Спикер Милан Г., 2 года трезвости

Привет, меня зовут Милан, я алкоголик. Вкратце расскажу о себе перед шагами. Мне сейчас 21 год, выздоравливать начал в 19. Употреблял алкоголь, потом перешел на наркотики, но выздоравливал и выздоравливаю по программе анонимных алкоголиков. Книга говорит в первом шаге, что алкоголик - это человек у которого есть два симптома. Первый - аллергия, жажда, что когда я начинаю пить, я не во власти. У меня это отслеживалось в самом начале употребления. В 14 лет я пробовал, но когда мы собрались с друзьями, выпили, я сразу понял, что сразу буду употреблять. В тот день я не продолжил, но на следующий день я не помню, сколько выпил, но меня забирала мама, мне было стыдно. Я не понимал, как это произошло. Я не собирался напиться, мы просто взяли две баночки легкого алкоголя, потом еще две, потом еще две, а потом я вырубился под деревом.

И так было периодически. У меня не получалось, я всегда как бы уходил... Мои друзья, родители пытались ограничивать: "Милан, давай ты будешь пить легкий алкоголь, давай ты будешь пить по 0,25". У меня не получалось. Разные ситуации происходили больнички, капельнички. Я мог выйти после какого-то экзамена, выпить лёгкого напитка, а ночью проснуться в больнице под капельницей, не понимая, как это произошло. К этому добавились наркотики. Мое дно трезвости наступило тогда, когда я начал сходить с ума, у меня уже были галлюцинации. Я уже не понимал, что происходит, белые горячки. Я бросался на людей, пытался выпрыгнуть в окно, весил 40 килограмм.

Очевидно было, что я уже ничего не контролирую, но я ничего с этим поделать не мог, потому что есть второй симптом. Я всячески старался перестать употреблять, перейти на что-то полегче, не пить вообще, не употреблять алкоголь, употреблять наркотики, употреблять алкоголь не употреблять наркотики. Проходило 3-5 дней, у меня не было такого, что я месяцами держался. Максимальный срок был 5 дней. Я постоянно что-то употреблял, мне казалось, что это нормально. проходили 3-5 дней, и мне приходила мысль, что я заеду к друзьям, выпью три рюмочки, это не считается, это вообще не алкоголь, чуть-чуть потанцую, потому что на улице холодно, согреюсь и поеду домой. Через два дня я уже употреблял в подъездах и не понимал, как это произошло.

В тот момент, когда приходила эта мысль, мне казалось, что она нормальная, адекватная, хотя, я знал, что развел себя на эти мысли с двумя рюмочками, тремя тяжками. Пропадал весь опыт последствий, понимание, что у меня нестандартная реакция, потому что мне врач объяснил: "Милан, у тебя тело реагирует по-другому, и тебе нельзя употреблять". Я все понял и решил, что не буду употреблять, но приходила мысль периодически. В книге говорится про безумие моё, мышление алкоголика, безумие алкоголика. И этот симптом делает мою болезнь неизлечимой именно с точки зрения там медицины, психологии, это может на первых этапах дать продержаться какое-то время, но полностью вылечить это меня не может.

Мы переходим ко второму шагу. Мне всегда казалось, что я особенный, что те, кто не употребляют, они странно живут. Мне казалось, что трезвость - это что-то такое мрачное, серое, неприятное, вечно напряжённая, потому что я помню, как в детстве там я шёл уже лет в 12, молодой, маленький ещё был, и я уже чувствовал какую-то неудовлетворённость, какое-то напряжение, какие-то страхи. Думал, что обо мне думают, боялся ходить в бассейн, потому что мне казалось, что я внешне как-то не очень выгляжу. И эти какие-то загоны становилось больше, больше, больше, состояние внутреннее хуже.

Я просыпаюсь утром. Я молодой, особо ничем не обремененный, мне с самого детства казалось, что я придавлен какой-то плитой, мне вечно казалось, что у меня нет сил. Алкоголь решил эту проблему. Алкоголь и наркотики первое время на самом деле мне помогали, потому что в том трезвом состоянии, в котором я находился, жить было невозможно. Лучше бухать или умереть, чем продолжать находиться в этом. Субъективно моё мнение. а когда я выпил все эти зажимы пропали, все друзья стали друзьями, ни к кому нет претензий. Любовь, какие-то идеи. Я, бывало, что-нибудь употреблю или выпью - сразу идеи для бизнеса, что-то даже мы реализовывали, что-то получалось, какие-то краски, чего-то хотелось добиваться, делать, создавать.

