Россия/г. Барабинск Новосибирская обл.

Домашняя группа: Чудо

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги

Всем привет, я Катерина, алкоголик, Сибирь. Спасибо огромное за предоставленную возможность поделиться своим опытом. Спасибо большое моему любимому спонсору, что позвала меня сегодня сюда. На сегодняшний день у меня шесть с половиной лет трезвости. За спиной у меня 14 лет употребления всяких разных нехороших и ужасных веществ. Ежедневное употребление.

Я себя всегда называю врождённым алкоголиком, потому чтоя, сколько себя помню, всю осознанную жизнь, мне постоянно чего-то не хватало. У меня внутри постоянно было ощущение какой-то пустоты, что-то нужно было мне, нужно было постоянно, мне было неспокойно, меня куда-то все тянуло, манило с самого маленького возраста. Сидим, ребятишки, играем все в кукольные домики, а мне все мало, мне все не то, все не по-моему. Эти ощущения я запомнила из детства. Ну, конечно, до того момента. Пока я не попробовала первый раз алкоголь. Тут, конечно, все изменилось, меня все стало устраивать, и вдруг люди какие-то стали хорошие, вроде и подружки замечательные. Чего с ними ругаться, чего к ним придираться? И родители замечательные.

Алкоголь я начинала употреблять рано. Уже в 9 классе считала дни до дискотек. У нас по субботам были дискотеки. Всю неделю я ждала, когда дискотека. Сейчас я понимаю, что из-за возможности выпить, выпить, выпить. Мне нужно было изменить своё сознание, обмануть свою голову. Уже в 9 классе на экзаменах я в школу приходила в нетрезвом состоянии. Не до такой степени, конечно, с утра не успевала, видать, никто не замечал. Так я потихонечку со жвачкой балдела. Было все весело, здорово, алкоголь тогда дружил со мной, я считала: хочу — выпью, не хочу — не выпью.

Потом в 9 классе после тяжёлой болезни, я потеряла свою маму. На тот момент я думала, что теперь у меня такой веский повод, что я могу выпить, когда захочу. У меня же есть, почему я пью, я же маму потеряла. У меня же мама умерла, я тогда жутко на неё обиделась. Почему это она умерла, меня одну оставила. Я такая вся бедная, несчастная. Начал употреблять очень сильно мой отец, брат старший тоже употреблял всякие вещества. И это все переросло в двойное употребление. Я употребляла лёгкие наркотики и алкоголь, все вместе это перемешалось, закрутилось. Быстро так время пролетело, и не скажу, в какой момент, единственное, помню, уже, когда родила первого ребёнка, 17 лет мне было, вышла замуж. Благодаря Богу, спасибо ему за это, мои дети здоровы, мои мальчики, они здоровы. Мне Бог подарил здоровых детей. На момент беременности, конечно, я не употребляла алкоголь.

Я даже решила родить второго ребёнка для того, чтобы перестать пить, потому что уже ничто больше меня не могло остановить. Я пила днём, вечером, утром употребляла успокоительные, если так можно сказать, серьёзные такие, и шла на работу. Состояние нетрезвое, никто ничего не замечает. Я на допинге, все хорошо. Вечером опять. И это постоянно, постоянно, постоянно. Для любой женщины, девушки беременность — счастливейшее время. Для меня это психо эмоционально было очень ужасное время. Мне было тяжело, мне было неспокойно, я плохо спала. Если с первым ребёнком у меня получалось, я не употребляла всю беременность, то со вторым – нет. Нет-нет, маленько себе позволяла, прогрессия заболевания шла. Я, конечно, на тот момент ничего не понимала.

У меня начались тяжёлые проблемы с печенью, меня прооперировали, у меня с позвоночником начались проблемы, я вся развалилась на глазах, можно сказать. И у меня было после беременности два года сухой трезвости. Я есть ничего даже не могла, потому что операция была сложная, тяжёлая, я практически была прикована кровати, к бульончикам, больше мне ничего нельзя было на тот момент. Потом это все прошло. Я выпила первый раз опять на Новый год. Это был 2016 год. И до марта месяца я дошла до таких доз употребления, которые я принимала до двух лет трезвости, я пришла к такому состоянию, что трезвая просто не могла ни есть, ни спать. Я сидела и смотрела в одну точку, как контуженная. Хоть у меня были дети, мне надо было постоянно: где взять денег, где взять что-то, чтобы мне не быть в трезвости.

Я не могла, мне постоянно было стыдно, мне постоянно было себя жалко, страшно, все везде не так, все это чесалось внутри. Я не знаю, как ещё сказать, скорее всего, вы меня понимаете, о чем я говорю. Я поняла тогда, на тот момент, в это же время, что я выпиваю, съедаю, курю, и мне не помогает, не уходит это состояние. Я перестала ощущать эффект обезболивания. Я не могла больше употреблять, но и трезвая я не знала, как жить. И тут я пришла в тупик. Я не знала, что делать дальше со своей жизнью. Как мне жить, как мне быть? У меня двое мальчишек, больше никого нет.

На тот момент я уже очень много разговаривала с Богом. Я молилась. Я просила о помощи. У меня не было выхода, и мне пришла на ум мысль позвонить подруге, которой я не звонила уже больше года. Мы с ней не общались. Я ей позвонила, и она сказала: «Я к тебе завтра приду и все тебе расскажу». Когда она мне делала 12 шаг, у меня бегали мурашки. Я была в шоковом состоянии, но пришла не потому, что я решила её выслушать, не потому, что я хотела бросить пить, я не считала, что моя проблема в этом. Я считала, что все виноваты вокруг. Мне создали такую жизнь, что я не могу больше так. Но, начав заниматься со спонсором буквально на следующий день после её визита, я поняла, что алкоголик, что я больной человек и все мои проблемы из-за этого.

