Самара/Россия.

Домашняя группа «Поляна».

Тема «Личный опыт выздоровления от хронического алкоголизма».

Привет, ребята! Евгений Химик, анонимный алкоголик. На самом деле хотелось бы начать с благодарности. Поблагодарить, что мой опыт может быть полезен кому-то, что вы меня пригласили. Отдельная благодарность Ольге, как спикерхантеру у вас сегодня. Не с первого раза у нас получилось, но спасибо ей за то, что она добилась все равно и вытащила меня к вам. Поэтому это, наверное, даже где-то больше полезнее мне, чем кому бы то не было из вас сегодня может быть. Хотя как это будет я не знаю.

Давайте начнем потихонечку. Так сложилось, что я немножко не у себя дома, у меня второй час ночи. Отдыхаю на Байкале. Не буду слишком громко говорить – соседи, наверное, спят уже все.  Хотел бы начать с того, что на сегодняшний день мне 35 лет.  Протрезвел я и отметил свое тридцатилетие уже трезвым, в бане, с родственниками. Они пили пиво, я уже тогда не пил, не употреблял, то есть свой четвертый десяток я разменял трезвым. И прежде чем уделить основное внимание тому опыту, который у меня на сегодняшний день есть, кратко расскажу, что было.

До прихода в Анонимные Алкоголики по сути, жизнь у меня была разделена на два этапа – я на сегодняшний день это понимаю. Первый этап – это до того, как я распробовал алкоголь. То есть с того момента как я себя помню, ну, в 14 лет я считаю для себя, я распробовал алкоголь. Помню такие моменты своей жизни, когда мне было еще 6-7 лет, и у меня начинали возникать вопросы разного толка: зачем я вообще здесь? Почему я рождён в этой семье? Почему мне необходимо ходить в эту школу, дружить с этими? Почему мне постоянно хотелось какой-то выбор перед кем-то? Что я должен сам как-то решать, но я ничего решать не мог. И этих вопросов со временем становилось все больше, в разных интерпретациях, но смысл все тот же: зачем я вообще здесь? Когда-то задавал, когда-то нет. Но это, наверное, стремно звучит, когда из уст ребенка подобные вопрос вылетают. Зачем? В чем смысл жизни? Но меня это на самом деле очень сильно угнетало. Помню даже такой момент, когда, наверное, около 10 лет мне было и я задал себе вопрос такой: «И что я так всю жизнь буду жить? До 80-ти лет? С этими вопросами непонятными. К чему это все? Для чего? Как все вот тут устроено?» То есть такие глобальные вопросы, которые меня угнетали достаточно сильно. И к моему счастью в начальный момент мне на выручку пришел алкоголь. Мне не начать употреблять крайне тяжело было в те времена: это, получается, конец 90-х, везде кругом наркотики, алкоголь, разруха – поэтому это как бы дело времени было.

Первый раз я попробовал где-то в 11-12 лет, распробовал, я считаю, в 14, то есть именно поймал тот «приход», который… Так интересно получилось, что я не получил ответов на те вопросы, которые я задавал: зачем я живу, почему?  У меня просто в момент употребления, когда я был пьяный, средней степени или сильно пьяный, у меня в принципе вопросов этих не возникало в голове. Это было, конечно, для меня большим открытием, это было просто круто! У меня больше не было вопросов. Я как бы по умолчанию знал ответы. Я не знал, как они звучат, но раз не было вопросов, значит какие-то ответы есть. Я достаточно быстро закрепил для себя этот момент, чтобы не возникали эти вопросы. Я сейчас честно скажу, что конкретно в такой формулировке, конечно, тогда не было. Просто по наитию было понимание, что мне необходимо употреблять, чтобы вот это всё г*вно не вылазило в моей голове, в моих мыслях не бражировало. И с успехом у меня это дело получалось. То есть я употреблял всегда, когда были деньги, когда угощали, когда куда-то звали, то есть первые 10 лет употребления алкоголя были просто прекрасные! То есть «розовое» употребление, оно у меня длилось около 10 лет, где-то с 14 до 24. Долго заострять внимание я не буду на самом употреблении.

Дело подошло к тому, к 30 годам (28-29 лет, когда мне было) то, что алкоголь перестал действовать. Если бы он продолжал действовать и у него оставалось бы тоже самое, что было в 14, в 18, в 20, в 22 года – я  бы, наверное, сейчас перед вами не сидел и не рассказывал, что со мной произошло, что случилось, что есть у меня сейчас. Даже до 28-ми лет возникали, там…  Понимание приходило, что как бы плохо пить, последствия всякие, и так далее… Но это нисколько не перевешивало чашу весов того, что мне легко жить и как-то легче воспринимать этот мир и проще к нему относиться (потому что у меня было с чем сравнить). Не те, конечно, 14 лет, там детство, у меня были же перерывы, хоть и не больше двух недель, но я же как-то существовал в трезвости: ходил также на работу, общался. Но невозможно было! Постоянные какие-то тупиковые ситуации, постоянно не понятно, что делать, как себя вести, как правильно себя преподнести. Тяжело было во многих моментах, что я просто не мог быть самим собой. То есть у меня внутри был шторм, а я не мог его показать, потому что меня никто не понимал. И в оконцовке мне приходилось просто надевать маски и вести себя с людьми, так как они хотят, чтобы я выглядел, ну как мне казалось, плюс минус, методом проб и ошибок. Поэтому я просто не был собой. Мне в принципе-то не очень охота было быть трезвым, так еще при всем при этом мне необходимо было быть не собой. Это, конечно, меня все больше и больше угнетало. И здесь, в этот момент сломался этот механизм, когда алкоголь выключает эти вопросы: то есть я выпивал, а вопросы оставались. Вот это вот, конечно, стало печально. Как это, что, с чем это связано, я разбирать сейчас не буду – смысла нет, но одно могу понять, скорее всего это уже пошла наклонная самоуничтожения. И там «я – алкоголь» именно как метод управления человеком. Не злыми силами, но не божественными, так скажем. Просто дальше смысла оставлять какой-то туман вот этого всего не было, потому что я был уже полностью под властью алкоголя и у меня никакого выбора не было.  Потому что уже к тому моменту я пробовал сам бросить и у меня не получилось, достаточно очень быстро сдался. Не буду рассказывать про всякие «хождения по мукам» для других. Я помню единожды я для себя сказал, что я хочу бросить, попробовал и сдался буквально сразу, там вопрос двух-трех дней был. Я для себя вывод сделал, что я не могу бросить – я просто не умею жить трезво, я не хочу жить трезво. Та жизнь, которая у меня есть – эта та единственная жизнь, которой я могу жить.  Я понимаю, как мне жить, потому, что я уже употребляю по сути пол жизни, если в годах считать, а если сознательно, то всю почти жизнь. Что там, 14 лет – это как раз половое созревание, физическое, – и все, все, все это у меня произошло в алкоголе. Поэтому я выписал примерно себе 5-7 лет жизни еще в алкоголе, там на «физике» вытянуть и все.

