Беларусь/Витебск

Домашняя группа: Единство Девочек

ТЕМА: Новые отношения. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Привет, меня зовут Катя, я алкоголичка. Я из Беларуси, город Витебск. Сначала, наверное, докажу вам, что я алкоголичка. Для идентификации. Я первый раз попробовала алкоголь в 14 лет. Считаю, что алкоголичкой стала сразу, потому что все симптомы у меня появились сразу, у меня контроля не было. Первый же раз я напилась очень сильно, и практически каждое употребление заканчивалось потерей памяти и всяческими другими последствиями. Потом позже о симптомах заболевания. Мне стало понятно, что меня зацепило сразу. И, знаете, я, когда попала в ребцентр, мне предложили, когда учили нас технике медитации, нам предложили вспомнить какие-то положительные моменты из нашей жизни, для того, чтобы классно помедитировать. И я вспомнила этот момент сразу же. При этом у меня уже был ребёнок, у меня было, как я думала, много положительных каких-то моментов, а этот момент оказался самым ярким, наверное.

Тоже такой интересный момент. Я много слушала на группах, часто ребята рассказывали о том, что они почувствовали, когда употребили. Кто-то почувствовал себя важным, кто-то красивым, сексуальным, раскрепощённым или ещё что-то. Я все пыталась это примерить на себя и не могла понять, что же со мной произошло? Что же мне дал такого алкоголь, что стал для меня сначала лучшим другом, а потом моим хозяином. Поняла это далеко не сразу, даже могу сказать совершенно недавно. Вы знаете, я просто почувствовала, потому что с самого детства, чтобы не происходило, у меня мама и родная тётя, они спортсменки, комсомолки, красавицы, медалистки, высшее образование, куча достижений, и все этого ждали от меня. Пихали меня на всяческие кружки, со школы, конечно. же ждали каких-то успехов. В спорт меня отдавали, в музыкальную школу, и, знаете, я очень легко чего-то достигала. Но мне ничего удовольствия не приносило. Я всегда все очень быстро бросала, легко оставляла, потому что мне все было не в кайф. Единственное, что мне принесло удовольствие, почему я уточнила, делаю акцент на этом, это употребление. Я почувствовала «Я есть».

Я росла в такой среде, где употребление было нормой, другие вещества, изменяющие сознание я попробовала в лет 14, 15, не помню точно. На сегодняшний момент, когда я ложилась в ребцентр, меня спросили, были ли ремиссии, я сказала, что они у меня были. Я думала, что они у меня были. Только по истечении длительного времени я поняла, что в состоянии чистого сознания практически никогда не была. Были моменты неупотребления алкоголя, когда я не употребляла алкоголь, я употребляла другие вещества, таблетки, все что угодно. В 23 или 24 года первый раз попала в психиатрическое отделение закрытое. И с тех пор все мои запои заканчивались в этом отделении. Их было несметное количество. Я стояла на учёте в наркологии. Я не пробовала лечиться, потому что у меня мать была алкоголичка. Я понимала, что со мной происходит, очень рано стала понимать, что со мной происходит. Это безумие. Я одновременно понимала, что алкоголичка, при этом у меня была такая классная отмазка, две. Это то, что я алкоголичка, которая понимает, что она алкоголичка, поэтому я, скорее всего, не алкоголичка. И вторая классная отмазка — это была моя мама. Всегда сравнивала себя с ней, и по сравнению с ней я всегда была не алкоголичкой. При этом все равно где-то постоянно это убеждение… Вы слышали, я думаю, все об этом слышали, что женский алкоголизм неизлечим. Эту мысль я постоянно отодвигала, но при этом мне было понятно, что все, мне конец. В принципе я решила идти к этому концу весело, красиво.

Практически все мои употребления начинались в клубах, заканчивались в притонах, потом в психиатрической клинике. Я не могла выйти самостоятельно. Мне нужно было спрятаться, изолироваться. Было все. Было куча жести всякой, просто невероятной. Но самое интересное, что моим дном оказалось полное благополучие, а не эти мерзкие события, которые происходили со мной в употреблении. Моей мамы не стало, мой сожитель и отец моего ребёнка, мой соупотребитель, его посадили. Эти два человека были постоянными оправданиями моего употребления, моих страданий, моих проблем в жизни. И вот, короче, мать умирает, его садят. У меня появляется жилье. Я делаю там ремонт, мне предлагают работу моей мечты, я о ней шесть лет мечтала. У меня хороший доход. Я завела собаку, кошку, разрешила сыну делать в своей комнате то, что он захочет. Сама начала без страха строить свою личную жизнь. Все офигенно. Но в один прекрасный день я приезжаю домой после клуба, заказываю себе доставку спиртного на дом. И от количества того, что я заказываю, я понимала, что не выйду на работу. Я ухожу в очередное пике, и это было для меня днищем именно потому что все отмазки, которые у меня были, они пропали. Я всю жизнь доказывала себе, что я не такая, как моя мама, что такой никогда не буду.

