Россия/Москва

Домашняя группа: 12 СТУЛЬЕВ

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги.

Я — Леся, алкоголичка. Всем привет. Благодарю вас, что пригласили меня. Я искренне верю, что мой опыт может быть кому-то полезен. Я себе понабрасывала немножко, чем бы хотела поделиться, но я понимаю из опыта, что на каждой спикерской я хочу сказать одно, а произношу почему-то другое. Понимаю, что значит Богу угодно, чтобы я сказала именно это.

О себе. Я сама из Москвы сейчас, я в Крым переехала, два года здесь живу. И это, кстати, тоже благодаря программе. В программе очень много чудес произошло. Я пришла полностью разрушенная. Внешне было все в порядке, а внутри я просто была мертва. Начну с самого начала. Я из дисфункциональной семьи, где нарушены были всякие границы, где мне было плохо. И в 12 лет я выбрала для себя такой путь, так как я не могла пообщаться с близкими людьми, мама была закрыта, отец у меня погиб, а с отчимом у меня не было отношений, было чувство с самого детства пустоты и боли внутри. Естественно, на это понадобились деньги. И я нашла такой способ, как воровать. Воровала я у своих близких. Они откладывали деньги на квартиру, и, естественно, там лежали большие купюры, я знала, где они лежат.

Несколько лет это было спокойное употребление. Потом в 16 я вышла замуж в 17 мы разошлись, и у меня тогда пошёл вообще полный сбой в психике, в организме. У меня пошли пищевые запои, алкогольные запои. Подошёл такой момент, когда я поняла, что не хочу жить. Мне 17 лет, нет, уже скорее к 18. И я уже не хотела жить. Пришла к психиатру. Я не могла быть честной, что со мной происходит, я сказала, что просто не хочу жить. Меня положили в психиатрию, где напичкали таблетками. Естественно, я не могла быть с психологами открытой, честной, я просто просидела на таблетках в изменённом состоянии, вышла, и все вернулось на круги своя. Безысходность, тупик, отчаяние. Я продолжила употреблять алкоголь, искать отношения, запихивать в эту дыру все, что возможно. И продолжалось это несколько лет, пока я не встретила человека, который употреблял наркотики, и что мне с ним было удобно. Он покупал мне алкоголь, и мы спали до обеда. Вроде бы внешне все в порядке, приемлемое поведение такое.

У меня сложился такой образ жизни: выпить, поспать, поесть, кого-то использовать и пойти дальше. Ни развития, ничего. Случайно забеременела, родила ребёнка. Когда забеременела, первая моя мысль, когда я узнала, что не смогу пить, я в беременность бегала все-таки в одиночку. За палаткой покупала пиво, за палаткой пряталась. И у меня ещё тогда была мысль: «Олеся, кого ты обманываешь, тебя никто не видит. Кого ты обманываешь? Ребенок внутри все понимает. От кого ты прячешься под палаткой»?

Когда я родила ребёнка, уже на двух месяцах бросила кормить грудью, стала употреблять и бросать её, оставляла на родственников. И как говорится, у нас болезнь мышления. Моя мысль: «Пойду-ка я попробую коктейль». Попробовала свой любимый. Я так пробовала, что оказывалась дома утром. Мне было очень стыдно перед родными, перед ребёнком тоже. Здесь усиливалась моя болезнь, я пыталась играть несколько ролей со всеми. И у меня, в принципе, какое-то время получалось. Причём, жила с наркозависимым, я его считала во всем виноватым и стала его класть в больницу, чтобы избавиться, чтобы не мешал употреблять, чтобы про меня никто не знал и не видел. Благодаря этому, что я его клала в больницу, я познакомилась с врачом-наркологом, который мне сказал про группу. На тот момент я пришла в НАР-анон, я пришла его изменить. В итоге мы расстались.

У меня алкоголь связан и с отношениями. Это усиливалось, когда недопонимание, мне еще больнее становилось. На тот момент я уже имела проблемы с милицией, у меня отобрали права, у меня пошёл сильный гнев на весь мир. Эта боль внутренняя, никак не могла с этим справиться. Я стала агрессивно ездить по дорогам. И один раз сбила человека, второй раз подтолкнула, скрылась с места происшествия, поговорив с ним. Ну, все нормально и ок. И, короче, меня лишили прав. И я ездила уже без прав, и в алкогольном опьянении ездила, я считала это нормальным. И под кирпичи. У меня одна за одной были проблемы с милицией, меня ловили, суды были. Я к чему рассказываю все это? Бог настолько любит каждого из нас, и меня я вижу, как он любит, я на тот момент уже просто понимала, что мёртвая внутри.

Последняя моя ночь употребления – 2015 год, а у меня до этого дня были постоянные проблемы со здоровьем. Не только с милицией, а еще мне ставили смертельные диагнозы. Говорили, что у меня печень как у пожилого человека. Я все равно продолжала употреблять, в надежде, что это мне как-то поможет. И в 2015 году ночью, Новый год, я сидела за алкоголем, и когда я выпила стакан, я поняла, что в таком отчаянии, что уже мне не срабатывает. Если раньше алкоголь приносил мне какое-то облегчение, я гуляла с ребёнком, я обязательно брала, с коляской когда гуляла, или когда уже ребёнок подрос, я через магазин шла гулять. Если бы не через магазин, то я бы не пошла гулять.

Этот последний раз… Просто алкоголь не сработал. Я была в гостях, я побрела домой. Придя домой, я расплакалась от того, что все, это конец, ничего мне больше не поможет, потому что, выпив, я ничего не почувствовала. Я была в полном отчаянии. Я тогда взмолилась, причём знала про программу. Но я пошла к верующим на тот момент, мы много молились, и меня среди верующих раздражала одна женщина. Очень раздражала она меня, и когда так получилось, на праздник мы с ней пообщались, она оказалась алкоголичкой. Она говорит: «Давно за тобой наблюдаю, мне кажется, тебе нужно показать одну страничку в синей книге». И этот момент я зачитаю, страница 51 синей книги: «У нас были трудности в отношениях с другими людьми. Мы не умели контролировать свойственную нам эмоциональность, мы испытывали горе и депрессию, мы не могли зарабатывать себе на жизнь, мы чувствовали себя никому не нужными. Мы были подавлены страхом. Мы были несчастны, мы были не в состоянии кому-либо помочь». Когда я прочитала, я расплакалась и сказала, что это все про меня.

Я на тот момент жила с дочкой, я не могла работать, я не могла строить отношения вообще ни с кем, даже с близкими. Полностью держалась на расстоянии, чувствовала депрессию и безысходность, такую пустоту. Мне даже приходилось тело своё щипать, чтобы понять, вообще я жива ещё или не жива. И она меня за руку привела к анонимным алкоголикам. Спикерил мужчина, а я сидела и плакала. Я плакала, слушая мужчину, хотя удивительно, казалось бы, не женская история. И мне сказали: «Вон девушка, она спонсор». Я подошла к ней и сказала, что три ночи уже не спала, что готова на все, «проведи меня». И это была отправная точка в новую жизнь. Я, кстати, забыла сказать, что я приветствую новичков. Вы на правильном пути в нужном месте, потому что программа, я не понимаю, как это происходит, но делая определённые действия, моя жизнь просто сама с собой меняется.

Пошла я по шагам, она мне сказала, что нужно найти домашнюю группу. Я не понимала, для чего. И у меня недалеко как раз моя домашняя группа «12 стульев», я из Москвы, с ВДНХ. И я стала туда ходить. Я когда первый раз туда пришла, сидела в уголочке и чувствовала себя таким изгоем, что я особенная, что вы не понимаете вообще, что со мной происходит. У меня такая жизнь ужасная, что никто из вас такой жизни не видел. Потому что употреблять я уже на тот день не употребляла, и эта жизнь без употребления, невозможность жить как-то по-другому, это вплоть до того доходило, что я ночью, оставаясь дома одна, мне просто какой-то внутренний голос говорил: «Выйди в окно». Слава Богу, есть группы, в этот момент сказала просто матом: «Да, иди ты». И пошла на группу.

Хочу поделиться ещё тем, что, несмотря ни на что, на своё состояние, у меня температура подымалась на пустом месте, эти голоса внутренние, безысходность — несмотря на все на это, слава Богу, я шла всегда на группы, и не было ни одного раза за все годы выздоровления, когда бы я вышла и сказала: «Фу». У меня всегда менялось моё состояние на группах. Когда я нашла домашнюю группу, спонсор сказала, что мне надо взять служение. Я тоже не понимала, зачем это сейчас-то я знаю, что все выздоровление, оно основано даже не просто на хождении на группы, именно шаги со спонсором, служение, группы, созвоны с другими, не оставаться одной. И когда я служила, я знала все, как надо делать, вы мне не нужны. Я брала чашки, я мыла первое время. И первое время я приходила послушать всех, помыть чашки и уйти.

Потом, со временем я стала оставаться на группе и после начала потихонечку общаться. Домашняя группа, оказывается, это очень сильнейший инструмент, это стала моя семья, мы до сих пор все созваниваемся. Я пришла с таким недоверием вообще, к жизни, к миру, к другим людям, на домашней группе именно я почувствовала – это то место, где я могу учиться доверять. Анонимный мужчина, он начал мне звонить, я такая думаю: «Ну, че ты подкатываешь»? А на самом деле со временем он просто звонил каждый день и спрашивал: «Как ты»? Мне было так чуждо, что другой человек может просто так позвонить и спросить «как ты»? Явно ему что-то от меня надо, пожилой, казалось бы, а к молоденьким.

Но со временем это стал самый родной человек. Он, к сожалению, умер от ковида год назад, служил на 12 стульях старше 22 года, на телефоне служил, очень многим людям помог. И я до сих пор о нём помню и молюсь за него, благодарна ему очень.

Очень важный момент. Хочу поделиться. Может быть, кому-то будет полезно. Со спонсором мы прописали спонсорский договор, в котором были такие пункты: не заниматься самобичеванием. Я просто на тот момент была ошарашена. А что так можно было? У меня такая привычка все время себя гнобить, на других злиться. А второй пункт был читать синюю книгу каждый день по две страницы. Знаете, это тоже чудеса, потому что что-то со мной происходило. Казалось бы, всего две страницы, мне не надо ничего понимать. Я просто прочитаю сегодня две страницы, и все, и пойду дальше жить эту жизнь. И что-то прям происходило со мной в моей жизни, именно читая синюю книгу каждый день.

Еще первое время мне помогла книга «Жить трезвыми». Там очень много инструкций, как первое время оставаться трезвыми и вообще начать чувствовать себя счастливым. Это не быть голодным, усталым, злым и одиноким. Я каждый день ходила на группы, каждый день могла и на несколько групп ходить, у меня постоянно в карманах были шоколадные конфеты. Я, кстати, хочу поделиться ещё. Чудеса программы. Может быть, я сейчас не по теме первых трех шагов, но это все равно относится к тому, что Бог вошёл в мою жизнь уже тогда, как он меня вёл к трезвости, к выздоровлению, и к новой счастливой жизни. Я пришла на свою домашнюю группу и говорю: «Слушайте, ребята, я трезвая, хожу на группу, иду по шагам, а у меня жуткая проблема». У меня несварение желудка было. Я опухшая такая была, и постоянно меня пучило, тучило. Дискомфорт такой был сильный. Я даже не могла сидеть на группе, я постоянно бегала в туалет, чувствовала себя некомфортно. Я анонимному призналась, что у меня проблемы такие. И он сказал мне такую вещь: «Иди по шагам, оно все наладится». Я говорю, причём здесь моя тучность? И действительно, вы знаете, все наладилось.

И со временем, кстати, Бог меня избавил ещё от табакозависимости, два раза по три года. Сейчас я опять сорвалась на табак.

По поводу первого шага. Я бессильна, но я не беспомощна. Это что означает, что я могу обратиться за помощью. На тот момент, когда пришла в сообщество, уже пришла к осознанию, что моя жизнь вышла из моего контроля, я плохо управляла своей жизнью. Следовательно, мне нужен управляющий, Бог. У меня опыт по поводу второго шага такой. Я долгое время не могла поверить, что Бог любящий, а не карающий. Я прописывала эти концепции, но не верила. Ещё очень важная вещь. Болезнь боится света. Как только у меня какие-то мучают меня вещи, я это выношу на свет, я обращаюсь за помощью, я проговариваю. Я стала сообщать людям, что все здорово, я иду по шагам, но все равно Бог остаётся нелюбящим. И я стала искать. Я ходить стала ходить часто именно на спикерские, которые про Бога, и я нашла. Я нашла ответ, спикерил один анонимный, и его концепция мне настолько отозвалась. Бог — он как воздух, он все и во всем, и я взяла её себе.

Третий шаг. Приняли решение препоручить свою волю и жизнь Богу. Здесь не говорится о том, что я проконтролировала, что я точно перепоручила свою жизнь. Я просто с новыми действиями, что вся программа про новые действия. Когда я обращаюсь за помощью, беру помощь от спонсора, он меня ведёт и даёт мне новый взгляд, как я могу поступать в ситуациях, какие действия новые я могу привнести в свою жизнь. И тогда Бог входит в мою жизнь и что-то меняет во мне и в моей жизни. Это для меня третий шаг — это про то, чтобы взять помощь, делать новые действия.

Новичкам, что хочу сказать, что я сейчас, на сегодняшний день поняла, что моя жизнь соткана из предрассудков. И это предрассудки, навязанные родителями, школой, социумом, обществом. Как раньше я думала: «Сейчас я пройду шаги, и все, и вся жизнь изменится». Нет, оказалось, это не пункт. Выздоровление — это путь. И до сих пор я иду, и Бог по готовности мне все даёт. Новые какие-то знания, новых людей, которых я начинаю потихонечку слышать и опять применять новые действия своей жизни.

Первое время, когда пришла, у меня были панические атаки, жуткие, я и ночами могла не спать. Один или пару раз у меня вообще галлюцинации были, мертвецы приходили в комнату. Это тяжело было все пережить. Я ходила на группы очень много, даже в церковь ходила, хоть я и не верила в это все. Куда угодно, только бы не оставаться наедине с собой. По утрам я просыпалась, у меня была первая мысль: «Зачем я проснулась»? Не было вкуса вообще к жизни, и спонсор дала рекомендацию: «Ты как просыпаешься, иди в подъезд и подметай подъезд». Я живу в Москве, в хорошем доме. Я плачу консьержу, платила уборщикам. С какой стати я пойду подметать? И гордыня, конечно, мешала. Пускай другие все делают. Но я решила попробовать.

Кстати, забыла сказать, что второй шаг — это как будто бы я верю в то, что мне рекомендуют, я возьму, сделаю, проверю. И просыпалась, брала веник и шла подметать лестницу. Знаете, происходили чудеса. Как это работает, я не знаю, но это инструмент, который реально всегда помогает. И даже сейчас, если мне плохо, я беру пакет, иду собирать мусор. Я возвращалась после этого в квартиру, мне хотелось убраться в квартире. Мне хотелось что-то себе приготовить, потому что без этого вкуса жизни не хотелось ничего, ни готовить, ничего красивого. У меня даже цветы вяли дома. И это сильнейший инструмент.

