Домашняя группа: «Депо»

Россия, Адлер

Тема: «Эгоизм, эгоцентризм-корень всех наших бед»

Спасибо, что пригласили. Тема неисчерпаемая, буду пытаться структурировать. В лучших традициях всех спикерских, для идентификации, немножко я про употребление, всё-таки, своё расскажу. Как я оказалась в Сообществе, что здесь со мной вообще произошло, что случилось и как так произошло, что вот я трезвая 2 года и 11 месяцев.

Стаж употребления у меня 25 лет.  В общем-то начала я достаточно рано употреблять, хотя выросла я в абсолютно нормальной семье. У меня никто не пил, отец даже не курил. Мама курит, но это баловство, по сравнению с тем, что начала вытворять я. Росла я довольно нормальным ребенком, хорошо училась в школе. Но почему-то в какой-то момент я вот решила попробовать алкоголь. Я сама не заметила и не поняла, как случилось так, что алкоголь встал в центр всей моей жизни и вся моя жизнь – она закрутилась вокруг бутылки. Это произошло абсолютно незаметно, как-то непонятно для меня, но тем не менее факт остается фактом. Когда мы говорим о болезни, о болезни алкоголизм, то говорим, что болезнь имеет два симптома. Первый симптом – это когда я начинаю пить, то не могу остановиться, то есть у меня включается так называемый феномен тяги. Если вспоминать мое употребление, то практически всегда я была пьяна, как у нас написано в книге, практически до потери человеческого облика. Это началось сразу, буквально с первых дней моего употребления. Мне 14-15 лет, я вспоминаю такую картинку, когда был то ли Новый Год в школе, то ли что-то такое… Мне было лет 15-16, где-то старшие классы. Я напилась до такого состояния, что мои одноклассники таскали меня на руках, сама я не могла передвигаться. В туалете радостно «блевала» над раковиной, при этом пришли директор, завуч, классный руководитель. Они пытались воззвать к моему разуму. А я повернулась и сказала им: «Идите отсюда, вы что не видите, человеку плохо!» То есть уже тогда было такое отношение – не было никаких авторитетов. Был совершенно безумный и разгульный образ жизни, и конечно, этому способствовал именно алкоголь. Он снимал все границы какие-либо: стыд, страхи, стеснение – все это куда-то уходило. Мне это нравилось! Я сейчас уже, когда анализирую все это, понимаю, что мне нравилось такое состояние и поэтому алкоголь стал моим постоянным спутником.

Мне было всегда реально мало. Мало! Я была всегда на «розливе». Вот эта вот поговорка «руку не меняют» и так далее – я ими оперировала прекрасно! Почему? Потому что я должна была сама контролировать количество. Потому что если кто-то другой брал и начинал разливать, они могли делать какие-то долгие промежутки, совершенно мне непонятные… Зачем это нужно вообще раз в час по одной рюмке выпивать? Нет! Я каждые пять минут гнала. У меня была куча тостов, чтобы можно было накидываться одну за одной. Феерия!

Первый симптом присутствовал постоянно практически. Феномен тяги однозначно включался всегда. У меня был период, когда у меня выработалась толерантность к алкоголю, я могла выпить по три бутылки. Мужики взрослые уже давным-давно валялись мордами в салатах, а я сидела вся такая, по мне даже особо не было видно. Я, правда, творила всякую дичь абсолютнейшую беспредельную… Не буду вдаваться в подробности – это неинтересно никому. Но при этом по мне даже не было особо видно, что я пьяна. Меня очень радовало такое состояние, я чувствовала себя такой крутой, такой «продвинутой девахой», которая может перепивать взрослых мужиков. После толерантности к алкоголю (это всё, конечно, в годах происходило) пришло другое состояние, когда я стала пьянеть очень быстро и становилась несвязная речь, какие-то провалы в памяти начались. Но, тем не менее, когда я выпивала одну рюмку, за ней всегда обязательно следовала вторая, третья, потом сто восьмидесятая – это было однозначно. Дальше моя болезнь прогрессировала до запоев, до серьезных запоев, потому что, конечно, организм, когда в него заливаешь килограммы, просто киллограммы! яда, естествнно, он в какой-то момент перестает все это «вывозить». Начались похмельные состояние, ужасные «отходняки». Я научилась опохмеляться. Если я опохмелилась, во мне опять произошел момент феномена тяги, и у меня опять возникала эта жажда, я и опять «накачивалась». Я могла по 5, по 6 дней быть в этом жутком состоянии до того момента, когда в меня уже просто переставало лезть. Это то, что касается феномена тяги, первого симптома.

Второй симптом – это то, что я хочу бросить пить, но у меня не получается. Этот симптом тоже в полной мере присутствовал на протяжении всего моего возлияния. Даже в те периоды, когда я в общем-то не сильно страдала от разрушительных последствий болезни, когда она еще на моей жизни не сказывалась особо, в юности 20-30 лет, тем не менее, я все равно чувствовала, что что-то не то, что-то не так! Я это чувствовала! Что-то со мной что-то не так. Я же видела, что другие люди не сходят до такой степени с ума. Они могут впить бутылочку-две пива и пойти домой спать, утром поехать на работу, в институт. К слову сказать, я «забивала» на школу, потом я забивала на институт, потеряла кучу работ, потому что я на них, просто на просто не выходила. Я была просто не в состоянии. Эти штуки происходили постоянно, в таком методичном режиме. Я, конечно, понимала, что что-то не так со мной. Я подозревала, что виной тому, что моя жизнь как-то не так складывается, куда-то не туда идет, наверное, всё-таки было то, что я как-то не так пью.

Я делала попытки отказаться от алкоголя. Различные способы я пробовала для этого. Начиная с того, что первую свою кодировку я попробовала мне было 18-19 лет. Это 90-е были, приехал какой-то там экстрасенс, шла какая-то реклама. Я вот не особо задумываясь, зачем я это делаю, захотела пойти и применить это к себе. Надо мной поводили руками, поделали пассы. Я вышла, сказала: «Полная хрень!» и пошла дальше. Следующая кодировка была более сильная, полгода я ее выдержала, потом сорвалась. Последняя моя кодировка, она была уже… Я пришла к врачу, уже перед самым приходом в Анонимные Алкоголики, в программу, и сказала: «Поставьте мне что-то самое сильное, чтобы я боялась, чтобы не нашла подтверждений того, что это не действует. Какую-нибудь химию, которая с алкоголем не совместима.» Потому что уже понимала, что не выдерживаю. Врач поставила какое-то лекарство. Я боялась, продержалась три месяца. За это время поработала, но «висела на зубах». Мне было настолько тяжко. К тому моменту болезнь прогрессировала до такого состояния, когда вот я практически ни одного дня не могла обходиться без спиртного. Я пришла еще раз, заплатила деньги и сказала: «Раскодируйте меня, пожалуйста, потому что мне хреново от вашей кодировки! Меня от нее тошнит, у меня обмороки!» Причем я в это верила! Я реально в это абсолютно верила. Было лето, жара. И у меня действительно были какие-то не очень хорошие состояния, как и в любую жару, но я решила, что это кодировка виновата, короче говоря, и мне нужно ее снять. Врач помню на меня так посмотрела, говорит:

– А что пить-то лучше, да? Спиваться?

Я ей говорю, на голубом глазу:

– Нет, вы что, я пить не буду! Просто, чтобы меня не отравляло это ваше лекарство!

– Ты хотя бы пару дней продержись.

– Да конечно, конечно…

Еле как я продержалась эти пару дней, ну и потом ушла просто в крутейшее пике, после которого я уже приползла в Анонимные. Это к тому, что кодировки не помогли мне абсолютно.