Я был довольно смышлёным, амбициозным, с детства в меня закладывали, что ты должен быть лучшим, быть лучше своих родителей. Я пытался, у меня получалось. В те моменты, когда я не был в аллергии, не пропадал с уроков, у меня всегда были хорошие оценки. В книжке тоже есть, что все шло ровненько, без проблем. Я поступил на бюджет параллельно употребляя, учился в ВУЗе какое-то время. Потом просто благодаря наркотикам это все довольно быстро схлопнулось. У меня не было какого-то долгого употребления, я просто уже не смог работать, у меня была какая-то работка. Не смог находиться в отношениях, потому что в какой-то момент мне девушка сказала: "Или я, или употребление". Я ей сказал: "Ты употребившая". И отношения закончились. Под конец они меня не интересовали. Я пил в одиночку, а друзей использовал для того, чтобы достать, а потом слиться, чтобы употреблять.

У меня уже не было идей никаких. Я вспоминал, как это было, и употреблять с идеей, что сейчас будет так же. Но так же не было уже никогда, было все хуже и хуже. И, употребляя алкоголь или наркотики, моё состояние не менялось, оно не становилось лучше, меня уже не отпускало, как когда-то тогда, в 14 лет, уже не отпускало. В этот момент мне предложили приехать на детокс. Я в течение полугода приходил домой и рассказывал ей свой шизофренический бред, что я не ее сын, что пауки правят миром, свои галлюцинации. Каждый день мама плакала, говорила, что ненавидит меня. Это все помню. Недавно узнал, мы разговаривали, что она ждала момента, когда я приду неадекватный, чтобы меня отправили в больницу Степана кворцова, это психушка. Там, когда берут, нужно быть неадекватным, а я был полностью неадекватным, но делал вид, что все нормально, потому что в психушку я не хочу.

Мне предложили поехать на детокс, меня прокапали, предложили пойти на ребу, я согласился. Мне хотелось выжить, что ли, у меня уже не было вообще нихрена, ничего. А там я не пойду употреблять, меня кормят, я прохожу какую-то программу. Я не думал тогда о том, что это поможет, мне казалось это все, что надо так. Было внутри ощущение, интуиция. Мне говорят: "Ты хочешь пойти на ребу"? Она добровольная была. Я говорю: "Да". И я там оказался, познакомился с группами. Это поначалу было параллельное сообщество, но не суть. Я просто увидел таких же людей, как и я, что они выздоравливают и остаются трезвыми три месяца, кто-то два месяца, кто-то год. Для меня это были нереальные цифры. Я не представлял, что можно так долго оставаться трезвым. ПОначалу я не собирался быть трезвым до конца жизни, как-то держаться. Для меня хорошо было бы хотя бы три месяца, хотя бы месяцок, хотя бы полгодика, годик. Я реально так думал и поначалу делал все, чтобы какое-то время остаться трезвым, в себя прийти.

С реабилитации я потом ушёл, когда к нам какой-то спикер приехал очередной, рассказал, что сообщество есть. А была она жёсткая алкоголичка, наркоманка, сейчас у нее 12 лет трезвости, бизнес, машина. Я такой: "Все классно!" Ушёл на следующий день с реабилитации на 30 днях трезвости, поехал в тот же день на группу. Спонсор мне вручил книжку анонимных алкоголиков. И все. И как с этого момента я не останавливался в этой программе. Многое, что менялось. Сейчас вернусь к шагам. Это, наверное, про историю, это может быть, кому-то важно и интересно услышать. Первый шаг. Признали, что бессилен перед алкоголем-наркотиками, что жизнь стала неуправляемой, это было очевидно. В моём случае, первая часть первого шага была очевидна, что алкоголь и наркотики я не контролирую вообще, что жизнь неуправляемая. На сегодня тоже вижу, что очевидно, потому что я не мог ни на работу устроиться, ничего, я ничего не мог делать. Я себе всячески рассказывал, как мне не повезло. Не было такой возможности, потому что я постоянно находился в этом цикле употребления.

