Россия, г. Москва

Домашняя группа: Центр

ТЕМА: Личная история выздоровления С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет. Рад, что пригласили меня поспикерить, рассказать свою историю выздоровления, свой личный опыт, как это было у меня, как это происходило в моей жизни. Буду рад вопросам, которые появятся уже после или, может быть, в личной какой-то беседе. Буду также рад, если кому-то эта история будет полезной, и этот опыт пригодится. Начну с того, что когда первый раз попробовал в своей жизни алкоголь, стал алкоголиком, алкоголиком с первого глотка, с первого раза. И в моём случае я действительно считаю, что это болезнь духовная, потому что никаких заболеваний у меня найдено не было. По моей линии, по отцовской линии дед прикладывался к бутылке, отец прикладывался к бутылке и с первого глотка практически стал алкоголиком.

Это было 13-14 лет, школьная дискотека, весна, детский сад. Как обычно тогда ещё провинциальная такая деревушка, посёлок в Уральских горах. До пяти в детском саду развлекались дети, после пяти уже выпивали взрослые. И мне было 13- 14 лет. На тот момент я помню, что вечером дискотека, и мы должны были выпить алкоголь. Это был крепкий алкоголь. Помню, было прекрасное такое настроение, предвкушение чего-то неизвестного, что что-то сейчас произойдёт в моей жизни, что-то что её изменит. И мне алкоголь заходил как в сухую землю. Мне было всегда его мало. На тот момент уже с первого раза хотелось ещё и ещё. Я не понимал, что со мной происходит. Я напился, напился в свой первый раз в хлам. То чувство, которое я испытал на тот момент – это тишина, спокойствие, умиротворение. Все помножено на тысячу раз. Были танцы на дискотеке, и в моей голове наступила тишина и какое-то несказанное чувство удовольствия, которое охватило меня полностью, все проблемы ушли. Также я помню, что в тот момент я первый раз в жизни своей соврал.

Когда я сидел на лесенках, ко мне подошла учительница и спрашивала меня, что я делал, я соврал, что какие-то продукты съел. В общем, я стал алкоголиком практически с первого раза. Первый раз напился, моё первое вранье. И это было ужасно, я не понимал, что со мной происходит. В тот момент мне абсолютно из этого всего не понравилось ничего, я не понимал, почему взрослые его так любят и что с ними происходит, почему он так влияет на людей? Однако в последующем, в мои уже школьные годы, студенческие годы, я испытывал безумную тягу к алкоголю, тягу к сопутствующим приключениям, и у меня было жуткое похмелье. То, что значил для меня алкоголь, сложно описать, потому что тот случай, когда я описывал на дискотеке, что тишина, спокойствие, умиротворение, помноженное на тысячу, это было для меня все. И я реально не понимал его вред вообще нисколько. Что он делает с моим организмом, и как он влияет на все сферы моей жизни. К примеру, случай был такой, что как-то на студенческой какой-то тусовке было такое, когда я напивался, меня как будто циклило, и я хотел, чтобы было все по-моему. Чтобы все люди начали танцевать под мою дудку, чтобы я был на любой тусовке был главным актёром, главным режиссёром, чтобы все внимание принадлежало только мне.

И это было сложно описать, этот стыд, вина. Уже в те годы студенчества, школьные годы у меня уже были проблемы, большие проблемы с алкоголем, потому что это неуёмная тяга, которую я постоянно испытывал к алкоголю, а в случае, когда наступало похмелье, такое чувство, что что-то сказал кому-то не так, что-то не сделал, что-то не доделал. Хотя мне многие говорили, даже когда все проходило достаточно хорошо, но я все равно напивался. Мне говорили: «Отстань, все нормально, Илья, все хорошо». Но меня уже на тот момент не покидало чувство, что я что-то сделал не так. А когда наоборот, происходило что-то, какая-то драка или ещё какие-то события, которые повлекли последствия, я себе места не находил, и, наверное, это было словно как какое-то метание в голове. Было невозможно с этим жить. И так продолжалось 2-3 дня. Я говорил себе о том, что тормозну, не буду больше пить, но спустя какое-то время, проходило буквально 3-4 дня, может быть, больше, я забывал об этом уже. И тяга к приключениям, тяга к алкоголю вновь одолевала меня и каждый раз побеждала.

