Россия/Псков

Домашняя группа: Ладья

ТЕМА: Мой путь к выздоровлению. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Я Катя, я алкоголик. И моя сегодняшняя спикерская называется «Мой путь к выздоровлению». Спасибо, что разрешили поспикерить на вашей группе. Я первый раз спикерю, волнуюсь, поэтому заранее прошу прощения, если что-то буду сумбурно говорить, но хочу честно поделиться своим опытом.

Забегу маленько вперёд. Почему «Мой путь к выздоровлению»? Я с 2019 года в анонимных. Трезвая на сегодня 1 год и 5 месяцев. Но выздоравливаю только 3 месяца. 3 месяца как прошла программу и выздоравливаю 3 месяца, поэтому путь к выздоровлению. Расскажу немножко о себе. Употреблять я начала с 13 лет, не помню, 7 или 8 класс был. С подругой мы. Раньше были такие напитки, мы называли их бормотухой. Когда я попробовала этот напиток, это было летом. Были, я помню, под мостом. Хорошо помню этот день, мы напились, и мне очень понравился этот эффект лёгкости, комфорта. Мне сразу понравилось, несмотря на то, что меня вытошнило, меня рвало сильно, но утром все равно это ощущение в голове осталось, как мне было клёво, и какая-то ко мне пришла лёгкость. И потом вошло это в такую привычку употреблять, начиная с пятницы. Когда было сильно плохо, на субботу я не могла похмеляться, отходила. И так понеслось дальше, дальше, дальше. Отучилась в школе, закончила училище. Употребление все время нравилось, продолжалось, продолжались дискотеки. Потом я поняла, что алкоголь мне помогает общаться с противоположным полом. Я легче себя чувствую комфортнее, могу сама знакомиться, сама с кем-то заговорить, общаться. В общем, мне нравилось употреблять, и употребление усугублялось, усугублялось.

Я вышла замуж, употребляла также с мужем по выходным и всегда его осуждала и говорила ему, что он алкаш, а себя я не видела. Его тыкала, всегда говорила: «Ты пьёшь, и я пью». В общем, пили мы всегда наравне и вместе, а то, бывало, я и больше пила, ныкала себе заначки всякие. У меня была подруга, с которой я употребляла долгое время, она мне казалась роднее, чем моя родная сестра, потому что я все время с ней была в употреблении. И мы работали на одной работе. В 19 году началась пандемия. Мы были в отпуске, было лето, и в отпуске мы отпили неделю. Я тогда пришла в себя, отошла, и она мне звонит по телефону и говорит: «Слушай, какой-то фильм смотрела, и там что-то какие-то алкоголики собираются. Такие есть сообщества. Интересно, у нас нет таких?» Я забила в интернете, и мне высветилось, что да, есть такие анонимные алкоголики, и мы решили сходить просто из интереса. Посмотреть, что это. Трезветь я не собиралась, и уж тем более выздоравливать вообще. Мы пришли, я понимала, что у меня какие-то проблемы, потому что уже я не пила, как раньше: день, потом 3 дня могла неделю обходиться, а уже пошло неделями, такие запои. Но все равно я не считала, что алкоголик.

И мы пришли просто посмотреть, что это такое? И вот в 19 году я пришла на своё первое собрание. И ребята начали высказываться по 1 шагу. Я почти в каждом услышала о себе, я увидела себя, они рассказывали про себя, но я видела, слышала, что так тоже делала, и со мной тоже такие истории происходили. И скажу сразу, что меня привлекло там, что больше было мужчин, чем женщин. Мужской пол меня привлёк сразу. И закончилось собрание. Меня встретили хорошо, меня не отпускали после собрания, ко мне подошла девочка, у неё уже было много лет трезвости. Она была почти моя ровесница, мы с ней разговорились, обменялись телефонами. Она мне дала такую поддержку, я оттуда вышла, ещё особо ничего не понимая. Моя подруга говорит: «Блин, что-то не знаю, какая-то хрень, пойдём, вмажем ещё». Я говорю: «Нет». Как-то меня зацепила эта девочка, когда я буквально 5 минут с ней пообщавшись, чем-то она меня зацепила, дала мне свой номер телефона. Я ей свой дала номер телефона. В общем, с моей подругой мы расстались, пошли — я домой, она – домой.

