Санкт-Петербург/Россия

Домашняя группа: «ФинБанка»

Тема: «Мой Бог-джентельмен»

Всем привет. Меня зовут Лариса, я алкоголик. Ребята, честно, не знаю, о чем я буду говорить. Этот клочок моего выздоровления пришел в тот момент, когда я со своей подспонсорной проходила 1-3 шаг. Мы обсуждали тему того, что Бог – джентльмен. Он не врывается в нашу жизнь стихийно, он не причиняет нам добро и не наносит нам помощь. Он приходит тогда, когда я позволяю ему прийти. Интересный формат шагов у меня сейчас: 1 шаг +1 традиция, 2 шаг+2 традиция. По одной простой причине. Постоянно сталкиваюсь с тем и анализирую свое собственное выздоровление, понимаю, что, кроме того, что у меня не было Бога, я пила беспробудно, запойно, пила на уничтожение. У меня была еще одна очень важная белая страница в моей жизни. Я пришла в программу в 42. Сейчас мне 48. Эта белая страница была как чистый лист. Моя спонсор задавала мне вопросы, когда я начала выздоравливать, когда я косячила, когда я рыдала, когда испытывала боль, когда мне было страшно. Она всегда задавала мне простой вопрос «Как ты могла поступить по-новому?». И, спустя уже несколько лет, после обретения контакта с Богом, я поняла, что не в семье (а я выросла с одной мамой и братом), ни в саду, ни в школе, ни в вузах я ни разу не получала инструкции о том, как строить свои отношения с кем бы-то ни было. Поэтому сегодня вот такой вот формат проведения девочек по шагам стал актуальным. Я с этим сталкиваюсь постоянно. Я не зря произнесла такое долгое предисловие. Потому что эта тема делит мою жизнь на «до» и «после». Но и в той жизни Бог был всегда. Просто было разное к нему отношение.

Я живу в Петербурге. Выздоравливаю я 6 лет и 3 месяца. Иду без срывов. Но первые полтора года своего выздоровления я не могу назвать жизнью. У меня есть сегодня понимание, почему так. Это была жуткая эмоциональная боль, эмоциональные качели. Сегодня я понимаю, что Бога там не было. И поэтому выздоровление давалось мне очень тяжело. И не сорвалась я по причине страха. У меня за плечами к моменту прихода в анонимные алкоголики 2 клинические смерти, кома, подключение к аппарату искусственного дыхания, огромное количество переломов. Порушено абсолютно все: связи, здоровье, карьера… Все, что можно было порушить, мною было утрачено. У меня был богатый послужной список! Первое, что мне пришлось здесь уяснить, это отличие религиозности от духовности. Поскольку я выбрала тему о Боге, скорее это все-таки 2+3й шаг, о котором я буду говорить. 3й шаг очень важен для меня на ежедневной основе, как и все последующие шаги. Но, если я забуду о 2 и 3 шаге, уверена, меня будет ломать. Сегодня по воле Бога случилось чудо! Сегодня мою старенькую маму выписали из стационара живую, практически здоровую. После нахождения в течение двух месяцев на грани жизни и смерти. Пребывание в течение этих 2 месяцев, пока она находилась на грани жизни и смерти, в этом режиме 2 и 3 шага, давало мне не раз осмыслить роль Бога в моей жизни. Как я с ним контактирую и впускаю в мою жизнь. Я безгранично благодарна моему Богу, которого я нашла в программе «12 шагов».

