Литва/Вильнюс

Домашняя группа: Шаг за шагом и Ковчег

ТЕМА: Мой путь выздоровления в АА. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Друзья, огромное спасибо, что пригласили меня поспикерить. Я помню своё первое спикерское, когда меня от страха замкнуло. Просто я не мог целую минуту вообще ничего сказать. Сегодня, благодаря программе, благодаря вам и постоянной работе над собой я могу это сделать. Также, конечно, я хочу поприветствовать новичка на нашем сегодняшнем собрании, потому что на моём спикерском очень много будет посвящено первому шагу, о том, как я пришёл в анонимные алкоголики, и что предшествовало этому.

Итак, друзья, для самоидентификации. Первый раз я познакомился с алкоголем у себя дома, в квартире, в 1993 году, когда моих родителей не было, они все уехали. Пришёл сосед, и я помню, что это был спирт «Рояль». После первой рюмки я помню, что из маленького забитого ребёнка, полного страхов, полного всяких комплексов неполноценности, полностью из забитого ребёнка… Я вдруг понял, что я что-то могу. Во мне появился… Это было что-то сродни, так скажем, духовному пробуждению, о котором говорят здесь. Мне было настолько хорошо и приятно. Улетучились все мои страхи, все комплексы. И вообще все. Я настолько был в громадной эйфории. Я подумал, что наконец-то нашёл то вещество, с которым я буду строить свои отношения с самим собой, с этим миром.

Употреблять я начал в 13 лет. Я вам скажу, что очень быстро с помощью алкоголя пытался обрести друзей. Были времена, когда ко мне приходили друзья. Я пытался обрести друзей, познакомиться с женщинами. Помню, что во времена своего употребления я даже поехал в Англию. Помните, как Билл поехал. Я покажу миру, на что способен, я докажу всему миру, на что способен. И в результате, спустя 10 лет моего употребления с 93 года до 2003, 10 лет прошло, ваш покорный слуга докатился до того, что потерял все работы, которые у меня были в Англии. Я спал на улицах, воровал. Такой красавчик как я, воровал в магазинах. В конце концов, от меня отвернулись все мои близкие, которые тогда были в Англии. Я потерял абсолютно все, жил на улице и в притонах с наркоманами. При этом не имея наркоманской зависимости. О чем это говорит прежде всего? Это говорит о том, что жизнь в алкогольном угаре, она полна неуправляемости. Я ехал с какими-то надеждами, с какими-то целями, а в результате закончилось все тем, что буквально за 10 лет употребления, это очень быстро, я потерял абсолютно все. Вплоть до того, что я позвонил своему отцу и попросил, чтобы он мне выслал денег для того, чтобы вернуться в Литву. При всем при этом я долго не мог признать, что я алкоголик. Мне говорили все вокруг: мне говорили знакомые, мне говорили друзья, мне говорили родители, кто только не говорил.

Я всегда всем говорил: «Вы не знаете, от чего вы хотите, чтобы я отказался». То есть, пока мне алкоголь приносил эйфорию, пока он давал мне хоть какой-то кайф, хоть какую-то надежду на жизнь, хоть какое-то убегание от этой реальности… Я никогда не мог от него отказаться вообще. Даже когда я приехал в монастырь. Приехал в Литву, устроился на работу в монастырь. И там я продолжал пить. Уже были приводы в полицию, меня родители специально водили ко всяким экстрасенсам, из меня изгоняли бесов, меня водили по врачам. Но все это было бесполезно. И только тогда, когда я просто в один момент, как я достиг своего дна… В один момент понял, что я просто не могу бросить. Когда я задумался, это у меня был двухнедельный запой. Пришёл мой папа на свой День рождения рано утром, чтобы отвезти меня на работу. И я помню, что убежал от него, потому что у меня настолько дрожали руки, настолько мне было плохо, что я просто не мог идти на работу. В результате, вы представляете, что я зимой искал 6 часов, где бы опохмелиться. И после того, как я опохмелился, первый раз в жизни алкоголь мне не дал того кайфа, которого я от него ждал. Вместо этого я почувствовал одиночество, как пишется в книге, о котором знают лишь немногие. Я получил одиночество, покинутость, чувство вины, чувство стыда. И с 2008 года по 2010 я употреблял алкоголь просто для того, чтобы уйти от реальности, чтобы не видеть этот мир, чтобы забыться. И если все начиналось очень красиво, то в последнее время я начал употреблять просто креплёное вино по 12-13 оборотов.

