Я благодарна за возможность поделиться опытом. Я сейчас в очередном круге шагов, в четвертом шаге, и мне очень бы хотелось поделиться разностью нашей программы, разностью преподнесения нашей программы и разностью выздоровления и трезвости. Я очень благодарна за то, что есть такая возможность, у меня 3 года, 6 месяцев и 25 дней в трезвости, уже скоро будет 3 года и 7 месяцев. Классно. Моя жизнь замедлилась, эти три с половиной пролетали. Помню, календарь переворачиваю, думаю, чем я буду летом заниматься, потом смотрю на календарь, а там уже октябрь. Лето-то прошло. Такая у меня была жизнь в этом алкоголизме. Сейчас она, конечно, совершенно другая. Я успеваю насыщаться жизнью. Да, много трудностей, без них никак. Я расту только благодаря трудностям, я развиваюсь, я начинаю заниматься собой, своей жизнью, своим духовным миром, только когда я сталкиваюсь с какими-то преодолениями, потому что эта склонность почивать на лаврах...
Сейчас я попробую все сформулировать и рассказать постепенно. С первого шага если начать. Я первый раз пришла в 24 года, это было в 2011 году. Меня привела коллега по работе, она рассказала о себе. Я обалдела, я не поверила. Человек со мной поделился своим опытом и сделал мне 12 шаг, привел меня на группу. Я тогда услышала это вот все, я ревела. Помню, мне дали брошюрку с шагами всеми, я домой пришла, я читала эти шаги и не могла остановиться от потока слез, потому что я понимала, что это то, что нужно моей душе, что я уже наигралась, что я уже не могу иначе. Я до этого просила Бога убить меня. Финиш был в жизни полнейший. Хотя, внешне все нормально, я даже на работу ходила, я работала водителем троллейбуса, понимаете? Я умудрялась пить, употреблять наркотики и возить людей, и быть участником дорожного движения. Такой вот крах, фиаско. Надо было мне понимать, что я творю, но я ничего этого не понимала. Я вообще не ведала, что делаю. И это абсолютная правда, что я это делала неосознанно.
Тогда, в 24 года я попробовала ребцентр, я ходила на группы, но мне не легчало. Я попробовала ребцентр, меня отправили, посоветовали, взяли. Я легла на 28 дней, проходила там программу, получила опыт, получила много знакомых, друзей. Мне нравились такие группы, где можно было нести весть. И по ежедневнику, и весть несёшь. Классно! В Питере была такая возможность, это было здорово. Я, конечно, трезвая оставалась. Мне хотелось бухать все равно, потому что у меня было одиночество внутри, которое уходило только при посещении групп или какие-то, может быть, программные вещи, минимальные, но все равно чего-то не хватало. Бога было мало в моей жизни. Именно на уровне того, что Бог внутри меня. И я обратилась потом в малую группу. К нам на живую группу пришла женщина, поспикерила, мне понравился её опыт, я обратилась к ней за спонсорством, и после третьего шага в малой группе шагнула с ней в четвертый шаг впервые. Я писала тогда много. Мне под 100 человек было много. Мне было так плохо, что я, когда написала несколько человек, 20 или 30, мне спонсор сказала: "Приезжай ко мне, начнём читать, потому что ты сдохнешь, в этом четвертом шаге.
И я ездила на другой конец города. С этим спонсором начинала, это было для меня тогда как исповедь, это было для меня как освобождение души от доверия с другим человеком и принятие себя, потому что там, где я себя ругала и ненавидела, спонсор отнеслась ко мне с любовью, с пониманием. Это как раз то, что мне было нужно, Бога я тогда почувствовала, если говорить о Боге. На какое-то время это супер помогло. Дальнейшие шаги. Я начала делать "девятки", я с мамой съездила в Египет. Пошла я "девятку" делать, мы дошли до того, что вместе с ней поехали отдыхать и ещё с двумя анонимными. До такой степени Бог помогал. Это самая лучшая поездка была. Что творит Бог, насколько нужна программа, насколько нужны девятые шаги.
Все шло прекрасно, пока я не устроилась на работу. У меня стала работа на первое место. Я пыталась по разным группам ездить, я понимала, что не могу никого проводить по шагам, потому что у меня куча комплексов, куча страхов. Мне 25 лет, как я буду доносить сорокалетним взрослым женщинам. Я чувствую этот комплекс неполноценности. Я так этот опыт не получила, потому что видела, как вокруг у людей получается, они приходят, проходят программу, быстрее меня начинают передавать, все классно. Но у меня это никак не проходило. В итоге я постепенно оставила служение. И у меня почти три года трезвости было, и все закончилось тем, что я осталась с этим одиночеством и покинула группу анонимных алкоголиков. И на шесть лет ушла. На шесть лет ушла бухать. Мне стало все понятно с наркотиками, но с алкоголем я решила ещё потягаться. Я с ним тягалась, я пыталась контролировать свою жизнь, пыталась контролировать количество выпивки, пыталась умеренно пить. Все, что я познала, мне надо было пройти на опыте, потому что знания - это знания, опыт - это опыт. Это тоже о первом шаге.
В книге очень хорошо описывается, что знания не помогают, они Биллу не помогли. Я, типо, поняла. Эти знания о себе не работают, мне нужен опыт, мне нужен свой опыт, что самое интересное. Я на чужом опыте не учусь, мне нужен свой обязательно. Пришла я к такому кризису, когда у меня встал выбор между смертью и возвращением в анонимные алкоголики, я выбирала смерть, потому что что мне рассказывало моё эго, что рассказывает голова? Что такое срыв? Я не рекомендую никому играться и посещать срыв, потому что голова мне рассказывала: "Эти алкаши... Да че, смотри, это же программа, это же надо работать, это же надо делать шаги с этим внутренним миром со своим. Это надо с другим человеком делиться всеми своими подноготными". Я понимала, что надо будет совершать действия, что надо будет передавать другим, что надо будет заниматься служениями, и моё эго не хотело ничего этого делать, оно не хотело ничего делать для других. Я выбирала сдохнуть.
