Россия/Москва.

Домашняя группа: «В начале дня».

Тема: «Зачем мне 12 шагов АА».

Привет всем, Василий алкоголик, город Москва. Рад вас всех приветствовать на этом собрании. Благодарен от души группе АА24.Online за приглашение, за доверие. Мне сейчас это очень важно, именно вот почему-то сейчас – шестой год трезвости (5 лет, 5 месяцев и сколько-то там дней) и я более ответственно стал подходить к своим спикерским. Наверное, потому что с трезвостью приходит и осознание.

Почему я такую тему назвал: зачем мне 12 Шагов? Постоянное применение во всех наших делах как звучит вторая часть нашего 12 Шага. Я как-то по-другому стал относиться к выздоровлению. Задаю себе  этот вопрос и отвечаю на него практически сразу же. Трезвость – это не ответ. Трезвым я стал благодаря Богу и своей капитуляции, полной и безоговорочной, когда пришел в АА. Мне Шаги сейчас жизненный ориентир – это не про трезвость, это не про выздоровление от какой-то болезни. Это целая, наверное, система координат, только в которой я могу нормально продуктивно действовать и жить. Мне это необходимо. Я немножко не понимал, когда читал предисловие к первому изданию. Я читал предисловие самостоятельно по рекомендации наставника. Там написано, что программа – это образ жизни, который подходит для всех, каждый может извлечь из него пользу.

Я только сейчас начинаю понимать, что это действительно образ жизни, основанный на определенных принципах, на всеобъемлющей системе ценностей, координат, выработанной человечеством  за 1000 лет существования. Данные Богом и принятые человечеством. Трезвость – необходимое условие для того, чтобы им следовать.

Именно благодаря Шагам, может, не сразу, наверное, на второй-третий год своей осознанной трезвости, увидел себя самого, понял, почему моя жизнь не складывалась и не работала до этого. Что происходило со мной до этого, во время и что происходит сейчас. Это какая-то матрица, система координат и ценностей, которая позволяет мне понимать ежедневно, что мне дает Бог, и как я должен себя вести. Поэтому я могу оценить достаточно беспристрастно и честно свою предыдущую жизнь.

Что с нами было? Познакомлюсь с вами. Я Василий Т, город Москва, трезвый 5 лет, 5 месяцев. Я так называю себя «Self-made», алкоголик, который сделал себя абсолютно своими руками, основываясь на своих дефектах. Прочно стоя на основном своем дефекте – эгоцентризм. Я очень уверенно шел к тому, чтобы эгоцентризм укоренился во мне всеми корнями. Я так говорю, потому что в моей семье нет алкоголиков. Я вырос в семье очень интеллигентной, очень образованной, где отец  — научный работник высокого ранга, мать – музейный работник, начальник отдела Государственной Третьяковской галереи, где она проработала более 40, наверное, лет. Не могу точно сказать. И, тем не менее, я алкоголик. Хронический и обреченный. Мое детство не омрачено никаким домашним насилием, никаким унижением. Я воспитывался в очень хороших условиях, я был наделен определенными способностями, талантами. Но что-то было во мне такое, что помешало этому развиться.

Благодаря Шагам, делая инвентаризацию Четвертого Шага, я увидел, что с самого осознанного подросткового возраста был потрясающе эгоцентричен. Я привык к тому, что у меня все получается. Я был избалован жизнью, судьбой, обстоятельствами, Богом. Не материально. Материально родители меня не баловали. Мне были даны какие-то задатки, таланты, способности и умения. Мне легко давалась учеба, языки. Я английский со своей соседкой-учительницей выучил так к пятому классу, что говорил на нем. Когда гитара попала мне в руки, я стал играть. Когда надел горные лыжи, я просто на них поехал и получил достаточно хороший на тот момент разряд, по-моему «первый юношеский». Я никогда это не ценил, не относился  к этому как к тому, за что нужно благодарить и что нужно развивать. Я считал, что  у Бога такая обязанность создавать мне такие условия. Условия я воспринимал не как условия для развития, а как данность. Когда мне говорили, что у меня есть способност, и я должен их развивать, я, услышав слово «должен»,   говорил: «Неееет. Я ничего не должен. Не буду ничего развивать. Само». Так было с музыкой, со спортом, с учебой – со всем, что мне давал Бог.

У меня очень хорошая память. С детства до сих пор помню большое количество стихов. Когда мне сказали, что для того, чтобы стать хорошим музыкантом, нужно репетировать по 5 часов в день, я сказал: «Нееет». Чтобы хорошо учиться, нужно заниматься, нет. Чтобы стать хорошим горнолыжником, мне нужно ходить на тренировки! Нет! Я слишком любил халяву. На 56 странице в БК написано «по отношению ко всей жизни». Там написано «по отношению к первому и второму Шагу», но у меня это было по отношению ко всей жизни. Я думал, что можно найти более легкий, удобный путь. Нет, нахаляву ничего не дается, это я уже потом понял. 30 лет пропил и понял.