Бога, как такового, в религиозном исполнении мне предложили в 6летнем возрасте. Очень часто предрассудки, которые были навязаны в детстве, мешают мне понять, насколько мой Бог любит меня. В 6 лет мама, увидев, что я являюсь ребенком, которого можно отнести к исчадию ада (я воровала, врала, виртуозно выкручивалась из всех ситуаций), воспитывала меня так, как могла: меня били, наказывали. Чем больше она меня таким образом «любила», тем больше я врала и воровала. Сегодня я не пытаюсь найти этому какое-то объяснение. Итак, в 6летнем возрасте, мама, увидев, что ее труды пропадают даром, решила совершить надо мной обряд религиозного крещения. Меня отвезли в глухую деревню. Старая бабушка совершила этот обряд. Мне сказали, что теперь в моей жизни появится Бог. Это было времена СССР, времена ярого атеизма. Мама была членом партии. Когда мы ехали с этого мероприятия, мне сказали, что я не должна никому об этом рассказывать, иначе я потеряю маму. Первый детский страх пришел ко мне именно тогда, вместе тем Богом, которого мне предложили. Я поняла, что Бог — это равно потерять маму. Это не обиды, не горечь. Все обиды давно проработаны, промолены. Кроме безграничной любви к маме, которая старалась помочь мне всевозможными способами, эта история ничего не порождает во мне. Мое знакомство с Богом, которого мне предложили взять, как основу все моей жизни, было болезненное и очень отталкивающее. И с ним я шла по жизни. Боясь его, не признавая, отвергая, бросая ему вызов, доказывая ему, что он ничто, по сравнению со мной. Поскольку я всегда делала по жизни успехи (в музыке, в спорте, в учебе), мой Бог всегда шел со мной, но сегодня я прекрасно понимаю, как это выглядело тогда. Рождаясь, приходя в этот мир, я получаю такую мощную божественную защиту, которую Бог дает мне через мою маму. Без мамы я не выжила бы более 2х дней. Она меня кормила, лечила, согревала, прижимала к себе. И, будучи беспомощной без нее, я выжила только благодаря тому, что любящие руки всегда были рядом, на подхвате. В этой символической картинке, когда родители играют со своими детьми, предлагая падать им назад, а они будут подхватывать. Это безграничное доверие. Ребенок падает назад, хохочет, падает на руки отца, и снова повторяет эту игру. Эти руки за моей спиной были всегда. Сначала это были мамины руки. А потом, вплоть до моего прихода в АА, это были руки Бога, которые могли подхватывать меня и очень незаметно, чтобы не нарушить мои иллюзии относительно того, что на его троне всегда должна сидеть я. Каждый раз эти подхваты я приписывала самой себе. Я дважды тонула в детстве, у меня был детский гепатит, который не могли долго распознать. Поэтому в больницу меня привезли практически мертвой. Я побывала в очень страшной аварии. Когда я сидела, курила и осознавала, что мне безгранично повезло. Я такая молодец! Мне тогда не приходило в голову, что я вышла, не имея ни единого синяка, ни единой царапины. В этот момент у меня дома был литр водки, который меня анестезировал. Опять все проблемы решались стандартным образом. Если хорошо – надо выпить, если что-то случилось, то нужно выпить, если ничего не происходит – нужно выпить тем более. Если есть отношения – нужно в них выпить, если отношения закончились – нужно выпить с горя. Это был мой Бог. Алкоголь всегда был моей высшей силой. Тем не менее, мой Бог, мой любящий Бог, мой настоящий Бог, с которым каждый ребенок приходит в этот мир — он всегда был настолько рядом, что я оглядываясь назад понимаю, что я очень часто чисто физически ощущала его присутствие. Глобально одиночество, которое шло со мной с детства, продолжалось до моего духовного выздоровления. Где бы я ни была в толпе людей, в толпе собутыльников, в толпе коллег — я всегда была одна. И эти моменты, когда я просыпалась, понимала, что есть что-то, ради чего я пока еще живу, оно было со мной постоянно. Если бы мне тогда сказали, что это Бог – я бы рассмеялась тому человеку в лицо. Я ненавидела этого Бога и я боролась с ним до того момента, пока не начала делать 12 шагов АА. И этот Бог, будучи джентльменом, никогда не врывался в мою жизнь, как я врывалась в жизнь других, не топтался в грязных кирзовых сапогах по моей судьбе. Он никогда не вторгался в мою дверь, поскольку я всегда была, как мне казалось, слишком самодостаточной, умелой и образованной, для того, чтобы нуждаться в ком-то еще. Я тогда не осознавала, что мой Бог, знает прекрасно, кто я, какая я. Сегодня я отчетливо понимаю, что он видит на 100 лет вперед до моего рождения и на 100 лет вперед после моего рождения. Каждый мой поступок, каждое мое событие для него является тем, что для меня является чередой автобусных остановок, если я еду на работу. Я знаю их наизусть. Я понимаю, что Бог не озадачивается тем, что это событие произойдет, он знает это задолго до. Мой Бог был настолько щедрым и любящим, что позволил мне построить во внешнем мире абсолютно все то, что могло бы быть построено, чтобы я была абсолютно счастлива. Я пребывала в запоях не днями, они не исчислялись даже неделями. С самого первого моего употребления, это было в 15 лет. Это была компания друзей, в которой я «ужралась» до отключки. Я пила потом 27 лет. Беспробудно. Мои запои продолжались по нескольку месяцев. Я «ужиралась» по нескольку раз в день. После 3-5 дня моего употребления меня уже можно было обнаружить в одном из моих углов с бутылкой под подушкой. Периодически я выбиралась только для того, чтобы пополнить запасы. Можно было занять, можно было к кому-то пойти, можно было украсть.

