Россия, Пермский край/г.Чаковский

Домашняя группа: “aa24.online”

Тема: «Что было, что стало».

Как я уже написал там, да, у меня уже больше 10-ти лет трезвости. И я действительно генетический алкоголик. Я из такой семьи: мама, папа, дедушка, бабушка – все были такими. То есть я рос под звон стаканов, я всегда на столе видел пепельницу и бутылки. Потом мои родители не заботились обо мне, меня забрала бабушка в три годика. Моя бабушка мне всегда говорила: «Ты не должен употреблять алкоголь иначе ты будешь похож на своих родителей.» И что же? Я прям клялся и божился, что я никогда-никогда не прикоснусь к стакану, но, чудо, да? Это сильней меня – то, что было заложено в меня генетически, то, что я видел, ну, и вообще общая атмосфера.

В 19 лет я в первый раз попробовал алкоголь. И могу сказать, что он вошел в меня как будто бы я пил всю жизнь. То есть, вот он провалился так, что я почувствовал… Знаете, это если вы меня поймете, это своего рода тоже духовное пробуждение. Сейчас попытаюсь объяснить, что я имею ввиду. Вот это состояние какой-то неудовлетворенности, тревоги, состояние какого-то страха и бах! Это всё прошло. То есть у меня впервые появилось лекарство, у меня появилась анестезия. И все, я, знаете, я прям сказал: «Всё, я нашел выход. Я теперь знаю, что делать. Отныне моё самочувствие будет другим.» Всегда у меня всегда были предпосылки вот этого алкогольного поведения, с самого детства. Это замечали все. Я предполагаю, что в моем случае это врожденное.

Что такое алкоголь? Он помогал мне общаться с людьми, он помогал мне общаться с женщинами, которых я боялся, и, если честно, он был мостиком между мной и социумом. Поскольку я тревожился общаться с людьми, как только я принимал алкоголь, я спокойно подходил к людям. Я в то время я боялся женщин. Я выпивал, я вот спокойно к ним подходил. Он решал мои вопросы, он был моим помощником – это был определенный инструмент в моей жизни. Где-то к 27-ми годам я женился, у меня родился ребенок и начались проблемы с семейной жизнью. Отмечу, что я спивался не так долго по-настоящему, глубоко. Это было около трех лет всего. Сегодня я читал Синюю Книгу со своим подспонсорным. И прям там четко написано: необязательно пить десятилетиями, нет, достаточно нескольких лет, чтобы ты докатился до самого дна, чтобы ты «дошел до ручки».

У меня начались проблемы в семье. Потому, что именно в семье оголялся мой эгоизм, мой эгоцентризм, он очень сильно проявлялся. Поскольку я родился эгоцентриком, то он прямо расцвел и моё заболевание алкоголизм – оно расцвело. Я решал вопросы не один на один со своей женой и ребенком, которого, как я говорю, я люблю, а я решал вопросы с друзьями где-нибудь на веселой компании. Когда моя супруга бывшая пыталась встать между мной и рюмкой, моей супруге очень доставалось. Потому, что алкоголь в то время давал мне всё, а она была всего лишь женщиной. Алкоголь – это божество, а она всего лишь женщина, что она могла мне дать? Естественно, я профессионально обвинял её: это она виновата, это она причина плохой жизни нашей семьи, но на самом деле, я сейчас понимаю, что причиной был я и моя зависимость.

И где-то пропировав три года, я докатился до самого дна. Моя жена ушла от меня, ребенка, которого, как я говорил, сильно любил его, она забрала. В то время я очень много плакал. Я не знал, что делать, я понимал, что моя жизнь идет куда-то не туда и что я повторяю судьбу своих родителей. Я очень хотел, чтобы было по-другому! Помню один момент: когда жена уже ушла, всё у меня забрала. Я валялся пьяный на полу, и звал Бога, чтобы Он меня убил. Чтобы Высшая Сила, как я её понимаю, прямо убила меня, или что-то сделала бы в моей жизни. Я даже в то время, когда я находился на самом краю, то ставил Богу условия! Вилку я Ему поставил: ты типа меня убей, либо что-то сделай, такой шантаж. Сделай что-то с моей жизнью. Он меня не убил, но перемены в моей жизни начались.

