США, Чикаго

Домашняя группа: ”LEMONT””Надежда” Литва

Тема: ЧАСТЬ 2. Как было и как сейчас. Опыт прохождения шагов

Меня зовут Юра, я алкоголик. Моя теперешняя домашняя группа это Чикаго, пригород Лимонт, литовская группа. Сам я из Литвы, месяц назад я уже рассказал свою историю. Напомню, быстренько, откуда я. Я из Литвы, из города Каунаса. Трезвость у меня началась там, в Литве в 2002 году, зимой, в феврале. Продвигаюсь я медленно, но уверенно, к своим 19 годам. В первой части я рассказал «что и где». Повторять не буду. Только некоторые моменты. Потому что, на сегодня моя задача пробежаться за 45 минут по 12 шагам рассказать.

Меня предупредили, что на группе много новичков. По сей день, я благодарен высшей силе, богу. Я благодарен всем обстоятельствам. Я благодарен всей моей жизни, что мне удалось, так удачно спится и попасть на группу Анонимных Алкоголиков. Слава богу, что со мной это случилось. Потому что моя жизнь была ужас, какой. Дошла до «белого каления», как говорится. Чтобы попасть на группу, надо достигнуть дна. Это самое обязательное условие. Про это я говорил в первой части. Но повторюсь, это может быть 3-х видов. Первое — это когда человек не может пить физически: почки отваливаются или печень или еще что-то подобное. Когда цирроз печени. И все: умираешь. В моей жизни были такие примеры. Ужас, насколько алкоголизм- болезнь страшная. У нас был такой паренек, 33 лет, молодой. Продолжил пить до гроба. Мы его похоронили.

Второе- это когда, человек оказывается, образно говоря, под мостом. Когда человек пропивает все. Семью, работу, дом, абсолютно все-все материальные и моральные ценности, которые можно потерять. И когда ему деваться некуда и остается идти в подвал. Вот очень хороший был пример Саши из г. Санкт- Петербурга, который жил в канализации. Там проходят трубы, там тепло и можно не замерзнуть.

Третий вид дна — это когда, ты ничего не пропил. Ни работы, ни здоровья, ни семьи. Вроде бы семья трещит по швам. Но все равно ты продолжаешь жить даже в хорошем доме, и имеешь даже работу. Но ты достиг того, что у тебя внутри огромная такая дыра в твоей душе. Что ты не знаешь, что с этим делать. Выпиваешь бутылку водки. Заливаешь эту дыру. Временно тебе это помогло. Унесло куда-то. Но это так дальше продолжаться не может. Потому что эта дыра расширяется. Одной бутылки не хватает, дальше уже 2, потом 3. И это уже не помогает. Третий вид — это моральный вид дна, который достигают алкоголики.

Что касается меня, я из тех, который достиг этого 3-го вида дна. Я испробовал все, включая вещества. Я знал, что у меня алкоголизм. Только я не знал, что это болезнь. Я думал, что это распущенность. У нас у всех было такое мнение. Я не знал, как с этим бороться и что делать. Делал, что мог в те годы. После всех моих экспериментов, которые длились с 98-го по 2002 год. Торпеда, когда ампулу зашивают в одно место, чтоб не смог пить. Ни в какое кодирование я не верю. После всех экспериментов я вернулся опять. Я опять стал пить. Я вернулся на то же самое место, я стал пить неделями. Помню осенью, в октябре 2001 года, когда у меня был срыв. Думаю, Боже, я возвращаюсь в 97 год туда, где я опять продолжаю пить. Где алкоголь берет меня за лопатки. Я испугался, на 5 минут. Врачи меня откачали. Месяц пожил трезво. Потом в декабре повторилось. Попал туда, где был. Пьянство началось недельное. Опять задумался. И в этот момент у меня появился друг. В сентябре-октябре он попал в группу АА, открыл ту волшебную дверь. И стал туда меня вербовать.

Как говорится, посеял семя в октябре. В декабре я стал об этом думать. Может мне с Валеркой связаться. Пришла мысль, может и правда сходить туда, куда он ходит и не пьет. Но эта мысль ушла вплоть до февраля. Дошел до ручки, моя пьянка, дошла до такого уровня…Я работал учителем английского языка в школе. Представляете, у меня в портфеле лежала бутылочка. Во время перемен, с горла пью, будучи в школе. Не забуду тот момент, когда один ученик сказал: « А у нас сегодня учитель надушился». Парта стояла перед моим столом. Я преподавал в литовской школе. Типа от меня вонища шла. В итоге я всю неделю пил и ходил в школу. Напивался до такой степени, что даже падал в школьном дворе с портфелем в руках. Шел к машине, хорошо, что, я на ней не поехал. Жил недалеко. В субботу меня откапали.

