Россия/Югорск

Домашняя группа: АА онлайн

ТЕМА: Первый шаг

С Богом, ребят, спасибо большое, что пригласили. Это моя первая спикерская, и я немного волнуюсь, потому что такого опыта раньше не было, но очень надеюсь, что мой опыт может быть кому-то полезен.

Итак, с сообществом «Анонимные алкоголики» я познакомилась в мае 2021 года. Мне было 39 лет, когда я попала к вам. Родилась я в обычной семье военного. Папа у меня пил, но не скажу, чтобы я наблюдала пьянки с самого детства. Его успешно кодировали. И достаточно длительное время он был трезвый. Первый раз алкоголь я попробовала лет в 13, мне не понравилось, я не поняла, зачем люди пьют. Никакого интереса у меня это не вызвало. Где-то в 14 лет подружка у меня напилась, как-то меня это напугало, но по-прежнему ничего не предвещало беды. Дальше уже в подростковом возрасте, мы выпивали. Пьяная домой первый раз я пришла в 15 лет. Как я тогда решила «потому что не надо было курить». Тогда ещё все было весело.

Будучи студенткой, поступив в университет в Ярославле, я не училась первый курс. Я полностью окунулась в употребление. Я говорила родителям, что, наверное, не хотела быть психологом, а так, по-честному, я уже пила, мне было некогда ходить на занятия, и поэтому первый курс я не закончила. Дальше употребление продолжалось, но это не вызывало ещё никаких проблем, потому что контроль родителей, было нельзя. Пили потихому, когда можно, и все было весело.

Я достаточно рано вышла замуж, в 18 лет. Дальше мы употребляли с мужем, но не было это проблемой, потому что не было столько денег, чтобы пить столько, сколько хотелось. Потом один ребёнок, потом другой, постоянно что-то мешало. Лет в 25, наверное, уже на чувстве вины, случались какие-то такие пьянки, когда ты или расскажешь кому-то то, что думала раньше и молчала, или что-то натворишь. При любой возможности напивалась я всегда больше всех. Я пила, пока не закончится. Понимала, что у меня уже какие-то проблемы с алкоголем, и мне было стыдно.

Дальше постепенно употребление росло, у меня были попытки контролировать это периоды трезвости, когда я ударялась в здоровый образ жизни года по полтора, по два не пила. Не скажу сейчас, что это были какие-то счастливые периоды. Я тогда продолжала убивать себя чем-то другим. Я ударялась в спорт, в работу. И к моменту прихода в сообщество я допилась до того, что пила уже полтора года в круглосуточном режиме, мне ничего уже не мешало. С мужем я развелась. Дети были взрослые, финансы позволяли, алкоголь не приносил мне уже абсолютно никакого удовольствия, я не теряла надежды по старой схеме бросить. Но завтра день никак не наступал. Я уже пила с утра, чтобы подняться просто с кровати и позавтракать, я продолжала работать, и даже не было больших социальных потерь. Был очень большой страх, что когда-нибудь я вообще не смогу работать и не на что будет пить и платить кредиты. От этого я пила ещё больше.

И так попивая в очередной раз я находилась в ужасном уже душевном состоянии, мне было очень плохо, аж на физическом уровне. В интернете на YouTube я увидела интервью девушки, она рассказывала про анонимных алкоголиков. Мне многое отозвалось. До этого, я, может, мельком где-то слышала, но даже не думала про наше сообщество. И не предполагала, что окажусь там. Я нашла её в инстаграм, написала в директ, она добавила меня в чат, начала общаться. Сначала с девушкой одной общалась. Меня очень смутило, что она рассказывала про Бога. «Молись», «Бог». Я была верующим человеком в пределах своей конфессии. Крестилась я достаточно в зрелом возрасте, в 30 лет, и с Богом-то у меня были такие странные отношения. Я вступила в эту партию и хотела получать бонусы от него: «Бог, я крестилась, давай мне защиту и, пожалуйста, выполняй мои желания». В ответ я, конечно, что-то обещала, но никогда не выполняла. Потом, когда случалось в жизни что-то плохое, я думала, что Бог наказал. Но считала себя верующим человеком, даже по большим праздникам посещала церковь.

Выздоравливала я только онлайн, это была онлайн группа, «АА-онлайн», я попала на неё и сказала, что первый раз. Ребята сделали мне первый шаг и очень тепло меня приняли. Мне это было непривычно, потому что мне казалось, что я никому не нужна. Вокруг много было людей, друзья даже были, коллеги, общения хватало, но я никого не любила и думала, что меня тоже никто не любит. Даже к детям я могла выражать только в каких-то материальных вещах: сытые, здоровые, одетые, что еще надо. Играть я не умею, а потом уже общаться никто и не требовал. Взрослые дети, уже даже не совсем подростки, а тут незнакомые совершенно люди проявили ко мне искренний интерес. Я поверила.

Слава Богу, что я ничего не знала про анонимных алкоголиков и про программу 12 шагов, даже не слышала до этого опыта, потому что, зная себя, я бы обесценила и даже не стала пробовать. А тут я находилась настолько в подавленном состоянии, что со своим первым спонсором (на первой группе мы познакомились), мы ждали ещё книгу, потому что тут рядом нет живых собраний, и ребята из Питера мне отправляли книгу. Потом мы начали работать по программе.

И вы знаете, после первого собрания вдруг я перестала пить. Я удивилась, думаю: «Как-то странно». Восприняла это как само собой разумеющееся. И потом я отмечала, что по жизни все подарки Бога, как я теперь понимаю, неспроста были. Я радовалась, но очень недолго, потом обесценивала, думаю: «А че такого»? Я перестала пить, тяга у меня не пропала к алкоголю сразу, где-то месяца через три, наверное. Меня мысли ещё посещали об алкоголе, но желания выпить не было, потому что ужас употребления был ещё свеж. И в предыдущих попытках я думала, что проблема в том, что я начинала пить, потому что забывала этот кошмар, ужасное состояние, панические атаки. И это достаточно длительный период продолжалось. Все, наверное, знакомы с этим. И пройдя четвертый шаг, я выполняла как-то программу, наверное, как в школе училась, чтоб никто не заругал. И вроде я все выполнила, всегда внутренне мне казалось, что я что-то сделала неправильно. И не понимала, как это работает программа и по-прежнему не пила. Это время достаточно легко проходило.