Пришла я в сообщество для того, чтобы изменить свою жизнь, и стала сразу заниматься со спонсором. Я делала шаги за два с половиной месяца первый раз. Я помню тот момент, когда я сидела, я очень запомнила. У меня в этот момент случилось очень много событий в жизни. Развод с мужем. Он не принял моё это увлечение, как он говорил. Он считал, что меня куда-то заманивают. У меня сейчас отберут квартиру, у меня все отберут и его, и детей. И он не поддержал меня. Разрушились отношения полностью, и мы развелись. Я этот момент помню. Наверное, был 5 или 6 день трезвости, когда он мне ультиматум выдвинул. Я сижу, курю в ограде у себя, и мне настолько хорошо, мне настолько спокойно, я ни разу в жизни такой покой не ощущала, никогда. Я не чувствовала просто, что может быть так спокойно без употребления вещества, когда выпиваешь, идёт волна. Такое я стала испытывать в первые дни своей трезвости. Это было здорово. Я стала спать.

Со спонсором мы дошли до второго шага, и я услышала слово «Бог», мне стало ещё легче. Я поняла, что могу свои проблемы все отдать, просто их отдать. На тот момент настолько душа и тело измождённые были. Я ходила в корсете. Для того, чтобы начать занятия, мне нужно было идти три километра, чтобы взять распечатку книги. Я говорила: «Как я пойду? Я не могу, мне нельзя долго ходить». Но мне сказали: «Тебе надо, ты иди». Я пошла. И на тот момент, возвращаясь уже назад, это были что вторые три километра, я чувствую, что мне не больно, мне хорошо, я иду, мне спокойно. Это с самого начала начали происходить такие чудеса. Бог мне себя показывал, показывал меня. Это было чудесно для меня на тот момент.

И я поняла, что нахожусь на верном пути. Я очень много молилась в тот момент. Во втором шаге я поверила, что он мне поможет, моя Высшая сила, и все я могу ей отдать, мне только нужно делать то, что мне говорит спонсор. Я молилась очень много. На тот момент я была в декретном отпуске. Я молилась на коленях, молилась не на коленях, постоянно была в контакте с Богом. Я его благодарила за то, что испытывала это чувство спокойствия, что несмотря на то, что происходит снаружи такой кавардак и с мужем расходимся, я остаюсь с двумя детьми в частном доме. Как я тут буду, как вообще? Я не понимаю, но меня это не заботило. Меня больше радовало состояние моего покоя душевного. Я верила, что все будет хорошо и Бог мне поможет.

Я в третьем шаге все отдала ему, все отношения с мужем, всю свою зависимость. Я спонсора, помню, спрашивала: «А как я буду, как я буду жить, как я буду отмечать праздники»? Было у меня недоверие. Я же лучше знаю, как я буду. Она везде будет стоять, все будет продаваться. Мне спонсор говорила: «Подожди. Подожди, не думай сейчас об этом. Молись. Отдай все Богу, все отринув». Как у нас в книге написано. И это сработало. Бог вернул, мне здравомыслие. Все разложилось по полочкам. Я не делала на тот момент в отношении своей зависимости ничего, ни в отношениях с мужем, ни в отношениях с детьми, я просто занималась со спонсором. Я старалась быть максимально полезна, кому я могу. У нас на тот момент как раз открывалась группа. Спонсор сразу объяснила, что я должна отдавать программу. Группа у нас была только домашняя. На тот момент мы встречались на квартире у моего нынешнего спонсора и проводили группы. Потом у нас разъехались все, и я осталась одна с нашей «мамой АЛ-анон» как я её называю.

Мы с ней провели круглый стол, организовали группу при поддержке фонда нашего обслуживания. Столько литературы они, писем всяких высылали. И у нас появилась группа, существовала до определённых проблем. Сейчас она есть, но не такая, как раньше.

Это были мои первый, второй, третий шаги на тот момент, когда я начала выздоравливать, но я поняла, что могу использовать эти все шаги, особенно первый, второй, третий шаг в любой проблеме, не только в алкогольной зависимости, а в жизни, во всем, что происходит у меня сейчас. Это здорово помогает. Бог все делает для меня, что я не могу, когда я его пускаю в свою жизнь. Я упертый человек, я плохой ребёнок, ученик, и меня Бог обязательно доведёт обстоятельствами жизни до такого состояния капитуляции, как у меня было со своей зависимостью, когда я к нему пришла. Я пытаюсь решить эту проблему, у меня ничего не получается. Я стучусь, бьюсь, довожу себя до эмоционального срыва, до сухой сухого запоя, и тогда я уже понимаю, что не могу. Я, помню, начинаю вспоминать, рулю маленечко, так сказать, что Бог может, и отдаю ему, и все начинает разворачиваться чудеснейшим образом.