Я пришла домой, и у меня началась связь с этой девочкой из анонимных алкоголиков. Я начала с ней общаться, приходить на собрание. И на тот момент у меня был развод с мужем. У нас произошёл уже развод. Я довольно сильно стала переживать этот развод на тот момент. Как раз была в этой запаре, в этом разводе. Запара моя была в том, что мой муж бывший нашёл себе другую женщину после развода. По прошествии какого-то времени я об этом узнала, и моё эго взбунтовалось: как это так? Я не могу такого допустить. Даже после развода он все равно должен любить только меня и принадлежать мне. И тем самым моё употребление усугубилось. По-честному сказать, там просто б*ядство и блудняк были. Мне надо узнать было, что это за женщина и доказать бывшему уже мужу, что я все равно лучше, я для него королева и все такое прочее. Мы стали употреблять втроём, но это были дни моего сильного употребления. Короче, я хотела из этого вылезти, но я не понимала, как. То ли я хочу его вернуть, быть с ним, то ли отпустить. Это я к чему? К тому, что эта девочка, с которой я обменялась телефонами в анонимных алкоголиках, я стала с ней общаться, доверилась ей. Потому я поймала это общение, когда алкоголик общается с алкоголиком. И та подруга, с которой я употребляла 20 лет, она меня, когда я ей изливала, мне казалось, изливала ей душу. Когда я говорила, что меня тревожит, что бывший муж нашёл эту женщину, и поэтому я пью, и мне надо доказать. Она меня не слышала, для неё это было вообще неприемлемо. А эта девочка меня услышала, она со мной поделилась похожей историей. Мне это понравилось меня, меня это зацепило.

Мы не работали с ней по шагам. Она была как доверенная у меня. Я ей рассказала все: как мне было тяжело, что происходило со мной после развода, эта вся грязь. Она тогда меня попросила написать своё дно в алкоголизме. Я стала писать именно то, какая грязь со мной происходила после этого развода, и как мне было от него не отойти. Она мне очень в тот момент в моей жизни помогла. Она меня вытащила с этого, с этой всей грязи. Она со мной поделилась тем, как она выходила из похожей ситуации, и я стала применять это каждодневно в течение нескольких месяцев. Делать такие действия, которыми она поделилась со мной, которые делала она. И меня стала отпускать, я успокоилась, оставалась трезвой, общаясь с ней, приходя на собрание. Я ходила на собрание почти каждый день. Поначалу вообще каждый день. У нас живые группы были, и сейчас есть. Сейчас вообще каждый день. Тогда они через день были. Приходила на собрание, общалась с ней, доверялась ей и тем самым оставалась трезвой. Через 3 месяца мне разрешили служить на группе в качестве ведущей, чувствовала хотя бы какую-то ответственность в своей жизни. Раньше, в принципе, никогда не задумывалась ни о какой ответственности. Я стала служить ведущей. Приходила, цеплялась, в общем, слушала ребят.

Прошло 10 месяцев, я так оставалась трезвой. В течение этих 10 месяцев отпустила эту ситуацию с бывшим мужем. Я остаюсь трезвой, у меня какая-то новая интересная жизнь, но мне чего-то не хватает. Я понимаю, что мне чего-то не хватает. Я одна. Этот страх одиночества, он длился с начала употребление. Я в употребухе вписывалась почти во все, только чтобы не оставаться одной. И думаю: «Блин, я трезвая такая, вроде бы жизнь у меня налаживается. Что ещё надо, блин? Я трезвая, не бухаю. Надо мне мужчину. Мне нужны отношения. Вот все, капец. Мне нужны отношения, мне нужен мужик». Я сажусь в сайт знакомств, знакомлюсь с мужчинами, меня приглашают на свидание. Мне попадаются нормальные хорошие мужчины. Я вижу, что они не алкоголики не в бывшем, не в настоящем, и мне просто становится с ними неинтересно. Мне всегда нравились плохие парни, мне нужно что-то такое поинтересней, чтобы мне было не скучно и в трезвости. Мне нужен такой человек, который был бы такой, как я, понимал меня глубже и лучше. Проходит какое-то время и появляется человек в анонимных алкоголиках, с которым у меня начинается общение. И он мне говорит: «У меня сейчас будет месяц трезвости, я тебя приглашу в кино». Блин, я смотрю: «Вот тот человек, который мне нужен, которого я ждала». Все это время я просила у Бога этой любви и все такое. Вот оно! Наконец-то пришло!

