Россия/Санкт-Петербург

Домашняя группа: Назад к основам

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги.

Всем привет, я Кристина, наркоманка, алкоголичка. Нервничаю, есть страхи, но я прошу Бога говорить через меня, нести весть, которую нужно ему, чтобы не я своим эгоизмом думала, а это делалось за меня. Немножко про употребление, наверное, нужно рассказать. У меня не было длительных лет употребления, я отличаюсь тем, что не способна долго воздерживаться от употребления в этом режиме. То, что меня сильнее убивает, я очень быстро дохожу до дна. Была какая-то, наверное, честность, что когда я начала употреблять какие-то более тяжёлые вещества, я сразу понимала, что это для меня смертельно.

С алкоголя началось все, и изначально мне это, конечно, понравилось. Это было все по стандарту, случайно, где-то попробовала. Эти случаи были случайно, где-то попробовала, но потом, в итоге мы основательно с подругами купили большую бутылку крепкого и выпили на четверых, и после чего, в 14 лет это было, происходил этот треш. Я с первого раза начала употреблять, пить в хлам. Вещества мне дали какой-то смысл жизни, потому что я все время искала чего-то большего, мне всегда было всего недостаточно. Я не понимала, зачем мне все это делать. Я жила, училась, работала. Я никогда не видела смысла и не понимала. Никогда ничего не хотела. Я была человек без интересов. Меня ничего вообще не вдохновляло, и я нашла употребление.

Сил у меня надолго не хватило, и я очень быстро начала искать выход, потому что моё употребление приводило сразу к каким-то колоссальным последствиям. Меня постоянно отовсюду выгоняли, потому что я была неадекватная. Если касается алкоголя, я становилась агрессивной, я ничего не помнила, когда пила крепкое, оказывалась непонятно где, непонятно с кем. Я могла не прямо подраться, но почти, из клубов меня выводили, потому что я могла заснуть где-нибудь за столом, наркотики мне просто было страшно употреблять. Я ничего не помнила, становилась неадекватной, я не понимала, что происходит и не могла остановиться, что в первом, что во втором случае. Я быстро начала искать этот выход. Я быстро начала искать какое-то решение. Быстро поняла, что что-то не так, потому что меня сводило это все с ума. У меня была ещё пищевая зависимость, булимия, анорексия. С этим всем, не знаю, как это объяснить, но очень сильно усугубилось моё состояние, когда было месяца два всего лишь, я смогла употреблять ежедневно, либо я пила и употребляла ежедневно и месяца два. Все. После этого я уехала в психушку. Усугубилось пищевое расстройство. Я думала, что это все из-за него, и с этим же диагнозом уехала туда.

Я не говорила про наркотики, про алкоголь. И с этого начался какой-то мой путь. Психиатры, психотерапевты. С психотерапевтами мы что только не делали, на крови я клялась, что больше не буду пить. Наркотики, я в какой-то момент перестала употреблять, перешла на алкоголь и пила ежедневно в течение года-полтора и не могла перестать. В отношения я ещё пыталась уходить, в спорт. Занималась спортом, ездила на соревнования в другие города, при этом я пила каждый день. И сильное похмелье. Я помню, у меня был выбор, я себе рассказывала перед тренировкой, что мне лучше опохмелиться сейчас, чем идти с похмельем на тренировку. Я приходила уже на тренировки пьяная, потому что я не могла жить в этом состоянии.

И получается, с этого, когда я пила уже полтора года, от меня мама отказалась, перестала меня спасать, оставила в покое. Я жила в съёмной квартире, и делай что хочешь. Мама меня ничего не спрашивала, она говорила: «Я могу тебе как-то помочь»? Я отвечала, что нет, потому что мне уже стыдно было. Я пыталась сохранять контроль, какое-то количество определённое выпивать, ещё что-то, но это все не получалось, я постоянно теряла этот контроль и оказывалась опять на дне. И в очередной раз я на этом ощущении себя поймала, что мне просто надо прожить вечер и не выпить. Пила я каждый день, не могу взять и не пойти в магазин за бутылкой. Что-то внутри меня, я прямо ощущала, какая-то сила меня тянула и вела, что-то сильнее меня. И я понимала, что не могу перестать.

