Люксембург

Домашняя группа: 12 Promises AA Group

ТЕМА: Эмоциональная трезвость

Всем привет Меня зовут Лера. Я алкоголичка. Я очень рада, что я здесь сегодня с вами, очень благодарна всем тем, кто сделал возможность проведения этого собрания, очень благодарна группе аа24онлайн. И всем, кто приходил, делился опытом, кто меня поддерживал. Потому что было время ковида, не было возможности приходить на живые группы в той стране где я живу – Люксембург – было сложно и буквально несколько лет я приходила сюда. Очень-очень благодарна всем людям, которые сюда приходят и делятся своим опытом, силой и надеждой за поддержку, за тепло, за безусловную любовь, за то, что помогли мне пережить трезвой очень много чего сложного. И всегда здесь я получала поддержку, всегда получала покой, радость, юмор, очень ценный опыт и старалась по мере возможности отдавать свой. Ну, как всегда, и везде на любом собрании Анонимных Алкоголиков.

Как я пришла в АА? Я уже была на дне и моё дно было очень-очень крутым. Это была и операция на сердце, это были и распухшие ноги на несколько размеров больше, чем сейчас. Если у меня сейчас 38-ой размер ноги, то на момент прихода в АА у меня был размер 41. Я практически не могла ходить, я очень плохо видела, у меня были проблемы со слухом, я плохо писала, я плохо понимала. Я вообще поняла где я и что я приблизительно где-то в месяцев 8-9 трезвости. Врач-нарколог очень удивился как вообще я выжила и как меня, скажем так, сохранили ААшники мои родные, любимые. В Люксембурге отогрели меня. Они мне спасли жизнь – те люди из АА, которые в Люксембурге до сих пор со мной ходят на группы, моя спонсор, которая спасала мне жизнь 2,5 года. Я бы без них просто-напросто не выжила.

На момент прихода в АА меня все бросили. Меня бросил покойный муж, которого уже нет несколько лет, меня бросила мама, меня бросили все мои друзья. Я осталась одна с ребёнком, с огромным багажом ответственности за своими плечами. Я не знала что мне делать. Слава Богу, что на тот момент я уже нормально могла пользоваться интернетом и я начала гуглить. Вообще, я искала «нарколожку» в городе Одессе. Я начала гуглить и нашла форум взаимопомощи алкоголиков. Начала читать. Через несколько месяцев зарегистрировалась, открыла свой дневник, начала читать, вникать и уже когда читала темы форумчан узнала про Анонимных Алкоголиков. Я решилась туда пойти. Мне просто уже было так плохо на тот момент и что я только не пробовала, но опять-таки «полумеры ничем не помогли нам». То есть момент безумия был, присутствовал и сейчас оно бывает иногда временами. Физическое дно – очень мне плохо было – психика, эмоции, все психоэмоциональные составляющие нашей болезни алкоголизм у меня были.

Я пришла на собрание, сказала: «Меня зовут Лера. Я первый раз». И очень был интересный момент, когда я поднималась по ступенькам на живую группу – нашу группу в Люксембурге – я этот момент на всю жизнь запомнила. Я тогда впервые почувствовала свою Высшую Силу. У меня был такой момент переломный – что-то тянуло меня назад, но что-то очень плохое, а что-то, какая-то сила, она тянула меня вперёд. Она просто, вот, буквально затягивала по ступенькам на второй этаж, на саму группу. Меня как втаскивало что-то внутрь. И когда я пришла, я ощутила себя очень хорошо на живой группе. Очень тепло, очень спокойно, очень много позитивной тёплой энергии, очень много спокойствия, которое я не видела долгие-долгие годы из-за своего употребления, из-за своего образа жизни. И мне до сердца тронуло то как, когда закончилось первое собрание, все женщины встали в очередь, в круг, каждая ко мне подошла, поздоровалась, оставила номер, каждая меня очень тепло обняла. Эту теплоту я не забуду никогда. До сих пор каждый раз, когда я прихожу на собрание на свою живую группу, я ощущаю это невероятное тепло, душевный подъём, спокойствие, гармонию, ощущение безопасности, ощущение, что я люблю и меня любят безусловно.

У меня очень были большие проблемы с самооценкой, вообще с очень много чем. Я выбрала тему эмоциональной трезвости. Постараюсь постепенно подойти к этому топику. Мне говорили мои ААшники: «Мы будем любить тебя до тех пор, пока ты сама не полюбишь себя». Они говорили это снова и снова и я плакала. Первые несколько лет трезвости я была самая рыдающая анонимная алкоголичка на группах. Я ходила не только в АА, я ещё ходила в параллельные содружества. Я просто делала всё, что мне говорили и это меня спасло. Я понимала на тот момент, что я имею дело с очень серьёзным заболеванием, таким же серьёзным как онкология или астма или ещё какое-то заболевание. Что это заболевание – алкоголизм – хроническое, смертельное, прогрессирующее. И оно очень коварное.

Я очень хотела жить. Мне много давал сил и поддержки мой ребёнок, который меня не оставил. И он мне всё время напоминал: «Мам, а ты сегодня писала в дневнике? А ты сегодня рисовала? Ты сегодня ходила на группу?» Мне вот для стабилизации моей эмоциональной трезвости и душевного покоя Бог дал такой талант в начале трезвости. Я никогда не рисовала до этого. Мне было 36 лет. Ну, маленькая, может, что-то там калякала. А тут я почему-то купила акрил, краски, масло и начала много-много-много рисовать. Особенно когда приходила так называемая «тяга». Но это не тяга – это мышление алкоголика. Когда меня накрывало желание выпить, я брала краски, я рисовала, плакала. У меня очень много травм выходило. Я не только алкоголик, я ещё из ВДА – взрослый ребёнок алкоголиков. У меня все от этого заболевания умерли – и мой папа, и его мама, мой дедушка, моя бабушка со стороны мамы, со стороны папы – несколько поколений алкоголиков. Только моя мама никогда не пила. И у меня было очень много травм, я не знала что с этим делать.

У меня ещё тогда конечно не было никакого четвёртого шага. Было очень много страхов, было очень много незнания, что делать, но меня каким-то чудом спасала молитва наша, одиннадцатый шаг и доверие Богу. И доверие ААшников. Момент доверия очень важен. Если бы меня так те люди не встретили тогда на группах – так тепло, так приветливо, настолько доброжелательно. У меня был очень, тоже, переломный случай, когда мне было очень сложно довериться людям – очень сложно. Я была очень испуганная, много лет жила за границей без поддержки. А мой покойный муж тоже употреблял. И не только алкоголь. И был довольно-таки жесток ко мне, много чего пришлось пережить. И на тот момент, когда я пришла в АА доверие у меня уже было к людям, скажем так, практически нулевое. Но каким-то образом ААшники меня отогрели.

Что мне ещё помогло стабилизироваться и выздоравливать? Это служение. У меня ещё не было 3-х месяцев трезвости, когда люди из АА сказали мне: «Вот тебе ключи. Ты знаешь, где чайник, где чашки. Вот это и это ты можешь купить». Меня никто не спрашивал буду я служить или не буду. Они вообще такие молодцы! Это я потом, спустя годы, поняла, что они всё правильно сделали – вот, приходи в такие-то дни, будешь служить. Группа у нас в Люксембурге называется «12 Promises AA Group» – это группа Анонимных Алкоголиков «12 обещаний». Наши группы идут на английском языке и сначала мне было очень сложно, потому что было очень много национальностей разных по приходу на группу. У меня даже иногда до истерик, до слёз доходило, потому что когда говорили ирландцы или англичане я практически ничего не понимала. Но я продолжала ходить на группы с упорством бульдожика. И если мне говорили: «Ходи не только на группы в Люксембурге, а ещё ходи на группы в Трире по субботам и обязательно оставайся там на группах с ребятами, которые уже давно в программе и задавай им вопросы» – я это делала. Это тоже спасло мне жизнь. Действие.

Ещё мне спас жизнь наш анонимный брат. Где-то первые 5 месяцев трезвости я просто ходила на группы и никак не могла решиться взять спонсора. Те два человека, которые мне нравились – женщины, которых бы я хотела, которых я слышала и которые слышали меня, мы слышали друг друга – одна уехала в другую страну, а другая на тот момент не брала спонсорят. Я ему сказала, он говорит: «О’кей, давай я с ней поговорю. Может быть она тебя возьмёт». Он поговорил с ней, она меня взяла и с тех пор началось выздоровление. Моя спонсор меня отогрела. Она дала мне столько любви, столько тепла, столько спокойствия. Вот есть родные люди в семье и точно такие же есть спонсора. Это человек, который, ну, очень-очень мне близкий до сих пор. Я вот недавно с ней разговаривала, несколько дней назад. Я к ней обращаюсь и она такая же, какая была. Она такая и есть. Это просто, как, не знаю – мама, бабушка, сестра, все группы – невероятно тёплый человек, который отогревает просто всех. И она меня отогрела. За эти два с половиной года она меня отогрела.

Я начала улыбаться. Я помню этот момент, когда я приходила на группу, я всегда была очень серьёзной или очень много плакала. Ну, сначала должна была уйти боль, прежде чем придёт радость. Она на меня смотрела и говорила: «Лера, улыбнись! Лера, улыбнись!» И я улыбалась. До сих пор я помню её такой, что она меня всегда заряжала позитивом и чем-то очень-очень хорошим. И все беды уходили, я сразу же переключалась на хорошее, на позитивное мышление. Она научила меня благодарности. До этого у меня не было такого инструмента как благодарность. Потом, уже в шагах, когда я пошла по шагам, я поняла, что я жила неблагодарным человеком. У меня было очень много, но я не ценила, большей частью я не ценила всё то, что мне давал Бог. Не ценила те поступки родных и близких, которые они делали для меня, не ценила многих людей, я не ценила те моменты, когда я была трезвая.

Кстати, да, у меня был опыт. То есть я попала в АА в 36 лет, а перед этим, когда я была беременна сыном, у меня был опыт трезвости, так называемой, «на зубах», без программы. Да, это был 1 год и 4 месяца – я не пила и думала, что так будет всегда. Но так не было всегда. В один момент, когда мне нужно было уезжать за границу, собрались родственники, я была в очень сильной жалости к себе, в очень сильных страхах. Я никак не хотела ехать за границу, оставлять своего ребёнка, которого тогда кормила грудью. Я не пила с ними и когда уже все разошлись, я выпила. И сразу же, спустя 1 год и 4 месяца, включился феномен тяги, как у нас говорится в Большой книге. Я напилась. Я выпила всё, что я увидела. И я полезла кидаться с шестого этажа. Вот как на меня действует алкоголь. И это, кстати, была не первая попытка самоубийства при употреблении. Но, вот, просто, как вот это случается, когда долгий период, скажем так, воздержания.

Я очень благодарна моей маме, которая спасла мне жизнь тогда. Которая спасала мне жизнь очень-очень много раз, когда я была пьяная. Вот, говорят, что Бог говорит через людей, Бог ещё действует через людей. Бог такой у меня, моя Высшая Сила заботящаяся и любящая. Она всегда действовала и говорила через тех людей, которые мне помогали, спасали, говорили нужные на тот момент слова и были всегда рядом. И люди мои Ангелы-Хранители. Я очень люблю свою Высшую Силу – у меня хороший с Ней контакт. Если он иногда пропадает – мы говорим об эмоциональной трезвости – значит, я просто что-то не сделала из программы. Может быть я не сделала вечерний 11 шаг, не ответила на вопросы – иногда у меня бывает такое. Опять-таки, болезнь – она есть, она никуда не уходит. Иногда я не вижу приоритета. Я ставлю вместо своего выздоровления какой-то быт, какие-то дела или какие-то дела других людей. И я очень благодарна моим спонсорам, которые мне повторяли: «Поставь свою трезвость на первое место!» Моя первая спонсор мне всегда говорила: «Сначала трезвость. Будет трезвость – будет всё. Если у тебя нет трезвости, ты теряешь семью, теряешь работу, ты теряешь друзей, теряешь всё. Алкоголь – это вор. Вор и убийца. Запомни это на всю жизнь». Я запомнила.

Сегодня я, может быть, много говорю про своего первого спонсора, но она просто заложила вот этот вот фундамент, очень крепкий фундамент. Это когда строишь дом – очень важен фундамент – какой заложишь, так дом и будет стоять или плохо или не плохо. Я постепенно шла с ней по шагам. Начала в 5 месяцев трезвости, а со своим первым спонсором я была 2,5 года и мы с ней дошли до десятого шага. И дальше – стоп. Что-то случилось и я никак не понимала этот десятый шаг. Ну, никак. Может быть ещё тогда языком настолько не владела – у меня был спонсор англичанка. И очень много, что она мне тогда говорила, мне приходилось переводить, спрашивать. Иногда просто записывать, а потом переводить через Google переводчик. Скорее всего я ещё была тогда не готова, потому что я выздоравливала постепенно. Я не только выздоравливала, когда ходила на группу, я ещё прошла две очень серьёзных терапии.

Потому что допилась я до такой степени, до такого потребления, что у меня были поражены очень многие участки мозга и мне делали две нейротерапии в клинике наркологии. Со мной работало несколько специалистов. Довольно-таки болезненная терапия, но она даёт хорошие результаты. Ну, это то, что у нас в Большой книге описывается про водянку головного мозга – вот, это как раз оно и есть. А опухшие ноги, неспособность ходить далеко или вообще передвигаться – это тоже всё последствия потребления. Сегодня я невероятно благодарна тем врачам, моему наркологу, психотерапевту, группе врачей, которые мне помогали и лечили меня. Они меня вытащили тоже с того света. Не только спонсор, не только вторая, не только третья, не только друзья, не только семья. Конечно же, врачи сыграли большую роль в этом всём.