Мой алкоголизм прогрессировал таким образом, что ввиду своей профессиональной деятельности, ведущий геологические изыскания, я постоянно ездил в командировки на вахты, мы там выпивали и не вылезали из длительных запоев. Но все как-то более менее могли находиться в каком-то режиме, я же в этом режиме находиться никогда не мог. И в последние годы своего употребления я выпивал в режиме 5 на 2 . Это продолжалось в моём вахтовом режиме и в моём домашнем режиме. Вечером надо было расслабиться, снять проблемы текущего дня, опустить, почувствовать какую-то тишину, сбросить груз и всегда алкоголем. Утром же, когда я просыпался, первая же мысль у меня была: «Зачем я пил»? Все тело кололо, вставать не хотелось. Были проблемы со сном. И в таком режиме я постоянно находился. Последние четыре года, четырехлетний марафон в моей жизни, я полностью отдал себя алкоголю. У меня были перерывы, их сложно назвать, наверное, периодами трезвости. Но эти четыре года, это был период 24 на 7, ликеро-водочные заводы работали круглосуточно. У меня каждая копейка была на счету. Я делал, что хотел. В эти года моя тяга к алкоголю возросла настолько, что я не мог вообще никак остановиться, но в то же время у меня происходило так, что чем больше росла моя тяга, тем больше мне хотелось от неё избавиться.

Похмелья на тот момент у меня не было, я выбирал для себя напитки, которые более менее соответствовали, я знал, что от них у меня не будет похмелья. И так как я постоянно находился пьяный, я вставал утром, первая же мысль была у меня это поправить здоровье. Был алкоголь или не было алкоголя, самое главное, надо было добраться до первой рюмки. Вся моя жизнь была выстроена для того, чтоб употреблять. Я развёлся для того, чтобы пить. Потом у меня появилась часть бизнеса, и не работал. Мне приходили финансы определённые, я подумал: «О круто, можно не работать и заниматься, чем ты хочешь». Затем появилась работа в моей жизни такая, что мне оплачивали рестораны, кафе, какие-то подобные мероприятия, чтобы я выпивал, но вся моя жизнь была подчинена алкоголю. Останавливаться я не планировал. Про брак ещё немножко скажу, что моя жена бывшая — это мечта алкоголика. Её терпение — это было нечто. И в тот момент, когда мы расходились с ней, я же не мог нормально с ней разойтись, я же должен был по-геройски разойтись. И считал, что делаю доброе дело в тот момент, но на самом деле мне было больно на неё смотреть, и я просто хотел пить дальше, чтобы она никак в этом уже не участвовала.

Тот момент, когда наступили последние месяцы моего употребления, я чувствовал этот безумный коктейль, нервоз постоянный, какие-то страхи, постоянно какие-то ужасы, раскаяние. Я когда читал ещё в школе «Преступление и наказание» Фёдора Михайловича Достоевского, чувствовал все то, что чувствует Родион Раскольников, все эти его ужасные чувства, которые он прогонял сквозь себя, все его рассуждения в голове «право имею или тварь дрожащая». Что, собственно, и сделал со мной алкоголь в последующем. Я это все это прекрасно понимал, но для меня было удивительно, почему никакое другое произведение, а именно это, я не мог прекрасно чувствовать, тогда этому внимания какого-то не придавал, но именно эти все чувства, весь этот безумный коктейль мне приходилось испытывать перед тем, как я попал в программу, попал в сообщество анонимных алкоголиков.

Сейчас я немножко отойду. С сообществом я познакомился буквально четыре года назад, на тот момент уже у меня были попытки, я уже был в активной фазе употребления, безостановочной, и я хотел завязать с алкоголем. И я уже тогда делал попытки, хотел через психолога бросить пить. Она мне посоветовала, сказала, что есть такое сообщество «Анонимные алкоголики». Я пришёл к ним на группу. Там было два-три человека. У одного было 8 лет, у другого было 5 лет трезвости. На тот момент я серьёзно к этому сообществу вообще никак не относился, ни к программе, ни к людям, просто хотел прийти и, возможно найти какого-то собутыльника, чтобы дальше продолжать идти бухать. Я пришёл второй раз на собрание. Второе собрание осталось в моей голове настолько, что я не понимал, что здесь делают люди, почему они не пьют и почему у них такие большие сроки трезвости. Но запомнилась одна важная вещь. У меня в голове на тот момент тогда осталось то, что концов историй я услышу миллион, а начало и конец будут у всех одинаковые, и как в книге описано о, что смерть, тюрьма, больница. Это навсегда осталось в моей голове.