Хочу поделиться, как Бог меня вёл, как он меня учил. В АА я узнала, что не могу любить. У меня нет никакой любви. Это произошло так, что я находилась с дочкой дома, понимала, что я её просто убью сейчас. Хотя, кстати, Бог дал мне дочку в тот момент, когда я не могла забеременеть по факту здоровья, а я забеременела. Ради неё я осталась в живых. И ради этого человека я понимала, я реально уже тогда понимала ещё до программы, что Бог мне это дал. И в какой-то момент я уже в выздоровлении выбежала на улицу и кричала в трубку, что я не люблю свою дочь, я не люблю себя. Я плакала, рыдала, что мне делать. Я боюсь её убить. И мне было сказано, что мы не умеем любить. И дана рекомендация каждое утро просить Бога: «Боже, даруй мне твою любовь, нет у меня никакой любви». Это сработало. Я каждое утро молилась этой молитвой.

Потом я ходила на группу, когда все шаги проходила, я не верила. У всех сработало, а у меня не сработает, я такая особенная, такой больной человек, что именно у меня не сработает, но я продолжала ходить, даже не веря. На четвертом шаге очень топала ногами, что у меня ничего не работает. Меня всегда на группе принимали и поддерживали в любом состоянии. И сказали так: «Ты до девятого дойди, потом поговорим».

И действительно, когда я начала делать девятые шаги со спонсором, хоть и некоторые моменты я не хотела делать, я брала и делала, потому что слушалась спонсора. Начали происходить чудеса. Я, кстати, в этот момент увидела, как жизнь моя стала меняться, поверила в Высшую силу ещё больше. На шестом шаге мне спонсор сказала искать работу, и я была просто ошеломлена. Я очень молилась, и так получилось, что ко мне обратились, чтоб я стала няней у двух мальчиков. Я пошла на эту работу, несмотря на свои страх и предубеждение. И на этой работе я как раз и начала учиться любви. Хочу поделиться, что Бог он ведёт, он даёт учёбу. И через этих, через эту работу с детьми, я начала учиться любить. Мальчик ко мне повернулся и сказал: «Я тебя люблю». Я была ошеломлена, что меня можно любить. За что? Я вела свой образ жизни, я просто даже не верила, что меня можно любить, тем более посторонний человек.

Эта вся семья меня приняла как родную, много лет я с ними работала и до сих пор общаюсь. И это тоже прям от Бога, я понимаю. Если будут вопросы какие-то, я отвечу. А так по первым трем шагам… И почему я эту историю рассказала, что я бессилие и обращение к Богу применяю каждый день. Шаги не работают выборочно. Я готова каждый день, кому я могу быть полезна. Я спрашиваю по утрам и в течение дня, и это не обязательно алкоголик, это любой человек на улице, прохожий. И действительно, Бог мне даровал эту любовь, и я могу и улыбнуться, подарить улыбку человеку. И Бог меня сейчас учит с ближними быть терпимой, для меня это нонсенс, потому что раньше я всех посылала, я оставалась одна и плохо было одной, и с другими было плохо. А сейчас я Бог дарует мне такую ещё эмоциональную трезвость, обучение такое прохожу.

Кстати, хочу поделиться, что я сегодня именно в поездке нахожусь, я в Крыму ехала по горам, а у меня время. Вы знаете, это, конечно, чудеса. Я ехала не одна в машине и сообщила людям, что мне необходимо уединиться. Все меня поняли, но это не программные люди. Это божья воля, чтобы люди не стали задавать каких-то лишних вопросов. И так получилось, что я нашла место, свободно нашла место, где остановилась, где уединилась. Помолилась и с вами сейчас. И мне предоставили возможность, я сейчас в машине сижу. Так все успела. И я даже, знаете, не особо переживала, потому что я помолилась и сказала: «Боженька, если я могу быть сегодня кому-то полезна, пожалуйста, устрой все, дай место мне». Второй шаг. Бог, оказывается, я узнала, что он как личность, он всегда со мной, я в любой момент могу к нему обратиться, когда я что-то не знаю. И Бог знает все мои потребности, он мне даёт. Если мне нужны объятия, это не обязательно должен быть мужчина, он мне даст каких-то знакомых, которые ко мне хорошо отнесутся.

Все даёт Бог. Он никогда меня не оставил на улице одну голодную, я умирала. Главное, в программе я узнала, что вот нужно довериться и делать действия. И все, все даётся. Я могу в любой момент обратиться к Богу.