Я настолько смирился со своей смертью. Я подумал, что мне суждено, наверное, умереть или где-нибудь под забором, или где-нибудь просто сдохнуть. И вы знаете, я являюсь чистым продуктом 12 шага, за что до сих пор благодарен до дрожи в сердце анонимным алкоголикам. Потому что на тот момент вы спасли мне жизнь. Однажды, помните, как в книге написано, что как к Биллу пришли однажды, так и ко мне пришёл анонимный собрат, который сел ко мне, сказал: «Максим, Библия учит, как жить, а анонимные алкоголики учат, как жить трезво». И вы знаете, на тот момент он настолько был для меня авторитетом, и настолько мне было плохо. Я ему сказал: «Знаешь что, Женя, давай мы сходим. Я тебе обещаю, что схожу на своё первое собрание анонимных алкоголиков».

И я до сих пор замиранием вспоминаю это своё первое собрание, когда я после недельного запоя весь дрожащий, пришёл. Помню, сел так в сторонке. Я помню, что был юбилей одной женщины. Меня даже угостили тортом с чаем, и что я был вообще удивлён, думал: «Куда я попал». Мы же все представляемся на собрании «Максим алкоголик». Представьте, там 40 человек. На тот момент были очень большие собрания, много людей приходило. И каждый по очереди представляется. И вдруг я понимаю, что я первый раз на собрании, понимаю, что сейчас до меня дойдёт очередь, и это страшное слово мне придётся произнести хочу ли я этого или не хочу. Потому что так делают все. И чудо, когда я пришёл и все-таки произнёс это слово, я произнёс, честно сказал: «Максим. Я алкоголик». И вы не представляете, мне так стало легко. Я тогда помню, что у меня открылись глаза, и я смотрел на людей совсем другими глазами, подумал тогда, что это то место, где я должен быть. Подумал, что со своей проблемой я не одинок. По моему глубокому опыту, если я наедине со своей проблемой, я один, неизбежно болезнь меня убьёт. Я буду мёртв. Я пытался в одиночестве, пытался по всякому, у меня не получалось. Анонимные алкоголики — это является для меня последней инстанцией. Я уже к этому времени был религиозным человеком. Я ходил на исповеди, каялся. То есть я делал все церковные обряды, все, которые возможно, но мне это не помогало. И только анонимное сообщество, оно мне реально помогло, потому что люди здесь такие же, как и я и делятся только своим опытом.

Ещё раз говорю о своём чуде на первом собрании, потому что я вышел с собрания. Представьте, что я после недельного запоя, мне снилось это собрание целую ночь. На следующее утро я проснулся абсолютно трезвый, без этого жуткого желания употребить, потому что я дошёл до такой точки, что я не мог не употреблять. Мне нужен был постоянный допинг, у меня была постоянная тяга, и на первом же собрании тяга прошла. После этого я решил, что буду посещать, поскольку произошло явное чудо. Я начал посещать русскоязычные группы, вести собрания. Тогда подумал, что, поскольку я человек амбициозный, на тот момент я подумал, что анонимные алкоголики — это то место, где я могу колотить понты, так скажем. И, собственно, я для этого и выбрал себе спонсора. Поскольку мы тут все говорим о шагах, я тоже должен быть в теме, о чем говорят. Я быстренько взял спонсора. Помню, что мы что-то с ним почитали, что-то подчеркнули, мы с ним помолились. Быстренько прошли 5 шаг. Он мне даёт 6-7, и говорит: «Все. Ты можешь теперь делать 12 шаг».