Я пошёл пить, и было еще года моих разных попыток завязать самостоятельно, использовать какие-то приёмы, тренинги личностного роста. И когда наступил момент, раскаяние когда я испытывал, когда мне было настолько уже хреново, что я потерял в весе более 20 килограмм, знал уже, куда идти и что мне делать. Я пришёл в сообщество, нашёл спонсора, и когда пришёл в этот момент в сообщество, я знал не кем хочу стать, а кем не хочу быть. Потому что в моей жизни на тот момент было порушено все, оставалось на себя руки наложить. Я не мог и не хотел этого делать, алкоголь полностью овладел моей жизнью. Я без употребления уже не мог обходиться, и мне уже и пить не хотелось, но и удовольствия от алкоголя я никакого не получал. Я просто вливал в себя алкоголь, не было уже этих эффектов, которые он производил ранее. Было такое чувство, что он мне нужен просто как… Он просто стал моим хозяином, моим господином, моим повелителем.

С момента прихода в программу начались самые такие уникальные события в моей жизни. И произошло такое, что для меня сейчас сложно представить, что даёт программа, что даёт сообщество. Это сложно оценить для меня, потому что то, чего я достиг с Богом за эти полтора года трезвости, я не достиг за последние 10-15 своей лет своей жизни. И это такой период в моей жизни. У меня никогда не было такого длительно перерыва, чтобы я не употреблял. У меня нет совершенно желания сегодня ещё идти дальше выпивать. Когда складываются какие-то проблемы в моей жизни, я прекрасно знаю, что они решаемы, что рано или поздно чёрная полоса сменится белой. Что нужно этот день просто пережить. У меня совершенно не возникает мысли о том, чтобы пойти употреблять. Обещание девятого шага, оно действительно сбылось, оно есть, и я этому рад безумно.

Ещё мне запомнилось одно высказывание, что жизнь по правилам жизни. Сейчас я это само словосочетание прекрасно понимаю, что если для меня раньше, например, было какое-то деление: друг, враг, с нами или не с нами. Сейчас есть понимание того, что люди рождаются, люди умирают, люди влюбляются, люди предают. Жизнь многогранна, жизнь по правилам жизни. Для меня сейчас это самое важное. Наверное, у меня все. Спасибо, что послушали. Рад был рассказать. Всем спасибо. Сегодня трезвый.

Вопрос: скажи, пожалуйста, вечерняя часть 11 шага, Там есть вопрос про нечестность. Вопрос, как ты у себя определяешь нечестность за день?

Ответ: 11 шаг вечерний. Я, знаешь, я его по-разному делаю. Бывает, уже перед сном делаю, бывает, подготавливаюсь к нему. В тот момент, когда я начинаю уже входить в это состояние, я не у себя спрашиваю, у Бога спрашиваю. Спрашиваю у Бога мою нечестность, когда испытывал страх, когда испытывал эгоизм. Он мне показывает те моменты, я также и его спрашиваю, как мне исправить эти ошибки? Если бывает такое, что ответа какого-то нет, я жду какое-то время. Бывает такое, что много ошибок. На дню бывает, я стараюсь, прошу, чтобы эти ошибки исправить. Если ошибки у меня повторяются, я прошу тогда готовности исправить ошибки.

Вопрос: у меня просто такая ситуация, что прохожу четвертый шаг, и там обиды. Я прохожу, но чувствую, что это не по-настоящему, просто это надо пройти. Скажи, у тебя получилось с первого раза разобраться с этим шагом?

