Домашняя группа: «Балтийская»

Россия, Калининград

Тема: «Что было, что сделал, что стало»

Меня зовут Иван, я алкоголик. Когда спикерхантер мне предложил выступить на аа24.онлайн, я согласился. Потом прочел, что еще будет сурдоперевод. Меня это немного взбодрило. С Божьей помощью все будет хорошо. У нас на «Балтийской», на моей домашней группе есть такая традиция, читать отрывочек из 11 главы «Заглянем в ваше будущее». Я зачитаю: «Чем меньше терпения по отношению к нам оставалось у окружающих, тем в большей степени мы изолировали себя от общества, от самой жизни. Мы стали подданными короля Алкоголя, дрожащими обитателями его безумного царства. Леденящий душу туман одиночества окутал нас, все сгущаясь и становясь чернее. Некоторые из нас отыскали для себя злачные места, в надежде найти понимание и одобрение. На время это давало утешение, а потом следовало забытье и страшное пробуждение, когда перед нами вставали четыре чудовищных всадника – Ужас, Замешательство, Разочарование, Отчаяние. Несчастные пьяницы, которые прочтут эту страницу, поймут, о чем идет речь».

Да, я понимаю, о чем здесь речь. Это было, это отчасти обрисовывает мое состояние, в каком я пришел в АА на свою первую группу, которая стала моей домашней. Не столько отчаяние, сколько животный ужас я испытывал. Описать сложно. Я, наверное, неправду скажу, что это «белка». Я, наверное, не дошел до такого состояния. Но животный ужас, который накатил на меня однажды, заставил меня что-то делать.

Я родился в семье военного. Не задавал вопроса своему отцу, алкоголик ли он. Пока мать была жива, они частенько прикладывались. Я с самого детства это все видел, наблюдал, есть первое подтверждение того факта, что я с самого детства в употреблении. Меня маленького родители держат над столом, а на столе – поляна. Я в четверке уже вспоминал, что в детстве были такие родительские мероприятия «жирафики». Крышка с бутылки-катанки, хвостик вверх поднимается, внутрь хлебный мякиш, четыре спички и получается жирафик. Много у нас было таких жирафиков. Мать помню и моей дочери периодически предлагала глоточек пива, шампанского. Наверное, и мне давали. Потому что мое отношение к алкоголю было предсказуемо.

Я рос в этой семье. Она была так себе, в том плане, что душевный покой, мир и порядок – это не о нас. Я помню драки, раздоры после выпивок. Меня из садика забывали забрать. Порки, избиения. Вот так все детство. Я выходил на улицу, часто гулял. Но когда рос, у меня был такой склад характера, что я был скрытый, пытался постоянно стащить что-то. Потому что с едой тоже было не очень. Были такие моменты. Отношения в семье были какие-то такие с недоверием, издевками. Такой характер и взрастили.

По юности, помню, начал подворовывать вещи. На Новый год подарки дарили, а вот Дни рождения я свои не помню. Потом была школа. Школ было немерено. Школьные друзья последних классов до сих пор мои друзья. И вот с такого детства я пришел к юности, точнее, к 12-13 годам, я сознательно попробовал алкоголь. Эйфория – это не то слово. Эмоциональный оргазм. Я не один, я со всеми, я рядом, мы все друзья. Мы все любим друг друга. Мгновенно выключилось чувство замкнутости, одиночества. Я помню свои ощущения. Проходила пионервожатая, ее звали Алена. Мы давай приставать к ней. И вот это мое состояние, я не знаю, как это описать. Деструктивное, может быть. Я подошел уже тогда к отрочеству. Надо было выходить в жизнь, как-то самому пробиваться. А я остался замкнутый, мне было легче одному. Так, чтобы никто не знал, я знакомился с девочками. Мне было безумно стыдно, когда они узнавали, что это я.