Это безумие болезни, это не просто не пить, это внутри меня, ничего не делать для других, жить только для себя и лучше сдохнуть, чем что-то сделать для других. Это очень страшно. И когда я поняла, что не могу убить себя, я не могу допиться до такого состояния, что умереть не могу, ничем передознуться не могу ни с моста броситься, ни вены себе перерезать. Я обратилась к Богу, всплыла и вернулась в сообщество. Был тогда коронавирус, и это были онлайн-группы. Я обратилась к первому своему спонсору, и она мне сразу дала кучу контактов, кучу возможностей, куда можно зайти, какие группы можно посетить. Это сразу помогло. Сразу эта помощь начала действовать. Я уже переехала тогда в другой город, Великий Новгород. Мне сразу же моя первая спонсор из Питера дала контакт человека здесь. Она начала звонить и нашла мне спонсора на третий день. Приехала женщина, со мной встретилась. Представляете, уделила мне время, со мной, встретилась, пообщалась, мы с ней прогулялись, она поделилась опытом. И все, я уже на третий день была со спонсором, с новой чистенькой книжечкой, с полной готовностью проходить шаги, потому что я знала, что похаживание на группки - это не для меня.
Я уже знала, зачем я здесь, на меня выпрыгивал из книги 12 шаг везде, что я должна нести эту весть, что я должна передавать другим, что это самый основной смысл нашей программы. И это и есть избавление от эгоизма. Но я тогда вообще не знала ничего про эгоизм. Мне надо было спастись, мне надо было выжить, у меня адовая боль непроходящая, серпом по сердцу режет. Когда я хожу мусор собираю, на группах тему задаю, эти инструменты, которые предлагает спонсор, выполняю, мне хочется быстрее скакать по этой программе, а надо терпением обладать и двигаться гораздо медленнее. У меня все задания выполнялись буквально сразу, как их давала спонсор, такая была готовность. И первый шаг для меня стал понятен в таком состоянии, что мой алкоголизм будет ждать, это хроническое заболевание, прогрессирующее, рецидивирующее. Даже если я не пью, внутри меня оно развивается, если я не буду ничего с этим делать.
Человек исключительной силы воли, который вышел на пенсию и за четыре года спился, сколько бы у него бабок не было, в большой книге описано, ему не помогли ни деньги, ничего. Потому что прогрессирующая, она прогрессирует. Я должна понять, как она прогрессирует, получить этот опыт. Я его позже получила, но на тот момент мне было понятно, что алкоголизм - это очень страшно. Я понимала, как я еле вернулась в сообщество, как меня разводила башка. И, конечно, я уже понимала, что брошу пить окончательно, бесповоротно, что я вообще не буду пить нисколько, ни граммочки, ни через годик, ни через два, мне вообще надо заканчивать с этим делом, меня это убивает. И вообще мне это уже больше не приносит ничего. С веществом я, слава Богу, эту связь увидела. Конечно, я бессильна бросить пить самостоятельно. Потому что за эти шесть лет я себе давала кучу обещаний, кучу раз говорила, что нет, завтра ни-ни. Наступало завтра, и я уже бухаю. Мне неважно, предложили мне это или я сама. Просто проходила на небе было не облачко, я уже с мотылём, короче, зашибись. Свои обещания себе я не выполняла. Мне нужна помощь в этом деле, потому что уже доказано: своими силами - это не для меня, это очень страшная болезнь.
Самое главное, я поняла, что плохо управляю своей жизнью. Я ей никак не управляю, я опять захожу в этот кризис, я не умею общаться с людьми, я вступаю в нечестные отношения, сама потом эти отношения прекращаю, когда уже в боль захожу невыносимую. Не умею общаться с родственниками, родственники мешают мне бухать. И потом я чувство вины перед ними испытываю. Я зачем-то ворую, когда у меня есть деньги, я нормально зарабатываю, я не понимаю, зачем начинаю воровать. Откуда вообще это все во мне? Я обманываю, я живу во лжи, у меня крышняк едет, я как будто в параллельных мирах с этой ложью, это просто какой-то кошмар. Я начинаю стукачить на людей на работе, чтобы как-то выслужиться, чтобы получать лучшие заказы. И я понимаю, что это все неправильно. Обманываю начальство, эта ложь моя удовлетворения не приносит результата, последствия всегда потом хуже. В своей жизни все, я науправлялась, я пришла к этому кризису. Моя жизнь не под меня, первый шаг я поняла, я усвоила.
Три года с половиной назад и прямо прям очень чётко Билл про меня, у меня каждый пример был, я записывала. Со спонсором такой формат был. Потом у меня дальше по второму шагу была такая веселуха. Мне предлагалось концепцию Бога написать, какой Бог, всемогущий, заботливый, наделить его человеческими качествами, не полагаться на людей, получается, потому что я могу его наделить только человеческими качествами, я не могу какую-то концепцию создать, которая будет необъяснима словами. Если мне надо создать концепцию, то мне обязательно её надо объяснить. Как это для меня работало для меня работало, я сама себе придумала Бога, сама себе обращалась, мне было все равно, просто качества есть какие-то лучшие. Я этот списочек составила. Просто второй шаг прошёл и прошёл.