Также я пробовала менять сорта спиртного, как у нас, опять же, в книге написано. Попробовала не пить крепкий алкоголь. Я в какой-то момент сделала вывод, что у меня «едет крыша» от водки, а от всего остального она у меня, видите ли, не едет. Я прекрасным образом уходила в пивные запои. С них было, наверное, еще хуже. От всего мне было очень плохо.

Я переезжала в другие места, я меняла все свое окружение полностью, я разводилась с мужьями – все были виноваты, всё было виновато в моем употреблении. Это уже потом, мое состояние, оно ухудшалось с каждым годом. Психологическое, социальное, то есть жизнь, она методично разрушалась по всем фронтам. Я считала, что всё виновато абсолютно! Мне нужно поменять то, мне нужно поменять сё, мне нужно туда, мне нужно сюда, но не учитывала того, что свой алкоголизм я возила везде с собой. В других странах у меня находилась хорошая работа, хорошие люди. Бог всегда подводил какие-то хорошие обстоятельства, но приходил какой-то момент, когда все возвращалось на круги своя. Я там же уходила в запой, только теперь уже не с русской водкой, а, например, с какой-нибудь китайской текилой или с виски каким-нибудь – не суть. Я была все в том же состоянии, точно так же было ужасно, я теряла точно также работу. В результате приезжала домой в жуткой депрессии и с рассказами о том, что в этих странах все очень плохо, они просто довели меня до грани самоубийства. Эти все ужасные тайцы-китайцы и прочее. То есть не было понимания и продолжалось такое употребление.

У меня было два захода в программу, в Сообщество Анонимных Алкоголиков. Первый заход был в 2016 году, после очередного кульбита, очередного запоя, я лежала в жестких «отходняках». В тот момент я взмолилась внутри себя: «Боже, пожалуйста, помоги мне! Пожалуйста, вытащи меня!» У меня было такое ощущение, была внутренняя такая картинка, что я лечу, качусь в какую-то яму, в бездонный колодец причём скорость моего падения – она постоянно увеличивается. Из этой ямы я как будто смотрю туда наверх, там ходят люди, они что-то делают, они как-то живут, а я лежу на этом диване, и просто не могу даже встать, потому что у меня трясется все и везде. У меня ужасное абсолютно состояние, непонимание, как жить. Из этой ямы я как будто бы внутренне заорала: «Боже, если ты есть – помоги мне!» Я открыла интернет тогда же, набрала запрос «как бросить пить» и увидела книгу, Стеценко, по-моему, автор. Небольшая брошюрка, я ее «проглотила» залпом. Меня очень впечатлило, что автор пишет то, как будто бы он увидел, что со мной происходит, как будто бы он внутри меня побывал. Тогда это было первое ощущение того, что есть люди, которые понимают, что со мной происходит. Потому что все мои окружающие, родные, близкие, которые не являются алкоголиками, не понимают меня. Там была приписочка про Анонимных Алкоголиков. Для меня это было открытие, что есть такое Сообщество в России. Раньше я думала, что это только где-то там, за границей. В комедиях каких-то я видела, что сидят люди какие-то странные в каком-то странном кружочке… Привет, я Билл, там, я Джо, я алкоголик… Вообще не понимала, что это такое. Тут оказалось, что это есть в России, я вышла на первую же группу, там оказалась моя спонсор первая и она повела меня сразу же на живую группу. Это был 2016 год, мне показалось, что вот оно! Я нашла выход из этого ада! Эту таблетку.

Мы пошли по Шагам. Где-то месяц я была трезвая. Мы дошли до четвертого Шага, где мы начали разбирать тот самый эгоизм, эгоцентризм. Где мне нужно было увидеть свою сторону, и то, как я сама влияла и отравляла свою жизнь, через что я, вообще, собственно, «бухала». Тут мое эго встало в полный рост, оно сказало: «Нет, это они все эгоисты вокруг, а я молодец! Я просто бедная, несчастная. Мне просто нужно съездить в другую страну.»

К тому времени у меня уже две страны были за плечами, но мне казалось, что сейчас вот точно будет все по-другому. И я ушла из Сообщества на два с половиной года. Я еще в одну страну съездила, во Вьетнам, там все повторилось. А так как болезнь прогрессирующая, это было еще тяжелее, это уже было ну совсем все печально. Еле как я оттуда выбралась потом, из этого Вьетнама, слава Богу, приехала сюда, в Сочи. Здесь еще продолжала как раз до той последней кодировки, примерно полгода. Потом пришло состояние окончательного дна, когда я поняла в какой-то момент, после очередного запоя, что ничего не могу с этим сделать. Мои идеи иссякли. Ни в какие другие страны я больше не поеду. Во-первых, у меня сил больше нету – каждый день пью. Причем я могла, допустим, еще как-то «воздерживаться», но все равно благополучно раз в неделю заходила в крутейшее пике. Потом неделю отходила. То есть у меня уже в месяц… Я подсчитывала уже, в месяц две недели выпадало однозначно. То есть неделю я в запое, неделю я в жутких отходняках. Когда сначала ты просто думаешь, как бы тебе выжить, ты ползаешь просто от кровати до унитаза, там из тебя вылетает уже все что можно и что нельзя, там уже вообще ничего уже нет, потому что там по 4 дня, по 5 просто маковой росинки нет – ты только пьёшь и «блюёшь». Потом начинает выходить пот, вся эта химия, вся эта гадость. Потом начинается тремор, такое ощущение, что сердце вообще останавливается, то оно наоборот начинает бешено хлестать как ненормальное. Ощущение, что сейчас просто всё, инсульт будет. Потом появляются какие-то голоса, музыка, эти страшные ужасные кошмары. Когда просыпаешься, подскакиваешь на кровати, тебя аж подбрасывает от того, что настолько явный какой-нибудь кошмар. Когда вырубишься, вроде тебя эти физические мучения отпускают, но тут психические начинаются. Это дня 3-4 продолжается вот этот отходняк физический, а потом начинается психический, когда включается голова. Я помню, что я даже вслух говорила: «Ну всё, началось.» То есть мысли. Начинают долбить мысли, о куче вот этих проблем, которых становилось все больше и больше.

Я в 2018 году была уже совершенно одна. С последней подругой разругалась, со всеми разругалась. Уже мама бедная не могла слушать мои пьяные вопли, истерики, которые я закатывала. У меня был долг почти миллион – кредитов я набрала. У меня не было работы. Я сижу в чужом городе, на съемной «хате», за которую мне нечем платить, и при этом я в абсолютно разваленном состоянии. Как бы вот в таком состоянии я находилась в свои 40 лет. В том состоянии я не видела выхода. Всё, выхода нет. Было такое ощущение, внутренняя картинка тоннеля такого, абсолютно тёмного, по которому я бреду, и там нет света. Нет света в конце тоннеля. К тому времени я ненавидела просто всех, я ненавидела себя, в первую очередь, я ненавидела эту жизнь, я ненавидела Бога, который, как я считала, создал мне такую жизнь ужасную, просто вообще отвратительную. Но мне не к кому было обращаться, не к кому! И я опять обратилась к Богу: «Боже, если ты есть, ну покажи мне, ну скажи мне – что мне делать?! Я не знаю, что?!»