Периоды были, я даже помню, до выходных дотерпеть. Это казалось прямо невыносимая неделя, просто к концу недели степень раздражения зашкаливала, а тут все легко проходило. Сделав свою первую «девятку», увидела я свои дефекты. Вроде все делаю, вроде все поняла. Концепция Бога поменялась немного у меня, я его теперь не боялась, но контролировать не переставала, я тогда этого не понимала. И выполнив первую «девятку», это, конечно, была финансовая «девятка», потому что это было проще всего. Какие-то «девятки» маме, девятый шаг маме. А зачем? И что, что ссорились? Я, придя в АА, по-прежнему считала себя уникальной алкоголичкой. Ну и ладно, спонсор сказал – надо выполнить. А что я ей скажу? Мама, прости меня? Какой я должна быть дочерью? Мы и так хорошо общаемся, вроде красивое общение. У меня не было готовности выполнять эти «девятки» и рекомендации спонсора работать с подспонсорными. А нет подспонсорных, где я возьму?

Я думала, что боялась, потому что не очень-то я помню, как мне передавали шаги. А вдруг я человеку жизнь испорчу, и кто-то запьёт из-за меня. На самом деле, знаете, что происходило? Мне было кайфово. Это чувство наполненности внутренней. Я даже испытывала периодически душевное спокойствие. И служения на своей группе у меня были по-прежнему. Я вела группу раз в неделю, раз в неделю, я была связной. И все для галочки. Про себя я думала, что Бог должен это заметить, и должен наступить, наверное, в моей жизни какой-то рай. Вы знаете, только после срыва я осознала, что значит быть нечестной с собой. Я не видела тогда свою нечестность и эгоцентризм, спонсора я не слышала и, наверное, никого из вас бы не услышала, потому что ничего вы не понимаете. Вы недопоняли меня, вы поняли меня неправильно.

Например, меня в употреблении лишили прав. Я без прав ездила трезвая. Уже молодец. Пусть скажет спасибо, что трезвая. И я такая в программе, уже близка к святости. Не думаю, что кто-то смог бы меня в тот момент убедить, что что-то со мной не так происходит. Меня останавливают гаишники. Я трезвая, год езжу без прав. Спонсор мне говорила, что не надо так делать, что это нечестность, что за свои проступки надо отвечать. Думаю: «Ну, легко ей говорить, она ездит на машине, а мне вот пешком тут ходить никак». И бесконечные суды с бывшим мужем, гаишники очень некрасиво меня штрафанули. Я перенервничала до такой степени, с юристом еще конфликт. Я говорю, что не злюсь на неё, я понимаю, что мы все духовно больные люди. Я буду с ней, конечно, судиться, а не спала я при этом неделю. Знаете почему? Потому что перенервничала очень, я впечатлительная. А так я всех простила: бывшего мужа, его отца. Бесконечные эти судебные процессы. Я вообще ни на кого не злюсь.

И тут штраф! За то? Что я ездила без прав. Этот момент стал, наверное, последней каплей. У меня была такая обида и злость на Бога. Я прям думаю: «Блин, это я сделала все финансовые «девятки» к тому моменту. Я ему денег заплатила, а он меня за это вот так»? И это была огромная физическая боль. Я чувствовала себя униженной и оскорблённой. Одни проблемы на меня валятся. В чем дело? Я в программе духовного роста, а где подарки программы? Пить не хочется, но, блин, жизнь становится все сложнее. За что со мной так, я не понимала. И я сказала: «Пошли вы все в *опу, я буду пить». Пить я стала не сразу. Прошло несколько часов, мне привезли алкоголь. Я говорю: «Я буду пить, нафиг этих анонимных алкоголиков. Это все из-за Бога, из-за вас. И вообще, где радость жизни»? Я подуспокоилась, наверное, меня просто работа отвлекла. Я тут год почти выздоравливала, поэтому сразу пить не стала. Я позвонила. Позвонила не спонсору. Это как маме: зачем я буду ей звонить? Она меня наругает, мне и так плохо.

Я позвонила анонимному алкоголику, брату из своей группы. Он говорит: «А ты, Ань, помедитируй, налей чай». Я говорю: «Ты не понимаешь, ты не понимаешь, мне плохо во всех сферах. Это же вообще, это что такое»? И не помогло. Вы знаете, я не хотела алкоголь как химическое вещество, я не хотела алкоголь, как гастрономический какой-то напиток. Мне просто надо было выключить реальность, потому что степень боли зашкаливала. Я не чувствовала до прихода в анонимные алкоголики эту боль, я ее не осознавала, я в ней жила, а тут, видимо, моментами подотпускало. И я выпила, выпила бокал. Думаю: «Фу, как невкусно. Зачем это надо»? Но отпустило. Это «фух», облегчение, пришло. И я думаю: «Ну, наверное, больше не буду». Аллергия включилась. И это несравнимо с теми периодами, когда я просто оставалась трезвой, и потом постепенно возвращалась к алкоголю. Это было экспресс-путешествие в ад.

Наверное, в общей сложности дней десять у меня заняло возвращение к способности мыслить. Спасибо ребятам на моей группе. А я же демонстративно пошла бухать. Я написала председателю: «Сергей, я пошла пить, снимите с меня служение». Честно говоря, сейчас, я понимаю, что мне надо было, чтоб меня все утешали, потому что в тот момент я по-прежнему не видела, в чем моя-то сторона. И спасибо, мне вернули служение, хотя возвращаться физически было тяжело. Огромное спасибо вообще всем ребятам из сообщества, спасибо спонсору, она как раз была на спикерской, она связала меня с человеком, который потом очень много нужных слов сказал. И бесценный опыт я получила. Это Павел с «Трезвой точки». Спасибо ребятам с «Трезвой точки» и с моей домашней группы, всем вам.

Мне не было стыдно вернуться, мне было тяжело физически, но не было стыдно, потому что я понимала, что могу среди вас рассказать все, здесь меня поймут и поддержат. Не знаю, как работает Бог, но это был какой-то поток инсайтов. У меня появилась первая подспонсорная. Огромное спасибо ей. Она мне: «Давай читать книгу». И все это просто вытащило меня. Наполненной я уже стала чувствовать себя через месяц, и вы знаете, это был необходимый мне опыт, потому что боль была вызвана тем, что было раздавлено моё эго. Иду я пешком, уже без машины. Думаю: «Ладно, больно дорого». Штраф очень большой. И думаю: «А что происходит»? Я одета в комфортную одежду, в кроссовках. Хорошая погода, я иду по улице, а мне прям некомфортно, аж сил нет. Я думаю: «А что, в чем дело?» Я понимаю, что я, когда ездила за рулём, считала пешеходов ниже себя немного. И мне стыдно идти пешком.