И, короче, у меня был суицид, спасли меня реально чудом. После реанимации меня отправили опять-таки в закрытое отделение. Естественно, сообщили социальным службам. Когда я очнулась, знаете, у меня было такое ощущение, ну, во-первых, было очень обидно, что не получилось, потому что я не рассчитывала проснуться, а во-вторых, была такая мысль, что если бы я сейчас умерла, на моей могиле сказали бы тоже самое, что сказали в свое время на могиле моей мамы. «Это самое лучшее, что могло произойти с ней на данный момент». Потому что хуже уже было некуда и что я не буду такой же, как она никогда. И я поняла, что если бы умерла, на моей могиле бы сказали: «Прости господи. Ну, слава Богу». Потому что я достала других, достала сама себя. После того, как меня перевели в открытое отделение, я уговорила своего отца, чтобы меня не отправляли. Я не могла вернуться домой, я понимала, что, когда выйду, сразу запью. Я сходила с ума, у меня были какие-то приступы агрессии, я не могла находиться наедине с собой. У меня была бессонница, в лучшем случае я засыпала на 2-3 часа. Очень сильно похудела, и мне постоянно нужно было находиться либо с людьми, о чем-то говорить, либо читать, чтобы не пустить в свою голову хотя бы какую-нибудь одну единственную мысль.

Я очень много читала в психушке, у меня был блокнотик. Я ходила к психологу, что-то записывала и записывала все цитаты книг, которые мне случайно попадали. Читать было нечего, что увижу, то читаю. Кстати, моё последнее употребление произошло там, в больнице. И так интересно, не было никакого сопротивления, я просто зашла в палату, там пили, я взяла стакан и выпила. Борьбы уже не было никакой. Когда вышла из больницы, я уволилась. Я сказала, что никому больше ничего не буду обещать, мой запой следующий — это вопрос недолгого времени. Сына я не стала забирать у его отца, я решила, что ему лучше с ними. Просто ждала, когда наступит следующий раз. И почему-то у меня было чёткое убеждение, что это будет конец, но тут мне предложили, моя тётя, она психотерапевт, предложила положить меня в больницу, где мне подберут таблетки для сна и от головных болей, от агрессии. Сказали, что это в Минске. Я сразу же согласилась и поехала туда, потому что мне просто хотелось бежать. Я не в состоянии была ничего решать, а убежать куда-то на 21-28 дней — это была сказка. Я взяла с собой месячный запас веществ, чтобы провести этот месяц нормально. И когда я приехала туда, это оказался реабилитации центр, и первое чудо, которое произошло… Во-первых, я на тётю очень сильно обиделась, потому что увидела надпись, это наркология, и жутко оскорбилась. Когда я зашла в палату, это был открытый ребцентр. Там парень сидел, спросил меня, кто я, наркоманка или алкоголичка. Вообще я его захотела убить. Как это так?! В наркологии мне такой вопрос задают. Потом смешно так было.

В первый же день я попала на две терапевтически группы. И вечером была группа анонимных алкоголиков, это перевернуло мой мир, дало мне какую-то надежду, потому что, если помните, я рассказывала про этот блокнотик, который исписала в психушке, все, что я услышала на этих трех группах, я записала в этот блокнот. И, знаете, у меня было появилось такое ощущение, все-таки я есть. Как при первом моём употреблении, что я все-таки в нужном направлении искала. Меня испугали слова «Бог», у меня с ним были плохие отношения, но я решила, что подумаю об этом позже. Все остальное сотрясало меня. А самое главное, почему мне захотелось остаться, это то, что мне больше не нужно бросать пить. Что употребляющий алкоголик – это норма, что неупотребляющий алкоголик – это чудо. Что я могу оставаться трезвой только один день. Я так устала бросать пить. А один день — да, могу. Ну, это было точно и чётко. Я знала, что это я осилю. Знаете, такая разница была для меня бросить пить — сдвинуть гору, а оставаться трезвой один день — камешек с места на место переложить.