И когда этот механизм сломался, где-то года два я в полной прострации находился. Я не могу сказать, что я был как-то сильно отрезан от общества, что я где-то там кочевал по реабилитационным центрам или еще что-то там, прозябал у себя дома – нет. Со стороны ничего сказать нельзя было. Я также ходил на работу. Даже в запои (месячные у меня были запои) я как-то умудрялся раз, два, три в неделю появиться на пол дня на работе «под газом» – как-то аккуратненько это все проходило. Не было ни каких жестких наказаний на работе, выговоров на работе по этому поводу, как-то всё вот это вот Бог оберегал. На сегодняшний день я это точно понимаю, но это уже абсолютно не жизнь была.

Буквально ничего не помню последние два года жизни перед приходом в АА: что было, как было? Как та белка в колесе. Сейчас смотрю на эту белку, которая грибы ест, какая-то такая белка в колесе. Я не могу сказать, что были какие-то просьбы, может что-то и говорил, но помощь пришла по сути из ниоткуда.  То есть человек, таксист, который вез меня с работы, предложил, после того как слушал минут 15-20 моих соплей, слез, жалоб, что я не знаю, как делать и что мне предпринять после очередного длительного запоя, куда мне идти – он оказался братом из Сообщества Анонимных Наркоманов. Он говорит: «Дружище, попробуй так-то и так-то». И просто был тот момент, когда мне это было необходимо. Я так сказать, как говориться у нас в книге «клюнул», то есть я заглотил наживку. Я буквально в этот же день я попал на группу. До этого прочитав все на сайте, позвонив по дежурному телефону, все расспросив, и я был готов. Я был готов что-то предпринять. Какие-то мелкие Шаги, понимая, что сам я не справлюсь. Мне нужна была на тот момент помощь, может быть даже хоть я ее и не озвучивал. Просто хотел, чтобы мне помогли. Моя гордость не давала мне возможности это заявить. И даже в дальнейшем, в хождении на собрания, я не сам подошел к своему первому (а у меня их было три, вот сейчас у меня третий) спонсору. Ко мне подошли, пообщались, предложили. Я буквально на второй, на третьей недели своей трезвости начал работать по программе Анонимных Алкоголиков, по книжке нашей, по программе. Я был готов, я готов был что-то делать и на удивление, у меня даже очень быстро стало все получаться. То есть мы начали встречаться, читать, подчеркивать, пока дело не дошло до Шагов, так называемых «действия». Тут я застопорился, ненадолго, месяца два я придумывал себе всякие отмазки, пока не ощутил, что моя болезнь возвращается ко мне назад. И достаточно быстро тоже это проделал.

Пройдя программу, мой личный опыт сложился таким образом и, наверное, на тот момент я до конца не раскрыл потенциал программы и болезнь этим воспользовалась. Я начал искать, как и в прошлой своей жизни по привычке виноватых вокруг себя. Естественно, это оказался ближний, кто мог быть – спонсор, что-то он мне не так дает. Я пошел к другому, после этого пошел к третьему: то есть за три года я сменил троих, то есть двоих, с третьим начал проходить, и каждый раз на удивление происходило одно и тоже. Я специально не сравнивал не сидел, но суть была как под копирку. Иногда что-то мне новое открывалось, потому что второй, третий раз читал книгу с человеком, у которого есть опыт. И тогда меня наконец-то осенило. Что-то прошло, я могу сейчас это предположить с достаточной долей вероятности, как мне кажется, что все за эти три года я был по голову в служении, то есть у меня было до 7-ми, до 8-ми служений одновременно на разных уровнях: на уровне группы, на уровне структуры обслуживания, и какие-то дополнительные мероприятия. Служения в обязательном порядке старался брать. Потому, что также был опыт, когда у меня нет служения на мероприятии нашем, анонимном, то это мероприятие мне казалось чужим. То есть я не мог быть на нем, просто сидеть и смотреть как ребята там служат, как они «на чае» стоят и так далее.  Пару раз поймав себя на этом, я старался всегда хотя бы минимальное служение взять.

Всегда, когда планировалась поездка (я ездил на разные форумы, праздники в других городах), если была возможность связаться с организаторами, предложить свою помощь (приехав в другой город тоже), была возможность чем-то поделиться, поучаствовать в процессе этого мероприятия. Я, конечно, точно понимаю, что я не Бог, но мне кажется вот из-за этого осознание потихонечку пришло. Спустя три года непрерывных служений на разных уровнях пришло осознание, что, оказывается (что не однократно кстати говорится в нашей книге), что самое важное – это не прохождение самой программы и ее понимание, а самое важное – закрыть свой эгоизм, себялюбие, свои какие-то эмоции, важность свою, понимание программы, осознание, анализы какие-то глубокие, а повернуться к людям. Через служение до меня дошло, что в принципе основа основ Сообщества (и я на сегодняшний день четко на этом стою, я никому доказывать это не собираюсь, просто это я понял, на сегодняшний день это для меня абсолютной истиной является), что самое важное для меня сегодня в Сообществе – это помощь другому алкоголику.  Чем я могу помочь?