И вы знаете, я офигела, я этого в себе не видела. Если бы мне кто-то сказал, я бы сказала: «Нет, ребят, вы что? Я не высокомерная». Потом ещё осознание каких-то обид пришло, и это было просто безумие. Я рыдала и смеялась, наверное, одновременно. Я себя не видела. Находясь в своём эгоцентризме, программа сработала. Мне год удалось не пить легко, и моё мировоззрение изменилось даже на тот момент, но после этого срыва, во-первых, я поняла, что из следующего срыва, ребят, я физически могу не вернуться. Это вот офигеть. У каждого свой путь, но я понимаю, что сама была виновником этого срыва и беру ответственность на себя, но спасибо, Боже, что все так устроил. Мозги прочистились очень быстро. Мне только тогда пришло осознание, что я не пуп земли. Сначала печально это принять, потому что по-прежнему мне казалось, что все должно вертеться вокруг меня. И что я не самая офигенная женщина на свете. Оказалось, что мне тоже это больно признать.

Я всегда считала, что я честная, бескорыстная, добрая, не высокомерная. Я за это очень осуждала в других людях, и когда слышала раньше «что осуждаешь, в том и живёшь», или «что-то, что больше всего раздражает в других людях, наверное, есть в тебе». Я думала: «Ну, наверное, но не в моём случае. Я точно не такая». Принятие того, что ты не пуп земли, делает жизнь значительно проще.

Открытия приходили каждый день. У меня получилось увидеть, как работал Бог. Что я попала на анонимные алкоголики — это, безусловно, череда совпадений. Нет ничего более не случайного, чем случайности. Первый мой спонсор, безумно благодарна ей. Это тот человек, который нужен мне был. Если бы я увидела то, что открылось мне потом, в дальнейшем, после срыва… У меня такое впечатление, что меня из начальной школы перевели сразу в институт. Пришлось взять ответственность полностью за все в своей жизни, это было неприятно. Эго достаточно долго болело ещё. Какие-то моменты, где страх оценки безумный, финансовый страх, но как-то все разрешилось. Людей посылает Бог нужных.

Мне очень сложно было препоручить свою жизнь воле Бога. Я снова зашла в шаги после срыва сразу же со своим вторым спонсором, спасибо ей тоже огромное. И спонсора мне попадались, правда, такие, которые нужны. Я выбрала своего второго спонсора, потому что она меня раздражала, я не знаю, я тогда ещё плохо соображала в употреблении. Думаю: «Не знаю, ну вот чем-то бесит меня этот человек». А вы знаете, сейчас я вижу в ней абсолютно то, что есть во мне, и меня это не бесит. Произошло какое-то глобальное принятие себя, увидела я глубже свои дефекты.

«Четвёрка», конечно, была прописана уже более глубоко, и я поняла, что да, правда, я никого не любила в своей жизни и делала добрые дела для других людей только потому, что мне надо было, чтобы они нуждались во мне и зависели от меня, никогда меня не бросили. И чтобы с помощью своих добрых дел я могла их контролировать. Я не способна была с приходом в программу, я бы испугалась, если бы мне показали, кто я такая, то я ушла бы пить, подумав, что нет более недостойного человека. С собой бы я не сделала ничего, потому что это безумно страшно, но как жить, если ты не соответствуешь своим конструкциям, своему образу?

Я научилась быть честной. У меня сейчас три подспонсорных. Я поняла, что значит, когда дыра не болит, блин, в груди. И теперь мне не надо заставлять себя делать 11 шаг. Раньше это было формально. Теперь я благодарна Богу за то, что есть у меня в жизни. Даже до срыва, это был конец апреля в этом году, я даже никогда не могла представить, что можно настолько измениться. До прихода в анонимные алкоголики я пыталась решить свои психологические проблемы. Безумно низкая самооценка на фоне внешней успешности. Я обращалась к психологам, проходила какие-то тренинги, много слушала про принятие себя. Ничего мне не помогло. Я пришла в сообщество, не я пришла, меня Бог привёл. И я с лёгкостью обрела здесь трезвость, но не оценила это. Я не могу объяснить физиологическими какими-то причинами и моими глубинными знаниями психологии, почему так легко было отказаться от алкоголя. Я абсолютно уверена на сегодняшний день, что Бог есть настолько реально, это реально светлая сила, которая физически ощущается. И ты наполняешься ей.

Бог начал работать в моей жизни. Я рассказывала уже эту историю многим своим знакомым, но я просто удивлена, думаю: «Боже, насколько ты меня любишь, наверное, для чего-то я нужна». Еще в употреблении я поехала за очередной дозой алкоголя. Уже такая я алкоголичка была, сплошной запой у меня продолжался. И начало отпускать, стало страшно.

Я поехала в магазин, захожу и сталкиваюсь с девочкой. Я не очень люблю детей, несмотря на наличие своих. Потому что с детьми нельзя быть нечестной. Это я сейчас понимаю. Поэтому, наверное, я их боялась даже больше. И я захожу в магазин, мне полки надо быстрее алкогольные. И сталкиваюсь с девочкой лет четырех. Она кричит. Я говорю: «Че орёшь»? Она была с сёстрами или с подружками, я не знаю, две девочки лет семи. Они говорят: «Она хочет воду. Мы ей сказали, сейчас домой пойдём и попьёшь». Я хватаю ребёнка за руку и тащу к полке с водой. У меня не было цели сделать что-то хорошее для этого ребёнка. У меня была цель просто устранить источник шума. Я говорю: «Какую тебе воду»? Девочки говорят, что не надо, она дорогая. Девочка показывает на бутылку воды 0,5 питьевой за 12 рублей. Я немного подзависла. У меня резкость даже в мозгах навелась. Думаю, нифига себе, мои дети офигевшие финансово. Я говорю: «Бери». Потащила ребёнку на кассу, рассчиталась.