Со своим пакетом веществ под мышкой я ходила две недели. В технике безопасности я прочитала ужасную вещь, что нельзя употреблять вещества, изменяющие сознание. Я не понимала как. С алкоголем, понятно, у меня проблемы, а со вторым только были проблемы, где взять на это деньги. Но, тем не менее, я не употребила. А через две недели смогла избавиться от этого пакета. Когда выходила из ребцентра, еще до того, как выписаться, нашла группу в своем городе, позвонила. Сразу начала ходить на группы, еще несколько раз ложилась в этот реабилитационный центр, потому что мне было очень страшно, что я сорвусь. В частности, я писала свою первую «четвёрку» там, потому что все меня пугали тем, что на «четвёрках» срываются. Я решила писать ее в безопасной обстановке. Я уже жила в Минске, реабилитационный центр был там. Я стала очень активно, как я считала, выздоравливать. Мне было легко признать себя алкоголиком. Я стала делать 12 шаг в наркологии, куда мы ходили. Куда нужно было идти, я везде ходила. При каждой возможности ездила в ребцентр на группы. Считала это своим долгом. Шаги я пыталась… Знаете, долгое время говорила, что у меня 4 круга шагов. Но все-таки не круга, потому что ни разу не дошла до конца. По тем или иным причинам расставалась со своими спонсорами на том или ином шаге. Чаще всего это случалось потому что я сильно сближалась со спонсором, это реально мешало, и мы принимали решение остановиться. Я просила о спонсорстве другого человека. Мы начинали с первого шага, меня это совершенно не парило, потому что я считала, что живу программой.

Повторюсь, я начала очень активно служить. Мне это очень нравилось, мне это помогало оставаться трезвой, учитывая, что я была человеком, у которого не было ремиссии практически совсем, я не срывалась ни разу, оставалась трезвой. Для меня это было невероятное чудо. Все так и продолжалось до тех пор, пока я не забеременела своим третьим ребёнком. Я в трезвости родила двух дочерей. Второй дочерью я забеременела 4 года назад, 3 года назад её родила и одновременно вышла замуж, уехала в Россию, жила в Подмосковье. Там начали происходить такие вещи, которые перевернули моё понимание трезвости, себя. Я засомневалась. Я всегда свято верила в то, что 12 шагов решат все мои проблемы. И я один раз обращалась к психологу, но это был человек, который тоже наш анонимный. Я считала, что особо от 12 шагов не отступаю, я ищу другого опыта. А тут, понимаете, я приехала в другой город, все мои короны остались у меня на родине. Когда пришла первый раз на группу, я этого не ждала. Но когда я этого не получила, чётко поняла, что, знаете, я ждала, что приеду и все: «О, к нам приехала, Катя! Нам уже телефон оборвали, что ты к нам приедешь, Боже мой, как нам повезло, что теперь такой выздоровленец будет ходить на нашу группу!». А этого ничего не произошло, мне налили чай, меня приняли, я оказалась совершенно обыкновенной. Короче, оказалась голая Катя, без всех моих представлений о себе, о том, какой я себя считаю за счёт внешних каких-то факторов.

Тоже самое получилось и с работой. Я себя считала офигенным специалистом. У меня была большая клиентская база, давным-давно наработанная. Меня устраивали клиенты, я устраивала клиентов. Мне даже не было необходимости как-то профессионально расти, потому что всех все устраивало. Оказавшись в другом городе и столкнувшись с тем, что нужно набирать новую клиентскую базу, оказалось, что моих навыков более чем недостаточно, чтобы это сделать. Оказалось, что я тот ещё специалист с совершенно устаревшими представлениями о том, как нужно работать, и тем более я понятия не имела, как можно пользоваться тем же интернетом. А про семейную жизнь вообще молчу, потому что я решила, что сейчас все порешаю, все будет здорово. И богатый опыт моих клиентов, которых я слышала, я точно знала, как не надо делать для того, чтобы построить счастливую семью. И поэтому я думала, что все у меня получится.

