Жить трезвой

Меня зовут Катя и я алкоголичка

Жить трезвойВсем доброго времени суток. Меня зовут Катя и я алкоголичка. Мне 29 лет. В сообществе я уже 8 лет из них трезвая на сегодня 5 лет и 2 месяца. И это первое главное чудо, которое произошло благодаря программе анонимных алкоголиков. Первые несколько лет я постоянно хотела выпить, и я срывалась, я не могла противостоять своим мыслям и желаниям. Я выходила с группы и заходила в соседний дом в магазин покупала алкоголь и тут же начинала пить. Я тогда уже осознала, что я реально хочу бросить пить, но у меня не получается, хоть я и хожу на группу, делаю какие-то вещи, что говорит мне спонсор, но я не могу противостоять сильнейшему внутреннему желанию выпить и раз за разом прихожу на группу и говорю, что я сорвалась. Кстати так мне сказала делать спонсор, обязательно сказать о своем срыве на всех группах, которые я посещаю. Даже было так, что на 5 месяцах я снова сорвалась, и еще два дня молчала, ведь, если я не расскажу никто не узнает, но, слава Богу я сказала потом правду. Вообще когда я пришла в сообщество, мне сказали, что мне нужно быть абсолютно честной, мне просто нужно говорить правду, я думала что это легко. Но у меня не получилось сделать это в течение одного дня, ведь вчера я парню наврала, что я была дома, и сегодня мне нужно продолжать врать, ну и так во всех сферах, я просто не могла вырваться и начать жить честно. Как они так живут, мне было сложно понять. Но я верила людям на группе, я знала, что они не врут о том, что происходит в их жизни. Я подходила к каждому выздоравливающему члену содружества и задавала вопрос: « Ты действительно не хочешь пить?» , «Нет не хочу» говорили мне они. А я пипец, как хотела, бутылка была моим другом, была самым дорогим, что вообще у меня тогда было. Я даже плакала на группе и задавалась вопросом: «Почему именно я ? Почему не Вася алкоголик, или Петя, почему именно мне нельзя больше пить!». Еще на группах звучала такая фраза: «соленый огурец никогда не станет свежим», меня это не устраивало, приводило в отчаяние и бессилие, в котором я сталкивалась с тем, что я не могу изменить . Так потихоньку я пришла в свой первый шаг. Я не могу изменить то, что я имею аллергию на алкоголь, я не могу изменить то что когда я выпиваю, я не могу остановиться, и я сама не могу бросить пить, мало того, я не могу бросить пить и с группой, но во втором шаге мне говорят, что есть сила более могущественная чем я, и вот она может изменить то, что не могу изменить я.

Когда я начала выздоравливать я жила в общежитие 18кв, с бабушкой, я верила в то, что у меня никогда не будет свадьбы, так как обычно скидываются родители, а мои не смогут, отец мне не помогает, у мамы денег нет, да и вообще мне не очень то верилось, что я смогу встретить парня, который будет меня любить, так как я себя не любила, точнее ненавидела, и считала, что я очень плохой человек, который недостоин, чтобы его любили, его могли только унижать, обижать и бросать. Я не верила, что я могу выбраться из этой комнатки, ведь зарплата в 15 тысяч это мой максимум, я не самая умная и очень неуверенная в себе личность, как я могу что-то изменить, я была беспомощной, я жила в позиции жертвы, я была точно такой же какой была моя родная бабушка. При этом во втором шаге, мне предложили поверить, что есть сила, которая сильнее меня, и которая поможет мне решить все мои проблемы, если я буду полагаться на неё и буду искать ее волю. Звучит очень легко и по волшебному, что кто-то большой все решит, кто-то возьмёт меня за руку и выведет из жопы в которой я живу. И я поверила в это, мне очень хотелось, чтобы это было правдой. Мне нужен был кто-то взрослый, любящий меня, тот кто меня не бросит, кто будет гладить меня по голове и примет меня, спасет от этого злого мира.

Мои границы невозможного стерлись, теперь у меня был Бог, как я его понимала, но от меня требовалось действовать, так как я думаю, от меня хочет Бог, и так как говорит мне мой наставник, а Бог мой работает через людей, и мой спонсор это проводник моего Бога. Я делала абсолютно всё, что говорила моя наставница, я ходила в пнд, ребцентра, откапки, хоть и никогда там не лежала, но помогая другим, я помогаю себе, и так рекомендовал мне наставник. За все это время я не высказывалась на группе только два раза, у меня всегда есть служения на группе, и чем дольше я в сообществе, мои служения расширяются и они уже охватывают не только мою домашнюю группу, но и сообщество в моем городе, в моем регионе. Я не хочу этого делать, но я готова это делать, потом что именно готовность работает. Хочу я идти на группу или не хочу, я иду туда. Так как по-настоящему я хочу только употреблять или умереть. У меня сумасшедшая голова, которая настроена на кайфожорство ежедневное, моему организму всегда и всего мало, я хочу еще. Чтобы мне не дали мужа, работу, дом, море, деньги ничего из этого не делает меня счастливой на постоянной основе, не дает мне чувство защищенности и покоя. Все это дал мне мой Бог, но я обесцениваю это снова и снова, я могу разрушать все опять. У меня есть только 24 часа, только этот момент. Сейчас у меня поздний вечер, я не хотела ложиться и писать свою историю, но у меня была готовность, которая всегда появляется, через боль, или сны об употребление, безумные мысли, депрессии, страхи. Когда я снова возвращаюсь к Богу и продолжаю нести весть, я успокаиваюсь и расслабляюсь. Я не знаю, как это работает, но это работает в моей жизни. Я надеюсь, что это сработает и для вас. Я благодарю сообщество за возможность жить жизнью свободной от алкоголя, табака и страха перед завтрашнем днем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *