Россия/Москва, Щелково.

Домашняя группа: «Щелчок», «Центр», «Единство».

ТЕМА: По запросу группы.

Всем привет. Юрий алкоголик. Хотел бы обратиться к группе, выскажите пожелания, какую тему хотели бы послушать. Пожалуй, личная история переплетается с Первым Шагом. И дополнительно подошел 11 и 12 Шаги.

Всем привет еще раз, Юра-алкоголик. Мне 36 лет. Мне очень повезло, что я, очевидно, родился или приобрел в раннем детстве какую-то поломку, какую-то нездоровую хрень. Детство – счастливая пора, помню, когда утром просыпаешься, радость предстоящего дня. Не обязательно Новый Год, какой-то праздник, тебе игрушку дарят. А просто просыпаешься, и новый день. Да это было. Тем не менее в детском саду, в том возрасте, в котором я себя осознаю, был страх. Всю мою жизнь это было самое главное в моей жизни. Не знаю, общаются ребята между собой, я с ними, но мне кажется, что иногда так страшно подбирать слова. Все нормально, но один взгляд, который я себе в голове так интерпретирую, что Боже мой, он меня насквозь видит, все мои помысли, что обо мне подумают?! Что-то еще… В голове я был всегда очень остроумным, очаровательным, но это было чаще всего в голове или постфактум, а на деле я язык прятал в одно место соответственно.

Воспитывался в очень хорошей семье. У меня родители врачи, интеллигенты. Я не видел их пьяными. Только пару раз отца выпившим. Чтобы пьяным «вдрабадан», а тем более вещества какие-то. Они  интеллигентные верующие люди, но меня забаловали. Меня рано отдали в школу. Я чуть раньше других начал считать, читать, складывать. Меня хвалили учителя, родители. Я был страшный эгоист, очень требовательный, капризный. Раньше того, как я начал ходить, я практиковал: когда что-то было не по мне – бился головой. Я это и потом практиковал, в возрасте 5 лет, потом и дальше. Это было больше в шутку. Дальше это были другие методы манипуляции. Я был маленький, щупленький. Я и сейчас маленький и щупленький, но любил командовать, с детского сада: ты будешь этим, этим… Когда что-то не по мне, злился, раздражался, но при этом был трус, ссыкло отвратительное. До того боялся каких-то конфликтов, мог бы чуть ли не на колени стать, чтобы меня не побили. И когда случился подростковый период, все комплексы полезли. Тут я такой отвратительный, бесстрашный, а тут еще девочки начинали нравится. Я их боялся! Как  хотел этого всего, но дико боялся, мне казалось, что у меня никогда этого не будет. Страхов стало очень много. В Третьем Шаге у нас сказано: «Когда-то давно мы сделали выбор жить, думая о себе». Я не могу сказать, что таким стал, я таким был, рос. Эгоцентрик невероятной силы, но жалкой и ничтожный.

Я перешел в пятый класс, там  никого не знал. Помню, все между собой дружат с первого класса, а я хочу так же как они, пытаюсь завязать все шуткой, а у меня опять: я не с ними, я отдельно, у меня отчужденность от них от всех. Я хочу быть частью, но у меня не получается. Я хочу, но получается неестественно, неловко. Придумываю фразу, которую скажу, но чаще всего все это было настолько неестественно. Когда проигнорируют — это самое страшное, или посмеются над тобой. Это ужасно, быть никем.

В 13 лет, я попробовал алкоголь. Причем, это не первый опыт изменения сознания. Я астматик, в детстве раннем чрезмерно забрызгал ингалятор, там был спирт, меня зашатало. Я с 10-11 это периодически делал. А когда я попробовал алкоголь с друзьями, нашел способ очень быстрый и очень эффективный эту всю херню во мне убрать: страхи, комплексы, как общаться с девочками, как быть душой компании! А тут я выпиваю, и все это уходит. Я становлю с тем, кем бы я хотел быть, по крайней мере, мне так казалось, достаточно долгое-долгое время. С первого же раза я напился «вдрабадан».  Все друзья выпили, напились, а я просто «до талого». Все страхи, которые у меня были, включая страх высоты, конфликта физического, девочек… Я к девочке приставал, в драку лез. Проблевался, обматерил старушек возле подъезда. Причем,  я ребенок был. Мне это очень зашло. При этом мне никогда не нравился вкус алкоголя. Не случилось того, что я сразу стал пьяницей. Я это узнал и с те пор я во всех компаниях был заводилой с алкоголем, потом с наркотиками. «Давайте, ребята! Какая разница, что там завтра. Школу прогуляем». Первый зачинщик, чтобы прогулять школу, институт, работу, неважно что. В любой ситуации выпить, замутить – я был в первых рядах.

У меня был момент в жизни, который надломил меня окончательно. Это было лет в 14. Все друзья с детского сада не выдержали моего характера, я был невероятно несносным, мерзкой тварью, правда. Требовательным! У одного друга я мог игрушки украсть, постоянное эмоциональное и физическое насилие. В какой-то момент они от меня отвернулись. У меня год вообще не было друзей. Помню это лето, я сижу дома, мне не с кем, некуда пойти. Исключение – меня в лагерь отправили. Там я еще больше в алкоголь уже, по-настоящему. Перейдя в другую школу, я надел маску. Я хотел преуспеть в мире, а для меня успех был в первую очередь не материальный, а люди. Мне так сильно этого не хватало, я хотел быть значимым, мнил себя великим режиссером на худой конец, писателем, которого все почитают. Потом я стал игроманом, думал, что выиграю много денег, и буду отдавать на благотворительность. Всегда быть в центре внимания, чтобы меня любили.

Эта маска помогла, сработала. Я быстро влился, меня позвали на пьянку уже через две недели. Мне 15 лет. С тех пор я стал регулярно пить по разу в неделю минимум, потом по 2, 3. Все десятый-одиннадцатый классы – попойки, потом трава добавилась. Практически пять дней в неделю выпивали. Уже  в 20 лет я поступил в медицинский институт, была льгота, не так сложно. Поступил. Я не учился,  либо прогуливал. Бухал, либо с одногруппниками. Институт я так и не закончил. Подумал, что это ненормально по два раза в день выпивать, напиваться и накуриваться. Надо подвязывать. Но напоследок попробую-ка  другое вещество. Я попробовал. Попробовал так, что лет на 5 добавил себе еще одну галочку в резюме. Стал играть в азартные игры, в покер. Еще одну явную зависимость, которой страдать начали практически все, кроме меня, как мне казалось.

