Россия, Санкт-Петербург

Домашняя группа «Атмосфера»

ТЕМА: «Первый, второй, третий шаги»

Всем привет ещё раз. Меня зовут Анна, я алкоголичка из Санкт-Петербурга. Я прошу заранее меня остановить, потому что говорить могу долго. У меня сегодня тема, мне предложили первый, второй, третий шаги. Буквально в два слова уложу историю заболевания, как я употребляла. Употребляла, я думаю, что так же, как и все, с 13 лет и до… Последние, наверное, года три я более или менее трезвая. Было все: и подшивки, и кодировки, и психиатрия, и все, что возможно, но помогла мне только программа анонимных алкоголиков. Всякие церкви тоже были, религии. Помогла мне только программа анонимных алкоголиков. Ничего другого мне помочь не могло. Прекрасные шаги.

Я считаю, что первые три шага — это такие шаги глубоких решений внутри себя. С четвертого по двенадцатый — это шаги действий. И в первых трех шагах я должна принять решение. Что такое для меня принятие решения? Это когда я от глубокого понимания какой-то ситуации в своей жизни, я должна очень глубоко её принять, понять, смириться с чем-то для того, чтобы выйти в решение. Этому я научилась в последнем круге шагов на семинаре. И мне даны были ситуации, в которых мне необходимо это было практиковать. Ситуации были довольно серьёзные, довольно сложные. Но я поняла для себя, что до тех пор, пока я внутри себя абсолютно чётко не приму какое-либо решение, действий я делать не могу. Только от глубокого внутреннего принятия решений я могу начать совершать какие-то действия.

И как звучит у нас первый шаг? Первый шаг у нас звучит так, что я алкоголик. Я пришла, я признала своё бессилие перед алкоголем, признала, что не могу, признала, что потеряла контроль над собой. И, соответственно, решения первого шага вытекают из самого первого шага. Мне необходимо принять решение, что я алкоголик. Как я могу принять это решение? Я должна произвести некий анализ. Только благодаря анонимным алкоголикам, придя сюда, я узнала, что такое алкоголик, потому что раньше мне казалось, что алкоголик — это безвольный слабый бомж, валяющийся под забором. И эта картина очень глубоко сидела в моей голове. И поэтому до тех пор, пока у меня вроде как в социальном внешнем физическом мире плане все было более или менее ничего, мне казалось, что нет, все, что угодно, но я буду стараться, у меня должна быть сила воли, я должна сама справиться с этой ситуацией.

Придя в программу, первое, что я узнала, что такое алкоголизм. Я чётко поняла, и мне рассказали впередиидущие на группах опыт, что алкоголизм — это болезнь, что я, оказывается, её не выбирала, что она, оказывается, смертельная, прогрессирующая. И это заболевание такое же, как рак, как сахарный диабет. Заболевание прогрессирующее. Когда я пришла в программу, когда степень уже была такая моего хронического алкоголизма, уже необратимая история. Я никогда в жизни уже не смогу без ущерба для себя выпивать, без ущерба для других. И я никогда не смогу быть в состоянии лёгкого алкогольного опьянения. И когда мне рассказали о том, что я алкоголик в первом шаге, когда я читала книгу с впередиидущими, с наставниками, у меня прошла идентификация. Мне, для того, чтобы признать себя алкоголиком, нужно было узнать несколько вещей. Что у меня, оказывается, есть два симптома алкоголизма.

Что это такое симптом алкоголизма? Первое – это то, что я не могу для себя сама поставить чёткое решение и пообещать себе, что я в течение года не выпью. Сколько раз я давала эти обещания, верила, искренне верили все, потому что, действительно, это было искренне, на коленях со слезами, с клятвами. Мне неважно, в какую сторону меня качают качели, очень низко или очень высоко, это не имеет значения. Я могу в какой-то момент совершенно непонятно каким образом оказаться уже с рюмкой в руках и уже с алкоголем в крови. А второй мой симптом, что если алкоголь в кровь попадает, у меня феномен тяги, так проявляется моя аллергия. Если бы у меня была аллергия на цветы, то я понюхала ромашку, и у меня сыпь какая-нибудь началась бы или чесотка, а здесь моя аллергия проявляется в феномене тяги дичайшем. В кровь попал алкоголь, и я начинаю пить до тех пор, пока не упаду лицом в салат, до бессознательного состояния.