В результате через 3 года я была в таком состоянии, что… Нет, у меня не было суицидальных мыслей, но было чёткое понимание того, что если я буду в этом и дальше оставаться, я просто напросто неизбежно либо пойду на магазин, либо выйду из окна. И тогда уже я начала конкретно искать психолога. Нашла. Мне очень откликнулась девочка, не знаю, коуч она или психолог. Мне просто очень понравилось то, что она предлагает, то, что она о себе говорит, тем более первая консультация была бесплатна. Я позвонила, на 15 минуте я оговорилась, что зависимая, и меня сразу остановили и сказали: «О, нет, дорогая, я с зависимыми не работаю». Я спросила, почему, а она ответила: «Это 12 шаг». Меня прям как бревном по голове ударило. Девочка мне сказала, что может дать мне спонсора, я могу к нему обратиться и сделать 12 шагов. Чудо, которое произошло. Во-первых, знаете, меня ошарашило то, что человек отказался от денег, потому что это 12 шаг. Я потом попозже узнала что-то о новых принципах, и о действиях, согласно этих принципов. Я позвонила практически сразу же своему спонсору. Мы немного побеседовали, она меня спросила, послушав меня, как же я столько лет осталась трезвой. Я чуть из штанов не выскочила от возмущения, но великодушно решила её простить. Потому что я решила, что, Господи, что эта девочка знает о моём выздоровлении, обо мне? Поэтому я её решила все-таки простить и работать с ней дальше. Знаете, самое интересное, что, когда мы начали делать шаги очень быстро, у меня у самой возник вопрос, как же все-таки я трезвая оставалась? Потому что я каждый день молилась о том, это я практически сразу увидела, насколько мне мешало моё всезнайство. Где-то увидела эту молитву «Господи, помоги мне забыть все, что я знаю о выздоровлении, о себе, о Высшей силе, о шагах, о том, с чем бы я не сталкивалась в жизни, с каким-либо вопросом». Я постоянно молилась о том, что «Господи, помоги мне наконец-таки ничего не знать, я хочу с новыми глазами, с чистой головой на это все взглянуть!» У меня на тот момент в голове было такое ощущение, я не могла ничего уже читать, воспринимать информацию, потому что информации, знаний была куча, а какой-то структуры, какого-то практического применения этим знаниям не было вообще. Я понимала, что у меня скоро голова просто лопнет, а все равно я сижу в какой-то заднице.

Первое, что меня потрясло, это понимание первого шага, потому что я считала, что с первым шагом пришла в программу. Признать себя алкоголиком — окей. Вторая часть. Признали, что потеряли контроль над собой. Я всегда считала, что потеря контроля — это речь идёт о том, что я потеряла управление своей жизнью, будучи в употреблении, естественно, оставаясь трезвой, моя жизнь упорядочилась. Она стала гораздо более упорядоченной, чем была в употреблении, но когда я уже обратилась последний раз за помощью, стало понятно, что в моей жизни полный бардак. И понимание того, что я потеряла контроль над своей жизнью, будучи трезвой — меня это ошарашило, и я была озадачена тем, что, мне этого не говорили, я этого не слышала. Не буду говорить. Каждый человек слышит что-то, наверное, когда готов, и я увидела то, что в книге-то про алкоголизм написано не так много. Я делюсь, несу весть другим алкоголикам, что помогает мне оставаться трезвой, это является гарантией моей трезвости. Это у меня получалось, а остальные шаги… Было их понимание, но практического применения не было совсем. Поэтому я оказалась там, где оказалась. Книга оказалась больше о том, что я эгоистка. Эгоизм — главная моя беда, что жизнь, построенная на корысти, своеволии, привела меня туда, куда привела. Я была вынуждена признать, что все сферы моей жизни мною разрушены. Они находились в полном упадке, я не справлялась с детьми, я не могла заработать себе на жизнь, мои отношения с мужем были на грани. Почему? Они были полностью уже разрушены. Я просто не могла выйти из этих отношений, потому что мне мешала куча убеждений, страхов.

И тогда я услышала о том, что мне нужно именно для того, чтобы поменять свою жизнь. Чтобы жить по-другому, мне недостаточно оставаться трезвой. Определять, узнавать, избавляться от проявлений моего эгоизма, иначе он убьет меня. По поводу опыта новых отношений. Знаете, я когда позвонила спикерхантеру, она мне предложила эту тему. Я задумалась. Знаете над чем? Есть ли у меня опыт построения новых отношений. Такое интересное открытие для себя сделала. Я и не строила новые отношения. И вообще для меня строить новые отношения, изменить свою жизнь — это из разряда того, как бросить пить в свое время. Я больше не занимаюсь такими моментами. Я не говорю, что у меня нет далеко идущих целей. Мне помогло остаться трезвой то, что я приняла решение оставаться трезвый один день. А сейчас мои отношения новые выстраиваются благодаря тому, что каждый новый день я принимаю решение жить согласно новым принципам. Я прошу Бога избавить меня от своеволия, направить мои мысли в верное русло. И так далее. Согласно этой сонастройке. И опять-таки только один день. Когда я вижу в себе проявления дефектов своего характера, я делаю 10 шаг. Пишу самоанализ, выхожу в решение. И из этих маленьких решений в каждой конкретной ситуации начали складываться новые отношения, результаты которых я уже вижу, ощущаю. Это для меня огромное чудо, потому что все предыдущие годы трезвости я именно пыталась строить отношения глобальные. Я подвиги очень люблю. Моя заниженная самооценка требует того, чтобы какие-то внешние факторы подтвердили чувство собственной значимости. Мне постоянно надо делать что-то глобальное, чего-то достигать, причинять кому-то невероятное добро. А оказывается все гораздо проще.