На самом деле есть некоторые варианты. Самое важное и основное – это передать опыт выздоровления с помощью программы 12 Шагов. То есть рассказать, как необходимо, в какой последовательности проходит работа. Делиться своим опытом, а если нет опыта, есть так называемая «спонсорская ветка», где у моего спонсора есть спонсор и так далее. То есть на любой вопрос, на который человек ищет ответы, всегда найдется необходимое решение. Это перовое. И второе (тоже достаточно важный момент) – не прямое взаимодействие человека лицом к лицу и передача опыта, а служение. То же самое служение на группах, в структурах обслуживания. Это тоже не сразу до меня дошло – личный пример. то есть не рассказывать кому-то… Это хорошо изложено и доходчиво со временем мне открылось в Традициях Анонимных Алкоголиков. То есть личным примером. Все в личном примере. Я не то, что не имею права, я могу делать все что угодно, но ничего хорошего от этого для меня не получается.  То есть, если я хочу, чтобы у меня было что-то хорошо у меня на группе, в моей городской структуре обслуживания, в Российской структуре обслуживания – я могу что-то предпринять. И в тот момент, когда я что-то делаю на группе, на городском комитете, на комитете на Российском уровне у меня не возникает вопроса к другим людям. У меня не включается тот самый инспектор: когда я могу (и я на сегодняшний день на самом деле могу) рассказать кому, как и что правильно делать, потому что у меня есть опыт.  Но если меня не просят сказать и поделиться опытом – я этого не буду делать. Даже если я вижу, что что-то идет не так или неправильно, значит, просто это должно быть – это будет их опыт. Я могу втихаря сказать, но не выпячиваться и не говорить, что так нельзя, что это так-то, так-то, поэтому что это ни к чему, потому что это лишний раз подпитывать свою гордыню. Это на сегодняшний день самое главное, самое важное для меня. То есть в Сообществе быть полезным как отдельному алкоголику, который непосредственно обратиться ко мне за помощью, чтобы я провел его по программе 12 Шагов. Я даже, находясь в 4,5 тысячи километров от родного города книга всегда со мной. Ну и не просто так, тоже у меня тут было пару встреч с подспонсорными, естественно книга нужна для того, чтобы проходить программу. И эта деятельность, и в служении в помощи другим алкоголикам, даёт возможность и энергию свободно дышать и существовать этой жизнью, чего не было у меня никогда. Не возникают на сегодняшний день вопросы: «Зачем я живу? Цель моей жизни? Для чего я здесь? Почему я именно там?» Я там, где я должен быть, я везде могу быть полезным, главное открыто смотреть по сторонам. Что и где я могу привнести?  Какое-то время назад подобные выражения, хоть я их применял все равно, они звучали немножечко «с кислинкой» что ли: «А когда же о себе побеспокоится? Когда же себе хорошо сделать?» А дело в том, что если я никому не буду делать хорошо, и на сегодняшний день это мой сто процентный опыт, то я и для себя не смогу даже мало-мальски что-то сделать. Я просто свернусь калачиком. Такие ситуации у меня были не в трезвой жизни, а до, в сухой трезвости, когда я себя в меланхолию, в депрессию вгонял. Сворачиваешься калачиком и даже трусы себе постирать не охота, не то, чтобы пойти кому-то помочь. А когда помогаешь другому, и я не знаю откуда эти резервы открываются, а они открываются, и уже можешь делать для других и для себя, и все это компактно получается. То есть час работы с подспонсорным, реально если говорить, после это могу пойти и что-то сделать по дому, что-то для себя сделать, купить что-то себе, как-то себя повеселить, ради Бога. Но какую-то часть своего личного времени я неприемлемо, сто процентов выделяю для программы. Она не просто так эта программа придумана, так сконструирована интересно.  Боже прекрасно понимает все наше алкогольное мышление, в какой последовательности это все преподносить. Отчасти раньше слышал такое выражение, что наша программа эгоистична. Пусть так, но вопрос уровня этого эгоизма. Я эгоистичен раньше был как? Я ничего никому не хотел делать. Делал только для себя и при этом причинял себе вред, то есть я сам себя уничтожал. Реально работала программа самоуничтожения. А сейчас я эгоистично, я провожу ребят, которые просят меня о помощи по программе, я их провожу эгоистично для себя, чтобы мне было хорошо, но при этом хорошо и мне, если они честно подходят к этому процессу хорошо и им. То есть от этого нового уровня какого-то эгоизма, хорошо уже двум людям, как минимум, не говоря уже о служении на группе, когда я ведущий, когда я казначей, когда я чайханщик, тоже я это делаю, чтобы хорошо было мне, но при этом хорошо и тем, кто в это вовлечен. Вот как-то так программа работает для меня. И на сегодняшний день. Я специально не стал много говорить, если будут вопросы, то будет здорово, то будет повод пообщаться о понятии «выздоровел – не выздоровел». Очень часто этот вопрос поднимается в последнее время. Но четко могу сказать, что я выздоровел на сегодняшний день от хронического алкоголизма. Почему? И какой маркер для меня на сегодняшний день является, показатель – это желание, та необходимость внутренняя быть полезным окружающим людям – вот это является для меня показателем того, что я выздоровел от хронического алкоголизма. Потому что основной частью, как говорится «корень наших проблем – эгоизм и себялюбие». Я теперь знаю, что нужно делать по-другому. Но это не говорит, что я теперь делаю только для других, большую часть я остался со старым эгоизмом. Все-таки 16 лет употребления и какое-то время этих вопросов, когда я еще только о себе думал, они бесследно не уходят. И на это тоже нужно сколько-то времени, сколько необходимо. Поэтому я на этом, наверное, закончу. Надеюсь, что будут вопросы более конкретные и отвечу лучше на вопросы, чем распыляться о том, как было у меня. Спасибо, жду ваших вопросов.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. Я в программе уже 2 года, но у меня постоянно срывы. Наверное, трудности с 3 Шагом. Как у тебя, было ли принятие сразу, легко ли смог препоручить в начале пути? Поделись опытом.

