Россия/Северск

Домашняя группа: Одиссея

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги.

Привет, я Наталья, я алкоголик. Хочу вас поблагодарить за возможность поделиться опытом. И так как тема «Первый, второй, третий шаг», я начну рассказывать с того момента, как я пришла к тому, что мне нужна помощь. Я бывала и в 12 шаговых центрах, и в других центрах, в религиозных, приходила на группы параллельного сообщества АН, на АА. Можно сказать, я не принимала эту помощь и не понимала даже, зачем я там присутствую. Наверное, у меня просто не было искреннего, честного желания что-то менять. И как-то настал такой момент в моём употреблении, что ко мне пришло ощущение того, что мне нужно что-то делать, мне нужна какая-то помощь. Как-то раз утром я проснулась и поняла, что не могу так больше жить. И, слава Богу, в моём городе были выздоравливающие, которые своим 12 шагом доносили до людей, что есть такие группы анонимных алкоголиков, где могут помочь. Я вспомнила об этом и пошла на группу анонимных алкоголиков.

Это, видимо, было уже то состояние, что-то приближённое к первому шагу, когда я пришла к этой капитуляции, когда я опустила руки и поняла, что мне что-то нужно, что-то нужно менять, и мне нужна чья-то помощь. Я пришла на группу анонимных алкоголиков. Там я, услышав людей, услышав их истории по первому шагу, когда ребята высказывались, я поняла, что это такие же люди, у них такие же проблемы. И до того, как я приняла бессилие, да, перед своей болезнью. В первую очередь я должна была понять, что вообще у меня есть какая-то проблема. То есть, чтобы принять перед ней бессилие, мне нужно было понять, что я нахожусь в проблеме, потому что до этого в своём употреблении я не понимала, что это проблема, я не понимала, насколько это серьёзно, что это действительно болезнь, что она смертельна.

И, наверное, только на группах ко мне пришло это осознание. Я начала понимать, что, да, действительно, у меня проблемы с мышлением, у меня проблемы с алкоголем, с веществами. И тогда я была уже в таком состоянии. Я говорила про капитуляцию, я готова была уже принять что угодно, что мне люди предлагают, лишь бы мне это помогло. Состояние отчаяния, безысходности, что я взяла наставника, я взяла книгу. Я начала заниматься с наставником. Обращу внимание на то, что я была вообще не верующая. Я отрицала Бога, любую религию. И каждый раз, когда я на группе слышала, когда говорят про Бога, меня это очень сильно смущало, отталкивало. И ребята мне сказали о том, что «не обращай внимания. Принимай то, что тебе заходит. А если ты не принимаешь Бога, пока что просто не обращай внимания».

И так как второй шаг звучит так, что мы пришли к тому, что только сила более могущественная может нам помочь, меня это смущало. Но мы со спонсором как-то подошли к этому моменту, и, наверное, к тому моменту я уже была готова допустить, что он есть. Не то чтобы я поверила, но допустила возможность, что он есть, и если он может мне помочь, то я принимаю эту помощь. Во-первых, ходя на группы, я начала замечать какие-то вещи, не свойственные моему образу жизни, такого у меня не было. Для меня это было что-то сродни сверхъестественному, чуду какому-то или ещё что-то. Все, что я хотела, сбывалось. Причём, без моих каких-либо усилий. На группе происходили какие-то вещи. Я о чем-то думаю, переживаю, люди начинают сами об этом говорить. И какие-то такие мелочи, в итоге из них у меня создавалось впечатление, что что-то действительно есть, начало что-то меняться в моей жизни. Для меня это было сродни чуду.

Поэтому, ко второму шагу ко мне просто пришло это осознание, что, пусть это даже будет не Бог, но что-то есть, и когда мне предложили, когда спонсор поставила вопрос именно так: «Если ты, допустим, не веришь в Бога, но готова ли ты работать дальше со мной, так, как будто бы он есть»? Мне это очень понравилось. Допустить я была готова. И к третьему шагу, когда уже нужно было препоручить свою жизнь, свою волю Богу, как я его понимаю, тут уже у меня была небольшая проблема, потому что к тому моменту до сих пор у меня чёткого убеждения, что есть Бог, с которым я готова как-то общаться, налаживать отношения, не было.