Второй шаг - пришли к убеждению, что только сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Что такое здравомыслие и сила более могущественная? В книжке про это две главы, "Выход есть" и "Как быть агностикам"? Первый шаг, у меня дефект в мышлении, мне может в любой момент прийти мысль, перед которой я беззащитен, и я пойду употреблять. Никакая сила воли, врачи, знания, понимание моего состояния, понимание, как работает первый шаг, меня не защитит. Мне нужна духовная сторона жизни, о которой там говорится. Пришли к убеждению. Есть у меня такой дефект, а книга говорит, что избавить меня от него может только Высшая сила. Ничего другого.

Что такое Высшая сила? В преамбуле говорилось, что это может быть группа, спонсор. Я брал все, что мне предлагали, все, что мне говорил спонсор, я делал безукоризненно и по сей день так делаю. Я прохожу третий круг шагов, сейчас пишу "четверочку" в такой красивой тетрадке и также делаю все, как мне говорят, что бы ни было, как бы не разворачивалась моя жизнь, мои дела. Сейчас соблазнов больше, чем раньше. Вначале у меня ничего не было, только разбитый телефон, спонсор, тетрадочки, купленные на деньги, взятые в долг у мамы. И все. Группы были, потом уже работа появлялась, ещё чего-то. Я просто делал все, что мне говорил спонсор, я сразу понял, что на какое-то время моей Высшей силой может быть спонсор, может быть группа, сообщество, могут быть шаги на какое-то время.

Но в третьем шаге мне нужно принять решение поручить свою волю и жизнь этой, как я её понимаю. Я не могу спонсору препоручить сферу сексуальных отношений, бизнес. Все равно не могу, он как бы, человек там, группе тоже не могу это препоручить. Я много сталкивался с тем, что когда надеешься на каких-то людей, все-таки это не то, это не такая опора, мне нужна была другая опора, и потихоньку я начал пробовать просто то, что говорили в сообществе: молиться, писать концепцию Бога, как предлагается в книжке, я не помню, какая она была первый раз, вообще не помню. Это и неважно. Должна быть хоть какая-то, и можно начинать. Дальше я уже молился этой концепции, пытался медитировать, делать то, что мне говорили. У меня были предрассудки некоторые по поводу того, что такое Бог, я как раз был агностиком. Стопроцентным атеистом я не был, я признавал, что, возможно, есть какая-то сила. Что она разумная, что жизнь как-то разумно существует, потому что для меня это даже очевидно было. Я видел, как сходятся обстоятельства, но думал, что это что-то далёкое, и я с этим взаимодействовать никак не могу, что в это мне углубляться не нужно.

Книжка говорит отложить предрассудки в сторону организованных религий. У меня было много предрассудков. Одной фразой, что если бы Бог был, то он бы не хотел, чтобы я перед ним стояла на коленях. Так любил говорить. Я думал, что все, если так, то, значит, Бога нет. Мне этого было достаточно, значит это не подходит. Из-за какого-то фактика, что задержали обдолбанных буддистов, я думал, что ага, значит буддизм - фигня. Я так относился ко всему. Не только к религиям, да и в жизни в целом.

Второй шаг. Я пытался даже углубиться в эту тему, какую-то религию, что-то найти, что мне поможет уйти как-то от шагов, перейти в адвайту, в православие, ещё куда-нибудь. Но для меня это не особо работало. Я много читал, много смотрел, но нихрена не делал. Это как я на сегодня вижу. Но на тот момент, когда я подходил к этому шагу, мне нужно было сказать... Есть вопросы в главе, что на этом этапе нам пришлось столкнуться с вопросом веры, является ли Бог всем? Есть ли Бог или его нет? Довольно конкретные вопросы. И на сегодня для меня концепция такая, что Бог - это все, он есть, потому что дальше я в третьем шаге препоручаю, я принимаю решение препоручить. Что я готов, потому что на момент третьего шага я не понимаю, как это делать. Я не знаю, как мне что-то препоручить. Мне кажется, что это лечь на кровать и забить. На самом деле нет, потом понимание со временем меняется.

Мы дошли до этой главы, прочитали главу про актера, встали на колени, пошли писать четвертый шаг. И все. Как я на группах слышу, и мне нравится, что в третьем шаге одно из решений я принимаю, что буду делать эту программу до конца, несмотря ни на что. Плюс, мне спонсор задавал три вопроса. Это последний раз, когда принимал третий шаг. Не уверен, что я вспомню все три. первый: готов ли ты на любые лишения, проблемы? Я ответил "да". Второй вопрос: готов ли ты помогать другим алкоголикам тогда, когда это угодно Богу несмотря ни на что? Я ответил "да". И третий вопрос, который я не помню.