Я живу в небольшом уральском городке, выходит газета. В газете я прочитал, что есть такие ребята, они собираются и многие из них уже довольно таки давно не употребляют. Для меня в то время 2 года трезвости казались вообще неподъемным сроком, даже сложно представить было. Я позвонил туда, я позвонил этим людям. И первое, что меня поразило, когда мне ответили (там брат один поднял трубку с погонялом «Борода») легкость и радость, что я ему позвонил. Он действительно был рад, что я ему позвонил. Я помню, в те времена многие люди, мои родственники, моя бывшая жена, относились ко мне… Знаете с чем? С брезгливостью. Я прочувствовал эту брезгливость. Меня уже мало где, кто хотел видеть. Семья не хотела меня знать. Мои родственники частично отвернулись от меня. Но я позвонил и прям почувствовал искреннюю радость в голосе человека: он был рад, что я позвонил, он почти смеялся, когда отвечал на мои вопросы. И что-то такое у меня внутри зашевелилось. Я обрадовался! У меня появилась надежда, что я буду принят. Вы все, наверное, знаете, что на самом деле алкоголики – эгоцентристы. В большинстве своём они люди неискренние и они по-настоящему тебя не принимают. Алкоголики так устроены, что используют друг друга. И я понимал, что мы друг друга используем, настоящих отношений у нас там нет. Попробуй один алкоголик другого позвать на помощь. Я пробовал – мне никто не помогал никогда. Но тут я почувствовал, что буду принят и, возможно, обрету друзей.

Но я в то время был очень гордым. Я почитал эту статейку, и в какой-то момент скомкал её и выбросил её в ведро. Подумал, что это фигня американская. Американские тренинги, америкосы опять разрушают нашу жизнь. Короче, предубеждение. Потом ходил, ходил, ходил… Достал эту мятую газету, расправил и повесил на стену. Ходил и читал. Настраивался, чтобы пойти на группу, на собрание. В какой-то момент я созрел. Пришел на эту группу. Страх у меня был. Я захожу, и сидят три человека потрепанной наружности. Сидят грустные такие. Я подумал… Это я сейчас понимаю, что это было их максимальное состояние веселья на тот момент. Посмотрел я на них и подумал: «Господи, куда я попал! Что это вообще такое?» Я думал, что Анонимные – это тренинг какой-то. Что за тренинг такой, чего они грустные такие? «Где ваш тренер?» – спрашиваю я их. Тренера нет. Я звоню своему другу алкоголику и говорю: «Тренинг плохой, у них даже тренера нет».

Но, внутри меня уже было решение. Внутренне я знал, что останусь здесь, знал, что у меня другой дороги нет. Где-то внутренне Бог в меня это уже вложил. Сразу же на собрании, с первого круга я признал, что я алкоголик. И мне стало легче. Помню, как мы вышли покурить. И эти ребята облепили меня и смотрели мне в глаза. Они по-настоящему интересовались мной. Я чувствовал, что они меня любят. Я вышел из семьи, где родители меня не любили. Бабушка, которая меня воспитывала, не любила меня. А здесь в первую встречу чужие люди меня любят. Они смотрели мне в глазки, спрашивали, как я сплю. Спрашивали, какой у меня стул после запоя, как они объясняли, так бывает. Они отвечали на все мои вопросы. И я почувствовал себя дома. Моя голова сопротивлялась, но у меня внутри заморгала стрелочка: «Всё, ты здесь».

Помню, как какой-то брат взял и стал провожать меня до дома. Они там проводили какие-то малые группы, занимались по какой-то тетрадке. И он очень хотел, чтобы я зацепился. Я тогда подумал: откуда столько внимания? Вот так вот я стал ходить на группы. В то время я очень сильно долбанулся об это дно, своё алкогольное дно. Я был очень послушный. Мне сказали: 90 дней – 90 групп. Я не пропускал ни одного дня. Два года я каждый день ходил на группы. Каждый день, не пропуская. Потом мне сказали, что я должен ездить на юбилеи. Если я хочу прилепиться к трезвости, то я должен искать опыта. А у меня в то время было мало денег. Я стал молиться Богу. Я сказал: «Господи, дай мне денег, чтобы я мог ездить на юбилеи». И я стал не пропускать ни одного юбилея, которые были в округе, куда я мог дотянуться. Я ездил, у меня была такая жажда. Я вцеплялся в братьев, у которых 20 лет трезвости. Мне казалось, что есть Бог и чуть пониже стоит вот этот брат.

Я не давал спать этому человеку. Вцеплялся в него и задавал ему вопросы. Я реально не давал ему спать! У меня был миллион вопросов. Этот человек отвечал мне. Этот человек, видя мою жажду, не спал. Я высасывал этого человека полностью. Всё, что он знает, мне нужно было знать. Каким-то образом Бог дал мне эту жажду – разобраться, понять что к чему. Я ведь так натерпелся.