А третий шаг был вообще весёлый. Я прочитала историю про актёра, через «я» говорила, поговорила со спонсором, обсудила, как устраиваю эти спектакли. Какую-то ситуацию мы разобрали, стало все понятно, что я не жертва. И в дальнейшем я должна разобраться со всем этим и препоручить свою жизнь Богу и пойти в дальнейшие шаги. Мы встали на колени по видеосвязи, прочитали со спонсором молитву. Тогда ещё свою молитву можно написать, из другой программы посмотрела ещё свою молитву. Прочитали третий шаг, приступили к четвертому. Прошла все шаги, передавала опыт. Освобождение. В пятом шаге у меня пришёл духовный покой, эта гармония сама с собой, которая обещается. Девятые шаги у меня пошли очень легко, наилегчайшим образом они у меня пошли. И когда я начала передавать программу, я офигела от того, что само по себе начало моё внутреннее состояние меняться. Я ничего не делала, я следила, десятые, одиннадцатые шаги. Начали какие-то качества появляться, наверное, человек я провела по шагам. У меня готовность была, и обращались ко мне женщины по онлайн, причём оттуда, где нет живых групп, с других концов, с других часовых поясов.
Это было здорово, это все для меня сработало, но я и это оставила. Я начала почивать на лаврах, меня скрутил эгоизм, я убрала служение, я осталась без подопечных. Спонсор ушла в срыв. Звонила мне из срыва, что я без спонсора, я свободна от того, чтобы помогать другим, свободна от других людей. Я могу в своём эгоизме вообще просто купаться. А ещё какой прошёл процесс? Полгода трезвости у меня наступило, я бросить курить хотела. И я когда увидела, что моё курение - это мой эгоизм, что я с*ать хотела, куря на балконе на своих соседей, с*ать хотела на детишек чужих, которые это все нюхают, задыхаются, на моих родных, которые тоже задыхаются, когда я курю, на людей на остановках, на всех нас*ть. Я просто хочу курить, и я буду курить, пошли все в *опу, я теплю свою привычку. И когда я увидела это через эгоизм, меня через дня три Бог освободил от этого. Я прямо это написала, прописала, призналась в этом и получила свободу. Я офигела. Уже три года не курю.
Этот дар трезвости, который тоже пришёл к программе. Я тогда просекла, что через эгоизм легко все пошло, когда я начала рассматривать свою сторону. Но дальше этого я не дошла, и в моём почивании на лаврах в жизни для себя я пришла к неврозу, паническим атакам, страхам, начала бегать по врачам. Это все трезвости, это было два месяца назад. Я понимала, что надо возвращаться в служение, надо возвращаться в шаги, надо обратиться за помощью. Я ещё боролась, бегая по врачам, пытаясь найти волшебную таблетку, все тоже самое как с алкоголем, только уже просто с физическим, эмоциональным моим состоянием. Набегавшись, уже дойдя до того, что я задыхаюсь без таблеток, я все-таки обратилась за помощью, начала просить у Бога интуитивных мыслей, решений. Он мне поставил визуализацию человека, к которому можно обратиться. Я её набрала, она говорит: "А ты знаешь, а я тоже сейчас новый круг шагов пошла". Я знала, что у неё панические атаки, эмоциональные срывы.
И я говорю: "Ты можешь мне помочь со спонсором? Твоему спонсору подспонсорные не нужны"? Хотела именно пойти по формату избавления от эгоизма, по формату этих духовных принципов. Если кто знает, это семинар Сергея П, потому что я уже слышала, я пыталась это делать. Мне коряво передали, что-то я не понимала, что-то не работало, я хочу понять, я хочу въехать, что эгоизм меня убивает. И я начала новый круг шагов. И с первым шагом мне было все понятно, потому что на чем я держалась, это я реально держалась на первом шаге. Что я делала? Я боролась, лишь бы только не бухать. Последнее, на чем я держалась, это не шла в магазин, а так эмоциональные расстройства, невроз, невозможность общаться с родственниками. Им кажется, что со мной все в порядке, а у меня внутри просто жесть и крах. Это днище, это предел.
Я говорю ещё раз, я тот человек, которому трезвость и похаживание на группки не подходит, какой результат я получаю, и я чётко понимаю, что выздоровление - это работа с собой, это работа, победа над эгоизмом и жизнь по заповедям, по духовным принципам, по законам Вселенной, как угодно можно это назвать. Я всегда знала, что это есть, что это работает, но я никогда не могла так жить, как в главе "Как быть агностикам". Знания не помогают. Я знала, я читала библию, Новый завет, и не раз я её читала и заповеди я эти знала и хотела я так жить, но почему-то я ворую, обманываю, вступаю в нечестные отношения, наношу ущерб людям дальше. Хрень со мной такая творится. И, конечно, ненавижу себя, потому что понимаю, что жить надо не так, это меня реально убивает.
И второй шаг мне понравился тем, что здесь предлагается выработать своё собственное представление о Боге. Я услышала в этом формате, что нужно выработать своё собственное представление о Боге, не написать, что он любящий, заботливый, защищающий с небес, как супермен, пускающий всех, раскидывающий в разные стороны, когда меня обижают. Не эта вся моя идеология. А я могу посмотреть, какой Бог, почувствовать, проверив на своём собственном опыте, просто обращаясь, и мне не надо концепцию строить. Вообще можно свою фантазию не подключать абсолютно. И я посмотрела по-другому на главу "Как быть агностикам", потому что все, во что я верила, это только ничтожное маленькое количество человека, который изучает эту Вселенную, изучает эти законы, начиная с физических законов, которые просто есть, и простите, мы их открываем. А кто же их создал? Мы открываем уже то, что уже давно создано и давно работает.