Со временем все меняется, понимание этих глав, оно совсем другое, читая эту книгу с подопечными, на группе, все меняется. Я всю жизнь считал, что я все контролирую, что я Бог, что я знаю, что мне нужно. Я знаю, что у меня должно быть, чтобы я был счастливым, как мне нужно себя вести. Я это прописывал в четвертом шаге, свои сценарии. И когда их было очень много написано, я увидел, что этот актёр, про которого там говорится, это реально я. Везде, во всем. Что я очень много делаю, суечусь, пытаюсь какую-то идею определённую реализовать, достигнуть какого-то результата, всем наношу ущерб, у меня не получается или даже получается, но я все равно не достигаю никакого удовлетворения. Обижаюсь на людей, мне кажется, что мне от этого станет лучше. Хотя, эту заварушку закрутил я сам. Но это уже последующие шаги.

Что ещё могу сказать про второй шаг? Единственное, что мне может помочь, это некий духовный опыт, духовное пробуждение, коренной перелом в психологии. Чтобы мне к нему прийти, мне нужно проделать шаги. Когда я ощутил, что это такое, то все вопросы по поводу концепции, религии пропали, потому что это ощущение, оно довольно физически ощутимое, его не перепутать, что просто делая шаги на каком-то этапе, я начал отслеживать себя в том, что я полностью счастлив и удовлетворён тем, что есть, и мне не нужно никуда бежать. А дальше в шагах уже углубляла это ощущение. Я не так много на группах про это слышу, хотя в книжке везде написано, что четвертое измерение бытия, по широкому пути, написано про опыт Билла. Там написано, что невероятный эффект после молитвы чувствовался сразу.

И я этого очень хотел, чтобы у меня получилось так, как у Билл, чтобы снизошёл какой-то Бог, я почувствовал божье присутствие, и это произошло. Я делал то, что мне говорили, и в какой-то момент это произошло, в самый неожиданный Уменя уже была проделана программа, я вёл подопечных, каждый день слушал пятые шаги, делал 12 шаг, ходил на группы и так далее, не понимал, зачем. У меня особо даже такой мотивации не было. Мне вроде бы и плохо не было, и хорошо не было. Мне было без разницы на моё состояние. И в какой-то момент так, бах - ого! Я чувствую. На такую трезвость я готов согласиться. На трезвость, где я мучаюсь, держусь на зубах - не вариант. Мне нужно духовное пробуждение, духовный опыт мне нужен каждый день или контакт с Богом, или контакт с жизнью.

Некоторая моя попытка отделиться, эгоизм, которая и была причиной того, что я употреблял. Потому что в те состояния из детства, из будущего, когда куда-то ехать, отдыхать на какое-то море, открывать супербизнес, получать эмоции или что-нибудь употреблять, чтобы с этого сняться, я себя загонял сам с помощью эго, если можно так выразиться. В программе, уже в последующих шагах, эго рассматривал и уничтожал. Сам я его уничтожить не могу, я могу только рассмотреть, что это такое. Что меня были за желания, что я хотел, что я думаю. Со временем отделенности становится меньше, а чем меньше, тем я более счастливый и удовлетворенный.

По первым трем шагам все, если будут вопросы, я с удовольствием отвечу.

Вопрос: расскажи, пожалуйста, больше, шире раскрой тему, как быть честным с самим собой, как ты сам пришёл к этому, как ты понимаешь это? Готов ли ты на 100% быть честным?

Ответ: в книжке - это одно из условий. Первоначально у меня лично ее нет. У меня её мало, мой уровень честности. Почему я делаю сейчас третий круг, потому что поначалу я не мог взглянуть, так, как я могу взглянуть сейчас. Готовность - это, скорее, необходимость, потому что я понимал, что если мы возьмём 5 шаг, какие-то стыдные моменты, если я что-нибудь упустил, это не сработает. Программа не работает, если она сделана на 99%, тогда не будет эффекта в моём случае. И на сегодня готов, пытаюсь это применять не только в программе, в жизни. На это нужна определенная сила. Не всегда получается, не всегда хватает доверия Богу. Особенно, когда на работе тебе предлагают серо-белую схему. Вроде, все нормально, никому она не навредит, а ты внутри понимаешь, что какая-то фигня. Но согласиться проще, чем выразить свое мнение. Но, применяя принципы программы, приходится это делать и всегда то, что получается в итоге гораздо лучше чем то, что строит моя голова.