Приведу пример, как действует Высшая Сила, если ты полагаешься на Неё. В то время мне было плохо одному. Я хотел семьи. Я молился в то время и говорил: «Бог, дай мне жену, дай мне супругу». Я понимал, что сам я не могу выбрать жену, потому что у меня «выбиралка» была сломана.  У меня не было здравомыслия в этом вопросе. Я говорил: «Господи, дай мне Ты жену от Тебя. Я хочу, чтобы Ты мне дал супругу». Помню, я взял большой ватман и написал на нем письменную молитву: «Господи, дай мне жену от Тебя. Умную, добрую, красивую. Чтобы любила меня». Я прямо уточнил, чтобы любила меня. Для меня было важно, чтобы меня любили. Потом произошло чудо.

Через несколько недель мне позвонила девушка моложе меня. Красавица. Которая предложила встретиться. Она предложила увидеться, сказала, что мы раньше встречались. Эта девушка пыталась затащить меня в какую-то сетевую структуру, в свой бизнес. Когда я её встретил, то понял, что это она. Мы не могли с ней наговориться. Сейчас у нас пять детей. Я не пожелаю себе лучшей жены, потому что это Бог выбрал. Эта женщина со мной претерпела все мои начальные годы трезвости когда меня ломало. Лет до пяти меня ломало, сильно ломало меня, но она была со мной, она до сих пор со мной. Она верна. Почему? Потому что Бог выбрал. Если бы я выбрал, то я выбрал бы совсем другое. Слава Богу, что Бог и в нашей семье рулит. Удивительно, да? Меня познакомили с моей Высшей Силой, и я пускаю свою Высшую Силу во все процессы.

Чем бы я не занимался, я говорю: «Папочка, Ты рулишь здесь. Ты распоряжайся моей жизнью, как Ты хочешь». Вот в тот момент, когда я сказал Богу либо убить меня, либо что-то сделать, то я свою жизнь отдал Ему, и Он меня выкупил у этой болезни, у «духовного недуга», как написано в Синей Книге. Он меня выкупил и взял меня к себе на служение. У меня всё нормально только потому, что я нахожусь в Его крепкой руке. Стал ли я святым? Нет. У меня всё ещё масса проблем. И то, что я не употребляю жидкость… А я очень быстро перестал употреблять жидкость. В Синей Книге написано, что внезапно это произойдет – так и со мной случилось. Я перестал употреблять жидкость, но духовный недуг частично действовал через жидкость в моей жизни. Все недостатки и дефекты характера у меня были и до сих пор действуют, но сейчас у меня есть инструментарий, позволяющий с ними работать.

Сейчас Бог ежедневно воспитывает и поправляет меня. С годами я становлюсь лучше и чище. Я был очень сильно испорчен, и Бог до сих пор работает со мной, очищает меня. Но одно я понял точно, что Бог есть, и что Он сделал для меня много что. А Он действительно очень быстро меня поднял. У меня появилась семья и дом, и машина, и работа. Мой материальный уровень Он быстро у меня поднял, буквально из пепла меня вытащил и всё мне дал. Прямо чудесно! Знаете, вот этот «розовый» период, когда ты с Богом познакомился. А я был очень горячий! Я так сильно его любил и искал. Я до сих пор очень сильно люблю Бога. Он мне всё дал. Я не устаю об этом говорить.

А что потом в моей жизни было? В какой-то момент я понял, что одно дело, когда ты читаешь это в Синей Книге и остальной литературе, и другое дело, когда ты понимаешь это духом. Что нужно что-то делать для Его других детей. Да, в Синей Книге написано, что мы дети. Что нужно что-то делать для Его других детей. Я помню те времена, когда я бегал по улицам и собирал бомжей. Я не знал, что там делать (в то время наставника не было у меня) и я их уговаривал прийти на группу. Я говорил: «Вы же тут умрете. Приходите.» Совал им визитки. Честно сказать, не многие доходили. Сейчас я понимаю, что на группу приходят избранные люди. То есть те, кого Бог сам призвал. И даже если ты молишься, то не факт, что Бог тебя выберет. Как бы цинично это не звучало. Бог сам определяет. По Его желанию люди появляются на группе.

Поэтому, когда я прихожу на группу, а мне там кто-то не нравится, то тогда я себе говорю, какое я имею право что-то говорить об этом человеке и даже думать о нем. Его выбрал Господь. Поэтому я тихонечко куда-нибудь ухожу и начинаю молиться за этого человека. У меня до сих пор есть люди, которые мне не нравятся, до сих пор есть эта молитва. Я начинаю ходатайствовать перед Богом за этого человека, начинаю просить Бога о самом лучшем для этого человека. И в какой-то момент во мне начинает проявляться бескорыстная Божья любовь. Я начинаю его любить. Но мне для этого нужно приложить молитвенное усилие, чтобы полюбить этого человека – это не просто. Потому, что моя грешная натура не хочет его любить. Моя грешная натура хочет возвыситься над ним и осудить его. И приклеить ему ярлык, чтобы быть повыше. Я тут наверху стою, а вы все с ярлыками внизу.