К тому времени кстати у меня было несколько попыток суицида. Причес одна из них была такая очень конкретная. Когда я, приехав из очередной страны пошла к психиатру, чтобы мне депрессию вылечили (потому что у меня депрессия, как я сказала). Понятно, алкоголь – депрессант. И депрессия – это было не проходящее моё состояние. Она поставила мне депрессию, выписала какие-то очень серьезные антидепрессанты, я их купила и через два дня я благополучно сожрала все эти антидепрессанты, около трехсот штук там было таблеток и запила это всё огромным количеством алкоголя. Я должна была отъехать однозначно. Это не было попыткой перед кем-то выпендриться.  Это было уже отчаяние. Я открыла двери и легла помирать. Вот, как видите, живая. Просто там мультики половила. Тогда я поняла, что вообще не я решаю, когда мне жить, а когда мне умереть. И эту возможность, эту идею у меня отобрали.

Сижу я в этой разрухе полной. Меня трясет после очередного отходняка, запоя, и понимаю, что даже помереть я не могу. Я не смогу сама это сделать. И вот я обращаюсь к Богу и говорю: «Я не знаю, всё. Я просто не знаю, что мне делать.» Такой тихий-тихий голос как будто внутри меня говорит: «Ты же знаешь про программу 12 Шагов. Иди, попробуй сделать. Ты же в прошлый раз не сделала.» Я не пошла, я набрала своему спонсору первому. Мне было настолько стыдно ей звонить, я как побитая собака просто себя чувствовала, но я понимала, что другого выхода просто нет. Всё. Его просто НЕТ. Вот это я называю готовность. Это была готовность сделать все, что мне скажут. Готовность пройти все 12 Шагов. Все. А потом уже посмотреть, что там дальше будет. На этой готовности я «пошуровала». Это был первый Шаг, бессилие.

Второй Шаг. Есть Сила, более могущественная. Мне не у кого было просить помощи, поэтому мне пришлось довериться Богу, к которому у меня на тот момент была, еще раз повторюсь, куча претензий, предъяв, вообще недоверия и так далее. Но в программе начали происходить чудеса. Я стала день за днем оставаться трезвой. Бог дал мне состояние, подарки выздоровления, как у нас говорят, бонусы, когда я просто ходила и кайфовала от жизни, от всего, что происходит вокруг, от того, что я могу теперь не пить. Когда я устраивалась на работу, первый раз после прихода в программу, меня спрашивает работодатель:

– Вредные привычки?

– Курю, но не пью.

Почувствовала в тот момент такое ощущение свободы, такое освобождение! Раньше, когда я устраивалась на работу, я всегда подспудно знала, что всегда максимум 3 месяца на этой работе меня продержат. У меня получиться обманывать какое-то время, когда я буду рухать в свои эти запои и по началу моим отмазкам будут верить. Я грамотно врала, конечно, выкручивалась и так далее. Но потом, понятное дело, люди не дураки, в самом деле, начнут что-то подозревать. Но прежде, чем они начнут что-то подозревать, я как правило сама сваливала. Меня не увольняли. Я сама увольнялась. От этого результат, собственно, не меняется. Денег не было толком никогда, ничего не было.

Вот эта вот свобода, я ее ощутила. Я ощущала эту свободу. Пройдя Шаги, что я увидела? Про эгоизм и про эгоцентризм. Это стало для меня открытием, великим открытием! Что эгоизм и эгоцентризм – это корень всех моих бед. Книга это открыла для меня. Как книга… Я всегда говорю, говорила и буду говорить, что в этой программе, в нашем выздоровлении – только работа и заслуга Бога, это Он все делает. Это Он открывает вот эти внутренние вещи, внутреннее видение, внутреннее понимание. Мое дело – делать вот эти элементарные Шаги. Элементарные! На самом деле. Отбросить все свои предубеждения, все свои умные-заумные домыслы, которые рассказывает мне моя «супер умная» голова. Просто открыть глаза, уши и делать то, что говорят. Слушать опыт других и применять его в своей жизни и смотреть, что из этого получится. И, конечно, всегда держать за руку Бога. Для меня именно так происходит выздоровление – всю остальную работу делает Он.

Вдруг я начинаю видеть, как я жила в своей жизни. Так и жила как тот самый актер, который у нас в книге описан. Актер, который всегда строит сценарии, который всегда знает, как правильно должна эта жизнь выглядеть. И мало того, что я знаю, как она правильно должна выглядеть для меня, я точно знаю, как она правильно должна выглядеть для всех вас, для всех людей, которые меня окружают. Именно в программе, именно в Анонимных Алкоголиках я узнала впервые о том, чем эгоизм отличается от эгоцентризма. Почему у нас говорят, что почему я, например, считаю и признаю себя эгоцентриком. Почему? Потому что эгоист – это тот, кто хочет, чтобы все в этом мире было по его, для него, чтобы только ему было хорошо. А эгоцентрист, эгоцентрик – это тот, кто хочет, чтобы еще все вы действовали так, чтобы мне было хорошо. И вот именно так всегда и было на самом деле. Я всегда выстраивала сценарий, как должен тот или другой человек ко мне относиться, как он должен со мной разговаривать, как должны ко мне относиться работодатели на работе, сколько денег платить. Когда я хочу работать, они, значит, должны быть счастливы, что я пришла на работу, а когда я, значит, хочу не работать, они должны это принимать, понять и простить, что называется. Я увидела, что я же всегда так жила, на самом деле. При этом позитивное мышление – это вообще точно никак не про меня. Я не умею позитивно мыслить.

Опять же в чем моя болезнь? В том, что для меня весь мир предстает в негативном свете. Меня не устраивает (опять же как у нас в книге написано, актеру не нравится, как идет спектакль). Меня вообще не устраивает всё! От слова абсолютно всё! Меня не устраивает страна, в которой я живу, меня не устраивает погода на улице, пробки. Про людей я вообще молчу! Они ходят, они вообще мешаются мне, когда я куда-нибудь иду, постоянно вмешиваются в мое существование. Меня абсолютно все всегда не устраивает, и я все время вот с этим всем внутри себя борюсь, потому что внутри меня всегда есть какой-то сценарий, какой-то идеальной жизни. Правда, я не знаю, в чем она заключается. Еще бы понимать, в чем она заключается. Видимо в том, чтобы все было не так, как оно есть сейчас. Полное несогласие со всем происходящим. Всегда.

Помню, я когда в школу пришла… Еще до того, как я стала употреблять, до того, как я стала пить алкоголь. Я помню такой тоже яркий момент, например, как я пришла в школу после летних каникул, тогда произошла перестройка и у нас стоял стенд Ленина: «Ленин жив, Ленин жил, Ленин будет жить!» А тут его взяли и убрали. У меня была просто масса возмущения! Да как они могли!? Да вообще, да кто они такие!? Все взрослые врут! Я наделала себе кучу выводов в голове. На этих убеждениях я всегда двигалась по жизни. Вокруг одни лгуны, лжецы, они живут вообще все неправильно, одна я знаю, как правильно. Только как абсолютно непонятно, но неправильно! То, что неправильно все происходящее – это точно.