Моей целью детства было что? Мой отец кричал на меня по этому поводу: «Жизнь не может быть всегда праздником!». А я ему отвечал: «Я родился, чтобы быть счастливым, вы просто этого не понимаете. Эти ваши страдания нахр*н мне не нужны. Я хочу быть счастливым!». Я увидел, что есть момент, что есть кое-что, что приводит в состояние приподнятого настроения, я подумал, что «вот оно, нужно научиться совмещать жизнь…». Всю жизнь пытался найти волшебную таблетку. Продолжал употреблять. Родители – врачи. Много связей, возможностей. Медицины я попробовал от и до. 7 раз лежал в психиатричках, наркологичках. Все антидепрессанты, которые у нас даже не достать законным и незаконным путем. Методы традиционной и нетрадиционной медицины. Я пытался искренне бросить, но также все-таки найти волшебную таблетку для жизни. Понимал, что к 20 годам мне 5 раз ломали нос за мою алкогольно-наркоманскую карьеру, потеря друзей в очередной раз, когда я у друга украл телефон. На одходняках я невероятно агрессивный, друзья влипали в истории из-за меня.  Я понимал, что, скорее всего, не найду способа существовать в этой реальности. Хотел, как и все, знакомиться нормально, общаться, самореализовываться, карьера, семья. Понимал, что что-то не получается, депрессий все больше, страхов все больше.

Я искал в духовном. С детства считал, что верю в Бога, считал, что я делаю, называется верой. У меня была принадлежность к вере, крещение. Потом подростковый бунт, я увидел, что нет радости в храмах в этих лицах, но сам туда ходил, искренне пытался поверить. Рыдая не раз на полу, просил Бога: «Помоги мне пожалуйста! Дай мне один шанс!». Что характерно, шансы давались, но я их благополучно прос*рал. Все, что мне говорили служители церкви, все делал, но все равно. Был в двух сектах протестантских, искал ответ. Все-таки, если в употреблении нет, но я жить-то хочу начать. Мне уже было 20 с чем-то лет, неважно, я хочу пожить эту жизнь, не пожил ее так, как все живут. Я только на момент употребления, только в этот момент или в предвкушении. Искал в духовом. В религии не находил, в сектах нет. Был момент, попал в секту. Мне сразу понравилось, там я и курить бросил, и пить. Иду такой, с Иисусом, радостный на эту встречу, встречаю соупотребителя. Он мне: «Пойдем?» Я: «Пойдем!» Куда все делось? Мне казалось, что я с Богом нахожусь. Все в миг! И дальше на год-два.

К 35 годам  я пришел в Сообщество. У меня на тот момент не было ни друзей, ничего. Пришел отвратительным, не успевшим сформироваться. Кто-то развивался, что-то потерял. Я ничего не успел приобрести, все, что у меня было, только благодаря родителям, выжил я только благодаря им, что-то в этой жизни имел. Пришел на группы, узнал силу Сообщества. Очень тепло встретили в замечательной группе «Центр», мне дали чай, книжку, написали телефоны. Там были девочки, там было общение. Я стал ходить туда ради общения. Я тот человек, который написан всем девочкам, которые оставили мне номера телефоном. Поставил смайлик. Походил три месяца. У меня был спонсор. Ходил туда ради общения, дочитал книгу только до рассказа Билла. Я просто хотел иметь возможность общаться. Какая программа? Я толком не понимал, Шаги, Бог. Хотя, говорить я и высказываться я любил, на каждом собрании. Ходил туда под успокоительными, важный момент. На этом меня уличили, мне стало невероятно обидно, перестал ходить. Последующие годы у меня были скитания по параллельному Сообществу, по месяцу, по два я ходил, тоже не видел там ответ. Приходишь, общаешься. Отчужденный ребенок-подросток, который хочет быть частью и этого, но у него не получается. Только там, в предыдущей жизни я знал, что могу употребить, а тут я даже употребить не могу.

За этот год я каждую неделю я бросал, я чистился. В психиатрические и наркологические клиники я не ложился, знал, что не поможет. Но волшебную таблетку я пытался найти. Хватало максимум на неделю. И то с антидепрессантами и успокоительными. Абсолютно чистым я не был с 18 лет. Может, в сумме два месяца наберется.

Я лег в детокс. Отказался от реабилитации, мама говорит: «Ладно, хорошо, я тебе верю». Она мне всегда верила. Отец от меня отвернулся. Не было ни одного друга, четыре года не было отношений, никакой близости с женщиной, не было работы. Трудовой стаж к 30 года суммарно 1 го. У меня был компьютер, ютуб, порнуха. Я выходил за закладкой, у меня ничего не было. Абсолютно. Я существовал как гнида, паразит. Я хотел сдохнуть. У меня были псевдо суициды. Я манипулировал. Доставлял такую боль, чтобы выманить деньги. Стоял на краешке, на балконе, рывки какие-то делал. А когда один это делал, как будто Богу это показываю: «Смотри. Как я страдаю!». Но все равно я бы этого не сделал.

Вышел из детокса, моментально сорвался. Мама сказала, что без реабилитации не обойтись. «Здесь и сейчас»  меня научила программа. Чувствовать Бога в настоящем. А тогда было как: мне сейчас бы употребить, а дальше нас*ать. Я согласился. Мне настолько было плевать. Я не хотел ни в какую ребу. Был до этого, десять лет назад в реабилитации. И на первом же звоне: «Мамочка, мамочка! Забери меня отсюда, мне плохо. Я все понял». Свинтил.