А про сообщество мне ещё психотерапевт говорил, соупотребительница бывшая, которая оказалась в реабилитации, уже отлежала. Я ей написала в очередной раз и решила пойти на группы, потому что был такой пик отчаяния, что я попробовала все, поняла, что я сама не справляюсь, что ничего в моей жизни не меняется, я не понимаю, зачем живу, ничего не хочу и не могу так больше.

В сообществе мой путь был таким. Я выздоравливала 2 года, 9 месяцев. И сейчас я могу сказать, что да, я всегда писала шаги, я всегда выполняла все, что от меня требует спонсор, но всегда оставалась в четвертом шаге. Я делала четвертый шаг, но сил его доделать у меня не хватало, мне становилось настолько невыносимо, что я либо меняла формат, а впоследствии я сорвалась, но, возможно, это была даже не вина четвертого шага. Я ещё увидела недавно то, что не было как будто первого шага. Я до конца не сдавалась, я всегда продолжала рулить, я всегда верила, что должно происходить все, как я хочу. Мой эгоизм продолжал рулить, я всегда делала так, как мне нужно. С финансами у меня долго была проблема. До сегодняшнего дня я всегда была на эгоизме, всегда решала, что мне нужно вот так. Это моё тотальное несоответствие с реальностью. Я жила в ощущении, что я должна стать миллионершей сразу, мне должны сразу платить много денег, мне должна очень нравиться моя работа. И когда мне предлагали маленькую зарплату, какую-то не такую работу, я не могла согласиться, я не могла терпеть.

Эта неспособность терпеть, преобладание эгоизма, что все должно быть так, как я хочу. Я с этим не могла ничего сделать. Я не понимала, что мне с этим делать, не видела это, жила в какой-то не совсем осознанности. И четвертый шаг, он давал мне это увидеть, но к тому моменту, перед срывом, когда я писала свой третий четвертый шаг, я писала его по большой книге, но в длинном формате, писала его полтора года. Я уже была без сил, ничего не могла делать, не могла работать. Я уже во всем отчаялась, ничего не получалось. И все мне говорили, что так надо, так должно быть, что напишешь, и все изменится. А по факту у меня сорвался молодой человек, и я сорвалась вместе с ним. Это были периодичные срывы. Когда он срывался, я уходила и находилась одна, я понимала, что он где-то там, ему хорошо, он употребляет, у меня наваждение ума, что я очень хотела бы тоже.

Сначала я не осознавала, я с этим боролась, но в итоге сдалась, и мне не помогло ездить на три группы в день, я шаг продолжала писать, звонила спонсору, говорила. Причем на этом сроке, до происшествия, до того, как он сорвался, у меня не было уже долгое время желания употреблять. Я уже давно забыла об этом. Я жила, страдала, но я не хотела никогда сорваться. Последние полгода, год я уже забыла об этом. А тут, когда я оказалась в этой ситуации с употребляющим человеком, я не смогла уйти полностью. Этот недостаток сил. У меня всегда как будто бы не было сил, не хватало, не могла я делать то, что делают обычные люди. И у многих людей я видела знаете что? Бери и делай, помолись, бери и делай. То есть, иди работай. Просто взять и работать. Блин, я не знаю, я настолько больная, что ли, но я до сих пор не могу взять и пойти работать, у меня это не работает. Я не знаю, как это люди делают даже в сообществе. Все берут и работают. Я не понимаю. Я к этому позже приду, я поняла это недавно совсем.

И после срыва я пыталась вернуться. Я попробовала съездить на реабилитацию. Я никогда не была в реабилитации. Съездила. Не буду об этом говорить, потому что все равно мне этот не заходит опыт, мне помогают шаги и Бог, потому что реабилитация сил мне не даст, силы мне даёт только Бог. Я после этого снова сорвалась, я пыталась вернуться, но после реабилитации я не понимала вообще, хочу ли оставаться чистой. В срыве настолько включается это животное, после стольких лет чистоты я ощутила, как все, какой-то демон из меня вылез, эта мразь включилась. Мне надо ещё, я не могу остановиться, не могу быть адекватной. Это состояние, оно сохранялось на протяжении трех месяцев реабилитации, когда я сорвалась уже в реабилитации. Я хлопнула за сутки такого дна, я нарушила свои принципы, которые были, которые я сохраняла в прошлом употреблении, которые сохраняла в чистоте, уважала себя за это. Там я их нарушила.

И, видимо, тогда, когда до меня дошло, я осознала, что у меня действительно нет других вариантов, чистой я остаюсь не потому, что я буду счастливой, потому что все будет классно, по каким-то этим причинам, розовым облакам — нет. Я остаюсь чистой, потому что у меня нет другого выбора, потому что я не могу больше употреблять, потому что у меня нет сил употреблять. Я говорю, что люди срываются, годами живут в срывах, а мне хватало суток. Сутки проходят, у меня нет сил, я ничего не хочу, я хочу только умереть, я бегу обратно на группу, потому что понимаю, что употребление невыносимо, невыносимо. Именно это отчаяние и отсутствие надежды, потому что после срыва я вообще ни во что не верю, я не верю ни в программу, ни во что. И это состояние отчаяния, я не могу в нём жить, потому что я не могу без Бога. И именно тогда, после последнего срыва, у меня провалился первый шаг.

Для меня первый шаг – это сдача. У меня безвыходность, у меня нет других вариантов, мне приходится оставаться чистой, мне нужно оставаться чистой, потому что употреблять я не могу. Неужели, если бы у меня были другие варианты, я бы была здесь? Я бы не сидела в этих комнатах, я бы не служила, ничего этого не делала, я бы не меняла свою жизнь. И когда у меня нет вариантов — все, я сдаюсь. Только тогда я сдаюсь. Действительно, я понимаю, что готова делать все, что нужно. И мне тогда подсказали эту идею, бывший спонсор мне подсказал, что я могу пройти короткий формат по алкоголикам. Я это сделала, я осталась чистой только благодаря этому. Я говорила про наваждение ума. Я не знаю, эта тяга, когда уже на физическом уровне срыва я не могла прекратить употребление. И эта мразь, она включалась настолько, что меня трясло. Я понимала, я ощущала, что сорвусь, что я не хочу, не могу оставаться чистой, что пойду употреблять, когда мне придёт зарплата.

И зарплата должна была прийти в тот день, когда мы со спонсором делали четвертый шаг. Начали делать. Я поняла, что не пойду после этого. Я сделала, и меня отпустило. Этот круг короткий для меня был решением. То, что я долго в своей чистоте писала эти форматы, эти шаги, эти «четвёрки», разные варианты пробовала, я никогда не проделывала до конца круг шагов. И моя основная проблема была недостаток сил. То, что я не понимала, что мне делать. Я не знала, где эти силы взять. Даже элементарный пример: взять и пойти работать. Где взять сил? И проделав этот круг, у меня эти силы появились в формате этой практики шагов. Когда я начала отдавать, помогать другим людям, силы начали появляться сами. Даже не в этом дело. Сейчас я правильно сформулирую, по первым трем шагам спикерская. Первые три шага — это основа.

К первому шагу я возвращаюсь всегда. Первый шаг — это для меня сдаться. Я сдаюсь каждый день, я отдаю все Богу. Второй шаг. Я обращаюсь, я начинаю верить, что он есть, что есть что-то сильнее меня. Третий. Отдавать ему. Раньше я не понимала, я думала, что должна отдать ему и идти делать, что я хочу. Я никогда не применяла это в жизни и никогда не понимала, как по этим шагам жить. И я пыталась понять, до меня не доходило все это время. Первого шага не было. И когда я окончательно сдалась, я поняла, что готова делать все.

Сначала я прописала этот круг шагов, сделала его. Я с утра элементарно просыпаюсь, понимаю, что сдаюсь, что не могу больше жить сама, я не могу управлять, я прошу руководства у Бога. Этот круг шагов мне дал эти силы, чтобы взять и попросить руководства у Бога, потому что до этого я не понимала. А тут я беру и делаю это, я отказываюсь. Пришло осознание про эгоизм, что жизнь, основанная на эгоизме, не может быть успешной. И, например, в отношении с работой, действительно, я сдаюсь тогда, когда я начинаю делать то, что мне говорит программа, то, что мне говорит Бог. Сейчас у меня это практика 9, 10, 11 шагов. Я должна быть полезной и не вести себя по-старому, поступать по-новому. И я не знаю, каким образом. Первые три – это шага классно, но без круга шагов у меня не появлялось этих сил, я не понимала, что мне делать, у меня не было ответов, я всегда страдала, я всегда не понимала, зачем я живу, всегда хотела умереть.