Вдруг я понимаю, что я ничего не понял из того, что мы прошли со спонсором, не понял ровным счётом ничего. И, понимаете, дальше я буду говорить, конечно, о программе и особенно о дефектах характера, которые затемняют меня от Бога, не дают мне идти к нему. И что программа — это программа действий, программа работы над собой и программа работы изменения мышления. Потому что в моём случае после того, как произошло чудо, больше чудес не было. Потому что я четыре с половиной года, с 2010 по 2014 год, посещал анонимные собрания, всячески выдавал себя за программного человека. Я с*ыкливый человек, мне страшно было признаться своему спонсору, что я ничего не понял. Но, тем не менее, я на масках приходил, говорил о программе, рассказывал о чудесах, помогал людям. Это был не настоящий Максим, я прятался за всем этим. И вы знаете, за эти 4 с половиной года, конечно же, восстановилось моё здоровье, я не пил, но произошло самое страшное. Во-первых, тотальная нечестность, во-вторых, неуправляемость трезвой жизни. Я об этом раньше не знал.

Я действительно хронический алкоголик, мне необходимы новые принципы, обретение новых принципов. Просто бросить бухать — для меня это легче простого, то есть я бросил бухать и все. А самое страшное для меня происходит именно в трезвости, когда я не бухаю. Я не честный, я отношусь к людям с презрением, полон страхов, полон беспокойства, полон тревог, полон гнева, полон обид, жалости к себе. Я убегаю от самого себя, помогая другим, чтобы только не работать с собой, над собой и над своими дефектами. Я убегаю от этого и работаю с другими. Я посвящаю время всем, но только не себе самому, не личному своему выздоровлению. Поэтому сейчас, когда мне люди звонят и спрашивают моего опыта, я спрашиваю: «Хорошо, ты сделал это для этого, для того, для другого. А что ты сегодня сделал для себя самого? Что для себя, что хорошего ты сделал сегодня для своего выздоровления?». И, к сожалению, многие люди замыкаются и бросают трубку. Просто я столкнулся с этим не единожды. Вы знаете, эта неуправляемость в трезвости, неумение жить по новым принципам… Я бросил пить, а все мои старые привычки, они остались старыми, они не работающие, а по-другому я не умею, мне никто не показал. Мне никто не сказал, я не понял.

И поэтому после четырех лет трезвости у меня был сильнейший срыв. День в день длиной в три с половиной года. Я помню эти ужасные времена, это тема 1 шаг, это тема неуправляемости. Для меня хронического алкоголика алкоголь уже не приносит радости, потому что анонимные алкоголики и Бог это забрали. Но, тем не менее, я пытался наладить свою жизнь уже в трезвости, у меня не получилось. Из того, что я пытался сделать, у меня вообще ничего не получилось. Поэтому я ушёл в запой. Я обвинил Бога во всем. Я обвинил анонимных алкоголиков, сказал: «Виноваты вы все, только не я». И в результате срыв уже с попытками суицида, с таблетками, с антидепрессантами. Ваш покорный слуга больше 20 раз был в наркологических центрах. Мне делали капельницы, и мне ничто не помогало. Я ходил на собрание, я медленно умирал. Я ненавидел анонимных алкоголиков. И закончилось все это в один прекрасный день, когда врач нашей республиканской больницы, представьте, главврач, он пришёл, показал листок, говорит: «Вы здесь у нас поселились. Вы были у нас столько-то раз. Мы через 3 дня вас выписываем. Больше мы вас принимать нигде не будем. Умирайте где хотите». Вы не представляете степень отчаяния. Это было 5 марта, мой День рождения. Мне на тот момент никто не звонил, не позвонил, не поздравил. Я в очередной раз в больнице. Я всем надоел, всех достал, никто в меня не верит. Я себе представил, что просто выхожу из больницы… Я понимал, что выйду из больницы, опять нажрусь, просто пойду в лес и наложу на себя руки. Я был уже к этому готов.