В первые несколько лет трезвости я практически не вылезала от врачей. Я заново училась ходить. У меня первое моё достижение было в 3 недели трезвости, когда у меня получилось просто подвинуть кресло, вот, на котором я сейчас сижу. Я сказала: «Господи, спасибо!» А потом я научилась и ходить. Потом было достижение, когда научилась бегать, нормально говорить – в 8-9 месяцев – я помню это ощущение до сих пор. Сейчас у меня 7 лет 5 месяцев и 16 дней трезвости и я помню эти невероятные ощущения на восьмой, девятый месяц, когда улучшилось зрение, наконец, после первой терапии, после первого курса. Я стала лучше видеть и я рассмотрела цвета неба, цвета деревьев и это всё вдыхала. Первая неделя трезвости – это, Боже, какая вкусная вода! Боже, какая вкусная еда! Я сидела, писала в своём дневнике – мне всегда очень много помогало писать, не только рисовать – какая вкусная еда, какая вкусная вода, а какой этот сок вкусный! А какая жизнь, вообще! Оказывается, какая она вкусная! Я была как будто инопланетянин, которого переселили с планеты «ужастика и ада» в Рай. Вот трезвость для меня — это Рай.

Я до сих пор очень благодарна. Меня могло уже не быть давным-давно, если бы не Анонимные Алкоголики, мои спонсора, врачи, мой сын, моя мама. Я очень благодарна своей маме за то, что она меня тогда бросила и несколько лет мы с ней вообще не пересекались. Когда я увидела свою маму в 1,5 года трезвости, когда она сюда приехала, я вообще не знала кто это. Я говорила: «Что это за женщина? Я её не знаю». Мало того, что я её мало видела в детстве, она всё время работала, она у меня трудоголик, но ещё, плюс, я пила очень много лет. 17 лет питья это большой стаж. Я просто от неё убегала. Я не была тогда готова. Не была готова к тому, чтобы сделать маме девятый шаг или пойти на примирение. У меня эго было очень сильное. У меня сама физическая болезнь была сильная. Мне понадобилось ещё несколько лет, ещё несколько кругов шагов, ещё физически поправиться, чтобы действительно сделать девятый шаг маме.

Я очень благодарна своему спонсору – перед тем, как я делала девятые шаги своим родным, меня к этому подготавливали. Это тоже очень важная часть моей эмоциональной трезвости – вовремя извиниться, попросить прощения, больше не наносить ущерб. Быть бережной, быть внимательной, останавливаться. Уйти от конфликта, потому что один из дефектов моего характера — это гневливость. Импульсивность и гневливость. А я ещё очень обидчивая бываю. О-о-о, первые года трезвости я была такая обидчивая, что ой-ой-ой. Сейчас с этим уже полегче, на восьмом году, а первые годы я могла долго-долго обижаться.

Что ещё говорить об эмоциональной трезвости? Я только сейчас, на восьмом году, очень благодарна моему спонсору, которая сейчас находится на этой группе, что она мне скинула чат десятого шага АА, где я могу делать звонки. До этого я не пользовалась таким инструментом. У нас не было такого инструмента. У нас было принято так – если что-то не так, сразу же беги на группу и разговаривай, значит, по десятому шагу с ребятами со всеми после группы. Моя спонсор сразу меня приучила к самостоятельности. Она говорила: «Я не знаю. У меня нет времени. Пойди туда или поедь сюда». Она меня, можно сказать, дорастила из маленькой девочки, эмоционально незрелой, до взрослой. Потому что на тот момент, когда я пришла к наркологу в 8 месяцев трезвости, он сделал все тесты и сказал: «Мадам, я очень извиняюсь, но у вас психика не тридцатишестилетней женщины, а ребёнка одиннадцати, двенадцати лет. И вам как-то придётся с этим жить». Тогда он не говорил об эмоциональной трезвости или об эмоциональном взрослении, нет, но вместе с АА я повзрослела. И наконец-то стала женщиной своего возраста. Сейчас мне 43 года я действительно чувствую себя на 43 года. Это фантастическое ощущение – чувствовать себя на свои года, осознавать.

Что такое осознанность я тоже узнала в Анонимных Алкоголиках. Не только, что такое благодарность. Что такое честность. Что такое дисциплина. Что такое помогать другим. Что такое помогать и ничего не ждать взамен. Такой момент корысти мы проходили со спонсором с моим. И все остальные дефекты характера они у меня есть все до сих пор. Какие-то ушли или приглушились, но они у меня до сих пор есть все. Просто я знаю, что с этим делать. Что я могу с этим делать? Первое – это помолиться – обязательно одиннадцатый шаг. Признать своё бессилие – первый шаг. Перейти ко второму, потом третий. Почитать молитвы, подумать, кому могу быть полезной. Просто посмотреть свой план дня, потому что у меня ещё до сих пор бывают проблемы с прокрастинацией, я любитель откладывать дела «на потом». А первая спонсор, она меня тренировала, прямо как в армии на счёт дисциплины. Ну, даже недавно, когда мы с ней говорили, я сразу же, как только услышала её голос, сразу же переключилась на дисциплину. И вот в эти дни, крайние несколько дней, я более дисциплинирована. То есть над этим мне тоже ещё стоит поработать в ближайшее время.

Что такое ещё для меня эмоциональная трезвость? Это, наверное, умение видеть в самых простых вещах, самых обычных, видеть любовь. Я до сих пор учусь любить. У меня очень много учат этому мои животные. Никогда не думала, что в трезвости Бог даст мне в начале кота – я забрала его из приюта, он меня очень много чему научил. Казалось бы, кошки, а столькому учат. Потом я забрала двух собак. Но собаки меня учили очень много терпению. До сих пор меня учат, потому что я нетерпеливая. Я гневливая и нетерпеливая, бываю раздражительная, как все мы, алкоголики – со своей болезнью, со своим характером, со своими нюансами. Но животные – мои родные. Они меня как-то, вот, выправляют, ставят меня на место, гармонизируют. Уходит моё эго, уходит зацикленность на себе, эгоизм, эгоцентризм. Я начинаю на них переключаться. И в этот момент я тоже с Богом. Потому что для меня Бог есть любовь, прощение, ласка, забота, безусловная любовь.

А когда я недавно читала Большую книгу со своей спонсируемой, я увидела, опять, очень важный момент в Большой книге – что раньше моим Богом, в употреблении, были амбиции и деньги. Мне всегда было всего мало. Очень много было страхов. Переломным моментом в моей эмоциональной трезвости стало прохождение четвёртого шага и, особенно, колонок «страхи». Много-много месяцев, я застряла на этой колонке, именно на страхах – я никак не могла из себя ни один страх выдавить, написать. Это просто что-то было невероятное. Несколько месяцев я ходила на разные группы, я спрашивала разные опыты ребят. Я никак не могла написать, но я продолжала молиться. Продолжала молиться и жить «только сегодня». Как говорила мой спонсор: «Сегодня это так. Хорошо. Смирись. Смиряйся. Сегодня это так, а как будет завтра ты не знаешь. Поэтому, просто живи одним днём и проси Бога. Молись. Своими словами молись, ААшными молитвами, какими хочешь. Делай медитации».