Насколько мой Бог любит меня, что даже при такой степени стремительного развития алкоголизма, я умудрилась в социуме получить абсолютно все, что необходимо человеку, здоровому человеку. Я получила образование в двух престижнейших ВУЗах РФ, я вышла замуж за практически самого престижного жениха своей академии. Правда, это был яркий алкоголик, с которым мы спивались вместе. У меня двое здоровых детей (физически здоровых, несмотря на то, что обе беременности прошли в беспробудном пьянстве, курении). В очередной раз я поблагодарила Бога, что я трезвая 6 л и 3 месяца. Я не курю 5 лет. Никотин вообще перестал для меня существовать. Полная свобода. Полностью Бог освободил меня от того, что меня тянуло когда-то вниз и убивало меня. За эти 6 лет я освободилась от созависимости, кофеиновой зависимости. Для меня это чудо! В запоях я получала все то, что по определению может получить женщина. Я хотела вырваться из своего маленького населенного пункта, потому что была абсолютно уверена, что я прозябаю в этом захолустье и что, конечно, в этом были все мои проблемы. И вот я вырвалась в прекрасный областной город. Поступила во второй по престижности ВУЗ и обрела все то что, я считала, избавит меня от моих проблем. Мы начали деградировать вместе с мужем. Наше заболевание умножилось на два. Он, кстати, умер только в этом году, а я жива, трезва, счастлива. Моя трезвость является вкусной. В чем причина? Мой Бог – джентльмен. Мой Бог пришел в мою жизнь, когда я позволила на 5 см приоткрыть свою дверь, чтобы он попытался войти в мою жизнь, я предложила ему показать, на что он способен. Я юрист. 2 и 3 шаг давались мне очень тяжело. И я всю жизнь работала с фактами. И я была вынуждена с этими фактами как-то договариваться. Отделять факты от эмоций, эмоции от состояний. У меня богатейший юридический стаж. Я 33 года в своей профессии. Мне никогда в голову не приходило попытаться сделать это со своей собственной жизнью. 4й шаг предлагает нам впервые увидеть то, что единственной причиной своей радости, беспокойства, раздражения является один единственный человек – это Лариса. Та, которая сидит у меня на плече и рожает те самые гениальные идеи, которые приводят ее в состояние безумия, в состояние чуть ли не суицида. Это было интересное занятие, 4я колонка 4 шага. Мне было предложено думать о Боге, как о любящем отце, заботливом, всемогущем. Я не могла себе этого позволить. Так как слишком хорошо была знакома с тем Богом, с которым я шла по жизни. У меня был прекрасный послужной список в плане того, что я очень быстро делала карьеру. Но, как я высоко взлетала, так я стремительно падала. Я понятия не имела, как я оказалась в другом городе, с этими людьми, где мой телефон. Как мне удавалось во всем этом великолепии как-то поддерживать какую-то жизнеспособность: рожать детей, воспитывать их, заботиться о маме? И 2, и 3 шаг, если брать факты, то факт со мной шел такой: мой Бог ужасен, опасен, он угрожает мне. С ним нужно бороться. Когда я пришла в АА (спустя 6 лет, когда я услышала о вас), у меня не было абсолютно ничего. До этого, когда мне предложили прийти в АА, я услышала, что, такая как я, без шагов пить бросить не сможет. Я могу 1000 раз иметь несколько машин, ездить на курорты, иметь друзей, детей, клиентов, но, настанет время, я начну пить снова. Если не произойдет то чудо, которое я называю осознанный контакт с Богом. Вся эта конструкция, о которой я рассказала: любящий муж, прекрасные дети, мама, жилье, собственная юридическая компания, финансовое благополучие – все это было тем, что мой Бог дал мне, поддерживая меня, ловя меня со спины своими любящими руками. Но, понимая прекрасно, что если я не буду иметь все это, я не рискну упасть снова в его руки. А я, видимо, зачем-то была нужна ему, поэтому он продолжал меня подхватывать. Он ждал, что я повернусь к нему лицом и попрошу его «Позволь мне положить свою маленькую ладошку в свои огромные руки». Это часть моей молитвы. И вторая часть «Возьми меня на ручки». Эти руки очень мягкие, без мозолей, очень привлекательные с точки зрения доверия. Эти руки идут со мной много лет по жизни. Для того, чтобы в этих руках лежала моя ладошка, мне не нужно идти в храм, в церковь – мне нужно всего лишь эту ладошку протянуть. И вот это для меня чудо! То, что он оказался настолько рядом, а я не видела, так как стояла к нему спиной. И мой джентльмен сказал, что мы пойдем с этой ладошкой в этих руках по жизни. И я могу сказать, что это кардинально новое состояние моей жизни, несмотря, что опыт трезвости у меня есть. У меня есть опыт двухлетнего физического воздержания, во время которого я восстановила абсолютно все и приумножила это все еще многократно. Ровно через два года я ушла в страшнейший запой, который закончился в закрытом психическом учреждении Нижегородской области. Я была на грани умопомрачения. Так закончился мой двухлетний период опытов, сидя на троне Бога. Я тогда поняла что, если у алкоголика отнять его водку и не дать взамен нечто большее, то надежд на выздоровление нет. И, спустя 6 лет после последнего запоя, я пришла в анонимные алкоголики. И 2 и 3 шаг мне предложили осознавать так, как будто Бог любит меня. Я сегодня своим подспонсорным даю абсолютно четкие инструкции. «У нас программа действий!» у нас не программа болтовни, рассуждения, не раздача советов. Я делюсь своим опытом. И здесь, длят того, чтобы позволить Богу войти в мою жизнь, моя спонсор дала мне задание, иметь маленькую коробочку, в которую складывать бумажки с маленькими чудесами, которые я считаю в моей жизни без моего участия, возможно, не случились бы. Сегодня, когда мне приходиться работать по 12 шагу с ярыми агностиками и атеистами, я всегда привожу более простые упражнения. Я живу в Петербурге. Это город дождей. Уже неделю я не могу выехать нормально на дачу, так как ливни не прекращаются. Я говорю своей подспонсорной: «Если Бога нет, если ты в него не веришь, можно я попрошу остановить тебя эту серую массу, мне нужно на дачу. На 2 часа останови этот поток». Я сегодня понимаю, что то, что я приписывала себе, было его чудесами. И во 2 и 3 шаге, когда мне предложили «как будто», я сегодня опять вспомнила эту историю: Это был переломный момент в моем выздоровлении. Я впервые в трезвости пришла в программу. У меня не было ни копейки денег, я не могла позволить себе нормальную еду (этот генеральный директор, который сидит перед вами). Я таскала у соседки свекольные очистки со стола. Меня тогда оставили дети, муж. Я выживала, как могла. Когда я была на грани истерики, что у меня нет денег, все равно я собирала бычки. Мой Бог, мой джентльмен однажды позволил мне найти «нычку» в моем чемодане – 5 тысяч. Я прижала их судорожно в груди и лихорадочно соображала, что с ними делать. Я тогда впервые упала на колени, держа дрожащими руками деньги, и шептала «Господи! Покажи, что с ними делать?» У меня очень много чудес, которыми я потом делилась. С этими 5ю тысячами я дожила до того момента, когда я получила первую трезвую зарплату. Она была совсем не похожа на предыдущие мои доходы. Когда я была совсем без денег, я разговаривала со спонсором, она сказала мне: «Так Бог-то где, Лариса?».

Я: «Я не вижу работы, не знаю, куда мне деваться».

Спонсор: «Ты к Богу подойди, ты с ним поговори! Сядь с ним за стол переговоров, объясни, что ты хочешь. Начни с ним общаться, начни искать с ним осознанный контакт».

Будучи в полной нищете, без копейки за душой. Я ходила на группы пешком. Я написала, сидя за столом переговоров со своим Богом, повестку дня. Свои мечты, пожелания относительно работы. Ребята, это мой опыт. Я написала 22 пункта, в которых я перечислила самые смелые свои желания. Мне нужна была работа, на которой я буду иметь возможность ходить на собрания, делать шаги, так как это было мне жизненно необходимо. Когда я дописала свои шаги, и компания, в которой я работала, закрылась, Бог сделал все ровно так, как я его просила. Я переезжала с одной квартиры в другую. Я меняла жилье на лучшее жилье. И мы с дочерью, перебирая вещи, нашли этот листочек. И дружно засмеялись, потому что 20 этих пунктов присутствовали в моей жизни. Поскольку у меня не было денег на дорогу, я просила, чтобы работа была недалеко. Я устроилась на соседнюю улицу. В мужском коллективе, никто не спрашивал, куда я ухожу трижды в неделю, никто не спрашивал, что я постоянно пишу. Единственные 2 пункта, которые не воплотились в жизнь: я никогда не хочу быть юристом. Я четко решила, как я хочу работать и кем. Это было мое «я». Как я была юристом, так я и остаюсь им.

У Бога был план на то, кем мне быть, но свой план как мне там быть. Мой Бог джентльмен. Я много лет посвятила тому, чтобы разводить людей. Сегодня это мои пожизненные 9 шаги. Сейчас моя работа с моими партнерами строится на качественно новом уровне. Это дает мне невероятную свободу и комфорт в отношениях, где с каждым из тех, с кем я работаю, я могу общаться так, как общаюсь с вами. Это было первое чудо в моей жизни, которое я начала осознавать. Было еще одно чудо: я по работе шла в арбитражный суд и забыла важные документы. Эта ошибка могла стоить моему клиенту большой суммы денег. Я понимаю, что вариантов отложить суд нет. Я поднимаю к Богу глаза и прошу невозможного: «Пожалуйста, если ты позволишь мне сейчас побыть маленькой девочкой на твоих ладонях, пожалуйста, позволь мне выйти из этой ситуации с минимальными потерями и не подставить своих клиентов». И около входа в суд – толпа людей. Все оцеплено. Суд заминировали! У меня слезы градом «Ну нифига себе ты креативен!». Так пошутить мог не просто джентльмен, а очень любящий джентльмен. Тот джентльмен, который хочет, чтобы его дама не просто провела время, а чтобы она провела время весело, с радостью. Я понимаю, что я не одна. Я с таким галантным кавалером, который никогда не позволит мне облажаться, если я искренна. И про дожди. На днях я все-таки сгоняла на дачу. Утром встаю и прошу Бога: «Выключи, пожалуйста, дождь. Мне нужно всего 5 часов!» Выключил. Когда я возвращалась обратно, дождь пошел снова. Мне хочется о чем сказать, почему я сейчас об этом говорю? Эта вся внешняя атрибутика, которая была построена, которая поддерживалась, когда я позволяла ему ловить меня со спины, она не включала одной очень важной детали. Ту черную, болящую дыру внутри, в которой все время была пустота. В эту дыру я запихивала все, что возможно: еду, спиртное, мужчин, внешний вид, разные тренинги. Это не работало. Эта дыра продолжала расти. Такое чувство было, что она все время гниет. Мне нужен был любящий Бог, чтобы в этой дыре он поселился, чтобы она начала затягиваться. Я сегодня оглядываюсь назад, понимаю, что могу точно сказать, что она затянулась на 1.5 годах моего выздоровления в шагах. Бог пришел не сам. Ежедневная интенсивная работа с другими, со спонсором, прохождение шагов с изучением традиций, открытие новых групп, семинаров. У меня впереди еще концепция. Я сегодня смело могу сказать, что этот путь настолько бесконечен и удивителен, сколько мне будет дано прожить на этой земле. Я хочу жить сегодня долго. Чтобы как можно больше отдать и быть полезной другим. Это качество, которое раньше воспринималось мной, как страшная картинка. Я с удивление обнаружила, что забота о других в рамках 12 шага, который в моей домашней группе звучит иначе: достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл до других, особенно до алкоголиков, и применять эти принципы во всех наших делах – это моя основная задача. Сегодня моя задача каждое утро спрашивать у Бога, чем сегодня я могу помочь? Мой Бог джентльмен – это самый потрясающий джентльмен в моей жизни, которого подвести и предать я физически и морально не готова по одной простой причине. Я обрела самый сладкий, самый желанный, но самый здоровый и полезный наркотик, который только можно изобрести. Я обрела душевный покой и духовное пробуждение. Это невероятный полет, который чем замечательнее, тем дольше он длится. Поэтому сегодня моя задача опускаться на колени перед этим джентльменом и спрашивать, как я могу служить ему. И только после этого я могу включать свои мозги, опыт и навыки. Я искренне желаю каждому из вас услышать то, что будет ему полезно. Искренне желаю обрести, то, что так щедро и бескорыстно было дано мне. Я искренне желаю отдавать это другим, так как я сегодня стараюсь отдавать. Вот, наверное, все. Как могла, поделилась. Очень всех вас люблю, очень вам благодарна! Благодаря Богу и вам я сегодня ничего не употребляла.