Как человек может что-то вершить? Это настолько ничтожный уровень, спасибо, что мы что-то осознаем. Я посмотрела на другую сторону, это же как можно было. Какое эго должно было быть раздутое, что человек что-то может? Мое бессилие перед жизнью, оно ещё больше открылось, принялась эта неуправляемость. И я поняла, что мне надо обращаться к Высшей силе, вступать с ней в контакт во всем, потому что в таком состоянии, в неврозах, панических атаках я ничего не могу делать, ничего абсолютно, я никому не могу быть не то что полезна, вообще просто с трудом что-то делаю. И этот контакт, он, кстати, сразу начал действовать, когда я начала обращаться. Бог меня сразу принимает, если я иду навстречу ему, он же не эго раздутое, что он сядет и будет дуться: "Вот ты себя плохо вела, я не буду тебе помогать как-то отвечать за свои действия".
Когда я начинаю эти законы исполнять, как я начинаю смотреть, что такое духовные принципы, думать, как я могу их применять в своей жизни, где я могу поступать по-другому, сразу же начинает это работать. Сразу же я чувствую результаты, я чувствую близость Бога у меня внутри, приходит и любовь, приходит доверие, теплота, сентиментальность какая-то. Мне раньше представить, если я пожелаю кассиру хорошего дня, поблагодарю за её обслуживание, выйду и могу пустить слезинку, понимаете? Раньше: "Да че за бред"? А тут я понимаю, что даже в такой мелочи могу почувствовать Бога, могу почувствовать эту любовь внутри себя. И я открываюсь для сияния духа такими простыми элементарными мелочами. А третий шаг он просто другой, он не то, что встать на колени, перепоручить свою жизнь, перекреститься и сказать "все, досвидос". А там творю, че хочу, буду делать, результат какой-то Богу. А на самом деле - это ответственность.
Тут я офигела, когда думала, что третий шаг - это кайфовать в нём надо, он такой лайтовый, я должна смотреть проявления Высшей силы радостные. А тут оказывается, что написано совершенно о другом. О том, что я должна брать ответственность, о том, что эгоизм - это корень всех моих проблем. Я уже рассказала, почему, потому что когда я думаю только о себе, хочу жизнь взять только для себя и не делаю ничего других, я захожу в кризис, я захожу в невроз, панические атаки, суицидальные состояния, в депрессии. Извините, нафиг я нужна этому миру такая, у меня другое предназначение. Корысть - моя главная беда. Полюбасу выгоду во всем искать, а перестать искать выгоду очень тяжело. Вообще очень тяжело. Я поняла, что моя прошлая жизнь, построенная на своей воле, которую я развалила, она не сработает, это все, это финиш даже в трезвости. Неважно то, что я не беру первую рюмку, неважно, что я трезвая хожу. Если я паразит, то я паразит, если я раковая клетка, уничтожитель в этом мире, то я и продолжаю ей быть.
Рано или поздно я просто сдохну, меня убьёт этот эгоизм, поэтому мне надо изменить свой образ жизни. И, конечно, избавляться от эгоизма, начинать думать о других, начинать делать для других, начинать служить в сообществе анонимных алкоголиков в первую очередь, потому что это мой путь. Потому что я торговалась с Богом: "Придумай мне другую божью волю, не анонимные алкоголики". Смешно торговаться с Богом. Но самое страшное, самое тяжёлое, что все бы ничего, если бы я могла так просто взять и избавляться от этого эгоизма. Но я не могу. Несмотря на то, что он меня убивает, я бессильна. Мне почти за каждой ерундой, чтобы себя превозмочь, надо обращаться к Богу. Даже, например, вчера у меня была ситуация, меня просит сестра помочь. Я тут же, представляете, молюсь в первом шаге и прошу быть полезной. Тут меня сестра просит поменять или поставить новые колеса на велосипед, нужна помощь. И я понимаю, что не хочу помогать и думаю: "Нет, это мне не подходит". Я понимаю, что мне плохо, я лежу, и мне все хуже, хуже, хуже. Я начинаю обращаться к Богу, чтобы преодолеть эту лень, чтобы встать, чтобы помочь, потому что нет силы. Чем больше я отказываюсь, сопротивляюсь, тем мне хуже. И, конечно, прошу помощи. Бог даёт энергию, силы.
И в итоге вчера очень продуктивно сделано было по дому, помощи оказано. Я еще в третьем шаге отказываюсь от своих сценариев, отказываюсь от роли Бога, от своих продумываний, каких-то планов, как я поступлю, как я сям поступлю. У меня есть 11 шаг вечерний, в котором я могу рассмотреть, что могу сделать лучше, если я совершила ошибку. И пользоваться этим, чтобы Бог мне это видение, которое я получаю, дал в тот момент, когда в следующий раз я столкнусь с такой ситуацией. Все, я больше не проигрываю какие-то сценарии, а как мне здесь то, а как мне проманипулировать, а как мне проконтролировать? Я это вижу, мне это хочется делать. Я вижу эту структуру. И я говорю: "Господи, освободи от своеволия, тщеславия, от гордыни, высокомерия и напомни, что ты руководишь, а не я. Потому что я сейчас нарулю и наруливаю, получаю. Опять вечерний 11 шаг, все заново, но ничего, ничего. И как мне правильные-то действия выбирать? Эти духовные принципы, законы, которые для всех религий одинаковые, они же все, если почитать, а я интересовалась религиями в своё время, я пришла к тому, что неважно, в какую религию верить. Никакая мне не подходит, слишком узко в одной религии находиться.