Я постоянно с этим боролась. Я постоянно в состоянии неудовлетворенности жизнью находилось, в ощущении того, что все, происходящее вокруг – полная гадость. Самый главный страдалец во всей этой истории – это я. Никогда не думала о том, как вообще себя чувствуют другие люди. Я никогда об этом не думала. Что они думают? Может быть им нужна какая-то помощь, поддержка? Нет! Я всегда была занята только собой, своим возмущением, жалостью к себе. Это так и было на самом деле. Я все время возмущалась, не всегда внешне, но внутренне всегда была полна праведного гнева, возмущения. Как вообще все это может так происходить на этой Земле? Что это вообще за люди? Почему они все не кидаются исполнять мои пожелания?! Во главе них, конечно, Бог, который вообще почему-то не собирался подстраиваться под мои желания. Мои желания какие? Ничего не делать никогда, но при этом кайфовать. Вот такое, наверное, было у меня всегда желание. Наверное, так можно описать мою жизнь. Все мои путешествия и были попытками сбежать от реальной жизни, сбежать от проблем. Жизнь людей мне казалась скучной, пресной: чё там, родились, в школу, потом в институт, потом поженились, детей нарожали и умерли. И что? И что к чему? Что это за жизнь? Вот такая у меня была мысль! Я – нет! Я не такая! Я не буду такую серую жизнь проживать! А какую, Кать, ты будешь жизнь проживать? А вот этим вопросом я уже не задавалась. Веселую! Ну вот я и веселилась. При этом мне хотелось, чтобы все было хорошо. Как-то странно, конечно, это звучит, сейчас кажется абсолютным безумием. Но, тем не менее, да, это было так.

В программе я увидела свое эго во всей красе. Что мне сказали здесь? Мне сказали о том, что существуют духовные законы, которые установлены много-много миллионов лет назад. По ним всю жизнь живет человечество. За счет этих законов человечество и выжило вообще, и развилось. Над всем этим стоит другой Режиссер, вообще не я – это Бог, Высшая сила. Вот это незнание законов, если я не знаю духовных законов, это не освобождает меня от ответственности. Если я творю всякую дичь в своей жизни исходя из своих эгоцентричных потребностей, только из того, что хочется мне здесь и сейчас, совершенно не думая о том, как это отразится на других людях, если я просто паразитирую, ничего не приношу в эту жизнь, никому я не делаю хорошо, то есть от общения со мной никому не становится светло, радостно на душе или еще что-то, я просто паразитирую, все время ищу какую-то свою выгоду, то мне, естественно, будут прилетать бумеранги. Просто на просто. Поэтому в моей жизни все так и происходило. Что посеешь – то пожнешь. Что сеяла, то и жала. Так и происходило, поэтому жизнь моя разрушалась. Именно я мой эгоизм, эгоцентризм разрушал всю мою жизнь. А пила я почему? Потому что все это требует очень серьезного напряжения внутреннего. Эта внутренняя борьба, когда ты воюешь со всем миром, когда ты пытаешься всему миру пойти наперекор, когда ты пытаешься доказать всему миру, что ты тут самая умная, а они все вообще, короче, непонятно для чего нафиг родились на этот свет воздух только коптят – это создает очень серьезное напряжение. Опять же как у нас в книге написано, что у эгоизма, у него очень богатый арсенал кнутов, которыми он меня погоняет: страхи, самообман, своекорыстие, жалость к себе – вот это всё то, что всегда постоянно присутствовало в моей жизни. Это очень тяжелые чувства, которые меня выматывают и держат меня в постоянном таком жестком напряжении внутреннем, эта пружина внутри меня – она натянута, и она болит! Она болючая. Эгоизм – он очень болючий.

Когда-то я открыла для себя лекарство под названием алкоголь. Когда я вливала в себя энное количество этой огненной воды, пружина разжималась на некоторое время. Боль как будто бы уходила на время, эти чувства затуманивались, будто бы отползали. Другой вопрос, что когда я приходила в себя, это все набрасывалось на меня с большей силой. Пока я продолжала кормить свой алкоголизм, он рос, все эти дефекты, кнуты становились все жестче, все больнее. Я становилась слабее. Мне приходилось все большее и большее количество лекарства – яда. Алкоголь – это яд, понятное дело. Это химическое вещество, которое разрушает организм полностью. Мало того, что разрушается организм, разрушается и мозг, интеллект, и духовная сфера. Я помню, уже перед тем, как прийти в Анонимные Алкоголики, чувствовала, что на грани того, чтобы предать все, что мне было дорого. Я готова была «забить» на родителей, какие-то такие штуки происходили. Деградация. Прогрессия болезни.

Программа дала мне инструменты, как с этим всем вообще быть-то. Дальше что? Слава Богу, я одна сама никогда в жизни с эти мне справлюсь, с этим говнецом, которое во мне, за счет вот этого моего раскормленного эго – я не справлюсь, у меня нет таких сил. Если на меня налетает страх, я ничего не могу с ним поделать. Страх – он сильнее меня! Точно так же, как сильнее меня зависть. Точно так же, как сильнее меня обида. Когда я писала «четверку», поняла, что я обижаюсь вообще на весь свет. Любая пролетающая мимо муха, по моему личному мнению, она летела специально, чтобы сделать мне хреново. Это прям четкое было ощущение того, что все абсолютно хотят сделать плохо бедной Катечке. Я же этого не видела, не понимала, я в этом просто всём жила. Программа дает мне эти инструменты, эту возможность, во-первых, посмотреть со стороны, увидеть всю эту «бяку», которая лезет от моего эго, попросить Бога избавить от этого. Спросить себя элементарно, я, когда на кого-то обижаюсь, я в этот момент где нахожусь? В Божьей воле или в эгоцентризме опять я сижу, потому что я хотела, Я ХОТЕЛА, чтобы этот человек относился ко МНЕ так-то. А он отнесся ко мне по-другому. Это эгоцентризм. Пока я сижу, дуюсь, кубаторю, как бы мне отомстить этому человеку, или как бы сделать, чтобы он понял, какой он на самом-то деле козел, пока я этим всем занимаюсь – я уж точно ни разу в этот момент, конечно же, не полезная. Я в этот момент сижу, просто так копчу воздух, паразитирую и не делаю вообще ничего полезного. Программа говорит мне о том, что вот ты это увидела? Молодец! Теперь захоти от этого избавиться, если ты понимаешь, что это тебе счастья точно не добавит. Отдай Богу все это, он разберется, Он знает, как с этим всем разбираться. Я не знаю, а Он знает. Иди-ка ты, Катя, займись-ка ты чем-нибудь полезным. Слава Богу в Сообществе у нас полезным можно быть – непаханое поле просто! Главное, чтобы было желание и готовность.

На мой взгляд именно так это работает. Много было, конечно, еще за эти три года таких моментов, когда эго уводило меня. Был такой момент, примерно в полгода трезвости. Я полгода трезвая, я молодец, все круто! Выздоровление, все дела. Вот теперь мне надо закрыть все кредиты, надо устроиться на работу, на такую денежную. Я буду там пахать целыми днями без остановки. Заработаю (то есть у меня калькулятор включался в голове, отлично работал). Я просчитала, сколько я должна поработать без остановки, чтобы заработать столько-то денег, так-то их распределить, за столько-то времени закрыть кредиты. Это я решила! А программа мне говорит: Катя, ты нихрена не решаешь в этом мире! Здесь другой Режиссер, это Он решает сколько, когда ты закроешь эти кредиты и какими суммами. Мало того на какую работу тебе идти. Но я поперлась. Бог Он очень ненавязчивый, Он не будет в ухо мне орать, Он дает мне возможность на своих ошибках поучиться. Он рядышком всегда, я Его ощущаю, благодаря программе, если я делаю все, что написано в книге. Я пошла на эту работу, я за неделю там ушаталась так… Я перестала ходить на группы… Зачем? Спасибо, Анонимные Алкоголики, у меня трезвость наступила – полгода целых. Я вообще другая! Теперь сама пошла свою жизнь устраивать, сейчас я тут со всем разберусь. За неделю я ушаталась так на этой работе, что я оказалась на грани срыва.