В итоге подошло мое время, когда состояние удовольствия от выпитого мой мозг запомнил и все! Вот когда радостное событие было у кого-то, мне хотелось это усилить. Я знал, что алкоголь помогает. Я куражился, я угорал, был центром вселенной. Я тогда еще не ощущал перебора. Птица «перепил» ко мне не стучалась пока по утру. Я не ощущал последствий, хотя отравления иногда бывали. Но меня это не впечатляло. Общая картина была блаженная!

Дальше – интереснее. На фоне употребления, когда я пошел учиться в ПТУ, мы тогда жили в Риге, я с трудом могу вспомнить процесс учебы. Помню какое-то движение, пьянки, встречи, тусовки. Что-то яркое, доброе и светлое осталось вспышками. Все остальное прошло в кутеже. На выпускном я «накидался».

Годы идут. Потом была срочная служба в армии. Так получилось, что я поздно призвался. Вся служба практически была заключена в том, чтобы найти и выпить. Потом с армии пришел, тут сам Бог велел. Естественно, первым делом во все тяжкие. Там не только спиртное было… Дальше женитьба, ребенок. Все это в употреблении. В подготовленном состоянии я дошел до кондиции. Я перестал узнавать эту жизнь без алкоголя от слова «совсем».

Когда просыпался, у меня была мысль сразу «Как и где я могу употребить». Я шел на работу, ехал на работу, шел на встречу, шел с работы – все это не имело значения. Главное, употребить. Некоторые мои одноклассники обзавелись и тяжелыми наркотическими веществами, но я остановился на алкоголе. Последние 20 лет на 80-90 процентов я был запойный алкоголик. Недельки на три я уходил в штопор. В такой штопор, что сутра до вечера. Иногда ходил на работу. Там все все видели. Я постоянно был пьяный или с похмелья. Люди пользовались этим. Я разносторонний человек. Моему руководству это было выгодно, так как я работал в любое время дня и ночи, чтобы меня только не трогали за то, что я в употреблении.

Остановлюсь немного на семейной жизни. Сегодня мы с супругой выздоравливаем в параллельных сообществах. Она в АЛанон, а я в АА. Время нашего появления в сообществах одинаковое. Супруга со мной намучилась. Мне, как алкоголику, досталась самая лучшая и верная жена. То, через что прошла моя семья, словами не передать. Чуть больше двух лет назад я начал искать выход. С подачи супруги. Она в очередной раз выгоняла меня из дома, я вернулся просить прощения. Она мне сказала «Меняйся!». Я начал искать выход. Что же делать, как же быть? Понимал уже, что сам ничего не смогу сделать. Я начал с малого, с психологов. Эффекта ноль. Потом я пошел к психотерапевтам. Тоже интересный опыт для меня в жизни. Психотерапевт в конце одной из бесед задала нормальный вопрос «Скажи, за что ты себя любишь?». Я сидел в ступоре. Я не мог ничего сказать. Мой мозг взорвался тогда. Она дала мне задание написать, за что я себя люблю.

Таким образом, я отринул идею психотерапевтической помощи. Супруга сказала мне, что есть еще анонимные алкоголики. Не слышал особо про них. Я подумал, что вариантов нет, что мир рухнул. Я – перец, король, хозяин жизни, могучий мужчина , и какие-то анонимные алкоголики… Все, конец! Я понимал частью своего сознания, что вариантов у меня нет. Решил, что пойду сдаваться.

Пришел на свою первую группу АА. Да, я был поражен. Я ждал другого эффекта. Анонимные алкоголики – это забулдыги, которые собрались в кучку и решили поделиться опытом. Я прихожу на собрание, там сидят милые и добрые люди, аккуратно одетые, а, главное, трезвые. Началось собрание. Вокруг все представлялись и говорили сроки трезвости. А я встал, как учили, представился, что я алкоголик. Я присутствовал на группе, послушал, что происходит. Не знаю, что во мне екнуло, но в этот же день купил Большую книгу и начал посещать собрания. За первые полтора года не пропустил ни одной группы. По правде сказать, альтернативы-то у меня не много.