За шесть с лишним лет трезвости самое страшное для меня в это время была потеря моего отца, это был очень близкий для меня человек. Благодаря Богу, программе и моей трезвости за четыре года, что я находилась в программе, мы стали с ним настолько близки. Мы были как подружка с другом или как две подружки. Мы постоянно с ним болтали, хохотали. Я не знаю, на тот момент он тоже уже стал трезвым, потому что он очень сильно болел, ему нельзя было употреблять ничего, и он оставался трезвым. И в один прекрасный момент он заболел. Это я к чему сейчас рассказываю? Как я применила первый, второй, третий шаги в этой в этой ситуации. Первое время я билась как рыба. Я звонила, я бегала, я разговаривала, я что только не делала. В общем, я сдавала «десятки» на врачей, на самого папу, на Бога, на всех, и мне спонсор на тот момент моя сказала: «Ты понимаешь, что ты большая эгоистка». Я тогда обиделась на неё, помню, очень сильно. Она мне сказала, что я в данной ситуации думаю только о себе и совсем не думаю о том, что, может быть, папе хватит уже терпеть боль, нужно подумать о нём и избавиться от эгоистичного страха остаться без отца, отдать Богу эту ситуацию.

На тот момент я была на неё, конечно, обижена, тоже сдавала «десятки», но потом Бог мне открыл, я это называю озарение духовное, когда в молитве, в помощи другим, когда я от себя отключилась и начала просто заниматься не папиными проблемами, не своими проблемами, не своей болью, мне пришло осознание того, что я действительно пытаюсь переиграть волю Бога в отношении моего папы и всей жизни. Я для себя во втором шаге поняла, что у меня есть руки, ноги, Бог ничего за меня делать не будет. Я все, что могла от себя сделала, но я не могу предугадать результат. Что Бог заготовил, я не знаю, я должна сделать и просто отдать ему также. Так я и сделала. На тот момент мне было спокойно, когда папа уже ушёл, меня многие спрашивали: «Почему ты такая спокойная? Почему ты не бьёшься в истерике, не рыдаешь»? И я, конечно, тем людям, кто знает, рассказывала, что я отпустила, отдала Богу, поверила, что Бог мне поможет с этим справиться. И действительно, так оно и произошло.

Я думала, что я могу делать. Я молилась, я ходила в храм, заказывала сорокоусты с панихидой, молилась за папину душу. Когда он уже ушёл, и боль она утихла, я его отпустила. Я не говорю, что не скучаю, не тоскую, но было бы намного, наверное, хуже, если бы я эту ситуацию не отдала Богу. И он мне показывал все то, что я должна делать. Самая яркая была ситуация. А так первые, вторые, третьи шаги я использую каждый день. Я каждый день стараюсь признавать своё бессилие, но не всегда, конечно, у меня получается, очень часто я бьюсь, бьюсь, бьюсь. Я уже говорила об этом, пока в изнеможении не упаду, не зареву и не скажу: «Боже, возьми. Я знаю, что ты лучше можешь».

С учебой у меня тоже. Средний сын в третий класс пошёл. Два года я, как умалишенная решала, что он должен быть хорошистом и должен учиться на «4» и «5». Я билась, билась, всяко разно пробовала. Мне нынешний мой спонсор говорит: «Отдай Богу, препоручи, отпусти, отстань от ребёнка. Почему ты решила, что должно быть так и так»? Конечно, не сразу у меня это получилось сделать, но я отдала, Бог у меня это все забрал. Я избавилась от страха оценки. Мой сын учится в той школе, в которой я работаю. Естественно, мне хотелось, чтобы он учился хорошо, чтобы все были хорошего мнения. Когда у меня Бог забрал страх оценки, сама в себе нашла при помощи спонсора, ему показала, попросила его забрать, начали происходить чудесные вещи. Во-первых, у нас отношения с сыном выровнялись, нет истерик, кидания вещей. Ну, конечно, я не кидала вещи, у меня было дикое желание, конечно, что-то запустить в него, когда мы делали уроки.

Я поговорила с ним, я сказала: «Саш, все, бери. Твоя учёба. Я больше не могу. Делай так, как сам считаешь нужным». Постоянно спорила, он мне постоянно доказывал, что я не права, что я делаю не так. Все, мы с ним поговорили с молитвой. Мне все равно охота было делать по-моему, я же мать, я же алкоголик-мать. Я знаю, как должно быть. Бог-то откуда знает. Я должна знать. Он стал спокойней, он стал учиться лучше. Он стал писать лучше. Я над ним не стою, не дрюкаю. Я не пытаюсь проконтролировать каждую написанную букву. И он понял, что ответственность на нём. И все выровнялось у нас за последние буквально два месяца. До этого ничего без Бога у меня не получалось. Я пробовала так, как в книге написано. Безумие. Я совершала одни и те же действия и ждала, что должен быть почему-то другой результат. Я пыталась все проконтролировать, не принимала его таким, какой он есть на самом деле. Я хотела, чтобы он был такой, чтобы мне было с ним удобно, чтобы он учился хорошо, чтобы он стихи быстро учил, чтобы мне нервы не трепал, а он не такой, другой ребёнок, такого мне Бог дал.

Беременность вспомнить. У меня были в состоянии сухой трезвости, видать, и ребёнок неспокойный, поэтому все мне вернулось это, и я со смирением, заручившись у Бога, приняла его таким, приняла себя, приняла свой страх. Я себе честно призналась, себе и спонсору, и Богу, что я просто боюсь, что будут нехорошо обо мне думать. Этот страх у меня оценки, он вылезает везде, и тоже приходится его отдавать Богу, но не все всегда легко. Раз — и Бог забрал, Бог показал, Бог увидел. Иногда он оставляет мне мои какие-то дефекты характера, так сказать, для рычага давления на меня, чтобы мной управлять. Я же препоручаю в третьем шаге. Возьми меня и управляй мной, всеми моими мыслями. Иногда мысли нехорошие, когда я молюсь, не уходят.