Пришел в понедельник в школу, а моя подружка зауч говорит: «Ты о чем думаешь?» А мы тогда с директором пили. Он-то уехал на такси. А я-то падал в снег. Она мне говорит: «Ему-то может и можно. А ты обосрался на всю школу. Тебя видели все дети». Ложка дегтя может испортить мед. Авторитет мой испорчен был. Все, что я сделал для школы, для учеников. Я за один день просрал весь свой авторитет. Потом от этого чиститься очень и очень тяжело. Со мной случилось такое вот дно.

Когда я уже не знал, что делать, тогда я позвонил Валерке. Звоню и говорю: «Отведи меня туда, куда ты ходишь. Я хочу тоже попробовать». На столько страшно мне было, такая огромная дыра. Такой стресс. В школу идти мне было страшно. Такое состояние…Я помню этот день. Я перестал тогда бороться с этой водкой. Я сдался. Как у боксеров есть традиция бросать белое полотенце на пол. Я Валерке сказал тогда: «Делайте со мной, что хотите, я буду делать все, что скажите». С этого момента ко мне пришло смирение. Валера сказал: «Хорошо, завтра я заеду за тобой, и поедим на группу».

Я помню это как «сейчас». Это был вторник, 26 февраля 2002 г. Я открыл дверь АА. Слава богу, что это случилось в моей жизни. Та теплота, то расположение для таких, как мы, присутствовала. Меня там обнимали. Самой страшное мне было произнести для начинающих, что я Юра, что я алкоголик. Это было очень тяжело. Вы сами понимаете, что в постсоветском пространстве, это звучало как штамп. Я говорю про наше поколение. Алкоголик считался тот, который у мусорного контейнера. Алкоголик это такой же штамп, как и тюремщик. Для меня было это нелегко. Но включилось смирение, поэтому я произнес, что я алкоголик. Признался так вербально. Не знаю, что тогда было в моем сознании, но я очень хотел помощи. Мне нравится теперь, когда приходят много новеньких. И мы рассказываем свой первый шаг. Мы не говорим сразу, что давай вставай на колени и молись. Если бы мне стали указывать, то я бы сбежал бы наверно. Потому что, нам, алкоголикам не нравится, когда нам говорят – делай то-то и то-то. Имею в виду в самом начале. А тогда я сопоставил со своей историей. Как будто про меня рассказывали. Я тогда подумал, что в этих историях что-то есть. 2 мужика, им по 30 лет, рассказывали о себе. А я подумал, вот ведь и со мной тоже самое происходило. Я тогда сопоставил со своей историей, не только то, как я пил. Но и то, что творилось в моих мозгах. Что я чувствовал во время пития и во время отходников. Меня задело, мне понравилось гостеприимство, теплота, которой меня окружили. Никто меня не осуждал, никто не критиковал. Все ли такие же, как я. Только у некоторых был стаж трезвости побольше. Основатель группы «Гаражи», у нее, срок трезвости было 7 лет. Так она мне казалась вообще как с марса. Прилетела, думаю. Как это возможно 7 лет не пить. На втором месте был такой Костас, у него 4 года. Остальные от месяца до года.

Когда я пришел на группу мне дали рекомендации. Я рекомендую всем начинающим прислушиваться, что говорят на группах и что рекомендуют, мы же делимся своим опытом. Мы делимся тем опытом, через который прошли, уже за нами люди. Мы делимся программой, которая работает. Первую рекомендацию, которую мне сказали, что ни в коем случае нельзя, чтобы дома был алкоголь. Бары эти все. Правда, у меня бара не было. Так как все, что у меня было, все выпивалось в первую же пьянку. Второй момент, мне сказали, ни в коем случае нельзя ходить в те злачные места. А у меня были свои злачные места, свои собутыльники, соответствующие такие нормальные алкоголики. У них удобно было пить. Я чувствовал себя там как в своей тарелке. Потому что мы занимались одним и тем же делом. Мы пили до умопомрачения. Ни в коем случае не ходить к таким друзьям. Третий момент, проходить мимо ликероводочных магазинов, не рассматривать там прейскурант. Избегать все это. И четвертый, взять телефоны людей в группе, чтобы, когда придет момент и захочется выпить. Было кому позвонить.

