Жизнь, оказывается, неплохая штука!

Привет. В 25 моя девушка сказала, что я спиваюсь. В Анонимные Алкоголики пришёл в 50. Сейчас мне 56. Правда, придя в АА, я не сразу бросил пить, но, сейчас, трезвый 4 года. Я выздоровел. Демон внутри меня, наконец, впервые за мою сознательную жизнь, заткнулся, не капает на мозг, не нашëптывает свои идеи и не рвёт когтями мне душу. Это если вкратце.

Я алкоголик, сын алкоголика, внук алкоголика. Бог, наверное, фишки кидает, кому что дать. Мой отец — талантливый, одарённый Богом, высокий, сильный, красивый, умный, энергичный, свой в любой компании, любимец женщин, но буйный алкоголик — тормоза у него отказывали уже после 1 рюмки. Он пил, сколько себя помню. Мама, из-за него, постоянно, была «на нервах». Ещё ребёнком, я сказал, что никогда в жизни не буду пить. Я рос замкнутым и неуверенным в себе, стеснительным, обидчивым, любил одиночество, с детства жил в мечтах и выдуманном мире.

До армии я занимался спортом, много читал, поступил в институт, закончил, был нормальным с виду парнем. Но, меня не устраивала моя жизнь. Беспокойство, неудовлетворённость, раздражение, депрессии, страхи, непонимание, для чего жить. Я и спортом-то занимался, причём фанатично, по 2 тренировки в день, чтобы чуть душу успокоить, избавиться от нехороших мыслей. Много читал — по этой же причине. Потом начал искать успокоения в деструктивных вещах. Сначала я закурил, в армии. Моя первая пьянка случилась после армии и, сразу в «сопли», до упора, также по этой причине. Помогло. Я нашёл мощное лекарство от страхов и депрессии — стало хорошо. В алкоголе была раскрепощающая, избавляющая от хандры сила. Я стал выпивать, но «шифровался».

Прошло несколько лет. Чтобы стало легче, мне уже нужно было выпивать больше водки, началось привыкание, пошли запои и это «лекарство» своими «побочками» начало, потихоньку, убивать меня. В начале, я напивался по выходным, потом раз в месяц, но по 2 недели, потом раз в 3 месяца, но по месяцу. Как говорил Роман Карцев, вчера были маленькие (раки), но по рублю, а сегодня большие, но по три. К концу запоя, я превращался в дрожащую развалину.

Мы собирались в сквере. Алкаши. Свои люди, те, кто меня понимал. В 4 утра уже начиналось шевеление. «Набодяжим» «перцовку» из аптеки или средство для ванн — и в новый день. Пьяные «базары», «порожняк», сплетни, враньë. К 9 — 10 часам утра расходились поспать. В обед опять выползали и вечером. Но, если ноги держали, я спать не уходил. Начав пить, мне трудно остановиться. «Губа свистит», нужно выпить ещё и ещё. Бродил, встречал кого-нибудь из знакомых, какую-нибудь «Лилю — 2 стакана», еë «раскручивал». Или возле рюмочной «пас», кому на «хвост присесть», клянчил, лишь бы налили, занимал в долг. Или продавал что-нибудь из дома, вплоть до солений. Золото сестрëнки в ломбард таскал, в кошельки залезал. Мама ложилась поперëк двери, плакала, но я всё равно уходил. Мне, чтобы выйти из пике, часто нужны были железные двери и решëтки на окнах в наркологии. Отрезвев, я стыдился, находил деньги, возмещал ущерб, старался загладить вину.

Помню, в один год, приоделся за дёшево, в магазине для покойников. Купил ботинки «в последний путь». В принципе, можно было уже хоронить, ведь это не жизнь была — мучение. Духовно, по чувствам, я был мëртвый — тело, работающее ради бутылки. Даже мама сказала — «Лучше бы ты умер». Алкоголь был моим Повелителем, он был сильнее меня. Я никогда не знал, буду ли я трезвый завтра, это не я решал, моей жизнью управляла Болезнь. Грязь, блевотина, драки, кровь, отделы милиции, уголовные дела, горе и слëзы родных, ненависть к миру и презрение и жалость к себе, несчастному, постоянные отлëжки в наркологии. Между запоями — работал, я неплохой печник, ведь нужны были деньги на очередной загул, питание и квартплату.