Насколько я был честным, проходя по шагам? Сегодня вижу так, что в первых двух кругах я был довольно поверхностным, я считал, что я сейчас быстренько пробегусь по шагам, напишу, что от меня хотят, то я избавлюсь от этой болезни, купирую ее, эта программа сделает меня лучше, я наконец-то смогу контролировать свою жизнь, добиваться от своих амбиций, все будет круто. Но все это проделав и реализовав, я просто столкнулся с тем, что у меня хорошая работа, чего-то ещё, но мне хреново, и я вошёл ещё один круг. Капитуляция, что я ничего не понимаю, что мне делать, я просто ничего не понимал, что писать, как писать. И начал писать. Как мне это удалось? Появилась готовность. Мешали мне мои идеи, как можно сделать по-моему. А помогает, что я пишу четвертый шаг по углубленному формату, у меня 200 человек, потом я пишу перевороты и мы разбираем со спонсором. И каждый раз спонсор мне все углубляет и углубляет это видение, все глубже, и глубже, и глубже, и глубже смотрю. Пятый шаг, когда я делал, очень мне помог, потому что я тоже его читал последний раз разным людям по часу в день каждый день, некоторым совершенно незнакомым людям.

И после этого уже быть честным гораздо проще. Иногда бывает я отслеживаю на работе или еще где-то, без усилий говорю то, что думаю делаю. И когда я это отслеживаю, меня это удивляет, потому что я таким никогда не был. Слушаю пятые шаги, и там ничего нового, я понимаю на сегодня выгодность этой честности, что чем более буду честным, тем более такой освобождающий эффект и лёгкость жизни я получу, как результат.

Вопрос: насколько изменилось твоё окружение до программы и вне, много ли отсеялось друзей?

Ответ: до программы моё окружение - это барыги, чуваки с квартирами, которых я считал лучшими друзьями, потому что у них можно было потусоваться дома, у них было много денег, они меня угощали и несколько друзей, которых я считал друзьями. В основном тусовки и типа 2-3 каких-то близких человека, с которыми мы периодически были на связи. В программе появляется и появлялось очень много разных людей, но эти круги общения меняются постоянно, каждые три месяца. На сегодня все старые друзья отсеялись, ни одного нет. Какие-то с болью, в том плане, что человек даже не употребляет. Мы вроде бы дружили, были какие-то общие интересы, но сейчас нет, сейчас у меня интересы другие, видеться мне с ним в принципе незачем. И ему тоже, я не могу ему как-то помочь, я это вижу. Стопроцентная честность не пойти с ним раз в три месяца пройтись просто для того, что я, типа друг, а я прямо ему так и сказал, что я не вижу смысла нам видеться.

И это так неприятно, такая сразу же боль, потому что до этого я отыгрывал какую-то маску. Этот человек отсеялся, подруга тоже. Она мне просто всегда нравилась. Хотелось с ней построить отношения. И в какой-то момент сказал, что в дружбе не заинтересован, а только так. Она сказала: "Понятно". Мы больше не общались. есть много людей, с которыми я переписываюсь. Классно! Нет необходимости в движе, компаниях, тусовках. 300

Ещё могу поделиться, что до года трезвости, когда у меня была идея управления жизнью с помощью шагов, у меня многое получалось. Возле меня было очень много анонимных людей, десятки. Кого-то подвозил на каршеринге, с кем-то общался каждый день, с кем-то виделся. Мы пили чай, куда-то ходили, какие-то юбилеи, но я себя чувствовал внутри все равно всегда хреново и одиноко, а после шагов, духовного пробуждения, этого опыта, мне стало без разницы. Мне с людьми бывает хорошо, классно. Моё состояние как-то окрашивается, но в принципе, и без них мне хорошо на сегодня.

Вопрос: исходя из твоего опыта, личность спонсора влияет ли на уровень честности подспонсорного, особенно в начале пути, например, может быть страшно открываться этому конкретному человеку?

Ответ: я бы не сказал, что именно личность влияет. У меня было четыре спонсора. Я со всеми пытался быть честным, но с последним в какой-то момент я прямо почувствовал, что этому человеку я могу довериться. Я хочу быть в том состоянии, в котором он. Я вижу, что он не врет, мне с ним хорошо. И ему я могу рассказать вообще все обо всем. И, наверное, да, личность влияет, я думаю, но для того, чтобы пройти первый круг и начать эту программу, то я пришёл на группу, сказал: "Дайте мне спонсора". Ко мне подошёл человек, вручил мне книжку. Не было такого, кого выбрать. Для меня важно, чтобы у человека, кто ведёт по шагам, было чёткое понимание, к чему он ведёт, чтобы я не только видел, чтобы я ощущал, что он находится в этом решении, мне нравится, как он живёт. Я хочу так же. Это важно для меня.