Вопрос: бывают ли у тебя кризисные моменты в трезвости. Если да, то что делаешь?

Ответ: бывают. И я называю это «говнодень». У меня есть свое слово. Бывает «говнодень», когда я не понимаю, почему меня все бесит. Могу сказать, что с того момента, когда я обрела своего джентльмена, желание выпить не возникало никогда. Это чудо! Подвывать, поплакать – да. Но не так часто происходит. Был кризисный момент, когда моего сына забрали в реанимацию. Я целый месяц жила в реанимации. Перед этим на конференции в Крыму я поймала свою девочку подспонсорную, которая буквально умирала на моих руках. Буквально недавно моя мама оказалась в больнице: у нее рак, ковид. Да, это кризисные моменты. Но у меня есть огромный чемодан инструментов. Мой Бог джентльмен, мне нужно его просто попросить. Он мне помогает. Я предлагаю тебе (тому, кто задал вопрос) просить своего Бога, что тебе делать с этим кризисным моментом. Ко мне обратилась хроническая срывница. Нам каждый день шел на счет. И поэтому мы пошагали с ней по возможности каждый день. Вот так я проживала этот кризисный момент. Пока моя мама выздоравливала, мы с девочкой шагали. Когда моя степень накала достигла апогея, Бог вывел меня на конференцию АА. Это абсолютно другой вектор напряжения. Где средоточие любви и Бога просто зашкаливает. И мне стало лучше. А, если я дома, у меня есть медитация, молитва, 10 шаг, звонок тому, кому еще хуже. Я не провожу 24/7 в БК в руках. Моя жизнь состоит из разных составляющих. Я могу полностью забить на все и нарисовать картину. Я начала рисовать, танцевать, вязать. Я могу отключится от внешнего мира и провести день в медитации со спицами. Кризисный момент – это не кризисная жизнь! Завтра он будет восприниматься тобой по-другому. Сегодня ты порисуешь, сходишь на группу, напишешь письмо своей обиде, болезни. Сделаешь какие-то действия, которые позволят тебе дожить до завтра.

Вопрос: как обрести Бога по-настоящему?

Ответ: мне, чтобы обрести Бога по-настоящему потребовалась неумолимая честность. Она выглядела очень непрезентабельно. Я бубнила какие-то заученные молитвы, цитировала речи, которые не понимала. Этот путь от ума к сердцу он самый длинный. Но наступил этот переломный момент, когда я поняла, что я или сдохну, или найду Бога. Мне открыли книгу на 3 шаге и сказали, что с сегодняшнего момента он будет твоим режиссером. Мне было настолько плохо. Меня ломало и крутило. Все рушилось в моей личной жизни. Я ненавидела Бога и сказала ему об этом честно. Я пришла домой, опустилась на колени и с рыданием говорила ему все то, что я о нем думаю. Как только я включила в общении с Богом честность. Я открыто говорила ему, что боюсь, не верю, не могу найти его. Покажи мне, где ты есть! Мне очень важно стать на колени и усмирить свою гордыню. Мне важно было упасть на колени, протянуть к нему руки и сказать: «Пожалуйста, покажи мне ответ сегодня!». Утром я читаю молитву «Оптинских старцев». Я не религиозна, она нравится мне по звучанию. Мой Бог слушает ее. В каждой своей утренней молитве обязательно присутствует фраза «Если есть уровень общения с тобой, который я с тобой еще не пробовала и не знала, покажи его сегодня». Этот честный добросовестный поиск Бога – только так он находится. Только честность и в диалоге. Никакие «как будто». Я ничего сама в этой программе сделать не могу. Ни простить, ни провести девчонок по шагам, ни «ввалить» кому-то (иногда и это нужно) – я ничего не могу сделать без него. Прошу его руководства. Все время! Максимально честно и подробно.

Вопрос: при пробуждении делаешь ли ты шаги, как ты применяешь 11 шаг?