Проделав этот круг, у меня начала появляться ясность, я начала понимать, что программа мне предлагает выбор: либо жить, как раньше, пытаться рулить, планы пытаться придумывать, что мне сделать, пытаться придумывать, как поступить. Сейчас я ничего не придумываю, я просто сдалась, и все. Первый шаг сработал настолько, что я готова выполнять все, о чем мне говорится. Первоначально это было пройти этот круг, потому что я не знаю, что мне делать. Руководство спонсора, меня он проводит. Это, наверное, простое было. А потом я остаюсь в этой практике каждое утро, каждые полчаса, час, каждый раз, когда у меня появляются сомнения, я спрашиваю у Бога, что мне делать, я медитирую, я пишу десятые шаги, я постоянно делаю все это. И программу, эту практику отдавать, и я перестаю быть эгоистичной.

Пройдя круг шагов, до меня дошло, что я говорила про выбор, я могу жить как раньше, а могу поступать по-новому. Получается, у меня есть выбор жить, не основываясь на эгоизме. Это для меня каким-то образом начать следовать воле Бога. Просто идти на работу не для того, чтобы оценивать, что мне нравится, что мне не нравится, хочу, не хочу, а для того, чтобы быть полезной. Это у меня получилось, только пройдя круг шагов. У меня начали появляться на это силы, я осознала это, я поняла, что могу идти и быть полезной. И только тогда ко мне возвращается покой, это спокойное состояние и понимание, что мои хочухи, когда я пытаюсь этого добиться разными способами своими же, у меня ничего не выходит, и я оказываюсь в страданиях. Как только я сдаюсь и начинаю искать волю Бога, выполнять её, третий шаг — узнать волю Бога, узнать, что он от меня хочет, и когда я начинаю просто идти и быть полезной другим людям даже на работе, везде, у меня появляется осознанность, понимание.

Я не могла понимать, вообще не могла даже медитировать на больших сроках. Я не могла медитировать, я не понимала, зачем мне что-то просить у Бога, я не понимала, зачем мне это все. Я не могла сесть и помолиться. Сейчас, блин, у меня два месяца чисты, я абстинентка. Вы слышите, я еле говорю, мысли формулирую, они скачут туда-сюда. Если честно, я это отслеживаю, мне очень некомфортно и стыдно, потому что я это чувствую, что непонятно как-то говорю. И я думаю, сейчас немножко из-за этого подзагналась внутри. И на двух месяцах у меня появляется эта возможность сесть и услышать тишину, помедитировать. И люди в сообществе, они удивляются, как ко мне на двух месяцах могут ответы приходить, а мне приходят ответы. Я сижу, слушаю тишину, и мне приходит ответ от Бога, это же в моём состоянии чудо, потому что два месяца чистоты — это все равно абстиненция в любом случае. И в любом случае я ещё не до конца адекватна.

Первый шаг для меня — это то, что я каждый день сдаюсь, и каждый день я понимаю, что я сама не могу, и я полностью подчиняю свою жизнь этой программе. И это для меня мой путь и мой опыт. Больше трех с половиной лет я потратила на то, чтобы это понять. И опять же, я в любой момент могу обратно начать рулить своей жизнью и обратно жить так же, как раньше, как в прошлой чистоте. Но я знаю результат, я знаю, что это приведёт меня всегда к страданиям, а этот путь, он мне показался не то чтобы интересным, а который я не пробовала. Мне интересно, что будет дальше. Сделав эту работу, учась практиковать, применять, отдавать другим и как-то жить в этом состоянии – все эти действия, они сохраняют мой покой. Мне становится хорошо, мне хочется жить. И впервые у меня появился интерес к жизни вообще. Несмотря на абстиненцию, еще что-то, у меня появился интерес к жизни и для меня удивительно, потому что раньше этого не было.