А ещё говорила о том, как важно плавать, заниматься спортом, прогулки, как важны хобби, как важны всякие разные позитивные ресурсы. Я тот алкоголик, который ещё может запросто войти в депрессию. Я пережила за эти 7,5 лет несколько очень-очень-очень сильных депрессий. Ещё несколько недель тому назад одна была, но, опять-таки, с Божьей помощью, и «только сегодня» я выхожу из этих состояний. Я понимаю, что «ровно» никогда не будет. Я очень благодарна человеку в клинике, где меня лечили. Он, на тот момент, трезвый алкоголик 10 лет, мой второй врач, нейротерапевт. У меня на тот момент было 8 месяцев трезвости, у него уже 10 лет, я спросила: «А как оно, вообще? Как оно там, дальше в трезвости?» А он говорит: «Да, это путь, это дорога. Ты идёшь, идёшь, раз, упал. Упал в яму. Осмотрелся, очухался, подождал, помолился, начал вылезать из ямы. Медленно, медленно, постепенно. Пошёл себе дальше. И так до следующего раза». Я говорю: «А бывает так, что полностью ровно?» Он говорит: «Нет. Полностью ровно не бывает. Но делайте медитации. Если вы любите йогу, делайте йогу». Ну, йоге я так до сих пор не научилась, но медитации я очень люблю.

Я делаю паузы и остановки в течение дня обязательно, чтобы выпить чай или что-то перекусить, или просто закрыть комнату и помедитировать. Мне очень нравятся медитации Владимира Древса в YouTube или звуки природы, или звуки воды, что-то такое успокаивающее. Потому что моя Высшая Сила – это ещё и Природа. Не только моя семья, любовь, добро – это ещё и Природа. Меня очень успокаивают такие вот звуки. Утром я стараюсь пойти на прогулку и пойти к ручью. У меня есть моё дерево любимое, ручей, где я гуляю с собакой. И когда-то на этом месте я читала заключительную молитву третьего шага, как мне порекомендовала спонсор. Там я всегда успокаиваюсь. Там тихо, прохладно, там ручей, там тишина. У меня там идёт мощная подзарядка и мой контакт с Богом в тот момент ещё более сильный. Мне иногда достаточно просто обнять дерево или полежать на земле, или погладить моих животных, или уйти далеко в лес от суеты, от быта, от усталости. Я гуляю последнее время довольно-таки долго с собакой. Иду в лес, иду там, где тихо, спокойно, очень хорошо себя чувствую. Если этого не делаю, если не делаю этих действий утром, у меня как-то день, скажем так, не особенно складывается. У меня может повышаться нервозность, раздражительность, я могу вскипеть из-за какой-то мелочи.

А если я просыпаюсь, делаю утренний одиннадцатый шаг, смотрю чат благодарности, про себя благодарю Бога за то, что меня Бог разбудил, что у меня есть крыша над головой, что у меня есть семья, что я трезвая, что все мои родные здоровые – вот за такие, за самые обычные вещи. За кофе, за вкусный, вот, просто за всё, что вижу, ощущаю – наработка осознанности через благодарности. И потом я делаю прогулку. А сегодня я не успела в бассейн, но я была в бане и делала моржевание. Вот, тоже, мне Бог такое открыл. Потому что когда я залезаю в чан с холодной водой я получаю очень много дофамина, очень-очень-очень сильный прилив энергии. И это даёт мне спокойствие не целый день. В общем, моя трезвость – она очень, я бы сказала, интересная, гармоничная.

Мне никогда не бывает скучно в трезвости. Если раньше я боялась очень сильно одиночества, то в трезвости я научилась, я могу быть одинаково с другими людьми или с собой. Абсолютно одинаково. Кстати, сейчас вспомнила самое-самое начало, свои первые года, что меня спасло. Это то, что мне анонимные говорили держаться подальше от моих подружек-собутыльниц, с кем я любила раньше выпить. Они мне сказали: «Держись от них подальше, пока ты полностью не окрепнешь. Уходи, как только ты чувствуешь в каком-то месте, неважно в каком, только-только первые, такое, вот, ощущение дискомфорта. Ты можешь прощаться, ты можешь не прощаться. Ты просто уходишь с этой компании. Особенно, если люди пьют». Я так и делала. Мне не нравилось находиться в алкогольных компаниях. За 7,5 лет у меня ни разу не было дома никаких посиделок с алкоголем. Несколько раз мои друзья пытались сюда прийти с алкоголем. Я сказала: «Нет. Вы хотите видеть меня? Вы хотите общаться со мной или вы хотите выпить? Мой дом не для того, чтобы распивать здесь алкогольные напитки. Это мой дом. Мой дом – моя крепость». И как-то постепенно все отвалились. За что я ещё раз Богу очень-очень благодарна.

Только позже я поняла, что никакой там, на самом деле, дружбы не было. С кем я научилась дружить в трезвости – это с соседями. Особенно, когда у меня сын проходил возраст пубертат – подростковый свой возраст. Я вообще не знала что делать с ребёнком. Ой, он так менялся! Каждый день что-то новое происходило. Мне очень сильно помогли мои соседи. Я просто всегда молилась, обращалась к соседям, к мамам, папам – не только к людям с группы. Я говорю: «Я не знаю, что делать. У моего ребёнка пубертат. Вот, он такой». То он, там, в школу на второй год остался, ещё что-то… Меня спонсора всегда учили, особенно первая: «Иди, проси помощь. Я не знаю. Иди. Проси помощь».

У меня даже один раз было такое задание от спонсора – мне надо было простоять в магазине практически весь день и просить там у людей помощь. И я это сделала. Или, например, в очереди. Я так боялась людей первое время, где-то до полутора, двух лет трезвости. И мне говорила спонсор: «Вот, видишь несколько очередей? Ты пойдёшь туда, где больше людей и будешь с ними общаться, и будешь просить помощь. И тогда ты начнёшь выздоравливать. Мы не живём эмоциями, мы живём действиями. У нас духовная программа действий. В трезвости нужно делать совершенно новые поступки. Осознанные». И вот меня буквально вот так вот тренировали.

