я приняла решение, что я хочу верить в Бога, что я хочу постараться в него поверить. А в третьем шаге я приняла решение сделать четвертый шаг. Это если мы говорим про начало самой трезвости. И сейчас, каждый день в третьем шаге, я принимаю решение, что буду рада от того, независимо, что произойдет, совпадает ли это с тем, что я хочу или не совпадает. Я принимаю решение быть благодарной.

Вопрос: что делать, если за тебя сплетничают каждый день, тебя осуждают за спиной перед людьми разными в активном формате. Как реагировать на это? Мне интересно ваше мнение.

Ответ: по поводу сплетен. Я хочу сказать, что когда кто-то говорит обо мне что-то, то у меня встречный вопрос: «А зачем ты мне это говоришь? Зачем»? У меня больше нет таких людей, кто бы доносил до меня сплетни того, что говорят обо мне. И если такое происходит, что обо мне что-то говорят, я говорю «зачем». Я ничего не делаю. Я стараюсь об этом не говорить, о том, что обо мне говорят. Я не могу повлиять на то, как обо мне думают. Более того, очень часто я вела себя плохо, обо мне думали хорошо. Ко мне подходят: «Ты такая добрая, ты так всем помогаешь». Я? Я самый злой, ужасный человек. Или я прихожу и думаю, что я добрая и хорошая девочка, а ко мне подходит человек и говорит: «Я тебя боюсь». Я не управляю мнением других людей обо мне, это не моё дело. Все, что говорят мне в уши, это должна я слышать, а все, что говорят за моей спиной, это значит не для моих ушей. Если сплетничают обо мне, я с этим ничего не делаю. Предлагаю с этим ничего не делать, потому что на это повлиять невозможно.

Вопрос: я в срыве. Ты сама много раз говорила, что много раз выпивала. Как ты выходила из этого состояния, чтобы протрезветь, что ты делала? Не знаю, как жить. Я устала.

Ответ: я тебя понимаю, потому что три года и один месяц назад у меня было такое же состояние. Я не знаю, я устала. Я не думала, что проблема в алкоголе. Я думала, что алкоголь немножечко решает это состояние. Как я выходила? Я каждое утро начинала жизнь заново. Я вставала и думала, что сегодняшний день будет началом новой жизни. К вечеру я была пьяная. В большинстве случаев. Я думаю: «Ладно, следующий день будет началом новой жизни». Я думаю, что нужно прийти на живые собрания, обратиться к спонсору, поговорить после группы вживую с человеком, посидеть, попить чай. Все-таки живое общение, теплота общения, с глазу на глаз разговор даст тебе временное облегчение, потому что мне это давало временное облегчение. Но помимо этого нам нужно принимать лекарства. Конечно, если ты не будешь бухать, ты, возможно, убьёшь себя, потому что у меня примерно такое же ощущение. Если я не буду бухать, я убью себя. Если я не буду бухать и если я не буду выздоравливать, я убью.

Хочу сказать, я очень люблю говорить, трезвость для меня не имеет никакого значения. Она не стоит ничего вообще в моей жизни, если я чувствую себя плохо, я чувствую себя сейчас хорошо, поэтому все это для меня имеет значение. Как только на меня находит мой алкоголизм, я думаю: «Возьму сумочку и убегу в лес, продам все, что у меня есть, куплю алкоголь и вещества и убью себя». Я понимаю, что это заболевание, что мне плохо, я болею. Значит, мне нужно принимать лекарство. Раньше моё лекарство, это был алкоголь, сейчас моё лекарство - это программа 12 шагов, поэтому у меня нет другого способа, кроме как делать, забыв все, что ты знаешь об этой жизни, все, что ты знаешь о Боге, все, что ты знаешь о программе. Работать с другими. И я уверена, что это может помочь тебе, если ты больна таким же заболеванием, как и я, алкоголизмом.

Вопрос: как отличить волю Бога от собственной?

Ответ: мне казалось, что есть куча разных ответов. И я очень люблю теоретизировать, но к чему я сейчас пришла? Я не знаю, я не истина в последней инстанции. Мне не важно знать волю Бога. Мне важно отличать, когда я своевольничаю. Волю Бога я никогда не смогу узнать до конца. Я если я её узнаю, то я из неё выйду. Я алкоголик, я люблю хакнуть реальность. Я могу отличить, когда моя воля не совпадает с волей Бога. Это когда я пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь продавить, чтобы мой парень вёл себя определённым способом, а он не ведёт себя. И воля Бога, наверное, о том, чтобы я с ним рассталась, или воля, наверное, Бога, чтобы я настаивала дальше, или воля Бога, чтобы я была более мягкой, более требовательной, более снисходительной, более любящей, может быть, хитростью добилась того, чтобы он вёл себя определённым способом. Просто я тут своевольничаю. Чужие действия - это не моя забота, моя забота - то, что я делаю, то, как я себя веду. Тут я своевольничаю.