Халява была для меня «заманухой» во всем, в достижениях особенно. И вдруг, в моей непьющей семье, в которой алкоголя было всегда много (его дарили), я заметил, что, приглашая кого-то к себе (родители часто уезжали надолго), предлагал, наливал. Ребята были часто старше меня. Вдруг я увидел, что это прекрасный инструмент для манипуляций. С ними за «компашку» я тоже выпивал. Я понял, что это социально приемлемый способ найти более легкий удобный путь. Для женщины, для нужного контакта. К десятому классу я стал очень известным собутыльником всех. За счет этого я обрел популярность. Куда я не прихожу, всегда с хорошим напитком, я всегда могу проставиться, поддержать беседу. У меня очень много знакомых в винном магазине, алкоголь там достаточно трудно доставать, в конце 80-х годов. Я всегда мог достать, плюнул на то, где мне нужно было прикладывать какие-то усилия: на спорт, музыку, учебы, ухаживания за женщинами. Зачем ходить в театр, цветы дарить? Поставил «пузырь» с импортным напитком – и все, «баба» твоя! Более легкий, удобный путь.

Я сам при этом тоже бухал! У меня есть толерантность высокая. Кто-то уже клюет носом, а я еще бодренький. Приличный, в отглаженных штанишках, в белой рубашечке. Если их родители придут раньше, сказать: «Ну, я только недавно зашел. Я не знаю». Помочь убраться родителям. То есть не быть, а казаться. Я уже, делая инвентаризацию, понял, что ложь, корысть, манипуляции. Неумение конструктивно сотрудничать, сопровождало меня с самого детства. Потом я споткнулся на определенных вещах, на которых не проедешь на образе. Сдал средненько выпускные экзамены. Поступил в хороший университет, благодаря тому, что мою фамилию и имя отца знали. За меня никто особо не просил. Просто знали. У меня был полупроходной балл, но его сделали проходным. Я поступил в МГУ. Все там пьют. Зачем мне там учиться, если я могу и с профессорами выпить иногда. Но, оказывается, не все профессора пьют, и не все пьют со студентами. Аспиранты пьют какие-то, а принимают экзамены другие люди. Вообщем, я «завалил» вторую сессию, потому что я ничего не знал. Поскольку тусовался со всеми. Пришлось уйти в академический отпуск.

На тот момент я очень четко понял, что алкоголь становится сильнее меня. Я не могу остановиться, когда хочу. И раньше у меня были такие подозрения, но всю серьезность я почувствовал, когда пришлось уйти в академический отпуск, который я тоже весь пропил. Потом, увидев эти проблемы, я не нашел ничего лучшего, как жениться и уехать учиться в Америку. У меня много знакомых было тогда. Смотрите, что я только 30 лет спустя, делая инвентаризацию, я понял, сколько я пропил. Сколько Бог мне давал. Он мне давал со школы возможности, таланты, потенциал, время, условия, родителей, знакомых. Он мне давал все! Этот подростковый и укоренившийся эгоизм, эгоцентризм. Я лучший без всяких усилий! Это барану надо прилагать усилия! Мне всю жизнь будет везти. Нет, просто так не будет даваться.

Давались возможности, которые можно было использовать, развивать. Я ничего не сделал. Я приехал в Америку, в один из лучших университетов, его тоже пропил. Жена моя первая была замечательная девушка! Замечательный специалист. Пока я там «воландался» вокруг первого года обучения, она закончила Computer Science и работала практически сразу же в «Кремниевой долине». А я бухал. Я нашел таких друзей, думая, что это студенты. А, оказалось, что это бывшие студенты, их выкинули уже. Я так удивлялся, почему у меня все не получается. А это был как раз тот переломный момент, когда алкоголь меня стал полностью подчинять, всю мою жизнь. Диктовать, с кем мне дружить, с кем мне общаться, где мне жить, когда мне ходить на лекции. Это диктовал алкоголь. Это время я не помню вообще себя трезвым, никогда!