У меня один дефект характера держался очень долго. У меня похоть моя. Я уже второй раз вышла замуж, и все было замечательно. У меня муж замечательный человек. Я всегда в благодарности в чате пишу. Мужчина моей мечты, Бог исполнил мои мечты. Я родила третьего ребёнка от него. Но этот момент «по-моему». Надо было, чтобы было все по-моему, как я хочу и как мне надо в отношениях с мужем. Опять меня подвело. Два года я билась, билась, и ничего не добилась, пока не отдала Богу, не поверила в то, что он покажет мне как нужно, и просто отциклилась. Мне всегда спонсор моя нынешняя говорит, что «ты зацикливаешься на себе, ты зациклилась, зациклилась». Отциклиться мне помогает помощь другим людям.

Не всегда есть возможность, конечно, у меня ребятишек много, помогать какому-то алкоголику или поделиться своим опытом, а просто где-то, когда я обращаю свои мысли к Богу, прошу дать мне того человека, которому я могу быть полезна, чтобы быть полезной кому-то, то всегда появляются такие люди, либо кто-то мне позвонит, либо кто-то мне напишет, либо я просто наткнусь в соцсетях на какой-то крик о помощи. И я всегда считаю, что Бог разговаривает со мной через других людей. Сейчас ситуация, быстренько ещё расскажу. Я долго могу рассказывать. Хорошо, что хоть остальные шаги не затронули. Первый, второй, третий шаг, я ограничена.

Дома у нас ремонт глобальный, мы переехали на квартиру покойного папы, там живём, но мне опять неймется, мне опять не слава Богу, я опять ничем не довольна. Как это так? Почему я не дома? Я полторы недели мучилась, мучилась, измучила всех на свете, и мужа тоже измучила, и анонимных своих всех измучила, что мне нехорошо и надо вот так и надо сяк. Мы пока домой не можем вернуться, потому что тут ремонт, и мне там неспокойно. Я испытываю чувство вины какое-то, опять страх оценки у меня вылез. И буквально на днях я уже от изнеможения, в состоянии слез глубоких, я ревела, плакала, кричала Богу, чтобы он мне помог, показал, зачем я сейчас здесь и что мне для этого сделать, чтобы я отциклилась от этого. И позвонил мне мой друг, я поделилась с ним своей проблемой, так сказать, если это можно назвать проблемой по мне, так это просто махровый эгоизм, как любит говорить мой спонсор.

И на что он мне ответил: «Так ты побудь здесь сейчас, ты будь благодарна Богу за то, что он тебе дал возможность побыть какое-то время в родительском доме, отдохнуть и привести свои мысли в порядок». А я до этого как-то сама не дошла, не додумывалась, почему-то металась. А почему металась? Потому что не сразу сдала 10 шаг. Я решила опять сама пострадать, сама найти возможность выйти отсюда без Бога, и ничего у меня не получилось. Опять я упёрлась в первый шаг, капитуляцию. Я признала, что бессильна, ничего сделать я не могу, могу только принять. Поверила, что мне может помочь Бог, остановилась вовремя и препоручила ему это все. И сразу начали происходить чудеса. Я говорю, что они не всегда сразу происходят. Иногда Бог мне показывает, что я должна понаходиться в каких-то состояниях, как мне кажется, некомфортных условиях, для того, чтобы произошёл духовный рост, какой-то духовный прогресс какой-то. И я в последнее время уже не спрашиваю у Бога «за что ты мне это дал? Зачем, почему, для чего». Я спрашиваю «для чего»? Покажи мне, боже, что я могу вынести для себя, чтобы в дальнейшем мочь быть полезной людям и не зацикливаться на себе. Вроде бы я уложилась. Спасибо большое, что послушали. Трезвая сегодня.

Вопрос: расскажи подробнее пожалуйста о страхе оценки. И как сейчас у тебя обстоят с этим дела? Какие инструменты программы ты применяешь, чтобы от него избавиться?

Ответ: страх оценки — это бич. Он везде присутствует, очень всегда управляет моими действиями, моими следующими поступками. Самое главное для меня в этом — честно увидеть его. Честно. Я сама часто не могу разглядеть его. Я его вуалирую за всякие разные самооправдания. Для меня очень важно сдать 10 шаг спонсору, поделиться ситуацией. Что произошло? Я, если я не вижу его сама, мне показывает его спонсор. Она мне говорит, что «ты боишься того-то, того-то, ты зациклилась. Какая тебе разница, что о тебе подумают и почему ты так сделала»? И все. И я увидела. Я препоручила, как говорится, Богу, попросила, чтобы он меня избавил. Молитва четвертого шага, молитва о страхах. Но не всегда сразу получается у меня. Но для меня очень важно, что Бог, мне помогает честно увидеть.

Была ситуация из моей «четвёрки», «пятёрки» крайней, я очень долго после папиной смерти муссировала, обсуждала со всеми те мои действия… Я даже сейчас говорю, мне не хочется уже, а раньше я любила об этом рассказывать, мне нравилось. Я увидела свой новый дефект характера — самолюбование. Для чего мне надо было само собой полюбоваться? Чтобы другие мной полюбовались и подумали, какая я хорошая, оценили меня хорошо. У меня уже не было ни обиды на братьев, ничего не было, и я долгое время не могла понять, зачем я обо всем этом постоянно говорю, почему я рассказываю. Когда я писала четвертый шаг, промаливала, мне на глаза попался список дефектов, и это самолюбование. И это мне Бог показал. Я делаю определённые действия, а Бог уже показывает. И сейчас мне уже не хочется об этой ситуации говорить. В этой ситуации у меня страх оценки исчез.