Я очень благодарна людям из Германии, из группы AA в Германии, и очень благодарна тем людям, которые делали международные собрания Анонимных Алкоголиков. Мощнейший, конечно, опыт. Мощнейший опыт, который – вот, я сейчас, даже, говорю – у меня такое тепло, такая энергия классная, тёплая. Сначала мне было страшно. Особенно, когда первый раз мне дали микрофон. Я там что-то, не знаю, несколько слов сказала, я почувствовала, что у меня уже микрофон падает, мне страшно говорить. Но людям отозвался мой опыт. И точно также мне отозвался опыт других. И я помню, как мы сидели рядом – кто-то трезвый был несколько дней, кто-то месяц, кто-то 30 лет, кто-то 40. Но в такие, вот, некоторые моменты сидела, ревела я и тот человек, который на тот момент был трезвый 30 лет. Мы плакали из-за одного и того же, мы просто нашли момент идентификации и у нас шёл момент того, что ко мне пришло в трезвости – такого раньше никогда не было – я научилась радоваться за других людей. Я научилась радоваться за своих спонсорят, за своих родных. Такой прилив радости, что другому человеку хорошо или ему что-то помогло, или я была полезной. Это для меня, конечно, было удивительно. И до сих пор даже иногда так бывает. Это, вот, чистая, как говорила моя спонсор на английском – «pure joy» – это чистая радость. И у меня не было такого в употреблении.

В употреблении было очень много страха, очень много гнева, очень много недовольства, очень много неблагодарности. Поэтому, если у меня только начинается это «мышление алкоголика», мне нужно делать инструменты как раз «от обратного». Если это саможалость – благодарить. Если я теряюсь, если я начинаю задумываться о прошлом, значит, нужно посмотреть четвёрку или сделать десятый шаг. Если моя голова улетает в будущее – это значит, что у меня страхи какие-то не проработанные и моё следующее правильное действие – это честность – позвонить, рассказать. И помнить о том, что наша болезнь коварная и она любит прятаться. То есть, если я молчу, значит, моя болезнь развивается. И моя спонсор всегда говорила: «Мы настолько больны, насколько большие у нас секреты». Чем больше у меня секретов, тем больше я даю шансов своей болезни.

И опять-таки, как сказал один очень-очень мудрый ААшник, я запомнила его слова: «Моя болезнь просыпается раньше меня. Сначала просыпается моя болезнь, потом просыпаюсь я». Поэтому к тому моменту, когда я просыпаюсь, я делаю первый вдох, я приглашаю Бога и передаю ему управление своей жизнью. Потому что я прекрасно помню, когда я рулила сама. Свой первый шаг – его первую часть, вторую часть первого шага – бессилие, неуправляемость. Когда я рулила сама на своих дефектах характера и когда моим Богом были амбиции, страхи, деньги – ещё, ещё, ещё! Это так не работало. Это меня чуть не убило. И это могло убить не только меня, а могло убить даже моего ребёнка. Я до сих пор иногда, периодически, испытываю чувство ужаса. Ужаса и вины. Как я могла пьяная возить детей – своего ребёнка и соседских детей – в музыкальную школу?! Господи, спасибо, что Ты тогда уберёт детей, меня! Вот, такая вот благодарность.

Ещё я благодарна той женщине, которая вытащила меня из крайнего запоя. У меня был очень сильный крайний запой. Такого запоя у меня не было никогда до этого. В 36 лет я, наверное, дней 10 пила вообще безостановочно. Уже ничего не соображала, со мной никто не мог справиться, я осталась одна и мне сказали: «Ты не заслуживаешь быть хорошей матерью. Ты вообще не заслуживаешь жить. Иди и убейся». Я была настолько пьяна, что я послушала этого человека. Я послушала своего покойного мужа и пошла убиваться. Чудом меня вытащила из-под поезда женщина, которая спасла мне жизнь. Опять-таки, это чудо. Спасибо Богу! Как сказал один мой друг: «Ладно, говорит, если бы тебя на месте бы убило. А если бы тебе отрезало только одну руку и одну ногу? Как бы вообще потом твоему ребёнку зачем такая мать на всю жизнь? За ней смотреть и не иметь нормальной жизни, ничего». Я почему об этом говорю? Это всё для меня тоже второй шаг. Насколько моя Высшая Сила мудрая, любящая, заботящаяся, дружелюбная, ласковая, хороший друг. Она всегда-всегда-всегда обо мне заботилась!

Очень был интересный опыт просмотреть мои обиды на Бога. Вот, например, у меня мама переболела очень сильной онкологией четвёртой стадии. Но в то же время моя мама дала мне пример третьего шага, хотя она не программная, она не алкоголик. Когда она узнала о своём диагнозе, что ей врачи сказали осталось буквально полтора месяца, она сказала: «Как будет, так будет». Вот это для меня пример третьего шага. Препоручение. Слепая вера, слепое доверие Богу. Моя мама выжила. Она выжила! В то время, когда она болела и проходила терапию радио и химию, я очень много часов молилась. Молилась, молилась, молилась за свою маму. Мне вообще молитва очень сильно помогает. В любой момент – дома я, не дома, на улице где-то я даже могу стать на колени. Особенно первые годы трезвости мне было всё равно, что люди подумают. Если меня «накрывало», я просто умывала лицо, руки, шею холодной водой и читала молитву о душевном покое. Я читала молитву третьего и седьмого шага. Я брала небольшую паузу. Особенно, когда у меня были сложные дни. Или жарко, вот, как сейчас – для меня сложновато переживать жару, особенно, когда у меня поднимается высокое давление. Но, опять-таки, как только я приглашаю Бога и молюсь: «Боже, помоги! Боже, дай мне сил!» Немножко совсем времени проходит и Бог помогает мне. Просто удивительно. Вот этот вот контакт с Богом, та забота, которая меня окружает, всё то, что Он мне дал в трезвости.

Я хочу сказать, что я очень благодарна своему алкоголизму. Если бы у меня не было алкоголизма… Я вообще такая дурында, такая глупышка и Бог меня остановил, вот, только через моё заболевание. Я бы так и мчалась по жизни – несколько работ, крутая тачка, достигаторство. Я же практически не видела свою семью! Я только с одной работы улетала на другую, была крутая, я считала тогда, что я крутая тётка! Я настолько уставала, что я потом уходила в запои. Оказывается, пить-то и не надо! Ты, главное, делай программу, делай шаги, помогай другим. Оставайся трезвым сам и помогай другим алкоголикам и Бог тебе всё остальное даст. И эти чудеса они до сих пор происходят! Что мне не хватает в жизни Бог мне каким-то образом даёт. То одно, то другое, то третье. Иногда, прямо, даже до слёз умиления доходит, насколько, Бог обо мне заботится! Сколько чудес происходит! Не только у меня, а и у моей мамочки, у моего сына. То есть моя задача – просто расслабиться. Расслабиться, верить и просто заниматься своей трезвостью, собой, делать шаги, делать программу, продолжать регулярно ходить на собрания.

Я очень рада, что ковид закончился и появилась возможность опять вернуться на мои живые группы. У нас сейчас такая классная группа! Такая мощная, такая большая, такая позитивная! Мы так много смеёмся! Вот, казалось бы, собрание должно быть – ну, «должно» в кавычках – таким серьёзным, но нет, мы смеёмся, мы показываем друг другу сердечки руками, мы посылаем друг другу воздушные сердечки. Я могу на собрании просто подойти в порыве чувств и обнять своего спонсора. Или принести ей кофе или просто поцеловать, когда она заходит и сказать: «Я тебя очень люблю!» Вот такие вот самые-самые простые вещи они делают жизнь какой-то, не знаю, для меня где-то даже сказочной. Это самые простые вещи.