Вопрос: у меня никого не осталось, и из-за этого кроет, черная дыра, чёрная пустота. Скажи, пожалуйста, ты сталкивался с такими состояниями, как ты с этим справлялся, твой опыт?

Ответ: если ты в употреблении, то по-другому быть не может. И в книжке говорится, что бутылка была всего лишь символом. И это ощущение одиночества и дыры чёрной для меня на сегодня не зависит от того, есть люди вокруг меня, нет. Дыру я сам себе расковырял всяческими своими действиями. Я и в трезвости периодически находился в этом состоянии. И что мне приходилось делать? Шаги, ковыряться в этой дыре, открывать эту дыру и смотреть, что там такое, обиды, столько-то штук. А потом подходить к другим, кто уже поковырялся в этой дыре и говорить, что в моей дыре это и это. Спрашиваю: "У тебя что-то такое было? Он мне говорит: "Да".

Я заметил, у меня в этой дыре что-то пропадает, что-то получается отпустить. Бог что-то забирает, а так одиночество и это состояние, в которое я себя привожу, я всегда виновник этого, это моё состояние, никто в нём не виноват, только я. и мне нужно с этим что-то делать. пересиливать себя, делать то, что говорят по шагам, несмотря ни на что держаться.

Вопрос: говорят, что алкоголикам свойственно строить грандиозные планы. Есть рекомендации, особенно в первый год не затевать масштабных проектов. Как у тебя обстоят дела с большими целями и планами? Изменилось ли что-то в трезвости?

Ответ: особенно, когда у меня подопечный выходит с ребы, три месяца у чувака, он ещё на группу вовремя приехать не может. Там такие планы всегда. Я про себя расскажу. Да, свойственно до употребления я думал, что где-то, когда-то что-то сделав, я буду без этой дыры, мне будет хорошо, я всегда строил эти грандиозные планы. Эта рекомендация направлена на хорошее, но я ее нарушил. Были отношения, куча разных работ, я уходил в них, в трудоголизм, работал по 7 дней в неделю, 10-12 часов в день. Писал себе цели к лету. Были небольшие цели, например, 100 тысяч зарплата, ездить на каршеринге. Цели начали реализовываться, и мне стало так хреново.

Я работал в компании такси бизнес-класса. Бизнес был полностью нечестный, я обманывал людей? прикрываясь как-то, но на тот момент я этого не видел. Я получал эти блага, а лучше мне не становилось, дыра не закрывалась никак. И изменилось ли что-то в трезвости? Как раз этот мой момент прихода ко второму глубокому кругу шагов. Я сдался и сказал: "Все. Будь, как будет". И начал делать программу. И на сегодня я не строю планов, не ставлю целей, для меня цель - это что-то эгоистическое, я двигаюсь. У меня есть направление, запросы от жизни, запросы извне. Я понимаю, что у меня есть нужда в деньгах, не желание заработать что-то, а нужда. Мне нужно кушать, мне нужно телефон. Исходя из этого, я иду, работаю, двигаюсь. Пытаюсь, чтобы мной никакие идеи не овладевали, особенно масштабные какие-то проекты. Ну, так себе получается, не всегда хорошо. В третьем шаге делать действия те, которые от меня нужны, но на какой-то определённый результат не ставить вообще во всем.

Вопрос: что порекомендуешь новичкам, чтобы пройти программу?

Ответ: просто делать. Найти спонсора хорошего, чтобы его состояние нравилось. А дальше делать все, что он говорит. Ничего трудного. Я ходил и по сей день пытаюсь ходить на группы каждый день. Слушал много спикерских. С самого начала меня очень сильно крыло, поэтому мне было нужно, я каждый день на спикерских, на группе даже не на одной, а по три-четыре. Я раздавал попкорн до 5 вечера, а с 6 до 11 находился на группах. Там одно помещение было, и они подряд шли. И так долгое, долгое время ходил. И делал шаги. Важно просто делать то, что говорят.