Недавно была ситуация, тут у меня получилось самой с ней справиться. Я даже «десятку» не сдавала. У меня третий сын, маленький, два годика, он очень капризный. Характерный. Я ему не дала в супермаркете потыкать автоматы и взяла его на руки. Он завизжал на весь зал. Люди на меня оглянулись. Кто с улыбкой, а кто и нет. Я вышла из магазина, как будто оплёванная. Думаю: «Ну, все, сейчас че про меня подумают, что я плохая мать, что я вообще ребёнка…». У меня истерика, иду и думаю, молюсь Богу, прошу, что избавить меня от этого. Почему эта ситуация? Я начинаю понимать мысли, мне приходит в голову: «Откуда ты знаешь вообще? Во-первых, всем там, кто там был, на тебя пофигу вообще. Это самое главное, не надо думать». Мысли мне приходят о том, что я пуп Вселенной. Сейчас они придут домой и за распитием чая, за поеданием торта будут сидеть и думать: «А там была женщина, у которой ребёнок закричал». И я понимаю, что это бред, просто бред. Я иду, мне самой над собой смешно.

И тут самое важное, первое, остановиться, помолиться и сдать 10 шаг. И часто в голову приходит. Мне не надо это, тут все уже нормально, а потом в течение дня резентмент, стиральная машинка в голове идёт, идёт, и я начинаю: «А вот под этим углом, как я выглядела»? И у меня все сводится к тому, как я выглядела, что обо мне подумали. И я понимаю уже, что надо молиться. У меня только десятый шаг, молитва. Если не помогает, то я расписываю эту ситуацию. А это обязательно обида на кого-то, обида, претензия, это всегда «четвёрка». И если не отпускает, и все равно я продолжаю заботиться о том, что как с сыном у меня была ситуация. Я не слышала ребёнка, я не слышала, что он мне говорит вообще. Мне было важно, чтобы все в школе думали, что я хорошая мать и что он хорошо учится, а он мне говорил: «Мам, дай я сам, дай мне самому, я уже большой». Он мне всегда говорит: «Я ответственный, я самостоятельный. Дай мне самому взять и сделать эти уроки, отстань ты от меня». А я этого не слышала. Я слышала только свой страх оценки.

Вопрос: что делать, когда связь с Высшей силой потеряна? Как снова восстановить связь и сделать шаг третий, препоручить свою жизнь Богу во всех сферах жизни? 12 шагов я прошла, но сейчас чувствую, что связь с Высшей силой ослаблена.

Ответ: 12 шагов просто пройти мало. В них надо жить, в них надо постоянно присутствовать. 11 шаг, молитва, утренняя молитва, вечерняя молитва. В течение дня постоянно быть с Богом, постоянно сдавать «десятки». Нынешняя моя спонсор научила меня, даже если нет обиды, злости, потеряно равновесие душевное, просто что-то все мне некомфортно. Значит, я потеряла Бога, и, значит, я должна говорить об этом кому-то. Если я не могу, я должна сама, я должна говорить. Молитва, 11 шаг, когда потеряна связь с Богом и стараться быть полезной кому-то. У меня бывает день, проснусь, все замечательно, все хорошо. Я чувствую, что Бог рядом. Я с Богом, я его пускаю в свою жизнь, я от него не отдаляюсь, он никогда от меня не отдаляется. А бывает, проснусь. День, блин, муж бесит, он так же, как вчера ходит, ест, дети такие же, но они меня раздражают, они меня бесят, они все делают не так, как мне надо. Это для меня уже звоночек, что все, я куда-то выкинулась. И этому всегда есть какая-то причина, либо я устала, либо я не позаботилась о себе. Я не отдохнула, я не покушала или ещё что-то. Разозлилась, не сдала.

Всегда причина кроется во мне, когда люди, они одинаковые. Я бессильна перед действиями других людей, я не могу их изменить, они такие, как Бог их создал. Все, что я могу сделать – это изменить своё отношение при помощи каждодневных 10, 11, 12 шагов Они каждый день обязательно у меня присутствую, если нет, «десяток» — молитва, утром, вечером обязательно и 12 шаг. Помощь, помощь другим людям — это тоже 100% для меня. Не всегда рядом есть нуждающийся алкоголик, просто близким помочь, заботиться о них, не сидеть в своей голове. Я однажды слушала спикерскую, женщина рассказывала: «Звоню спонсору и рассказываю, что там-то не так, то-то она мне в ответ говорит: «Ты беги, беги, ты находишься в одной квартире с больным человеком». Она в ответ говорит: «Какой больной человек? Я одна в квартире». Тем более, это страшно, беги туда, где ты можешь быть полезна». Связь с Богом — это 11 шаг, у меня это так работает.

Вопрос: как ты отпустила обиду на мать за её смерть?