И опять же чудо, чудо даже в такие тяжёлые времена. Представляете, что я стою, раздумываю в психиатрической больнице в туалете. Я получаю СМС от своего бывшего спонсора, который мне просто написал: «Максим, чем я могу быть полезен?». Я помню, что на тот момент упал на колени, плакал прям над унитазом. Я ему звонил и говорю: «Знаешь, Валера, помоги, потому что, у меня край. Я буду гранит грызть для того, чтобы пройти эти шаги, проведи меня нормально». Представляете, мы с ним прошли шаги, у меня 2 с половиной года трезвости, я уже в шагах, уже понимаю, что к чему. Прошёл программу, я жду чуда, но понимаю, что ничего не меняется в моей жизни Потому я как был полон страхов, так и остался, как я ненавидел себя, так я тоже ненавидел. Да, конечно, по 4 шагу… В мою жизнь вошёл Бог, вошло новое мировоззрение на Бога, 2, 3 шаг. Я проработал свои обиды, я проработал девятые шаги всем, кем кому только можно. И все равно в моей жизни ничего не происходит. Я каким был внутри себя, таким маленьким боязливым человеком, таким маленьким сыклом, таким я и остался. Ничего не поменялось.

Я понимаю, что ничего не происходит, по-прежнему депрессии. Все по кругу. После всего этого у меня было 3 срыва. Если говорить, последний срыв мне показал… Я хочу отдельно поговорить о 7 шаге. Ещё раз упомяну нашего знаменитого швейцарского доктора Карла Юнга, который, помните, он в Большой книге, я не помню, кому он говорил, американскому алкоголику говорил, сейчас я не помню его имя. Он сказал ему, что без изменения в мышлении или в сознании надежд в выздоровлении немного, фактически нет. Это мы подчёркивали со спонсором, я помню. И вдруг я читаю эти слова и понимаю, что, Максим, эта работа тебе на всю жизнь. А, по сути, это шестые седьмые шаги, работа над дефектами своего характера. Получается, что я долгое время ждал чуда. Я прошёл программу, трезвый, со мной все в порядке, но менять своё мышление должен я сам. И для этого хороши все средства: и анонимные алкоголики, и психологи, и церковь, и даже параллельные сообщества, о которых я здесь не буду упоминать.

И на сегодняшний день получается так, что если я работаю над своими страхами, самое страшное чувство для меня — это чувство жалости к себе. Я теперь никогда в жизни не разговариваю с собой с позиции саможалости или самобичевания. Понимаете, я работаю со страхами. Я работаю со своим гневом, работаю над своими обидами. По сути дела, пройдя все шаги, самым центральным действием являются именно шестые, седьмые шаги, когда я пытаюсь делать, когда я пытаюсь меняться сегодня, я позволяю себе жить. Сегодня я хочу жить, хочу свою жизнь превратить в сплошной танец, чтобы не прятаться от этого мира.

Какие изменения происходят в моей жизни? Я всегда был человеком, склонным к изоляции, не с самого детства, но склонен к изоляции. Сегодня я делаю простые вещи. И считаю, что это тоже программные вещи. Я прихожу на работу, обязательно здороваюсь с людьми, обязательно спрошу, как у них дела. Я еду в автобусе в 5 утра, когда мне хочется спать, я обязательно снимаю наушники и прислушиваюсь, о чем люди говорят. Сегодня я начал с того, что просто здороваюсь с соседями по лестничной клетке. Сегодня я позволяю себе выражать гнев, пытаюсь проводить нормальные границы с людьми, потому что душа походу превратилась в сплошной… Каждый человек приходит, может мне наплевать в душу, я не знаю, как расставлять нормальные правильные границы. Сегодня в моей жизни мне есть чем поделиться с анонимными алкоголиками, потому что для того, чтобы что-то отдавать, нужно что-то иметь. Сегодня у меня новые отношения с Богом. Я не занимаюсь никогда самобичеванием, потому что это самое страшное, что может произойти в моей жизни. Сегодня для того, чтобы мне просто пообщаться с Богом, достаточно взять собаку включить красивую музыку и быть наблюдателем, послушать, увидеть улыбающиеся лица детей, увидеть сумасшедшие глаза собак, почувствовать дуновение ветра, воздуха. Понимаете? Я испытываю именно кайф. Именно такое общение, свободное общение с Богом. Сегодня мне не надо делать 1000 молитв, молиться 1000 молитвами, мне достаточно просто побыть в тишине, побыть наедине с природой и почувствовать своё единение, почувствовать Бога во всем этом.