И на этом, короче, моя ловушка захлопнулась. Все, я попала в неё. Я попала в неё очень жёстко, из нее я вылезаю по сей день. По итогу я скажу, что в кино мы не сходили ни разу, но мы стали употреблять очень сильно и много вместе. У меня было на тот период 10 месяцев трезвости, и произошёл первый срыв. У меня пошло отрицание, что я не такая алкоголичка, как здесь ребята в Сообществе анонимных алкоголиков, и что мне это не надо ничего. Я сейчас попью и сама протрезвею, все такое прочее. У меня начинается срыв довольно-таки жёсткий, после которого я попадаю в наркологию. Попадаю туда не сама, меня туда привозит сестра старшая. Мне оказывают там помощь, меня откапывают. Становится полегче.

Я возвращаюсь домой, возвращаюсь обратно в анонимные алкоголики. Хожу на собрание, а выздоровления как не было, так и нет. Тот человек из анонимных алкоголиков на тот момент не выздоравливал от слова «совсем». Когда я осталась трезвой, я всегда начинала вспоминать наше употребление, как нам было хорошо вместе, мне хотелось в это окунуться опять. Общаться с ним, слушать, как он меня любит, как я его люблю. В это употребление окунуться с головой. Я месяц трезвая, месяц не пью. У меня начинаются срывы за срывами, бесконечные срывы за срывами. По итогу в анонимных алкоголиках я увидела своё дно. Я побывала несколько раз в наркологиях. Я потеряла работу, на которой работала 19 лет. После того, как отучилась в училище, я больше нигде не работала. Я работала на одном только предприятии, где меня тоже все время прощали. Была написана куча заявлений по собственному. Сменился начальник, который меня жалел, и все-таки по итогу меня уволили по собственному желанию. Пошли навстречу, по собственному желанию уволили.

Я потеряла работу. Мне было очень страшно. Я не знала, что делать, потому что я нигде не работала, не знала, как жить. У меня была мама, которая, конечно же, должна меня кормить, раз у меня ничего нет. Деньги, конечно, заканчивались. Употребляя с этим человеком, я пропивала золото, закладывала золото, пропивала все свои деньги, залезала в долги. Это произошло все в такой одержимости этим человеком, что ни о каком выздоровлении вообще речь даже и не шла. Мне потом мама с сестрой говорят: «Либо ты кодируешься, либо мы тебя везём к бабке. Что-то надо делать, потому что жить с тобой невозможно, и ты бы вообще посмотрела со стороны на свою жизнь». Я была на тетураме, но я быстро врубилась, прочитала в интернете, как можно вывести его, сколько нужно подождать времени, чтобы опять начать бухать. Это тоже не подействовало. А что-то подшивать или делать какие-то уколы — я трусиха. Я этого боялась, и поэтому сказала: «Ну ладно, хорошо, везите меня к этой бабке». Поехали к бабке вообще в другой город. Приехали обратно во Псков. Она меня предупредила, что будет очень плохо, на страх взяла. Мне действительно было плохо, и эффект был опять блевотный. Короче, я блевала сутки, мне было не встать с кровати и все такое. Я пришла в себя после этой бабки. Мама в ужасе была, что со мной происходило эти сутки. Она была всегда рядом со мной, она видела, что со мной происходило. После этого она мне задала вопрос: «Неужели ты будешь после такого ещё когда-то пить?» Я говорю ей: «Мам, нет, я не буду пить». И после этой бабки я такая воодушевлённая. И думаю: «Блин, на меня она подействовала. Я не буду бухать и анонимные вообще мне на*рен не нужны». И думаю, что не буду туда ходить. Все, меня бабка зашаманила, будет все нормально, буду сама, будет другая жизнь.