Вы знаете, я что-то почувствовала. Я не делала доброе дело, я действовала только на эгоизме. Цель у меня была одна: побыстрее купить алкоголь, мне надо было выпить. И какое-то чувство внутри, чем-то отдаленным напоминающее кайф от употребления, но гораздо круче. Я зависла, потому что это непривычно для меня. Обычно я делала добрые дела и знала, что о них нельзя рассказывать, но это внутри: «Кто молодец? Я молодец». Я на благотворительность деньги переводила, об этом не знает весь мир. Тут я не делала доброе дело, а какое-то незнакомое чувство. Я потом дома сидела, прибухивая, думаю: «Что, что это было»? Это было до прихода в анонимные алкоголики, и я почему-то запомнила этот момент. Я знала, что я буду о нём вспоминать. В анонимных алкоголиках я получаю тоже самое. Так, оказывается. Любовь – это отдавать, не ожидая ничего взамен. Это можно только почувствовать.

И сейчас я часто испытываю это состояние душевного покоя. И было ещё недоверие воле Бога. А вдруг он захочет что-то сделать, что будет для меня непереносимым? Как-то услышала, это не моя мысль, что, если вы у своего родителя, мамы или папы, попросите хлеба, неужели он даст вам камень? Нет? И почему вы думаете, если наши земные грешные родители, часто такие же духовно больные, как и мы, дают нам то, что мы просим, то наш небесный отец, наша сила более могущественная, чем мы, как мы называем в сообществе, которая любит безусловно, не даст нам того, что мы просим. И я думаю: «Блин, ну да».

Иногда меня накрывает. Особенно финансовую сторону очень сложно препоручить Богу, но удаётся сейчас с помощью инструментов программы не пребывать долго в этих беспокойных состояниях. И, вы знаете, я никогда не думала, что у меня будет такая степень смирения. И, мне кажется, самый гениальный педагог, конечно, это Бог. И я не хотела бы, чтобы у меня был такой ребёнок, как я. И когда ты принимаешь в себе дефекты, открываешь… Я с удивлением в 40 лет, уже через месяц, мне будет 41, познакомилась с собой истинной и поняла, что это нормально. Нормально злиться, нормально завидовать, нормально быть корыстной. Да, во мне есть эти дефекты. Но живя шагами, живя программой, Бог вкладывает в мою голову мысли нужные, доброту и любовь. Может же ведь быть и по-другому. Я прямо чувствую, знаете, иногда голос чёрной собаки, которая есть внутри. Я думаю: «Ладно, я помню, что ты есть. Но сегодня мы, пожалуй, будем кормить белую собаку».

Изменились отношения с родителями. Я ничего не делала, не произошло никаких событий. Я просто начала чувствовать к ним благодарность. Я поняла, что мама не виновата, что я бухала. Я долго думала, что бухала, потому что муж у меня козёл был. А вы знаете, я потом вспомнила, мне ведь нравилось всегда. Я верила достаточно долго, что, наверное, можно не пить, а что можно не хотеть пить, я не верила до прихода в сообщество. Я никогда бы не пришла к вам, если бы не серия случайностей, и не подумала, что программа может настолько изменить жизнь. Я не ожидаю теперь того, чего ожидала от других людей, и не разочаровываюсь в них. Мне по-прежнему не нравятся многие люди, и я иногда шучу, что «Бог, а можно раз в 10 лет подавать список тех, кого надо поразить молнией». Сама смеюсь, потому что понимаю, что наверняка в списке многих людей буду я тоже. Поэтому не знаю, разделяет ли Бог мой юмор.

Принятие, что люди могут быть такими, какие есть. У меня не появилось любви к моим родственникам бывшим, с которыми у нас до сих пор судебные тяжбы, очень сложные процессы, но я не хочу их убить 24/7, потому что до этого я представляла реалистичное кино. И вы знаете, я, наверное, в 40 лет узнала, что в этом мире есть правила, соблюдая которые можно жить комфортно. Это как нельзя ехать на красный сигнал светофора. Я же всю жизнь очень обижалась на других людей за то, что они врезались в меня, доставляли мне физический, эмоциональный дискомфорт. Подожди, пока зажжется зелёный, и будет все хорошо. Нет, я просто не знала и даже понятия не имела. У меня было все для меня и вокруг меня.

Когда я слышала, что алкоголики — это эгоцентристы, наверное, спустя полгода прихода в программу, я верила, но думала, что это ко мне не относится. Это у вас. Я честная с собой. Я, например, уже в программе легко говорила людям честно гадости. Программа же честности. А что я в самообмане, я даже не подозревала. И меня можно учить, может быть, кто-то учится более лайтово, я учусь через боль. Я не хотела бы снова её испытать. Знаете, у меня появился новый страх, страх уйти в эгоцентризм и не заметить это. Но я точно знаю, что у меня есть предохранитель от этого эгоцентризма. Например, первый спонсор мне говорила по поводу «десяток», что надо звонить и проговаривать, просить Бога избавить и делать доброе дело. Бога я просила избавить и дело доброе делала, но я думала, что, возможно, мне, может, не надо звонить. Я же поняла, что во мне рулит, какие дефекты. Я все осознала, что людей беспокоить. Но на самом деле не хотелось мне просто, и я думала, что до меня доходит немного быстрее, чем до вас, что я умнее всех и хитрее всех.

И ещё огромная моя ошибка. Я пыталась объяснить себе и понять, как работает программа. Она просто работает, она просто чудо. Стоит только поверить и принять ее. Как только ты искренне, правда, просишь Бога о помощи, признаешь своё бессилие, потому что перед алкоголем я совершенно бессильна, я знала это до срыва. Я понимала, что лайтово для меня это не закончится. Но это было так, как не было никогда. Я поняла, насколько прогрессирует наша болезнь в неупотреблении. Поэтому, блин, сейчас часто я смотрю на жизнь, как на интересную штуку. Не всегда мне в моменте понятен замысел Бога. И по-прежнему я пугаюсь, но не совершаю безумные поступки больше, и вокруг стало много хороших людей, потому что я не веду себя как дура. Люди от меня не страдают.

Поэтому я готова и хочу идти по этому пути дальше. И сейчас я точно могу сказать, что самый худший мой день в трезвости, наверное, не сравнится с самым лучшим в употреблении, потому что, когда с одним пообщаешься, с другим, с кем-то книгу почитаешь… И вы знаете, я сейчас улыбаюсь и говорю: «Спасибо, Бог, за это чувство это несравнимо ни с чем». Немного нервничают близкие, потому что я постоянно с телефоном и с кем-то разговариваю. Я стараюсь по возможности уделять время им, думаю, что это не такая большая проблема.