Ответ: И мать, и отец. Мама умерла, когда я была маленькая, отец недавно. Я её не отпускала, у меня её Бог забрал. Самое, что до меня последнее время донёс мой спонсор нынешний, год мы с ней вместе, что я не могу силой воли простить. Мне либо Бог подарит прощение, либо он не подарит. А маму я простила, когда первый раз делала 9, 4, 5 шаги, когда я взяла ответственность за свою жизнь на себя за то, что, когда я приняла первый шаг, искренне, не просто сказала, что я алкоголик, а поняла, что была бессильна, что мама здесь не причём, я больной человек, я пила бы в любом случае, я пила бы, если бы она была жива, может быть, даже ещё больше. Мама здесь была не причём. Бог мне даровал это понимание и позволил принять. Потому что это очень тяжело искренне принять, что я больной человек, признать своё бессилие. Не каждому даётся первый шаг. У меня очень много таких примеров, и это страшно наблюдать.

Я в девятом шаге писала ей письмо. Я его читала, это письмо, и мне во сне приснилось… Все это время, когда я пила и кляла её за то, что она такая бессовестная, умерла. Мне часто покойники снятся, она мне снилась такой дряблой старушкой, хотя она молодой женщиной умерла. В серых одеждах, мокрая постоянно. После этого письма, для меня чудеса это были, мне Бог её показал во сне, она как ангел, вся светилась, улыбалась. И с тех пор она мне во сне всегда снится, она улыбается, и для меня это тоже было на тот момент такое знамение от Бога, от Высшей силы, что я на правильном пути. Я сама не могла её простить. Мне Бог подарил прощение, мне Бог подарил много прощений. Сейчас они ещё есть, обиды. На бывшего своего мужа. Я до сих пор молюсь молитвой злого человека за него и по-всякому. Не уходят. Некоторые обиды вроде приглушатся и потом опять. Ну, значит, пока так и должно быть, пока я не готова или Бог пока мне не даёт его простить во многих вещах.

А маму помог мне простить первый шаг. Я признала сама, что бессильна. Моя жизнь была неуправляемая, она не причём была, её смерть была не причём, просто я больной человек, и я бы употребляла в любом случае, это осознание, но его мне подарил Бог.

Вопрос: как ты делаешь 10 шаг в подробностях?

Ответ: десятый шаг, новый опыт у меня прохождения всего. Я три раза проходила шаги. Нынешний спонсор меня научила одному действию десятого шага — это бездействие. Если я раньше что-то начинала испытывать и начинала кипишь сразу поднимать, то сейчас я прошу у Бога заткнуться, замолчать, остановиться, ничего не делать. Это я тоже у Бога выпрашиваю, потому что очень часто я вспыльчивая, у меня может не получаться. Я могу обидеть, могу сделать то, что я хочу сейчас сделать. Не всегда я успеваю сдать «десятку». Я иногда наделаю то, что я хочу.

Первым делом, я начинаю молиться, чтобы замолчать. И, когда я начинаю молиться, часто мне начинают приходить мысли. Как я рассказывала. Про папу, про братьев. Если и это я не слышу, не вижу, мне все равно в голове: «Да ты права во всем, они все козлы. Это они тебя обидели. Ты должна сейчас взять и сказать». Я наговариваю спонсору, и все это время я тоже стараюсь пребывать в молитве, просить. Я сейчас не прошу, чтобы он у меня забрал, избавил, убрал. Я просто попрошу замолчать и отдать ему все, показать мне, для чего мне эта ситуация. И дальше уже, если спонсор мне говорит, что я что-то наделала и мне нужно извиниться и возместить ущерб, я извиняюсь.

Иногда так бывает, что нет сразу возможности спонсора ответить, я стараюсь пойти быть кому-то полезной, заняться с ребёнком, отвлечься, просто он бегал тут давно и кричит: «Мама, мама». А тут вся в своих обидах, я тут вся в своих думках, как мне отомстить, что мне сделать, что мне сказать? Я не вижу, не слышу никого вокруг себя, кроме своего эгоизма. В это время я пытаюсь пересилить себя и с молитвой опять же уйти от этого всего и обратиться к тем, кому я могу быть полезна. Очень часто в такой момент мне кто-то звонит.

Была ситуация у меня на работе по «десятке». Одни перекинули работу на меня, я постаралась её перекинуть на другого человека. В итоге этот человек мне высказал то, что мне не понравилось, я очень сильно обиделась. Иду от одного места работы до другого. Иду, злюсь, молюсь, звоню спонсору. Она мне говорит: «Ты здесь неправа, ты здесь нагрубила человеку». Выложила мне мои дефекты. Я говорю: «Иди ты в баню». Положила трубку и уже молюсь от обиды на спонсора. Что делать? Надо звонить, извиняться. Звоню, говорю: «Люба, прости меня, пожалуйста. Вот что-то я. Я искренне сожалею за то, что я высказала сейчас тебе весь этот бред. Я понимаю, что ни ты тут, ни я, не причём». Я не успеваю договорить. Она мне говорит: «Катюш, я тебя понимаю. Ни твоя, ни моя тут вина, кто-то че-то не доделал. Давай мы вместе с тобой объединимся и подумаем, как эту проблему решить, что нам делать».