Никогда для себя я не могу быть в состоянии лёгкого алкогольного опьянения. Я вообще не понимаю, для чего это. Для меня смысл совсем уйти в забытьё. И решение, которое я должна была для себя принять в первом шаге, что я алкоголик. Все. Когда понимаю, что я алкоголик, соответственно, из этого вытекает, что болезнь смертельная, я должна принять следующее решение окончательно и бесповоротно, без какой-либо мысли когда-то вернуться к этому. Я должна бросить пить. Как это сделать? Да, это сложно. Для меня это было непонятно, когда я начала ходить на группы. Мне сказали, что больше в жизни никогда я не смогу выпить ни рюмки, потому что у меня второй симптом есть.

Как понять, что такое бесконечность? Сейчас я уже с пониманием, своим пониманием некой Высшей силы. Для меня это ещё хоть как-то становится понятно, что такое бесконечность. А на тот момент, как это я без алкоголя? Для меня завязано на алкоголе было все. Алкоголь — это мой Бог, это мой друг, это моя супер-сила. Соответственно, это решение мне тоже нужно принять, но на это мне понадобилось время. Сначала для меня работали такие ключи, как отсрочка на один день, только сегодня, это мне сужало что-то огромное для меня, бесконечное. Для большего, лучшего понимания, для меня это было более понятно.

А следующее что? Всю жизнь до этого, там, в тот момент, когда алкоголь был другом, было все хорошо, когда ловушка захлопнулась, понимание некоторое ко мне приходило, я читала много психологию, книги, слушала и общалась с людьми с какими-то. Пришла все-таки к пониманию, что надо бросить, завязывать. Я обращалась к специалистам, но эти специалисты помочь мне не могли. И третье решение первого шага для меня, это что я должна? Я не могу бросить пить самостоятельно. Мне нужна помощь других людей и, конечно же, только таких же, как я, только тех людей, которые прошли через это, тех людей, которые понимают меня, у которых есть ответы на вопросы. Это, конечно, сообщество анонимных алкоголиков, потому что я пыталась уже во многих местах решить эту проблему. И никак у меня это сделать не получилось. Четвертое решение первого шага. У нас первый шаг состоит из двух частей. Первая часть, что я алкоголик, а вторая часть, что я не управляю своей жизнью и принять решение, что моя жизнь неуправляемая, мне было ещё сложнее. Потому что, а кто же управляет? Бог, которого я не вижу, не слышу, не могу пощупать?

Я сейчас понимаю, что Бог есть все, а на тот момент мне это было непонятно, но, проведя анализ, я поняла, что, конечно, я не управляю своей жизнью. Если б я управляла своей жизнью, у меня было бы как минимум три острова, какая-нибудь авиакомпания, яхты, самолёты. Конечно, я не управляю своей жизнью. Я собой-то не могу управлять, не могу управлять своей больной головой. А что уж говорить о жизни? Хотя на тот момент мне казалось, когда я пришла в программу, что я многое знаю, многое понимаю. Я знаю, как мне надо жить, я знаю, как всем надо жить. Но это понимание у меня было при том, что я была совершенно разбита. Вот оно, безумие алкоголика, когда я не умею сопоставлять действия с последствиями, я не могу анализировать, осознавать реальность картины мира. В моём понимании я что-то знала, что-то понимала, но при этом была в глубокой *опе. Как одно с другим у меня сочеталось, мне сейчас непонятно.

И переходим ко второму шагу. Я пришла к убеждению, что только сила более могущественная может вернуть мне здравомыслие. Очень нравится мне программа анонимных алкоголиков, что мне предложено было отказаться от своих стереотипов и предубеждений.  У меня чёткий стереотип был по поводу Бога. Бог равно церковь, Бог равно биение головой о пол, Бог равно грех. Там такое количество моих прилипших, налипших за время моей жизни каких-то вещей, что мне довольно сложно освободиться. Но двенадцатишаговая программа мне очень помогла. И следующее решение, что я готова поверить в силу от слов, как будто бы мне это очень помогло. Что такое Бог для меня сейчас? Я понятия не имею, как это все работает, у нас в книге написано, что до конца природу Бога мы не поймём никогда, но для меня нужно понять и знать только одно, это его закон, его принципы духовные. Если я до этого всю жизнь жила на одной какой-то своей ценности, не понимая. Это, мне казалось, что я все для всех делаю, но у меня очень глубоко внутри сидела ценность — это я. А сейчас мне нужно переключиться на другую ценность — это Бог.