Но мне помогло именно то, что ребята всегда мне говорили, что, просто делай, не задумывайся, просто делай. И первые мои шаги происходили именно так. Я не особо понимала, чем мы занимаемся с наставником, не особо понимала, о чем эта книга, но что-то мне отзывалось и происходило действительно что-то, я бы сказала, сверхъестественное, потому что с каждым занятием, с каждой группой я понимала, что мне все лучше и лучше, моя жизнь налаживается. И, главное, мои внутренние ощущения были другими, иными, не теми, что в употреблении. В моём употреблении, наверное, я жила как слепой котёнок. Я не видела вообще ничего вокруг, ни родственников, ни друзей, то есть, все было серое, стёртое, эти рамки и границы.

И именно после третьего шага начало меняться вообще все. Я элементарно выхожу на улицу, вижу просто, как красив этот мир, как жизнь прекрасна. Поэтому, наверное, для меня первый и третий шаг были самыми кайфовыми такими, когда появилось чувство эйфории, когда захотелось жить в употребления. Вся моя жизнь была такая, что утро и вечер для меня были просто невыносимы, потому что это было именно то время, когда я очень остро чувствовала, что не понимаю, что я делаю вообще в этой жизни. У меня не было ни целей никаких в жизни, ни интереса к этой жизни, боль, отчаяние, непонимание вообще, что будет завтра, апатия постоянная, и то, что ты жить не можешь и умереть не можешь. И от этого безысходность, нужен был какой-то такой, наверное, толчок, чтобы упасть на самое дно, чтобы понять, что нужно что-то менять. И все, наверное.

Эти три шага были самые основные, капитуляция, принятие того, что что-то может тебе помочь. Высшее, что не ты, сверхъестественная сила, для меня это тогда было так. Это сейчас Бог, а на тот момент это просто что-то, что мне поможет. И третий шаг — довериться, препоручить себя, свою волю. И все остальные шаги, 4, 5, 6, то уже пошли гораздо легче с каким-то пониманием, уже был осознанный контакт и со спонсором, и с программой. Уже на группах стало понятно, чем мы вообще занимаемся. И дальше пошло уже легче, легче. Единственное, что после прохождения всех шагов, меня очень сильно приземлило, потому что в программе, в шагах, ты чувствуешь такую лёгкость и эйфорию, когда ты начинаешь трезветь, начинаешь со здравомыслием уже идти по жизни. А потом Бог тебя как будто опускает на землю и говорит: «Все, малыш, тут уже надо идти ногами, уже своими силами». Ты уже идёшь с Богом, но идёшь сам. Спасибо, наверное, если менее спикерское, то вот так вкратце.

Вопрос: 11 шаг. Утренняя, дневная, вечерняя часть. Как ты делаешь? Что для тебя важно, что для тебя открывается новое. Насколько ценен этот шаг?

Ответ: 11 шаг. Если говорить о начале программы, то в начале программы, например, у меня это было, наверное, потому что, говорят, делать. Я садилась на колени, старалась молиться, но это было более эгоистично, я всегда что-то просила и делала это без особой веры. Уже со временем, с трезвостью это уже было не всегда с утра на коленях, как в самом начале. Вообще в самом начале, наверное, намного ответственнее относишься все-таки к своему выздоровлению. Потому что ты это делаешь все с наставником, почему-то у меня это было так.

Потом уже у меня пошло это на автомате, не всегда, например, с кровати я прям падаю на колени, начинаю молиться. Но молитва уже стала другая. Вместо «дай» появилось какое-то наоборот «благодарю». Я уже начала больше именно благодарить Бога. И причём я начала видеть, как сильно это работает. То есть, чем больше ты благодаришь, тем больше ты получаешь. Во-первых, это другие эмоции, другие ощущения. Начинаешь ценить все сильнее. И для меня 11 шаг теперь — это не обязательно падать на колени. Я могу, например, идти с утра на работу и по дороге уже просто глядя на небо, идти, например, и про себя молиться. Молитва любая, мне кажется, от души, но она всегда работает, она всегда помогает. У кого-то есть понятие того, что нет, это должно быть обязательно на коленях, обязательно с утра и перед сном, но у меня, например, это не так. У меня это может быть в любое время дня, ночи, вообще не важно. Но главное, это просто открытый контакт с Богом.