И мы расписали действия друг с другом, сохранили отношения с человеком и на пять с плюсом выполнили работу. А если бы я пошла дальше, не помолилась, не позвонила, была бы только ругань и опять нехороший результат. «Десятка» работает. Иногда мне нравится оставаться в этом и пострадать. Я люблю очень пострадать. Я думаю: «Нет, сейчас если я на мужа позвоню, «десятку» сдам, я же его прощу, я же его наказать не смогу. И не буду я сдавать сейчас «десятку». Но всегда мне это боком выходит. Это всегда мне выходит эмоциональным запоем и эмоциональным срывом. Я потом всегда очень долгое время нахожусь не в хорошем состоянии, не могу быть никому полезна. Ни детям, ни семье. Я зацикливаюсь на себе, и отношения с мужем портятся. И такое у меня тоже бывает, что я решаю, я же знаю, как надо. Надо его сейчас наказать, проучить, тогда делать он больше так не будет. Но, опять же, я бессильна от действий другого человека. Ничего не могу сделать. Я могу только изменить. Если мне хочется пострадать, ну, пострадаю, и будет плохо. Не хочется. Я звоню лучше и сразу рассказываю о том, что меня тревожит.

Вопрос: что для тебя духовные принципы и если можно примеры применения принципов из ряда «вау», чему поспособствовало применение духовных принципов?

Ответ: сейчас самый последний опыт расскажу. Для меня это озарение было. Когда папа умирал, у него была. Поэтому у меня на трое в семье, два брата и я, и он меня просил, чтобы я квартиру оставила тёте Гале, мачехе, папиной жене. Других братьев он просил, все согласились. И настал момент, когда он умер, я пошла, написала отказную от своей доли в пользу папы, тети Гали, папиной жены. А братья так не сделали, они на свою волю написали. И они обиделись на меня за то, что я написала не в пользу их, а в пользу тёти Гали, чужой тётеньки. Я не считаю её чужой, она 18 лет прожила с моим отцом, она последние дни рядом с ним была, и на тот момент ее положение финансовое было тяжёлое, и все на свете. И по идее, по правилам, как говорится, как надо было, я должна была пойти взять счёт накопительный, у папы были деньги. То, что принадлежало моим детям, я должна была взять себе, а я отказалась, потому что, во-первых, меня просил папа, для меня это был духовный принцип, это моя ответственность. Духовный принцип выполнить долг перед папой.

Я это сделала. На тот момент много было всякой ругани, все такое. Сейчас у меня старший сын поступил учиться. И благодаря тому, что я не испортила, руководствуясь своим эгоизмом и желанием получить что-то для себя, а выбрала духовные принципы. Я не сама выбрала, мне было тяжело, я хотела, чтобы мне досталось то, се, честно. Я хотела, чтобы мне дали мои деньги, но я молилась очень много. На тот момент я очень много посещала храм, общалась с батюшкой на исповеди, на причастие ходила, и я поступила так, как не хотела поступать, но я считала, чувствовала, что так нужно. Сейчас мой сын прекрасно живёт в этой квартире, и мы сейчас имеем возможность пожить там, пока у нас ремонт. На тот момент Бог позаботился о нас, а если бы я переругалась с ней, сделала так, как надо, квартира мамина была, чтобы она досталась нам. Сейчас бы сыну негде было бы жить, приходилось бы снимать жилье. Бог заботится так обо мне.

Для меня ещё очень важный духовный принцип открылся в программе. Я никогда не умела думать о других людях. Не умела я думать, я не понимала, что у другого человека может быть своё мнение на какой-то счёт. У него может быть свой характер, у него может быть своя какая-то боль. Мне в магазине грубо отвечали. Все, я иду домой, звоню второй, а у нас городок маленький: «Вот она то, то, то, то». А сейчас я так не делаю. Если со мной кто-то чем-то делится, рассказывает, я никогда ни с кем не обсуждаю, ничего не говорю. Я говорю Богу спасибо за то, что он доверяет мне проблемы других людей. Я думаю всегда о другом человеке. Почему сейчас человек этот нагрубил мне, почему он мне сказал нехорошую вещь. Почему он обидел меня? Зачем он за глаза так поступил со мной? Я всегда понимаю, что, может быть, у этой продавщицы сегодня что-то случилось, может, она с мужем поругалась. Применение духовных принципов программы — забота о других, мысли о других помогают очень сильно не зацикливаться на себе.

Альтруизм 12 шага, духовный принцип нашей программы, когда мы с любовью, терпимостью. Прошу Бога, чтобы он меня научил относиться с любовью и терпимостью к другим. Изменились отношения к моим братьям, с тетей Галей, с детьми. Сеня Бог учит при помощи десятого шага, четвертого, применять моих самых близких людей, такими, какие они есть, а не такими, какие я хочу, чтобы они были, чтобы мне было с ними удобно.

Вопрос: ты три круга говоришь, проходила? Ты полностью каждый раз проходила? А скажи, пожалуйста, что тебя сподвигло к написанию трех кругов? Бездействие твоё непонимание программы или?

Ответ: да, полностью. И традиции. По традициям я до 11 дошла и что-то потом как-то не прошла дальше. Страх сподвиг. Страх срыва. Я вылетала из программы каждый раз. Первый раз от меня отказалась спонсор, она меня уволила, потому что я после развода бухала мужиков. И каждый раз у меня были проблемные отношения, каждый раз я ей выносила мозг с «десятками». Она мне сказала: «Год чистоты». Естественно, я не выдержала год чистоты, она меня уволила, и поэтому я нашла другого спонсора. Третий раз я вылетела, я была беременная, потом рожала, потом уход за ребёнком, и я вылетела с шагов, с программы. Дошла до безумия в трезвости, я была безумна, вернулись все мои беспокойство, раздражительность, я даже спать толком не могла нормально. Мне все казалось, что у меня ребёнка сейчас украдут, усилились симптомы послеродовой депрессии, я к психологам обращалась, и к бабушкам. Куда только не ходила.