И тут бац! Мне предлагается, что действительно есть общие законы духовные, которые работают, и надо жить по ним. Это и есть инструкция. Cо спонсором мы начали эти принципы выписывать, я начала их видеть, я начала их исполнять, и увидела, что мне надо делать, как мне надо жить, как мне надо поступать. Я никогда не делала паузу, не останавливалась и не думала, что у меня есть выбор. Я как собачка Павлова действовала на этом страхе, на своих дефектах. И, конечно, шла и наносила ущерб себе и окружающим, потому что я не то, что о себе, о других думать и подавно не могла. Эгоизм на эгоизме, эгоизмом погоняет. Мне понравился такой опыт. Я когда начала практиковать, спрашивать Бога, где я могу быть полезна, где я могу помочь, я выхватывала боль, где я наношу ущерб людям, но я исправляю свои ошибки, я признаюсь перед Богом или выражаю готовность их исправить, но и получаю много хорошего. Я получаю много положительных результатов, я вижу, что это работает, и меня это вдохновляет. Я хочу так жить.
Мне даже отчасти горько, что у меня не получалось до этого, я ведь хотела вернуться к агностикам, что знания были, но никогда у меня не получалось так жить. Душа, видимо, давно проснулась, что-то хотела, но мне надо было просто помучить её, отдубасить по полной, чтобы к этому прийти. И я очень благодарна за то, что поняла, что мне своими делами заниматься не надо. Мне надо максимум заниматься делами Бога и максимум отдавать, любить, эти принципы превозносить, думать, где я могу помочь, во всех сферах стараться. Сначала в семье, в общении изменила с мамой, с сестрой. Я пишу, я желаю одной доброго утра, одной спокойной ночи, спрашиваю все время, нужна ли помощь, чем я могу быть полезной, как здоровье. Есть такие простые вещи. Потом в дальнейшем на работе быть полезной. Я рассматриваю не как денег пойти заработать, а как я могу помогать, это реально работает. Я видела прогресс, как у меня начало получаться, как мне начал Бог давать черты, такие как аккуратность, внимательность, чёткость, старание, усердие, которых, у меня не было.
В соцсетях мне как-то пришла мысль в 11 шаге, что мне не надо там ничего развивать, мне не надо пытаться заработать, мне надо помогать. И я начала делать репосты людям, у которых меньше подписчиков, чем у меня просто, чем можно помочь. У кого какие-то ситуации, например, человек разбился, в аварию попал, нужна помощь. Я начала думать, где могу помочь и у Бога просить открывать мне это. И это работает. То, что внутри меня открывается, оно ценнее всего. Мне другого не надо, мне не надо денег, мне не надо гнаться за чем-то другим внешним, просто потому, что это действительно классно работает. Наверное, по первым трем шагам я и поделилась, что сработало. Могу ответить на вопросы. Спасибо большое, что послушали, что дали возможность поделиться. А для меня это тоже очень важно. Сейчас как раз все закрепить. А ещё самое главное, я хотела сказать, что в четвертом шаге пишется, что ничего не будет работать, если не подкреплять дальнейшими действиями. Самое важное - это то, что я принимаю решение пройти все эти шаги и передавать их другим. Это несомненно, это самое важное. Просто и другой цели у меня нет. Спасибо большое. Сегодня трезвая.
Вопрос: как отличить волю Бога от собственной воли?
Ответ: 11 шаг. Если я без 11 шага живу, то я своевольничаю. Я получила этот опыт. Мне спонсор говорит классно: "Ты пришла в полной готовности, получив эту боль, придя в эту задницу, которую нарулила сама". И теперь мне предлагается 11 шаг, в котором я могу с утра обращаться. Даже вчера. Моя собственная воля - это лежать, отдыхать на диване, жрать что-нибудь вкусненькое, заниматься ничем. А божья воля была встать, пойти и помочь. У нас плесень пошла на стене. Божья воля была снять эти шкафчики, очистить плесень, подготовить, зашкурить, зашпаклевать, обработать и назад все это повесить. Вот какая была божья воля. Разница очевидна между тем, чтобы убиваться и лежать, ничего не делать, можно необязательно лежать, но кайфовать, или, например, как я хотела, пойти щуку пожарить на мангальчике. Че такое? Тоже нормально. А надо было помочь. Опять-таки выбор? Или надо было служение взять, подменить. На группе пишут, что нет ведущего, собирающего. Я сижу и думаю: "Так... Могу ли я сегодня или не могу. Так что у меня сегодня выходной, что я тут планирую в этот выходной? Отдохнуть, посмотреть какую-нибудь белиберду". И если я уже об этом думаю, то все, я в эгоизме, потому что я понимаю, что у меня выходной, у меня есть время, я могу подвинуть этот часик, и я просто пишу "да". Это воля Бога. Только обращаясь к Богу.
Вопрос: как ты относишься к вопросу о том, что семинары - это не анонимные алкоголики?
Ответ: никак абсолютно не отношусь. Мне абсолютно все равно, что думают эти люди, у меня спонсор лично знает Сергея П. Мало того, я тоже хочу с ним познакомиться. Обязательно познакомлюсь, не знаю, где это сделаю, на рождественских встречах или на следующий раз, когда приеду, потому что для меня это сработало, мне это помогло. Когда я пришла в 2011 году, я искала это, я ходила по группам, спрашивала: "Слушайте, я смотрю на 12 шаг, тут написано "достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей и применять принципы во всех наших делах". Но смысл наших идей я понимаю, я доношу. В приют хожу, в психушку, а применять принципы во всех наших делах? Вы мне объясните, че это такое, че это такое? Мне как попугаи: "Ходи, неси. Вот алкоголики, вот группы, делись опытом там". А жить? И когда я 6 лет потом покувыркалась в алкоголе, когда я выбрала сдохнуть, а не вернуться, я услышала ответ на мой вопрос. Я была готова принять эту программу. Я была готова понять, что я хочу жить по воле Бога, я хочу жить духовными принципами. Я хочу жить по заповедям, по законам Вселенной.