Кстати, до срыва я ещё не сильно афишировала детям и родителям про программу анонимных алкоголиков. Говорила, что я с алкоголиками общаюсь, хотя с удовольствием рассказывала многим знакомым об этом. После моего срыва родители говорят: «Аня, ты продолжаешь работать по программе»? Все в восторге от нашей программы, от сообщества. Мне родственники говорят: «Ты сколько угодно времени проводи, только больше не пей». И даже в срыве. У меня достаточно жёсткая контролирующая мама, и я в 40 лет её боялась. Я боялась маме сказать, что я езжу без прав, потому что, во-первых, она бы меня наругала за то, что меня лишили прав, это же позор какой, а во-вторых, она не разрешила бы мне ездить. А мне это неудобно. И в срыве я не думала никогда, что услышу от неё такие слова: «Я понимаю, что тебе тяжело. Я тебя люблю и готова поддержать». Это просто что-то невероятное. И я это связываю с тем, что хотя бы год я была в программе.

Такой перелом у меня был в сознании. У меня было на втором месяце после срыва ощущение Высшей силы. Я поняла, что Бог точно есть, он здесь, рядом, мы это не видим. Мне сложно было в это поверить раньше. Я прямо почувствовала эту силу. И эти состояния, когда вдруг мне в голову пришла мысль, мне удаётся легко преодолевать шальные мысли. Я думаю, что распознаю и умею отличать их от воли Бога. Спасибо, что послушали, сегодня трезвая, благодаря Богу и вам. Спасибо вам, что вы есть.

Вопрос: я сейчас на четвертом шаге. Очень многое отзывается. Как ты считаешь, что главное в честности с собой, в том, чтобы прийти к ней и в том, чтобы остаться?

Ответ: в том, чтобы прийти к честности с собой, в том, чтобы остаться. Я не знаю, до меня первый спонсор, наверное, не смог бы достучаться. Мне помогли только собственные шишки набитые. Я советую просто верить в Бога, обращаться, просить помощи его искренне. Не так формально. Я читала молитву, как ритуал. Я сделала определённые действия и жду результата. Выполнять все рекомендации спонсора, делать «десятку», как положено. Если у нас сказано, что незамедлительно надо звонить, значит, надо звонить. Как у нас сказано, что если один человек скажет, второй человек скажет, возможно, я бы в себе что-то увидела. А так я эгоцентристка, сама решила, сама поняла, Бога попросила. А поняла ли я?

Как мой срыв показал, что нифига я не поняла. И я советую как можно больше общения. Я часто слышала рекомендации, что не менее 3- 5 человек в день звонков надо делать. И отматывая время назад, я понимаю, что надо. Мне было физически тяжело звонить, потому что в предыдущей своей жизни я постоянно испытывала чувство глубокого одиночества, при том, что вокруг было много людей и абсолютного пофигизма до остальных людей. Такой диссонанс. Мне было очень плохо и одиноко, дыра болела в груди до невозможности, там не дыра, а портал, наверное, какой-то ад был. И мне было с*ать на других. Мне надо было, чтобы люди присутствовали рядом формально, когда мне что-то надо. И поэтому звонить кому-то просто я начала после срыва. Пять человек в чате контакты. Написала сначала: «Доброе утро, как дела»? Написала сначала, это было тяжело сделать. Знаешь, какая-то наполненность пришла.

Поэтому не пытаться объяснить себе, как работает программа. Здесь нет логического объяснения, здесь про Бога. И как можно больше общения, обратной связи и «десятки» делать вовремя и правильно. Не так, что я вечером позвоню, скажу, а сразу. Потому что это по накопительной. Я когда говорила, что не злюсь ни на кого, в срыве я бухала и орала, чтобы все сдохли, твари. Простите, там я, конечно, нецензурно выражалась. Прорвало, нечестность с собой вылезло наружу.

Вопрос: когда ты поняла, что программа работает для тебя? На каком этапе ты осознала, что твоя Высшая сила помогает тебе в жизни?

Ответ: я сразу поняла, что программа работает для меня. Она сработала. Пускай, я считаю сейчас, что не совсем честно выполняла шаги. Не намеренно, я обманула же себя, сама поверила и поэтому дальше вроде как и не врала никому. Она сработала, я была избавлена от проблемы алкоголя, я не пила. А счастье и свобода? Я думала, что духовное пробуждение я тоже испытала. Случай с девочкой, как Бог наполняет, то, что чувствуешь в программе, я уже поняла после срыва, осознание Высшей силы пришло после срыва. И я, правда, благодарна Богу за все. У меня вспомнились какие-то моменты, когда я по физическим каким-то законам не должна была остаться жива в употреблении. Как говорят, дураков и пьяниц Бог бережёт. И правда бережёт. Он бережет нас и так, просто в употреблении мы создаем себе кучу мотивов.

Я поняла не формально, а ощутила присутствие Бога рядом. Мне трудно было в это поверить. Как это объяснить? Ты же не видишь это. В Бога я верила, в то, что он здесь рядом. И если искренне просить его помочь, очень важно, признавая бессилие, я сама не могу справиться с этим темным, что есть во мне. Это алкоголизм и ещё куча дефектов. Может мне помочь только Бог. И удивительным образом он избавляет от этого. Например, я ужасно не пунктуальна. Я увидела аналогию с употреблением. Я страдаю очень сильно от этого, переживаю, что люди меня ждут. Меня посылали. Я работаю с людьми, люди ждали меня по часу. И у меня было куча вариантов решения этой проблемы — нифига не получалось. Это дикий стресс, чувство вины. Все тоже самое, что с бухлом. Пока я не поняла, что я бессильна. И вы знаете, этого стало гораздо меньше, я искренне попросила Бога избавить. Это просто работает.

Вопрос: есть ли у тебя опыт, как отличить эгоцентризм от настоящей любви к себе, о которой много говорят? Как доносить до людей, что тебе что-то не нравится и нужно ли это доносить?