Римма: сегодня с утра, когда у меня была паника, когда я тоже пыталась молиться, я позвонила бывшему и попросила у него прощения. Типа, за что ты у меня просишь проще прощения? Я говорю: «Я тоже была не цветочек». Более или менее поговорили, я говорю: «Ты меня прощаешь»? Он сказал: «Да, я прощаю тебя». И все нормально. Не знаю, как-то все это так сложно, все такие сложные ситуации, и каждому так непросто выбираться из этого. Каждому человеку, кто оказался в такой ситуации. Эти атаки, просто капец. Я надеюсь, что сегодня тоже будет мне немножко полегче, что сегодня я посплю, но вряд ли посплю. Тоже, наверное, буду слушать дальше вашу группу. И надеюсь, так не будет больше. Очень надеюсь, потому что если будут, это капец просто будет. Поддержка, чтобы все хорошо было, чтобы все было нормально.

Вопрос: за историю и спасибо вообще всем, кто работает, что можно. Вот когда чувствуешь какую-то слабость или сомнения послушать и подключиться в любой момент, это оказалось настолько круто. Я первую неделю ходила в восторге, но не знаю, не получилось высказаться и по первому шагу. Так получилось, что я пила с 16 лет и была в такой дисфункциональной семье. И честно, я всегда чувствовала присутствие Бога, что он мне помогает. У меня были такие прорывы, когда я переставала пить, и я очень долго пыталась разобраться в себе, вела дневники, ходила в психотерапию, думала: «Боже мой, ну почему я иногда себя так чувствую»? А это было до такой щемящей боли в груди, что ты садишься и рыдаешь, и ничего не можешь с собой поделать, и пять дней я уже трезвая. Я завела счётчик, я не пью, у меня были периоды трезвости, но это совсем по-другому сейчас, потому что, проснувшись на утро, пять дней назад, я узнала, что у всех так происходит, я взмолилась: «Господи, помоги мне, я больше не могу, я не справляюсь, что-то происходит, я не контролирую.

Лет 10 назад я уже заходила на сайт анонимных алкоголиков, думала, что-то религиозное, непонятное, мне не подходит, что-то не так. А тут как будто пространство изменилось, и стало настолько ясно, что делать. Я зашла, нашла группы, все пошло максимально понятно. Я, оказывается, понимала, что Бог меня уже готовил к этому осознанию, потому что многие вещи, я такая: «Боже мой, ну я же и так это думаю, это же и так понятно». И я 10 лет в психотерапии, ходила по разным специалистам и начинала чистить эту луковку издалека. У меня не складываются отношения с партнёром. Я так в себе сильно долго ковырялась, что я, мне кажется, увеличилась до таких состояний. Моя боль, мои переживания, я вообще не представляю, как рядом со мной можно было общаться, находиться. Меня было очень много, меня в принципе очень много, но и тут я сжалась где-то месяц назад до маленького состояния. Мне начали быть интересны другие люди.

Это был целый процесс, но в какой-то момент я вылупилась, что ли, из яйца. И уже пять дней, когда я чувствую слабость, я прошу Бога помочь мне. Теперь я хорошо отлавливаю, когда меня захлёстывает какая-нибудь эмоция, и я её ясно хотя бы вижу, я вижу: тут вот самобичевание, тут жалость к себе пошла таким ярким светом. И осознание того, что у меня просто алкоголизм, просто у меня определённое мышление, оно сняло будто какой-то груз с тела. Я в принципе чувствую себя телесно по-другому, и пошла наконец-то энергия, которую я так просила у Бога, потому что я уже была обессилена, у меня были и депрессии, и, естественно, я пила и до беспамятства, но сейчас как будто пространство стало чище, пространство стало больше. Мне наконец-то стало интересно жить. Мне сейчас 33 года, а пью я с 16 лет. Поэтому я очень рада сейчас процессу, который происходит, я уже нашла домашнюю группу. И надеюсь, что в ближайшее время туда схожу.