И всему этому анонимные алкоголики меня научили. Сегодня я прислушиваюсь к самому себе. Сегодня я не бегаю безоглядно, служа другим. Но я готов поделиться всем этим, но только не в ущерб себе, потому что я знаю очень многих людей, которые потеряли семьи из-за этого.

Может, какие вопросы у вас есть, пожалуйста, спрашивайте, и я вам с удовольствием отвечу. 7 шаг для меня является центральным в программе анонимных алкоголиков, потому что это работа над самим собой, а отношения с Богом у меня такие, что я начал любить себя. Через любовь к себе у меня возникают хорошие отношения с Богом и, соответственно, с людьми. Могу сказать, что у меня есть за плечами 3 ребцентра. Знания о программе мне не помогли.

Вопрос: вопрос про отношения с другими людьми, не только с женщинами, потому что, как называется в принципе сексуальная инвентаризация — это инвентаризация отношений. Как поменялись отношения в трезвости, в программе с другими людьми?

Ответ: я человек сам по себе созависимый ещё ко всему. Поэтому, если говорить о тех людях, которые обращаются ко мне за помощью, то я говорю им правду в глаза. Я с людьми не сюсюкаюсь, не даю им быть для себя сливным бачком. Я умею говорить правду в глаза людям, чего бы мне этого не стоило. Не всегда это получается, но в основном это так. На сегодняшний день я не помогаю без оглядки всем, кому можно. Я помогаю людям только тогда, когда имею на это ресурсы. Отношение у меня к людям… Я стал более открытым по отношению к людям. Что касается противоположного пола, скажу правду: я женщинам не доверяю, потому что самая тяжёлая боль, которую могу я испытать, исходит именно от женщин. И неважно, это просто женщина, или моя мать, или кто-то другой. Поэтому на сегодняшний момент для меня эта тема, которую я стараюсь не затрагивать, потому что для меня это очень болезненная тема. И с этой темой мне предстоит поработать.

Вопрос: проходя программу, подходя к 12 шагу, там у нас первые такие слова идут «достигнув духовного пробуждения…». Достиг ли ты духовного пробуждения и что это такое в твоём понимании?

Ответ: я тоже над этим вопросом очень долго размышлял. Вы знаете, я как религиозный человек, человек в прошлом религиозный человек, всегда ждал, что должно что-то произойти, и Бог должен сойти с небес, я должен ему поклониться. Нет. Для меня духовное пробуждение сегодня — это, прежде всего, глубокое осознание того, что для того, чтобы мне изменить свой образ мышления со старого на новое, мне надо работать самому и надо просить. Мне надо работать над собой, над своими дефектами характера. Я надеюсь, ты понимаешь, о чем я. О том, что за меня никто мою работу не сделает никакую. Ни анонимные алкоголики или Бог, никто не сойдёт с неба и не поменяет в раз то мышление, которое у меня было. В основном вот что приходит на ум. И второе то, что я уже говорил: для меня очень важно научиться любить самого себя очень бережно и очень хорошо относиться к себе. Не разговаривать со своим внутренним критиком. То есть моё духовное пробуждение происходит через любовь к себе, потом к Богу и к этому миру. У меня так оно происходит. Когда я начинаю любить себя, когда я начинаю уважать себя, во мне просыпаются новые ресурсы и новое отношение по отношению к людям. Для меня это так.

Вопрос: есть ли у тебя спонсор?