У меня никогда не получалось. А тут мне говорят, что может получиться. И я хочу попробовать. Мне все равно, кто там чего думает, кто там чего говорит. Я слышу опыт, я умею наблюдать, умею делать выводы, что люди пробуют по-другому, приходят и жалуются на жизнь, и это не работает. Мне надо было просто ещё в трезвости получить опыт, когда меня скрутил эгоизм, мне надо было, чтобы эго проникло в меня ещё глубже, потому что, как мне сказала спонсор, которая пять лет уже по этому формату работает, что даже из тех, кто приходят и хотят, только у единиц получается очень мало людей, кто может увидеть эго-структуру, кто может в нее влезть, потом из неё вылезти и начать так жить, захотеть так жить и пробовать так жить. Одно дело - это узнать, а другое - делать. И я рада, что этот баланс мне достался, и теперь мне все равно, кто чего как думает. Я просто хочу так жить и посмотреть, что сделает для меня Бог. Все. Больше мне ничего не интересно.
Вопрос: применяешь ли ты в личной жизни принцип да будет воля твоя мужская, а не моя женская?
Ответ: я, честно, не представляю, что такое мужская воля, женская. Я понимаю, что такое своеволие. И я понимаю, что такое воля Бога, и то понимаю смутно, на своих граблях я это понимаю. И ещё придумывать какую-то мужскую, женскую. Спасибо. У меня три месяца назад кукуха чуть не съехала, ребята, нет. Я таким не занимаюсь, это не мой опыт. Спасибо большое. Мне хватит 11 шага и своих собственных ошибок.
Вопрос: тоже неоднократно слушал семинар Сергея, и в одном из них он сказал очень классную вещь, она мне отозвалась. Для чего эгоизм как структура такая создана? Для того, чтобы человек почувствовал необходимый уровень боли, чтобы он от него начал духовный поиск. Сразу возникает вопрос, если мы от него избавляемся, как я при этом могу теперь чувствовать какую-то боль, когда этой структуры нет, нечему причинять боль, тогда как у меня просто проблема с моментом избавления от эго-личности, когда у нас в обещаниях девятого шага звучит, что мы будем избавлены от эгоизма. У меня два года трезвости непрерывной, и я не пытаюсь именно в контексте избавиться, я действительно наблюдаю за этими проявлениями. И когда я чувствую, что пошли эти проявления эго-личности, я понимаю, что сейчас мои весы отклоняются в сторону эгоизма, я применяю инструменты, программы, делаю действия на новых духовных принципах. И этот баланс возвращается, я в душевное равновесие вхожу с самим собой, с окружающим, чувствую проявление этой силы, как она помогает мне. Необходимо ли прямо избавляться от этих проявлений, которые по программе меня убивают, а в моём понимании, они мне сигнализируют, что я ухожу в эгоцентричную концепцию?
Не надо ли от этого прям избавляться, избавляться, потому что это как от компаса, его можно выбросить или делать вид, что его нет, они достаточно виртуальные, они возвращаются.
Ответ: это мой перфекционизм, мои крайности. Я так раньше всегда жила, что типа, если что-то должно быть идеально…Я ни одного человека, который бы целиком и полностью избавился от эгоизма, не встречала. Я спросила у своего спонсора, она тоже не встречала. Невозможно избавиться от эгоизма целиком и полностью, так же, как невозможно избавиться от страхов раз и навсегда. Это просто то, что во мне есть и хорошее, и плохое. Я еще в седьмом шаге это поняла. Получается, моё отношение. Эгоизм мне принёс боль, я чуть не сдохла, чуть в психушку не попала, уже таблетки мне выписали. Я, кстати, сейчас принимаю таблетки. полнейшая, потому что происходит. Да, это больно, да, это страшно. У меня умерла бабушка, у меня умер папа, у меня отняли моё жилье, пришлось возвращать, адвоката искать. Я два месяца эту ситуацию решала. Все трудности все равно происходят.
Сидеть одной мне, слава Богу, хорошо, и я подумаю, пусть кто-нибудь другой послужит. Или я поеду и поделюсь, или я запишусь. Опять-таки это мой выбор, я могу себя чувствовать при этом хорошо. Это не значит, что я это делаю, только когда мне плохо. Если ты возьмёшь это за привычку и начнёшь так жить, то плохо практически не будет. Это мне надо выбирать. А избавиться от эгоизма до конца – это смешно. В такие крайности не бросаюсь, не рассматриваю. Я часто слышу именно такой вопрос крайности. Это эго придумывает такие уловки, говорит: «А ты от меня полностью избавишься и че ты будешь делать»? Кто это внутри меня придумывает? Эго? Кто это мне рассказывает эту систему? Кто это? Зачем от него же избавляться? Хитрая, коварная, сильная.
Вопрос: поскольку я сама проживала не раз, я знаю, что когда только человек пришёл, ещё не овладел инструментами программы анонимных алкоголиков, часто очень сложно справиться с одержимостью ума, выпить, особенно когда на душе очень плохо, впадаешь в саможалость. Какие ты посоветуешь инструменты как скорая помощь, быстро в моменте, новичкам, которым очень сложно в начале пути?
Ответ: я сейчас окунусь, прям вспомню, как я пришла в начале, и я не такая, что пришла мне сразу хоп – не хочу бухать. Мне было тяжело, у меня был триггер на работе, человек, на которого границы пришлось поставить. Мне пришлось потом оттуда увольняться. У меня были сплошные испытания, у меня была боль, у меня были такие ситуации, что я захожу в магазин, и там все стоят с алкоголем, и я не понимаю, почему я за молоком пришла в «Красное и белое». Я останавливаюсь, торможу, понимаю, где я, выхожу и набираю спонсора. Мы с ней поговорили, мне полегче. И еще запомнилось, в 2011 году, вместо рюмки берите телефон. Это у наверное, отложилось. И еще была ситуация, захожу в магазин, устала эмоционально, наверное, была голодная, наверное, была не выспавшаяся, слабая, не в ресурсе. И прям ощутила желание, что я хочу выпить, что я уже иду. И я уже близка, в отделе, не в том, в котором мне нужно. Прошу у Бога интуитивных решений, беру хлеб, начинаю его нюхать, чувствую, что он вкусный, свежий. Беру себе этот хлеб, попить, утоляю жажду и голод, потом набираю кого-нибудь.