Вопрос: как ты считаешь, нужно ли новичку давать 10 и 11 шаги сразу?
Ответ: первая мысль пришла, когда прочитала этот вопрос, спросить у спонсора по поводу 11 шага. Лично моё мнение, поначалу мне очень трудно было остановиться на три минуты. Я ставила себе будильник, ложилась в медитацию, и я вскакивала, мне срочно надо было пропылесосить, срочно надо было что-то делать, мне было очень трудно, но потихонечку нарабатывался этот опыт. Эта пауза, я делилась часто на группах, что у меня раньше отсутствовал этот момент паузы между мыслью и действием. И хождение на группы тоже помогло, способствовало этому. Я сейчас, может быть, не по теме. Можно ли новичку давать 10, 11 шаг? Я не знаю. Это скорее у спонсора.

Я сейчас, когда слушала девчонок, хотела бы все-таки ещё поделиться, во-первых, поддержку оказать, мысленно вас всех обнимаю. И скажу так, что я в программе узнала, что больна духовной болезнью. У нас в синей книге так и написано, что излечиваясь духовно, мы излечиваемся физически и психически. В первую очередь духовно нужно выздороветь. И сейчас я слушала Римму, так кольнуло это воспоминание о безысходности, панических атак этих жутких. Это нездоровье такое, на пустом месте могла начать плакать, зачем жить и тому подобное. Мне очень помогали именно живые группы, общение с живыми людьми. Бог вообще меня окружил любящими людьми. Несмотря ни на что приходите, реально меняется все. Жизнь.

Вопрос: есть опыт панических атак? Как ты их проживала, если было?

Ответ: я делилась, что по утрам я вставала и сразу же шла и молилась. Я как узнала, что ещё не открыв глаза, нужно помолиться, и для меня это просто жизненно было необходимо. Я обязательно молилась с утра, а потом брала веник, несмотря на то, что говорит мне голова. Мне очень нравится выражение из другого сообщества «Голова — плохой район, не ходи туда один. И я старалась первое время вообще не слушать свою голову, не доверять ей. Я брала веник и шла подметать. Приходила домой, готовила кушать, кормила себя, хочется мне — не хочется, я понимала, что это надо сделать. И обязательно группа или две в день, если панические атаки, если плохо.

И, кстати, на предыдущий вопрос, новичку нужно ли сразу давать 10 и 11 шаг. Если брать мою историю в начале, я бы, конечно, разобрала «десятку» сама с собой. Это нужно с кем-то тогда делать 10 шаг, если рекомендуют новичку его делать. Конечно, я считаю, новичку нужно очень много слушать, ходить на группу, впитывать. Вообще я поначалу пыталась все понять, пыталась все узнать, сама с собой разобраться. Я же все знаю, я же все понимаю, я сама справлюсь, поэтому поначалу мне надо было довериться спонсору, закрыть свой рот, слушать и выполнять то, что мне говорят.

Ещё очень важную вещь хочу сказать, что шаги — это такое обучение, я прохожу шаги, но шаги работают только тогда, когда я отдаю. Когда я уже беру подспонсорных, тогда шаги начинают работать.

Вопрос: как ты относишься к писанине в программе?

Ответ: это реальнейший инструмент. Он работает на все 300%. Я давным-давно, когда пришла в сообщество, мне сказала об этом женщина, я не поверила, но я иногда применяю. Когда что-то накопилось внутри, я все это выписываю на листок. И это освобождает мою голову, у меня в голове такая помойка, там столько всего. И вот именно писанина, если сейчас речь идёт о том, что просто освободиться от груза внутреннего. А вообще, если по шагам, то я тоже считаю, лучше прописывать. Когда я шла по шагам, мне очень важно было брать Бога во все, что я пишу, в ответы на вопросы. Господи, будь со мной, помоги увидеть то, что мне нужно увидеть, покажи мне, Это тоже выработка общения с Богом контактом, и писать именно то, что пишется сейчас. Я считаю, что это сильнейший инструмент все выносить на бумагу, бумага все стерпит.