Ответ: вы знаете, у меня есть замечательный спонсор в Москве, которого я очень люблю. Причём он мне не просто спонсор, а именно он настоящий друг, то есть это тот человек, с которым я могу вообще всем поделиться. Я это, ты, это, да. А во-вторых, он интеллектуал, очень большой, он учёный, и человек, с которым мне просто очень приятно быть, просто общаться и все, что я ему говорю, находит отклик в его душе. Он говорит, что и обращение к психологам, и любовь к самому себе — это развитие и бережное отношение. Что можно обратиться к священнику или раввину, что есть масса полезных книг. Это очень интересно, потому что программа, она не заканчивается только Большой синей книгой. Это вообще огромное поле для деятельности. Понимаете? Мне сегодня работа над собой доставляет удовольствие. Я совершаю некое путешествие. Просто рисую с чистого листа. У меня получаются прекраснейшие вещи. Пусть детские, пусть такие, но мне это нравится. Это как полёт, как работа над собой. Это путешествие, потому что я иду. А куда я иду, я не знаю, но мне это интересно. Я знаю, что это Бог, и я иду за ним. И моя программа анонимных алкоголиков — это как раз не что иное, как попытка найти Бога, поиск Бога. Как в религии говорится, жажда Бога, а жажду я его постоянно.

Вопрос: у меня точно такой же опыт. Я прошла один круг шагов, и вообще не поняла, что со мной случилось, но у меня немножко другая история. Расскажи, пожалуйста, Максим, свою, как у тебя история с традициями, как ты их прошёл, как они отражаются в твоей жизни, традиции, принципы? И как тебе помогает в выздоровлении служение, которое ты сейчас имеешь?

Ответ: спасибо, традиции я не приходил, но я очень уважаю традиции. Очень уважаю, потому что это то, что сохраняет. Служение. У меня нет подспонсорных. Для того, чтобы что-то отдавать, нужно что-то иметь. Сейчас я имею, и я могу отдать. Это действительно. Потому что, когда у меня был подспонсорный, это было в 2013 году, мы с ним чуть не забухали вместе. Слава Богу, мне потом не пришлось ему делать 9 шаг. Служение. Я являюсь служащим. Я ведущий на группе «Ковчег». Пока так. И на параллельной группе я тоже ведущим являюсь.

Вопрос: как понять, работать с мышлением и что конкретно ты делаешь? Помимо того, что прошёл шаги, передаёшь дальше и служишь. Я так и не поняла про 6, 7 шаги. Что ты делаешь?

Ответ: ну как ребята? Смотрите, друзья, каждое моё чувство, то, что у меня есть, допустим, я испытываю страх, испытываю беспокойство. Именно над этим нужно работать. Не то что идти навстречу на встречу страхам. Давайте будем не от страха отталкиваться. Простая вещь. Я очень часто слышу, как анонимные алкоголики часто прикалываются: Я такая-то, или я вот такой-то, такой-то, когда-то я оставил ребёнка в ванной». Таких историй я слышал 1000. А у меня как происходит, понимаете? А как я мог поступать иначе, как я мог поступать иначе, если меня так научили? Если у меня были такие принципы, прикалывают, вот я плохой… А как я мог поступать иначе? Я был в болезни, у меня не было никаких других инструментов, кроме как бухла, допустим. Я был в болезни, а что я мог после этого, так получилось. Я должен простить себя за это, сказать: «Да, я был болен». Но в то же время сказать: «Конечно, я виноват». Для вины моей есть, но не гнобить себя за это, постоянно прикалываясь, что я такой, я такая. Я это постоянно слышу. А менять сознание, допустим, менять мышление — это просто поздороваться с человеком. Ты идёшь, тебе грустно, тебе не хочется здороваться с человеком. Просто поздоровайся с ним или просто улыбнись. Это достаточно просто, и я сегодня позволяю себе выражать гнев. То есть, если я гневаюсь, я говорю, допустим, крестной дочери: «Знаешь, говорю, ты меня раздражаешь, я сейчас в раздражении». То есть каждое чувство, каждое моё чувство, оно достойно внимания. Я не должен убегать от самого себя. Если у меня депрессия, это значит, что сегодня я должен орать, материться, бить посуду и ругаться матом. Что такое депрессия — это болезнь невыраженных чувств. А мне всю жизнь запрещали. «Ты не можешь, это ты, ты не должен это делать. Ты не имеешь права гневаться. Ты такой, ты сякой». Мне религия всегда говорила: «Ты виноват, ты такой, ты сякой». Если я дитя божье, почему я виноват? Может быть, сумбурно, но я говорю о том, что работа над собой — это ещё и работа с психологом, работа и в другом сообществе. Любая эмоция, она достойна внимания.