Прошло примерно 2 недели. Я ощутила такое жгучее желание набухаться. Оно пришло, я тогда очень сильно испугалась. Просто я поняла, что это такая туфта, так же как и тетурам. Даже после тетурама, я хотя бы, когда принимала, ходила на страхе. Когда принимала таблетку, я понимала, что мне пить не вариант, надо подождать, пока таблетка выведется. А после бабки, когда ощутила это желание, я испугалась, потому что последние употребления были очень жёсткие, запои жёсткие. Было не выйти самой вообще никак. И, конечно, я вернулась обратно в анонимные алкоголики, я стала ходить. И я такая понимаю: «Блин, что-то надо делать. О какой программе они говорят?». Была в сообществе женщина, которая более менее мне приглянулась, я к ней подошла, она мне сама предлагала программу пройти? Я подошла, спросила: «Возьмёшь ты меня?». Она сказала: «Да, возьму, Катя, давай начнём». И она мне ещё говорит: «У меня такая лайт-программа». А я не врубалась, приходила на собрания, я их даже ввела, и постоянно, как болванчик, читала эти шаги, ни во что не врубалась. Я их просто читала. Когда молилась даже нашей молитвой, я просто молилась, не думая, ни о чем не думая, не понимая этих слов.

Я с ней стала проходить программу просто из-за того, что что-то надо было мне делать. Потому что употреб уже все, мне не вариант, я не могу. Понимаю, что я либо умру, либо меня уже отправят не в наркологию, а дальше, в больницу Богданова. У нас такая больница есть в городе, где сумасшедшие и прочее. Я стала с ней проходить программу, прошла программу с ней. Как сейчас я поднимаю, у меня все равно не было такой готовности, не было искреннего желания, которое из сердца идёт, когда ты хочешь выздоравливать, не просто оставаться трезвой. Я не понимала, почему трезвая, но мне хреново так? Иногда были такие моменты, ну так хреново. У меня есть все: новая работа, на которой я уже накосячила, но меня там простили. Я пообещала. Это был момент, когда я ездила к бабке кодироваться, тогда на работе мне тоже сказали: «Катя, надо тебе что-то с этим делать». Я им пообещала, что да, рассказала, что мама меня повезёт к этой бабке. Мне поверили. Меня оставили на этой новой работе. Слава Богу. Я благодарна за это директору.

И я прошла эту программу-лайт с новым спонсором. Вроде прошла и прошла, что-то там отложилось, но до конца всех шагов я не понимала. Может быть, ей донесли так программу, или у меня не было такой готовности. Она мне не легла в сердце, я оставалась же все таким же болванчиком, только пройдя эту лайт-программу. Сейчас год и 5 месяц, и этот год последний… Мне не хотелось звонить этому спонсору, открываться ей до конца, делиться своими проблемами внутренними. Мне не хотелось этого. Задания она мне давала, я выполняла, но и то, это в некоторых случаях полумеры были. Сейчас я это прекрасно понимаю. Короче, я находилась год в сухой трезвости.

И примерно полтора года назад пришла девочка к нам на собрание, я была ведущей в тот день. Она пришла в таком состоянии подавленном, как все алкоголики приходят, я её поддержала, и мы как-то нашли общий язык, стали дружить, стали общаться. Я стала ей больше и больше доверять какие-то свои проблемы. Сейчас я благодарю Бога, что она оказалась очень любознательная, очень целеустремлённая девочка. Она залезала в программу, в шаги, но у неё там не работало, там не работало. И она искала выздоровление, и она его нашла. Она нашла его, и она стала моим спонсором. Она прошла шаги, она была тогда в другом городе. Мы с ней созванивались, она мне предложила: «Хочешь пройти со мной эту программу, которую я прошла?». Я говорю: «Блин, хочу». Но я не хотела выздоравливать. Я хотела, чтобы она меня избавила от этой любовной зависимости, в которой я находилась, которая уже переросла в одержимость к человеку. В такую одержимость, я её не видела вообще. Я ей говорю: «Ты мне поможешь, как тогда та девочка мне помогла выйти из проблем с бывшим мужем. Ты мне сейчас поможешь. Давай ты мне сейчас поможешь выйти из этих созависимых отношений любовных, потому что я понимаю, что я вывожу, но не знаю, что с этим делать». Она засмеялась, говорит: «Нет, я тебе могу помочь только по алкогольной зависимости. А там ты будешь уже смотреть сама, что к чему, но никак не по любовной зависимости». Я начала возмущаться, почему и как, и чего. Она говорит: «Ну давай хотя бы попробуем». И я согласилась.