А Бог говорит мне: «Ты иди, и что-то сделай для этого человека». Вот кого не любишь, то иди и положи ему на телефон деньги, 200 рублей. Кого не любишь, иди ему пакет с продуктами купи, если он нуждается в этом. Если раньше мой вектор был всё стяжать на себя, тащить всё на себя, то сейчас вектор изменился наружу – я стал отдавать. Легко это? Нет. Духовный недуг – это такая зараза, которая никогда не уйдет полностью. Мы можем только приглушить её. Она всегда будет пытаться поднять голову. Духовный недуг проявляется не только через жидкость. Духовный недуг вполне может поднять голову через обжорство – у меня сейчас пузо на полметра. Духовный недуг может вылезти через блуд. Духовный недуг может вылезти через сплетни. Через жажду власти. Через воровство. Даже зарабатывать деньги может быть духовным недугом.

Моя Высшая Сила избавила меня только от жидкости. Со всем остальным я разбираюсь сам при помощи Бога. А что делать? Помню, в какой-то момент у меня наступило духовное пробуждение. Это удивительный момент. Когда я уснул ночью, ко мне пришел Бог. Ко мне пришел Господь, и я реально видел Его. Он пришел, и на утро я проснулся другим человеком. Помню, что после этого момента, когда Он пришел ко мне во сне, я три дня плакал на коленях, реально из меня «выходило»: весь этот грех, всё, что я накопил в себе. Большинство моего грешного опыта – это не больше, не сколько я поступков сделал, а мои грязные мысли. То, что я совершил в мыслях. Все мои помышления: эти обиды, эта мстительность, когда я судил людей, когда я обижался и прятал это. Вот эта вся гадость сидела во мне. И до сих пор много есть. Но в тот момент, когда Бог коснулся меня, я отдал 95 процентов. Бог оставил мне кое-что, чтобы я разбирался. Но этот огромный рюкзак, с этими угловатыми булыжниками, Бог снял с меня в тот момент. Я звал Его, и Он пришел.

Помню, что после того как Бог коснулся меня, я подошел к жене, и она сказала, что я стал другим: изменилась походка, изменился голос, осанка, что-то со мной такое произошло.  В те времена, до того, как я познакомился с Высшей Силой, я не мог смотреть людям в глаза. Я всё время то щурился, то отворачивался. На всех фотографиях я прищуривался. Я боялся смотреть людям в глаза. Я был очень испорчен. И Бог вот так вот развернул мою жизнь. Я могу говорить о Боге сутки. Всё время. Я просто влюбился в Него.

Дальше я ходил на группы. У меня было два срыва. Сейчас у меня около 12-ти лет трезвости, но у меня было два срыва. Первый срыв у меня был примерно на неделе трезвости. По сути, его даже срывом нельзя назвать. Это не срыв. Это продолжение пьянки. Произошло это так. Был юбилей, а у меня не было денег, чтобы с нашей Анонимной компанией уехать на юбилей. В какой-то город. В Ижевск, по-моему, они ехали. Я остался в городе один. В то время я жил с утра и до группы, считал часы, чтобы мне попасть на группу. Я фактически хватался рукой за что-то, чтобы меня не унесло в кабак. Помню, ехал на автобусе, проезжая мимо кабака, в котором я спивался. Я хватался руками и закрывал глаза. Потому что знал, что если я сейчас выскочу, то мне там точно нальют. И все мои надежды пойдут прахом. Я держался. Моя задача была дожить до вечера, до 8-ми часов. И я точно знал, что как только я туда приду, я выйду с группы и буду петь песни. До сих пор это так.  Выхожу с группы, и я пою песни. Я реально иду и пою песни. У меня такое настроение, у меня такой подъем! Вроде бы ничего не произошло. Группа как группа. Но сама моя внутренность поет песни, она ликует. Это был такой мой первый срыв.

Второй срыв был у меня осознанный. То есть у меня, по сути, в то время не было Первого Шага. Он был где-то там через несколько месяцев. Я решил попробовать, а вдруг вся эта история все-таки не обо мне. Как говорит Гриша Т.: «Иди попей, чтобы убедиться.» Ну я решил проверить. Помню, как я выпил эту жидкость. У меня не было радости. Всё. У меня отняли радость от алкоголя. Всё, я окончательно утвердился. Знаете, я был очень послушный в самом начале.