Ответ: при пробуждении. Утро я не посвящаю длительным мероприятиям по шагам. 10 и 11 шаг — это больше вечерняя часть. Утром рассматриваю, записываю свои планы. Это обязательно. Это еще и профессиональный пунктик. Пунктуальность до маразма. Это мне помогает, меня это организовывает. Сегодня для меня 10 и 11 шаг идет в комплексе, я их особо не разделяю. На коленях. «Боже, покажи мне, может быть, я что-то забыла во вчерашнем дне?» У меня медитации чаще в игровой форме по утрам. Я делаю медитации в метро, в коридорах. Они очень забавные с разными сказочными персонажами. У меня сегодня программа – это игра. Это танец. Эти медитации порой расслабляют каменные лица других людей, мне это нравится. Я понимаю, что мой Бог радуется. Я иногда могу в суде пошутить. Могу попросить сделать паузу. 10 шаг – это «покажи, каким должен быть мой следующий шаг». Обязательно, если чувствуешь что-то не то, нужно остановиться. Мне иногда 10 секунд достаточно. Остановиться физически. Этот игровой контакт с Богом, как с лучшим другом. На работе моя комната уединения, комната для молитв – офисный «сортир». Вечер – это всегда 11 шаг. 10ка у меня постоянно. Это работает. Чуть-чуть где-то царапает внутри – понимаю, что где-то накосячила.

Вопрос: подскажи, как не впадать в осуждение людей, когда сталкиваешься с жестокостью и несправедливостью?

Ответ: я хочу повернуть этот вопрос немного в другую сторону. Что значит, не впадать в осуждение? Чувства, которые мы испытываем, даны нам Богом. Нет ничего того, что нам принадлежит. Все, что у меня есть в этой жизни, дано мне Богом. Мой гнев, ненависть, злость – это дано Богом. Я не могу согласиться, что я не могу впадать в какие-то чувства. Но, моя задача понимать, что с ними делать. Я впадаю. Могу смело сказать. Я предпочитаю тех людей, которые впадают, нежели тех, которые задавливают это в себе, а потом за спиной ходят это «катают», ненавидя. Я осуждаю, я земной человек. Это абсолютно нормально. Но, другое дело, что я с этим буду делать. Каким образом я проживаю критические ситуации. Большая часть моей жизни посвящена животным. Это мой маленький рай, где я всегда полезна. Я вижу, как невменяемый человек бьет палкой свою собаку. Я впала в ярость, естественно, если бы ни его жена, то не знаю, что бы я сделала с ним. Я впадаю в ярость, но линия поведения другая. Я могу отойти помолиться, могу увидеть зеркало, понять, что нужно поискать в себе. Как не причинить ущерб в своей ярости? С яростью нужно идти к спонсору, 10 шаг. Ищешь свою сторону. Ярость — это высшая форма обиды. А что мы делаем с обидами? Мы их промаливаем, отдаем Богу, ищем свою сторону. Если я испытываю ярость, значит я чего-то боюсь. Мне нужно найти, что именно. Сейчас в моей жизни до ярости не доходит, максимум – раздражение. Это тренировка. С яростью я бы точно пошла пить.

Вопрос: был ли в вашей жизни опыт, когда ты просила помощи Божьей для кого-то другого? И получал ли этот человек такой же результат?

Ответ: у нас четко сказано, никогда не просить ничего для себя. Мы все духовные «кайфажоры». Мы ими будем оставаться всегда. Вред ли я здесь встречу здесь хоть кого-то, кто готов отказаться от жизненных радостей, от денег, от хорошей личной жизни. От всего, что доставляет мне радость. У меня постоянно звонит телефон. Когда люди звонят с вопросами, проблемами, конечно, я молюсь, чтобы исполнилась воля Бога в отношении этого человека. Но, когда я прошу дать что-то тебе, когда я помогаю тебе получить твое, я таким образом преумножаю свое! Это самая высшая духовная мотивация, которая помогает мне на первое место ставить тебя. Простой пример. Звонки с фин.страхами. Я прошу Бога разрулить ту или иную фин.ситуацию человека, который просит помощи. Я молюсь об этом Богу. В это время моя клиентка продает выигранную квартиру и переводит мне бонус с этой продажи. Это просто пример из жизни.

Вопрос: муж с вами сейчас?

Ответ: у меня есть отношения. Я говорить ничего не буду. Это слишком дорого мне досталось. Могу только сказать одно, что у нас сегодня все хорошо. Это отношения, которые дал мне Бог. Это конструкция, которая предполагает сначала Бог, а потом только он и я. Все, что я могу сказать, то, что мой муж умер в феврале этого года.

Вопрос: кто и что для тебя спонсор? Все ли рекомендации ее выполняешь? Нет ли понимания, что ты особенная? Сколько у тебя подспонсорных?