Она стала моим спонсором, она донесла до меня программу по семинару Сергея П. Я слушала семинар в записи, и мы встречались, работали по синей книге. Находясь в анонимных алкоголиках, с 19 года, я читала анонимную нашу большую книгу много-много раз. У нас был впереди идущий человек, у которого трезвости больше 20 лет, и он в конце года проводил нам занятия по этой большой книге. Я ходила на них каждый год, получается, на 3 года я ходила точно. Я её постоянно читала от корки до корки и дома читала, но сейчас, 3 месяца назад, когда я начала со спонсором её читать заново, проходить шаги по семинару Сергея, вообще как будто первый раз открыла книгу, которая называется «Анонимные алкоголики». То есть эта девочка, которая полтора года назад пришла… Ну почему я раньше тоже не очень понимала, когда потом поняла, что спонсор должен зайти тебе, лечь в душу, быть сестрой, быть на одной волне. Мне хотелось делиться с ней всем. Когда я делала «пятёрку», у меня был поступок нехороший по отношению к своему отцу. Он уже давно умер, но это всегда сидело в моей памяти, и мне было стыдно признаться перед кем-либо. Перед собой было стыдно за этот поступок, а признаться, рассказать об этом кому-то я вообще не могла. Я не видела такого человека. В ней я увидела этого человека. Я поделилась, она мне дала хорошую обратную связь, меня эта ситуация отпустила.

В анонимных алкоголиках я через этого человека, с которым у меня случилась эта любовная зависимость, на сегодня я тоже ему благодарна. Много увидела, что во мне не так. Я год жила этой одержимостью, потому что всегда, каждый день совершала поступки старые, поступала по старым действиям, надеясь на новый результат, и я просто этого не видела. Сейчас мы с ней смеёмся, вспоминая о том, когда ещё зимой в этом году мы ехали с ней в машине, и она мне говорит: «Кать, ты что, не видишь? Ты как-то одержима. Куда тебя несёт?» А я у меня глаза по 5 копеек. Я говорю, я на неё кричу и не понимаю. Я кричу: «Ты не понимаешь, как я его люблю и какая это любовь». Такая ловушка со мной случилась. Я так молила Господа, послать мне человека, отношения. И недавно, уже в программе находясь, я такая думаю: «Вот я просила, он мне человека послал, такого эгоиста, как я все время думала, с такой короной и все такое прочее». А потом я, проходя программу поняла: а кто эгоист самый большой в своей жизни? Это я, я сама. Я — корень всех своих проблем, внешних и внутренних. Внутренние я не хотела решать вообще, я их и не видела. Я всегда поступала, неважно, хорошие мои действия были, плохие, но для меня они всегда были хорошие. Всегда я знала, что поступаю правильно.

В анонимных алкоголиках со мной случились такие одержимые вещи: наркология, увольнение с работы, у меня умер бывший муж. Это была такая смерть, которую я очень сильно переживала, это такая смерть. У меня больше 10 лет назад умер отец, мой близкий человек, папа мой, но для меня это не было таким стрессом. Нежели умер от нашей болезни тоже мой бывший муж, хоть он и был бывшим, это был такой сильный удар. Сильный удар, по моему эго. Сейчас, уже проанализировав себя, я все это вижу, увидела себя, увидела свою эгоистическую личность, какая Катенька красивая может быть внутри. Сейчас я это просто увидела. Я думала, что я самый добрый в мире человек вообще. И в трезвости, и вообще. Я всем помогу, все раздам .И в трезвости я, конечно, всегда была добрая.