Ответ: Спасибо за вопрос. Первым делом что вспомнил – это когда начинаешь работать с другими людьми, достаточно часто происходят, так называемые «инсайты», какие-то открытия, прозрения, маленькие духовные пробуждения. Я достаточно небыстро начал, пока менял спонсоров я никому не помогал. Хоть и служил, но где-то на 4-ом году трезвости это начало происходить. Ко мне и не обращались, а я особо и не отказывал. И возможно один из этих моментов, открылся в 3 Шаге, в книге этого напрямую нет, в самих Шагах. Но мне спонсор, когда передавал, то первые два слова: «Приняли решение» у меня подчеркнуты двумя чертами. И над этими двумя словами написано «Намерение», дальше «Препоручить нашу жизнь и волю». И когда я это принял, то я не особо вник, в чем суть то? И потом у нас была группа, и было принято решение, что на собраниях мы будем читать большую книгу и когда мы дошли до чтения этой части, то меня осенило: «Я принял намерение». То есть принятие решения препоручить жизнь и волю бога — это не значит, что я с этого момента все отдаю. Это физически, духовно, морально, ментально – это невозможно. Я жил всегда для себя. Это также с той самой честностью. Я честен сам собой, честен.  Я хочу препоручить свою волю богу? Хочу. Потому что я сам уже не вывожу. Это намерение внутреннее, и оно постепенно будет помогать. Бог будет постепенно наращивать это желание и реальные действия. Потому что я понимаю только через боль на сегодняшний день. Мне надо все больше и больше отдавать свою жизнь и волю богу.  Потому что, когда мне хорошо, я не знаю, как срабатывает это механизм, что я снова хочу порулить своей жизнью, хочу за штурвал своей жизни. Хотя я сказал, что «Ты мой хозяин, я только исполнитель твоей воли». Но мне становится хорошо, мне дышится хорошо, у меня в служении все получается, просто все хорошо – это происходит не специально, как-то машинально: «А теперь я поживу». И мне сразу прилетает, достаточно быстро прилетает. И не далеко до срыва. И как бы это грубо не звучало, но на сегодняшний день я не представляю, что может стать причиной, это просто бессмысленно. Но то, что я ощущаю боль, когда начинаю рулить своей жизнью, а через боль я понимаю, что мне опять надо передавать штурвал богу. И это постепенная работа. На первых порах – это понимание, что принятие решения – это только лишь намерение, это искреннее желание дать возможность богу заняться моими делами, в то время пока я буду заниматься его делами. Потому что пока я занимаюсь своими делами, я ничего никак не могу передать ему. Я рулю своей жизнью, и не хочу делать его дела. А как только я начинаю делать его дела, у него появляется возможность заняться моими. Спасибо.

Вопрос: Спасибо, что поделился опытом. Услышал от тебя и удивился в очередной раз об эгоизме, как мыть полы и помогать другому алкоголику, чтобы мне стало хорошо, потому что эту штуку я принес с параллельного Сообщества. И немножко офигел, когда алкоголики мне сказали, что чуть ли не полностью нужно похоронить свое Я, и что ни факт, что мне будет хорошо от намываний полов и помощи другим алкоголикам. Хотя по большей части так оно и есть. Еще больше я офигел, когда мне спонсор сказал, что это я делаю только для себя. Я тут вообще затроил. Тут от тебя еще услышал, что мне станет хорошо. Немножко можно поподробнее? Потому что иной раз мне кажется, что я прихожу на группу, веду ее там, а мне становиться еще хреновее, чуть ли у меня не гордыня: «Да, пофиг что мне хреново. Я же тут для вас все делаю». Вот путано у меня с этим как-то. Не догоняю я этих моментов, хотя да имеет место быть – помощь, служение другим алкоголикам и людям в целом, мне силы какие-то дает, но не всегда. И еще второй вопрос: У меня прям перегибает палку, если кто-то просит помощи какие-то люди помочь другому алкоголику или наркоману, у меня прям черный плащ одевается и меня трясти начинает, и я прям бога благодарю: «Спасибо, боженька», и начинается у меня радикальное выздоровление с навязчивыми идеями, типа: «Вам нужно выздоравливать…», ну и всякие страшные истории, и примеры. Как это делается более грамотно, спокойно, лояльно? В книжке все доходчиво объяснено, но на деле перегиб бывает на самом деле. Поделись.

Ответ: Спасибо, Эльдар. Эгоизм. Важный момент, прочувствовать не получиться. Потому что, когда я делаю что-то для кого-то, мне не нужно зацикливаться.  Просто надо это делать. Я прихожу, я ведущий на группе, естественно я не могу выключить то, что я такой крутой.  У меня есть вообще такой момент, что я в принципе служить начал на гордыне и тщеславии. Я захотел стать кем-то в этом сообществе. Пришел с улицы и стал таким.  Когда уже понял, что это не лохотрон и не секта какая-то, я подумал, что надо как-то приспособиться тут, стать значимым человеком. То есть тут сработала моя гордыня в плюс, иногда она в минус работает, а тут в плюс. То есть в служение я вошел через свой недостаток ярко выраженный. Поэтому, как сделать то, что я делаю полезным и стало приносить пользу и мне становилось легче – первым делом не думать об этом и не ждать зарплаты. Потому что, даже если воспринимать служение и помощь алкоголику как работу, то ту нет зарплаты такой как я хочу. Восприятие меня и мое восприятие «хорошо и спокойно», может не совпадать с тем восприятием «хорошо и спокойно», которое мне реально дается. Просто мой мозг так работает: «Сейчас проведу группу и у меня с женой должно разрешиться. Или мне на работе должно стать поспокойнее», то есть я начинаю сам заказывать плату за то служение, которое несу. Это самая большая ошибка. У меня такое было, не знаю, как у тебя. И ребят я знаю, которые сидели и так думали: «Мы готовы. Сколько? Месяц? Два служить? Полгода?». И сидят в ожидании вот этой зарплаты, в ожидании освобождения, которое должно прийти. Этого не должно быть. Просто это как-то надо убрать. Просто убрать. Я это делаю, потому что я хочу это делать. Сразу это не получиться.  Сначала это машинально вырабатываешь. И когда это прилетает, ты ощущаешь эту свободу и спокойствие. И оно выражаться может в абсолютно разных вещах. Снаружи ничего не меняется, а внутри становиться спокойно. Поэтому могу только так сказать в плане эгоизма. То есть не ждать чего-то, если я помыл полы, провел группу или сделал чай, или встретился с подспонсорным, значит бог обязан сделать так, чтобы мне стало легче. Честно скажу, я не припомню на сегодня, что мне было плохо и осталось плохо. Возможно где-то в самом начале служения. Когда я начал работать с подспонсорными, только тогда легче стало, а я работать с подспонсорными стал на 4-ом году трезвости. Мне прям сразу в плюс пошло. То есть ни одна встреча не осталась с ощущением: «Мне было плохо и осталось плохо». У меня были такие моменты, когда за пять минут до скайпа или до живой встречи со страдающим алкоголиком, мне было плохо. Прям было отвращение, прям до рвоты: «Блин, опять там что-то кому-то рассказывать». И только садишься, три – пять минут, помолишься и сразу отпускает. И после каждого общения мне было классно, не то чтобы на крыльях, но было хорошо.