Воля Бога — это что я могу привнести в жизнь людей. Воля Бога, чтобы я научилась жить по духовным принципам. Один из главных для меня духовных принципов — честность, конечно, само собой и далее быть полезной. Я теперь не одна в этом мире, я его часть, и это прекрасно, когда я потом впоследствии увидела, как это работает. Ни один «мерседес» мне не заменит того чувства, которое я испытываю, когда мне дают обратную связь какие-то друзья, знакомые, спонсируемые, причём не обязательно из сообщества, это могут быть независимые люди. И когда мне люди обратно звонят и говорят, что я для них в их жизни, все — это необратимо, это незаменимое ощущение чувствовать себя частью этого прекрасного. Об этом я могу много говорить.

Второе решение второго шага. То, что я готова входить с ней в контакт, готова быть с ней в контакте. Для этого я использую молитву и 11 утренний шаг. Для меня это как почистить зубы, как сходить в душ. Мой радиоприёмник, который в голове моей, я должна настроиться на волну «Бог, любовь, мир, единство» и все иже с этим, из этого вытекающее. Потому что я человек больной, болезнь моя и физическая — это аллергия, и психическая — это безумие. У меня это в меньшей степени, в социуме я хорошо себя ощущаю, но в целом  это история про то, что безумие моей головы, оно со мной останется навсегда. И здесь мне нужно постоянно быть во внимании, в контакте и самоанализе. Это то, что мне следующие шаги дали, но для начала достаточно хотя бы просто учиться входить в контакт с помощью молитвы, это один из принципов. Молитва – это один из тысяч принципов программы. Для меня некоторое время лучшая молитва — это действие. Я думаю, что моей Высшей силе угодно, чтобы я не сидела на коленях и молилась. Хотя с этого у меня начинается день однозначно. А дальше в течение дня это уже действие и самое главное действие. Для меня философия анонимного алкоголика — это самоанализ, самоисследование постоянное. Без этого я никуда.

Третье решение: я готова убедиться в существовании этой Высшей силы на личном опыте. Личный опыт, духовный опыт — это применение духовных принципов везде, всегда и во всем, во всех сферах моей жизни и духовный опыт — это конкретная какая-нибудь ситуация. Сейчас, например, мне предлагается работа, и мне очень страшно. Я понимаю, что уровень моего духовного роста для меня сейчас это то, что я смотрю на ситуацию не как раньше, сферу деятельности, такую-то должность. Пойду вечером общаться, но я понимаю, что для меня сейчас это как тренажёр. Я в течение года не работаю, и у меня небольшой есть пассивный доход. И я в таком мире и покое, я живу только программой, группами, спонсируемыми. И сейчас я смотрю на эту должность, на эту работу, как Бог доверяет мне, и для меня это будет как тренажёр. Смогу ли я остаться в мире и в покое при этом ходя на работу. Должность руководящая, поэтому для меня это, конечно, страшно. Это не от того, что я не справлюсь, а страшно именно от того, что потерять мир и покой, потерять контакт с Богом. Потому что сейчас вся моя жизнь завязана на поиске Бога в любой ситуации, я ищу.

Я перестала смотреть на мир как на опасный. Я перестала смотреть на ситуации, которые со мной происходят, что это происходит не со мной,  а для меня. А для чего мне дана эта ситуация? И я понимаю, что ничто мне не может быть дано для какой-то финансовой истории. Я понимаю, что мне дано все для возможность увидеть здесь Бога, найти Бога, духовно вырасти духовно укрепиться, духовно убедиться ещё раз. И весь этот опыт мне даётся только для того, чтобы я могла им делиться с другими. Таким образом, кардинально у меня меняется взгляд на вещи, взгляд на жизнь, взгляд на ситуации. И это очень круто.