И вот этот страх одиночества, который длился с раннего детства постоянно. Я вступала в контакт, в половые связи со многими мужчинами, только чтобы не оставаться одной. В трезвости мне хреново, я приходила домой, я опять одна. Я одинока, что мне делать? И в «четверке» я просто увидела, что это больная, больная зависть. Оказывается, я очень завистливый человек. Я просто завидую своей сестре, что у неё есть муж. У подруг есть мужья, а я одна. И, вступая в половой контакт с мужчинами, я всегда думала, как их зацепить этим, естественно. Я на сегодня очень рада, что увидела, потому что я думала, что это такой великий страх. Чего, почему? Сегодня я выздоравливаю 3 месяца. От многих на группах слышала, когда программа из головы в сердце проваливается. Это выражение, я не понимала его. Сейчас я благодарна своему спонсору, что он просто предложила мне, я согласилась, и она мне так провалилась. Я её ждала полтора года, и многие в Сообществе, были такие утверждения, что у неё мало трезвости, меньше трезвости, чем у меня, и поэтому она не может быть моим спонсором. И это такая глупость. Мой опыт сейчас показывает совсем обратное. Да я и сама раньше думала, что я же впередиидущая, я больше уже выздоравливаю, и у меня больше срок трезвости. Оказалось, что срок трезвости — это вообще не показатель, как не показатель того, как человек выздоравливает на самом деле. Сейчас, в шагах я поняла, что трезвость — это не цель. Начальная стадия трезвости нужна для выздоровления. Это не самоцель далеко вообще. Спасибо, что послушали.

Вопрос: как бороться с эмоциональными качелями?

Ответ: какая-то ситуация происходит в жизни. Мой спонсор меня научила такому инструменту, как «десятка». То есть видеть ситуацию. В ней видеть своё своеволие, видеть свою нечестность, мне видеть свою корысть, свой страх и выходить в решение: что я сейчас могу, я это делаю, выхожу в решение. Если меня не отпускает, я звоню спонсору, проговариваю опять ей. Может быть, я не вижу что-то, в чем моя корысть, в чем моя нечестность, от чего меня качает, разговариваю с ней, она мне даёт обратную связь, мне подсказывают, чего я не вижу в этой ситуации. Почему меня качает?

Вопрос: в 3 шаге я принимал, жизненно важное для себя решение. Какое решение в 3 шаге приняла ты для себя? И что вообще для тебя, значит 3 шаг.

Ответ: в 3 шаге я поняла, что моя жизнь, построенная на своеволии, мои правила не работают, своеволие — это моя корысть моей эгоистичной личности, и я обрела. Мне нужно было обрести уверенность в том, что жизнь, построенная на моём своеволии, не может быть успешной, не может приносить мне счастья. Это как раз-таки из разряда того, что я остаюсь трезвая, а мне не по кайфу. Я поняла, что такое себялюбие, эгоцентризм, что это вообще корень всех моих проблем. И что эта эгоистическая личность была в моём уме, и мне нужно жить по новым духовным принципам, а не жить на своём своеволии. Вот это я поняла в 3 шаге.

Вопрос: какими инструментами программы ты пользуешься на ежедневной основе?

Ответ: инструменты – «десятка», про которую я рассказывала, применяю 10 шаг, применяю такой инструмент, как осознанность. Такой инструмент, как новый взгляд, свобода выбора реакции. С этим мне трудновато ещё, нужна практика, практика, практика. Все люди – тренажёры, а особенно с которыми я постоянно встречаюсь ежедневно, и уже могу выбрать свою реакцию, какую-то эмоцию на этого человека. И новые духовные принципы. Поступаю по новым духовным принципам, и когда мне тяжело решать какую-то ситуацию — осознанный контакт с Богом, вхожу в контакт и прошу Бога указать мне, какой сейчас должна быть, согласно воле его, прошу указать мне интуитивную мысль. И, конечно, спонсор, доверенные лица в Сообществе.

Вопрос: как найти спонсора? Как присоединиться к программе? Я новичок.

Ответ: приветствую тебя, новичок, молодец, что ты добрался. Бог направил тебя в правильное место, на собрание. Ребята поделятся своим первым шагом. Выберешь себе наставника. Будет не просто, если ты новичок и совсем ничего не знаешь о программе. Ребята поделятся своим опытом, ты услышишь их истории и спросишь, кто может быть наставником, кто сможет провести тебя по шагам, кто хотя бы для начала объяснит, для чего двенадцатишаговая программа анонимных алкоголиков.

Вопрос: почему ты развелась с мужем?