Второй вопрос – 12 Шаг. Опыт у меня был. Когда меня проняло, когда я первый раз прошел Шаги, меня прям окрылило. Я бегал, я хотел вылечить всех, лобового алкоголика, которого встречал. Надо ему, не надо. Просят не просят. Я пытался вылечить. Но у тебя контекст вопроса, как я понял, о том, что предлагают помочь. Тут просто надо бога попросить. Не поблагодарить, а попросить: «Как именно я могу помочь?», внимательно послушать, что конкретно от тебя просят. Ты сам можешь определять, как попросить помощи. Кукую помощь ты можешь дать. Послушать что хотят от тебя. Постараться хоть минимум это отдать.  В моем опыте я называю это: «Причинять помощь», то есть тогда, когда я делаю излишне то, чего меня не просили делать. Естественно я буду переживать. Как работать по 12 Шагу? Это очень хорошо описано в 7 главе: «Работая с другими». Из моего опыта – есть трех летнее хождение на группы, в областной наркологии. Насколько я там полезен – не знаю. Но одна из основных, на мой взгляд, того чего я могу оказывать по 12 Шагу, если нет наркологии, нет 12 Шага по звонку. Хотя это редкость сегодня выезжать и общаться с кем-то, это просто каждую группу, каждое собрание группы, говорить одно и тоже, так говорил мой спонсор: «Говорить, как заведенная юла, говорить одно и тоже. Что выздоровление от хронического алкоголизма возможно, с помощью программы 12 Шагов Анонимных Алкоголиков. Что необходимо помогать другим алкоголикам».  В начале нечего будет рассказывать, в начальный момент, это надо говорить, как на подсосе. Потом бог будет давать мысли, подспонсорных каких-то, будет нарабатываться опыт. И будет больше и больше возможности рассказывать опыт. Вот это основное. Это сказывается на группах. Это тоже 12 Шаг, не позволять выводить себя на эмоции, рассказывать какую-нибудь херню, не сливаться по чувствам, не следить за другими. Просто каждый раз говорить, что я могу помочь, что я хочу помочь, что у меня есть ответы на вопросы. И об этом рассказывать на группах. Ну, а так, ходить в наркологии, договариваться там, ребцентра коммерческие. Сейчас они с радостью. Сами принимают. Это конечно уже работа группы. Потому что лично ходить с преамбулой группой, 5-я традиция. Пришли, договорились, обсудили — каким образом непосредственно можно взаимодействовать. А основная часть – это конечно рассказывать людям, которые лежат, алкашам. Которые хотят выздороветь. Только надо выработать схему. Спасибо.

Вопрос:  Спасибо за твое выступление. Как ты думаешь, на каком этапе прохождения 12 Шаговой программы, можно изучать Традиции? И возможно это некоторым людям это не нужно вообще? В каком случае знание Традиций необходимо? Возможно при служении в каком-то или еще какие-то моменты?

Ответ: В книге есть ответ на этот вопрос. Сейчас листать и искать не буду. Сразу после прохождения Шагов, необходимо пройти Традиции. Кому это необходимо? Всем тем хроническим алкоголикам, которые хотят выздороветь от хронического алкоголизма. Не голословно будет сказано, но на сегодняшний день, так оно и есть. Как бы это кому-то обидно не было, но в сообществе очень много пассажиров. Я называю так тех алкашей, которые еще не в сознании. Может из них кто-то не алкоголики. И это не столь важно. Но это нужно всем тем хроническим алкоголикам, которые хотят выздороветь и жить свободной жизнью, сразу после прохождения Шагов, нужно пройти 12 Традиций. Почему? 12 Шагов Анонимных Алкоголиков – это программа моего личного выздоровления от хронического алкоголизма. 12 Традиций – это способ взаимодействовать с вами, с членами сообщества Анонимных Алкоголиков. Потому что, пройдя программу я не могу применять ее сам с собой. Мне нужно делиться, мне нужно служить в группе для того чтобы правильно взаимодействовать с другими алкоголиками, я должен знать традиции. Иначе не будет единства. Но проходить традиции раньше Шагов – это бессмысленно. Потому что в традициях есть такое понятие как «Жертвенность» — основа традиций. То есть я на первый план ставлю общее, а потом свое. Принципы, а не личности. То есть если не будет сообщества, то не будет меня. Если у меня не выработано смирение, которое вырабатывается у меня при прохождении программы и когда я передаю программу 12 Шагов, то я не смогу следовать традициям. Поэтому сначала 12 Шагов, а потом 12 традиций. Можно полистать, там написано «Новичок». То есть если человек пришел, и он начинает проходить программу 12 Шагов, на сегодняшний день по той схеме, которая есть у меня, это полтора месяца. Если конечно все честно и все правильно и своевременно делать. Тогда к двум месяцам трезвости, алкоголик может начать проходить традиции. Традиции, схема такая – одна традиция в неделю, получается три месяца. И тогда к полугоду трезвости у алкоголика будет и программа, которую можно передавать и традиции.  Вот такой ответ.

Вопрос: Благодарю всех за доверие и возможность задать вопрос. Последнее проявление твоего эгоизма, желательно пример по ситуации, с примером, когда ты поступил по-новому?