Пока я был в Америке, с трудом вспоминаю трезвые дни. Наверное, когда были «отходняки». Я там умудрился побывать в 3-4 детоксах. Я еще ничего не видел. Почему тема «Зачем мне 12 Шагов», потому что я даже оставаясь трезвым, плохо ориентируюсь по жизни, я остаюсь по-прежнему эгоистом, у меня эгоцентричный взгляд на мир. Мне очень важно, чтобы была постоянно в моем распоряжении система ценностей, ориентации, координат в этом мире. Тогда у меня этого не было. Я не понимал, что происходит. Я уехал в Россию без диплома, жена осталась там. Образование было незаконченным. На тот момент было 2 образования незаконченных. Потом появится третье незаконченное. Брак. Огромные долги, куча не выплаченных кредитов. Абсолютная финансовая безграмотность. Знания были, а как их применять, Я не знал. В 1996 году я еще пил. Восстановился в университете и плюнул. Я на другом факультете плюнул. Не мог, не тянул.

Алкоголь уже не давал. Болезнь уже начала рулить до такой степени, жизнь стала неуправляема, я бессилен был это прекратить. Тогда я обратился к врачу. Это был тот врач, который станет впоследствии главным наркологом России, а на тот момент он был просто психиатром-наркологом. Мне было 25-26 лет. Он мне сказал:

– Ты алкоголик, Вася. Ты конченный алкоголик.

– Да, я понимаю.

Мы с ним поговорили, пообщались с его психологами. Мне пришла гениальная идея о том, что я, как алкоголик, должен сделать что? Решить не пить. И все. Я свое выпил. В принципе, как я посчитал, у меня тогда уже была книга «Анонимные Алкоголики». Наверное, первое издание. Там я прочитал первый Шаг, да, я признал свое бессилие перед алкоголем. В каком смысле? Когда я начинаю пить, не могу остановиться. Аллергию я признал. А вот то, что я не могу это прекратить, если сам захочу? Нет. Я мужик, так не бывает, это не про меня.

Я решил бросить пить на своем эгоизме, на своем своеволии, подпитывая себя ощущением полной самонадеянности. Я считал себя верующим человеком, но Бог был всегда где-то далеко, он управлял Вселенной, Мирозданием, а миром вокруг меня управлял я, как я считал. Управлял неплохо, мне просто мешали построить его. Это я увидел в своей инвентаризации своей. Далее, в 5, 6, 7 Шагах, то, что я весь мир пытался подчинить своим эгоцентричным принципам, не давая свободу никому, и миру в том числе. Я не умел взаимодействовать ни с миром, ни с людьми. Тогда я признал, что алкоголик, решил бросить пить. Даже знал, что такое собрание «АА», даже тогда ходил иногда, но не был его частью. Мне мое эго не давало капитулировать. Не давало физически прийти и попросить о помощи. Я приходил и говорил: «Да разве так бухают? Вот как бухают!» Как я!  Я высказывался.

Я ходил на группы, которые были при больницах. Там любили похлопать. Я любил аплодисменты сорвать, чтобы пить дальше. Это заканчивалось тем, что опять оказывался в больнице. Смотрите, 20 лет с 1996 по 2016 годы, когда я пришел в АА, когда я упал на колени и попросил о помощи. Эти двадцать лет у меня было более 55 госпитализаций. Какие-то госпитализации по травмам, алкогольные комы, больше двадцати «вшивок». Ничего не брало. Я умирал. А мое эго оно говорило: «Ты самый крутой! Ты алкаш, но ты справишься! Ни в коем случае не сдавайся, не капитулируй! Ты найдешь выход».

Ничего я не нашел. Я пропил еще два брака, кучу работ, причем, хороших. Со старым еще багажом, стоило какое-то время не попить и я мог мобилизоваться и доказать кому-то, что я хороший специалист. Я получил-таки корочку о высшем образовании. Историк, этнограф. Доказывал еще, что хороший специалист. Меня хватало максимум на неделю, на две, потом я все доверие пропивал моментально. От меня уходили жены, партнеры… Я был на тех работах, которых люди держатся, прикладывают нормальные профессиональные усилия. Меня парализовало. Мой эгоизм меня парализовал.

Потом, в Шагах я увидел ту систему координат, которая действительно работает. Я увидел то, почему это все не работало у меня. Притом будь я трезвый, будь я пьяный. Я не умел ни взаимодействовать, ни договариваться, ни общаться на равных. Что выявил мой четвертый Шаг? Что я никогда не строил отношения равного партнерства с людьми. Мне нужно было или подчиняться самому, или же подчинять других. Все, никакого равного партнерства, никакого взаимодействия, причастности  к тому делу, которое я делал. Вот я постепенно умирал. Мой эгоизм, эгоцентризм, зацикленность моя полностью пресекает нормальную здравомыслящую заботу о себе. Я умирал, но не видел, что умирал. Как бес какой-то сидел: «Ничего, Вася, у тебя хватит сил! Ничего не надо, к врачам. Сейчас мы найдем…» Забыл сказать, что у меня диабет первого типа, смертельная болезнь. Я думал, что она научит меня какому-то здравому подходу к себе, какой-то функциональности. Нет, не научила. Как последствие всего этого отношения почти потерял зрение, функции других органов, неврология. Сейчас я получаю некоторые поздние «бонусы» в виде инсультов, потому что 30 лет пить в таком количестве, с такими болезнями, не имея никаких последствий – это какое-то чудо! Поэтому они, конечно, вылезают.