Вопрос: что для тебя дно, как ты поняла, что это именно оно?

Ответ: мне даже говорил один мой знакомый как-то раз об этом: «Наташа, ты-то должна была прийти к выздоровлению гораздо раньше, ты уже давно была на дне». Наверное, в моём понимании, это так. Может быть, у других нет. Зависимые люди, мы настолько сильные, терпеливые, мы приживаемся, ко всем жизненным условиям. И для меня, например, барахтаться в этом болоте столько лет, на этом днище уже хуже не было. Когда уже отворачиваются и друзья, родители, тебе уже жить негде. Вот это все, и ещё хуже, вещи всякие разные, но я готова была в этом барахтаться столько времени, закрывая глаза. И мне казалось, что я могу сама выбраться из этого, пока не настал, наверное, какой-то момент, но я это не могу назвать по-другому, как Бог помог, Бог коснулся. Потому что ничего на тот момент такого ужасного не происходило. В моей жизни были гораздо хуже времена и ситуации, ничем не отличающиеся.

Я просто начала себя чувствовать прям отвратительно, у меня почему-то начало быть какое-то обострённое чувство совести. Я чувствовала какую-то вину за собой, за свои какие-то поступки, причём не такие уж страшные, бывало и хуже. И просто утром я открываю глаза, смотрю по сторонам, понимаю, что ничего не изменится, ничего не поменяется, пока я не начну сама меняться. Я находилась в каких-то отношениях непонятных, мне очень хотелось помочь этому человеку, мне казалось, что у него все гораздо хуже, чем у меня. И в моменте ко мне пришло осознание, что у меня ничего не получится с этим человеком. И не из-за него, а из-за себя. И что так и будет в моей жизни до конца моих дней, пока я не начну менять себя. Я просто встала и ушла.

Я оборвала эти отношения, я оборвала все связи со своими друзьями, с псевдо друзьями, и просто пошла на группу, начала выздоравливать. Все в моей жизни поменялось. И по сей день отношения с этим человеком так и не восстановились. Я поэтому говорю, что не могу это объяснить, почему это было дно. Это дно было только по моим внутренним ощущениям, мне было внутри настолько плохо. По физике и по ситуации вокруг меня не было какого-то прямо дна. Если кто-то думает, что, допустим, это именно конкретная ситуация, что надо упасть, бомжевать где-то или ещё что-то — нет, для меня это было просто моё невыносимое состояние, когда и жить неохота, и умереть неохота. И понимаешь, что ты не выйдешь из этого состояния никак.

Вопрос: у меня по времени уходит молиться 20 или более минут. Я неправильно это делаю. Как понять, сколько нужно отводить время на молитву?

Ответ: в книге у нас написано, что никто из нас не выполнял программу абсолютно полностью, без каких-либо косячков. Я не видела лично тоже такого выздоровленца, который бы абсолютно все хорошо выполнял по программе. У всех свой опыт выздоровления, оно индивидуально для каждого человека. Лично моё мнение, что у каждого своё. Я, например, никогда в жизни не молилась по 20, по 30 минут. У меня такого нет. Я молюсь своими словами, например, накоротке, по-быстрому, и для меня это норма. Я не думаю, что есть какая-то норма в молитве, что есть определённое правило для молитвы. Я знаю, что, например, есть другой опыт, у нас же много веток выздоровления. Есть Скат Ли, есть Григорий Т. У Ската Ли, например, 30 минут отводят на молитву, но я все равно придерживаюсь того, что выздоровление каждого человека индивидуально, сугубо индивидуально. Есть какие-то правила, соблюдать, например, границы после центров 12 шаговых, что они год не входят в отношения, считается на группах, что зависимые не живут вместе. Много этих правил, которые все равно в индивидуальных случаях где-то и как-то нарушаются, и люди все равно выздоравливают. Поэтому я не думаю, что нужно какие-то рамки выставлять.