Ответ: Спасибо за вопрос.  Пример. Ну, по-новому на сегодняшний день тяжело отслеживать, потому что на сегодняшний день стараюсь максимально по- новому. Что значит по- новому? В книге есть такая приписка, для того чтобы мне выздороветь от хронического алкоголизма, мне нужно начать делать действия, не свойственные для алкоголика, как раз противоположные эгоизму.  Достаточно давно начал это практиковать. И из примеров недавних, могу вспомнить только когда мне было очень не по себе. Только в таких случаях я могу это запомнить, то есть я не хотел, а мне пришлось. Ну, наверное, из ярких таких моментов, был неделю назад, я был еще у себя в городе, в Самаре. У меня ребенок идет в школу, в первый класс. И мы пришли в поликлинику, проходить врачей и не получается пройти врачей. И необходимо на следующий день прийти к врачу в 8 утра. А у меня в 8 утра тренировка. То есть я должен идти на тренировку. Я думал, что сегодня все сделаю, а завтра пойду на тренировку.  В общем у меня был план, конкретный. Я видел свой завтрашний день именно так. И когда я это услышал, я позвонил жене. Я знаю, что ей к 8:30 на работу, я опять же подстроился, я понимаю, что она в 8:00 успевает, а к 8:30 на работу. А она мне говорит: «Нет». Я не стал спорить и ругаться, сказал: «Давай подумаем». Я повесил трубку и еще минут десять, наверное, помучился. У меня еще были какие-то колебания. А через десять минут я понял, что ну какая на хрен тренировка, когда моему ребенку нужно в поликлинику, нужно этим заняться. Нужно ему уделить время. Там как раз вторая половина 12 Шага. Вот тогда я поступил по-новому. Это на сегодня для меня не ново. Потому что, я начал практиковать такую штуку, не соврать года два, всегда говори: «Да». Это не значит – всегда – да, да, да, но стараться. И ничего страшного нет.  Были некоторые страхи, что если кто-то узнает, что я всем говорю: «Да», и что я все могу быть полезен, то все сбегутся, начнут клянчить, дергать меня за рукава, тащить меня в разные стороны, лишь бы только оказал помощь безвозмездно. Это все придумки моей головы. Такого не будет. По одной причине – я особо нахер никому не нужен. Если меня мама просит съездить на дачу, значит я должен поехать. Если меня бывшая жена просит постелить линолеум, значит пойти постелить линолеум, если ребенку надо в поликлинику, значит надо идти в поликлинику. Но момент следующий, я не могу сказать: «Да», когда у меня на это время запланирована другая задача. То есть я уже должен. Но такое тоже редко бывает. Есть такой пример: «Бог никогда не поставит меня перед выбором, поехать к больной матери в больницу или спасать моего ребенка от чего-то». Это только в моей голове рождается подобный казус. На самом деле, такого ни разу не было. Все это гладко и хорошо проходит. Это пример по эгоизму. Надеюсь ответил.

Вопрос: Как относишься к цензам трезвости при служениях?

Ответ: К срокам трезвости?  Положительно.  Но каждый отдельный момент рассматривается индивидуально.  Но в любом случае важно, и критерий тут – групповое сознание. То есть не я как отношусь, и что-то как-то там думается. Группа может болеть, группа может быть не права, но, если она групповым сознанием принимает решение, что на этой группе будет вот так, вот так и вот так, значит на этой группе будет так. А так просто в целом, вот буквально скоро будет рабочее собрание, и в повестке нашего вопроса, мы хотим принять положение. Группа уже перерабатывает по нашу группу вопросы. И там как раз есть сроки служения, обязанности служителей. И там есть такая интересная штука- Чайханчик – один день трезвости. То есть это говорит о том, что у любого человека есть возможность иметь служение. То есть ему не надо набирать полгода трезвости, чтобы взять служение. Если нашим групповым сознанием будет принято это решение, то чайханщиком может стать каждый. Не то, чтобы с оговоркой, но будет оговариваться в понимание того, что человек с тремя днями трезвости в должности чайханщика, возьмет и не придет, то его обязанности должен будет выполнять ведущий.  В принципе это у нас такие условия. Если чайханщик не может, то все замыкается на ведущем. Поэтому на самом деле это не так страшно. Чайханщик не приходит у нас раньше ведущего. В день, когда я ведущий на группе, то ведущий должен прийти пораньше на группу. А ведущий, сейчас не помню, ну, по-моему, около полугода трезвости, не меньше. Казначей – 1 год. Там у нас еще есть служение, но мы скорее всего его не примем, служение завхоз. Там три месяца. И чайханщик, и завхоз — у них программа и нет традиций. А вот ведущий, казначей, ПГ – уже требования. Конечно группа может не применять требования, если других вариантов нет.  А так да, чтобы Шаги и традиции у ведущего, ПГ, казначея были. Поэтому это на усмотрение группы. Спасибо.

Вопрос: Хотелось бы услышать твое мнение. Спонсор дает задание, в принципе это указано и в спонсорских соглашениях, что как только я прохожу 5 Шаг, то я должен искать подспонсорного и работать с ним. Но я пытаюсь делать то, что могу, но не идет. У нас очень узкий круг ходит на группу. И меня это беспокоит. Я вот не знаю, вот здесь должна ли я как-то упорно искать или ждать, когда бог пошлет? Упорно навязывать свою помощь в работе с другими алкоголиками?

Ответ: Мое мнение, не мое мнение. Мой опыт. Я не стремился никогда. Было так поверхностно интересно, но я не стремился узнать об этом. Сто раз слышал об этих спонсорских соглашениях. Но ни разу не видел и думаю, что это какая-то бредятина. Что какой-то начальник, подчиненный. Что за соглашения? Человеку нужна помощь, и я ему могу помочь.  Если он хочет получить, то он получит. Если не хочет, то мы пообщаемся, повстречаемся и он сам потом потеряется подспонсорный. Это будет показателем того, насколько ему нужна помощь. Тут есть такой нюанс: меня никто, ничему обязать не может. Раньше жесть вообще была, когда я слышал «Должен», «Обязан», «Нужно» — я типа сам решаю, так раньше было. А сейчас это необходимость для передачи духовного состояния, моего опыта. Но формат хватания за ворот какого-то бедолаги-новичка, какое-то втюхивание, потому что это мне срочно надо. Отчасти с первым спонсором так и получилось, не знаю, было ли у него какое-то соглашение, но со мной он не заключал никаких соглашений. Он ко мне подошел по сути, он стал моим спонсором, а не я его подспонсорным. Как-то так. Я не жалею. Это был повод сменить его. Оправданием для меня. Я, когда получил первый раз программу, у меня было полгода трезвости, потому что я затянул с 4-м Шагом, был так сказать – маневр. Место для маневра, чтобы повыпендриваться. Поэтому закончил я в полгода и опыт, который мне передали, там в конце 9-го Шага говориться, что это крайний случай, когда надо искать подспонсорного, что бы к этому времени у меня появился подспонсорный. Но к полугоду и до двух с половиной лет, у меня не было подспонсорных, я говорил об этом уже. Желание было с переменным успехом на первых порах. Но где-то со второго года трезвости, у меня было постоянное желание. Но я не хотел никого хватать за шиворот, потому что я это не воспринимаю для себя. Если человеку нужно, и он видит в моих высказываниях то, что может ему помочь, то он подойдет и попросит помощи. Это святая святых. Человек должен захотеть помощи, человек должен захотеть помощи от меня, и этот человек должен подойти ко мне и попросить. Другое дело то, что зависит от меня – моя честность. Хочу ли я помогать? Я понимаю, что от этого зависит моя свободная новая жизнь? Я отдаю в этом себе отчет? И как я себя веду при этом? Если я как какая-то жопа сижу на собрании и мурлыкою себе что-то под нос, и может в начальный момент и нечего сказать, но нужно делать «как будто». Хотите верьте, хотите нет. Это надо так. Это не обман. Нужно просто в это поверить, что это произойдет. Потому что просто я так это не происходит и это не получить. Сделать «как будто», довериться богу и с горящими глазами высказываться и говорить: «Ребята, мне уже отдали. Давайте я теперь вам отдам!». Спонсор моего спонсора говорил: «Если у меня есть одна встреча, то я могу уже отдать». И в его случае так и произошло. Он получил первую встречу, а на следующий день пошел ее отдавать.  А дальше ничего страшного. Дальш9е не будет такого опыта, который я не буду готов отдавать. Тут все на моей честности. Если я честно понимаю и честно хочу жить новой жизнью, если я хочу ее принимать и быть в ней, то просто по сути от меня требуется желание и выраженное горение: «Ребята, давайте ко мне. Евгений Химик – анонимный алкоголик. Он знает выход». Я просто сейчас кричать не могу, я бы покричал. А то распугаю соседей, что не есть хорошо. Как-то так. Ну, а если по соглашению – не знаю. Уволит он тебя или что сделает, если ты не найдешь подспонсорного.