Недавно еще такая мысль посетила по поводу того, что новые отношения и отношение — это слова омонимы. У них разные значения, но при этом насколько похожи они по звучанию. Очень важно для того, чтобы выстраивать отношения, поменять свое отношение, свои изначальные настройки, потому что без этого, пока я не вернулась к истокам, не увидела корень всех своих бед, пока я не увидела, что мне нужно менять мною принятое решение думать только о себе на то, чтобы думать о других, быть полезной. Пока этого не произошло, я не думаю, что у меня что-то бы получилось, потому что моя голова работала совершенно по-другому. Я, наверное, все сказала, если есть какие-то вопросы, я с радостью на них отвечу. Я немного волнуюсь. Перейдем к вопросам.

Вопрос: у тебя сейчас достаточно большой срок трезвости. И наверняка есть опыт, которым можно поделиться. Наверняка есть служение. И в то же время есть личная жизнь, есть семейная жизнь, есть все то, что происходит в большом мире, как у тебя распределяется время на служение, сообщество, личная жизнь, семья, работа, дом.

Ответ: у меня на сегодняшний момент двое маленьких детей, 9 и 3 года. При этом у меня 2 подспонсорных, я хожу на группы, у меня служение на онлайн-группе по понедельникам, я ведущая. Раньше, до рождения 3 дочери, у меня старший сын, он просто уже не ребёнок, поэтому я его и не называю, я ещё более активно выздоравливала. У меня ребёнок был такой, знаете, как мы ещё на группе шутили, это дочь АА. Она ездила со мной на все форумы до определённого возраста, ходила на собрания, помогала мне в своё время употреблять, потому что я делала, что хотела, когда хотела. Заболела, когда захотела. Заболела в кавычках. Тоже самое я использовала для выздоровления, потому что я сама решала, когда мне работать, когда нет, и мой график был выстроен относительно того, чтобы я могла посещать группы, могла ездить на форумы. Моя работа позволяла мне оплачивать няню. У меня получалось это сочетать. Мне кажется, все-таки это вопрос желания. Честно скажу, я не знаю, как бы было, я смысла не вижу об этом говорить. Мне повезло с работой. Я свято верю в то, что возможность можно найти всегда, потому что одна и та же работа сначала мне помогала употреблять, а потом она помогала мне оставаться трезвой. И у меня был момент, когда хотелось выбрать деньги, а не выздоровление, но… Со времён ребцентра было такое… У меня есть некоторые мантры, какие-то такие вещи, которые я стараюсь никогда не забывать, в частности пирамида ценностей у меня была. Если я останусь трезвой, у меня будут дети, если я останусь трезвой, у меня будут деньги, отношения, все остальное. Всегда начиналось со слов «если я останусь трезвой». Для меня было понятно, все другие способы я испробовала, трезвой я могу оставаться только благодаря тому, что я буду выздоравливать. Это самое выздоровление, это хроническое состояние, а у меня хроническое, прогрессирующее смертельное заболевание, и для того, чтобы жить нормальной жизнью, мне нужно его обслуживать. Если я остановлюсь, я рано или поздно окажусь там же, где была.

Вопрос: были ли у тебя проблемы с самобичеванием? Опыт.

Ответ: самобичевание? Да. Как проблемы? Считала это проявлением совести долгое время. Я в программе с мая этого года. На момент, когда я начала делать шаги со спонсором, самыми большими дефектами моего характера были угодничество и как его итог самоедство и самобичевание, жалость к себе. Моя фишка была. Я причиняла людям добро, изначально решала то, что им нужно, потом это дело делала, если не получала благодарность, уходила в возмущение и недовольство. Если получала – у меня было кратковременное удовольствие. С самобичеванием было: если у меня что-то не получалось, я уходила в самобичевание и самоедство. Любое происшествие все равно брала на себя. Что бы не произошло, это потому что я чего-то недоделала, могла бы сделать лучше, это была моя любимая тема. Знаете, не так давно столкнулась с таким, услышала такое устойчивое словосочетание «чувство собственной значимости». Кто бы мог подумать, для меня это неотъемлемые части, они всегда ходят рядом. Чувство собственной значимости, самоедство и самобичевание. Они вроде бы не вяжутся, но дело в том, что моя иллюзия того, насколько я влияю на людей, на обстоятельства, на чувство значимости мое и моих действий. Именно вот это. Последствиями этого были самоедство, самобичевание и жалость к себе. С этими дефектами характера я ничего не могла сделать. Как это перестать себя жалеть, если такая фигня происходит? Когда я стала замечать этот дефект моего характера, чувство собственной значимости, гордыня. Жалость к себе, самобичевание – это следствие других дефектов характера. Мне потребовалось время, чтобы на это выйти, как мое эго здесь проявляется. Видеть самое начало. Определили, узнали, избавились. Бог дает силы на это.