Дальше третий шаг у нас звучит следующим образом: приняла решение препоручить свою волю, свою жизнь Богу, как я его понимаю. Как я его понимаю? Мне достаточно понять, что воля Бога — это чтобы я жила по его воле. В большинстве религий мира, в великих книгах прописано. Где-то это заповеди, где-то это принципы, где-то это ещё законы, но это единственное то, благодаря чему вообще человечество ещё выжило и живёт на планете Земля, потому что, если бы не они, мы бы уже давным-давно попереубивали друг друга, уничтожили бы. Но то, что называется высокоморальными принципами, просто моральными принципами, совестью. Совесть – это датчик, который во мне всегда был. Когда я что-то крала, я всегда знала, что кто-то помимо меня ещё знает о том, что я украла. И, видимо, это какой-то Бог мой, который раньше был во вне. Сейчас он внутри меня, я об этом узнала благодаря программе. Синяя книга для меня вообще о том, как и где найти Высшую силу. Как? С помощью применения духовных принципов во всех сферах моей жизни. А где? Внутри себя все ответы мне были даны.

Третий шаг — это самый великий шаг. И в последнем круге шагов впервые в жизни я дала Богу обещание и даю его каждое утро в 11 шаге. Во-первых, сначала я прошу Бога быть моим руководителем, а далее я говорю Богу о том, что готова делать действия, которых я раньше не делала и считала, возможно, даже для себя неприемлемым. Первое действие это, наверное, самое важное для меня это уже четвертый шаг, самоанализ. И решение третьего шага: жизнь, построенная на эгоизме, не может быть успешной. Мне нужно было увидеть и осознать, что моя жизнь, построенная на эгоизме, на главной ценности, это я, она привела меня туда. Как не парадоксально, ничего нет такого плохого или просто хорошего, Инь-Янь, день-ночь, белое-чёрное. Эта болезнь, она привела меня в программу «Анонимные алкоголики», что сделало меня, наверное, самым счастливым человеком Аней Андреевой за всю жизнь Ани Андреевой.

Ничего дороже для меня нет, чем программа анонимных алкоголиков. Соответственно, как было плохо, как было тяжело, но ничего не происходит просто так. Выбравшись из этого «плохо», я получила самое дорогое и большое и драгоценное, что у меня есть сейчас. Далее, эгоизм — это корень всех моих проблем. Корысть — моя главная беда. Эти решения. Я раньше думала, что мне нужно изменить себя, но себя изменить я не могу. Почему? Потому что я состою из двух частей. Какого волка кормлю, тот и победит. Инь-Янь. Одна моя часть — это основополагающая идея Бога, с которой я сюда пришла. Это мой первый самый главный Бог, волк, а вторая — это моя эгоцентричная личность, которая сформировалась за годы жития-бытия на планете Земля без Бога.  

Он был всегда, но я на него не обращала внимания. Обращала внимание на вне, на мне. Это была моя мама, мои воспитатели, мои учителя, телевидение. Смотрела все время куда-то наружу, наружу, наружу, никогда вовнутрь себя. А Бог-то был внутри, он со мной пытался, может быть, коммуницировать, но возможности такой не было. Я его не слышала. Поэтому изменить себя я не могу. Я могу только узнать, благодаря программе 12 шагов, что, оказывается, во мне есть некие две вещи, и теперь я должна поблагодарить своё эго. Спасибо тебе большое за то, что ты меня довело до программы анонимных алкоголиков и начать совершенно новую жизнь узнать, узнать Бога, узнать, чего он от меня хочет узнать, какая я в третьем шаге. Это вообще у меня.

Был человек из программы, которая меня несколько раз провела по первому, второму, третьему шагу после семинара. Я так ей благодарна, она очень глубоко меня прямо промотала по этим шагам. И то, что я узнала на семинаре мы несколько раз даже повторили, и для меня теперь есть понимание, что мне нужно отделиться. Очень активная такая некая война. Я теперь кормлю того волка, который отвечает у меня за основополагающую идею Бога, а кормлю я его поступками своими, основанными на духовных принципах. Есть вопрос, что такое духовные принципы. Когда список недостатков своих я написала, напротив каждого антипод. Вот список духовных принципов.