Подошли к шагам. Первое, что мне сказали, это ходить 90 дней по группам. Ну, насколько это возможно. Чтобы запрограммировать свой мозг для того, чтобы оставаться трезвым. В пандемию, конечно, не походишь. Хотя есть зум. Я склоняю голову перед тем, кто впервые пришел и открыл двери в АА на зуме, познакомился с программой. Я перед ними снимаю шляпу. Могу сказать, кто только подключился, новые ребята, что если я могу не пить, то и вы сможете. Программа может помочь всем. Для этого нужно сделать первый шаг на все 100 процентов. 100 процентов единственный первый шаг, когда мы признали свое бессилие перед алкоголем — первая часть шага, вторая часть — потеряли контроль над собой. Этот шаг нужно сделать на все 100 процентов , не на 99, а на все 100 процентов. Я открыл эту дверь, я зашел в эту дверь, и я ее закрыл, захлопнул. Остался в группе, остался в программе. Ни в коем случае нельзя, чтобы какая-то форточка осталась открытая. А то вот люди походят-походят и думают , а может я еще и не такой, а может и не допил. Были такие случаи. Человек лежит обоссанный в постели и говорит, что я сам. Сразу красная лампочка загорается.

Но я признал свое бессилие перед алкоголем. Слава богу, 4 года экспериментировал тогда, растягивал резину. Пил только вино, Шардоне. Все равно не получилось. Когда алкоголь положил меня на лопатки, когда я бросил это белое полотенце, когда я сдался. Когда признал. Считаю, что 50 процентов этого первого шага мною было сделано. Вторая часть — потерял контроль над собой. Это абсолютно. Алкоголь это вирус. Это как в компьютере. Мы включили компьютер, он работает, Вдруг появился вирус. Все, программа поменяна. Никакого контроля. Как ты можешь проконтролировать. То же самое со мной было. Живу, вроде все прекрасно, 2 недели не пью. Уже казалось мне, о, боже, мой, что хочу, то и делаю. Начинают расти какие-то планы… Пока не понюхал пробку. Мне не надо было даже 100 грамм. Мне надо было только понюхать и все и понеслось, поехало. Это же вирус. Все мои планы, вся моя жизнь пошла под откос. И это мой весь контроль над моей жизнью улетучился непонятно куда… Первый шаг это фундамент нашей трезвости. Мы строим фундамент нашей трезвости. Вы сами понимаете, что в доме самое главное, особенно в наших северных широтах. Это фундамент. Мы не в Африке живем. Где избушку снесло от ветра. Они в другое место перенесли. И то, наверно, в этих избушках, нужен какой-то фундамент. Нашим отношениям нужен крепкий фундамент. А для того, чтобы фундамент был крепким. Нужно сделать первый шаг на 100 процентов.

Если есть хороший фундамент — пойдет строительство нашего трезвого дома. Может, снесет что-нибудь, например, стена скривится или крыша осядет. Но фундамент все равно должен быть крепким. Может фундамент дать маленькую трещину. Всякое бывает… Ни так тяжело бросить пить, тяжело оставаться трезвым. Потому, что нам полностью надо поменять мышление. Нашу голову, наши мозги. Мы были настроены на один лад. Сейчас нам надо полностью на 180, 360 или как хотите, говорите, развернуть. Поменять полностью это мышление. Поэтому нам нужен этот фундамент. Мы должны признать, что мы бессильны перед алкоголем. Вот открыл дверь, зашел к АА и все, закрыл. И все, остаешься на всю оставшуюся жизнь. Никаких других мыслей не оставлять. Так вот, когда построив фундамент. Переходим к следующим шагам. Хотя 3 первых шага являются то же фундаментом. Но там уже включается духовность. У меня духовное пробуждение было в совокупности: когда я зашел к АА и сделал первый шаг.