Вопрос: Всегда говори: «Да». Пытался ли ты злоупотребить этим вне сообщества АА. Есть же еще жизнь за пределами сообщества. Если можно примеры и выход из ситуации.  Пояснение голосом: «Будучи в программе, я старалась быть хорошей, и пыталась использовать этот принцип. Но люди не в программе, за пределами сообщества, пытаются злоупотребить. То есть они видят твою открытость, твою причастность и увлеченность проблемой, и это свойственно человеческой природе. И люди, даже не осознают, что они начинают постепенно тобой злоупотреблять. Твоей отзывчивостью. Отлавливал ли ты такие моменты? Как ты с ними справлялся? Говорил ли ты все-таки «Нет»? я понимаю, что есть такие ситуации показательные – болеет мама, ребенок, когда действительно все ясно. Но когда ты действительно сомневаешься, что нужно тебе в этой ситуации говорить «Да», возможно тебе это может причинить ущерб. Ну, то есть такие ситуации. не черно-белые, а когда серое. Между. Когда сомнения гложет. И другие люди, пытались злоупотребить твоей такой отзывчивостью, как ты реагировал?»

Ответ: злоупотреблять тем, чтобы говорить всегда «Да»? я правильно понял? Ну, везде говорить «Да» — это не говорит о понятии злоупотреблять. Скажу был такой опыт и скорее всего, об этом речь. Говорить «Да», когда меня просят о помощи. И тут злоупотребить невозможно. То есть меня просят о помощи в сообществе, может быть в служении – не кому взять и мне приходиться брать эти служения, и вне сообщества. Сейчас, наверное, больше запросов в социальной сфере – на работе, кто-то что-то не может сделать.

После пояснений голосом.  Как я говорил в самом начале, что я пытался анализировать и в моей голове были моменты и мысли о том, что если люди узнают, то они меня начнут эксплуатировать. Так в этом то и есть доверие богу. Я дойду до примеров, хотя их может не быть. Я говорил о том, что бог не даст мне больше того, что я могу сделать и естественно есть момент здравомыслия. Ну, что конкретно меня просят? Там надо понять, может быть плохое и это делать не надо.  Я преподаватель в университете. Меня могут попросить за деньги поставить оценку. Ну, как это может быть? Это не благо. Естественно я откажу. Это принципиальный вопрос. Ну или что-то в таком духе, что явно идет в минус и тут к бабушке не нужно ходить. А если человеку реально нужна помощь, то… я же не бегаю и не кричу, что я всем готов помогать, то есть я не даю возможности людям, что они могут мной пользоваться. Я не знаю, как это работает. Просто, когда я принял такое решение, что я буду максимально стараться отвечать «Да», то я отвечаю всегда «Да», и никакого ущерба на сегодняшний день я от этого не ощущал. Единственное что я подчеркну такой момент, что перед тем как говорить «Да», я оцениваю, могу ли я это сделать?  Честно. Внутри меня эта честность. Могу я помочь – я помогаю. Я в это время свободен? Свободен.  То есть выбор – лежать на диване или заниматься какими-то своими не важными делами, которые можно легко отодвинуть и сделать в другое время, то я скорее всего, с большей долей вероятности человеку помогу. Ну, у меня в обратную сторону пример был. Я не то чтобы говори  «Нет», я просто не слышал за своими мыслями и делами, что человеку нужна помощь. То есть я сижу, и у меня какие-то важные дела на мой взгляд. Я сижу с важным видом, планирую что и как делать. Тут кто-то подходит и что-то спрашивает или просит помочь, например, спираль на печке накрутить. «Какая спираль? Мне тут надо сетку распределить, надо план составить, тут надо ответить, тут надо восемь писем написать», и я сижу не могу сдвинуться. И это есть ответ бога: «Отвлекись. Иди помоги моему ребенку. Иди помоги». И приходит озарение: «О. точно». И все бросаешь и помогаешь. Все сделал, помог и прям энергия резко появляется. Я прихожу и все дела переделываю за 30-40 минут, с которыми не мог справиться. Был пример исходя из опыта. У меня допустим три дела, которые нужно сделать за пять часов. И может такое произойти, что я за пять часов не справлюсь. И у меня есть три дела, и у меня кто-то просит о помощи, и мне из этих пяти часов надо час уделить другому человеку. Я час отдаю человеку и помогаю ему с его делом, а потом свои дела я делаю за два часа. То есть суммарно, со всеми делами я справляюсь за три часа и у меня остается еще свободное время. А если бы я не помогал, то и свои три дела я за пять часов мог не успеть сделать. Это реально из опыта. Поэтому у меня на сегодняшний день, когда я в хорошем расположении духа, в хорошей духовной форме, у меня нет серых моментов. Есть только белые и черные. Есть болезнь, и есть Бог. Спасибо.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. Женя, хотел бы ты помочь нашей группе? Взять на себя служение и помочь нашей группе в Традициях АА?