Я десятки раз лежал в наркологиях, начиная с 30 лет. Про кодировки, психологов и «бабушек — дедушек — экстрасенсов» — вообще молчу. Это ни о чëм, для меня. Никакие Фрейды мне не помогали, они меня не понимали и я им не верил. Когда, в первый раз попал в наркологию, я сказал, что это — в первый и в последний раз. На что, медсестра с 40-летним стажем, мне ответила: — «Все так говорят. И все по кругу ходят. Ты тропинку уже протоптал». Пророческие слова, а я не поверил. Я верил в себя.

Как-то, очень давно, в наркологии, психолог попросила нас нарисовать алкоголизм. Я нарисовал руки, сжимающие пружину. Терплю, напряжение в душе нарастает, копится, терпелка заканчивается, я отпускаю пружину и опять лечу в кучу дерьма. И, ещё, она сказала, что я очень закрыт и понаставил вокруг себя много защитных барьеров, через которые ей не пробиться.

Я, никогда раньше, не считал алкоголизм болезнью, а себя — алкоголиком. Максимум — шизоидом, понимал, что психика не в порядке, понимал, что опасен для окружающих, и хорошо, что никто не знал моих мыслей. Считал, что если я и пью часто и много, то, это обстоятельства жизни вынуждают меня к этому. Не я такой — жизнь такая. Я винил в своих бедах окружающий мир. А Бог, если есть, бессердечный, был виноват в первую очередь. Отчасти, я винил и себя за слабоволие, распущенность, расхлябанность, безответственность, равнодушие к близким. И, после очередного запоя, я обещал клятвенно, и письменно и устно, и себе и близким, что всё — больше никогда в жизни, ни капли, бросаю пить навсегда!

И я не пил! Начинал впахивать в спортзале, после работы, чтобы укрепить тело, волю и дух, заботиться об окружающих, читать хорошие книги, хобби придумывать и тому подобное. Всё это делал, но на душе легче не становилось. Чем дольше трезвый, тем хуже и хуже. Все бесят. Демон включал таймер и, через какое-то время (месяц, три, бывало и больше года), он, обязательно, врубал непреодолимое желание выпить и мысль, что «надо махнуть, немного, аккуратно, только 150 грамм водки, не больше, не кайфа ради, а чтобы нервы успокоить, ведь я устал, меня никто не любит, не понимает, мне надо расслабиться» брала верх. Я «забивал» на все обещания. Бывало, также, это происходило, без всякой внутренней борьбы — я сразу решал, что напьюсь в «слюни», чтобы забыться. И, я вновь наливал стакан и опять понеслось. Запой. Беда моя в том, что алкоголь я убирал, а причина оставалась — беспокойство, неудовлетворённость, несчастная, бессмысленная жизнь. А с этой проблемой кодировки не помогают. Я был несчастен, не потому, что я пил. Я пил, потому, что был несчастен. Я жалел себя. И я снова начинал пить.

Я не понимал, что бросить пить для алкоголика — это не решение. Пьянство было лишь симптомом и следствием болезни, которая уже поразила тело, ум и душу. И, как-то, один врач-психолог сказал мне, что я, дескать, «конченый», «шансов ноль». Его слова сильно задели меня и, чтобы доказать, что он не прав, я на злости, пошёл на собрание Анонимных Алкоголиков. Пришёл и почувствовал, что и тут мои люди, которые понимают меня, правда, сначала, я просто ходил, слушал, но ничего не делал.

Сейчас-то я знаю, что для успеха нужна вера, готовность и честность. Я, во-первых, не верил, что это сообщество может изменить мою жизнь. Было глубокое предубеждение, что уже никто ничем не поможет, кроме чуда, а чудес не бывает. Было любопытство. Я думал, что возможно в программе есть какие-то крутые психологические приëмы, которые чем — нибудь помогут. В книге я не увидел ничего, достойного внимания, тем более, там упоминался Бог. Я считал, что умный человек не дожен верить в такие сказки. Считал, что я умный, и мне лучше знать, как мне жить. Во вторых, я не собирался жить по какой-то программе, по чьей — то указке. А в третьих, у меня не было честности. Продержался трезвым, на зубах, в злобе и саможалости, глотая слюни на «тяге», под несмолкающую пластинку в голове «…выпить, выпить,…», сколько смог — 2 месяца, и снова начал пить, но продолжал посещать собрания трезвых алкашей. Ноги сами несли туда, потому, что там тёплая и дружеская атмосфера на группах, все свои, у всех одна и та же проблема. Там не критиковали, я слушал, и сам тоже проговаривался.