Ответ: да, у меня есть такой опыт. Я думала, что любовь к себе, это когда я трачу на себя время, деньги, ставлю окружающих на место — это про любовь к себе. И даже придя в программу я так считала. Как раз-таки после срыва, этого потрясения, наверное, просто Бог меня как котёнка за шкирку вытянул, наверное, из этого. Погрузила в это я сама себя. Я осознала на примере своих личных отношений. У меня всегда были очень неудачные отношения. 19 лет брака, какая-то деструктивная игра, в которую мы играли. И в дальнейшем. Я вроде люблю себя, а тут я поняла, что захожу в отношения, имея низкую самооценку, я где-то глубоко это понимала, но как её поднять и где она находится, эта низкая самооценка, при том, что я ухаживаю за собой, хорошо выгляжу, блин, в зеркало смотрю, и реакцию людей вижу.

А я заходила в отношения с людьми, о которых я думаю: «Этот такое дерьмо среднего качества. Тут не факт, что у меня есть шанс. А этот точно конченное дерьмо, в его жизни женщин не предполагалось, а уж таких, как я, тем более. И он должен быть мне по гроб жизни благодарен». Я впервые испытала сочувствие к своему бывшему мужу. Думаю: «Блин, я не хотела бы, чтобы со мной в отношениях были с такими мыслями». И я поняла, что он вёл себя достойно моему отношению. Два очень больных человека. Так вот, любовь к себе — не общаться с недостойными людьми. Не надо заходить в отношения с теми людьми, которые тебе не нравятся. Люди по-прежнему мне не нравятся, я не высказываю, я просто прохожу мимо. Часто очень не нужно наше мнение.

А говорить людям по поводу границ стоит. Я очень часто злилась на людей, поражена была их наглостью, беспардонностью, как можно так нагло себя вести. А я не могла сказать «нет», потому что боялась, во-первых, реакции, что про меня плохо подумают, во-вторых, что меня бросят опять, «вдруг она обидится и исчезнет из моей жизни». Второй спонсор открыла мне это. У меня был случай такой, когда я обиделась на знакомую, что она нарушила мои границы, и она говорит: «А почему ты её не выставила»? Я говорю: «Тут другие люди были бы вовлечены. Это было бы некрасиво». Да нет, я просто испугалась и злилась я на себя. Любовь к себе — говорить то, что тебе не нравится, предполагая, что человек может исчезнуть из твоей жизни. Ты себя уважаешь и с уважением к людям. Если не можешь с уважением, тогда просто это не твой человек, нужно проходить мимо.

Это, оказывается, про любовь к себе. Не спа-салоны, не маникюр, не косметолог, не шмотки, а это. И не морда кирпичом. И с этими людьми комфортно, тебя ценят и любят. Что излучаешь, то и отражаешь. Люди — наше зеркало. Я тоже думала, что тут мироздание на мне не работает, мне кривые зеркала попались, я такой быть не могу. Это просто красивое выражение. Да нет. Люди, правда, отражали то, как я вела себя. И я теперь только поняла, что значит «возлюби ближнего, как самого себя». Когда ты себя любишь, ты к людям не можешь по-свински относиться.

Вопрос: какой именно формат программы ты делаешь, как пишешь четвертый шаг?

Ответ: я знаю, что есть направления. Первый раз я проходила по Скату Ли. Несколько отличается стиль прохождения шагов. С первым спонсором книгу я читала сама. Не знаю, слушает ли она спикерскую или нет, честно, не осознавала, но читала формально, ища тезисно ответы на её вопросы. Не понимала, для чего это надо. Ну, прочитала? Прочитала. На вопросы ответила? Ответила. Все сделала, молодец. Со вторым спонсором книгу читала она мне. Тут пришлось слушать. Я поняла, что первый раз её не прочитала, правда, не специально. Четвертый шаг немного отличается. Я не знаю, по какому способу я прохожу шаги сейчас, даже не задумывалась, как это называется, но там просто более подробно расписывается 3 и 4 колонка. Первая и вторая без изменений: причина обиды, что люди сделали. Остальное более подробно. И мне больше открылось. Если первый раз я с удивлением обнаружила, что обижалась на многих людей за то, что они обо мне как-то не так думали, я решила, что они про меня думают как-то плохо, то во втором было все серьёзнее.

Я поняла, еще инсайт у меня был, я даже записывала несколько тезисов, когда писала «четвёрку» второй раз. Я всю жизнь искала понимания и эмпатии в людях, и мне казалось, что вокруг меня какие-то люди, лишённые эмпатии, все меня используют и обижают. А в написании «четвёрки» второй раз я поняла, что в моей жизни были эти люди, и я вела себя с ними особо по-свински. Я этого искала, но когда люди мне это давали, блин, я с ними проделывала все то, что мне не нравилось, что со мной делали другие, и даже превзошла своих обидчиков. Я этого не видела.

Вопрос: а это спонсор трактовал более подробно или это в какой-то книге есть более подробный разбор?

Ответ: нет, книга у нас одна. Спонсоры нам передают шаги, как им передавали. Более подробно мне скидывал мой спонсор табличку и по третьему шагу по пунктам ответы на вопросы. Мини-шпаргалка, так проще структурировать ответ. Если, например, первый раз я просто обозначала какой ущерб мне нанесли, то второй раз я конкретно прописывала, что именно, более подробно. А в книге все одно и тоже. Я думаю, что это в моем опыте, не в стиле прохождения шагов, а в том, что моё эго было раздавлено. Перед этим срывом своим центризмом я дошла до того, что Бог мне сказал: «Сядь на *опу ровно, в конце концов, будь человеком». Эго болит очень сильно. Я думаю, что это просто мой путь. Даже тут дело не в стилях, потому что я многих знаю, кто и по тому, и по другому. Я даже не знаю, сколько у нас стилей прохождения шагов есть. Мне кажется, даже не от этого зависит. Это моё мнение на сегодня.

Вопрос: скажи, что именно стало для тебя доказательством присутствия Высшей силы? Есть ли конкретные примеры?

Ответ: конкретные примеры есть. Было в моей жизни много таких событий, которые я не могу объяснить. Когда вопреки всяким законам логики, физики мне удавалось оказаться не травмированной. Я вспомнила это уже после срыва, я думаю: «Бог, ты, оказывается, всегда со мной был». Появлялись люди какие-то неожиданные, это как вспышка. Знаете, вся моя жизнь с самого начала прошла перед глазами в свете моего нового опыта. Я поняла, что он был всегда, и появилось чёткое ощущение Бога как энергии. Мне просто хорошо. И когда мне хорошо, вы знаете, окружающие люди реагируют на меня по-другому. Я не знаю, кто-то называет это благодатью божьей. Вот так работает любовь, когда ты отдаёшь, и не от этого человека тебе прилетает. Я всегда ждала, что «я для тебя сделала».