Ценности поменялись – для меня это тоже тема эмоциональной трезвости. Это когда перестаёшь думать, что этого не хватит или этого недостаточно, и начинаешь больше ценить. И не ждёшь. А если какие-то ожидания или какие-то обиды –хоп – у тебя есть десятый шаг. Иди, девочка, иди, делай! Давай, делай звонки, говори на группе честно, спрашивай кому нужна помощь, помогай семье, помогай другим, помогай соседям, помогай людям где-то. Даже такое элементарное, как меня спонсор моя учила – она говорит: «Посмотри как люди устают в супермаркетах. Те люди, которые работают на кассах вечером, как им тяжело. А ты просто улыбнись этому человеку, ты просто скажи «спасибо за ваш сервис». Ты просто скажи что-то хорошее – это тоже служение Богу». То есть вот этого всего я не знала. Только в трезвости я узнала, все эти чудеса, всё то прекрасное, что есть, что окружает. До сих пор узнаю. До сих пор учусь жить одним днём.

Недавно у меня была депрессия. Такой момент, когда немножко потеряла вот это вот всё, но, слава Богу, мой врач поменял мне мои таблетки и они нормально заработали. Я не скрываю, что я беру все инструменты – это и Анонимные Алкоголики, это и помощь нарколога, эти антидепрессанты, которые он мне выписывает, это и мои врачи, которых я постоянно прохожу в клинике наркологии. Я до сих пор хожу раз в месяц к наркологу. Я считаю, что это очень важная часть моей дисциплины. Если я потеряю дисциплину – я потеряю трезвость, я потеряю жизнь. Я просто умру. Я прекрасно помню, что наша болезнь – она коварная, поэтому очень важной частью является для меня дисциплина. Обязательно сходить на собрание, сходить ещё на одно собрание, служение, занятия со спонсируемой, стараться придерживаться плана на день, ходить на группы регулярно, ходить к врачу регулярно, не забывать базовые фундаментальные вещи.

Вот, кстати, сейчас у меня лежит тут рядом дневник. Мне очень всегда помогала писанина, я вела электронный дневник и письменный дневник. И вот очень интересно смотреть, там, 18-й день трезвости – как день прошёл? 15-й, 49-й, а там год уже, 300 с чем-то дней. А сейчас вообще! Как?! 7 лет 5 месяцев 16 дней. Господи, как?! Да я же даже полчаса трезвой не могла быть! На момент прихода в АА, перед этим, я не могла быть трезвой даже 30 минут! Мне надо было очень много выпить, чтобы как-то эти 30 минут продержаться. Я пила и днём уже и ночью, я уже умирала. А Бог вот такое вот чудо совершил! Бог и программа, и то, что я слушалась впередиидущих, то, что я реально делала то, что мне говорили люди. Когда мне говорили люди: «Приходи ещё на собрание». Я приходила. Когда мне говорили впередиидущие: «Ты чуть-чуть улетела. Давай «только сегодня», о’кей? Возвращайся. Где твои ноги? Что ты не сделала по программе?» Я всегда слушалась. Если бы я не слушалась, я бы не выжила – я это точно знаю.

Поэтому я вот так хотела бы закончить своё первое спикерское – это моё первое, да. Хотела бы закончить благодарностью тем людям, которые спасли мне жизнь – ААшникам, врачам, семье, моим спонсорам, вам. Всем людям, которые приходят на аа24.онлайн делиться своим опытом, силой, надеждой, всем людям из чата десятого шага. И напомнить о нашем единстве – что, когда мы вместе – у нас намного больше шансов выжить. Единство, служение, выздоровление – вот этот вот наш треугольничек, и как нам важно держаться вместе, быть едиными. На этой нотке – о единстве –хотелось бы закончить моё спикерское выступление, если возможно. И буду рада послушать ваши вопросы и ответить, если есть такой опыт. Спасибо большое! Сегодня трезвая, благодарная Лера, алкоголичка.

Вопрос: Как ты находишь баланс между работой, бытом и таким количеством текстов и действий в программе?

Ответ: У меня баланс всегда получается, когда я напоминаю себе, что у меня трезвость приоритетом. То есть применять эти принципы программы во всех наших делах и напоминать себе, что трезвость приоритетом и только потом, только потом всё остальное. Это утренний одиннадцатый шаг, это благодарности, это и прийти на группу, это домашние дела. Ой, ну когда я пила у меня дом был просто как конфетка, как музей вылизан. А толку, если я пьяная ходила «в дрова»? Сейчас как-то я, ну, сегодня не убрала – ничего страшного, завтра уберу, а что такого? Это не успела сделать – ничего страшного. Моя главная задача – это лечь спать трезвой. Как меня научил один американец: «Если ты легла спать трезвой – запомни – ты 100% успешна». Вот. И бывает я загоняюсь своими амбициями и, там, то не сделала, это надо, то… Я себя останавливаю и говорю: «Лера, спроси себя, это действительно важно? Может, ты ещё раз напишешь свой план дня или просмотришь тот план дня, который уже написан?» Обычно я с вечера пишу, что я должна сделать на следующий день и то, что не нужно я вычёркиваю, а то, что действительно приоритетно я просто маркером выделяю. И вот таким образом как-то вот так вот получается.

Вопрос: Ты очень повлияла в какой-то момент на направление моего мышления. Когда у меня было, там, месяц или два трезвости, на чайной какая-то девушка жаловалась, что в чужой стране её не понимает муж с другим языком и ей сложно. И она так убедительно это сказала, я прямо прониклась. А ты ответила мягко, но о том, что нужно брать ответственность, нужны курсы, язык учить, заниматься. Потому что это ответственность. И я поняла, что, да, действительно, здесь придётся расти. И как раз в контексте этого такой вопрос. Как тебе давались первые такие взрослые действия как бюрократия в чужой стране, в состоянии в таком, в запуганности, что ли? И прочие такие вещи взрослые, которые обычными людьми, вроде, выполнимы, а ты с коленками дрожащими.

Ответ: Спасибо большое за вопрос. У меня доходило до такого, что у меня даже дрожали руки, дрожали ноги. Я же ещё паникёр. Плюс у меня официально мой алкоголизм называется детский ПТСР, то есть «посттравматическое стрессовое расстройство». Это панические атаки, вот это всё. Оказывается мне никогда нельзя было пить. Потому что я этим семейный алкоголизм, я не знаю, это в генетике я с этим родилась или это приобретённое, но у меня это было с детства. Как показали обследования в клинике, что врачи проводили МРТ мозга и всё остальное. И что мне говорили? Пей сладкий сок, особенно, если падал сахар или начинался «нервяк», убери кофе, обязательно пей кофе без кофеина, старайся не пить крепкий чай, обязательно помолись, обязательно носи с собой воду. Что я делала? Я просто умывала лицо холодной водой и даже обливала себе голову и шею и обязательно садилась где-то пониже на бордюр от страха. Первые несколько лет у меня очень часто были панические атаки вплоть до отключения рук, ног и даже говорить мне было сложно. Вот, я себе говорила: «Сядь. Возьми паузу. Подыши».