Но мне нужна была эта система координат, в которой я мог бы действовать. Это озарение мне пришло… Почему я октябрем 2016 года датирую свою трезвость? Я, может, около месяца был уже трезвый, прыгая из отделения в отделение. Куда-то меня не приняли, потому что не хотели  принимать, я полумертвый туда приходил. Не хотели больницы мараться о такого человека. Это Я себя видел таким крутым павлином. Допился до «чертиков». Никто не хотел иметь дело со мной: ни врачи, ни наркологи. Родственники были со мной только из жалости. Я этого не видел. В какой-то момент произошло озарение. Когда я там лежал, девочка-психолог дала задание прописать наши основные действия по всем направлениям для того, чтобы поддерживать нормальный здоровый образ жизни по выходу. И я его написал. Я чего-то такой словоохотливый, достаточно могу написать. Все разбил на 5 или 6 сфер: семья, финансы, работа, дети, здоровье. И в каждом 50-60 разных пунктов. Прямо Нобелевскую речь толкнул в наркологическом отделении.

Это произвело впечатление на моих «коллег» больных. Я же был такой пижон. Они все ходили в пижаме, я поподмигивал медсестрам, они мне разрешили надеть джинсы. Ура! Для меня вот это была победа. Подростковый гнилой эгоизм! Вообще абсолютно не связанный с реальностью жизни. Я произвожу впечатление на этих ребят в пижамах, они оттуда выходят. Сидит психолог Татьяна в уголочке и мне демонстративно хлопает и задает вопрос: «Василий, ты для кого это все написал?»

Как?

И вдруг у меня происходит реальное озарение. Вдруг начинают течь слезы, я понимаю, что вру. Это не для себя я написал, а для нормального человека, неалкоголика. Может, для такого же Васи, но не алкаша, у которого 55 уже больниц, 20 смененных хороших работ, алкоголические комы, 4 пропитых брака, слепота, хромота. Черти что! Это не для меня, потому что я знаю, что когда выйду, единственное, что могу сделать с уверенностью, это зайти в магазин соседний и купить себе для реализации этого плана стимул нормальный 0,5 или 0,7., а потом, через несколько дней оказаться здесь же. Все, замкнутый круг. Я вырваться из него не могу, потому что это мой тоннель, это мой тоннель, продиктованный моей болезнью, которая подкармливает мои дикие, разросшиеся до вселенских масштабов дефекты. Дефекты кормят мой алкоголизм, алкоголизм кормит мои дефекты. Я заложник это хрени. Выбраться не могу. Представьте, вдруг мне это приходит в голову. Я 20 лет хочу бросить пить! Я теряю все уже, это уже последний раунд. В этот день я приполз на собрание, попросил Таню, чтобы она мне разрешила сходить на собрание, которые собираются при этой наркологической лечебнице. Я приполз на коленях, попросил о помощи: «Ребята, я не знаю, что делать. Я боюсь! Я бессилен! Все, что я имею, ничего не работает, вообще!»

Я чувствовал раздутое эго, которое не успевало сдуться. Такое ощущение, что я с раздутым эго и с павлиньим хвостом полз в могилу! Это безумие! У меня нет сумасшествия, нет шизофрении, но это до такой степени моим алкоголизмом доведено до абсурда, что я не видел. Это был момент, это было 11 октября, момент капитуляции. Я сразу начал работать по Шагам, практически сразу. Я еще не выписался, начал читать Большую книгу, работать по Шагам. Почему я говорю, что это не о трезвости? Потому что капитуляция и вера, безусловная вера в то, что есть сила, более могущественная, что эти люди знакомы с ней, потому что в этот же день было два юбилея: 8 и 11 лет трезвости. Я смотрю на себя: человек, который годами не мог, кроме как в больнице, оставаться трезвым больше двух дней. А у них 8 и 11 лет! Я в это поверил! Я через 2-3 недели стал обнаруживать, что не хочу выпить, у меня нет этого навязчивого желания.