Я стараюсь в течение недели, если у меня есть час-полтора времени, ездить на живую группу. У меня не возникает таких дел, которые бы не дали мне возможности поехать на группу. С тех пор я так же остаюсь в сообществе. С первым наставником мы через два месяца по шагам, потом, правда, расстались. Месяца через три я обратился за помощью к другому наставнику. Иду по программе. Она открылась для меня по-другому. Так же и шаги, молитвы. Они начали играть другими красками, когда я начал работать с наставником. По мне, я так предполагаю, видя себя со стороны, мой первый шаг – это то, что я вообще появился здесь. В сообществе до меня начало доходить. Я сдался. Осознание того, что как-то же они остаются трезвыми, я так же хочу. Расскажите мне секрет. А секрет просто – 12 шагов. Через второй шаг что-то такое заиграло.

Про здравомыслие я ничего не думал. Хотя бы что-то мне может помочь, я начал задумываться в третьем шаге, когда с наставниками проработали. Я начал понимать, что со мной что-то происходит. Я начал делать такие вещи, которых раньше боялся, убегал в сторону. Третий шаг заиграл всеми красками года через полтора. Наступили моменты в работе, в программе, вечерняя и утренняя молитва. Была истерика от удовольствия, невозможно передать это чувство. Пока работал по программе, дошли мы до четвертого шага. Меня в четверке ломало, как заправского алкаша после запоя. Меня крутило, я не представлял, как я мог быть честным сам с собой. Я ведь красавчик! Все кругом виноваты. Четвертый шаг меня душил. Но все нормально, когда прописал этот шаг, посмотрел на себя со стороны. Опустило. Страх пропал.

На сегодняшний день я открываю много чего из прошлого, не всегда приятно, но страха уже нет. Дальше через принятие все потихонечку. Пятый шаг я боялся делать. Одно дело самому себе рассказать, но я живу здесь. Соответственно, все, что на земле происходит, мое эго меня поддавливает. Было страшновато. Но спасибо Высшей силе, наставнику, все прошло отлично. Знал раньше один я, теперь двое. Не так уж и много.

Шестой и седьмой шаги… Не могу сказать, что я был полностью готов. Повесьте мне нимб, крылышки – и я полетел. Но на тот момент родилось что-то духовное во мне, оно родилось в моем сознании. Этого было достаточно. Я услышал где-то в спикерской, что если не ложится у тебя принятие Высшей силы, Бог и так далее, делай все как будто. Мне такие вещи зашли. Очень легло хорошо, очень помогло «как будто». Изъяны мои исправить невозможно по седьмому шагу, потому что я живой. «Склею ласты», тогда, может, исправлю но, поскольку, я живой человек, характер мой такой, я больной человек. Я не могу вычеркнуть черты свои и стать красавчиком. Просить я могу, что-то делать для этого – тоже. Единственное, что я могу сделать, это принять как есть и стараться вести себя по-новому. Я не изменюсь. Поменялся образ жизни.

Список 8 шага я начал составлять. Написал человек 15. Одна из причин, почему мы расстались с предыдущим наставником. Он мне сказал, что я вру. Я не думаю, что врал. Я на тот момент написал то, что мог изобрести из своей головы, то и выложил. В девятом шаге наставник объясни, как и что делать. У меня остались несколько моментов, которые нужно исправить. Поисками одного из этих людей занимаюсь. Я обязательно сделаю 9 шаги.

10 шаг. Самоанализ. Когда ты делаешь это на ежедневной основе, происходят изменения. Изменись сам и изменится мир. Так и есть. В результате самоанализа многие вещи меняются: взгляды, отношение, поведение. Люди меняются вокруг. Это факт. Сегодня хотя бы я из простого алкоголика превратился просто в Иваныча. 11 шаг. Углубить соприкосновение с Богом. Я живу сообществом. Как можно больше стараюсь приблизиться к тому состоянию, к Богу. Но больше сделать я не способен. Оно приходит само по себе. Как оно есть, так и слава Богу. Я больше не бегу впереди паровоза.