Ответ: немножко отвлекусь. Я считаю, что алкоголизм, во-первых, это духовное заболевание. И все, что в моей жизни происходит, Бог исполняет все мои желания. Это настолько, оказывается, я с ним… Живу в постоянном контакте. Например, у меня была мечта. Я хотел памяти лишиться. Технически условно, чтобы у меня какие-то моменты остались рабочие, чтобы я мог работать, выполнять какие-то функции. И в какой-то момент, когда я бухал, практически этого достиг. Сейчас я до сих пор разгребаю эти свои проблемы с памятью, с разговорами, они до сих пор влияют на мою жизнь. А четвертый шаг. Четвертый шаг. Было так, что после третьего шага, я не знаю что произошло, у меня в голове оставалась такая фраза, что должно быть легко. Что бы ни происходило в моей жизни, когда я чувствую, что какой-то напряг в моей жизни происходит, то должно быть легко. Мы со спонсором начали, прописали четвертый, пятый шаг начали делать. На тот момент я уже прекрасно понимал, что пить не хочу больше. Я не хочу или не буду снова в это лезть, потому что знаю, что там было. Я провел в этом мраке последние почти восемь лет. И обиды, которые были совершены, для меня открылись, мир по-новому открылся.

Благодарен своему спонсору, для меня было открытием, что существуют еще кроме моего мнения, кроме моих действий, еще другие, что у людей тоже есть чувства, что мои действия могут быть неправильными. У меня был случай по пьянке. Все напились. Я не хотел… В общем, там что-то произошло, и сейчас пытаюсь вспомнить. Заставил извиняться тех людей перед каким-то предметом или другим человеком. Условно, даже я этого не хотел. Я не понимал даже, почему я это делаю. Все именно должно было быть по-моему. До меня тогда это не доходило. Когда я уже делал в программе четвертый и пятый шаг, это было открытие для меня. На тот момент я понимал, что ничего не достиг. Эта жизнь не приносит успеха, удовольствия. От нее нужно избавляться, а я не смогу получить какой-то опыт духовный, получить что-то новое, чтобы моя жизнь менялась, если я буду поступать по-старому. И в самом начале, когда я начинал делать программу, было три принципа, которые изложены, честность, готовность. И вот эти три принципа, все, что я не совершал, я прокручивал всегда через это.

И для меня было удивлением, например, что в «четверке» у каждого якобы корыстного (я считал, что делаю хорошее дело), а это был какой-то корыстный поступок, который никому не интересен, кроме меня. Для меня это было удивлением. Я на тот момент, кроме него, не испытывал ничего.

Вопрос: бывает такое, что ситуация прошла, встретился с кем-нибудь, поговорил или просто на улице я иду, где ничего не происходит, потом прихожу домой, и у меня эти ситуации, они у меня в голове. Я вроде бы дома телом, а мыслями в тех ситуациях: кто-то не там машину поставил, где я кому-то что-то не сказал, где не подошел не познакомился, где я не сделал замечания. У меня этого много. Как ты приходишь к тому, что эти ситуации отпускаешь, у меня достаточно сложно с тем, чтобы эти ситуации отпустить. Я хочу жить дальше, а я постоянно в этом кручусь, верчусь.

Ответ: ввиду того, что я медленно соображал, когда завязал с алкоголем, люди пользовались мною. Я испытывал обиду и злость на людей. Спрашивал у Бога, какое решение для этого. Может быть, промолчать? Такие возможные варианты решений из этого возможного события. Промолчать, что-то сказать или ситуативно как-то действовать. Каждый раз мне приходили ответы уже после. Во-первых, надо с Богом это все проговаривать. Я только так делал. Потом этих ситуаций становится все меньше и меньше, они практически исчезают. Бывает такое, что я, например, начинаю крутиться. Я не идеальный, некоторые моменты. У меня не бывает, что я начинаю жить в каком-то нереализованном будущем, например, или начинаю в прошлое лезть, гонять.

Есть куча прекрасных инструментов. Десятый шаг помогает. Я понимаю, что что-то не так делаю, значит я отошел от программы. Есть двенадцатый шаг. Я начинаю больше уходить в программу. Мне только это помогает. По-другому никак. Когда я делаю программу, когда я каждый день живу по ней, я в четвертом измерении. Как в книге написано, я в какой-то вселенной нахожусь, где недосягаем. Как только я в мирской жизни живу, меня начинает одно событие… Допустим, испачкали меня, пнули, условно, в метро, где-то зацепили, там миллион мой не насчитали, еще какая-то. И я обратно начинаю в мирскую жизнь уходить. Я такой: «Так, хорошо, значит, надо что-то делать с этим». Мне еще помогает то, что раньше, когда я бухал, вообще не знал, что со мной. Было так, что мне было постоянно хреново. Перед пьянкой мне хочется бухать, во время пьянки у меня постоянно тяга к алкоголю, тяга к приключениям, тяга непонятно куда. Потом наступает третий этап – похмелье. Еще хуже, вообще не понимаешь, что с тобой происходит. Такое чувство, что я постоянно как белка в колесе крутился. Из одного колеса в другое колесо перепрыгиваю. Что дала мне программа, сообщество, спонсор?