Далее это я готова освобождаться от эгоизма, решение третьего шага. Я решила не играть роль Бога для себя и для других. Как я готова освобождаться от эгоизма? Напротив, каждого дефекта своего с помощью осознанности, которая ключ, я буду уже отслеживать эти вещи. Потихонечку. Я не буду святой никогда. Столько лет я бухала, столько лет я качала мышцу эгоизма. Конечно, я не смогу за один раз прочитать книгу, закрыть, поставить на полку, все понять и пойти. Нет, это теперь мне на всю жизнь, как ходьба в тренажёрный зал. Хочу красивой быть на всю жизнь. Как чистить зубы. Хочу здоровые зубы на всю жизнь. Тоже самое здесь, на всю жизнь. Это прекрасно. Я понимаю, анализирую, сколько часов в день я уделяю программе, это вообще, наверное, 80% своей жизни, почему мне сейчас и страшно идти на работу. Потому что нифига себе! Треть моей жизни они хотят, чтобы я была там, но я же могу применять духовные принципы и там. Бог мне это доверил, я везде и всегда, и повсюду: на работе, дома, в семье, везде. Бог не ограничивается только программой анонимных алкоголиков.

И пятое решение. Я решила не играть роль Бога для самой себя. Это тоже довольно сложная была история, но поскольку времени осталось мало, я быстренько. Бог во мне, но я не Бог, и я могу нацеливаться на какую-то историю, но результат я всегда отдаю Богу. Когда мне даже по работе предложение сделали, первое, что я хочу, я прошу Бога: «Бог, если это от тебя дверь открой, если это не от тебя, закрывай двери, мне ничего не надо, мне вообще ничего не надо, потому что только в тебе мой мир и покой. Если ты там, если это твоя воля, хорошо, буду. Нет, значит, нет». Вообще, ожидание  — боль в зародыше всегда.

Далее, шестое решение. Я решила руководствоваться во всех своих делах, да, опять-таки духовными принципами. Всегда анализирую кто там во мне сейчас говорит. Если это дефекты моего характера, симптомы духовного заболевания, значит, это эго. Когда мне плохо, это эго. Обидеть, можно только эго. Только эгоизм, только мою эгоцентричную личность, никого в этом мире обидеть нельзя, кроме неё. Страх — то тоже эго автоматом. Как только во мне внутри что-то такое, потеря контакта. Моя эгоцентричная личность, моя болезнь духовная, она загораживает меня от сияния духа. Когда мне ровно, мне хорошо, мне спокойно, значит, я в контакте, значит, я с Богом, если у меня начинается волнение, значит это просто звоночек о том, что нужно остановиться, выровняться с помощью молитвы, с помощью инструментов 10 и 4 шага. Это все уже дальше в программе будет даваться. Здесь и сейчас я счастливая, радостная, свободная с вами.

Вопрос: что нужно для того, чтобы начать проходить шаги?

Ответ: нужна готовность и спонсор. Спонсор — это наставник. Я искала наставника по-разному. Сначала я просто взяла того человека, который на первой моей группе смотрел мне в глаза и откликался очень сильно. У меня был не один наставник. Этого тоже, я считаю, бояться не нужно. Это тоже опыт. Вообще ничего страшного нет в том, чтобы менять наставника абсолютно. Я в этом убеждена. А потом, наверное, пред-предпоследний человечек… Я помолилась, мне было так плохо, что я просто помолилась, на онлайн-группе поставила какие-то цифры, какой-то человек какие-то цифры поставил, и я ей написала. И впервые в жизни я прошла полный круг шагов, это было почти три года назад. Не бояться. Неважно, даже если не получится с этим человеком, потом можно будет взять другого. Вообще не проблема.

Вопрос: как бороться с прокрастинацией? И если прокрастинация основывается на обиде, которую я сам не могу осознать, как мне с этим разобраться? Когда я ничего не делаю. Не депрессия, а прокрастинация, отказываюсь от запланированных дел. И в итоге получается, что просто без действий провожу время.