По 12 шагу. В первые моменты было желание спасти весь мир. Всех алкоголиков нашего района. Слава Богу это не так работает. На сегодня люди, которые ко мне обращаются, получают тот опыт, который у меня есть. Я трезвый по одной простой причине. Не потому что я не употребляю. Алкоголь имеет второстепенное значение. У меня был восьмимесячный опыт неупотреба. Потом я вдруг очнулся у себя дома «в сиську пьяный» валяюсь на кровати. Поэтому когда люди обращаются ко мне, спрашивают, как я остаюсь трезвым, я рассказываю. Наша суть 12 шаговой программы, духовная составляющая. Я, наверное, был совсем оторван от программы. Мне как раз этого и не хватало. Тот раскардаш, который творился с самого детства, до тех пор, пока я не пришел сюда. Не шло речи ни о какой духовности и вере. Я сам невоцерковленный, абсолютно не религиозный. Те мне менее я верю, эта вера пришла ко мне в сообществе. Других помощников у меня нет. В этом мире, здесь, в первую очередь это сообщество, опыт впередиидущих, наставник.

Я сегодня остаюсь трезвый, благодаря вам, Богу. Если будут вопросы, пожалуйста, обращайтесь.

Вопрос: как у тебя восстанавливаются и восстановились отношения в семье?

Ответ: в первую очередь, когда мы пришли в сообщество с супругой, я немного осознал, что происходит, в попытках вернуть уважение детей, жены, я пытался наладить отношения с дочерью. Она свои 20 лет прожила с отцом, который был постоянно в употреблении. Мои попытки были типа «Я классный папа, я не пью. Давай дружить». На сегодня я максимум, что могу сделать для дочери – не мешать ей жить. А с супругой оказалось проще. Через две недели после того, как мы пришли в сообщество, помню один момент, когда я говорил жене: «Забирай мои шмотки в мусорный пакет. Я ухожу жить к себе в «берлогу». После группы я вернулся, недели на две мы разъехались в разные комнаты, практически не общались. Но посещали группы. Потом мы уже разговаривали. Осознание моей болезни пришло. Мне стало видно, что я больной человек. Вчера протрезвел, а мои хотелки остались. По-хорошему. Что дочь, что супругу я отпускаю. Не рулю, не трогаю, не заставляю. Если мне что-то нужно. Я прошу, спрашиваю. Если им что-то нужно, они тоже просят и спрашивают. За последние две недели я с дочкой первый раз увиделся на днях. Мы живем совсем рядом. Мы не особо общаемся. Мы просто не мешаем жить друг другу после того тотального контроля… Наверное, она сейчас просто радуется, что папа в стороне. Это лучше, чем было. Мы радуемся от того, что видим друг друга. Нам не нужно ничего друг от друга. Она счастливый человек сегодня. Я это вижу. Она меня первый раз папочкой назвала через полтора года выздоровления. Вот так меняются отношения.

Вопрос: делал ли ты девятый шаг? Сложно тебе было или нет?

Ответ: я написал больше сотни, а когда подошло время, наставник сказал, «Что ты так мало написал? Надо было написать всех людей на планете! Ты же у кого-то кислород забрал, у кого-то воду, воздух. Перед всеми ты виноват!» (смеется). Он объяснил мне, что я не обязан корить себя во всех бедах всех людей. Он мне рассказал, что если я где-то кого-то оскорбил или нагрубил, это, по сути ничего не значит, но если прямой ущерб я нанес, то нужно возместить. А если мне только показалось, я из ЖКС (жалости к себе) сейчас перед кем-то извинюсь, и все будет хорошо. Такого я не делал. Благо, наставник мне все объяснил. Тяжело не было. Я перед одним человеком делал девятку, было неудобно. Он был мой начальник. Потом он собрался уезжать, я начл ему объяснять. Он все понял и был рад, что я все осознал. На родителей я больше был обижен, чем они на меня. Мне не пришлось даже им делать девятый шаг. Я не жил в своем употреблении с ними. Я не мог по сути им нанести ущерб. Финансовый так точно. Я семью кормил, так как работал на коммерческой стройке. Моральный тоже. Мы жили разными жизнями в разных местах. Мать у меня умерла в 2019 году, я хожу в церковь на годовщину ее смерти, мы общаемся с ней через Высшую силу. Мне не за что просить у него прощения. Отец живой. С девятками у меня все в порядке. Есть, правда, люди, которые живут на других континентах. Я не могу физически это сделать. Не было у меня внутренних проблем, не было ломки, страха. «Тормоза придумали трусы!» — так я кричал, когда ехал на машине и бутылки в окно бросал.