И я хочу дальше продолжать это делать, потому что я ещё так не пробовала. Мне интересно, что будет дальше. Мне хочется жить, мне хочется что-то делать. И я думаю, наверное, закончу. Мне жаль, конечно, что не совсем по первым трем шагам. У меня мой опыт сложился такой, что для меня было важно прописать круг шагов, сделать этот круг шагов, чтобы ощутить эти силы, чтобы понять вообще, что происходит. И первые три шага я очень долго писала, я долго писала эти четвёртые шаги. Это для меня не работало, для меня сработало только сделать этот круг. И я тогда почувствовала, как меняется состояние, почувствовала покой. И эти осознания, они приходят постоянно.

Я сейчас могу работать, для меня это удивительно, что я прихожу, стараюсь быть полезной. У меня такая работа, что есть время отвечать в чатах по 12 шагу, помогать. Я это делаю, и реально чувствую, что есть силы, у меня все получается, меня хвалят. Я не понимаю, как это происходит. Это все произошло по прошествии этого круга, только через шаги. И моя задача заключается в том, что не нужно долго делать эти шаги, страдать в них, в этих четвёртых шагах, что в моём случае сработало не то чтобы даже быстрое прохождение, а просто прохождение как можно скорее. Спасибо, что послушали.

Вопрос: у меня тоже такое было. Я, когда начал выздоравливать в сообществе, не мог понять, что от меня хочет Бог? Это служение, хождение на группы — это шаблон, это не Бог. Я говорю, что как мне понять, что он конкретно от меня хочет? Он же не просто так меня оставляет трезвым. Где мне работать, с кем мне выстраивать какие-то дружеские отношения, как мне это узнать? И мне постоянно говорили: «Ходи на группы, служи, найди спонсоров». Я все это делал, но ничего не работало. Я как не мог ничего сообразить, так и не соображал. И так получилось, я познакомился с эзотерикой и начал медитировать. Я задаю вопрос в пустоту, и получаю ответ.

Я хотел у тебя спросить, я у тебя услышал, что ты задаешь вопросы и получаешь ответы. Когда ты следуешь этой рекомендации, назовём это рекомендация Бога, тебе это нравится. Ты видишь силы, улучшения, понимаешь, что именно это твоё действие, тот труд, который тебе нравится, или все равно есть какое-то заблуждение?

Ответ: я пытаюсь сейчас вспомнить последний пример какой-нибудь вообще по началу. Я не слышала эти ответы. В книге написано, я могу ответить, процитировать. В книге написано, в 11 шаге написано: «Мы с удивлением обнаруживаем, что при продолжении подобной практики через некоторое время правильные ответы приходят сами собой. Так как вначале мы ещё не опытные, поскольку мы совсем недавно установили контакт с Богом. Возможно, мы не всегда будем испытывать вдохновение. За самонадеянность нам, наверное, придётся расплатиться. Мы будем совершать нелепые поступки, увлекаться ложными идеями, но со временем наше мышление поднимется на уровень. Вдохновение, мы сможем рассчитывать на него».

Поначалу у меня были такие моменты, что я слышу ответ, даже пример у меня актуальный с работой, потому что это очень важно во мне, в моей жизни. Мне приходил ответ, я прям слышала, что ответ: «Иди, ищи на юриста». У меня образование среднее специальное на юриста. Я шла, искала. Короче, я думала, что мне реально Бог дал ответ. Я чувствовала, что это ответ. В итоге не было никаких вакансий на юриста, в итоге я задалась вопросом: «Зачем Бог это сделал, зачем пришел этот ответ»? И я пришла к тому, что просто моя задача не думать. Моя задача его получить и делать определённые действия. Возможно, этот ответ нужен был, чтобы мне дойти до этого дна в сфере работы, чтобы через это все время я пришла к этому ощущению, тому, что я должна сдаться и идти на работу не туда, где мне понравится, а где я могу быть полезной.

И сейчас я пришла на первое попавшееся место работы, согласилась помогать людям, подменить их, конечно, не в ущерб себе. Я к тому, что я поняла, наверное, что Бог может мне давать неверные ответы, и мне может это не нравится, то, что он мне говорит, но это в итоге все равно приводит меня к какому-то решению. Я же хочу результат сразу. Даже в книге тоже было написано, что он даёт не тогда, когда я хочу, а тогда, когда он считает нужным, и тогда, когда это нужно действительно мне, тогда, когда я буду готова. Ещё важный момент, что я решила для себя, что просто буду делать эти ответы, которые мне приходят, и будет, что будет, потому что все равно рано или поздно это приводит к какому-то результату.