Сейчас есть такой классный инструмент как чат 10-го шага. Сейчас же можно просто написать в чат «кому?» и тут же обсудить, и тебе тут же дадут поддержку. У меня таких инструментов раньше не было. Сейчас вообще просто такие крутые инструменты! Такие, как Zoom-группы – можно через два клика подсоединиться и выйти на эту группу, в чат, разные другие чаты. Но я тогда училась таким вот «топорным» способом, скажем так, через физику больше. Конечно, молилась. И было страшно. Но что я для себя поняла и сейчас себе повторяю? Ну, во-первых, если есть страхи – нет Бога. Во-вторых – это страх, он будет меня держать ровно до тех пор, пока я это не сделаю. Чем больше я тяну «кота за хвост» куда-то пойти, в какую-то контору, какую-то бюрократию или у меня, вот, были после смерти покойного мужа разные суды – очень много приходилось сталкиваться с судами, с адвокатами. Я до сих пор могу протянуть, например, 3-4-5 дней, но как только я это делаю – всё! Эти страхи сразу же почему-то отступают. Такой вот у меня опыт. То есть не давать волю эмоциям, а больше действовать, напоминать себе, что у нас программа действий, а не эмоций.

Вопрос: Ты упомянула про друзей, про пьющие компании. Какие сейчас у тебя знакомые? Как ты их заводила помимо Анонимных Алкоголиков? Заводила ли ты новые знакомства? Как это происходило? Тяжело, не тяжело было? Как долго менялось это всё?

Ответ: Это менялось всё постепенно. Мне очень важно говорить, напоминать себе, чтобы я не спешила. Чтобы давала себе время, чтобы я приглашала Бога. Чтобы я ориентировалась, как мне говорили спонсора, впередиидущие и врачи – что если я ощущаю какой-то дискомфорт, я не обязана там быть. Если я ощущаю какой-то дискомфорт в какой-то компании, я не должна там быть – это всё просто стереотипы навязанные обществом. И я хочу сказать, что если раньше я считала, что я крутая тётка на большом джипе, с несколькими фирмами – на самом деле я просто была алкоголик, который оправдывал это своё бухание вот этим вот всем. В трезвости я перестала быть бизнес-дамой, я просто стала мамочкой. Очень спокойной мамой, дочкой.

Я стала любителем проводить время дома, спокойно отдыхать, скажем так. Ну, иногда бывает у меня приступ трудоголизма, но я стараюсь вообще избегать вот этих вот всех компаний. Я с трудом переношу какие-то там вечеринки или дискотеки или что-то такое. Я очень научилась ценить покой. И мне не нравятся шумные люди, тем более пьющие. Когда у нас соседи жили несколько лет и они постоянно пили до часа, до двух ночи, эти крики, эти гамы, блин, спать невозможно! А потом, думаю, Господи, спасибо! Спасибо, что ты мне напоминаешь как оно всё. Ну, и опять-таки, пример как это всё закончилось – что люди пропили дом и остались без ничего. Спасибо Богу, что Ты мне показываешь это всё, чем могут закончиться друзья, компании и так далее. Ну, потому что я хронический алкоголик, мне это нельзя. Я не пьяница, нет. Я хронический алкоголик, который пришёл в АА уже, скажем так, практически в последней своей стадии алкоголизма. Мне такое нельзя. Мне, наоборот, поближе к душевному покою, к уюту, к тишине, спокойствию.

Ч кем я научилась дружить – я научилась дружить с соседями. Оказывается я тут жила столько лет и я с ними вообще не дружил, а даже не знала. Я их в трезвости начала узнавать. У меня огромное количество соседей, мы дружим, обмениваемся консервацией, шутим, соседка может ко мне зайти. Опять-таки люди не только с Анонимных Алкоголиков, у меня ещё служение было в других параллельных сообществах. Там я с очень интересными людьми познакомилась, с которыми мы просто после группы можем пойти попить чай или какао или съесть какую-то пироженку, классно несколько часов посмеяться. А вот это всё вот ночное, вечернее, то, что связано с употреблением, с безумием – Бог сделал так, что это всё покинуло мою жизнь.

Я как-то очень ценю вот этот покой, который у меня есть на данный момент. Может быть возраст почувствовала, ещё не знаю. Мне 43 года, но как-то вот, не знаю, не хочется этого. По молодости, наверно, было. По молодости, по дурости, по употреблению. А сейчас – нет, отпало. Мне и так времени, бывает, не хватает даже на тех же анонимных, не только на друзей. Своего времени иногда, бывает, не хватает. Я очень стала ценить время и особенно время отдыха. Спасибо за вопрос.

Вопрос: Скажите как следовать вашим теориям, если не веришь в Бога?

Ответ: Я не агностик, нет. Но у нас на группе очень много агностиков. У меня был опыт – несколько месяцев я была временным спонсором у одного человека и он был агностиком. Там как бы всё просто. Вопрос спрашивается: «А ты веришь, что группа Анонимных Алкоголиков – вот те, например, неважно, два человека или пять или 35 на группе – они сильнее чем твоё заболевание? И эти люди могут тебе помочь? А ты веришь в то, что если ты будешь ходить дисциплинированно на группу, возьмёшь спонсора и начнёшь работать по шагам – это тебе поможет?» И опять-таки момент любопытства – то есть когда мы делаем двенадцатый шаг, Большая книга об этом говорит, чтобы показать своим примером. Как в книге «Как это видит Билл», в Большой книге – красивый цвет лица, здоровье, радость – вся привлекательность наших идей. Не пропаганда. Какие метаморфозы, какие чудеса случаются. И просто когда стоишь, делишься своим опытом, те новички, которые к нам приходили – агностики или атеисты – они просто смотрели, блин, мы живые, мы классные, мы радостные, мы жизнь любим. Они тоже так хотят. А что вообще? А что ты делал, чтобы так получилось? Ну, вот, приходи на следующее собрание. Как обычно говорят новичкам «keep coming back», то есть с английского «продолжай возвращаться». И постепенно люди втягиваются, блин, и как-то находят себе спонсоров и с этим нет проблем. Та же дисциплина. Такой ответ.

Вопрос: Скучно не бывает?

Ответ: Я научилась себя развлекать! Я научилась ходить в бассейн, я танцую, я пою. Я могу, блин, что-то такое вычудить. Мне очень понравилось, что я смогла заново вернуться водить машину. Потому что когда я пила там же машину не поводишь. Ну, или пьяным за руль сядешь. А тут, блин, такой кайф! Вот это трезвое вождение, вот эта свобода! У нас же программа – Бог хочет видеть нас свободными, радостными и счастливыми. И я очень люблю свою свободу! Блин, для меня просто вставить ключ в машину, в свободное время куда-то поехать – просто поездка куда-то на несколько часов – это уже такой кайф! Я не знаю, я балдею! Мне скучно не бывает. Спасибо.