В какой-то момент у меня стало получаться с деньгами. Накупил себе недвижимости. Хорошее состояние стало у меня отходить тогда, когда я перестал частично уповать на Бога. Вновь поверил, что Сережа что-то может. Я забыл, откуда я вышел. Когда я вдруг посчитал себя большим «зарабатывателем». И ровно в этот момент моя Высшая Сила стала чуть-чуть от меня отходить. Бог сказал: «Ну ты взрослый. Ты же говоришь, что можешь. Присваиваешь заслуги себе. Ну, давай попробуй сам». В тот момент Он вроде стал отходить, и я чувствовал себя плохо. Теперь я понимаю, что до конца жизни вся моя жизнь принадлежит Ему, если я с Ним, если я всё перепоручил, то мне хорошо. Если я начинаю думать о себе много, то мне моментально становится плохо. Если я вновь пытаюсь стать Богом в своей жизни, то Он говорит: «Прекрасно. Ты сам себе Бог». Тогда я выхожу из сделки, из этого договора. И меня вновь начинает колбасить. Мне становится плохо. И я судорожно начинаю молиться: «Господи, не хочу, не хочу. Папочка, не отходи от меня. Мне плохо без Тебя!»

Но вновь, опять, потому что я уже научился жить в трезвой жизни, это всё возвращается: это самомнение, это всё. Если я где-то не домолюсь, где-то не посвящу этот день Ему, то у меня день проходит в плохом состоянии. У меня есть внутренняя склонность барствовать, распоряжаться жизнями людей, а это духовный недуг, он так устроен. Когда мой духовный недуг действует в полную силу, то это сродни фашизму. Когда есть я, такой «арий», а они все – серые тени, они недостойны ничего хорошего. А когда я двигаюсь с Богом, то Бог говорит: «Вы все мои дети. Вы все одинаково равновелики и все достойны любви».

Вкратце коснусь одного момента, что Бог также убрал у меня никотиновую зависимость. Был такой случай, очень сильно хотел завязать с этим делом. Я никогда не мог этого сделать. Я просто молюсь и говорю: «Господи, убери у меня это». И Он мне посылает интуитивную мысль. Он говорит: «Иди и помоги другим бросить курить. Сам бросишь курить». Я послушался. Я ходил и раздавал листовки людям о вреде курения. Хожу курю, и раздаю листовки. В какой-то момент я стою после группы. И мне приходит мысль от Бога: «Это твоя последняя сигарета». Я не курю 11 лет. Бог и это у меня убрал. Если на Него уповать, то Он прямо конкретно помогает.

Могу рассказать также про отношения в семье. Я частенько вижу, что у Анонимных не всегда получается в семье: мало, мало. И мне, как эгоцентрику, семья нелегко дается. Поэтому у меня вся моя семья о Нём. Честно скажу, что когда я с женой ложусь спать, то я говорю: «Бог, будь между нами». Потому что моё желание, духовный недуг хочет всё разрушить, он хочет не оставить камня на камне и потом гордо сидеть на обломках, чтобы все разбежались, чтобы я в одиночестве тут остался. А Бог воспитывает мою светлую часть, поднимает и очеловечивает меня.

Что ещё. Могу сказать, что мои дети (а ведь это нелегко – быть примером детям) они знают о моих заболеваниях. Знают, кто я. Но одновременно мои дети любят Бога. Я рассказываю кто я был, и как Бог пришел в мою жизнь. Мои дети любят Бога. Моя жена любит Бога. Мои дети молятся. Моя жена молится. Наша семья вся посвящена Богу.

Сейчас я расскажу, как нашел себе наставника. Долгое время у меня не было наставника, потому что в нашем городе с Шагами не очень-то было в то время. По Шагам никто не ходил. Были у нас группы: мы там все коллективно доходили до Третьего Шага и всё, и все годами ездили на трех Шагах. Помню, как я приехал на юбилей в соседний город. Вижу, стоит парень, давно его знаю, мы с ним вместе песни пели на сцене. И мне Бог говорит: «Это твой наставник.» Я говорю: «Классно, Господи!» Подхожу к нему и говорю: «Слушай, мне Бог про тебя так сказал. Помолись, Бог тебе кое-что про меня скажет.» Он говорит: «Хорошо, я приеду к себе домой и помолюсь.» И правда, вечером звонит и говорит: «Мне Бог сказал, что ты будешь моим спонсоренком.» Я даже наставников не мог сам себе выбирать, потому, что раньше я выбирал себе наставников в «звездах». Как, например, американец, который едет по стране – это был мой наставник. Потом ещё один, 30 лет трезвости – тоже был моим наставником. Все «звездные». Я же барин, у меня и наставник должен быть как Филипп Киркоров, условно говоря. Но это были не мои наставники. А вот этого наставника мне дал Господь. Он мне Сам на него показал. И когда я звоню своему наставнику, то он учит меня любить. Он мне говорит: «Сереженька, мой хороший, как ты спал? Как у тебя дела? Люблю тебя.» Представляете? Этот вот мужик, с пузом говорит мне, что любит меня, что я его солнышко, и как у меня дела! Бог дал ему любви ко мне, и Бог меня любит через него. То есть он как канал, как портал. Он говорит: «Сереженька, мой хороший, как у тебя дела?» Он меня не давит. Он знает, что я иду со своей скоростью. Я говорю: «Слушай, наставник, есть же такое, что, если подспонсорный не торопится, то с ним расторгают договор. Спонсор бросает человека.» А он мне говорит: «Серега, тебя мне дал Бог, как я пойду против Бога? Я тебя никогда не брошу.» Помню, я сидел и ревел, когда он мне так сказал, что он меня никогда не бросит.