Но важный такой момент. Я недавно разобралась, что мне один раз пришёл ответ убраться, и я не стала просто убираться, потому что я не поняла, я не хочу убираться, я на своём эгоизме хотела полежать, что-то поделать своё, а потом я услышала ответ, я у спонсора спросила, что когда Бог даёт ответ, бывает такое, что я не хочу этого делать, и получается, нужно просто молиться, нужно молиться и просить желания исполнить его волю, желания делать так, как нужно. И, конечно, это желание у меня не всегда, как я уже рассказала, что иногда мне не хочется этого делать. Но по итогу, когда я делаю в процессе, может, мне что-то не нравится сначала, но по итогу мне всегда нравится. В итоге все равно решаются мои проблемы.

Вопрос: у меня 25 дней. Все эти дни я просто все заедаю, много курю, но хотелось бы избавиться от всех зависимостей. Можешь поделиться опытом о том, как избавиться от всех зависимостей. Был ли такой опыт, ты, наверное, заедала, закуривала или что-то делала, как от этого избавлялась?

Ответ: все эти годы чистого времени, прошлой чистоты я постоянно искала, чем сняться. Заедать, закуривать — это для меня сняться. Заходила в отношения, чтобы получить этот кайф. И я зависима, для меня нормально хотеть кайфа — это для меня способ получить удовольствие. В этом нет ничего плохого. Просто я такая, это моя сущность и я это принимаю, у меня так было всегда. Я понимаю это как мой недостаток сил. У меня не хватает сил, чтобы жить, чтобы делать какие-то действия, чтобы быть полезной. Ни на что не хватает сил. И из-за того, что их не хватает, я постоянно снимаюсь и получаю какое-то удовольствие. Мне не нравится эта жизнь, мне тяжело, и я снимаюсь постоянно, мне нужен кайф какой-то, и это начало как-то более или менее меняться, когда я попробовала по-новому.

Это после прохождения шагов. И то, что открывается после, это переворот на 90 градусов меня, мою жизнь и моё вообще понимание жизни перевернуло, что я никогда бы не подумала, что когда я реально помогаю людям, отдаю, следую воле Бога, когда я реально живу в этом состоянии, чтобы помогать людям и думать о других. Я же всегда зациклена на себе, и вся эта история «думать о других», эта вся история про практику, она даётся после прохождения шагов. Эти силы, чтобы жить, чтобы не заедать, чтобы не закуривать, чтобы не делать этого. Мне нужна сила, у меня её нет. Мне нужно её брать у Бога. Как мне её Бог даст? Программа 12 шагов — это путь к Богу. Когда я прохожу программу, мне приходят и силы, и возможность это как-то менять, не заедать, не закуривать.

И далее уже, после прохождения, когда я практикую и пытаюсь быть полезной, тоже эти силы появляются. И, конечно, меняется состояние, просто меняется состояние, я получаю покой какой-то, и мне просто становится хорошо, и у меня пропадает необходимость заедать, закуривать, это все делать, сниматься. Когда я в душевном покое, у меня нет этой необходимости, мне это не нужно и мне не нужно решать эту проблему, мне не нужно бороться с пищевым расстройством, мне не нужно бороться с сигаретами. Просто рано или поздно у меня пропадёт необходимость это делать, когда я буду в этом душевном состоянии, в этом покое. Я реально ощущала после прохождения этот покой, что я не хочу больше заедать, что я не хочу сниматься покупками, мне реально становилось проще жить. Я не переставала делать эти попытки сняться. У меня постоянно покупки. Это безумие настолько сильное, и оно до сих пор, когда я в плохом состоянии, остаётся. Я постоянно трачу последние деньги, я постоянно трачу их на то, чтобы заесть, на то, чтобы как-то кайфануть и прям в ноль.

Я вгоняю себя в состояние стресса специально, неосознанно, я не могу с этим ничего сделать. Есть еда, сигареты, и потратить все до последнего, занимать ещё. И когда я нахожусь в этой работе, когда у меня хорошее состояние, когда я чувствую этот покой, у меня нет необходимости, мне не нужно заедать, я об этом не думаю. Мои мысли переключены на другое, как быть полезной.