Слава Богу, что спонсор есть. Я поговорила с анонимными, я поговорила со спонсором. Мне сказали отпусти руль и доверься Богу. Где твой третий Шаг? Ой, сложно было. Как доверься? Он что, мне деньги принесет? У меня работы нет, у меня кредиты, мне их платить надо! У меня 40 000 кредитов! У меня съемная квартира и так далее. Ну вот попробуй! Я просила Бога дать это доверие, научить доверять ему. Этого я тоже не умею. Я не знаю, как доверять Богу. Я, которая всегда хотела рулить сама в своей жизни и выстраивать все так, как мне считается и представляется правильным. А тут сказать «я доверяю Тебе». Но у меня получилось. Это первое чудо, которое произошло. Я утром встала на колени (с этой работы я уволилась в этот же день), помолилась. Сказала: «Ты сейчас рули, я Тебе доверяю полностью.» Я ткнула пальцем в первое попавшееся объявление, хотя там не было зарплаты. Не была указана зарплата. Я что больная что ли? Меньше 100 000 я не буду никуда звонить, а тут я без зарплаты позвонила. И эта работа в итоге выручила меня настолько, то есть я прожила два года бесплатно. В Сочи! Бесплатно. Эта работа была с проживанием. Мне предоставили жилье. Причем хозяева жили за границей, я там была сама себе хозяйка, получала приличные деньги. Изначально они были маленькие, когда я пришла. Но у меня было смирение и ощущение, что Бог ведет меня, я доверяю ему. Со всякими процентами, со всякими надбавками получалась очень неплохая сумма. И я два года прожила бес-плат-но! В Сочи! Это чудеса! Сейчас у меня их очень много. Не успею про них рассказать.

Это ощущение того, что есть Режиссер, который «рулит» этой жизнью. Мое дело всегда и везде спрашивать у Него: а Ты что на этот счет думаешь? А Ты лучше покажи мне, кому я могу быть полезна. Раньше, когда я слушала спикерские, Чака Ч «Новые очки», мне казалось, что не может этого быть. Это звучит слишком сказочно, чтобы быть правдой. Но, тем не менее, как у нас говорят: не веришь? Ты мне не верь – ты иди и проверь. Я не верила, но я шла и проверяла. Могу сказать так: Бог работает без сучка без задоринки. Происходят чудеса, которые сложно сейчас все вспомнить. Но то, что это работает, это точно. Сейчас для меня самое главное, когда я чувствую, что меня начинает расколбашивать мой эгоцентризм. Кстати про то, что кто-то говорил, будто это война на всю жизнь. Я подписываюсь под этим. Я тоже так считаю. Война с самой собой, со своим собственным эго, которое лезет всегда. Оно не успокаивается.

Алкоголизм в сторону отполз, сейчас у меня не появляется этих мыслей. Иногда бывает что-то на задворках откуда-то из памяти выплывает ощущение, ну там, например, если я устала. Опять же у нас эти рекомендации даются изначально: не быть голодной, уставшей, одинокой. Если я устала, начинается разводняк. А вот можно было бы сейчас откиснуть… Типа того. Мне голова пытается подсунуть мои запои, ужаснейшие состояния, как будто это было что-то хорошее. Я сейчас уже знаю, что это полный развод. И сразу: «Ооооо, Боже, забери! Забери, пожалуйста, не надо вот этого вот!» Уходит это.

Но эго, с ним гораздо сложнее. Быть в программе, быть в Шагах, быть в общении с Анонимными, с подспонсорными. Через подспонсорных огромнейший просто пласт открывается того, что в книге написано. Когда я проходила сама Шаги – это было одно. Когда я начала работать с подспонсорными – у меня был шок. Я с ней говорю, она что-то мне там делиться, я с ней там. Она какой-то вопрос задает вопрос, я начинаю отвечать, отвечаю, а сама как будто со стороны себя слушаю и потом думаю: «Бл*, охренеть! Это что сейчас я сказала? Я не знала этого только что! Вот секунду назад – не знала!» То есть Бог начинает раскрывать то, что написано в книге в 3D, 5D, в 88D.

Не знаю, жить намного легче становится просто. Сейчас нет этого постоянного внутреннего напряжения. Я вижу, например, у меня возник страх, я сразу же: Господи, избавь меня от страха. Покажи, где я опять начинаю рулить, почему возник страх, где я Тебе не доверяю? Помоги мне Тебе доверять. Опять же есть уже опыт, я вспоминаю, что Он не подвел меня еще ни разу. Реально! Н разу!

У меня оставался один день, чтобы заплатить кредит, не было ни копейки. Я стою перед зеркалом и говорю Ему: «Ну, я не знаю, дорогой ты мой Бог, как Ты это будешь делать. Лично я ума не приложу, где можно взять эти деньги. Остался один день. Но я Тебе доверяю – Ты можешь.» Я вам хочу сказать, что за следующий день я заработала на три кредита. Как Он это делает?! Я не знаю. Но Он это делает. Когда я ему отдаю все чувства, тут же переключаюсь, кому я могу быть полезна, где я могу быть полезна. Боже, покажи мне, где я могу быть полезна. Либо обстоятельства, либо люди какие-то, кто-то позвонит там. Благо, есть группа аа24.онлайн, здесь можно круглосуточно сидеть и быть полезной. Служения. Всегда есть где быть хоть чуть-чуть полезной, какую-то толику хорошего привнести в эту жизнь. Всё. Проблемы решаются сами каким-то образом. Постепенно. Никто не говорит, что молния сразу! Это мне так хотелось сначала, чтобы с небес ударила молния, спустился ко мне бы Зевс, поставил бы мне дом с бассейном, мужика красивого туда посадил бы, который бы махал надо мной опахалом. Вот так вот за одну секунду решились все мои жизненные проблемы. Нет, я 25 лет разрушала свою жизнь за счет алкоголизма. Мы вместе с алкоголизмом разрушали. Понятное дело, что нужно время для того, чтобы Бог теперь по кирпичикам потихонечку собрал то, что я благополучно прос*ала. Наверное, все на этом. Сегодня трезвая, благодаря Богу, вам. Спасибо!

Вопрос: Нарколог спросил меня, нужен ли я тебе? (уже месяц практически трезвая, месяц ходила к нему). Боюсь принимать решения, не знаю нужен он мне или нет. Есть ли какой-то опыт, что мне ему ответить? Нужна ли мне еще помощь нарколога или нет? Спасибо.

Ответ: Спасибо, Наташ, за вопрос. Я так могу сказать. У меня такого опыта нет, в том плане, что я не обращалась к наркологам. В большей степени потому что боялась, что меня поставят на учет, что это как-то повлияет на мою жизнь. Мне сложно ответить. Во-первых, таких советов здесь никто не дает, человек сам решает, нужно ли ему это. Во-вторых, я своей спонсору первой очень благодарна, за то, что она всегда в таких моментах давала мне поддержку, всегда отправляла к Богу. Она говорила: «Все ответы внутри тебя, просто нужно научиться их слышать.»  Всегда отправляла меня к Богу с такими моими заморочечками. Тем не менее всегда говорила о том, что любое мое решение будет верным. Потому что любое решение – это опыт. Положительный или отрицательный. Как какой-то для меня приятный, так и неприятный. Из того и из другого опыта я сделаю свои выводы. Поэтому, наверное, так я отвечу на этот вопрос. Извини, если не оправдала ожиданий.

Вопрос: Часто люди путают доброту и слабость. Как себя вести в таких случаях?