Вопрос: что для тебя означают слова из БК «Установили простые и понятные взаимоотношения с Богом?». Как ты сегодня исполняешь волю Бога?

Ответ: для меня сейчас… Я классную вещь осознала. Еще один замечательный вопрос услышала, о чем эта книга. Оказалось, что «Анонимные алкоголики» о том, где и как найти силу эту, которой во мне не хватает. На сегодняшний момент мои отношения с Богом – это именно ощущение силы внутри себя. Я поступаю по-новому. По новым духовным принципам, таким образом новые отношения с Высшей силой и складываются. Из маленьких поступков, действий. Не по своеволию. Не по моей воле, а по Его.

Вопрос: как ты принимаешь решение на сегодняшний день?

Ответ: как я принимаю решения на сегодняшний день? Мои решения на сегодняшний день, имеется ввиду в каких-то сложных ситуациях или вообще? Мне кажется, разницы, наверное, нет. Когда пришла в программу, мне предложили написать 10 качеств Высшей силы, какой бы я хотела Высшую силу свою видеть. Я написала и стала с этим жить, так здорово было. Я что-нибудь делала, и потом, есть же Высшая сила, которая меня любит, принимает меня любой, какой я есть, чтобы я не сделала, как бы я не ошиблась, так я и жила. Для меня не было в трезвости большего ада, чем непринятое решение. Это самая жестокая для меня пытка, именно принять решение. Поиск божьей воли сводил меня с ума. А может быть, вот это воля Бога, а может быть, вот это, а может, Бог хочет меня научить этому, а может быть, Бог мне хочет вот это показать… Знаете, никогда в жизни так много не плакала, как в этот раз, когда делала шаги, потому что эта невероятная свобода от понимания того, что решения принимаются согласно опять-таки этим новым духовным принципам. Они же на самом деле простые. Вся программа, она основана на общечеловеческих ценностях, на том, что в принципе, сказано во всех религиях. Естественно, какие-то спорные ситуации возникают, но на такие случаи у меня есть другие шаги: я обращаюсь, я честно обсуждаю ситуацию с кем-либо из впередиидущих, прошу здравомыслия, прошу опыта, и сразу же выхожу в решение, а потом в действие. На сегодняшний момент это все так просто. Когда забеременела своей младшей дочерью, мне было 39 лет, и я на тот момент думала, что останусь одна. Мне, естественно, было страшно, но ромашки не было, потому что я понимала, что живу, стараюсь жить согласно воле Бога. Да, да. А Бог может хотеть все, что угодно от меня. Волей Бога не может быть то, чтобы он хотел, чтобы я сделала аборт. Я родила своего ребёнка, я счастлива на данный момент, но легко ли это было? Не знаю, но это было однозначно. И в остальных случаях, в принципе, точно также. Потому что когда я путаюсь в принятии решения, это всегда моя голова включается, потому что воля Бога, она всегда однозначна практически в 99% случаев, а на другие случаи у меня есть инструмент — обращение за помощью к другим за здравомыслием, за опытом.

Вопрос: всегда что-нибудь не крадём, одалживаем, потому что у нас как бы программа бесплатная. Хроническое выздоровление, просто не знаю, шикарная фраза. Сразу понял, что она мне нужна. И просьба, если можно чуточку побольше поделиться, что для тебя хроническое выздоровление.