Ответ: мне сложно будет ответить на этот вопрос. Это скорее будет, наверное, теоретизация. Я теоретизировать не люблю, потому что у меня такого опыта нет. Я человек деятельный, действенный, я всю жизнь что-то делаю. Я, когда пришла в программу анонимных алкоголиков, с первой же группы взяла наставника. У меня вообще не было такого, чтобы я была в программе без наставника. И если надо делать какие-то действия, у меня готовность была. На здесь и сейчас у меня нет такого опыта. Поэтому я не буду предполагать, вставать, идти и делать либо просто мне кажется, что можно дождаться того, что приводит к готовности. У нас в книге написано, что к готовности приводит отчаяние. Ждать тогда самой-самой сильной болевой точки. Потому что пока петух не клюнет, мы можем в таком анабиозе находиться.

Но я пришла в программу, мне было так, ребята, плохо, что «покажите мне, чем жрать землю или даже, может, не землю, лопатой или ложкой». Я готова была делать все сразу. Мне было очень страшно, очень страшно. Когда я поняла, осознала, что я не только родным и близким не могу пообещать, а я не могу пообещать самой себе это. Я вообще где нахожусь? Это что за тюрьма такая? Не, я сразу готова была. Значит, не так плохо ещё.

Вопрос: можно ли, нужно ли приобретать книгу «12 шагов»? Если да, то где её приобрести?

Ответ: вообще литература покупается на группах. Также я знаю, что можно заказать в интернете, у меня есть спонсируемая, которая в Норвегии живёт, она заказывала через интернет. Также у меня есть, например, ссылка на книгу в электронном виде, но в электронном виде не очень удобно, потому что мы все-таки в книге чирикаем, подчёркиваем, ставим циферки, кто отвечает на вопросы и так далее. Поэтому, конечно, нужен печатный вариант. На группе она стоит 99 рублей.

Вопрос: я на группе уже где-то больше года. Я просто слушаю, не высказываюсь. И я понимаю, что, да, мне, конечно, не было настолько плохо, как многим другим участникам. Я не хочу этого допускать, чтобы это произошло. И пока у меня тоже нет наставника, может быть, какой-то готовности нет, осознание того, что, наверное, все не так плохо. Как быть, если я не хочу, чтобы было настолько плохо, но, в то же время из-за этого я не могу быть готовой. Как быть? Я не хочу возвращаться в то, что у меня было не так плохо, но оно было все равно не очень приятно. Я пыталась с наставниками говорить, они убеждают в том, что проблем у меня каких-то нет, но я уже как-то говорила об этом. С понедельника другой наставник, хочу попробовать с ней.

Я сама, слушая группы, пытаюсь сама, но понимаю, что, конечно, самой не пройти это все. Могу я месяц, допустим, воздержаться, но потом все равно я думаю, что впереди где-то меня поджидает какая-то ловушка и все равно в итоге вернётся все, что было раньше.

Ответ: это и есть первый шаг. У меня есть одна спонсируемая девочка, которой труднее даётся именно потому, что она буквально где-то год только пила, и никакого особо ущерба социального не было. Боль глубокая душевная была. Ей тяжелее, чем тем, кто пробил гипс головой, тяжелее. Я знаю даже, что работать с такими людьми тяжелее, но надо просто не останавливаться и делать, потому что первый шаг хорошо и легко, и понятно проваливается, когда ты приходишь со дна. Я вообще поражаюсь, сколько у меня есть знакомых, друзей в программе, кто на психолога отучились, там-то они работают, и все говорят: «Господи, но ведь это же все тоже самое, только бесплатно». Сейчас это вообще в моде. По всему миру люди занимаются какими-то практиками, здесь тоже самое, только другими словами. Возьмите, вы пройдите в этот марафон, это самая главная работа в жизни. Что может здесь остановить.

Кажется, что я все знаю, я все понимаю, но группа — это не программа, группа, это вообще не программа, это одна из частей. Получается, человек не пьёт, ходит на группу, слушает что-то там и находится в сухой трезвости. Сухая трезвость — это очень тяжёлое состояние, по крайней мере, для хронического алкоголика. Хуже быть не может. Когда у тебя нет инструментов. Если бы я могла своей больной головой просто открыть книгу, прочитать, все понять, закрыть, убрать. И одно из решений первого шага  — я не могу, мне нужен холодный взгляд на мою горячую ситуацию впереди идущего человека, который прошёл через этот опыт, это не обязательно даже мой спонсор.