И самая крутая и важная рекомендация - поставить эту программу на первое место. Мне её говорили, с самого начала я так не делал, потом уже приспичило так делать. Других вариантов не осталось. Я сейчас с подопечными работаю. Если у нас правило, что мы пишем по часу в день каждый день, то неважно, работаешь там 14 часов, 23 часа из 24, болеешь - неважно, все пишешь, делаешь все. Такая готовность мне была нужна и помогла. И мой опыт именно дисциплинарность и готовность. Делать все, что мне говорят. Говорят мне писать, там 11 шаг вечерний - я пишу, не говорят, я, бывает, спрашиваю, а можно все равно писать? Говорят, "да", я все равно пишу. Так я отношусь к этому всему.

Я сейчас рассматриваю, доля себясканий, может, в полный фанатизм уходить не нужно, но чётко слышать правила. Если соглашаться, то реально им следовать, а не просто соглашаться, как я любил и в употреблении, и в трезвости делать.

Вопрос: как отличить хорошего спонсора от плохого? Спонсор на работе допоздна и созвониться с ним проблематично.

Ответ: я очень много где работал в трезвости, на данный момент у спонсора какой-то бизнес, и я буду помогать ему в реализации конструкции на ресторане, что-то связанное с декором. Две недели назад это был бизнес-ассистент в офисе, два месяца назад я на велосипеде курьером, был полгода назад ещё где-то работал. Так у меня меняется все подряд.

По поводу спонсора. Не знаю, как самому можно отличить. Всегда нет сомнений как-то. Это видно и чувствуется. Нет сомнений. Если нет такого выбора и однозначности, главное, начать, потом можно поменять. Я менял.

Если спонсор говорит созвониться в определенное время, то созванивайся. Если для тебя проблематично, то для меня полезно иногда сделать то, что проблематично. Приехать, когда мне неудобно, куда мне неудобно, писать, как мне неудобно. Чтобы эго моё, которое меня от счастья загораживает, чуть-чуть сжалось, и я мог что-то делать, иначе я вечно в очках, и я просто не вижу, что я делаю.

Вопрос: возможно ли самому проходить программу, без спонсора? Сила воли есть.

Ответ: у меня такого опыта нет. Я слышал Чак Ч проходил без спонсора, не знаю, как это. Скажу, что на силе воли - этого мало. Моя трезвость, какие-то опыты, шаги - это даже не моя заслуга. Я просто делал, что говорят. Я раньше силу воли воспринимал, как амбициозность, чего-то добиться, несмотря ни на что, что-то получить, забрать. Сейчас - нет, сейчас мне нужно просто определённые усилия сделать то, что мне говорит спонсор. Я чувствую, как нужно поступить, такой подход наблюдательный. Не нужно ни с чем бороться, ничего из себя вытаскивать. Мне это программа не о том, как сделать меня лучше. Это тоже мне было важно понимать. Это единственный выход, который работает для так, вернее, единственный работающий для меня выход.

Вопрос: я сама срывник. Первые два года я срывалась в программе. Сейчас уже скоро будет три года, как я трезвая. Но я знаю, это очень актуальный вопрос для всех. Что ты порекомендуешь в моменты предсрывного состояния, что ты посоветуешь новичкам, какие инструменты, чтобы пойти не за бутылкой, а оставаться в рамках программы алкоголиков.

Ответ: первые полгода у меня было только предсрывное состояние. Группы каждый день, звонок спонсору. С доверенными у меня не очень завязалось до 10 шага. Понятно, когда дошёл до 10, там уже я звоню иногда и разбираю эти состояния, мы смотрим, почему оно возникло. Раньше я звонил только спонсору, мы общались первое время по полтора, по два часа. Я что-то ему говорил, он мне что-то отвечал, мне становилось легче. Молитва мне помогала. Мне бывало так хреново, я катался по полу и молился. Мне важно очень отвлечься, побыть где-то полезным, пособирать бычки по подъезду, я это делал. Я волонтерил, куда-то ездил волонтерить, ездил на группу, писал кому-то, кому хуже, чем мне. Мой первый спонсор мне всегда говорил, что если у тебя два дня, ты можешь помочь тем, у кого один. Я с 2-3 месяцев трезвости начал периодически делать 12 шаг.