Вопрос: у меня пятый день после срыва. Может ли на алкоголика больше повлиять Высшая сила, чем жизненный опыт, наработанный годами, десятилетиями?

Ответ: почему нет? У нас в этом смысле свобода. В АА мне очень нравится: хочешь – ходи, хочешь – не иди. Хочешь – бухай, хочешь – нет. Про мой жизненный опыт скажу так. Мой жизненный опыт мне нравится. Я достаточно много где побывал, много с кем общался. Разные слои общества. Категории, но мой жизненный опыт привел меня к АА. Поэтому когда я пришел в сообщество, увидел всех людей, сегодня я могу сказать. Что счастливый, радостный, свободный. Сидят шутят, смеются. Вот этот опыт мне больше зашел, чем мой личный. Я не знаю, как отождествлять себя сейчас без АА, моя деградация привела меня к такому состоянию, что мне не на что опираться. Мне хватает в плане бытовом, в плане общения. Все, что я делал в употреблении. Привело меня к краху. Поэтому я свой жизненный опыт в туесочек, завязал на бечевку и спрятал. Мне в выздоровлении он не пригождается. Мне в этом пригождается опыт анонимных алкоголиков. Мой жизненный опыт, когда мне наставник говорил писать четверку, я не знал, что писать. Я не понимал, что делать. Моего жизненного опыта мне не хватало. Почему-то когда-то я пошел спрашивать впередиидущих, что делать, они мне рассказали. Или когда я говорил наставнику, что я вожделел одну девушку, меня накрывало от этого состояния. А он мне ответил: «Куришь, сладкое ешь? (да, говорю). Больше кури и больше ешь». Я абстрагировался от своих мыслей. Перестал зацикливаться на своем внутреннем состоянии.

Вопрос: попадал ли твой спонсор в четверку к тебе?

Ответ: первому спонсору я хотел попасть в глаз гантелей. Мой мозг был изуродован. Я сказал, что готов идти в любые дали, но когда мне не понравилось что-то, мне хотелось его прибить. Когда я начал работать со вторым спонсором, озвучил ему ситуацию. Он мне сказал, что нужно поговорить. Мы поговорили, и он у меня отпал. Мы в нормальных отношениях. Мои ошибки, что там были, это здорово. Здорово, что я ошибался, что уходил, отворачивался, возвращался. Это еще больше раскрыло, показало насколько это чудесно, наше сообщество. Все мои ошибки мне только на пользу. Все четверки, которые я сделал/не сделал, тоже мне на пользу. Да, наставник был в четверке.

Вопрос: ломало ли тебя первое время без алкоголя? Как ты оставался трезвым в такие моменты?

Ответ: первые недели две, две с половиной меня еще каматозило- ух! Я, рояль поставь, сыграл бы чего-нибудь. Я пришел с супругой в первый раз на группу. Я сидел на стуле, держал ее за руку. Мне стремно было. После группы. Она мне сказала, что я ей чуть кисть не сломал. Когда мы приехали домой, я первым делом сбегал в подвал, в магазин, купил маленькую чекушку. Но тут не знаю, сыграло во мне сознание, что мой организм был готов уже умереть. Это был последний раз.