Вопрос: ты говорил про 7, 6 шаг и потом упомянул про любовь к себе и бережное отношение к себе. У меня только после 6 лет трезвости пришло через страдания в трезвости понимание того, что мне нужно быть гораздо более бережным к себе, что у меня есть проблемы гораздо более глубокие, которые просто гасил алкоголь, которые были ещё до того, как я начал пить. То есть, это моя личная проблема, и не все такие люди. В сообществе я не претендую на то, что это для всех одинаково, но моя проблема была до того, как я начал пить, и мне, пройдя шаги, избавившись от пристрастия к алкоголю, это обещание сбывается. Это я могу точно заявить. Мне необходимо вернуться к той проблеме коренной, которая побуждала меня пить, которая, собственно, не давала мне жить нормальной жизнью, которая меня ввергала в страх, которая мешала мне.

Вопрос: расскажи пожалуйста, о своих взаимоотношениях новых с родителями, с детьми, если у тебя есть дети, я просто не помню. И личная жизнь, как у тебя складывается на данный момент?

Ответ: как вам сказать, у меня есть трудности во взаимоотношениях с матерью. С родителями, детей у меня нет. У меня есть крёстная дочь. Да, даст Бог, я оформлю опекунство и стану её опекуном, потому что 4 дня назад буквально её маму забрали. Мне позвонили из детской опеки, предложили оформить опекунство, а детей у меня пока нет. Я уже говорил, что отношения с женщинами боюсь заводить, это самое болезненное. Болезненное то, что может быть вообще для меня, поэтому пока я их не трогаю. Единственное, что из всего, что я не трогаю, это взаимоотношения с женщинами Мама у меня созависимая, и, к сожалению, это единственный человек, которой мне не получилось сделать 9 шаг вообще ни в каком виде. Вообще никак. Но это не значит, что я её ненавижу или что-то. Просто отношения достаточно тяжёлые и очень болезненные, как для меня, так и для неё.

Вопрос: 1 шаг. С него начинается история про того, что я Юргис, я алкаш, я бессилен. Мы были бессильны перед алкоголем, но сегодня я не жрал ещё. Я силён перед алкоголем, но и бессилен перед алкоголем. Вот что это, как это по твоему пониманию? Что для тебя означает это бессилие и как это выходит, что ты сегодня тоже не пил, наверное?

Ответ: я это понимаю. Все очень просто, потому что если я ввожу в себя алкоголь, вот это заканчивается запоями, сильнейшими запоями, сильнейшими последствиями. Я уже говорил об этом, что поехал в Англию, решил завоевать мир, а закончилось это все очень печально. И, к сожалению, или, к счастью, алкоголь как вещество… Даже давайте не будем говорить об алкоголе. Будем говорить об алкоголизме. Алкоголизм — это болезнь, которая сильнее меня и с ней мне одному вообще никак не справиться. Я понимаю, это очень просто. Вся моя жизнь, уже то, что я нахожусь здесь, рядом с вами, уже говорит о моём бессилии перед алкоголем, потому что для этого вы нужны мне. Не просто избавиться от жесточайшей тяги к алкоголю, но и коренным образом изменить моё мышление со старого на новое, поступать по-другому.