Вопрос: как ты относишься к прощению? Научилась ли ты сегодня прощать, говорить «прости»? Как у тебя это происходит? И вообще считаешь ли ты правильным просить прощения там, где ты не виновата?

Ответ: у меня, наверное, 4, 5, 6 шаги поменяли отношение очень сильно к этим вещам, к прощению и попросить прощения. Они научили меня в первую очередь поставить себя на место другого человека. Очень часто (наше эго) мы неправильно видим ситуацию, допустим. Во-первых, я начала ещё допускать, что могу быть не права. Не факт, что если я считаю себя правой, то я права. Я уже допускаю эту мысль, что, может быть, мне сейчас так кажется, потому что в моей жизни много раз происходили такие ситуации, когда я обижаюсь на человека, злюсь, ругаюсь, не признаю свою вину, а потом через определённое время, я попадаю в такую же ситуацию, но уже на место этого человека. Поэтому я допускаю, что могу быть не права.

Второе. Я ставлю себя на место этого человека и проецирую ситуацию на себя, как бы я отреагировала. И третье. Я всегда вспоминаю: «А не делала ли я так? Возможно, и я когда-то так же поступала»? Стоит ли мне теперь обижаться? Видимо, у человека есть какие-то свои тараканы в голове, по которым он обижается, по которым он меня обижает. Разнопланово это все. Поэтому для меня не составляет труда сейчас извиниться даже там, где я не права. Ну, конечно, иногда я не считаю нужным извиняться, если я не права. Просто оставляю эту ситуацию, помолюсь, позвоню спонсору, сделаю 10 шаг.

Мы же не идеальные, мы стремимся к совершенству, и поэтому иногда у меня бывает компульсивное поведение, когда я даже не успеваю подумать, и все, я не считаю нужным извиняться, или наоборот, я обижаюсь, начинаю вариться в этих обидах. Все равно моё заболевание никуда не делось. Я просто над ним работаю ежедневно.

Вопрос: со временем в трезвости появляются отговорки, забываются, тягость употребления слабеет как будто желание не употреблять. Как сделать желание не лезть обратно твёрдым, принять окончательное «твёрдо не употреблять»? Как работать с оговорками?

Ответ: оговорки в плане именно употребления или вообще в целом? Потому что в целом со сроком трезвости растёшь ты, но в трезвости. Чем дольше ты остаёшься трезвым, например, без программы или плохо выполняя программу, отходя маленько от программы, стираются, твои принципы мирским чем-то. Чем больше общаешься, допустим, по работе с независимыми людьми, меньше по программе общаешься, начинает подзабываться и на задний план уже выздоровление уходить, программа уходит на задний план. Общения с Богом становится меньше. И чем больше ты в трезвости, тем больше твоя болезнь прогрессирует. Ты идёшь вперёд, и болезнь твоя идёт вперёд. Как в центрах говорят: «Наша болезнь всегда на шаг впереди нас».

Моя голова меня постоянно дурит, поэтому именно в плане оговорок у меня есть такие моменты, например, где у меня уже есть опыт, я уже знаю, как правильно делать, как неправильно. Но моя башка начинает называть тот же поступок, допустим, другим именем и в обходную делать тоже самое, разводя меня на то, что я якобы делаю не так.

А в плане употребления, если честно, я затрудняюсь ответить, потому что у меня такого нет. И не было как-то. Как я начала выздоравливать, у меня совершенно отпало желание употреблять. Были такие моменты, что если что-то увидишь или приснится какая-нибудь фигня, но они настолько мелочные, что одержимости той нет, как раньше. В употреблении одержимость какая? Ты только подумала — ты уже полетела, а здесь ты подумал, вспомнил, и у тебя уже со здравомыслием сразу приходит отчёт: что будет, насколько это плохо. И в принципе, оно не надо, потому что ты начинаешь кайфовать от жизни, от поступков, от своих родителей. Синтетический кайф, в нём уже нет потребности, поэтому желания употреблять у меня и не было.