Ответ: я и выходила замуж за него не по огромной любви, потому что мне уже было 26 лет. И вроде бы надо было выходить замуж, и человек мне сделал предложение, ухаживал, делал все для меня. И я вышла замуж. Развелась из-за того, что свекровь навела скандал в один прекрасный день. Что-то я больше разозлилась на неё, или это было что-то из разряда «мне хотелось погулять. Мне что-то надоел этот муж. У меня он был такой, все для меня, а меня это раздражало все время». Тут такой случай. Мы со свекровью очень сильно разругались, и я даже не поняла вообще, потом только это осознала, что пошла, развелась. Он меня просил, он мне очень много раз говорил, что «ты мне разбила сердце». И все такое. Я только смеялась в ответ. Думаю: «Какое сердце о чем, что за бред ты мне говоришь вообще»? То есть я не из-за чего я развелась с мужем. Я свободы, наверное, хотела, гулять, других мужчин. Не ценила то, что имела. Меня спрашивали потом: «Чего вы развелись?». Я честно входила в ступор, обвиняла по первости свекровь. А причём тут муж-то? Не знаю, причём, потому что он её сын, и все. Потому, что мне хотелось на тот момент. Думала, что я сейчас разведусь – все. Все мужчины будут возле моих ног, и я всем нужна. Детей у нас не было, нас развели быстро.

Вопрос: в чем для тебя сейчас смысл жизни?

Ответ: смысл жизни? Я хочу решить свою внутреннюю проблему. Я прям в ней вижу смысл, потому что мне нужно освободиться от этого. Я сейчас гораздо спокойнее стала, конечно, но это внутренняя проблема. Про этого человека, про любовную зависимость эту я выгребаю до сих пор. Это отравляет довольно-таки хорошо мою жизнь. Сейчас, благодаря программе, я потихоньку вылезаю, с каждым днём осознаю все больше и больше. В чем моя эта внутренняя проблема и из-за чего она. Я больше не хочу разгоняться, что мне нужна семья, мне нужна любовь и все такое. Я больше у Бога этого не прошу. Я попросила. Это был смысл как раз-таки, и мне казалось, что это смысл всей моей жизни: найти мужчину и быть с ним счастливой. Я просто это не вывезла. На сегодня смысл вылезти из этого, да и, конечно же, передавать программу. Делиться своим опытом со страдающими людьми больше, конечно, с алкоголиками быть полезной. И потом я не прошу ничего такого у Бога, чтобы это стало таким прям сверхсмыслом моей жизни. Нет, больше я так не хочу. Живу 24 часа.

Вопрос: что такое лайт-программа?

Ответ: как я помню эту лайт-программу, 1 шаг был такой: она меня спросила: «Ты признаешь себя алкоголиком?». Я сказала, что да. Мы держались за руки. Все, поехали дальше. И «четвёрку» я не делала, так как делала сейчас. Я не смотрела на себя так глубоко внутрь, не составляла инвентаризаций особо глубоко. Лайт-программа – программа по-быстрому. Мы дошли до 9 шага, про возмещение ущерба, и она мне сказала: «Ну все, 10, 11, 12, ты знаешь. Вперёд, в путь, в жизнь. Это на постоянной основе у тебя будет. Помогай другим, самоанализ и осознанный контакт с Богом». Я даже и этого не поняла. 12 шаг — я думала, что это просто рассказывать каким-то страдающим алкоголиком, что есть такое сообщество и все. Я её не обвиняю, конечно, ни в коем случае в этом. У меня готовности не было, она сделала со своей стороны, все, что могла, мне помогла в тот момент жизни, но у меня так не отложилась программа.

Вопрос: как ты справилась со страхом одиночества, когда инвентаризацию делала в 4 шаге?