У меня вообще на каждую, на каждую ситуацию: по здоровью один впередиидущий, по бизнесу — другой впередиидущий, по отношениям – третий. У меня даже есть впередиидущие, которые не программные, но я вижу, как они живут духовной жизнью, они живут духовной жизнью по принципам. Я к ним обращаюсь. Это такой подарок бесплатно пройти этот марафон, программу, называйте как хотите. Это невероятный толчок, стартап для новой жизни. Я очень благодарна Богу за то, что я реально две жизни живу. Две разные параллельные реальности на одной планете одного человека в одном теле. Очень круто! Бешеный восторг. А главное, я не понимаю, что может вообще останавливать? В чем проблема? Или я буду говорить о том, что я знаю, какая на вкус шарлотка, просто на неё смотришь глазами, ни разу не откусив и не попробовав. Это и есть заболевание моей головы. А тут даёшь бесплатно, человек будет уделять тебе время, помогать тебе, служить тебе. Висит груша, можно снять и скушать.

Вопрос: я давно уже задумалась над тем, чтобы мне поменять спонсора или второго завести, но я почему-то так боюсь её обидеть, но мы с ней очень медленно двигаемся. Причина во мне.  Как быстро ты прошла программу со своим первым спонсором после срыва?

Ответ: что такое срыв? Срыв — это когда я год трезвая, и когда у меня группа шаги, единство, служение, спонсируемые, и минимум год трезвости. Если после этого я выпиваю, это срыв. Я пришла в программу в 30, сейчас мне 39, у меня был один срыв, потому что до этого я не доходила до 12 шага. Все, что до этого — это продолжение употребления просто с меньшими последствиями. Когда я первый круг со спонсором проходила, это был где-то год, причём мы с ней даже посмеялись, что когда мы дочитали последнюю главу в книге, это было ровно 18 апреля 19 года. Далее я оставалась трезвой. Потом у меня случилась ситуация в жизни, я пригубила на полвечера и на следующий день сразу побежала снова шагать. И я прошла семинар. Семинар я прошла, по-моему, за три с половиной, четыре месяца. Одна из моих спонсируемых прошла шаги со мной, поскольку я не работаю, в течение года у меня море времени, и у неё возможность, за два с половиной месяца. И у неё уже спонсируеме, она уже спикерит.

От спонсора не все же зависит. Спонсор даёт вектор. Такое ощущение, что у нее уже пройдена не одна жизнь, она так видит почерк Бога, и как это все соткано. Она такие мне выдаёт… Я уже говорю: «Кто кого сп»нсировать скоро будет»? Это так круто! От меня-то что зависит? Просто давать так, как давали мне, я не Бог, не духовный наставник, я просто чётко отдаю, как мне отдавали, и делюсь своим опытом. А как человек делает — это уже его ответственность, как он применяет — это его ответственность. Как он ищет Бога — это его ответственность. Все, что могу я — это поделиться личным опытом, а как он уже там будет дальше делать?..

Я верю даже в то, что мы все сюда приходим с разным опытом духовным. Я просто верю в реинкарнацию. Видно же, что один человек пытается, пытается, даже не только говоря о программе, что-то в жизни сделать. Мне очень нравится эта аллегория, как хомяк в стеклянной банке, он пытается, но скользко, он обратно. Никак. Видно, что в этой жизни ему не дано, ему надо вот это, и он уже, наверное, это сделал. А другие люди, они прямо выстреливают как из пушки. Бац! И он уже все понял, осознал, пришёл, сидит. У всех все по-разному. Поэтому всю природу Бога мне не понять, не постичь, и мне нужно делиться тем, что внутри. Это единственное, что я могу на своём примере показывать. Поэтому не бойся менять спонсора. Спонсор, если он нормальный спонсор и духовно осознанный и выросший, то он обижаться не будет. Не бойся за него. Это вообще его ответственность, твоя ответственность — твоя жизнь. Если ты чувствуешь, что там чего-то не хватает, смело, пожалуйста, почему нет? Если у человека мало времени на тебя или тебе так кажется.