И я, отверженный, обрёл константу в жизни. У меня есть наставник, который принимает меня таким, какой я есть. Меня мама не принимает таким, какой я есть. Меня дети не принимают таким, какой я есть, и жена не принимает. А вот этот бородатый, с пузом, меня принимает. Я понимаю, что Господь любит меня через него. Я могу в любой момент ему позвонить и рассказать, что вот тут такое было, а он говорит: «Сереженька, ты не переживай.» Он раскидывает тему, он опытный, он мудрый. Он тему раскидал и говорит: «Всё хорошо». Он меня успокоил как ребенка, как ребенка утешают. Я сам отец, ко мне дети приходят. Но, представляете, я тоже бородатый с пузом. И Бог овеществился через него. Я очень сильно ценю своего наставника. Тем более, что отец меня не воспитывал. Мой наставник ровесник мне, но Бог сделал так, что он как отец. Я очень сильно уважаю его. Он не просто человек, который проведет меня по Шагам. Я очень сильно надеюсь, что до конца жизни. Что это мой друг, брат. Вот и всё. Я буду с ним.

Вот так вот Господь действует в моей жизни. Иногда у меня поднимается недовольство Богом. Почему Ты денег мне столько не дал? Почему это не то и это не так? Хотелки современной жизни. Почему айфон не меньше ста тысяч стоит? И Бог тактично, но порой напоминает мне, откуда я вышел, кем я был. Даже если бы я не употреблял алкоголь, то то, что я сейчас имею в жизни, у меня бы не было. А здесь Бог заботится обо мне каждый день. У меня дом – полная чаша. Я вижу Его руку. Мы с женой служим в церкви. Коснусь вкратце. Мы служим людям. У нас собираются люди, мы им тоже рассказываем о Боге. Я езжу по городам и тоже рассказываю людям о Боге. Езжу на группы. Порой бывает, езжу по церквям.

Я чего-то немного подвыдохся. Может у вас какие-то вопросы есть? Всё-таки 50 минут надо как-то говорить.

Вопрос: Привет всем. Роман, алкоголик. Сергей, спикерская получилась спонтанная, суперская. Вопрос у меня такой. Завис я в 4-ке на страхах. Второй раз. Таблицу злобы и обиды прописал. В прошлый год пытался заработать денег: работа в интернете, легкие деньги. Мне сказали, что я поставил заработок впереди программы. На мне большие кредиты и долги. В итоге я потерял все деньги и мне ещё хуже и хуже. И страхи я не могу продолжить. Прокрастинация и саможалость. У меня реальная депрессия вот уже несколько месяцев. Поделись опытом.

Ответ: Здесь есть два выхода. Во-первых, до 4-ки нужно (как меня учили) до неё нужно созреть. Но пока ты не созрел, 4-ку можно сделать насколько ты можешь. И идти дальше. Самое главное, не останавливаться. Сделай, насколько ты можешь. Сделай её пусть там на десять процентов, на 15 процентов, и иди дальше. Не останавливайся, потому что ты можешь зайти вновь, ещё на один круг. И до полной 4-ки нужно, всё-таки, созреть, нужно понимать для чего она. Но чтобы ты созрел, нужно молиться, и Бог тебе даст. Потому что все наши обиды, недостатки на самом деле очень дороги. Когда по-настоящему встает вопрос расставаться с ними, оголять их, чтобы они в Божьем свете куда-то делись. А наша внутренность порой противится этому: мы не хотим это отдавать, это нам дорого. Это инструментарий как мы живем: нечестность, корысть. Это костыли, которые помогали нам жить. Ну пусть неформально, сделай 30 процентов, и иди дальше по Шагам. А потом ты зайдешь на новый круг. Вот и всё. А дальше всё будет лучше и чище. Вот такой у меня ответ.

Вопрос: Привет, Серега. Спасибо большое за спикерскую, духовная такая. Вопрос такой. Мне 41 год. Не был женат, нет детей. Есть понимание, что если не венчался, то грех заниматься этим. Самому искать жену себе, или смиренно ждать?