Не хотел, но мне было плевать. В итоге я поехал в ребцентр, смирился с тем, что не получиться свинтить. Я же хитрый, я понимал, что начну жестко сканадалить, меня, скорее всего,  насильно положат. Первый раз мне пришло смирение в этом ребцентре. Я думал, лягу на месяц, мама сказала, на два. Там мне приходит смирение, я там побуду останусь. А потом поверил, что мне там помогут, сам упросил родителей на полный курс. Условия там были спартанские, а цены были вашингтонские. Упросил родителей на полный курс. Прошел полный курс, прописал три Шага по руководству, мог любому рассказать примеры, помочь написать. Ориентировался в реабилитационной программе, ориентировался по наркоманскому руководству хорошо. Я был отличником в плане реабилитации. Я освоился в этом микросоциуме, но по-прежнему мне показало за неделю до выхода, что я остался тот же самый. Мне было так страшно выходить. Я честно это говорил, мне было реально страшно. Боялся сорваться. Я остался внутри тот же.

Эта программа и эти принципы честность, готовность, непредубежденность. Я не понимал, как мне это применить с тем, что во мне происходит. Что написание этих талмудов мне дает? У меня была злость на это все. Только знал одно, что на группах. На алкашах. Немножко другое. Там нет этого, я это запомнил. Была немножко надежда, но и невероятный страх. Выхожу напуганным подростком. Кроме мамы никто не ждет. Соупотребители, да. Звонили маме, спрашивали, как я, но с ними я не хотел общаться ни при каких, в первый же день подъезжает на машине, я его как огня избегал.

Пошел на группы. Первые несколько дней ходил на параллельное сообщество. Мне становилось легче на полчаса. Я молился Богу, что он мне дал сил высказать эту гниль на душе, все свои страхи. Мне становилось легче, но ненадолго. К психотерапевту сходил, проговорился. Потом выхожу и все. Чтобы позвонить кому-то, набирался смелости весь день, звонил и, вместо того, чтобы сказать, что мне очень плохо, что я боюсь, что тяга у меня, что я столько всего наобещал маме, не мог маме сказать, что мне плохо, я говорил: «Ой, как дела? Я завтра на постлечебный. Ну ладно, пока». Бог привел меня обратно на ту самую группу центр случайно. Сразу же понял, я дома. Это была совершенно другая вселенная. Взял спонсора, делал все, что он мне говорил. Мы занимались практически каждый день. После Пятого Шага мне реально стало легче. Это было такое прохождение, что спонсор мне читает книгу, я подчеркиваю. Я понимаю, что в Третьем Шаге жирным написано, в первом тоже не очень понятно. По «четверке» там были какие-то более-менее моменты понятные по недовольству, по обидам. До Девятого Шага доходим, спонсор мне говорит: «Давай!»

У меня какая была программа на тот момент? Ходить на группы, молиться, не сливаться не в коем случае не сливаться, стараться делиться позитивным, отдавать. Могу сказать, что обрел достаточно комфортный микросоциум и жизнь. Мне очень было комфортно на группах. Просыпаюсь сутра. Думаю о том, как я поеду на группу. 2-3 собрания  в день. Максимум еще на фитнес. Я не работал. Месяца 2 после ребы, у меня ни работы, отношений нет. Я так же боюсь девушек. Возникает ситуация, меня чей-то взгляд – та же самая реакция! Я стал искать опыта другого, искать возможность. Понимал, либо это все абсолютное лицемерие, ложь, это неправда. Либо я что-то не понимаю. Я в «девятке», но у меня ни одного обещания Девятого Шага нет. Мне очень помогло осознать, когда я делился с новичками, расписывая, как классно все меняется, просто честно  взглянул, что нихрена у меня не меняется. Мне хорошо здесь, с вами, а в реальной жизни, у меня ее нет.

Мой опыт. Я нашел семинар Сергея П, Железноводск. Нашел спонсора, начал проходить. Узнал, что программа про то, чтобы стать человеком. Чтобы жить по тем законам, по которым создан этот мир, духовным принципам. Просто быть правильным сыном, правильным другом, правильным работником. Соседом, пассажиром в автобусе, членом группы, ведущим, правильным везде! Правильный поступок везде! Я должен был действительно этого захотеть, мне нечего было терять! Я захотел! Но у меня не было сил внутри. Эта гниль, страх. Вся программа – сознательный отказ от эгоизма. Эта осознанность! Я молился вроде, пытался поступить правильно, а что толку, я забываю. Сижу на группу, кого-то слушаю. Девочка заходит симпатичная, у меня сразу: «Пам-пам-пам!» Потом  парень какой-то сидит: «Вот этот чудик сидит!» Телефон в руке. Зачем я телефон беру? Какой там контакт? Какая свобода выбора? Я был ведом, я не жил свою жизнь, я понимаю. Когда начал учиться отслеживать, удерживать внимание внутри себя, просто смотреть, как я реагирую на мир. Уже в Четвертом Шаге я имел представление, что же такое эгоизм. Это в принципе вся моя личность, целиком, от и до. Как я родился, как воспитывался, как рос, общался со сверстниками в школе, читал книги, смотрел фильмы. У меня формировалось представление о том, каким я хочу быть в этом мире. Я хотел счастья какого? Чтобы меня почитали, уважали, слава. Успех, деньги, секс. Это было главным. При этом меня воспитывали в семье, где были правильные добрые вещи, но личность-то была моя. Я делаю доброе дело. Я же делаю доброе дело, я молодец! Мое эго раздувалось. Когда со мной случалась несправедливость, «Как же так? Я же такой хороший?!» Я мог последнюю рубашку отдать, снимал футболку, отдавал алкашу. Мне сказали, что это корысть. Я корыстен во всех делах. Я не был корыстен! Мне мама говорила: «Какой же ты корыстный? Ты совершенно добрый». А вот это понимание вошло, что эгоист это человек, у которого главная цель – получение удовольствия. То, о чем мне отец говорил, что жизнь не может быть всегда в кайф. Я считал, что может.