Ответ: сегодня я веду только одну девочку. Я скручиваю ее в бараний рог и не даю ей опомниться. У меня был разный опыт, было много подопечных. Сегодня я этого не делаю. Группу я посещаю 1 раз в неделю. Я не перегружаю себя сегодня. Для меня спонсор – это руководство к действию. Проводник от Бога. Про уникальность: у меня достаточно своеобразный опыт общения со спонсором. К первому спонсору я «прилепилась» после реабилитационного центра, когда меня никто не брал. Мой первый спонсор – это ходячий «дзэн». Мы не шли с ней по шагам глаза в глаза в малой группе. Хватала за пуговицы всех, чей опыт мне нравился. Я сегодня говорю, что самым моим ярким доверенным лицом, который практически спас мою жизнь – был Григорий Т. Всегда буду ему благодарна. Около года назад я встретила моего спонсора, который у меня сейчас. Четкий всегда, грамотный ответ на мои вопросы. Никаких советов. Если вопрос по программе – она берет с полки книгу и показывает, где ответ, если вопрос жизни, то она рассказывает свой опыт. Сегодня я выполняю все ее рекомендации, хотя они мне не нравятся. Когда мы сдали 5 шаг, я впервые рассказала ей то, что долго умалчивала. Я сделала 9ку, которую делать не собиралась. Безграничная ей благодарность.

Вопрос: определение качеств Бога. Серьезный ли он?

Ответ: для меня он веселый ребенок. Я его вижу визуально. Он не старый, молодой. Мой интимный ритуал: когда я прихожу в офис, пока никого нет, я зажмуриваю глаза, мы вместе идем за мой рабочий стол. Он веселый, шутник. Он иногда такое мочит! Эти шутки всегда во благо. Я хочу идти по жизни с юмором. Потому что я произвожу впечатление сверхсерьезной женщины. Поэтому юмор мне необходим. Я писала список требований к нему, даже в церковь носила. Когда я сделала 9 шаг своему соучредителю, он меня позвал назад. Мол, нет такого другого человека. А я отказалась. Это шутка! Мы с ним танцуем! Я рисую картинки Бога.

Вопрос: что значит быть собой? Как ты это понимаешь?

Ответ: для меня это вопрос 6 и 7 шага. Я была в отношениях с мужчиной, который был моим Богом на протяжении 10 лет. Мы вместе вырастили моих детей. И, когда я начала выздоравливать, у нас с ним состоялся такой разговор: он говорит, что неуютно себя чувствует, потому что мои черты характера (пунктуальность, обязательность, серьезность, лидерство) мешают ему. Он чувствует себя не очень комфортно. Когда я пьяная, я не обладаю лидерскими качествами, поэтому он чувствует себя очень гармонично. В 6 и 7 шаге я упала на колени (в первый год моего выздоровления) и огласила весь список «пожалуйста». Удалить некоторые качества и сделать из меня такую Ларису, которая будет вся такая в розовой юбочке, которая будет падать в обморок при виде крови. Я хотела быть такой. Я очень благодарна Грише, который мне сказал: «Лар, ты найди себя настоящую, чтобы тебе было, что отнести Богу. Если ты себя найдешь, тебе будет с чем к нему пойти. И это был переломный момент. Я захотела разобраться «Кто я? Какая я?». И у меня не будет никаких личных отношений, до тех пор, пока я на эти вопросы ответы не найду. И Бог услышал меня. Я сказала Богу, что у нас с мужем очень плохо. Мой Бог выслушал меня и забрал у меня личную жизнь, и усилил те качества, которые я просила убрать. Сегодня я люблю каждое свое качество. И моя задача, чтобы это качество не причиняло кому-то ущерб. Сегодня моя задача, если я обладаю жесткостью, заткнуться и не причинить вред кому-либо. Я сегодня не позволяю себе сливать свои проблемы, но маме я это позволяю, ей 83. Я сегодня позволяю ей все. Здесь я настоящая. А если мне кто-то звонит, начинает наматывать сопли на кулак, я предлагаю поискать вместе выход из проблемы, найти решение. Но сесть себе на шею я не позволяю никому, даже своим детям. Еще в утренней молитве у меня есть «Помоги мне сегодня быть не той Ларисой, которую я из себя рисую, а той, какой ты меня хочешь видеть». На 3 буквы я могу сегодня послать. И это буду я настоящая. Но, стараюсь в последнее время не ругаться матом. Ни одной спикерской не было без мата. Я настоящая, я не играю сегодня роль. Единственное, когда я собираюсь открыть рот и сомневаюсь, что это послужит единству или это послужит расколу, то я все-таки заткнусь. Раньше я на это была неспособна. Как-то так. Спасибо!