Я в начале пути этими элементарными вещами пользовалась. Откуда у меня контакт, когда я не очищаюсь от сияния духа. Ладно, я сейчас прохожу шаги, есть разница, когда новичок проходит шаги, когда еще трясет. Этот первый шаг нужен, когда нужно прокрутить эту ситуацию, проговорить этот опыт. Спонсор мне говорит: «Заходи на группу, задавай темы». Или мы разбираем, почему меня погнало, почему внутри меня раздражение, чего-то я испугалась или я просто проголодалась, а я не чувствую этого. Я помню свое состояние абстинентное безумное, когда я не понимаю, что я просто хочу есть. Я ела только утром, а уже семь часов вечера. Нормальный человек захочет есть, а я не хочу. Не удивительно, что заколбасит, и бутылка встанет перед глазами.
Поэтому в таких ситуациях, конечно, мне, мне нужен другой человек, опытный, который может как раз со мной пообщаться, поделиться опытом, я могу выяснить, в чем проблема, потому что очень много раз было, когда я просто хотела пить, когда мне надо было просто взять молока или лимонадика какого-то попить и все. Послушать опыт, кучу людей, просто от того, что я хочу выпить просто и зайти, и задать такую тему на группах. А что такого? Для этого группа и есть. Сообщество не для того, чтобы я одна тут сидела и решала свою проблему, пыталась решить в одиночку.
Вопрос: у кого-нибудь были после употребления панические атаки тревоги без причины как боролись?
Ответ: я даже трезвости достигла панических атак. Я не стесняюсь этого, потому что это я в трезвости пришла к паническим атакам и неврозам. Мне это надо было, чтобы увидеть эгоизм, который меня скручивает, что моя проблема не в выпивке. Моя проблема в своём внутреннем мире, она внутри, в эгоизм. А в начале, конечно, панические атаки - это моё все, это моя тема. Страхи. Меня увозили на скорой, в четвертом шаге было при панических атаках, я отъезжала от панической атаки в автобусе, вызывали скорую. Мне было не сладко совсем. Три с половиной года назад мне было совсем не сладко. Цепенела от страха, эти состояния были, несомненно. Ушло это в пятом шаге, четвертый, страхи. И работа со спонсором по страхам. У меня было такое, что после общения со спонсором у меня в районе сердца просто пробегал такой холодок, растекалось все как будто ментолом, у меня психосоматика на таком уровне была, это все выходило, физическое состояние. Выздоравливая духовно, мы выздоравливаем психически и физически. Это правда.
Я это прожила на себе, и это очень круто, что я это прожила на себе, потому что не питаю иллюзий, я знаю, что точно именно так можно получить этот замечательный опыт. К сожалению, панические атаки придётся прожить, придётся поработать, придётся обращаться за помощью. У меня было два человека, которых я набирала в панические атаки, это мой спонсор и ещё одно доверенное лицо, которое мне сказало: «Звони в панические атаки. Просто сделай, собери все силы свои, направь, но только набери меня». И реально общение с другим человеком меня вытаскивало из своей башки, потому что эгоцентризм, это я циклюсь на себе, это я циклюсь, разгоняю свои страхи. Это все эго, это реально эго, и мне до всего остального мира абсолютно ехало-болело.
И это общение меня вытаскивало. Я пробовала молиться часами, но бездействий, конечно, ни к чему не приводило. Я еду на группу, у меня паническая атака. Я молюсь, еду 40 минут на группу, и я 40 минут молюсь, и ничего не меняется. И только когда я захожу на группу, улыбаюсь, говорю «Привет», меня отпускает. Реально только какое-то действие, поразительное такое свойство. Шаги реально исцеляют, другого лекарства у меня нет. Я это ещё в 2011 году поняла, но болезнь очень коварна, очень коварна. Я благодарна, что я выжила.
Вопрос: ты затронула такую больную тему для меня про панические атаки и про психосоматику. Я уже третий год в программе и понимала, что меня разводило моё эго, и у меня это отражалось очень сильно на моём теле. Я боялась высказываться. Сейчас меня кое-что отпускает, но я услышала у тебя, ты что-то говорила про таблетки, это касается антидепрессантов. Как ты обращаешься к химиотерапии, к таблеткам в плане того, чтобы утихомирить своё тело? Я работаю хореографом, и когда у меня какой-то конкурс, моё эго разводит, я очень переживаю за выступление детей, я понимаю, что это опять-таки, я жду какого-то результата положительного. Но ничего пока я поделать с собой не могу. И я употребляю антидепрессант перед тем, как идти на этот конкурс. Ответь мне, пожалуйста, употребляешь ли ты сейчас какие-то таблетки, связанные с психикой?
Ответ: когда я пошла в трезвости к неврологу, она мне выписала таблеточки, но это не антидепрессанты, просто успокаивающие, но рецептурные. И когда я увидела, что я хочу пойти ещё к неврологу, что хочу пойти ещё за таблетками, я поняла, что я в ловушке от своего эго, что я в ловушке этой болезни, она меня просто сейчас прикончит. говорю, мне визуализация пришла набрать человека, который просто очень мучился паническими атаками, очень мучился, я обратилась за помощью к спонсору, и пошла, следовательно, по программе. И мне дали инструмент сразу: «Господи, избавь от страхов, направь, кому я могу быть полезна согласно твоей воле». И когда я чувствовала, что нахлобучивали атаки, потому что я маленький страх не чувствую, я просто в нём живу, а только когда меня нахлобучивают, чувствую. И начала я обращаться.