Ответ: я увидела, что это не страх одиночества. Это просто банальная моя зависть. Я все время завидовала, если я оказывалась одна, без партнёра. У меня не было мужчины, не было мужа, когда я после развода развелась, одна оставалась, завидовала своей сестре, что она живёт с мужем на протяжении долгих лет, подругам, которые, у которых были мужья. Приходила домой: «Я опять одна». Страх одиночества, что у меня нет мужчины. Любовная зависимость. Во чтобы-то ни стало, б*ять, я должна была с ним быть. Пьяный он, трезвый… Я думала, что буду трезветь, он будет смотреть на меня и тоже будет трезветь. Нифига, не прокатило. Он просто жил своей жизнью. Как он жил, так и жил. Мне во что бы то ни стало нужно было оставаться с ним. Я просто увидела своё эго от страха одиночества. Меня сейчас он вообще не волнует. То есть спонсор до меня донёс, что ты не будешь счастлива, если у тебя будет мужчина этот или другой, или третий. 3, и ты будешь счастлива. Нет. Счастье не в этом У меня просто вылезала банальная зависть везде, я просто завидовала. Несмотря на то, что я всегда думала, что я самый добрый человек. Зависть. Я увидела свою зависть в этом страхе одиночества.

Вопрос: у нас болезнь не стоит на месте, она и в программе развивается. Я в себе замечаю не только одержимость отношениями, понятно уже, что это из себя представляет, а стали появляться другие, опасные, так сказать. Она превращается во что-нибудь другое, но она всеядна, моя болезнь. У тебя такое есть? Другие одержимости замечаешь ты какие-то, которые могут в дальнейшем привести, когда ты на место Бога ставишь?

Ответ: нет, сейчас у меня нет такого. Когда была эта одержимость, когда мы с ним познакомились, ты правильно сказал, я поставила его, он был Бог для меня. Тогда у меня это было. Сейчас одержимость… Это больше не одержимость, но это проявление болезни, такое как шопоголизм. Сейчас меня что-то попёрло на обувь. Мне что-то мало обуви все время. Я что-то везде в распродажах. Бегу и мне надо. Сейчас лето прошло, но я все равно себе покупаю босоножки на следующее лето. Мне спонсор уже сказал: «Господи, сколько у тебя уже их?». Пускай лучше будет эта одержимость. А такой серьёзной одержимости, чтобы поставить на роль Бога кого-то? Нет.

Вопрос: помимо спонсоров была ли литература или спикерская, которая сильно повлияла на тебя?

Ответ: да, была одна спикерская, это был спикер Павел Ш. Он делился своим понятием, что такое любовь и что такое вообще жить друг для друга, относиться друг к другу. Моя одержимость в этом была, я послушала. Многое становилось по-другому. Я увидела себя, увидела, как я поступала. Спонсор все это время всегда переживал за меня. И литература была только Большая книга и «Сбросить камень». Чак Ч. «Новые очки», которую я ещё дочитываю, до конца не дочитала. Было много фильмов по нашей болезни, которые, мне кажется. И до сих пор некоторые смотрю. Во многих ситуациях вижу себя.

Вопрос: что сейчас нового и светлого в твоей жизни на сегодняшний день?

Ответ: какие мысли светлые? Я хочу делиться опытом. Я прихожу на собрание, слышу всех ребят по-другому, эта осознанность даёт мне понимание программы и понимание того, какой я была. И светлые мысли быть полезной для людей, быть полезной дома, в семье, в которой я живу, полезной на работе. Светлые мысли. Опять вернусь к своей одержимости. Думать о том, что я буду счастлива без этого человека и желать ему счастья. Я преисполнилась добротой, такой именно добротой сердца, не то что он козёл. Пусть он тоже будет счастлив, неважно со мной или нет, это светлая мысль в моей голове за столько лет употребления, одержимости с ним, она не возникала до моего спонсора. И светлые мысли жить, давать жить другим, никогда не покидать Сообщество АА. Это реально другая жизнь, это новая жизнь, новая жизнь сейчас у меня в программе

Вопрос: почему в твоих высказываниях было так много о свекрови сказано?

Ответ: нет, у меня спросили, из-за чего я развелась с мужем. Я сказала, что из-за свекрови, она навела скандал. Конечно, она влезла в нашу жизнь между мной и бывшим мужем, и навела скандал, из-за которого я пошла. Она была виновата, из-за я пошла и подала на развод. Вроде, немного про неё сказала я, только поделилась тем, что я пошла, развелась. Меня спросили, почему ты пошла, развелась с мужем? Я сказала, что свекровь навела скандал. Я её возненавидела и пошла разводиться.