Мне эти удовольствия быстрые: алкоголь, наркотики, азартные игры, общение. Я невероятно зависим был от общения. Отношения – я абсолютно был зависим от этого человека. Я мог получать невероятный кайф от общения с девушкой, и такую же боль. Ревность, эти тараканы. От этого мне, сказали, надо избавляться. Произошли удивительные вещи. Сначала изменилась внешняя реальность. Я просто стал пытаться быть правильным человеком. Я начал задавать себе вопрос: «Как бы Бог хотел, чтобы я поступил в этой ситуации?». Я тогда на время я перестал молиться, у меня не было контакта с Богом. У меня эго настолько сильное, он не слышит меня. Вернее, он слышит, но ждет, когда я обращусь к нему. Обратиться, это не в смысле помолиться, а найти его. Найти его внутри себя. Во втором Шаге все это сказано: что в глубине души обнаружили великую реальность. Я могу сказать для себя, что она там есть. Но сначала нужно было мне увидеть, сколько там всего!!! Такие реакции невероятные. У меня так скачет внимание, у меня голос в голове, мне казалось, что меня раздражает столько вещей. Меня раздражают практически на группе. Я проходил семинар, меня все там бесили. Меня бесила трехлетняя ангел-племянница. Мама, которую я уже давно простил, прописал «четверку». Всем я был недоволен. Я этого не понимал. На самом деле, меня все это раздражает. Мне казалось, что это нормально. Тебя подрезает машина, брызгает – это нормально беситься, обозвать. Гудит ночью сосед – это нормально злиться.  Я не понимал, что сам себя загоняю в это.

Когда я начал учиться это отслеживать, стала появляться сила. Я осознаю, я помню тот момент, когда у меня заработал Четвертый Шаг. Я увидел, что это работает. Я сижу на группе, а меня дико бесило, когда при новичке начинаются полусливы, сливы, о своем. А тут новичок, а тут как будто его и нет. Никто про Первый Шаг не скажет. «Как вы можете?!» А тут я сижу, смотрю: «Боже, спасибо, что ты мне показываешь это. Дай мне силу, что это такой же как и я алкоголик. Он духовно больной. Он так же думает о себе. Меня это бесит. А у него своя проблема. Дай мне силу отнестись к нему как к больному, умирающему другу». Он тебя материт, плюет в тебя, что же  ты будешь его серьезно воспринимать? «Дай ему всего, Господи, чего он хотел в жизни. Мне ничего не надо, только силы понять, простить, отнестись с любовью». Что я могу для него сделать? Тут же я переключаю внимание куда-то. Это не обязательно должна быть прямая польза этому человеку. Я просто сосредотачиваюсь на чем-то, правильная мысль или поступок. «Помоги мне сделать себе кофе, почитать эту книгу, идти спокойно помоги». Иногда нужно быть кому-то полезным. Интернет помогает с этим, да и Бог дает варианты.

Это был первый момент, когда увидел, что это работает. Я перескочу вперед. Уже работаю. Первое время складывалось все замечательно. Мене, никчемному, конченному, зависимому, который не работал в своей жизни практически. Меня взяли, где нужно два высших образования, они у меня были, но были практически куплены. Даже не глянув на эти дипломы, со мной подписали договор. Зарплата даже тогда была, в самом начале, была в два с половиной раза выше моей первой зарплаты. Потом появились отношения. В отношениях я не смог вывезти духовные принципы, вернулись все мои тараканы. Ревность. Закончились отношения. Я перестал сначала писать Одиннадцатый Шаг, по «десятке» отслеживать. Где-то не извинился, не отследил, в итоге все закончилось, что я разорвал отношения сам. Все это сказывалось на работе. Начались настоящие страдания.

Этот момент я упустил. Для меня это было самым главным откровением: узнать и посмотреть на свою жизнь. Что есть некий непреложный закон во всем мире. Я на свою жизнь посмотрел, все это увидел. Подспонсорным предлагаю это посмотреть: карма или что посеешь – то пожнешь. Закон обучения. Или закон непреложности, неизменности последствий. Что ты сделал, то и получишь. А получишь для того, чтобы понять, что ты неправильно сделал, и исправить. Я всю жизнь страдал, не понимал, почему. Он мне подсказывал: «Ну давай, Юра. Посмотри на родителей,  посмотри на этих. Будь же человеком».  А я нет, я денежку начну воровать, бухать. Мне еще – х*рак! Я все не понимаю. Очень легко понять. Я не могу вспомнить ни одного поступка, когда я поступал как крыса, чтобы мне после этого было шикарно. Такого не было, не бывает. Я понимаю, что это невозможно.

После разрыва отношений у меня начались физические страдания. Панические атаки. Был эмоциональный срыв, я психанул, чуть не уволился с работы, скандалил. Я чуть не помер физически. Я понимал, что просто могу сдохнуть. Пытался решить чем-то. «Подсел» на духовные учения, медитации. Духовная гордыня отвела меня от молитвы, что молитвы это для вас, а я уже научился так в тишине пребывать. Две панические атаки, на полтора сантиметра от срыва. Я просто начал заново делать программу, настрадался. Сделал «девятку» девушке. Наверное, самая искренняя «девятка». Она созависимая, тоже мне много чего сделала, там тараканы такие. Меня это долгое время: «Да как так? Она сама меня!». А тогда, несмотря ни на что, я поехал искренне сказать, глядя в глаза человеку, что я очень сожалею, что появился в твоей жизни, сделал тебе столько г*вна, я, правда, сожалею. Но не могу ничего вернуть. Что я могу сделать, чтобы хоть как-то исправить». Не совсем там все гладко прошло.

Потом я во всех делах снова начал искать волю Бога, как он хотел меня видеть. Это стало для меня самым главным. Практиковать осознанность, взгляд изнутри. Мне сказали, что если я начну это делать, человек с опытом, которому я очень доверяю: «Потрать весь свой ресурс на наблюдение».  Я стал наблюдать за своей головой, реакцией. Действительно, спустя две недели я начал ощущать душевный покой. Тем не менее, могу сказать, что за все это время я впервые открыл эту силу, открыл Бога. Не было ни дня, чтобы я совсем ни разу не ощущал Бога, не просто вспышки, а конкретно ощущал, что он есть. Пусть заслоненный бедой, помпезностью. Потихоньку  стало возвращаться. В какой-то момент этот гиперконтроль отступил. Я понял: «Живи! Живи!». Открылась простота программы. Я должен постоянно наблюдать, чтобы что-то не проявилось. Я постоянно удерживаю часть внимания внутри. Каждую эмоцию я физически ощущаю, как он во мне просыпается. Если происходит какое-то взаимодействие с кем-то, я помню о Боге, когда мне приходит вызов, я благодарю. Воспринимаю это как возможность научиться, когда мне совсем плохо, я пропустил этапы, я прошу: «Боже, избавь меня от этого безумия, дай мне сейчас силу делать то, что я могу».