Вопрос: Были ли у тебя эмоциональные запои в трезвости? Как ты это понимала, осознавала, как ты выходила из этого состояния? И что за эмоциональные запои были?

Ответ: Классный вопрос! Большое спасибо, что вы напомнили. У меня были эмоциональные запои в трезвости. То есть там это, опять-таки, все мои дефекты характера вылазили – раздражительность – это когда мне хочется с кем-то поругаться или поцапаться. Я же алкоголик. Была есть и буду. Эти периоды у меня были очень, скажем так, часто повторяющимися в те периоды, когда я была без спонсоров. По семь, по восемь, по девять месяцев у меня были такие периоды, когда я была без спонсора. Вот так вот разводит меня моя болезнь, наша коварная болезнь. У моей болезни такое вот коварство, она меня вот так разводит: «Лера, а зачем тебе спонсор, блин? Ты и так умная, ты и так всё знаешь. Кучу программ прошла, служила на разных группах. Ты, блин, давно трезвая. Зачем тебе? А тебе не надо».

И слава Богу, что те люди, которые меня давно знают, доверенные с группы. Я обязательно всегда после группы остаюсь, мы разговариваем, обязательно звонки. Опять-таки, несколько дней назад тоже обращалась за помощью к своему первому спонсору, она мне очень много сказала толкового. То есть это те люди, которые знают меня, потому что я себя сама не вижу, как любой алкоголик. Я вижу какую-то часть над айсбергом, а что под этим айсбергом? Это я могу увидеть только со стороны. Ну вот, я не знаю, ответила я на вопрос или не ответила.

А про эмоциональные срывы, что я делала? Во-первых, у меня происходят эмоциональные срывы не только, когда я была без спонсора, а когда, например, я, бывает, впадаю в компульсию трудоголизма и начинаю 12,13,14 часов пахать физически и не могу остановиться. Такое вот у меня безумие бывает. И потом, конечно, на усталости у меня происходят слёзы, психи. Ну, я как-то уже научилась, что мне нужно просто помолиться и выплакаться. Просто выплакаться и как бы вот это всё напряжение уходит. Или поплавать или пойти в сауну или просто немножко спорта какого-то сделать, но стараюсь без перегибов. И когда у меня происходит вот этот компульсивный трудоголизм, спасибо Богу, что он меня останавливает. И Бог всегда посылает таких людей. Даже сегодня утром было. Я обижалась с утреца на одну женщину, а вот сейчас вы задали этот вопрос и я говорю: «Господи, спасибо, что ты послал этого человека!» Что она мне очень аккуратно и деликатно напомнила: «Лер, блин, давай-ка, ты тормози, а? Чего-то опять ты, блин, разогналась!» Ну, вот такой вот опыт, спасибо.

Я пока ещё хочу сказать, пока вопрос ещё не сформулированный, ребята огромное всем спасибо! Я сейчас смотрю чат, то, что вы писали, вам огромное спасибо, что пришли, что послушали, что спрашиваете вопросы, что в чате делитесь своим опытом – это всё очень-очень-очень ценно! И моя вам всем большая благодарность. И не только благодарность, а и поддержка всем, кому сейчас сложно. Неважно, новички вы или не новички, моя вам всем поддержка. У нас Большая книга говорит как важно верить, как важно продолжать сохранять в себе Надежду и Веру. И у нас даже тоже пишется, что самое сложное время – это перед рассветом. Как бы не было, как бы жизнь не складывалась, какой бы сложный не был день. Иногда, бывает, опускаются руки. Но важно в этот момент говорить себе: «О’кей! Ты сегодня трезвая? Да. Ты делала какой-то определённый набор программных действий? Да, я делала вот это и вот это. Ты сегодня была полезна Богу? Что ты ещё сейчас можешь сделать?» Посидеть немножко в тишине, спросить себя, успокоиться, пить чай, покушать, просто успокоиться, просто никуда не бежать. Недавно мне один человек сказал: «Как Бог не любит, когда мы торопимся». И вот я себе сейчас напоминаю – пауза, остановка.

Стараюсь разбивать день на несколько частей – то есть утренняя часть, обед, вечер. Как говорила моя спонсор: «To open the day and to close the day», то есть с английского языка «открыть день и закрыть день». Вот, например, сейчас время у нас 20:18 и я себе напоминаю, опять-таки, с вашей помощью, что не надо мне сейчас никуда дёргаться и что-то там лишнее делать сейчас. Просто, вот, сейчас, Лера, что ты сделаешь дальше? На осознанность вопрос себе. Я побуду ещё на спикерской и что-то такое, не знаю, маленькое что-то скушаю, какой-то салат, и буду себе спокойно закрывать этот день благодарностями. Напишу в чат благодарности, немножечко ещё, может быть, посижу в Интернете или посмотрю кусочек какого-то фильма, что-то такое спокойное. Такой вот опыт, спасибо.

Вопрос: Что для тебя сила более могущественная чем твоя собственная, которая даёт тебе здравомыслие и силы сохранять трезвость и развиваться? Это не Бог, как я Его понимаю. Это практическое – то, что ты используешь для того, чтобы обрести эту силу. Скажем так, откуда я черпаю силы, чтобы обретать здравомыслие и оставаться трезвым? Это не Бог, как я Его понимаю, это сила, которой я просто пользуюсь в течение дня. Откуда я её беру?

Ответ: Я тебя поняла. Смотри. Программа – мы не воришки, да? Как сказала одна женщина, мы не воришки, нам программу отдали и мы её отдаём назад. Это работа. Это ежедневная работа с другими, ежедневная работа с другими алкоголиками, помощь. Будь полезной. Будь полезной не только другим алкоголикам, будь ещё полезной в семье. Вот, девушка как раз задавала вопрос про ответственность. Помнить про свою часть ответственности – перед семьёй, перед людьми, перед Анонимными Алкоголиками. Действовать. Не делать «большую Я», «большую Леру». Лера маленькая, Бог, моя Высшая Сила большая. Я напоминаю себе, что у нас программа не религиозная, а духовная. И программа действий. Когда меня спрашивают, что такое духовность, я говорю: «Да, очень просто, блин. Пойди помой посуду, приготовь покушать». Мой опыт, вот, например, не успела заплатить, там, за коммуналку или за электричество. Блин. Давай, не тяни кота за хвост. Сядь сегодня вечером, просмотри письма, которые поприходили, что надо проплатить. Возьми и проплати. Обними уставшую маму. Я сейчас маму жду, у меня мама скоро придёт. Приготовь ей что-то покушать. Не забудь позвонить сыну и спросить: «Сыночек, если ты придёшь поздно, напиши мне сообщение». Посмотреть выгуляны и сыты ли животные. Меня Бог оставил живую не просто так, чтобы я была полезна другим людям. Ну, я так для себя понимаю. Спасибо.