Когда ты знаешь, какая у тебя болячка, ты знаешь, как с этим жить и как с этим работать. Вот это самое главное. Про этот момент попытаюсь добавить, что стараюсь больше в программу входить. Я пробовал множество инструментов, то, что там до этого было описано, и я знаю, к чему это приведет. Для меня важно жить свободным, с Богом. Я раньше делил жизнь с удовольствием, с бухлом, развлечениями. И жизнь получается без удовольствия, без бухла. Сейчас, когда я с Богом нахожусь — для меня это самое лучшее. Я наполнен. Я могу этой радостью и удовольствием со всеми поделиться. С кем бы я ни находился. Просто со случайными прохожими или со своей семьей. С кем угодно. Для меня это самое лучшее состояние.

Вопрос: был ли сухой срыв?

Ответ: сухой срыв? Я не совсем понимаю это понятие. Сухой срыв. Было такое, что я случайно попробовал алкоголь. А так, наверное, не было. На работе, на корпоративе попал от алкоголя. Беру в рот, там колбаса какая-то была, помидоры… В общем, понимаю, что-то не то, что-то происходит. А потом до меня доходит, что это. Ну, ничего страшного. Я не опьянел, ничего. Понял, что просто это моя галлюцинация, что пить я дальше не пойду. Прекрасно знаю, что меня ждет. Есть программа, и я знаю, что делать. Потом еще были другие случаи, связанные с алкоголем, но все закончилось хорошо.

Вопрос: как ты делаешь десятый шаг? Какие добрые дела ты совершаешь в рамках десятого шага?

Ответ: для меня это то, что мне не хочется делать. Чтобы я следил за собой. Где-то замолчать, например, мне нужно, где-то что-то, вернуться в реальность. Бывает такое, что просто беру какие-то на работе служения, девчонкам что-то помочь по мелочи, по дню. Сам себе смотришь, что-то такое придумываю, просто беру и делаю. А вообще зачастую то, что мне не хочется делать, тогда я за это берусь и делаю.

Вопрос: как пройти обиды в четвертом шаге и всех простить?

Ответ: нужно со спонсором этот момент обсудить. У меня было так, что все, что обсудили обиды, после этого промаливать обязательно. Потому что если не домолить, скажем так, день-два помолиться за своих обидчиков. Сказано, например, таблетку пить неделю-десять дней. И здесь нужно точно так же. Сказано, две-три недели выполнять данную процедуру, и все проходит. Все проходит. Все проходит, все уходит. Какая бы ни была сильная обида на человека, как бы сильно не было… Все рано или поздно с Богом уходит. Я по себе знаю. Вспомнил про «четверку». Когда делал «четверку», мне спонсор сказал: «Давай, мы сейчас будем делать «четверку». Я искренне такой: «Блин, класс, наконец-то до нее дошли». Кто-то боялся, разные были отзывы об этом. Я такой, о, круто, наоборот, сейчас избавлюсь от всех. И вот я выписал всех тех людей, кого я вспомнил, сколько смог вспомнить. И мы, получается, всех прошли. Прошли, я промаливал. И на текущий момент, я даже не помню, если честно, кто в этом списке, если я в него не загляну, кто там был, все они ушли. А бывали ситуации, которые сидели там по много лет, которые никак не уходили. Условно, кто-то меня гитарой в детском саду по башке треснул. Все уходит, все с Богом, все уходит.

Вопрос: бывали ли в твоей трезвости, уже в программе какие-то кризисные моменты, когда опускаются руки. Как ты с этим справлялся?

Ответ: у меня было так, что в кризисные моменты я терял работу. Я переезжал из одного крупного города в другой крупный город. Бросание курить, например. Это сейчас что вспомнилось. Была куча мелких событий, я бы предал значение раньше, а сейчас для меня эти события уже отошли на второй план. В моей жизни Бог, после того, как алкоголь ушел из моей жизни. Мне понравилось, один анонимный у нас на группе сказал: «Бог есть, Бог обещал подарки, Бог не нае*ет». В моей жизни происходит прямо как он сказал. То есть все, что я ни делал, все складывается самым только наилучшим образом.