Вопрос: может быть, было такое, что нет желания молиться, взять его неоткуда. Что делал ты, например, в такой ситуации. Возможно, есть какие-то методы? Уже 10 лет трезвости, но ситуация похожая, что какой-то тупик и вроде шаги прошёл. 9 шаг ещё не доделал, конечно, и почему-то не хочется доделывать. И желание молиться нет. Ступор. Как из этого выходить?

Ответ: мне не нужно молиться теми молитвами, которыми я не хочу молиться. Мне достаточно посмотреть на звёздное небо августовское. Для меня август — это вообще сакральный месяц, когда падают метеориты. Выйти сейчас в лес, посмотреть на звезды. Я помню, что именно в августе месяце смотрел на звезды, падающие метеориты, я плакал. Я плакал и говорил, что: «Господи, никакой призыв, шаманский бубен или что-то другое мне не заменит тебя, потому что ты красив во всем этом». Я не знаю. Мне обычно не нужны молитвы. Мне главное встать в позу наблюдателя, быть наблюдателем и смотреть. Тебе, улыбнулся человек, красивый. Почувствовать дуновение ветра, как тебя обдувает ветерок, увидеть во всем этом красоту самого Бога. А его можно увидеть в цветке, в пчеле, в птице, во взгляде ребёнка, во взгляде красивой женщины. Его можно увидеть везде. И это тоже молитва. Я выпадаю из реальности. Я просто беру собаку, включаю красивую музыку и иду гулять по городу. И для меня это молитва и медитация. Два в одном. Посмотреть закат солнца у моря, когда море реально тонет в океане или в море. Разве это не прекрасно? Или когда солнце встаёт, или послушать шум дождя и увидеть, услышать. Или послушать красивую музыку, услышать в этом невидимый зов Бога. Разве это не молитва? А потом я прихожу после всего этого в католический, допустим, храм, в церковь, и там: «Господи, помилуй». А мне это не отзывается. Так если мне не отзывается, зачем мне насиловать себя? И этому научили меня алкоголики, и это тоже изменение мышления со старого на новое. Новые отношения с Богом. Новые отношения с творцом.

Вопрос: я сам пришёл в анонимные алкоголики почти 3 года назад. Алкоголь, наркомания, поверхностные зависимости. Потом в ходе работы по шагам более глубокие начали открываться, которые для меня были не видны в тот момент. И последнее: уже докопался там. Ты одну зависимость упомянул, другого сообщества. Можешь, пожалуйста, поделиться, какое сообщество в том ли направлении?

Ответ: это сообщество ВДА. Когда я начинаю работать со своими внутренними травмами, с внутренней травмированностью и с тем, что наложили на меня «ты не можешь, ты не должен». Новый взгляд на себя и любовь к себе. Это для меня очень важно, потому что это является, так скажем, центральной вещью вообще везде. И я когда говорил об этом со своим спонсором, анонимным алкоголиком, он сказал, что и это тоже программа, программа в действии, понимаете? А для меня это очень важно, потому что она открывает те вещи, в которых… Есть трава, а есть корни. И с этими корнями нужно работать. Если я не буду работать над собой, если я не буду любить себя, то я не буду любить окружающих. И меня бы не было сейчас с вами, я бы не спикерил здесь. А к анонимным алкоголикам я отношусь с нежностью, с бережностью. Вы мне спасли жизнь, это огромная благодарность. Я просто чувствую.

Вопрос: я буквально, честно сказать, минут 10 назад поставил точку, разошёлся с женщиной. Опыт проживания расставания, отношений новых отношений в трезвости.

Ответ: это очень болезненная вещь — сами отношения с женщинами, и. на данный момент я до них не дотрагиваюсь, вообще не лезу туда. Потому что это очень больно, и я пока не готов к этому всему, не готов. Чувствую просто неготовность. А так обычно, если мне очень больно, я стараюсь проговаривать это и не держать это в себе, потому что это может привести меня к употреблению. Здесь для меня главное всегда было говорить об этом, говорить о своей боли, найти людей, которые могут послушать, посочувствовать.