В три месяца я спикерил онлайн во всю, каждые три дня, наверное. Спикерил, ездил потом по детоксам, ребам, очень много всего этого делал. По сей день делаю, это помогает лучше всего, но для этого нужны шаги, поэтому, по идее, когда ты находишься в программе, все делаешь, эта защита, она есть, она есть и на момент четвертого шага, на момент третьего, если все делать. Звонок другу, спонсору, группы, спикерская. Классно. Я, бывало, ещё раз скручивал, что я употреблю, к чему это приведёт. Я всегда вспоминал, к чему это меня приводило, что по другому не будет. На сегодня что я делаю с этими состояниями? 10, 11, 12 шаг. Все, у меня нет каких-то особенных практик. Я не кричу воду. По "десяточке" звоню, 11 пишу, молюсь, медитирую, когда могу, нахожусь в состоянии медитации, делаю 12 шаг и пытаюсь применять принципы во всех своих делах.

Вопрос: изменились ли отношения с мамой? Может быть, она тоже стала выздоравливать в АЛ-анон, как изменились отношения с родными, друзьями, девушками?

Ответ: маму я пытался запихнуть как-то в созиков, говорил, что ей там нужно выздоравливать. Не получалось. Но потом, когда я углубился в своё выздоровление, когда моё состояние поменялось, она сама начала делать. На сегодня она в "четверке" по созависимым. Отношения с мамой до употребления были не очень понятными. Каждое утро ругались, а так, вроде норм. В употреблении просто ужас, постоянно чуть ли не драки, ругань, мат, я мог плюнуть на свою маму, угрожать, разбить машину. А на сегодня очень редко ругаемся. Я живу сейчас с мамой, и мне нормально с ней, ей тоже, вроде, нормально со мной. В переписках, в телефоне постоянно сердечки. Мне больше не кажется, что она меня контролирует, что-то хочет мне навязать. Я особо не появляюсь дома, но когда бываю... Хорошие отношения, общаемся честно. Мама даже по "десяткам" звонила несколько раз. Очень прикольный был опыт.

Я пытаюсь цветы дарить каждый месяц, как-то помогать, что-то по дому делать, посуду за собой мыть. За собой посуду в жизни никогда не мыл. Полы мыть, как-то помогать. Никогда не отказываюсь, если что-то просят делать, иногда делаю что-то сам, когда есть силы. Что помогло? Девятый шаг родителям я делал, маме, папе. С мамой просто стали такие хорошие отношения. Мы всегда были друзьями, но ещё пропала вечная конфликтность, её гораздо меньше. Сейчас общения стало поменьше, но оно стало более честным.

С папой я всегда чувствовал какой-то блок, не понимал его, не мог с ним разговаривать, не очень к нему относился. Прописав его в "четвёрке", сделав ему "девятку", я наконец-то могу с ним разговаривать честно, отношения изменились. Сейчас очень хорошие. Он сейчас в тюрьме, мы переписываемся и классно. Иногда видимся, я к нему ездил на свидание, совсем по-другому. Я лично к нему совсем по-другому сейчас отношусь.

Отношения с друзьями. Я стараюсь не использовать людей в своих целях, как раньше, с теми друзьями, которые сейчас есть. как изменились отношения? Их не стало. Мы куда-то ходим, вечно сидим в кафешках, обсуждаем все про шаги, обсуждаем шаги, Бога, с подопечными вместе ездим на 12 шаг. Если нужно кому-то помочь, я помогаю. Самому о помощи мне пока тяжеловато просить, но я помогаю всегда друзьям, как могу, есть какое-то доверие в этом плане.

С девушками. Шаги проделал и все, отношения с девушками закончились. На первом году были, потом плохо себя чувствовать стал. В употреблении были. Я всегда считал, что я очень много отдаю, что я хороший. А на самом деле, я пытался просто купить хорошее к себе отношение, отдавая даже не свои деньги. Считал вечно, что мне за это должны. Такой был бартер. Был другой род отношений после программы две недели, вроде бы прикольно. хорошо. И когда мы разошлись, меня удивило, не было той боли раньше, когда раньше уходишь, тебе больно, б*я, как будто моё забрали, а тут просто, ну ладно, ушла, ушла. И после этого уже год, сейчас никаких отношений нет. Я не соглашаюсь, я пишу четвертый шаг, бывают, возникают какие-то возможности, но я пока не нуждаюсь. Мне кажется, что моё состояние подпортится, если я во все это ввяжусь. Пока не ввязываюсь.

Но как это все разрулится? Я открыт жизни, что получится, то получится. Сам я не сижу, как раньше, на сайтах знакомств, никого не ищу, никому не пишу. Как получается, так и действую.