Вопрос: нужно ли избавляться от всех своих недостатков одновременно или же нужно ждать, когда они отвалятся постепенно, разумеется, с волей Бога?

Ответ: я не могу сама избавиться от своих недостатков. Я сама не могу ничего. Избавляет меня от них Бог и от тех, которые, мне действительно не нужны, а я сама не знаю, какие мне нужны, какие нет. Он знает и постепенно меня избавляет. Недавно прорыв для меня произошел в сфере работы, для меня это открытие, потому что я четыре года не могла найти работу, не могла работать. Он меня избавил от этой жалости к себе, и это для меня победа, я безумно за это благодарна, что я могу себя чувствовать адекватным человеком. Он меня избавляет сам от недостатков, и я не могу сама себя от чего-то избавить. И эта мысль, что я сама себя не могу ни от чего избавить, она мне помогает себя не ругать, от себя ничего не требовать, ни с чем не бороться. Мне просто легче жить с этим.

Вопрос: как ты делаешь 10 шаг?

Ответ: 10 шаг — это для меня по дню я пишу. В моём формате у меня была от спонсора такая рекомендация, что я пишу по таблице четвертого шага, разбираю какую-то ситуацию, это негодование, и она может у кого-то отличаться. Мне давал спонсор, и я думаю, что это тоже должен спонсор давать. Я разбираю обиду, негодование по четвертому шагу, по этой табличке. Если нужно, я звоню и получаю обратную связь, и я делаю так, прописываю нечестности, обычно мне приходит ответ. Чаще всего я понимаю и успокаиваюсь, когда этого не происходит, я звоню. Утром я думаю, это 11, и вечером я делаю. У меня 10 и 11 вместе. Рекомендация одного спонсора мне дана, что я в книге читаю главу 10 и 11 шаг. Читаю сутра, всю эту часть про медитацию, до 12 шага. Там уже начинается глава о 12 шаге. Я читаю утром и молюсь. Вечером я делаю по книге самоанализ, я задаю вопросы по дню, весь день в голове прокручиваю, ищу, где я была эгоистична, нечестна и так далее. Этот небольшой абзац в книге. На этом заканчиваю. Так это происходит в течение дня.

Вопрос: какие стереотипы мешают выздоравливать?

Ответ: как кто понимает это слово, для меня стереотипы, наверное, это какие-то в моей голове, как принято жить. Например, что девушка в отношениях только берет. У меня всегда было в голове понимание, что я только беру в отношениях, что мужчина должен то, это. Я все время что-то прошу. Я никогда не понимала вообще в своей жизни, как отдавать, в том числе, и в чистоте. В практике я просто обнаружила такую вещь, что как только я начинаю отдавать, мои отношения налаживаются. Наверное, для меня это стереотип, что я все время сейчас я занимаюсь работой, я работаю в сервисе телефонов, починка, меняю батарейки у часов и ремешки. Моим стереотипом было, что я никогда таким заниматься не буду. А сейчас я это делаю, и мне это нравится. Наверное, по итогу это первый шаг, сдаться полностью, исполнять божью волю. Это для меня отказ от всех стереотипов, который приводит меня к лучшим результатам.

Вопрос: что было самое сложное в прохождении шагов?

Ответ: это четвертый шаг. У меня не хватало сил писать его долго и вынести вообще это. Я всегда оказывалась в состоянии страданий. Отсутствие сил там было, я вообще не могла встать, куда-то пойти. Доходило до панических атак, до страха людей. Это, возможно, не из-за четвертого шага, я не знаю, так складывалось, что я оказывалась в этих состояниях. Я не могу обвинять четвертый шаг. И в последнем круге шагов мне четвертый шаг дался легко, потому что он прошёл максимально быстро. И здесь не было проблем. И в последнем круге самым сложным для меня является практика. Именно уже по прохождению шагов применение, делание на ежедневной основе 9, 10, 11 и 12. Сложно именно сдаться. Моя болезнь — это же все равно какое-то сопротивление и иногда мне хочется пострадать и я могу неосознанно уйти в эти страдания, забыть, практиковать. Сложно находиться в этом каждый день, каждый день об этом помнить, каждый день сдаваться.