Ответ:  Я телефон оставил, давайте обсудим.

Вопрос:

Диалог:

– Сколько у тебя было срывов? 

– Не было срывов.

– Не было срывов вообще? У тебя пять лет чистого времени?

– Больше пяти. Полных пять.

– То есть ты как попал в программу, ни разу не срывался?

– Нет.

– А твоя проблема в чистом времени?  В употреблении их не было. А в чистоте ты с чем столкнулся?

– С жизнью. Со всей жизнью столкнулся.

– А что в ней появилось.

– Я не знаю, как сказать. Ну все появилось. У меня в принципе жизни то не было. Я жил чтобы бухать.

– То есть столкнулся со всем новым?

– Да, со всем новым.

– Спасибо. Я это и хотел спросить.

Вопрос: Женя, ты сказал, что у тебя были трудности с 4-м Шагом. Я тоже застряла на 4-ом Шаге, три раза меняла спонсора, сейчас все-таки надеюсь, что человек меня проведет по Шагам. Но 4-ый Шаг, действительно не всем удается. У меня проблема вся в том, что у меня не было сильных потрясений за всю жизнь, несмотря на то, что я долго бухала. Но в принципе мне кажется, что я вменяемый человек и у меня нет каких-то обид затаённых. В общем у меня проблема с 4-м Шагом. Я услышала, что у тебя тоже. Поделись опытом, как ты эти проблемы и трудности с 4-м Шагом преодолел? Какого рода у тебя были трудности с 4-м Шагом?

Ответ: В моем случае, стандартные трудности. У меня не было того, что ты говоришь. Я понимал, что у меня много обид и что в них надо ковыряться и вспоминать. Поэтому у меня появилось много дел. Я протрезвел и у меня тут появились дела – семья, работа, карьера и все, все, все. «Это все хорошо, Шаги и программа, а жить кто будет?» – такие мысли были. Это какая-то глупая идея была. И что сейчас часто происходит – это через боль. Я был в другом городе, рабочей командировке. И это состояние, последний раз оно у меня было давно, и даже близко подобного у меня давно не было. То есть состояние: в другом городе, 4 месяца трезвости, может меньше, и я не приспособленный и есть возможность выпить. Там ежегодная конференция такая, я там ездил и постоянно выпивал. И это странное ощущение, если напрячься, то могу вспомнить, состояние как будто что-то произойдет неминуемо страшное, от меня не зависящее, как будто беда надвигается – такое ощущение – неминуемой беды. Я так обосрался. Естественно я сразу позвонил, писать я не стал, я, по-моему, даже тетрадь не взял, хотя до этого я брал тетрадь на пару командировок. И по приезду я быстро все написал. И скоренько все дело это прошли. А касаемо твоей ситуации, очень часто встречаю, через одного. У меня не так много спонсируемых, человек может семь было всего, и вот прям через одного или чуть не каждый: «Я ни на кого не обижен» или «Я всех простил», я лично я не понимаю, как это. Но я такое встречал. Ну, не знаю. Это же твоя инвентаризация. Тебе решать. Я слышал, что пишут по десять, пятнадцать ситуаций. Ну не человек, там же еще организации есть. По пятнадцать ситуаций, обид, человек. Ну, значит человек так решил на сейчас. Если человек честен сам с собой, значит пусть будет так. Тут тоже нет крайности. То, что ты сдаешь, значит то и есть. Я не могу проверить, не могу в чужую голову залезть. Также в те же спонсорские соглашения, когда заставляют по четыреста обид писать, вспоминать всех подряд: соседей, прохожих. Считаю, что это тоже крайность. Если честно написала пятнадцать, значит пусть пятнадцать будет. Страхов пять, значит пусть пять будет. Если в сексуальной инвентаризации было шесть-семь отношений корявых, построенных через эгоизм. Пусть так будет. Возможно потом, через осознания всплывет что-то. Н если ты честно сделал, пусть так будет. Спасибо.

Вопрос: Вопрос по 4-му Шагу. Как ты считаешь, по крайней мере мне спонсор давал так, что «промаливать» я должен минимум два с половиной месяца. Как ты это видишь? Из твоего опыта. Ответ: по моему опыту, то, что мне отдавали и то, что я дальше передаю – минимум две недели, а дальше по ситуации. Тут важно понимать, что есть список и «промаливать» мы начинаем именно тогда, когда встреча эта озвучивается. Не тогда, когда я закончил, потому что это в лучшем случае это два дня, а в худшем случае, когда мы начинаем саботировать, то это может растянуться на три недели. То есть я начинаю отмаливать через три недели. Нет, я начинаю отмаливать сразу после встречи со спонсором, даже если я еще не закончил первую колонку таблицы обид. Отмаливается две недели. Суть в том, что через 2 недели я сам задаю себе вопрос, глядя на тот список, я там говорил: «Боженька, дай ему… (фамилия или имя) здоровье, счастье, все что необходимо, все что ты считаешь нужным…», и потом через две недели я этот список беру и прочитываю. Я начинаю по ощущениям. Если меня отпустило, то я их вычеркиваю. У меня было три ступени, то есть через две недели, я чуть меньше половины зачеркнул людей и дальше продолжал отмаливать. Сейчас могу соврать, ну пусть это будет еще две недели я «промаливал», а потом посмотрел список, и у меня осталось человек двенадцать. Я их еще две недели «промаливал», а потом честно скажу забил. Потому что из этих двенадцати, двоих троих я до сих пор принять не смог. Есть такие ситуации, но это не моя, что некоторых годами отмаливают. По моему опыту, который мне отдавали – две недели обязательно. А потом по ситуации. тут суть в чем, что типа вот две недели и я отработал. Как суд дает трудочасы, мне назначили две недели, я « отмолил» и все. Тут суть в том, чтобы человека отпустить. Чтобы пришло сострадание, понимание к этому человеку. Я же молюсь не для того, чтобы у человека было здоровье и так далее. Я молюсь, чтобы меня отпустило от этого человека. На счет двух с половиной месяцев не слышал.