Ответ: хроническое выздоровление для меня? Это очень важная оговорка. Кстати, только сегодня это само получилось так здорово. Спасибо, что заметил. В книге часто встречаются такие слова, как «выздоровление», «выздоравливающие». Мы выздоравливаем, и знаете, я много раз принимала решение не употреблять, и потом опять срывалась, и я очень всегда боялась уйти в эту иллюзию выздоровевшего алкоголика. Я постоянно делаю эту оговорку для себя. Сейчас это уже как перманентное такое, что я не выздоровею от алкоголизма, но для того, чтобы мне поддерживать мою духовную форму, чтобы никогда не забраться в голову этой мысли, что что-то произойдёт, я что-то пойму, найду какой-нибудь алгоритм, какое-нибудь знание, прочитаю какую-то книгу, сделаю все «девятки» или ещё что-то, и наконец-таки я выздоровею, для меня понятие выздоровления – это образ жизни, поддержание. И это должно быть на постоянной основе. Для того, чтобы мне настроиться на новый лад, мне нужен утренний вечерний шаг. Для того, чтобы определять, узнавать и избавляться от проявления эгоизма, мне нужен самоанализ. Для того, чтобы попросить здравомыслие, мне нужно запросить опыт на группе, обратиться к своему спонсору, либо к своим доверенным, каким каким-то лицам. Мне нужно применять духовные принципы во всех своих делах. Мне нужно постоянно поддерживать осознанный контакт с Высшей силой, просить его о том, чтобы он даровал мне силу для исполнения его воли и так далее. Так оно хроническое на постоянной основе, каждый день. Естественно, 11 шаг вечерний. Я никогда не думала, что вот я расстроилась из-за того, что я не сделала 11 шаг. Мне бы кто-то сказал, я столько лет его не делала, оставалась трезвой, а на сегодняшний момент реально, если я утром просыпаюсь, такое бывает иногда, когда я засыпаю с дочерьми. Потерять этот контакт, это состояние. И вы знаете, на сегодняшний момент у меня точно так же. Как-то так про хроническое выздоровление. Постоянно, на постоянной основе, на ежедневной основе, это образ жизни.

Вопрос: веришь ли ты до конца в те качества Высшей силы, которые ты прописала? Бывают ли у тебя мысли такие, что твой Бог тебя периодически наказывает? И что вообще для тебя означает этот осознанный контакт с Богом? Как ты его чувствуешь?

Ответ: я прописывала качества Бога. Это было в самом начале моего выздоровления, и я не могу сказать, что мне это дало. Как я сейчас это понимаю? Меня любит Бог, я написала все, что мне надо для того, чтобы дальше поступать так, как я поступаю, как я живу, оправдывать свои действия, любые поступки. Вот меня же любят любую. Я не хочу, наверное, обесценивать этот опыт, потому что мне помогло это остаться трезвой, наверное, именно так. Мне нужно было на данный момент, на тот момент, на сегодняшний день. А вообще у меня в голове нет, какие качества у моего Бога. Я живу, исходя из того, что, наверное, сейчас такое понимание, что Бог есть любовь, и Бог есть сила, которую я ощущаю. Я чувствую себя частичкой Бога. Мне постоянно трудно об этом говорить, потому что такие вещи очень трудно вербализировать. Особенно на сегодняшний момент это ощущение новое. Мне очень трудно подбирать слова. Нет, я не считаю, что Бог за что-то меня наказывает, потому что я сейчас верю. Я, кстати, всегда верила, ну, как всегда, очень долгое время. В последнее время у меня было такое, что нет правильного и неправильного выбора, есть выбор, его последствия. Позже я узнала про законы Вселенной, и мне это очень ложится. Я поступаю каким-то образом и получаю результат этих действий, хорошо делай — хорошо будет. И даже если сейчас, например, бывают какие-то плохие моменты. Никто же не гарантировал мне то, что я протрезвею, начну жить по духовным принципам, и у меня жизнь станет просто как в Эдеме. Я же много лет жила на другой основе и последствия предыдущих поступков ещё долго будут прилетать ко мне как бумеранг. Нет, не считаю. Каждый человек создает себе свой ад и свой рай, и он здесь и сейчас. Я думаю то, что я делаю, и моё отношение к вещам чаще всего терзает меня, исходя из моего отношения рождаются какие-то мои действия и последствия. Возвращаясь к новым отношениям, новые отношения в частности и с Высшей силой, мое новое понимание. Уж точно не о том, что Бог меня наказывает или награждает за что-то. Случайностей не бывает, я в это верю свято, но выбор, но выбор всегда остаётся за мной.

Вопрос: бывает, что включаешь самокопание. Это о 3 шаге. Почему? А почему голова неспокойная, почему лезут мысли, как будто контроль. Твой опыт. Как ты расслабляешься и как отпускаешь ситуацию, как ты не реагируешь на эти мысли? Нет сопротивления?