 После того как мы со спонсором прошли первый шаг, приступили дальше. А второй шаг: пришли к убеждению, что сила более могущественная, чем я может вернуть нам здравомыслие. Я всем рассказываю, что я силу приобрел между первым и вторым шагом. Бог всегда был со мной, только я его не принимал. Он всегда был где-то рядом и ждал, когда, я повернусь к нему лицом. Я, конечно, просил помощи тогда, когда мне было плохо. Просил: «Господи, хоть, кто-нибудь принес бы мне похмела». Но вот такого вот сознания в моей голове никогда не было. Мне бог нужен был только в плохие минуты, когда мне было хорошо — зачем он мне нужен. Что это я к нему буду обращаться, благодарить за что-то. Нет-нет. Не было такого. Но здесь, когда надо было осознать и убедиться что благодаря программе и тех лекарств, которая она дает: Мы можем с этой болезнью жить. Мы выздоравливаем в программе. Не нравится трактовка выздоровевший. Это как диабет, тоже неизлечимая болезнь. Только при диабете пьют лекарства виде таблеток. При алкоголизме — употребляют лекарства в виде программы. До прихода в программу я перепробовал все средства, кроме кодирования и бабок, знахарей. И мне ничего не помогло. И здесь, когда я поверил и повернулся к богу, к высшей силе. Понял, что сила более могущественная, чем Я может вернуть мне здравомыслие. Только бог, только высшая сила может мне помочь. Когда я это осознал, все, мне стало легче. Я все принял. Бог стал моим другом. У меня вообще есть своя концепция бога. Потом, как- нибудь расскажу. Когда я принял бога между первым и вторым шагом. Сколько бы ни бились врачи, семья, дети, жена, теща, царство ей небесное. Сколько ни молились. Никто не мог мне помочь. Только сила более могущественная, чем я, чем мои друзья, чем знакомые.

Дальше мы приходим к третьему шагу. Очень нравится третий шаг. Третий шаг очень облегчил мою жизнь. Приняли решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь богу как мы его понимали. Теперь я не ответственный. Я осознаю, что я алкоголик. И что мне поможет бог. А дальше что мне делать? С моими проблемами, с моими тараканами, которые у меня в голове? А дальше ничего делать не надо. Дальше берешь эту всю кучу и передаешь свою жизнь, все, что у тебя есть, на плечи бога. Мне это так понравилось. Это для лентяев. Ни мои планы, ни моя жизнь, ничего не зависит от меня. Зависит от высшей силы и бога и все. Все что бы я ни делал — на все воля бога. Мне это момент так понравился. Надо мной даже некоторые друзья смеялись, говорили, что, ну да, нашел легкий путь. Это конечно не то, что я вообще ничего не буду делать. Хотя у некоторых создалось такое впечатление: что сам я ничего не делаю, а все отдаю на волю бога. А он мне все получить поможет. Есть поговорки. На бога надейся, но сам не плошай. Мы можем планировать, делать эскизы на будущее. Потому что мы живем не только духовной, но и мирской жизнью. Отдал на волю божью и сидишь ждешь. Нет. Под лежачий камень вода не течет. Все равно надо что-то делать, чего-то достигать, что-то планировать. Но единственный вопрос. Вот вы запланировали, я завтра поеду на море, буду купаться, буду отдыхать. Ни в коем случае нельзя радоваться результату. Мы можем запланировать, отдать высшей силе. Но радоваться результату. Ой, как я заработаю миллион. Как я буду жить. Планируйте, делайте эскизы. Но на выходе мы не знаем, что может завтра с нами случится. Вон пандемия нам показала, как мы зависим от внешнего мира. Можно делать все, что хочешь. Но… У меня были осенью планы, но все поменялось. Поэтому не радуемся заранее.

Вот эти три шага создают фундамент всей нашей трезвости. Эти три шага не нужно выполнять физически, только читать литературу. Только поменять мышление, поставить на нужные рельсы. Потому, что наши мысли, это как вокзал. Представляете, поезда идут туда сюда, а нету стрелочника. Когда я пил, у меня мысли туда-сюда, одна побеждает другую. Потому что в моей голове не было стрелочника. Не было основного распределителя. Чтобы это было: на Москву, так на Москву, на Питер, так на Питер, на Лондон, так на Лондон, чтобы это все было целенаправленно. И не было хаоса.

Сделав эти три шага, пошло действие. Мы начали работать по 4 шагу. А это -мы глубоко и бесстрашно оценили себя, свою жизнь с нравственной точки зрения. Мы построили фундамент. У нас есть избушка, но там много мусора. Этот шаг, это инвентаризация. Инвентаризация все моей жизни. Что делал, как жил. Надо копаться. 4, 5 шаг это очистить весь свой дом. Но очистить на таком уровне как вы делаете генеральную уборку. Все прочистить. Из глубины души, из детства, из юности, молодости и так далее. И здесь его надо делать конкретно. Здесь надо писать. Этот шаг я делал со спонсором. Он дал мне задания. Чтобы я написал всю свою жизнь. Как роман. Помню, я стал на компьютере все это писать. А он ко мне пришел и пресек все это. Сказал, что нужно не на компьютере, а ручкой, ручкой. Берешь какую-нибудь ручку и пишешь на бумаге. Не облегчай себе работу. Я все это рассмотрел. У меня, конечно, заняло это много времени. Это работа. У кого-то быстро получается. Кто то хорошо концентрируется и у них быстро получается прописать этот шаг. За сутки, за 2, 3 или часов. У меня этого не получилось. Я настолько копал. Я как хороший ученик, хотел сделать на пятерку. Но это все для себя и я страшно боялся вернуться туда, где я был, в ту жизнь. Поэтому я хотел сделать этот шаг досконально, глубоко, осмысленно. У меня было много страниц. Все моральные и аморальные качества были расписаны по людям. По событиям. Вся моя жизнь была расписана на этих листах. В итоге я проанализировал всю свою жизнь.