Был момент, когда я просил: на работе все сыпется, девушка., которая мне понравилась, отвергла меня. «Боже ты видишь, я сейчас не вывожу, мне нужен кто-то кому я могу быть полезным». Подспонсорные куда-то рассыпались. «Дай мне возможность быть полезным! Я сейчас без этого не могу. Дай мне подспонсорных!», тут же я беру сам в руки телефон, связываюсь с анонимным братом просто пообщаться. Я не жду, пока мне посыпется. 15 минут – обращается один, потом за два дня обращаются 4-5 человек.

По 11 Шагу сказать еще хочу. Утренняя часть 11 Шага – самая волшебная палочка, потому что эффект невероятный. Как мне сказал недавно один посдпонсорный, где это видано, чтобы это не работало. Это тумблер. Я просыпаюсь очень часто с жалостью к себе, с ненавистью к тому, что холодно, что надо выходить на работу, что я в выходной зачем-то проснулся рано и уже не усну, надо столько дел сделать. Неважно, я найду причину, чтобы поныть. Что мне теперь дала программа, дал Бог. Я теперь это осознаю. Я прошу: «Боже, спасибо, теперь я могу это видеть. Избавь меня от этой жалости, от этого нытья, от страха. Дай мне силы сейчас просто стать и начать делать дело». Я встаю, у меня вопрос, 6 и 7 Шаг. У меня уже привычка сутра – зарядка, холодный душ. Вечером тоже самое. Я встаю и начинаю делать зарядку, благодарю за то, что я проснулся, что он со мной, что я встал и делаю. Чем больше благодарю, тем больше растекается по телу. Параллельно рассматриваю планы, делаю 11 Шаг. Спасибо, говорю. Я его просто чувствую сердцем, телом и в окружающем. Через каких-то пять минут, в особо тяжелые дни, после душа, бодрость. Я уже другой человек. Вижу возможности, работу свою люблю. Там столько дел классных, столько взаимодействий, есть люди, благодаря тебе я смогу не  реагировать остро.

Все меняется. Может, позвонить на работу, позвонить и сказать, что заболел? Нельзя, вранье. Может, выходной перенести. Был момент, кстати, когда я только пытался вернуться в программу, я тогда прогулял работу. У меня осознание, что вернулся тот старый Юра, меня это заставило действовать. Как в ж*пу воткнули иголку раскаленную, я это увидел. Страх, надо что-то делать, тут уже недалеко. Эта перемена после 11 Шага. Эта перемена возможна в любой момент, в любом месте, когда я опять впадаю в иллюзию, в иллюзию того, что есть что-то более значимое, чем связь с Богом, ем жизнь во благо других, во благо него, углублять этот контакт путем осознанной жизни, путем молитвы. Самая эффективная молитва – просто спасибо! Не просто, когда я перечисляю, я пробовал, это тоже работает. Писал тогда штук 50 благодарностей. Когда я просто говорю «спасибо» за эту жизнь, за то, что я никчемный, за то, что я проснулся такой, а ты мне все даешь. Она едина, эта молитва.

Когда я попадаю в эту иллюзию, стоит мне просто для начала умом вспомнить, если я глубоко не зашел, мне достаточно просто вспомнить, осознать. Но если я попался в ловушку, не берем даже злость. Телефон очень легко уводит, какое-то общение может затянуть. Голова может просто придумать проблему на ровном месте, если попался, я не чувствую покоя, не чувствую жизни, башка начинает  гудеть. Для начала просто я вспоминаю об этом: «Боже, спасибо, ты мне показываешь». Раньше я был частью этой иллюзии, а теперь я ее вижу.  Не могу выбраться из ловушки, если я внутри этой ловушки. Сначала умом понимаю, а потом начинаю свое внимание концентрировать на том, что происходит во мне, что мне мешает ощущать. Это чаще всего напряжение в голове, эмоции, злость, обида. Я сосредотачиваю свое внимание и благодарю. Бывают ситуации, что у меня нет возможности сидеть. Была неприятная ситуация с коллегой, меня бомбило, а мне работать надо. Случай был, при мне умер человек, я с пожилыми работаю. Мне голова начала такое безумие рассказывать. Я прошу: «Боже, избавь от этого бреда, безумия, освободи меня. Дай мне сил сейчас просто делать свою работу», и я сосредотачиваюсь на людях, за какие-то секунды я все свое внимание отдаю тому делу, что делаю. Через зрение, через слух. Просто делаю, снова меня наполняет сила.

Я вижу, осознаю, признаю проблему. Прошу Бога избавить и внимание туда, где я могу быть полезен, что я должен сейчас делать. Самый эффективный  метод – помощь другим, особенно алкоголикам. 12 Шаг – работа с алкоголиками, зависимыми, игроманами, наркоманами. Я не  разделяю, корень один и тот же  — больное эго, которое привело к тому, что я стал и тем, и тем. Это волшебство, которое происходит в моей жизни каждый день, я же постоянно ухожу в недовольство. Я не попадаюсь в этом надолго. Когда я осознаю, когда я вижу, благодарю Бога: «Боже, спасибо!» Если на меня кричит человек, то это такой же человек стоит, я ведь никогда в жизни ни на кого не кричал и не оскорблял никого, когда мне было хорошо. Значит ему сейчас очень плохо. Он кричит на меня, я это вижу, во мне просыпается реакция, но сила внимания, осознанности, которую дает мне Бог, через него я понимаю. Я не реагирую, говорю «Хорошо, как скажешь». Бац! Перемена в человеке.