Потом мы начали работать по Шагам. Сначала у меня был один спонсор, потом, через короткое время я его поменял. До такой степени откликнулись его высказывания, что я вцепился и сказал: «Пойдем! Пойдем дальше».  Я полностью здесь, помимо того, что капитулировал, во втором Шаге поверил, в третьем Шаге я должен просто довериться. Довериться не просто какой-то силе, а его системе ценностей, новой системе ценностей, не той, по которой я жил. У меня ничего не получилось. Как раз, читая Большую книгу, вижу там фразу, что жизнь, построенная на своеволии, не может быть успешной. На 58, по-моему, странице. Я понимаю, что ничего другого и не мог получить. Как бы я не хотел бросить пить на своеволии, без божьей помощи, я не мог найти эту систему координат. Я тогда интуитивно стал чувствовать, что в этих Шагах, как мне парень показал, выход. Там выход! «За меня не хватайся, вот выход», — сказал он. Эта система координат есть в этих Шагах.

Когда я пошел дальше, делая инвентаризацию, увидел, почему  у меня почти 500 человек  в первой колонке. У меня же нет врагов! Врагов нет, я был вечно недоволен. Я их всех любил. А они были не такие. К каждому человеку нужно было подходить с какими-то пассатижами, тисками или отверткой. Почему я, кстати, не очень люблю термин «инструменты программы» из ребцентров. С инструментами я как раз подходил к жизни, когда был очень сильно болен эгоизмом и алкоголизмом, когда они лезли из этих дыр, мне хотелось ко всему подходить с инструментами. Программа – это не инструменты, это вся жизнь, вся система ценностей это и есть программа. Вот этот мир и мироздание, которое функционирует по программным этим нашим законам. Это абсолютная божья система координат, в которой работает все. Она помогает мне ориентироваться в этом мире. И с каждым днем все больше.

Я наконец-то, наверное, на пятом году трезвости, стал понимать, кто я такой. Я до сих пор очень эгоистичен, очень люблю, чтобы стороннее мнение было обо мне определенной интонации, окрашено в определенные тона. Мне это нравится. Это уже не приносит такой ущерб, но эгоизм, он такой гаденыш, он завуалирован, я стал это видеть. Это система координат Шагов позволяет мне это видеть. Если я не умел взаимодействовать с этими людьми, естественно, я искал объяснения, почему. Я их видел не в себе, а в них. Поэтому у меня вторая колонка четвертого Шага – там нет ни одной клеточки свободной, потому что причин обид был очень много. Притом, что я любил этих людей, но они какие-то убогие, жалкие, не так живут. Эх, вот если бы Иван Ивановичу приставить нос Сергея Петровича, а ушко того-то, голос того-то, тогда будет все хорошо. У меня не было взаимодействия, сопричастности к этому миру. Я находился в нем в постоянной борьбе, доказывая ему. Отсюда страхи.

Инвентаризация по страхам. Там 56-58 активных страхов. Друзья, это ненормально. Притом, что наставник спросил, есть ли у меня страх смерти. У меня его нет. Нормальных, естественных человеческих страхов: страх высоты, утонуть – их у меня нет. А вот то, что меня не поймут, мне мало заплатят, я кому-то буду в тягость… Я не реализую свою способность, меня не оценят, меня не полюбят. Как же так? Постепенно освобождаюсь в программе, благодаря тому, что я это стал видеть после своего тщательного прохождения Шагов, около 9-10 месяцев. До первого своего подопечного.  Я стал эти явные проявления своих дефектов видеть, и то они потом, со временем стали иметь очень завуалированные формы, особенно в служении. Когда меня наставник стал спрашивать:

– Почему ты один идешь по Пятой Традиции?

– Я все знаю.

– А не для того ли, чтобы там выпендриваться или врать? Манипулировать? Давай-ка ты пойдешь с Сашей или еще с кем-то. Я знаю, что ты можешь.

Я могу еще по каждому Шагу рассказать, но у меня пять минут осталось. Это бездонный ресурс – наши Шаги. Это действительно бездонный ресурс. Когда делал сексуальную инвентаризацию, я увидел, на чем это основано. На манипулировании, на эгоизме. Для того, чтобы быть спасителем, спасателем. Можно ведь не спасать, главное, процесс. Чтобы хвост был раскрыт. Это давало мне оправдание пить. И даже в трезвости эта позиция, которая дает возможность ничего не делать важного, но при этом делать вид, что я очень важный. Казаться, а не быть, проживать чужие жизни, а не жить свою жизнь.