Но только программа заново. И каждый раз она для меня открывалась. И отсутствие подопечных. У меня не было подопечных, а когда есть подопечные, постоянно с ними же программу проходишь. Сейчас у меня есть девочки, а там, может, я опять пошла бы. А «четвёрку» я, бывает, пишу просто помимо программы, я не прохожу каждый раз 12 шагов. Просто то, что меня не отпускает долго. Я сажусь и обговариваю со спонсором, пишу «четвёрку», опять сдаю «пятёрку».

Вопрос: как складываются отношения с твоим нынешним мужем?

Ответ: замечательно складываются. Я всегда благодарности в чат пишу, что Бог мне подарил мужчину моей мечты, какого я хотела, как говорится, в детстве мечтала. И семья такая, о которой я мечтала. Складываются замечательно. Самый лучший на свете мужчина, но я постоянно на него злюсь, обижаюсь. Что-то только маленько, не по-моему, начинается все у меня в голове, но он уже не знает этого. Мой эгоизм не слышит, но иногда слышит, иногда меня выносит так, что я не успеваю замолчать и сдать «десятку». В основном, когда что-то идёт не так, я чувствую, что меня начинает раздражать то, что не раздражало вчера, это значит, что я ушла от Бога, я опять начинаю изменять человека, я пытаюсь его поменять, я не хочу воспринимать эти слова всегда в голове.

Ещё когда мне становится мало Бога, я тоже начинаю бухать других людей, я начинаю выносить мозги, я начинаю от них требовать внимания, заботы, ласки, любви. И мне нынешний спонсор мне сейчас говорит, она научила меня, что все мне должен даровать Бог, а мои отношения, моё душевное состояние не зависят от отношения с другими людьми.

Помогает сохранить идеальные отношения 10 шаг и постоянная связь с Богом, 11 шаг, но все равно постоянно случаются какие-то «не по-моему», не так, как мне хочется. Расскажу из последнего быстренько. Сейчас ремонт начали делать. Муж делает, а я с маленьким сижу. Ремонт мужской. Блин, заказов нет по работе. Сижу, думаю: «Блин, сейчас денег не будет». Поперли заказы: «Бляха-муха. Он целыми днями работает, ремонт не делает». Что бы он не делал, я постоянно недовольна. Все не так. Это у меня с детства черта моя, все не по-моему. Меня всегда спонсор учит, что надо ехать на благодарности… Когда я начинаю на него злиться, я начинаю благодарить. Благодарю за то, что он мне сегодня шоколадку купил, за то, что он сына в школу отвёз, за то, что он поговорил, за то, что он трезвый, за то, что он рядом. И благодарность помогает. И четвертый шаг. А без Бога, без программы были бы такие же отношения, как были раньше. Я просто употребляла всех людей и надо чтобы было все так ,как надо мне. Человеку, оказывается, тоже что-то надо. Я раньше об этом и не знала, оказывается.

Вопрос: проявляется ли сейчас угодничество, как отслеживаешь и как справляешься?

Ответ: я раньше не думала, что я угодничаю. И сейчас у меня до сих пор оно есть, мне надо всем угодить. Я только сейчас учусь любить себя и слышать свои желания. Я могу до такой степени даже близким угождать. Мне надо, чтобы и тут все было хорошо, это же контроль, я это отслеживаю наличием контроля. Если я начинаю контролировать: «Ага, хорошо ли там сыну старшему сейчас, все ли там у него это». Чрезмерная забота — это не забота. Для чего я это делаю? Страх оценки для того, чтобы обо мне подумали, что я хорошая.

Сегодня была ситуация. У меня у знакомой умер близкий человек, мне звонит другая знакомая, говорит: «Мы пойдём то, то и то». Я говорю: «Я сейчас не могу, у меня сейчас спикерская, потом мне надо покормить ребёнка». И она начала: «Ты же можешь». Не могу я. Раньше бы меня начала мучить совесть, как так, я отказала. А сейчас я помолилась, попросила Бога, чтобы он забрал злость. Сейчас спикерская, я отвлеклась. И мне приходит сообщение, что все организовалось без меня, без моей злости, угодничества. И вся ситуация сложилась так, как должна была. И мне удобно, всем удобно. Я не стала угодничать наперевес. Я всегда делаю наперевес себе в ущерб, лишь бы угодить другим. И это тоже нехорошо.

С братьями у меня ситуация тоже была. Я поговорю с тётей Галей, с папиной женой. Она мне про них наговорит гадости, потом с ними поговорю, о ней тоже гадости. Вроде я ничего не говорю, но я в этом участвую, это слушаю. Я поняла, что это угодничество. Я хочу угодить и тому, и сему. И нынешний спонсор тоже научила меня разделять в «четверке» мою нечестность. Она показала мне, что есть отношения «я и тётя Галя», есть отношения «я и братья». Я имею право, оказывается, сказать: «Стоп, тётя Галя, я не хочу слушать *овно о моих братьях. Стоп, братья, я не хочу слушать *овно тёте Гале». Я могу остановить. Оказывается, я это могу. А я раньше думала, что нет, я должна, чтобы они обо мне плохо не подумали, что я должна это выслушивать и поддакивать. Но случилось чудо, я сказала: «Ром, мне больно это все, мне больно вопросы о квартире. Я не хочу об этом говорить. Пожалуйста, не надо». Ни одного вопроса больше, ни одного слова больше не было. А мне было выгодно, потому что мной управлял страх оценки. Все «четвёрка», все инструменты программы: «четвёрка», «десятки».