Например, моя воля в том, чтобы я зарабатывала один миллион рублей в месяц. Вот такая у меня воля. И чтобы я не делала, я начинаю очень много работать, начинаю мало работать, меняю способы заработка, меняю свой график, какие-то новые привношу в свой бизнес идеи и не зарабатываю. Значит, моя воля здесь не совпадает с волей Бога. Мой заработок таков, каков он есть, и никакой другой. Для меня важно отслеживать, где моя воля не совпадает с волей Бога. Если я сталкиваюсь, если я чувствую боль, если мне не нравится то, что происходит, значит, я пытаюсь подавить какую-то свою волю, я должна остановиться, посмотреть назад и увидеть решение, которое я приняла ранее, которая поставила меня в эту ситуацию. Как у нас написано в четвертом шаге.

Вопрос: я послушал тебя, как ты искала Бога. Ожидание какого-то чуда со стороны, ты сидишь и на тебя, скажем, какие-то знаки исходят, какие-то озарения ты видишь, чувствуешь как на тебя что-то нисходит. Учитывая историю о том, что Бог присутствует в каждом из нас, в каждом человеке присутствует частичка Бога. Не считаешь ли ты, что прежде всего каждый человек должен разобраться в самом себе и прийти к равновесию внутри себя, таким образом найдя Бога, или это опять-таки проявление эгоцентризма и какого-то эгоизма? Все-таки нужно следовать чему-то другому в поисках Бога?

Ответ: согласна, что Бог внутри нас. Я могу обратиться про себя к Богу. Я услышу ответ. Он мне никогда не понравится, он всегда тихий, он всегда не тот, который я всегда знала. И я не хочу этого делать. Это ответ Бога. И я всегда знаю, что это ответ Бога, который приходит изнутри. Не ответ ума, который кричит: «Ударь его, возьми, возьми это. Да, пофигу». А внутри: «Успокойся, не делай ничего». Это ответ Бога. Про разобраться в себе. Честное слово, если бы я могла это сделать, я бы это сделала. Как только я сижу, думаю о том, что со мной происходит, что я чувствую и как с этим разобраться, я начинаю впадать в саможалость, мне становится плохо, я ничего не понимаю.

Первый год трезвости я даже не понимала, что чувствую, звонила спонсору и говорила: «Мне плохо. Я не знаю, плохо, мне плохо». Как можно в таком состоянии разобраться в себе? Я не понимаю. Я алкоголик, я постоянно думаю о себе, очень много думаю о себе. И даже если я думаю о других, то только в связке с собой. Честное слово, я стараюсь как можно больше времени думать о других. Если я буду для того, чтобы найти Бога, думать о себе и разбираться в себе, у меня может потечь чердак. Когда это начинается, когда я думаю долго о себе, мне становится плохо. Потому что я и так занята мыслями о себе, своих заботах, своих делах. И поиск Бога для меня - это не мысли, это не мысли, это не какая-то незаметная работа. Поиск Бога заключается в действиях. Это у нас написано в книге. В действиях по программе. И я так нахожу Бога, нахожу Бога в помощи другим. У меня не было озарения, не было светящегося чего-то, в какой-то момент пришло состояние, что все в жизни правильно. И появилась благодарность Богу за то, как он все устроил в этом мире. Я помню, я ехала в такси к заказчице, как всегда, я еду к заказчице и смотрю на Питер: «Фу, обоссаные парадные, этот вонючий губернатор, он такой вообще, живу в городе». В ненависти. А тут в такой же день сижу в такси, думаю: «Боже, как потрясающе все устроено, это все идеально. И я бы ничего не убавила, не прибавила в этот мир. И я на нужном месте, и Бог на нужном месте, и все в этом мире, и мои чувства на нужном месте». Я ни минуты не заставляла себя понять Бога или разобраться в себе. Только в четвертом шаге. Я инвентаризацию проходила, там не разобраться в себе, а просто написать по-честному свои недостатки, что произошло, что задето. Поиск Бога - это когда я делаю программу 12 шагов, помогаю другим. Я так ищу Бога и нахожу Бога.