Корысть — мой дефект, который до сих пор со мной, он на автомате срабатывает, по крайней мере, материальная часть корысти. Я автоматически считаю плюс с минусом, кто, сколько и кому должен. А это не ожидая именно ничего взамен. Сейчас, может быть, я делаю это с удовольствием, понимая, что мне будет очень хорошо. Где-то месяц назад у меня было такое ощущение, я чётко чувствовала, как болит душевная пустота. Тоскливо было, не было никаких причин. Я работала по программе, работала с подспонсорными, посещала собрания, но был какой-то день… И здоровые люди, бывает, испытывают грусть, но тут внутренняя боль и какое-то чувство одиночества вроде стало проскакивать.

Раньше бы я позвонила кому-нибудь, и получился бы очередной трындец в моей жизни. Во-первых, мне было бы пофигу на людей, я их использовала бы в своих целях: «Мне плохо, утешьте меня, пожалуйста». Помолилась, пообщалась, сходила на несколько групп онлайн, даже онлайн работает. Реальная сила, которую мы ощущаем после групп. Ты выходишь наполенной. После срыва у меня была душевная пустота, она болела, как свежая рана. Я звонила подспонсорной, я звонила спонсору, орала, что «я сейчас сдохну, мне так плохо». Только, пожалуй, программа, Бог смогли это закрыть, потому что это несравнимо ни с какой физической болью. И я чётко чувствую, как он работает. И я не из страха сейчас делаю программу, мне хочется делиться, а из-за того, что, блин, я понимаю, что только так можно жить. Я поняла, что живу не для себя.

Сначала мне было грустно, а потом я ещё поняла, что мало того, что не для себя, а для того, чтобы быть полезной другим, почувствовала себя обиженным трёхлетним ребёнком, я думала: «Ну, а мне»? Через то, что я могу быть полезной другим, становится хорошо мне и это переносится автоматически в жизнь. Недавно мы разговаривали с подспонсорной по поводу бытовых дел. Я, например, очень долго на дочь обижалась, я просила её убирать посуду из раковины в посудомойку сразу, потому что я это делаю, вообще всегда я все делаю. И раньше с дикой злобой, претензиями, получаю сопротивление. А тут она по-прежнему ставит посуду в раковину и не назло мне, просто я не знаю, почему у неё туда рука тянется. И я понимаю, что настолько люблю эту девочку, что мне не трудно убрать посуду самой. Я офигеваю.

Потом одна знакомая мне сказала: «А зачем тебе анонимные алкоголики? Ты же итак не пьешь, ты же итак классная». Моя темная сторона поаплодировала и тихонько: «Да, да, да. Ты классная». Я находилась в хорошей духовной форме, поэтому а такая: «Так, Аня, стоп». Я ответила, не подумав, а потом думаю: «Ты знаешь, без них ведь я никто, и звать меня никак, в этом правда». И через вас приходит в мою жизнь Бог. Так это ощущается. Были ещё некоторые моменты в моей жизни. Много, много вспоминается. Если хочешь, напиши мне в ватсап, пообщаюсь с тобой уже на эту тему, потому что могу долго говорить.

Вопрос: в начале спикерской ты говорила, что до программы не замечала в себе качества, за которые осуждала других, а какие действия в программе привели тебя к этому осознанию? Есть ли конкретные примеры?

Ответ: в первом круге шагов, увидев свои дефекты в четвертом шаге, я поняла, что не такая уж я белая и пушистая, вокруг агрессоры и обидчики. Не провалилось это глубоко у меня. Например, как я рассказывала, что с автомобилем, с теми же гаишниками. Блин, какие твари, они очень некрасиво меня оштрафовали. Это было психологическое насилие, как я сказала, а то, что я нарушала закон? Высокомерие своё я увидела именно когда осознала дискомфорт, когда я шла пешком, я офигела, я очень осуждала это в людях и думала, что я совсем не высокомерная.

В отношениях с людьми, именно в близких отношениях. Я поняла, что придумала, например, что какие-то качества в человеке мне нравились. Да нет, я увидела корысть и возможность решить свои какие-то проблемы. И так было всегда. Я говорила, что мне не нравится, когда люди лебезят передо мной, восторгаются. Да нет, как раз-таки мне в близких отношениях это нравилось, моему эго это было хорошо. Очень низкая самооценка и непомерно раздутое эго. Я говорила, что я не виновата.

Я стала терпимо относиться к корысти. Например, сегодня дочь пошла к репетитору с недовольным лицом. Я говорю: «Что случилось»? Она: «Ничего». 17 лет младшей девочке. Я не перестала быть алкоголичкой. Действия по программе дают мне не убивать меня негативными эмоциями, не уходить в злобищу. Это не приводит меня к дикой боли, которую надо снимать чем-то. Алкоголь в моём случае работал, и то перед приходом в программу уже перестал работать. Не совершать безумные поступки. И тут я понимаю, что она просто могла не выспаться и устать. А так я сразу думаю: «Сволочь какая, я тут работаю, не покладая рук, оплачиваю её репетиторов, она со мной тут невежливо разговаривает». Мне не нравится, что у неё недовольное лицо, и сразу же у меня эта вспышка, что это ко мне направлено. Раньше бы это все вылилось в конфликт, я бы ей высказала. Я больше чем уверена, что ребёнок бы не понял. Я могу не выспаться и не улыбаться всем вокруг, а она не имеет на это право? И также окружающие.

Кто-то прошёл, меня не заметил, наверное, не поздоровался. Сволочь какая высокомерная! Наверное, он что-то про меня думает. Да нет. Сейчас мне удаётся, даже «десяток» из этого не вылезает. Я так улыбаюсь, сразу думаю: «Так, бошка, посиди, пожалуйста, тихо. Не все люди в этом мире обо мне». И я заметила с удивлением, кстати, что меня перестало бесить в людях то, что я приняла в себе. Я поняла, что завистливая. В моей «четвёрке» второй раз я завидовала дохера кому всегда. Анонимные есть у меня некоторые в «четвёрке». Иногда на группе, не знаю, бывает у вас или нет, абсолютно честно об этом скажу, что иногда думаю: «Ну, вот че он выпендривается, там сволочь строит из себя святого, строит из себя там самого умного, но в эгоцентризме, наверное». Это моё эго срабатывает во мне, потому что самая умная – я. Я задаю себе сразу вопрос:

-А че тебе так не пофиг?