Наверное, сама эта сложность пропадает, потому что если отпустить это все, даже если я ухожу в эти страдания, все равно рано или поздно я сама по себе вернусь тогда, когда устану страдать. Вот и все. И опять буду в практике. Для меня нелегко в этом жить, но мне нравится.

Вопрос: есть ли сложности в отношениях с людьми, не с родными? Сотрудники, начальники и друзья.

Ответ: для меня отношения с людьми это самое сложное для меня я безумно ранимая, как оказалось, и все слова, любые слова я могу в своей голове перевернуть так, что меня это безумно обижает. И в практике ко мне пришёл такой момент, что я живу, начала принимать, учиться принимать людей такими, какими они есть. Дать им право делать то, что они хотят, жить, как они хотят, дать им право не быть моими слугами. Я же всегда людей воспринимаю так, что они должны делать так все, как я хочу, как мне нужно. И что как будто бы они живут для того, чтобы удовлетворять мои потребности. Но это же, б*ять, не так. Я реально жила в этом заблуждении, сама того не понимая. Я не видела этого, но думала, что так и должно быть сейчас. Для меня раньше было проблемой, когда парень не уделяет мне внимания или чего-то мне не даёт.

Недавно был момент с финансами. Он не может мне сейчас помочь с финансами, нет у него этой возможности, и я просто, блин, даю ему право не помогать мне. Он имеет на это право. Он отдельный человек, он имеет право в первую очередь заботиться о себе, а не обо мне. Если у него нет возможности, он не должен делать это себе в ущерб, я должна сама взять на себя ответственность за свою жизнь. Только так я могу существовать. И, опять же, чтобы это понимать, мне помогает эти негодования прописать в течение дня, 10 шаг, позвонить. Я звонила по этой теме, спрашивала обратную связь. И также во взаимоотношениях с работодателем. Я перестала воспринимать все слова в штыки, это произошло как-то само. Я просто делаю свою работу, и мне плевать, что он там говорит, что он хочет, я просто свою работу делаю, и мне платите за это.

Про недостаток сил тема, что как будто бы сейчас у меня появились силы не зацикливаться, не воспринимать в штыки, не думать, что если человек как-то так сказал, это значит, что я плохая или он меня не уважает. Пусть он говорит, что хочет. Меня перестало это все трогать настолько сильно. Есть, конечно, моменты, где меня что-то задевает, я делаю 10 шаг и звоню, но этого стало меньше гораздо.

Вопрос: любимый шаг.

Ответ: я думаю, в моём случае это первый. О том, что я сдаюсь просто потому что без этого в моей голове с утра и все шаги приводят к первому. Они без первого не работают, потому что пока я не сдамся, мне бессмысленно что-то вообще предпринимать.

Вопрос: как проводишь своё свободное время? Как изменился досуг?

Ответ: честно, пока он не изменился, потому что я последнее время была одержима поисками работы. И ответ по поводу работы пришёл относительно недавно. И только недавно я научилась работать. Вчера у меня была только одна смена на работе, я только начала это практиковать. Соответственно, у меня не было времени, финансов, чтобы как-то разбавить этот досуг. И сейчас как раз я начала задумываться только о том, как его проводить. А так большинство свободного времени моего было посвящено либо каким-то делам, либо я провожу время с молодым человеком. Или быть полезной, отдавать как-то так.

Вопрос: у меня нет сил, потому что я верю, что жить и радоваться – это не для меня, что все против меня. Полтора года трезв.

Ответ: мне есть что сказать. Это нормальное состояние и обычное. У меня были такие состояния, страдания мои заканчивались тогда, когда я устаю страдать. Мне кажется, что мне плохо, мне невыносимо больно, я действительно в это верю, и мне действительно ужасно и плохо в этом всегда, но рано или поздно наступает такой момент, когда мне становится невыносимо в этом, и мне приходится что-то делать с этим. В моём случае окончательно невыносимо стало после срыва последнего. Мне пришлось проходить эти шаги и практиковать. У кого-то это приходит в чистоте. Я слышала опыт многих людей, кто в чистоте дошёл до этого дна и начал делать шаги. Поддержка. Но на своём опыте, у меня это все приходило через боль. К сожалению, у меня так.