Ответ: Пусть путают. Это же они путают, не ты. Мы метем только свою сторону улицы. Я смотрю только на то, на самом деле ли я хочу сделать человеку что-то доброе или у меня корыстный мотивчик? Как минимум я хочу ему понравиться, такая добренькая хорошенькая. Для чего? Чтобы он тоже относился ко мне хорошо, думал, что я такая молодец. Например, в отношениях  с мужчинами я так себя и веду. У меня включается манипулятивная техника. У меня есть определенная корысть, я хочу от мужчины хорошего отношения, чтобы он только меня такую на руках носил, цветочки покупал и думал, какая прекрасная женщина ему досталась. Поэтому я становлюсь добренькая, улыбчивая. До поры до времени. В книге написано, что у нас есть два арсенала: я могу быть добрая, располагающая к себе, благонадежная, щедрая. Для чего? Чтобы достичь цели. Но если люди (другие актеры) ведут себя не так, как они должны были себя повести по моей задумке, у меня включается второй арсенал: я становлюсь циничная, жестокая, раздражительная и так далее. Все равно пытаюсь достичь своей цели. Нужно задать себе вопрос: я добрая по-честному, потому что хочу сделать людям хорошо, или у меня есть мотивчик скрытый, корыстный. Когда я реально настроена на то, чтобы сделать человеку хорошо, просто так, не ожидая взамен ничего, то мне «пофиг», как он это воспримет. Я иду и делаю это для себя и для Бога. Мне почему-то приходит на ум, когда я на работе (работаю экскурсоводом): есть такая тема, что людей нужно уговорить поехать на канатные дороги, потому что у нас с этого комиссия, фирма получает определенные дивиденды. От них зависит наша зарплата. Я раньше именно с таким мотивом выходила на работу, мне нужно было раскачать людей. «Я для вас польку-бабочку станцую, тра-та-та и все такое. А если вы не пойдете, козлы, на канатку…» У меня включается второй набор. Я негодую, злюсь, бешусь внутри. В какой-то момент, слава Богу, открылось это для меня. Очень много мне открыл Чак Ч и «Новые очки». Сейчас, когда я иду на работу, прошу Бога убрать этот корыстный мотив. Люди едут на экскурсию, они хотят получить положительные эмоции, хорошие впечатления. Прошу Бога показать, чтобы это так и было, что я могу отдать, а не то, что я могу вытрясти из них. Та атмосфера, которая сейчас на экскурсиях, меня поражает. Насколько люди тонко реагируют на это. Когда я иду с этим намерением и общаюсь с людьми с чистыми намерениями, без желания что-то от них поиметь, а именно что-то отдать, у людей идет реакция. Она явно видна! Каждый раз я возвращаюсь с работы с офигенным подъемом! И, кстати, зарплата моя не упала, а выросла. Я для этого вообще ничего не делаю, как-то получается так, что получаю больше в полтора раза! Уму непостижимо! Хотеть отдавать, а не хотеть брать все время.

Вопрос: Как здоровье после таких запоев?

Ответ: Здоровье у меня очень сильно наладилось. Я помню, раньше маме ныла: «Я как бабка старая, мне еще нет сорока, а у меня все везде болит!» У меня все болело, даже когда не была в запоях. То голова, то желудок… У меня таблеток была куча. Моя тумбочка была полна таблеток. Сейчас здоровье опять же, слава Богу, более или менее нормальное. Конечно, я пожинаю плоды. Желудок надорван. Мозговая деятельность была бы лучше, если бы я не пропила кучу мозгов. При этом есть гораздо больше  энергии. Я могу запланировать поход в бассейн. Знаю, что если я на сегодня его запланировала, то встану и спокойно пойду в бассейн. А не рухну в запой. Таких серьезных последствий нет. Я считаю, что это просто чудо, что никакой инсульт меня не расколотил, что печень моя бедная-несчастная вывезла все это. Спасибо Богу я только могу говорить. Причем каждый день я ему об этом говорю. Сколько я сделала для того, что бы себя полностью измахать.

Вопрос: Как понять, что ты прошел Первый шаг успешно?

Ответ: Признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что наши жизни стали неуправляемы. Если я это признала, то я прошла первый Шаг успешно. Все Шаги мы проходим, я прохожу каждый день по несколько раз. Жизнь на месте не стоит. Я когда прохожу программу в первый раз – я открываю «букварь». Как в школе. Мы пришли в первый класс, нам дали букварь и сказали: «Дети, здесь буквы, мы их выучим. А потом, когда вы эти буквы будете применять, они будут складываться в слова. Можно будет писать, читать и узнавать много всего нового». Тут то же самое. Я прихожу, нам дается книга «Анонимные алкоголики». Спонсор меня за руку проводит, буквы-Шаги разжевывает, что каждый Шаг из себя представляет. Я начинаю эти Шаги применять. Нет такого, что жизнь моя расцвела розами, а надо мной воссиял нимб, я «ломанулась» прямиком к небесам, к Богу в гости и сижу, чай пью с ним всю оставшуюся жизнь. Нет. Мне дается рецепт, руководство. Я его изучаю, а потом начинаю применять в жизни постоянно. Бог постепенно начинает давать ситуации: работа, отношения. Жизнь – это процесс. Я нахожусь в этом процессе, но у меня в руках инструменты – Шаги. Каждую ситуацию жизни я рассматриваю через призму Шагов, как их применять в той или иной ситуации. Если я реально их применяю, научилась этому, то каждая ситуация как урок, который открывает мне что-то новое. Это процесс. Это бессилие я признаю его по 200 000 раз на дню. Я бессильна, как выяснилось вдруг. Неожиданно. Абсолютно перед всем бессильна. Все в руках Бога. Когда я начинаю принимать, признавать, становится очень легко. Мне не надо взваливать на себя все тяготы мира. Я просто говорю, что бессильна. Например, мне страшно было идти и спикерить, но я что могу делать? Я нервничаю, меня потряхивает, но я ничего не могу с этим делать. Оно есть, я это признаю и прошу Бога избавить, принимаю, что если он не избавит сейчас, то значит так и пойду.

Вопрос: Какие рекомендации ты даешь своим спонсируемым? Если они что-то не выполняют, прекращаешь ли ты работу? За какой период проводишь по шагам?

Ответ: Все наши основные рекомендации  я даю. Какие мне давали, те я и даю. Посещать группы, делать задание по Шагам, брать служение. У нас есть спонсорский договор. В самом начале нашего взаимодействия мы его заключаем, обговариваем все. Говорим о том, что я, как спонсор, задаю определенный темп выполнения заданий. Первое время мы созваниваемся каждый день. Спонсируемая либо соглашается, либо не соглашается. Мы обговариваем это. Все это очень индивидуально. Если я вижу, что есть готовность, что девчонка идет, выполняет. Разные есть жизненные обстоятельства. У одной, например, тяжелая жизненная ситуация, двое детей,  переезды. Все мы люди, я это понимаю. Мы договариваемся, подстраиваемся. Но мы все время на связи. Если есть желание, готовность, то возможность можно найти всегда. Но когда я вижу, что идут откровенные манипуляции, нет готовности, когда человек ставит на первое место все что угодно, кроме выздоровления…

Наша рекомендация «первым делом главное» — именно с нее начинается наше общение. Я говорю всегда: «Представь цветок ромашки. В середине —  сердцевина, а вокруг лепестки – это сферы жизни (работа, финансы, семья и так далее). Сердцевина – это трезвость. Если один из лепестков убрать, любой, то все остальные останутся на месте, будет возможность вырасти и тому лепестку. А если убрать сердцевинку, все лепестки разлетятся, не будет ничего. Если есть это понимание, что первым делом главное – мы идем. Каждая идет в своем темпе. Я сама прошла программу первый раз за месяцев шесть. Сейчас смотрю, мои девчонки гораздо быстрее пролетают. Если я вижу, что человек конкретно не готов, идут манипуляции: «сейчас я все свои дела порешаю»… Первый раз я прощаю, второй. А на третий – прощаюсь. Зачем я буду человека насиловать? Тратить свое время? Человек не готов, значит надо ему еще покувыркаться. Я сама тоже сходила так. Меня никто не тянул, пока у меня не было готовности. Бесполезно было бы меня тащить. Пошла еще два с половиной года боли, ужаса и страха хапнула и приползла. Все. Меня не надо было заставлять и упрашивать. Хотя, порой казалось, что это все фигня. Как это может все помочь? Потом через полтора года до меня доходило вдруг! Через полтора года. А полтора года назад я думала, что мой спонсор какую-то ерунду морозит. Но при этом у меня была готовность идти и делать все, что сказали.