Вопрос: как ты сегодня видишь проявления болезни? Загоняешься ли ты порой в голове, в мыслях? Если да, как ты успокаиваешься?

Ответ: проявления болезни, наверное, во всем. Это постоянный контроль. Как в книге у нас написано театр с актёрами. Мне всегда надо, чтоб все двигались так, как я хочу, чтоб все делали то, что я хочу. Если кто-то делает не по-моему, у меня идёт осуждение. В отношениях также, контролируешь постоянно человека. Это уже отдельная тема по созависимости. Много в чем. Страхи будущего постоянно, иногда и прошлое что-то вспоминается. Дефекты характера, все они как были, так и есть, они особо-то никуда не уходят, они все равно где-то в мелочах проявляются. Единственное, что, приходится с ними работать. В первую очередь — это наставник, спонсор, постоянные «десятки», десятые шаги, 12 шаг, помогать кому-то, благодарности Богу. Тут, наверное, все в совокупности.

Но если я вижу, что мне прям хереет, я это отстреливаю. Если по дню у меня очень часто появляются негативные какие-то эмоции, если я чувствую себя как-то хреново, это говорит о том, что у меня недостаток Бога, недостаток выполнения программы, что я мало общаюсь со спонсором, я мало общаюсь с Богом, я не помогаю другим. Если я зациклилась на себе, то мне обязательно становится хреново. Это стабильно. Любое моё «хочу» сопровождается тем, что это приведёт меня к чему-то плохому, к плохому самочувствию. Поэтому, как борюсь? Только наставник, шаги, молитва и самое основное, наверное, это все написано в книге, самое основное — это работа с другими, те, кому нужна помощь. Самое главное — это обращать внимание на них. Бывает даже такое, что если мне хреново, я ищу, кому помочь, я начинаю лазить по чатам, я пойду по улице, может быть встретить кого-то на улице, кому нужна помощь. До абсурда доходит. Съездить в питомник, покормить животных, сделать хорошее. Добрый поступок, как в 10 шаге, сделать какое-то хорошее дело.

Вопрос: есть люди, с которыми тяжело прекратить отношения, но я знаю, что с ними ничего хорошего не выйдет. Не могу перебороть себя, ограничить общение, как сказать «нет»?

Ответ: это, конечно, вопрос такой, смотря это какие люди, если это соупотребителями, тут, конечно, просто на коротке, нет и все, «не вижу смысла с вами общаться», дать визитку. Я в своём выздоровлении в начале именно так и делала. С некоторыми, конечно, я продолжала общаться, но в основном я их просто пыталась затянуть на группы, делилась своим опытом, как мне это помогло, а с другими людьми, как мне как-то раз говорил один из моих спонсоров, который принимал у меня четвертый шаг. Он мне просто говорил: «Задай себе просто вопрос, а для чего ты хочешь продолжать общение с ним? Зачем тебе это надо»? Тогда я задумалась, что да, незачем. Там, конечно, у меня было с обидами связано, но я просто и написала, что не вижу смысла продолжать наше общение. А как сказать «нет»? Я думаю, просто честно сказать, почему нет.

Я затрудняюсь ответить. Мне кажется, что лучше всего просто честно объяснить и все, если это, конечно, не навредит. У меня был опыт, что мне надо было прекратить общение. Я, причём, не смогла сказать твёрдое «нет», где я могла бы даже не объяснять причину, я могла бы просто сказать, что мы больше не будем общаться и, допустим, заблокировать везде человека, я этого не сделала, как мне рекомендовалось. И закончилось это очень печально для меня. Этот человек очень сильно навредил мне в моей жизни, в моём эмоциональном состоянии. Я очень пожалела, что не сказала именно это «нет».

Вопрос: все алкоголики отличные актёры. У тебя никогда не возникало ощущения, что продолжаешь играть, уже находясь в сообществе?