Да, ломало, было тяжело. Химия отпустила, тогда было желание получить кайф алкогольный. Физической ломки не было. Но было безумное желание, аж зубы сводило. Как было классно! Потом, впоследствии, сегодня тоже иногда, я хожу с ребятами на корпоративы. Они во все тяжкие бросаются. Мое кредо – соки, компоты. Никак от слова совсем! Есть такая вещь, где-то услышал, что когда на вопрос по поводу употребления моего есть всего один ответ. Он очень простой. «Хочешь выпить?» — «А зачем?» На сегодняшний день мне это не зачем. Мне не нужно употреблять алкоголь, чтобы радоваться, заливать горе, оставаться спокойным. Мне для этого не нужен алкоголь. Я переживаю все эти состояния на трезвую, в осознанном состоянии. Они приносят мне больше радости, чем в состоянии употребления.

Вопрос: когда ты пришел в сообщество АА, были ли сомнения, недоверие, что все эти шаги, книга – полная чушь.

Ответ: секта! Жалко было, у меня машина. Наверное, еще и машину отожмут мою, гараж, сектанты проклятые. Было такое! На третьей-пятой группе я увидел, что такое сообщество АА. Эти мысли куда-то потом испарились. В плане того. Что сами шаги – чушь, в ходе работы по программе я думал так иногда, что это чушь. Наверное, это мой эгоизм. У меня, как у алкоголика, эгоизм перевернутый с ног на голову. Он делает все, чтобы загнать меня в такое состояние. Чтобы был повод для того, чтобы напиться. Это мое эго меня долбит по всем фронтам. Сегодня у меня есть помощь. Высшая сила всегда со мной, молитва о душевном покое тоже. Я ее не выпускаю никогда: ни утром, ни вечером. Мысли о том, что это все профанация, все это не работает… Почему полная чушь? Когда некоторые говорят, я тоже так думал, когда пришел. «Вот почему бы я не узнал об АА десять лет назад? Такая житуха была бы сейчас!» Нет, мне нужно было прожить все это, чтобы в конце концов прийти в то состояние, когда я был бы готов все это принять. Я бы не пришел десять лет назад к тому состоянию, которое у меня сейчас. Да, мое эго разводило меня, оно старалось делать так, как выгодно ему. Благо я нашел силы, к которым я могу обращаться. Такая помощь в жизни идет. Это чудо!

Вопрос: как быть с раздражением, злобой, агрессией и истеричностью по отношению к близким людям?

Как понять, что близкий человек-девушка созависимая? Что делать, если это так?

Ответ: никак. Все, что мне не нравится в людях, все сидит во мне. Все, что раздражает меня, бесит, выносит – это во мне. Мне нужно работать над собой. Нет ни одного человека который ходит и думает: как бы мне подлянку сделать Ивану. Это я думаю, как бы этот мир под себя подогнать, как сделать так. Чтобы мир был для меня комфортным.

Может, спросить для начала у девушки? Я могу сказать про свой опыт. Прожив 22 года с активно употребляющим алкоголиком. Я сделал свою семью 100 процентов созависимой. Я их заставил это сделать. Я изувечил их жизнь. Я виновник того, что у них такая жизнь. На сегодня работаю по программе, по шагам, пытаюсь возместить ущерб. А зависимый-независмый – это каждый человек для себя сам понимает. У меня в подъезде живет алкаш, такой, как я. Только я остановился, а ему это не нужно, ему итак кайфово. Я не вправе его тащить за руки, за ноги, давать ему советы.

Вопрос: сухая трезвость?

Разговоры с людьми, которых нет в комнате? Ушли эти люди из головы?

Ответ: Нет. Я абстрагировался в жизни от алкоголя. Раньше мне было скучно – я пил, горестно – выпил и так далее. Сейчас я люблю свою жизнь, мне и так хорошо.

По второму вопросу я не знаю, как ответить. Нет. У меня не было проблем с кукушкой.