Вопрос: перед самим срывом было у тебя осознание, что ты сейчас начнёшь пить или нет? Делала ты что-то, чтобы срыва не было, например, молитва, звонок спонсору в моменте?

Ответ: наверное, упустила я эту часть перед самим срывом. Знаете, какое было состояние, что мне даже иногда казалось, что я близка к употреблению, хотя алкоголь не пила и о нём не думала. Я с самого детства жила в каких-то иллюзиях, сколько себя помню. Я играла одна, разговаривала с кем-то, потом мама начала мне говорить, что только сумасшедшие люди разговаривают сами с собой. Я стала это делать тише, чтобы она не слышала. Потому что ругали меня за это, вроде как плохо, и реальность меня не устраивала всегда. Я придумывала себе события. И, наверное, процентов 80 я жила в иллюзии. У меня в башке было интересно, это было до употребления. Я ещё тогда не пробовала алкоголь. Пусть здесь плохо, но у меня там кино лучше. Я понимаю, что когда кто-то прерывал моё пребывание, у меня вызывало раздражение.

И перед срывом я пребывала как раз в такой иллюзии. Я вроде такая высокодуховная, выздоравливаю, я очень быстро рисую себе какое-то кино и картинки. Мне помогал один юрист, денег он не взял за иск. Я думаю: «Ну, вроде неплохой человек, симпатичный мужик. Жалко, что я с женатыми не встречаюсь. А, может, у него в семье все плохо, понимаете? А у меня-то в башке уже роман с ним крутился. В программе я этого не видела. А состояние было такое, как будто я бухаю. Я еду на машине — бах, куда-то приехала. Блин, как ехала, чего ехала, я не помню.

А потом корысть свою, кстати, увидела, когда обратилась к адвокату, заплатила денег. Чего он мне пишет? Придурок какой-то. Думаю: «Он мне больше не нравится, потому что мне от него ничего не надо. Нифига себе ты Аня рассказала». Я и правда удивлялась. Я впервые знакомилась с собой. И как я раньше этого не видела? Я бы не увидела и не услышала. Я не знаю, каким путём? И поэтому предчувствия, что я забухаю, не было, я пребывала в иллюзии, наверное, около месяца. Не находясь в реальности, чем я занималась с самого детства. Мышление больное было. А бухать было классно как! И не нужен был никто. Выключаешь реальный мир, можно было в эти глюки погрузиться полностью. А потом удивительно: ты же с этими людьми контактируешь в жизни, в башке у меня много интересных событий происходило с этими людьми. Это было неосознанно. Только программа для меня открыла это. А они, оказывается, другие.

С бывшим мужем, например. Те качества, за которые я его ненавидела, я их видела с самого начала, придумала себе образ, и когда что-то не соответствовало, показалось, в моей башке все по-другому. Этого нет. И, конечно, алкоголь сопровождал. Желание забухать. С утра у меня ничего не было, а потом это событие. Именно то, что у меня отобрали машину, невежливо со мной разговаривали и ещё много денег надо платить. Машину отобрали, на штраф-стоянку отправили. Я понимала, что мама в курсе, и ездить мне не разрешит. И мне так обидно стало. Это было последней каплей. А до этого был самообман, я тоже его не видела. Сейчас понимаю, что можно было отследить. У меня нарушился сон на фоне конфликта с некоторыми людьми. Я говорила, что не злюсь, я свою сторону мету, а они духовно больные люди. И не сплю при этом. Уснуть не могу. Мысли в голове. Это еще предвестник того, что не все в порядке. Резкое нарушение сна.

Беспокоит что-то. Может, нужно было поговорить со спонсором. Закрытой я оставалась, я самая умная, сама все понимала. Это ни к чему хорошему не приводит. Это было в моменте, мне стало больно, я на всех обиделась, потому что мои ожидания не оправдались. Назло маме отморожу уши. Наверное, срыв произошел у меня так. Вот так вам всем, пойду и забухаю. Бог сделал все не так, как я хотела. Я согласна была препоручить свою жизнь, просто не понимала, что это значит. Я понимаю, что это был крутой прорыв в сознании, но я бы не хотела таких экспериментов. Употреблять мне не понравилось. Это выключило боль, но это выключило меня из жизни. Можно сравнить с ударом кувалды по голове. Я считаю, что только Бог и сообщество, поддержка всех вас.

Спасибо всем, кто тратил много времени, общаясь со мной. Спасибо подспонсорной моей первой. Я ей звонила и жаловалась. Мне было плохо, мне нужно было говорить и говорить. Иногда бывает, когда мне хорошо, я же не перестала быть алкоголичкой, и мне хочется ничего не делать. Мы достигли определённой вершины, и можно отдохнуть. Я помню, к чему это приводит. Надеюсь, что я не попаду в эту иллюзию больше. До меня только тогда дошло, что значит выполнять программу «12 шагов».

Вопрос: как справляешься со злобой?

Ответ: сейчас редко бывает, что меня выносит. Когда работаешь и живёшь программой, то сложно вынести. Я допускаю, что люди могут быть другими. Сейчас примерно представлю ситуацию. Во-первых, я звоню спонсору и еще кому-то сразу. У меня есть мантра. В моменте, когда накрыло, я не могу вспомнить про Бога. Я святой вряд ли когда-то стану и к этому не стремлюсь. Я стремлюсь к духовному росту, а думаю, что не достичь мне святости. Просто на вдохе «и», на выдохе «дор». И главное, чтобы выдох был в два раза длиннее вдоха. Так десять раз. Я предполагаю какое-то резкое событие, что вышибло. Чисто гипотетически предположить, не могу представить из ближайшего такое. Десять раз подышала, потому что в этот момент я хочу, наверное, орать и материться. Но люди остаются живы, я ничего не делаю. Поэтому, главное, вдох — «и» протяжный выдох — «дор» и в два раза длиннее вдоха. Так десять раз. Потом звоним кому-то, просим Бога избавить, делаем доброе дело. Потому что, блин, все мы люди. Если когда-то мне удастся сразу позвонить кому-то, иногда просто предполагая степень максимального возмущения, я не могу дышать в такие моменты.