Ответ: да, конечно, было такое. Казалось, что очень тяжело иногда понять, где ты настоящий, а где ты двигаешься на своих масках, на дефектах характера. Где ты пытаешься сделать вид, что ты весь такой счастливый, радостный, например, когда пытаешься скрыть свои внутренние ощущения, конечно, это все бывало. И когда я начинала об этом задумываться, копаться в этом всем, я услышала такой ответ от впереди идущих, что «чем больше ты начинаешь копаться в себе и задумываться, тем сильнее твоё заболевание уже берет верх над тобой». Любое ощущение, когда ты начинаешь думать, копаться — это не есть хорошо.

В любом случае, в любой непонятной ситуации ты должен обращаться к Богу. Если ты не понимаешь, играешь ты или не играешь, ты просто задаёшь вопрос Богу: «Господи, убери от меня эти мысли, дай мне быть искренней, честной, настоящей». И вот он третий шаг, ты поручаешь это Богу, то есть ты не копаешься в себе, a тобой уже двигает Бог в твоей жизни. Ты исполняешь его волю, ты стараешься помогать другим, как у нас в молитве это звучит: «Дай мне быть полезным в сегодняшнем дне, рули мной, как хочешь». А если ты копаешься в своей голове, значит, это не от Бога.

Вопрос: какие инструменты программы используешь ежедневно?

Ответ: наверное, практически все шаги. В каждом дне мы препоручаем себя Богу, в каждом дне мы что-то анализируем. Тоже четвёртые шаги, даже он пригождается. А если как инструменты, то это, конечно, конкретно 10, 11, 12 шаги. В основном, 10, 11, 12. И третий шаг, конечно. На ежедневной основе работает «десятка».

Из «десятки» у меня был такой опыт, что я просто игнорировала его, почему-то не делала эти проговоры, не звонила спонсору. Я уже не помню, как это все произошло. Десятый шаг выпал из жизни. Мне было очень плохо, очень я заварилась в своих проблемах, я закопалась в этих обидах, набрала их кучу целую, начала сама рулить. Один инструмент выпадает, вроде бы насовсем. И начинается череда, когда и другие шаги уже цепляются, и этот снежный ком реально нарастает и нарастает. Становится все хуже и хуже. Поэтому лично моё мнение, мой опыт: 10, 11, 12 шаг. Если не помогаешь другим, также у меня начинается моё эго прёт. Я хочу вплоть до таких безумных вещей, что я начинаю облеплять все вокруг себя этим «я», и в отношениях с другими людьми, и в материальных каких-то вопросах. «Я», «мне», «хочу», это все начинается. Поэтому для меня 10, 11, 12 шаг.

Вопрос: «быть в моменте, жить сегодня» — что значит для тебя? Как это увязать с разумным планированием жизни? Финансы, хозяйственные вопросы и прочее?

Ответ: здесь в моменте, сейчас — это замечательное ощущение, классное чувство. И их действительно очень тяжело поймать, когда говорю, начинается волокита работа, дела, ещё что-то. У меня есть такая рекомендация от спонсора: по дню периодически, не скажу сейчас точно, сколько раз, потому что я пошла сейчас по другой ветке, по созависимым, и у меня это замечательно работает. По дню ты просто останавливаешься в моменте, просто перестаёшь что-либо делать, просто идёшь, даже если куда-нибудь, остановился на минуту, помолился про себя, наладил контакт с Богом. Не обязательно молитву. Для меня это, например, своими словами, и просто в моменте перестал обо всем думать, посмотрел по сторонам. Мне это очень помогает.

Особенно система благодарности. Просто остановиться, поблагодарить Бога и попробовать перечислить все, что у тебя есть. Для меня это работает «на ура». Утром я встаю, подхожу к окну, смотрю на улицу, начинаю благодарить Бога за все, что у меня есть: за родителей, например, за то, что у меня все хорошо, за то, что я избавилась от болезни, что у меня есть крыша над головой. За любые вот такие мелочи. И у меня такое вдохновение начинается, мне так хорошо, и я понимаю, что в эти моменты я здесь и сейчас, я сейчас с Богом, я живу, у меня все классно, для меня это здесь и сейчас. И тогда мне даже мои проблемы какие-то, которые в сегодняшнем дне меня волнуют, они для меня уже не кажутся чем-то страшным. Меня это уже не так пугает, я наоборот за это иногда тоже благодарю Бога, за то, что он даёт мне прожить, даёт приобрести мне какой-то опыт. И это классно.