Ответ: Смотри. Как найти жену? Этот вопрос немножко утекает в церковную тему. Я отвечу так, чтобы не пропагандировать конфессию. Во-первых, чтобы появилась у тебя жена, то ты должен молиться об этом. И вопрос о появлении жены ты должен отдать Богу: папа, Ты мне дай жену. Но, любая молитва должна быть с руками и ногами, а поэтому ты должен быть готов принять то, что тебе даст Бог. Поэтому, ты помолился, но ты ждешь. И поэтому ты начинаешь хорошо выглядеть, начинаешь вставлять зубы, начинаешь присматриваться к женщинам. Если молитва и готовность принять вместе, то там, по сути, бывает не очень долго. Поэтому даже если ты молишься, то носи с собой зонтик.

По поводу блуда. По поводу венчания. Я отвечу тебе так. Что перед Богом достаточно ЗАГСа. То есть, если вы Богу сказали, что вы муж и жена, и закрепили перед Богом этот договор, то для Бога этого достаточно. Самое главное то, что происходит у вас внутри. Я знаю кучу людей, которые шикарно венчались, а через два года развелись, и пытаются эту фату продать на «Авито». До таких вещей доходит. Самое главное, что у вас в сердцах, и  чтобы между вами был Господь – вот это важно. А вся остальная ритуалика и атрибутика вообще не имеет значение. Бог соединяет две души, чтобы через эту семью выполнить миссию. Потому что муж и жена – это не один плюс один, это одиннадцать. Смотрите, как происходит: к нам с женой домой приходят люди, чтобы просто посидеть у нас дома, посмотреть на нас, как мы семью строим, какие у нас дети – у нас научиться. Я уже очень давно веду детские занятия, то есть я отец не только для своих детей. А ещё приходит целая куча детей, чтобы я их учил как отец. Представляете? Я  Анонимный Алкоголик. Мудрости у меня не было, но Бог дал. Я вообще воспитываю многих людей, у которых нет пап, но меня увело немножко, коснулся. Как-то так.

Вопрос: Как ты понимаешь Бога? Как Это или Что Это для тебя?

Ответ: Для меня Бог – это Творец. Это Сила глобального масштаба, которая создала меня, и не просто создала меня – у Неё была определенная цель на мою жизнь. Я воспринимаю, что Бог меня создал для каких-то дел, для определенной миссии. И даже вот то, что я сейчас спонтанно здесь говорю, возможно, это большая часть моей жизненной миссии. Я родился для того, чтобы посеять какое-то семя в других людях. Точно так же, как это семя сеют в меня, и если какая-то драгоценная семечка в ком-то прорастет, и чья-то судьба изменится, то я прожил жизнь не зря.

Бог – Он любящий. Это безусловно. Это единственное Существо, это Личность, которая любит меня безусловно, которая любит меня по-настоящему. Все остальные люди несовершенны: у них есть корысть, свои интересы, так или иначе, они эгоцентрики. А Бог совершенен. Он ни в чем не нуждается. Он как солнце, Он только готов отдавать, Он хочет отдавать. Если я выйду из тени и стану под это Солнце, то я буду освещен. Я буду иметь тепло и свет. И рядом со мной будет расти пропитание.

Я вышел из тени. Конечно, мой духовный недуг хочет опять засунуть меня куда-то в подвал и там захавать меня, поодиночке, он порой хочет это сделать. Но у меня появилось здравомыслие не рушить всё вокруг себя. Раньше я рушил вообще всё – у меня была тактика «выжженной земли», после меня оставались руины. А сейчас, чудо, у меня появилась вот эта пауза, здравомыслие. Я успокаиваюсь и не рушу. Я стал просить прощения у людей. Я резковатый бываю. Прихожу у жены прошу прощения. Я косячу, но, блин, я всё-таки стою под этим Солнцем. И в подвал я больше не хочу, не желаю. Хотя, порой духовный недуг перехватывает управление в моем сознании. Это бывает, когда я, например, голодный, уставший, либо раздраженный. Он перехватывает управление в момент моей слабости и пытается затащить меня в подвал. Но даже в этот момент у меня появляется возможность противостоять ему в моменты моей слабости. Я говорю: «Подожди, подожди, я тебя знаю. Ты и так отнял у меня 30 лет жизни. Я жил в депрессухе 30 лет. Я не пойду в подвал. Мне и здесь хорошо. Я здесь меняюсь». Здесь я узнал, что такое Любовь. Здесь я узнал всё самое лучшее. Я не пойду туда. Вот вроде как-то так.

Вопрос: Сергей, спасибо большое за спикерскую. Шикарный экспромт. У меня вопрос возник, пока я слушал, не такой уж и сложный для тебя. Мне интересно, почему ты спиртное называешь жидкостью? С чем это связано? Спасибо.