Недавно была история на работе. С коллегой тянется история месяцев 7. Не мог я решить эту проблемы месяцев пять. Начав реагировать по-другому, мне казалось, что это очередная ловушка, я выздоровел. Я просто перестал на нее реагировать. Она кричит: «Ладно, как скажешь». И отхожу в сторону. Это меня подшатнуло, гордыня, что я могу, я  отошел. На днях буквально случилось, что я впал в гнев. Я стал с ней спорить. Вроде мне казалось, лицемерие перед собой. Вроде, я говорю правильные вещи: «И твоя работа важна, и моя». Она: «Ну тогда ты подождешь». Я психанул и ушел. А потом понимаю, что я сам все это совершил. Полностью целиком ответственный. Вчера буквально у меня с ней все было хорошо, а сейчас допустил ошибку. Она вообще здесь не причем. Это только мой косяк. Что я могу сделать? Извиниться. Как извиниться, она не права. Пойду к начальнице. Я понимаю, что прав, пойду к начальству. Эта правота для меня – самое страшное. Надо извиниться. Программа научила меня, девятый Шаг. прошу Бога: «Дай мне силы, убери от меня». Стараюсь сосредотачивать внимание, иду, извиняюсь при всех. Там была куча народу, я громко сказал: «Извини, я был неправ, не должен был повышать на меня голос». Причем она на меня больше орала. Я понимал, что мне надо отпустить. Не сразу, вечером голова еще «покубаторила», это мне показало, что нет у меня права.

Молюсь, самая эффективная молитва. Я прошу о возможности дать мне такую ситуацию, дать мне еще раз такую ситуацию. Услышал это в спикерской. Прошу: «Дай мне возможность научиться с агрессивными людьми быть». У меня энтузиазм, сегодня по-другому получается. Именно сегодня, только сегодня. Только сейчас я не среагирую, я стану с Богом, я поступлю правильно, и мне будет комфортно. Не значит, что завтра у меня тоже получиться, я могу сорваться. Я не могу отвечать ни за какой день, ни за какой момент. Этот момент настоящий  я стал ценить все больше и больше. Мне стало удивительно хорошо с собой. Этого вообще никогда в моей жизни не было. Я не мог ни секунды остаться без внешнего раздражителя: фильм, телефон, порнуха, общение. Я даже книжку читать не могу. А сейчас мне хорошо с собой без всего. Я практически не смотрю ютуб, очень мало смотрю фильмы, 1-2 фильма в месяц. Мне это не интересно.

Общение увлекает, сплетни. Потом я осознаю, что это ловушка. Главное для меня сейчас – пребывать в этой связи. Делиться с ней путем того, что во всех делах искать возможность быть полезным Богу, детям его. Стараюсь на работе делать больше, чем могу. На живые группы меньше начал ходить. На выходных начал группу вести, с подспонсорными занимаюсь. Это мне в радость. Но  иногда голова мне рассказывает, что можно кино посмотреть, на группу съездить, там друзья. И опять я говорю: «Боже спасибо, что ты мне показываешь». И потом я занимаюсь. Самая сильная сила льется. Когда я помогаю тому, кому нужна помощь. Когда человек говорит: «Привет, мне ***издато». Такие ситуации с подспонсорными, когда потом он делиться. Недавно общался, разбирали второй Шаг. Он рассказывает эти удивительные перемены. Когда он это делает, это просто невероятный источник силы! Как у нас сказано, что ничто не является, как работа одного алкоголика с другим. Но иногда у меня нет такой возможности. Нужно и другую жизнь жить, личную жизнь устраивать. Я стал немножко учиться различать заботу о себе. Моя зарядка, душ, одежда. Иногда я  перегибаю, впадаю в крайности. Я должен жить Бог хочет, чтобы я жил не как прежде. Как мне батя говорил, что как крыса: на кнопку нажал – получил удовольствие. Раньше у меня такой способ был. А сейчас, отказываюсь от этой кнопки, помогаю отгрызть шланг от этой кнопки, сам себе его перегрызаю и выхожу из клетки.

Программа – удивительная вещь! Могу сказать, что вся предыдущая жизнь – это сон. С проблесками. Те же духовные практики мне давали временное освобождение. Но не понимал я что делать. Я повторял, а оно не возвращается. Искал в наркотиках, в играх. В отношениях. Где угодно искал, но не находил. Оказалось, в подвале нашел, в неприглядном месте. У меня первая группа была в подвале. Мне казалось, что я не найду. Это про то, чтобы начать так жить. Там оказалась реальность.  Она дает действительно то, что написано в  Большой книге, оно сбывается. Оно не сбывается раз и навсегда. В хорошие дни бывает, ненадолго могу потерять, бывают дни, когда могу потерять десятки раз. Но начав делать, я обретаю снова. Это жизнь. Раньше я существовал как паразит, я спал. Можно сказать, выход из матрицы. Проснулся, но заснуть могу очень легко. Практика показала, что я мне 15 минут достаточно, чтобы заснуть глубоко. А если я продолжу засыпать, то несколько дней хватит, что до срыва могу дойти. Это практика показала. Эта ответственность на всю жизнь. Теперь эту ответственности совсем не боюсь. Иногда жалость мне рассказывает: «А не проще жить так?». Но все реже и реже.

Я понимаю, что только учусь. Мне только-только открылась эта простота, я понимаю, что очень много не понимаю. Иногда слушая каких-то людей или просто осознавая, что в каких-то сферах вообще не умею этого. Есть люди в программе, в Сообществе, которые помогут. Я обратился недавно к брату, он подсказал. Это тоже работает, есть сестра, которая мне подсказывает. Я развиваюсь, понимаю, что это развитие. Могу сказать, что сейчас я уже в первом или подготовительном классе. Дальше институт, магистратуры, профессуры. Очень интересная жизнь открывается.

Если есть вопросы, с радостью отвечу. Спасибо, что позвали. Прийти после работы и еще такая радость. Спасибо!

Вопрос: Меня зацепил твой период жизни, когда ты скитался по сектам, был у протестантов. Что ты искал? Ты искал смысл жизни, я так поняла. Твои поиски не увенчались успехом, а заканчивались у бутылки. Сейчас в своей новой жизни как ты формулируешь, в чем же смысл жизни?