И когда Бог мне показывал, либо мне кто-то звонил, либо кто-то обращался за помощью, либо надо было где-то послужить. И я начала говорить «да», и эти состояния уходили. Я поняла, что блин, это работает, это не в таблетках дело, что я опять ищу волшебную таблетку, так же, как от алкоголя, только в других веществах. И я вспомнила, что я наркоманка, что я сейчас по этим неврологам могу по всем платно пробежаться, чтобы они мне навыписывали вперёд всяких таблеточек. И к чему я приду? Чем я вообще занимаюсь, кого я обманываю?
Я должна быть честной перед самой собой. И когда я эту практику получила в моменте, обращаться за помощью к Высшей силе, и готовность помогать, исполнять божью волю и не отказывать, не сомневаться. Когда я начинаю всегда говорить «да», говорить и получать эту свободу. Я через неделю отложила эти таблетки в сторону и говорю «все». Мало того, у меня холестерин на «семёрку» поднялся. Это нормально так, для моего возраста и через месяц этой практики у меня холестерин стал 5,5. Организм выравнивается. Мне спонсор сказала: «Делай, что хочешь, хочешь пользуйся таблеточками. Я бы на твоём месте перестала ими пользоваться, потому что без таблеток я могу увидеть, как это работает проявление Высшей силы, чтобы посмотреть, что это работает, а не о том, чтобы думать, что, наверное, мне ещё таблеточка помогла». Я могу увидеть то, что это работает, если я применяю ещё другие средства. Я ставлю под сомнение сам этот эффект. Возможно, в каких-то случаях, где совсем напряжённо, на работе можно было бы успокоительное какое-нибудь принять. Может быть, одноразовая акция, не знаю.
Ну, слава Богу, до антидепрессантов я не доходила, но я понимаю, для меня это равносильно наркотикам. И когда я увидела это безумие своё, мне реально стало страшно. Я поняла, что все, это ловушка, она захлопывается просто так, что мне повезло. Спонсор, программа, шаги все это.
Вопрос: как ты относишься к посещению групп, которые не идут по шагам?
Ответ: приходить и видеть, как люди болеют, для меня тоже полезно. Раньше меня это бесило, раздражало, я хотела всех выздоравливать, я осуждала и сама болела. Потом я начала использовать инструмент, заходить на группу и проводить идентификацию, в чем я похожа, в чем я была похожа, что со мной может быть. Я прихожу на группу, и я на группе тоже работаю с собой. Я поделюсь опытом и я посмотрю. Внимание на других тоже переключаю, разные результаты. И люди не работающие. Я три с половиной года, например, хожу. И есть у нас люди, они приходят, и у них одно и тоже, у них результатов нет, сдвигов нет, кто-то думает, что он в программе. А на самом деле одно и тоже делает и получает один и тот же результат. Они несчастные люди. Некоторые доходят до того, что мне хочется набрать в личку и сказать: "Слушай, тебе не надоело, реально, ты сама не устала"?
У меня иногда даже такое чувство возникает, я понимаю, что меня о помощи не просили, что я сейчас только напортачу. Зачем мне это? И тут уже свою сторону рассматриваю, что, типа, не лезть, потому что мне хочется созить, мне хочется подключаться, людей выздоравливать. Я могу только помолиться, сострадание, сочувствие увидеть и понять, что это не работает. Просто ходить на группы не работает, или пребывать в иллюзии, что я выздоравливаю, а не применяю принципы, не живу по воле. Бога продолжаю жить в эгоизме. Какую-то странную программу шагов выполняю. Ну вот, и это тоже не работает, для меня это тоже видно. Я лишний раз я убеждаюсь, что работа с эгоизмом работает помогает, что семинар - это фишка, что на данный момент - это лучшее, что принесено в анонимные алкоголики. Я пробовала и по коле Голубей, и "back to basic" я пробовала, быстрые шаги, в Питере тогда рьяно шли, и Скотт Ли приезжал, семинар был. Я приходила на этот семинар. И по этой методике пробовала, и для меня больше нет иллюзий о том, что нужны действия.
Очень сложно что-то начать делать. Я сама из неврозов два месяца назад, поэтому не мне судить этих людей, просто надо дойти до этой точки боли и захотеть устать от этого всего. Первый шаг перед уже болезнью в трезвости у кого-то может никогда не произойти. Реально. И мне спонсор тоже об этом напоминает, что у многих это может не произойти, потому что мне передавать программы другим, потому что я тоже должна это знать, что это очень маленький процент, кто зацепится, кому это нужно будет, кому это будет интересно. И я сразу задаю спонсору вопросы такие, чтобы могла помочь другим, люди тут могут не понять, тут могут не понять, и меня спонсор сразу готовит, что может быть и так, может быть и сяк, кого-то надо оставить, кому-то ты не сможешь вообще никогда помочь, кто-то никогда за эту грань не выйдет, кому-то так устраивает, быть несчастным, страдать в эгоизме, по-другому не может человек.
В плане сообщества у меня принятия больше стало. У меня сейчас больше работа во внешнем, именно в социуме, с людьми. А в сообществе, слава Богу, понимание пришло, что программа не для тех, кто хочет, программа для тех, кто готов. Это самое важное, что мне надо понять как спонсору в дальнейшем. Я сейчас целиком и полностью пытаюсь это понимать и наблюдаю на группе, делюсь опытом, надеюсь кто-то услышит, надеюсь кому-то немножечко эта семечка упадёт и кому-то это сможет помочь.