Вопрос: что значит препоручить? Твой опыт.

Ответ: для меня препоручить — это убрать, наверное, в первую очередь свои нервы, свои амбиции, свои чувства какие-то негативные для меня. Препоручить — это отпустить, просто отпустить ситуацию. Как говорят, с холодной головой посмотреть на проблему, допустим. Для меня это тоже самое, это помолиться, сказать: «Боже, я не могу, ну, рули, пожалуйста, мной я не могу, я не могу найти правильный выход или правильное решение, мне тяжело». Для меня это препоручить. Это не та ситуация, когда есть ребята, которые вышли из центра или, например, начали выздоравливать, им говорят: «Ищи работу». И он такой: «Да, надо работать». Помолился, препоручил Богу и лёг на диван. Под лежачий камень вода не течёт.

Для меня препоручить – во-первых, при каждом решении молиться Богу. Если ты что-то делаешь, ты решаешь ситуации, ты советуешься с Богом, ты молишься. То есть, молитва для меня — это препоручение, отпустить негативные мысли, отпустить негативные эмоции. Это для меня препоручить. Когда начинает тобой двигать Бог, когда ты не сам берёшь руль в свои руки и рулишь своей жизнью. Для меня это препоручение.

Вопрос: как отличаешь волю Бога от своей воли?

Ответ: я как-то слушала классную лекцию, не помню, как зовут этого молодого человека. Ладно, не буду углубляться. Там говорилось, что-то, наверное, не совсем из программы, но суть в том, что он тоже верующий, и у него там было рассказано про такие вещи как «надо» и «хочу». Есть то, что надо делать, а есть то, что я хочу. И для меня, наверное, это очень важно. Есть, то, где моя воля, а то, что я должна делать. Все равно у каждого человека есть понятие о том, что о том, что нормально, что есть норма, что нужно делать то, что мне надо делать. Тем более, что говорят, что когда у нас появляется духовное пробуждение, у нас есть такое шестое чувство от Бога как совесть, и совесть нас уже все равно ведёт, нас же ведёт Бог. И мы уже интуитивно чувствуем, где мы правильно поступаем, а где неправильно.

Поэтому, во-первых, там, где есть моё «хочу» — это мой эгоизм, значит, уже что-то не так, уже стоит помолиться или получить какую-то рекомендацию от впереди идущих или от наставника. А там, где «надо» — это надо, там я уже чувствую свою ответственность. Во-первых, ответственность даже не обязательно перед работой, перед родными, перед друзьями, а даже элементарную ответственность по программе. Допустим, я понимаю, например, что мне надо помогать другим, даже если я считаю, что не надо это делать, потому что я не хочу, например, потому что я, допустим, хочу пойти посмотреть фильм, а мне надо со спонсором заниматься. Тут я знаю, что надо. Я могу, конечно, перенести это занятие, но у меня есть чувство ответственности, совесть, я понимаю, что надо. Для меня вот так.

Вопрос: мне спонсор даёт обратную связь раз в 2-3 дня, работа толком не идёт. Стоит ли менять спонсора?

Ответ: тут тоже индивидуально, конечно. Но лично моё мнение, я тоже вижу и у других ребят, например, кто занимается со спонсорами, у меня тоже очень часто есть оценочное мнение, что мне очень не нравится, когда подспонсорные так себя ведут. А у меня лично был такой опыт с моим спонсором. Мы занимались каждый день, совершенно каждый день. Она мне очень часто звонила, она мне всегда скидывала какие-то мотивашки, она очень много внимания мне уделяла, за что я ей сейчас очень благодарна, потому что если бы, например, у меня был такой спонсор, каких я сейчас вижу, допустим, у своих знакомых, где просто говорят, например: «Ты недельку ещё поготовься, а потом мы с тобой созвонимся и решим, готов ты или нет». Если бы мне так спонсор сказал, в начале выздоровления, я бы не выздоравливала. Для меня эта неделька была бы, наоборот, для того, чтобы отговорить себя. Я бы не смогла, поэтому, возможно, да, возможно, надо. Тут я не могу советовать, тут надо, наверное, обратиться к Богу и получить ответ интуитивно. По любому поймёшь, надо или нет.