Ответ: Когда я высказываюсь на группе, то частенько говорю, что моей проблемой была не жидкость. Поэтому я говорю «жидкость». Я могу сказать водка, коньяк, самогон, вонючий и дешевый. Когда был студентом, то пил желтый и вонючий самогон, как моча. Как-то закрепилось. Я обычно говорю, что моя проблема – не жидкость. Всю мою жизнь меня мучила не жидкость – это всего лишь проявление, это один из выходов духовного недуга – через алкоголь. Ответ такой.

Вопрос: Привет, Сергей. Очень много Бога. Спасибо тебе. У меня такой вопрос. У тебя, кроме литературы Сообщества, есть ещё какая-то литература, которую ты читаешь?

Ответ: Да. Я же говорил, что служу в церкви. Пару лет назад я закончил библейскую школу. Я читаю Библию. В Синей Книге написано, что узнайте в чём правы верующие люди. Мои отношения с Богом. Это нормально. То, что я пошел в церковь. Кстати, церковь помогла мне решить семейные вопросы. Потому что Анонимные Алкоголики, к сожалению, в тот момент никто не мог понять, когда мы с женой чуть не расстались. У Анонимных не было опыта, чтобы помочь мне справиться с семейными проблемами. Никто не мог. И мой бывший «звёздный» наставник сказал моей жене: «Бросай его. Он конченный». Но Бог сделал так, что мы пришли в церковь. А там богатейший опыт построения семейных отношений. Нам попался хороший пастор. И он сказал, что если я буду делать так-то и так-то, то у меня будет так-то и так-то. У пастора у самого 6 детей.

Но в Синей Книге написано, что это глубоко личное какому Богу я поклоняюсь, и я не должен это афишировать. Тем не менее, мне очень помогла церковь и до сих пор она мне помогает, многие вещи я беру оттуда – это же тысячелетний опыт христианства. Если мы знаем о церкви на уровне иконы и свечки, то на самом деле это намного глубже, поверьте мне, это намного, намного глубже. Лично я видел, как из людей выходят бесы. У моей жены было исцеление по-женски, опухоль большая – Бог убрал. Наш Бог могуч. Он большой, Он крутой. У меня Он убрал аллергию, но не к алкоголю, а к одному продукту питания, то есть, Он действует. Такой ответ.

Вопрос: Сергей, у меня ещё один вопрос. Ушло чувство одиночества, когда появилась семья, жена?

Ответ: Хороший вопрос. Шикарный вопрос! Честно, это не зависит, вот реально не зависит. На самом деле это зависит от твоих отношений с Богом. Если у тебя не в порядке с Богом, то тебя хоть обложи женами и детьми – они будут раздражать тебя, женой ты быстро насытишься, а дети со своим гамом и шумом будут тебя раздражать. А можно, имея Бога в сердце, не чувствовать себя одиноким. Вопрос одиночества – это вопрос отношений с Ним. Ты можешь быть один и прекрасно себя чувствовать. Я понимаю, что я – существо стадное, я – существо стайное, и мне действительно нужен социум, мне нужны люди. Но можно ходить на группы, и там все будут хлопать тебя по плечу, а ты будешь очень одинок. А можно реже ходить на группы, но, найдя Бога, ты успокоишься. Поэтому, когда я пришел на группу, то на стене я прочитал такое: «Есть Бог – есть покой. Нет Бога – нет покоя.» И я четко уяснил это для себя: всё через Него, всё. Поэтому твоё состояние не зависит ни от денег, ни от жен, ни от детей, ни от работы, ни от престижа, ни от славы – оно зависит только от отношений с Ним. Он – Господин твоего сердца, и насколько ты с Ним построишь отношения, вот так тебе и будет. Если тебе плохо, то ты вновь вернулся в этот подвал, который называется «безбожье».  Где тебя поджидает этот зверь, который смотрит из вечности – духовный недуг. В моей конфессии его называют по-другому, но мы называем его «духовный недуг». Он – там. Его ещё называют «гордыня», его ещё называют «первородный грех». Он тебя там ждет. Поэтому у нас нет другого выхода, кроме как идти к Свету, потому что дьявол поставил у нас на спине жирный крест и он не любит перебежчиков. Именно поэтому те, кто падает, быстро умирают. А когда то мы полностью принадлежали ему, и я в том числе – он был моим отцом, он воспитывал меня до 30-ти лет, и я был похож на него: я врал, обманывал, воровал – это всё его черты. Сейчас я вернулся к своему настоящему Отцу. И постепенно я, всё больше и больше, становлюсь похожим на настоящего Отца, который отдает, который любит., который жертвует, который заботится, который честный. Но если я вернусь к своему старому отцу, то он мне не простит. Он меня грохнет. Такое моё мнение. Вроде всё пока.