По пятому Шагу мы долго общались с наставником, но он мне легко дался. Не было каких-то вещей, которые мне было тяжело открыть, а вот шестой  и седьмой Шаг – то, что мне стало открываться только последующие годы моей осознанной трезвости. Вдруг я стал видеть, что не очень-то готов избавляться от многих своих дефектов, они мне удобны, они составляют мою зону комфорта. Особенно во взаимоотношениях с близкими людьми. Седьмой Шаг от меня прежде всего требует новых поступков. Если Бог меня избавляет от старого «сбросить камень»,  я же должен делать что-то по-новому. На четвертом, на пятом…Готов ли я сделать что-то по-новому? Нет, не готов. Да, я трезвый, но так уж ли во мне достаточного этого мужества, чтобы меняться, изменять свои поступки, свое поведение? Нет.

Мне очень легко дались те девятые Шаги, которые были связаны с моими явными дефектами. Когда я действительно врал, подводил  людей, не соблюдал свои обязательства, не было ответственности. Очень много связано с работой. Мне нужно было просто признать и идти делать. Много людей благодаря этим Шагам сейчас очень хорошие рабочие партнеры.

А Девятые Шаги моему близкому окружению, где  в целом мой ущерб, который я им нанес, был основан на том, что я в принципе человек, который не умеет продуктивно сотрудничать, взаимодействовать. Любое мое взаимодействие будет приносить ущерб: или моральный, или нравственный, или репутационный кому-то. С этим сложно. У меня до сих пор, я считаю, не сделаны девятые Шаги моей жене, одному из моих детей, моей матери, моему отцу. Хотя, формально я их сделал. Я поменял свое поведение в отношениях. Вроде, да. До прямого ущерба не доходит. Но еще работать и работать.

Почему я говорю, что это система координат? Хотя, я чувствую себя, по сути, выздоровевшим алкоголиком в смысле симптомов. Алкоголь уже действительно непричастен. В общении, в функциональности я не чувствую себя больным человеком. Но стоит мне быть невнимательным к себе, к своим дефектам, они начинают расти с новой силой. Откуда у них столько силы? И здесь, конечно, мне нужен Бог. И эта система координат, для меня абсолютно очевидно, что 10 и 11 Шаг (особенно 11), осознанный контакт с Богом. 24 часа. Это единственное, что меня возвращает в эту измерительную систему! Где я вижу себя, где я вижу окружающих, где я вижу свой следующий Шаг. Все молитвы 11 Шага – это то, где я должен находиться 24 часа в сутки. Я прошу до сих пор, в течение пяти лет, самая ходовая молитва: «Господи, научи меня хотеть и с душой делать то, что я делать должен».

Только Бог может меня направить на те направления, но я не хочу. Я хочу полюбить это! То, как я должен жить. Иногда мне это доставляет удовольствие. Иногда нет. Мне хочется быть тем же капризным эгоистичным подростком. Я вижу это, понимаю, что это мои дефекты, это идти на поводу у своих дефектов. Мне 24 часа в сутки нужен Бог, осознанный контакт с ним, нужна система координат, которую дают мне Шаги, которая ежедневно является моим ориентиром, камертоном. Благодаря этому, у меня сейчас хорошие отношения с женой, с детьми, с животными, с моими родителями. Мы сейчас живем все вместе на даче. После второго инсульта я немного ограничен в движениях. Мне очень важно находиться именно в этой системе ценностей, в этой системе координат. Она рабочая, поверьте. За ней Бог, иначе бы человечество не выжило. Если бы оно жило по своей эгоистической системе ценностей.

Для меня это очень важно, я понимаю, что я Шаги продуктивно сделать не могу без 11 Шага, без осознанного контакта с тем, кто указал мне этот путь, путь здравомыслия, не безумный, а продуктивный, путь созидания, путь любви.

Я вас всех очень люблю. Есть люди. которые мне бесконечно дороги. Я что могу, то делаю для них. Дай Бог вам всем  здоровья, трезвости, здравомыслия. Спасибо вам, спасибо Богу, спасибо Шагам. Я трезвый сегодня!

Вопрос: Нет ни капли сомнения на счет существования Высшей Силы, но не могу понять, как это может мне помешать в пятницу пройти мимо магазина и не купить пиво?

Ответ: Не скажу, как. Вопрос очень сложный. Если, капитулируя в первом Шаге, я начинаю верить во втором, они у меня все вместе, а в третьем я передоверяю ему свою жизнь. Я точно знаю, что  не воля Бога меня убивает, это воля моего эго, моей болезни, моей духовной болезни. Если я отдался этому пути, этому потоку бытия, которым руководит Бог, которым руководят Высшие силы, высшие принципы, мне не захочется зайти в магазин. Это не вопрос ума, это вопрос души для меня. Мне просто этого не хочется. Я сразу смотрю, вижу, что есть намного более важные дела для меня. Это понимаю не умом, а сердцем, что у меня есть мои двое детей, моя жена, мои любимые люди вокруг, мои родители. В крайнем случае, у меня собачка разродилась на прошлой неделе. Одного щеночка не удалось выходить. Опять же я отвечаю за это. Если  я понимаю, что если я к этому причастен… Я понимаю, что не причастен. Высшие принципы не дают болезни занять лидирующее место, она ходит где-то стучится. Но ко мне уже давно не ходит, бесполезно. Нет! А зачем? Меня Бог от этого избавил, полностью вытеснил и дал какие-то другие ориентиры. Не зря говорится в правильном переводе, что Бог избавит, если его искать. Не просто обратиться к нему, а поиск в наших делах.