Ответ: во-первых, я эти мысли не мусолю. Я когда начала делать шаги, мне сложно было понять, по каким ситуациям писать самоанализ. Достаточно скоро я стала делать самоанализ даже по навязчивым мыслям, не обязательно даже негативным. Если какая-то мысль периодически залетает мне в голову и не даёт мне покоя, я сразу пишу самоанализ. И ни разу не было такого, что когда я его сделала, а как сделала? Именно написала ситуацию, что я чувствую по этому поводу: своеволие, нечестность, корысть моей болезни и страх и выход в решение. Это всегда заканчивалось, новое действие — новый результат. Когда одновременно такое бивалентное чувство, бывает, когда мне было одновременно и офигенно и при этом где-то, блин, больно и обидно. Блин, а что так можно было? Я поняла, насколько некоторые ситуации происходили и все, а все остальное происходило в моей голове. На самом деле событийно весь ад именно порождало моё мышление. И когда я стала делать новые действия, это прекратилось и все. Это однозначно работает, если это делать. Сейчас только так.

Вопрос: как ты поняла, что готова переходить из 6, 7 шагов в 8? И как ты сделала эти 6, 7 шаги. Как ты нашла себя в трезвости в профессиональной сфере, помог ли тебе Бог в поиске работы?

Ответ: как я сделала 6, 7 шаги. Раньше, когда мы делали эти шаги с предыдущими спонсорами, это был маленький такой фрагмент из книги, зачитанный. Мне спонсор задавал вопрос о том, готова ли я просить Бога избавить меня от моих недостатков. Ну и все. Честно говоря, вообще не поняла ничего. И потом мне сказали делать 8 шаг, и я его делала. На данном этапе мне очень помогло. Я раньше не задумывалась над этими шагами, а на сегодняшний момент мне очень помогла в понимании, 6 и 7 помогла книга «Сбросить камень». Только после её прочтения я стала более глубоко понимать, как это делать. Как я его делала? Это была беседа со спонсором. Пришло понимание, что это тоже шаги, которые применяются на ежедневной основе. Потому что сама я не в состоянии этого сделать, именно делая опять-таки, самоанализ, 10 шаг, он в принципе объединяет большинство наших шагов, я смиряюсь со своим недостатком, определяю, вижу его, смиряюсь и потом обращаюсь к Богу для того, чтобы он избавил меня от моих недостатков. Я готова к этому, но эту готовность я подтверждаю действием на данный момент. Мне раньше очень не хватало. Сейчас чётко есть понимание, что вера в бездействии мертва. Я прошу Бога о том, чтобы он мне даровал силы для того, чтобы избавится от своих недостатках. Эго часто мне диктует, что мне не нужно делать, почему мне это не подходит, почему можно проявить слабинку. Поэтому для меня 6,7 шаг – смирение, признание своих недостатков, избавление от гордыни в частности. Как я поняла, что готова к составлению списка 8 шага? Я просто составила, мы составили список со спонсором, потому что он уже вытекал из «четвёрки»», из инвентаризации, которые были сделаны в 4 шаге. Плюс, благодаря тому, что это было прописано, всплыл ряд ситуаций, про которые я давным-давно уже забыла. Я увидела свою нечестность. Плюс у меня ещё была одна несделанная «девятка», которая тоже была добавлена в этот список, и я не знаю, для меня сейчас готовность, это… Свою готовность я часто подтверждаю действием, если я буду прислушиваться себе, готова ли я, что там у меня происходит внутри? Да, блин, я найду 1000 причин оправдать, то, почему я не готова. Поэтому страшно? Тем более надо делать. Беру и делаю, получаю новый результат. Надеюсь, что ответила на этот вопрос, а по поводу профессиональной деятельности. Поменяла профессию. Моя профессия осталась прежней. Летом, в июле я переехала, вернулась к себе на родину, ушла от мужа. На сегодняшний момент я сижу дома с детьми и набираю новую клиентскую базу, потому что других профессиональных каких-то навыков я не имею. Единственное, что мне пришлось осваивать, это инстаграм. Потому что меня не было 3 года. Это очень большой срок. Все мои клиенты не только нашли новых мастеров, но и привыкли к ним. Соответственно, сейчас моя деятельность ориентирована на новую клиентскую базу, которую сейчас трудно найти без освоения социальных сетей. Тоже пользовалась инструментами программы, обратилась за помощью, сейчас девочка мне помогает это освоить, потому что я как пользователь вообще просто полный ноль. И ещё в ближайшее время, как только мои дети дадут мне продохнуть между своими заболеваниями, я пойду на курсы повышения квалификации и больше не собираюсь оставаться на том уровне мастерства, на котором я нахожусь. Везде надо постоянно профессионально расти, я застоялась. А сейчас в основном я дома с детьми, учусь быть мамой. Никогда такого не было, что я долго была в декретном отпуске. Тоже очень интересный опыт. Спасибо, что надеюсь, что ответила.