Ответ: В чем был смысл? Его по большому счету не было. Я хотел стать счастливым, но мои методы были примитивны. Я хочу и все, хочу, чтобы у меня было хорошо. То «хорошо», как я вижу, семья, работа, отношения. Но я не могу, внутри мне плохо. Мне нужно внутри сделать хорошо. Ответ был внутри. Надо было сначала исправить поломку. Путь был неверный. Сейчас однозначно могу сказать, что пребывать и углублять это контакт с Богом, помогать другим людям, кто попросит обрести его. Программа дала однозначно смысл жизни в Боге. В Высшей силе. Помогать другим обрести его, служить другим. В трудные минуты я говорю6 «Боже, я устал от самого себя, я устал жить с самим собой, я хочу пребывать в тебе, жить в тебе». Это единственное состояние, когда по-настоящему живу, когда я с ним в контакте. А помогать другим? Я не могу не помогать! Я хочу делиться! Я жил в этой иллюзии 35 лет, хочу другим помочь проснуться. Когда просыпаются – это самая большая радость, разделить это состояние. Смысл в этом жить, пребывать в этом контакте, углублять его, помогать другим обрести его. Причем. Не обязательно должны быть люди из АА. Помощь бывает тем, которые не связаны с Сообществом. Меня просят, я могу дать совет по дыханию, не упоминая ни Бога, ничего. Иногда, возможно, я неправ.

Вопрос: История с паническими атаками, с вашей девушкой. У меня с женой проблемы, меня долбит паническая атака целый день, хотя у меня большой срок трезвости. Мне так хреново. Как ты с ней справился? Бухать я не хочу.

Ответ: Я тогда при помощи этих инструментов не смог справиться, у меня не было никакой силы в тот момент, я перестал жить осознанно, поступать правильно. Я прибег к психиатрии. У меня мама психиатр. Я был на полсантиметра от срыва. Потом было страшно не вернуться. Но могу сказать, что пока я вновь живу правильно. У меня не получилось избавиться от страха в моменте. Неделя. Пропал страх.

У меня была после этого паническая атака, можно так сказать, в тот момент я благодарил, понимал, что я накосячил, надо потерпеть. Просто смириться. Это прошло через смирение, она прошла. Когда совсем плохо, недавно затмение солнечно было. У меня животный страх, дикая слабость. Я не понимал даже, не знал, мне подспонсорный сказал. До меня дошло спустя часы, когда обсуждал с анонимным, что-то не то. У меня был непонятный животный страх, слабость. Тут я вспомнил, увидел в себе, что у меня страх, он никуда не девается. Я вижу слабость, хочу просто прилечь. «Боже, спасибо, что ты показываешь», я знаю, что все идет во благо. Действительно, если я поступаю правильно, то все идет во благо, если неправильно, то тоже, просто мне нужно это принять и начать действовать правильно. Я смиряюсь и говорю: «Спасибо, Боже». Значит, идет какой-то процесс. Я не пытаюсь разобраться, где накосячил. Значит так надо. Идет фаза. Знаю, есть фаза подъема, когда распирает, а бывает когда вялость, слабость, тоска. Очень легко впасть в уныние. Я знаю, что это необходимо, есть определенные циклы, когда силы больше, когда все проще. И когда тяжелее.

В этот момент я понял, что сейчас так надо. «Боже, как ты считаешь? Я готов хоть умереть. Если сейчас надо. Если ты считаешь, что так надо, то я принимаю это». Момент смирения – это и есть благодарность. Когда я благодарю за то, что со мной сейчас происходит. Будь что будет. Я все равно буду делать, что могу. Что я могу делать? Иду и делаю. Боже дай мне силы сейчас! Не обязательно мне сразу становиться легче физически. Не обязательно сразу проходит эта фаза, проходит страх. Но я ощущаю силу эту, покой. Он не имеет власти надо мной, этот страх. А со временем он, если я продолжаю, не сдаюсь, понимаю, это идет как надо. Я смиряюсь, принимаю, сдаюсь. Все, хорошо, раз надо сейчас, пусть будет. Паническая атака? Ладно. Умереть? Ладно. Я слуга твой, все. Если искренне это сдать – это дает свободу. Силы становится больше. Если этому не сопротивляться, нее жалеть себя не ныть. Вариант один – препоручить, отдаться полностью на волю. Поступать правильно. Смирение настоящее пришло только на опыте. У меня не получалось доверить. Я не мог доверить, у меня трусость. Гиперконтроль и так далее. Живя по этому, я  убедился на своем опыте, чтобы не происходило, если я это смиренно принимаю, оно мне дает развитие и внутри, и снаружи. Я начинаю понимать, начинаю за плохое благодарить. Смиряться. Этот момент работает.

Вопрос: Я хотела узнать, какие медитации ты практикуешь? Я так поняла, с дыханием что-то. Есть ли у тебя какие-то инструменты скорой помощи? Меня интересует медитация. У меня только Первый Шаг. Я, может, забегаю вперед, но понимаю, что мне необходимы инструменты уже в данный момент. Хочется знать, как медитируешь ты, успокаиваешься в моменте.

Ответ: Когда узнал, что такое Сила, как она обретается, я не практиковал с тех пор. До этого йогой занимался. У меня был период когда-то. Сейчас  я не делаю медитации специально. Медитация – это осознанная жизнь. Тем не менее, могу поделиться, как я вначале выздоровления и сейчас. Сейчас это сама осознанность, на автомате. Сама осознанность все больше и больше, не всегда эти инструменты работают вначале и работают сейчас. Если мне нужно научиться отслеживать мой эгоизм, то мне нужно направить внимание внутрь себя. А мое внимание в тысячи местах может быть. Можно сказать, что большая часть программы происходит за счет внимания, а оно у меня рассеянное.