Если мы пришли в эту группу. То у нас точно есть проблема. Мы ни приходим сюда от нечего делать. Значит, есть алкоголизм. Напутствие новичкам. Обязательно сделайте первый шаг. Вот сейчас приведу пример. Вот когда у вас понос, подключите силу воли…. Вот так и с алкоголизмом. Какая тут может воля. Алкоголизм это болезнь. Нужно смириться, принять эту болезнь. И можно жить прекрасно и счастливо, будучи в программе. Потому что программа дает нам инструменты, лекарство. У меня 18 лет трезвости.

Вопрос: Как ты делаешь свой 11 шаг? Каждодневно, утром, днем, вечером. В какой форме ты это делаешь?

Ответ: 11 шаг это стремились путем молитвы и размышления углубить наше соприкосновение с богом, как мы его понимали, молясь лишь о знании его воли которой нам надлежит исполнить и о даровании силы для этого. Но здесь 11 шаг, как другие называют это медитация, соприкосновение с богом. Что касается меня, то меня научили молиться. Мое утро начинается с молитвы и с молитвой на коленях. Меня научили в программе. Вечером тоже молитва на коленях, благодарности. После молитвы включается самоанализ. Можно поразмышлять. Молиться утром и вечером. Настолько вошло в мою привычку. Я не говорю, конечно, когда мы в самолетах летаем.

Вопрос: Я уже который раз прохожу круг шагов, у меня 467 дней трезвости. И я знаю, что я пойду возмещать ущерб всем этим людям. А это хороший такой резентмент. Я уже 4 дня не подхожу и не пишу, потому что я такой резентмент накопила до лютой ненависти. И не могу подойти к тетради и закончить список. Может ты сможешь, мне помочь. Может у тебя был такой опыт? Я в голове представляю 9 шаг этим людям, и у меня рука не поднимается.

Ответ: Спонсор мне сказал: 4 шаг пиши его себе. Еще не известно, пойду я делать пятый шаг. Может, я запью, или еще что-нибудь. Перед богом тоже стыдно было. Но вот представь, что я пишу дневник, который уйдет со мной куда-то. И это никто не увидит и об этом никто не узнает. Не для кого-то писал, а для себя. Раскрыть все. Тогда мне это помогло. А не получается писать, это же лень. Мы же алкоголики. Первый раз 4 шаг это конкретная работа. Надо сесть, посадить задницу на стул. Взять ручку, какую-то тетрадку. А может еще сходить в магазин и купить ручку. И сесть писать. Но, мы, же алкоголики. Нам надо все быстро и сразу. Это не так легко к этому подойти. Но надо помолиться и попросить. Но не нужно думать о 9-ом шаге, когда пишешь 4. До него далеко. Пишешь для себя. Ты на необитаемом острове, ты на нем остаешься на всю оставшуюся жизнь. А вот может после смерти найдут мой дневник и прочитают. То мне от этого будет ни холодно, ни жарко.

Вопрос: Если у тебя на сегодняшний день то, что тебе тяжело перепоручить. Какие-то сферы или какие-то дефекты характера? Если какая-то сложность?

Ответ: Нет. Самое главное осознать, что не бог. Раньше же мы были богами. Когда мы пили. Мы думали, я же бог, делаю что хочу. Всеми управляли. Я высоко сидел. Но благодаря этим 3-м шагам, я спустился на землю. У меня нет таких нереальных запросов. Я хожу по земле. У меня нет плана, полететь на Луну. Я знаю, что я туда не полечу. Поэтому у меня и планов таких нет. Бог ко мне милостив. Все что я хочу, я все получаю. Мои желания достигаемые. Все конечно зависит от бога. Поэтому в конце говорю, что если есть на то воля твоя. Господи дай мне, если мне это надо. Потому что бог дает то, что мне нужно, а не то, что хочется. Это такая большая разница. Иногда думается. Вот не получил конфетку, а может она мне не нужна на сегодня эта конфетка. Эта разница очень мне помогает.

Спасибо