       Не могу ответить, как он может. Не знаю как! Может и все! Я в это поверил, это почувствовал. Я пил до этого 30 лет. Вдруг в какой-то момент сместилась эта система координат. То, что было главным, стало неважным. Когда речь идет о духовных ориентирах, для меня это… Иногда мне может прийти в голову «Интересно, что будет, если я возьму….». Фу! Как не мое. Я не знаю. Как, наверное, некурящие люди, когда им пытаются всунуть сигарету. Зачем? Зачем? На 16 или 18 странице написано «по причинам, пока неизвестным», алкоголик теряет контроль и силу воли касательно всего, что связано с алкоголем». И так было всегда, пока Высшие силы, высшие принципы (другие принципы) вдруг не встали на это место. Произошло чудо! Чудо для меня. Это единственно в программе чудо, пожалуй, которое не требовало никаких усилий. Это, наверное, и есть какое-то духовное пробуждение. Понять это головой мне невозможно.

Вопрос: Что для тебя духовная жизнь?

Ответ: Духовная жизнь – это просто жить, выполняя его волю, его предназначение. И все. Я не знаю, в чем она заключается. Быть созидательным, быть любящим, творящим, идти по этим принципам. Духовная жизнь – не значит жизнь без ошибок, жизнь святого человека. Для меня это нет. Для меня это… Есть книга Дана Мэйджера «Спотыкаясь в правильном направлении». Как раз идти по этому направлению, направлению моего предназначения, делать маленькие добрые дела. Доктор Боб говорил об этом.

Духовная жизнь – маленькие добрые дела в течение моего дня. Это жить 10 и 11 Шагом. Для меня так. Это и есть духовная жизнь. Я не знаю, ухаживание, забота о щенках, беседа с моим младшим сыном по поводу его уроков (он в 8 классе), помощь своим родителям в соседнем доме, беседы на научные темы с отцом (он действующий ученый). Духовная жизнь – созидание мира вокруг согласно его принципам. В третьем Шаге я говорю, «чтобы эта победа была свидетельством». Каждая маленькая победа – это свидетельство того, что эти духовные принципы работают. Можно очень духовно подходить к уборке квартиры, к выбрасыванию мусора, прогулке с собакой, общению. Не обязательно делать что-то высокое, недоступное. Каждый день, каждый час, каждую минуту.

Вопрос: Ведешь ли ты по Шагам?

Ответ: Да, естественно. А как без этого?  Когда-то меньше, когда-то больше. но так, чтобы вообще никого? Нет, мы все время, даже с теми, с кем мы уже сделали Шаги, сохраняем отношения. Они часто ко мне обращаются. Обязательно и очень важно для меня. Без подопечных мне тяжеловато, от них я получаю самую бесценную, самую нужную обратную связь. Мне нужно быть все время в Шагах. Инвентаризацию делаю  благодаря им. Я в 6 и 7 Шаге, когда мы после пятого обращаемся, эти два абзаца, они потрясающей глубины. Для этого нужен человек. Один на один с Большой книгой, у меня не получается. Они делают для меня, наверное, больше, чем я делаю для них.

Вопрос: Кроме литературы Сообщества есть ли у тебя какая-нибудь дополнительная литература? Какая?

Ответ: Я люблю хорошую литературу читать, духовную. Достаточно много читаю и слушаю. Толле, Ошо. Конечно, интересно. Уже сейчас новыми глазами читаю художественную литературу, в том числе  и классиков. Она для меня не менее духовна, чем наша литература. Но я в своей спонсорской практике не рекомендую специально. Но на вопрос «а что я еще читаю?», могу ответить.

Вопрос: До сих пор в употреблении и потерял всякие надежды на трезвость. Когда был в программе, не пил три месяца. Но снова прихожу сюда, не знаю, зачем. Имеет ли смысл пойти оп Шагам еще раз? Или стоит поискать другие пути?