Что я начал делать? У меня есть три органа восприятия: слух, зрение, осязание. Чтобы я не делал в любой ситуации (еду, сижу). Я сижу в кресле. Я опираюсь на спинку чуть ниже лопаток, колени согнуты, здесь кофта и так далее. Я концентрируюсь на этих ощущениях. Я вижу телефон, вижу самого себя, лампу. Я начинаю рассматривать, осязать реальность. Я начинаю слушать: у меня гудит обогреватель, я слышу свой голос. И так далее. Просто обращаю, концентрирую внимание неважно на чем. Я концентрируюсь на этом и тогда, удивительная вещь, я возвращаюсь в настоящий момент. Спустя время у меня заработала сердечная молитва. Она у меня не работала. Не был сердечной радости в сердце, когда я обращаюсь, вспоминаю о нем. Но через пребывание в моменте, я понял, что только там Бог. Я могу говорить молитвы механически, могу знать наизусть, могу читать хоть Большую книгу, хоть кого угодно, но я не чувствую. А вот это пребывание в моменте за счет внимания…

Я научился спустя время концентрировать внимание. На группе это практикую группа – это медитация. Я сижу и слушаю, просто все концентрирую. У меня оно может уплыть. Пришла мысль, кто-то отвлек, я снова возвращаюсь. Спустя время начинаю чувствовать настоящий момент, осознанность. Научился видеть, что все эти реакции, эмоции, — это реальные вещи. Я действительно в себе чувствую. Эго внутри меня, оно есть во мне. Тогда я понимаю, что раз я тот, кто наблюдает, значит, это не совсем я. И тогда тот я, который наблюдает, может попросить Бога избавить. Концентрация внимания мне помогает в трудные моменты. Этой молитвой хоть замолись, но у меня не работает, контакта опять нет. Тогда я просто концентрирую внимание на том, что происходит. Тогда я снова получаю свободу. У меня тогда вся энергия уходит на это внимание. Голос в голове стихает, эмоция не настолько меня уводит, я вступаю в контакт. Со временем это становится привычкой, навыком. Я осознаю. Первое время концентрация и концентрация. Она уплывает, я заново. Я сидел специально и концентрировался. Я понимаю, что это было не особо продуктивно. 11 Шаг, паузы, это и есть. Кто-то что-то говорит, меня это бесит. Я паузы беру и концентрирую внимание. Иначе я ведомый, я не живу.

Не суйтесь во все эти учения, пока до 12 Шага не дойдешь. Я засунулся, меня это в сторону потянуло. Сейчас я читаю. Кто бы мне сказал, что я буду читать книгу своей конфессии?  Хочется узнать что-то новое, слушаю, но зацикленности нет. Это становится навыком, не написанным в книге, не услышанным, а навыком.

Вопрос: Правильно ли я поняла, из последнего вопроса вытекает, что если меня что-то выбешивает, я взорвалась, накричала или заплакала. Тебе реально  помогает – раз и обратиться к телу? Себя схватить и спросить: «Где ты? Что ты?» Я в целом пришла к этому контакту, спокойствию. Я использую молитвы, медитации, йогу, но потом раз – и удивляюсь, что пустяковые вещи могут меня довести до истерики. Что же делать? За что ухватиться? Дай нам якорь. Что может помочь, когда происходит неожиданный срыв? Как вернуться в состояние спокойствия?

Ответ: У меня было подобное. Я, как человек, очень сильно зависимый, подсел на состояние. Пребывание в покое, осознанности, а потом неожиданно я могу сорваться. На работе, с девушкой. Мне казалось, что я только что был в этом состоянии… Это пассивное пребывание. Когда все ровно, не так трудно пребывать в покое, а именно ценно и настоящая осознанность тогда и проверяется. Об этом я сейчас прошу. Мне нужно научиться осознавать эти реакции в себе, когда происходит беда. Управляя вниманием, я концентрируюсь, идя сегодня туда, где агрессивный человек. Я все внимание начинаю удерживать внутри себя, прямо иду. Вопрос не стоит в том, как вернуться. Если срыв, как вернуться? Никак! Если я уже в гневе, то я  быстро не вернусь. Эмоция прорвалась! Мне уже надо выплеснуть. Нужно ее прожить. Смириться, что сейчас я уже не избавлюсь в моменте.

Я не могу снова вернуться. Нет такого инструмента. Для меня это невозможно. Задача наша, как у нас сказано, не допускать этого. Когда это происходит, когда я в этих моментах, мне помогло представлять, ощущать, где  и что я. Я иду, я спускаюсь по лестнице. Через все эти органы я учусь. Я не позволяю своей голове участвовать, я все внимание на человека, я смотрю на него, слушаю, при этом часть внимания я удерживаю внутри. Мне хочется перебить человека, сказать. Но когда я отслеживаю в себе это. У меня есть выбор. Если случилась истерика, у меня нет инструментов вернутся в это быстро. У меня был иллюзия, что, помню, писал анонимным, что я из состояния присутствия приходит эта мысль. А мне отвечают: «Что ты делаешь в момент присутствия? Сидишь, лежишь».

Я узнал, что  эта медитация, которой я  занимался, она помогает понять эти состояния, но я не могу в экстренной ситуации это сделать. Я не могу. Мне  нужно уйти. Я так делал, уходил в кабинет, сидел там, возвращался в состояние, иду туда, и меня опять. И меня опять бесило. Оказалось, что это практика. Это не в момент избавиться, это осознание себя в реальности. Когда у меня есть выбор, когда я взаимодействую с людьми в состоянии осознанности. В тот момент, когда я что-то делаю, я концентрирую внимание на общении с людьми. Общаюсь с человеком? Я в этот момент не просматриваю телефон. Не планирую ничего, не думаю, что я буду делать дальше. Если я работаю, я концентрируюсь на человеке. Но чем меньше я ухожу от этого. Чем больше внимании я уделяю этому делу, появляется эта свобода. А если я уже пропустил, бывает такое, значит я не живу осознанной жизнью. Я могу входить в осознанный контакт, но он мало результативен, но мне будет показывать, что я нихр*на не живу. Мой опыт это мне показал.

После того, когда у меня были панические атаки, я продолжаю тупо через медитацию, в этом состоянии, меня распирает. Мне х*ракс – зажимает руку, я чуть ее не сломал. Адская боль! Заорал матом! Мне еще раз показало это: оставь в покое это. Ты не туда ведешь. Это не правильно, научись жить осознанно, общаться с людьми ходить, что-то делать. Я стал это делать. Опять практика. Через внимание на том, что я делаю. Маленькими Шагами. Я начал сначала просто брать паузу, посидеть. Потом иду и смотрю, я прошел по лестнице, у меня нет ни одной мысли, это классно. Спустя время это получается все проще. Правление вниманием в действии. Уборка, стирка, неважно что. Взаимодействие – это отдельная сфера, там, где это гораздо сложнее сделать, но это возможно, у меня есть выбор.