Еще удивительная вещь в программе, которая открылась, это интуиция, это шестое чувство, когда такой: «Блин, что реально, что ли, так надо было сделать»? Я стал слушать людей, я стал слушать, что мне говорят. Я, наоборот, стал этому придавать значение. Даже сегодня просто элементарный случай. Я должен лететь в другой город по делам, купил билеты уже, все. Думаю: «Запишусь пораньше, чтобы прийти к человеку, сделать все свои дела пораньше, и у меня будет больше времени на себя, на отдых». Он такой говорит: «Нет, давай на вечер, все, окей». И потом буквально проходит час, у меня по работе получается так, что это не сходится. Получается, командировка на поездку накладывается. Я, думаю: «Потерял уже билеты, деньги и запись, которая для меня важна. И я так долго ждал». Я набираю снова. Во-первых, у Бога попросил решение. Он мне ответил, как это сделать. Я перезаписался, и сложилось так, как нужно. Эта интуиция, куда мне нужно идти, а куда мне не нужно идти. Что мне нужно делать и что мне не нужно делать. Я стал этому уделять большое внимание.

И когда живешь в постоянном контакте с Высшей силой, она начинает общаться с тобой, и происходят в мире, в моем мире, в моей жизни самые удивительные вещи, которые описать, я не знаю, очень сложно. Про бросание сигарет. В какой-то момент пришло такое, что раз — это пропало. И это только благодаря программе. Потому что раньше на своих силах я бы, наверное, не сделал, Бог забрал это. Все мои другие зависимости, они были связаны только с моей первой причиной, с моим алкоголизмом.

Вопрос: поделись пожалуйста, есть ли у тебя служения, и если есть, что они тебе дают? Расскажи о служении.

Ответ: на текущий момент у меня служений нет. Но раньше, когда они у меня были, я пробовал по-разному. Бывало такое, что смысл служения до меня дошел тогда, когда я только начинал выздоравливать, для меня служение было важно, делать что-то против своей воли. И только-только у меня там сколько-то было месяцев, не помню, анонимный брат сказал, что самое лучшее, он по реабилитационному центру выздоравливал, — это уборщик дерьма. Я такой: «Круто, значит я буду этим. Я буду полы мыть, самое дерьмовое, я буду это делать. Я поделал это какое-то время, служение поменялось, я взял другое. Я взял другое. Для меня было важно делать служение, как, например, дома, как, например, на работе. Делать это не из под палки, делать, не из страха, а делать это из любви, из благодарности, из самых лучших побуждений. Сделать эту работу. А служение, оно прививает этот навык. У меня раньше было отношение к работе. Лишь бы досидеть, лишь бы денег заработать. Благодаря программе мир перевернулся. Я на работу хожу с самым большим удовольствием. Я знаю, что у меня есть проблемы. Это самая лучшая работа в моей жизни на текущий момент. Почему? Потому что я об этой работе мечтал еще до того момента, когда я начал выздоравливать. Бог исполняет мои желания. Я мечтал, что у меня работа будет 60% — офис, 40% — командировки. На текущий момент у меня такая работа. Одна из моих работ. Бог исполняет желания. Надо только в него верить.

Со служениями у меня пока так вот.

Вопрос: были ли у тебя какие-то критические моменты, в которых твоя трезвость могла оказаться под угрозой? И как ты через это прошел, если такое было?

Ответ: наверное, было у меня в самом начале, когда я только набирал свою трезвость. У меня, помимо основной зависимости, есть еще параллельная зависимость. И когда я уже не пил, у меня было два срыва наркотических. На отходниках нужно было раньше сняться, как-то расслабиться, чтобы полегче это прошло. И на тот момент я уже четко понимал, что пить не буду. И Бог миловал меня на тот момент. Но когда я заходил уже в программу, был, не помню какой шаг, какой месяц, у меня уже был в трезвости. Бывало такое, что какой-то момент наступал в моей жизни, я думал, что сорвусь. Для меня нужно было просто пережить этот день. Я знал, что если я в одиночестве, то мне надо попасть в какую-то компанию, это с кем-то обсудить, обсудить с спонсором, сделать то, что предлагает программа. Наверное, такие случаи в моей жизни были.