Вопрос: Как вернуть душевный покой после вынужденного общения с токсичными людьми?

Ответ: Кто сказал, что эти люди токсичные? Это же я так решила. Это я этот ярлык повесила на человека. Он токсичный, он надо мной издевается. Вопрос! А зачем я вообще с ним общаюсь? Зачем я иду туда, где мне плохо? Значит у меня есть какой-то мотив, какая-то корысть в этом общении. Сложно так ответить. Каждый момент индивидуальный. У меня, например, нет общения с токсичными людьми. Каждый день у меня 50 человек проходит. Разные есть люди. Есть больные люди. Я не знаю, на каком ты Шаге находишься? Есть ли у тебя понимание того, что весь мир болен духовно. Молитва четвертого Шага это понимание хорошо открывает. Мир болен эгоизмом. Люди, даже если они ведут себя токсично, как мне кажется, они на самом деле не хотят в этот момент сделать плохо мне, а хорошо сделать себе. Но мне не нравится их манера поведения, как они преподносят, говорят. Это МНЕ не нравится. Я решила, что они не вписываются в мою картину мира. Опять вопрос к себе. А кто тебе сказал, что твоя картина мира правильная? А кто тебе сказал, что ты судья? Что ты можешь решать, кто молодец, а кто дурачок. Но я решаю тоже.

У меня была не так давно женщина, которая очень токсично себя вела. Как мне казалось. Она ходила, цеплялась, разговаривала со мной свысока, указывала мое место: «Сейчас вы пойдете и сделаете для меня то-то и то-то!». Мое эго, конечно, встало в полный рост, я чуть не озверела в моменте. Меня прямо вынесло. Моя голова как устроена? Меня вынесло, я ей резко ответила, повысила голос. А потом я начинаю самобичеваться: «Почему я так поговорила с человеком? Это не профессионально.» А потом прилетает страх, что она на меня напишет плохой отзыв, меня лишат зарплаты. Вот «башка»! Здесь нужно остановиться, помолиться: «Боже, помоги мне не злиться и не обижаться на этого человека. Покажи мне, что он так же, как  и я духовно болен.» Я, если реагирую на человека так, значит я не в лучшей форме. Любой человек – ребенок Бога, мы все им любимы, причем в равной мере, а я стою и решаю, достойна она любви Бога и моей царской любви или недостойна. Мне нужно просто увидеть, что я не в лучшей духовной форме и попросить Бога избавить. Еще раз повторюсь, что все это делает Бог. Мое дело просто попросить помочь мне!

Вопрос: Скажи, а низкая самооценка и комплекс неполноценности – это тоже эгоцентризм?

Ответ: Либо я звезда, либо я хуже всех. Это две стороны гордыни. Либо я крутая, а вы пальцем деланные, либо я ниже плинтуса валяюсь, я хуже всех. Это опять про «я», про меня. Я опять сосредотачиваюсь на том, какая я. А зачем? Зачем я это все время делаю? Насколько я по себе вижу, низкая самооценка и комплекс неполноценности – это страх. Это страх оценки, того, что обо мне подумают другие. Тут надо задать себе вопрос: а почему меня так волнует, что подумают обо мне другие. Почему это настолько важно для меня? Мне это очень отзывается, у меня сто процентов так и есть.  Я долгое время маму в этом обвиняла, что это она во мне это все воспитала. Если посмотреть на себя, нас вою сторону, поглубже копнуть, то я вижу что? Мне важно мнение других людей. А почему? Потому что у меня корысть, какая-то корысть, я всегда хочу нравиться другим людям. Корысть в том, чтобы мне сказали, какая я хорошая, красивая, молодец. То есть погладили мое эго по шерстке, а мое эго подумало: «Какая я хорошая, какая я красивая, какая молодец!». Я же этого жду подспудно, это все неосознанно, но программа открывает внутренне видение, ты начинаешь это постепенно видеть все более ясно, четко. Это процесс. Мне кажется, это как луковицу очищают: сначала один слой, потом второй… Где-то сердцевинка под этими слоями. Я сейчас так и вижу: сначала один слой чего-то поднимается, второй и так далее. Оно же там всегда было. Только я этого не видела. Сейчас вижу в отношении низкой самооценки как раз то, что я все время жду, что все должны подтверждать мою значимость. Кто-то обязательно должен это делать просто за то, что я такая здесь вся сижу. Не потому что я пошла и сделала что-то, а просто потому  что я  есть. А они не подтверждают, то начинается самобичевание, низкая самооценка. А если мне еще что-то сказали, сделали замечание, то тут вообще разгон полный. Поэтому я однозначно вижу в этом проявление эго.

Вопрос: Как ты реагируешь на срыв подопечных?

Ответ: Я не знаю. Могу так сказать, что мои подопечные еще не срывались. У меня уходили девчонки. До четвертого Шага одну я довела, и она хвостом махнула и усвистала. Была одна, которая пила, звонила пьяненькая. Я ей сказала об этом. Хотя, она скрывала, отрицала. Я предложила ей выти на видеосвязь, и тут она призналась. Ее болезнь встала в полный рост, она все мне высказала, что не будет общаться с  человеком, который сам болен. Я не даю ей быть больной. У меня не было никакой обиды, раздражения, злости. Я ее понимаю, так ей и сказала, что буду молиться за нее. Так и расстались. Можно сказать полюбовно. Я не беру на себя роль Бога, никак, не могу я никого выздороветь. Мой опыт, что я уходила из программы. Любой опыт действительно ценен. Потому что потом я могу понять другого человека. Когда с ним происходит тоже самое, понимаю, что меняв тот момент никто не мог остановить, я еще не допилась до конца, своего конкретного дна не хапнула. Нет, мне нужно было дойти до состояния полного отчаяния. Я очень благодарна своему спонсору, которая знала, что все эти два с половиной года я фестивалила, за то, что она меня взяла. У нее было недоверие ко мне, настороженно относилась она к моему второму заходу и не ждала ничего хорошего. Но путь оказался пройден. Поэтому, когда ко мне девчонки возвращаются, я готова помочь. Тут вопрос в том, что я-то готова помочь, но готова ли она? Это вопрос ее и Бога, не мой. Поэтому, когда я не беру на себя роль Бога, никого не выздоравливают, только сожалею о том, что если человеку не удалось зацепиться, но всегда надеюсь и верю, что придет то время, когда она вернется  и зацепится.

Вопрос: Были ли у тебя срывы? Как ты с ними справлялась?