Вопрос: как перестать бояться будущего?

Ответ: страх перед будущим – это именно то состояние, о чем мы говорили, когда мы не здесь и сейчас, когда мы начинаем заморачиваться, вариться в своей голове. У меня тоже бывают эти состояния периодически, частенько даже, я бы сказала, и также меня спасает молитва, наставник, работа по шагам. Наверное, все наши страхи, дефекты и так далее, с этим всем единственный инструмент — это работа по шагам. Все наши шаги, проговоры постоянные. Страх. У нас в книге же написано, что пропадут страх в денежной нестабильности, страх будущего. Это все само отпадёт.

Вопрос: расскажи, пожалуйста по поводу духовных принципов. Насколько сегодня сложно или легко тебе применять их в жизни? Хотелось бы какой-нибудь духовный принцип, применение чего-то нового в своей жизни, как наш эгоизм отговаривает не делать, а ты все-таки поступаешь, получаешь опыт колоссальный. Поделись пожалуйста этим опытом.

Ответ: для меня это самое важное было с самого начала программы. Как я начала выздоравливать, как я начала шагами заниматься, на группы ходить, я почему-то сконцентрировала внимание на том, что честность, оказывается, это очень важно. Для меня было поначалу вообще дико начинать быть честной. Оказывается, что я очень любила врать даже в каких-то мелочах, где это было вообще не нужно. Я иной раз ловила себя на том, что вообще не понимаю, зачем я вру-то. И в итоге дальше — больше. Я начала понимать, что у меня есть какие-то страхи. Иной раз я просто боюсь сказать правду, непонятно почему.

И со временем я начала себя перебарывать, быть честнее, честнее постоянно. И до сих пор, уже в выздоровлении, я начала замечать, что если я где-то хоть раз совру, в итоге меня это очень сильно затягивает. Вроде бы одна маленькая, какая-то незначительная ложь, а я ухожу в заплет сильный И если, допустим, мне что-то нужно сделать, а я не сделала этого, такая же ситуация. Я хожу, и меня прям гложет: «Блин, ну я же знала, что надо сделать». Допустим, даже со спонсором занимаюсь. Я знаю, например, что мне нужно было сделать домашнее задание, а я его утром не сделала и поехала куда-то по своим делам, по своим хочушкам. И все, и я целый день буду ходить и гнать, и думать: «Блин, ну надо было же сделать».

В итоге я возвращаюсь домой, психую, понимаю: «Блин, нет, надо». Возвращаюсь домой, все мои планы рушатся, все равно делаю. Плюс к нечестности, я звоню спонсору и говорю: «Блин, хотела, короче, забить. Хотела тебе просто сказать, что якобы я сделала». Такая ерунда. Для меня теперь, наверное, самый главный принцип — это быть честной перед собой и перед другими. Это именно если вопрос правильно я поняла, то да, а в остальном, естественно, все важно, все шаги, все принципы. Но именно если говорить о простом людском, то для меня честность была самым таким основным моментом.

Вопрос: какой у тебя Бог теперь?

Ответ: в концепции Бога, кстати, у меня изначально было немного написано. А сейчас я понимаю, что самое главное, наверное, на что мне нужно было обратить внимание в самом начале программы, это то, что Бог всемогущий. И когда нам даже кажется, что ноль вариантов, их нет нифига. Бог действительно всемогущий, и иногда даже то, что мы хотим, оказывается, что оно нам не нужно. Богу виднее. Я, допустим, что-то хочу, понимаю, что я это не смогу получить, но Бог действительно всемогущий, он знает лучше, и он сделает так, как оно должно быть. В итоге ситуация переворачивается. И я получаю нечто другое и начинаю понимать, что да, действительно, оно мне было нужно. Это так же, как я пришла в программу и думала, что мне невозможно помочь. Я все, я где-нибудь умру под забором, я не верила в себя совершенно. Но оказалось, что Бог смог, и он сделал.