Вопрос: есть обещания 9 шага. Мы познаем новую свободу и новое счастье. Что реализовалось у тебя?

Ответ: после действий по девятому шагу мне не нужно было думать, как оно все произойдёт. У меня изменились отношения с мамой, изменились отношения с дочкой. У меня появилась работа, у меня появилось какое-то восприятие этого мира. Такое оно радостное, любовь появилась. У меня появилось желание путешествовать. Хочу поделиться, что сообщество по всему миру, и оно прекрасно. Я приехала в Израиль, меня встретили, отвезли на группу, я приехала в Киев, мне предоставили жилье, я тоже предоставляла жилье другим. Единство появилось, спокойствие. Кстати, по поводу финансов. У меня очень много времени. Я страдала, что как же зарабатывать, как этот доход. Мне важно делать действия по программе, все остальное просто происходит. Поэту девятый шаг обещает, есть обещания, они реально сбываются.

А по поводу панических атак, мне с 17 лет прописывали всегда лекарства, антидепрессанты, я даже какое-то время покупала., но, слава Богу, я не пила их. Программа мне помогла без лекарств. Я больше усиливала в служении, больше усиливала в группах, в посещении групп. Участие в разных мероприятиях, общение с анонимными. Так случилось. И, кстати, ещё хочу поделиться, что меняюсь я, меняются близкие вокруг. Во-первых, у меня в семье дисфункциональной очень много изменений произошло. Если я годами пыталась им объяснить, как жить, меняла их, то когда я их оставила в покое, у нас изменились отношения.

Моя дочка, у неё тоже психиатрия, она попадала в больницу, ей ставили диагнозы, и я ей по рецептам купила лекарства, но за неё продолжала молиться. В программе, кстати, я ещё узнала, что можно за близких молиться. И она не стала пить, сейчас она, слава Богу, в здравомыслии, в хорошем состоянии. Бывает, конечно, грусть и тому подобное, но даже врач, спустя два года, позвонил и очень удивился этим чудесам, потому что с таким диагнозом люди сидят на таблетках. И, кстати, молитва. Я очень люблю ритуалы, свечка, у меня обязательно. На группу, если что, приношу свечку. Сопричастность с сообществом, со своей семьёй, хотя семья у меня вся жива, здорова, но семья для меня — это сообщество, это на первом месте. Это все избавляет меня от таблеток, от моей духовной болезни. Это мой опыт.

Вопрос: расскажи про срывы у твоих подспонсорных.

Ответ: к сожалению одна подспонсорная сорвалась, я понимаю, что не было готовности, но потом она вернулась в сообщество, я знаю. А вторая сорвалась и умерла. Но я хочу сказать здесь вот про что: не я выздоравливаю своих подопечных. Вся программа, она про любовь и про контакт с Богом. И если я молюсь и о том, чтобы Бог дал мне подспонсорную, то это Бог мне её даёт. И тогда я прошу Бога помочь мне быть полезной этому человеку, но я её не выздоравливаю и не контролирую её выздоровление. Я могу ей передать, я всегда на поддержке, я всегда молюсь перед тем, как с ней общаться, но я не вправе поправлять её, как она делится, как она высказывается, как она себя ведет, сорвалась она или нет. Если она в срыве, я могу помолиться за этого человека, но я не несу ответственность за её выздоровление.

Вопрос: какие книги, фильмы, кроме программных, помогают в твоём выздоровлении?

Ответ: у нас как раз вчера на группе был вопрос, что другая литература может увести. Много же сейчас всего предлагается, психологи и все такое, почему бы нет, мысль такая, меня это просто уводило. Для меня программа – это синяя книга, шаги, это на первом месте. Если это имеется ввиду вопрос про другие источники. А если из программы, то «12 на 12», полосатая, синяя книга, это настольная книга, «Жить трезвыми», ежедневник. Я прошу Бога: «Боже, будь со мной». И он может и подсказать, я могу что-то услышать от людей, взять себе на заметку в течение дня.