Ответ: Нет. Не было срывов в программе. За эти три года. Когда я первый раз ходила в программу, примерно месяц была трезвой, потом выпила бутылку пива, позвонила спонсору. Сорвалась. А она мне ответила, что я не сорвалась, до года срывов нет. Это просто продолжение употребления. Я так обиделась! Как? Я месяц крепилась! Сейчас я именно так  и думаю, что это продолжение употребления. Если уже началось выздоровление, если человек пошел по шагам… У меня был момент предсрыва. Два раза в программе. Именно тогда, когда эго мое взяло бразды в свои руки, когда я запустила программу. Полумеры начались. Во-первых, я начала почивать на лаврах, у меня все хорошо, «зашибись». Перестала ходить на группы,  11 Шаг делать. А самое главное, что у меня начали появляться идеи: как сделать так, чтобы мне было совершенно прекрасно. Я протрезвела хорошо, спасибо, все классно! Бог ты молодец, ура! Мое эго говорит мне: «Чего-то не хватает для полноты счастья». Сначала оно нашло, что денег не хватает. Я пошла зарабатывать все деньги мира. Слава Богу, оказалась на предсрыве. Выскочила. Но не угомонилась. Год прошел, трезвости год уже был. Тут у меня очередная гениальная идея о том, что год прошел, можно заводить отношения. Мне полагается, как самому хорошему выздоровленцу, супер отношения. Бог, Ты где? Иди, давай отношения! Я уже диктую Богу свои правила.  На этом я начала землю копытом рыть. Благо, подвернулся объект воздыханий. Начался такой «расколбас»! Не получалось так, как я хочу. Человек замуж не зовет, денег не дает. Все идет не так, как задумывалось изначально. Сценарий не сработал опять. А я не отследила этого, и  меня на этом сильно размотало. Было все равно. Что вы мне со своими группами, со своими служениями, у меня тут горе в личной жизни. Все очень печально. На этом я себя довела до такого состояния! Болезнь специально создает внутренне напряжение, накал, накал, накал. Я терплю, терплю до какого-то времени. Потом не могу терпеть, приходит предел. Мое тело, мой мозг знает, что там есть обезболивающее. Тогда раздается в голове мысль. Голос: «Выпей, легче станет». А так как я уже полностью в болезни, все запустила, ни в Шагах, ни в программе, то, естественно, она берет меня за глотку. Как раз начался карантин. Это была жесть! Шикарный опыт! Я благодарна Богу. Я лежала на кровати. Меня аж разъедала мысль: «Иди выпей!» А внизу у меня стояла бутылка. Я не хотела пить, я понимала, что если я выпью сейчас, то в том состоянии, в котором  нахожусь, до которого я себя довела, мне казалось, что если я выпью, то этой бутылкой вина ничего не ограничится. У меня не было этой иллюзии, что я маленько выпью и мне полегчает. Тогда я поняла силу болезни, силу бессилия своего. Было ощущение, что на меня летит электричка, а я стою и рукой голой пытаюсь ее остановить. Электричка – болезнь. Я просто молилась: «Боже, пожалуйста, избавь меня от тяги. Не дай мне выпить! Пожалуйста! Пожалуйста!» Я встала, шла туда, к этой бутылке, шла, как будто меня кто-то тащил на веревке. Меня трясло! Я не хотела идти, но я шла. Шла и молилась. У меня не было других вариантов. Я даже налила и поднесла ее ко рту, но меня передернуло на физическом уровне, я вылила все это. Потом просто лежала и рыдала, пружина разжалась. Бог отвел! Не было, слава Богу! Потому что я вряд ли бы тут сидела. Мне очень страшно представить, что будет, если я сорвусь. Для меня главный, кто все это творит – это Бог. Сама я не могу с этим ничего сделать. Сама я могу придумать эту гениальную идею, начать ее пытаться воплощать в жизнь, написать сценарий, раздать роли. И когда сценарий не срабатывает, войти в состояние безумия полного, неудовлетворенности жизнью и пойти напиться. Все, что я могу.

Вопрос: Как у тебя с тем, чтобы принимать добро от других, ухаживания или просто, когда  люди хотят отблагодарить за что-то?

Ответ: Я учусь спокойно к этому относиться, как к воле Бога. Очень благодарна людям за все. В программе вдруг поняла, что очень много в мире хороших людей. Спасибо Богу за это видение, потому что раньше были одни козлы и сволочи.

Вопрос: Бывало ли у тебя моментальное появление желания. Все хорошо. Все нормально, привычная обстановка, а тут ты смотришь, допустим, фильм «Самый лучший день», например, когда герой выпил первую рюмку. Возникало ли желание?

Ответ: Да. Иногда приходит такое желание, вдруг, откуда ни возьмись, выплывает. Мозг же помнит, тело помнит. Периодически болезнь подбрасывает это. В книге написано, что даже если у нас возникнет такое желание, мы отшатнемся от него, как от огня. У меня так и происходит. Я прошу Бога забрать! Вообще не надо.

Вопрос: Насколько верно утверждение: «хочешь бросить пить – перестань общаться с алкоголиками. Будут тянуть вниз своим прошлым».

Ответ: Я не общаюсь со своим прошлым окружением. Но у меня это произошло раньше. Я под конец своего употребления стала одиночкой, мне не нужна была компания. Я и бутылка. Все. Напиться и забыться мне не нужно было ни веселье, ни развлечения. Это уже не действовало на меня. В начале выздоровления для собственной безопасности, когда не устойчива, нет еще инструментов, то, наверное, да. Нужно стараться себя обезопасить, не находиться в этих компаниях, где употребляют. Например, у меня подспонсорная сейчас с 4 месяцами трезвости. Были новогодние корпоративы, она очень боялась, но при этом голова ее уговаривала сходить. Вот она звонила мне с этим вопросом. Я ей ответила, что не могу запретить куда-то ходить, закрыть в квартире  и решетки поставить на окна. «Молись и спрашивай Бога». Ей пришел ответ, и она сказала, что не пойдет. У меня не было такого опыта. Я общалась с Анонимными. У меня подруга одна употребляет, но она не алкоголичка. Я ей сказала, когда пришла в АА, что не пью. Она, спасибо ей, предложила: «Пойдем, я хочу на море посидеть с бутылочкой. Если тебе будет от этого тяжело, то я не буду брать.» К тому времени я себя безопасно чувствовала и мы пошли. Я с «колой», а она с бутылочкой. Пока она трезвая, нормальная, мне с ней прикольно и интересно. Но когда она захмелела, начала неадекватно себя вести… Любой человек пьяный, даже если он не алкоголик, становится не очень интересным собеседником. Я совершенно спокойно могу встать и распрощаться с человеком. Зачем я буду насиловать себя, находясь в компании, где мне не очень приятно находиться.

Вопрос: Расскажи про свои служения на сегодня. Как ты начала работать с подспонсорными? В чем были сложности?

Ответ: У меня не было сложностей. У меня была большая готовность отдавать то, что мне дали. Я молилась. У меня была молитва 12 Шага, я каждое утро в 11 Шаге к Богу обращалась с просьбой привести ко мне подспонсорных. Мне это сразу легло, что то, что я сейчас беру в программе (сначала только беру), обязана отдавать. Если не буду отдавать, оно все куда-то канет. Я была готова. Когда есть готовность внутренняя, что проходить Шаги, что отдавать Шаги Бог приводит. У меня первая подспонсорная была из Вьетнама. Я, конечно, делала действия элементарные, размещала свои заметочки в чатах, что готова быть спонсором. Мне не пришлось долго ждать, она пришла буквально через неделю. Каждый раз так происходит. Я Бога всегда зову в работу с девчонками. Каждый раз это процесс, потому что все девочки разные, из разных городов. Это очень интересно. Начинается диалог, общение. Когда там присутствует Бог, мы там втроем, начинается веселая история.

Служения у меня такие: на аа24.онлайн. Спикерские перевожу из аудио в текст. Сижу, пальцами по клаве бью. Ведущим и модератором пока не могу, график у меня не регулярный. Пока не получается.