Что еще? Таких моментов у меня было, наверное, несколько. Только в самом начале, а сейчас… Сейчас зарекаться, конечно, не хочется, но там такое, что, бывает, алкоголь мне клиенты дарят, он у меня без проблем может полежать какое-то время перед тем, как я его, как правило, отдаю своим знакомым или коллегам, потому что смысла держать у себя алкоголь я не вижу.

Вопрос: был ли у тебя какой-нибудь затык, можно сказать, и на каком шаге? Для кого-то третий, для кого-то четвертый сложный шаг. Для тебя какой был? Был ли такой вообще у тебя?

Ответ: затык какой-то с шагом? Наверное, с двенадцатым шагом. Как-то долго не мог пойти весть нести. То состояние, которое мне дала программа, это состояние спокойствия, вдохновения, умиротворения. Источник иссякается, и нужно 12 шаг делать, я долго его не мог начать. Я делал, скажем так, по каким-то мелочам и не так много. Но после третьего шага что-то случилось в моей голове. Я знал, что по алкоголю не пойду, а после третьего шага, что должно быть легко. Я стал делать так, чтобы было не из страха, не из злобы, а наоборот, с удовольствием, с радостью. И все то, что мне предлагается делать, сделать. Делать это с удовольствием. Поэтому как-то моя жизнь произошла. Наоборот. Мне плохо, а наоборот я взглянул на себя, на свою жизнь и сказал, что-то я делал не так. И пришлось делать по-новому уже в свою жизнь, взглянуть и сделать по-новому. Это удивительно вообще. Тоннельное зрение такое, что потом начинает… Обращать внимание, как люди говорят, какие-то мелочи, которые я раньше бы не заметил. Ко мне подходят: «О, ты это классно сделал». Я такой: «Да, а я даже и не знал. Круто». Начинаешь с человеком общаться, в итоге потом куда-нибудь ходим вместе или пересекаемся. Круто. Вообще… Для меня еще что программа дала?

Я отвлекусь немножко, отойду. У меня получается так, что я много езжу, у меня командировок очень много. Например, то есть если я раньше куда-то приезжал, куда-то в город, я шел бухать. Шел бухать и со всеми вытекающими: бары, какие-то заведения. Сейчас для меня, куда бы я ни приехал, у меня есть дом. Я приехал в какой-нибудь город на севере, я знаю, что меня там ждут, я там нужен. Я могу прийти, пообщаться, поделиться опытом, контактами обменяемся. И это круто.

Вопрос: поделись девятым шагом, было ли сопротивление?

Ответ: оно же раньше меня просыпается. Моя болячка в какой-то момент начинает говорить: «Давай заднюю сделаем, давай что-нибудь не так сделаем». Это же постоянно. Девятый шаг. Я знал, что его просто нужно сделать. Просто нужно сделать и все. И это не смертельно. Ничего с моей жизнью не случится. И вот в процессе делания девятого шага, каждый шаг на меня коренным образом повлиял. У меня появились инсайды на взаимоотношения в семье, с братом, с мамой, с другими людьми, которые есть и были в моей жизни. Это как «четверка», «пятерка», которые я делал. Открылось для меня что-то новое. Сопротивление, наверное, оно у меня бывает и просто, когда что-то не хочу делать.

Вопрос: как ты препоручил финансовую сферу?

Ответ: у меня сейчас на текущий момент получилось так, что я, когда переезжал в другой город, у меня была условно одна работа. Когда я переезжал, я заранее говорил с первым и вторым работодателем. Честно сказал, что будет вот так, вот так. Теперь у меня честное взаимоотношение с теми работодателями. Это самое важное для меня. Допустим, я не скажу, что плохо зарабатываю, не скажу, что зарабатываю миллион, мне на жизнь хватает. Мне хватает даже с лихвою. Я понимаю теперь, что всех денег не заработаю. Хотя Бог меня любит, если очень хорошо финансово благодарит. Важный момент хотел сказать. Как ты препоручил финансовую сферу? В процессе выполнения 12 и 11 шага, когда появляется любовь к людям, когда появляется любовь ко всем окружающим, все эти финансы перестают интересовать. Это отодвигается на второй план. Я не знаю, как так получается, но всеми финансами у меня Бог рулит. Я не знаю, как так получается. Я этому безумно рад, что в моей жизни мне не нужно за это переживать.