Я услышал, что, кроме проблемы, у этих алкоголиков есть и Решение — делать Шаги! Выздоровление возможно! Но поверил в Программу лишь через год, когда увидел, как у тех, кто пришёл со мной в одно время, и стал работать по Программе, улучшилась жизнь и настроение, как они менялись к лучшему, а я всё страдал от внутренней душевной боли, терпел и уже очень устал от своей бессмысленной жизни. Тогда лишь, пришла Вера, а следом и готовность принять помощь и действовать, потому что сил терпеть уже не было. Пришло понимание, что практика Духовной Программы 12 шагов АА делает несчастных, отчаявшихся алкоголиков счастливыми людьми! А, когда человек счастлив и свободен — ему незачем пить! Я мечтал бросить пить, но не мог оставаться трезвым и пил, каждую ночь, после собраний, но, не уходя в «штопор». Выработал правила: пить только на сытый желудок, только одному, только на ночь и не более 150 грамм вожделенного напитка. Потом стал нарушать их. Я понимал, что долго так контролировать употребление не смогу и на горизонте маячит Страшный Запой. Это обстоятельство заставило меня начать действовать.

Пришлось делать Шаги со стаканом в руке. И, когда, в Шагах, я снял маски, честно посмотрел на себя, на свою жизнь, увидел кто я, свои недостатки и ошибки, начал духовно выздоравливать, практикуя Духовные Принципы и Инструменты Программы АА, стал делать что-то не только для себя, но и для других, не только получать, но и отдавать, проблема пьянства отвалилась сама собой, без напряга, мир из серого и скучного превращается в цветной и интересный, и люди вокруг лучше, чем я о них думал. Жизнь, оказывается, неплохая штука! Демон внутри, наконец, замолчал. Вместо ощущения «Я» и «они», я стал чаще отождествлять себя, как часть «Мы», часть этого мира, ушла отделëнность. Мир, конечно же, не изменился. Есть проблемы, испытания и потери. Изменилось моё мировозрение и моё отношение к жизни и людям.

Эти, поначалу, непонятные («что за бред, какой Бог»), пугающие, отталкивающие 12 шагов, как они написаны — это лишь оглавление этапов Духовной Программы выздоровления от алкоголизма, у них есть содержание. Когда разобрался в них с другим, выздоровевшим алкоголиком, содержание этих разделов оказалось простым и понятным, и я стал, с их помощью, менять свою жизнь к лучшему. Суть в том, чтобы увидеть проблему (душа — больна, психика — больна, организм — болен, пить не умею, не пить — не могу), что я болен убивающим, прогрессирующим заболеванием, что ни таблетками, ни силой воли и разума его не вылечить, и, нужно найти Силу, более могучую, чем я, которая избавит меня от зависимости. Выздоровевшие алкоголики детально рассказали, как именно они делали 12 простых, но нелëгких, шагов, чтобы прийти к этому источнику Силы. Я сделал, в точности, как они и, через новые, непривычные для меня действия и поступки, пришёл к этой Чистой Реке и могу черпать из Неë силы. Сейчас, я и сам, за руку провожу других страдающих по дороге длиной в 12 Шагов к этой Силе.

А курить я так и не бросил. Хочу, но не готов. Потому, что, хоть мне и стало эмоционально лучше, до душевного покоя ещё далеко.

В книге «Анонимные алкоголики» есть фраза: «Преодолевая заболевание духа, мы излечиваемся, также, и психически и физически».

Если ты алкоголик, если ты не контролируешь свою жизнь, то добро пожаловать в АА. Едем дальше.

С наилучшими пожеланиями, выздоровевший хронический алкоголик А. К. Казань