Ответ: Я исхожу только из своего опыта. Только Шаги, только работа по ним может дать какие-то результаты. Для себя иного пути я не вижу. Может, я смог бы оставаться трезвым на капитуляции, на признании моей болезни, но, скорее всего, сошел бы сума. Но, чтобы не сойти сума, опять бы запил. Я не сказал в спикерском, Шаги дают потрясающую наполненность. Глубоко тщательно сделанные Шаги дают наполненность жизни. Алкоголь становится не нужен. Она наполняет те пустые места, которые заполнил для меня Бог. Что я могу сказать? Просто задай вопрос: Бог хочет тебя видеть в употреблении? Я думаю, что нет. В тебе есть эта искра божья, наверняка. Найди ее. Она может загореться в самый неожиданный момент. Только Шаги открывают путь. Наши Шаги предлагаются, как программа выздоровления. Ни группы, ни собрания, ни служения, а именно Шаги! Силы в тебе есть, проси у Бога. На 43 странице в книге сказано: наша дилемма в недостатке силы. Мы не знаем, как их применить, мы должны просить у Бога, помочь их применить, просить сил у него. Божья искорка внутри засыпана огромной кучей мусора из нашей прошлой жизни. Нашими дефектами, нашей хренью. Все это надо выбросить, принять себя таким, какой я есть, отдать себя на попечение Бога, действовать в соответствии с его нормами и правилами, задавать вопрос, каким он хочет меня видеть? Он хочет видеть меня полезным, счастливым, радостным и свободным. Все это написано.

Вопрос: Делаешь ли ты медитации в течение дня?

Ответ: Я не научился медитировать именно в таком классическом формате, но для себя я выработал в течение дня такой прием: я останавливаюсь, делаю паузу для короткой молитвы. После этого то, что у нас называется углубленным размышлением, я слушаю мироздание, слушаю Бога. Если в молитве я к нему обращаюсь, то в медитации я слышу, как Бог, мироздание, Высшая сила мне отвечает, куда направляет, что открывает во мне новое. Именно часть моего дневного 11 Шага. Специального выделенного утреннего или вечернего ритуала нет. Вечером я это и практикую, скорее всего, утром чаще всего спешка. Ничего не могу сделать с этим,  несмотря на 5.5 лет трезвости. Могу еще добавить, что сейчас мне приходится после инсульта восстанавливаться, подолгу находясь в спортзале на тренажерах. Для меня это тоже как медитация, лишних мыслей нет, мусор отваливается. Есть я, есть Бог, есть мое тело, которое мне нужно сделать максимально полезным и функциональным. Эта энергия, которая передается из космоса, я ее направляю в созидательное русло. Это тоже один из видов практики. Ничего просто так не происходит в жизни, даже такие встряски.

Вопрос: Шаги – это панацея для тебя или нет? Хватает ли один раз пройти Шаги или надо пройти их еще раз, повторно?

Ответ: У Билла в книге четко написано, что АА не панацея, АА – это духовный детский сад. Для меня тоже. И служение не панацея, и АА не панацея. А вот Шаги и система координат, пожалуй, панацея. Там Бог, а Бог – это все. Именно поэтому система, данная мне в Шагах, система взглядов, принципов, ориентации в мире здесь и сейчас – ничего в мире не работает.

Сколько раз Шаги? Я разные мнения слышал. То, как я делал Шаги практически 5 лет назад, передавая их регулярно, постоянно своим подопечным, они каждый раз как-то у меня звучат по-новому. Более свежо, глубоко. Я открываю что-то новое. У меня нет сейчас ощущения, что чего-то не работает. Значит, я где-то не дорабатываю. На данный момент я не вижу необходимости, что я пришел к какому-то тупику, где ничего не работает. В какой-то момент это было, буквально год назад, когда я увидел в себе кучу дефектов. Которые не двигаются с места. Я подумал, что нужно делать Шаги с кем-то. Наставника даже нашел. А потом факт того, что я увидел их, обратил внимание, стал отдавать это Богу, общаться с ним. Обращаться в 11 Шаге именно по той теме, находиться в 11 Шаге именно по поводу того, что я не видел. Это стало работать. Мне для этого не нужно еще раз их проходить, это же не какой-то курс. У нас вчера, по-моему, была тема ежедневника, что обучение никогда не останавливается. Бог, все люди, вся жизни – мои учителя. Эта основа была дана мне наставником. Это очень хорошо ложится. Это очень практично и созидательно. Вопрос, насколько я прилагаю усилия. Если я пройду Шаги, мне никаких подарочков не посыпается. Значит,  не дорабатываю. Если я это вижу, я обращусь по этому вопросу. Я обращаюсь к своему наставнику, с которым мы уже 5,5 лет в близких, дружеских отношениях. Я нахожу решения в тех же Шагах. Мне не нужна какая-то другая интерпретация. Это мой личный опыт.

       Главное условие – я их передаю, они не покрываются плесенью.