Ко мне тоже одна из девчонок пришла. Она говорит: «Чувствую, что вот не хватает у человека на меня времени. Можешь взять»? Я говорю: «Да, могу». Но на тот момент она была чуть ли не вторая. У меня вообще времени было много. И мы с ней тоже довольно быстро прошли шаги. Все равно каждый человек — это опыт, каждый наставник тебе даёт что-то своё. У меня свой опыт, у того-то человека другой опыт. Я не вижу в этом вообще ничего страшного. Абсолютно. Даже полезно, я думаю.

Вопрос: я, когда начинал выздоравливать, сразу понял, что у меня где-то будет впереди просадка, серьёзная просадка. И я программу уже прошёл практически год назад, а просадка все не наступает. Стоит ли её ждать, или надо на неё плюнуть и шагать вперёд?

Ответ: я не знаю, правильно ли я поняла слово «просадка». Что-то будет не получаться. У меня такое есть понимание: что мы ищем, то мы и находим, что мы ждём – мы можем этого дождаться. Поэтому я бы не настраивалась ни на какую такую историю, зачем она мне? Я бы лучше смотрела в сторону победы. Я вообще такая, очень люблю побеждать, всю жизнь любила побеждать. Если я буду искать несправедливость, я её найду. Если я буду искать Бога и справедливость, я её найду. Я буду ждать, что у меня чего-то не получится, скорее всего, рано или поздно может чего-то не получиться. И потом это же тоже опыт. Что значит «получится, не получится»? У меня не сразу все получалось, мне тяжело давалось. Я в 30 лет пришла, и только, можно сказать, 37-38 у меня все-таки наконец-то устаканилось. Что-то не получалось. Поэтому, не сразу может быть все. Если не получится, то ничего страшного, в любом случае опыт. Ошибок, их же не существует. Существует опыт. Главное, как посмотреть на ситуацию, под каким углом. А ошибка — это когда я повторяю одну и ту же ситуацию циклично. Поэтому я думаю, что все у тебя получается.

Вопрос: что можешь порекомендовать помимо синей книги почитать? Ответ: я бы порекомендовала, конечно же «Новые очки». Я бы порекомендовала все спикерские Бенни Якова, я бы порекомендовала, может быть, даже Кастанеду «Путь воина». Я бы порекомендовала посмотреть такие фильмы, как «Замысел», посмотреть фильм «Спасение», наш фильм. Потом я бы порекомендовала послушать Вырыпаева чудесную пьесу «Солнечная линия» и «Иранская конференция». Потом я бы порекомендовала прослушать обязательно или пройти семинар Сергея Пискарева «12 шагов» по синей книге.

И можно ходить на какие-нибудь просветлённых чуваков, которые называют себя просветлёнными. Экхарда Толле читаю, Ошо читаю, раньше читала. Зеланда читала, когда мне было лет 20. Вообще все, что угодно. Там одной йоги же, по-моему, только 600 каких-то разных направлений. Выбираешь, что твоему сердцу откликается, пожалуйста, куда ведёт душа, туда и можно двигаться. Очень рекомендую Бенни Якова. Осталось только проглотить. У него есть шикарная спикерская «Пирамида одержимости», как болезнь работает в трезвости, потому что алкоголь-то он отпал, а болезнь-то осталась. Он очень клёво раскладывает, как проявляется моя болезнь трезвости. Я вот очень чётко знаю мои самые слабые стороны и на что мне нужно выставлять мои радары.

Вопрос: мне нужен твой опыт. Ко мне обратилась девочка, которая в программе довольно давно, но она часто срывается, и она попросила, чтобы я была её спонсором, но у меня нет опыта работы со срывами, я в программе не срывалась. И хотела бы узнать, как ты считаешь, нужно ли, чтобы у спонсора был похожий опыт, либо это вообще абсолютно независимо друг от друга?

Ответ: конечно, полезно, если у тебя спонсируемый с детьми, чтобы у спонсора были тоже дети. Найти в одном человеке все ответы на те вопросы, которые есть у тебя…. Но ещё раз повторю. Что у меня сейчас есть? Не знаю, семь, и по каждому вопросу. У меня был опыт срыва. Ты можешь просто этой девочке, если будет у тебя вопрос, дать мой номер телефона, чтобы если были вопросы по поводу срыва, либо ты мне можешь позвонить, задать эти вопросы, либо она может позвонить и спросить мой опыт, но ты её также можешь спокойно провести по 12 шагам со своим опытом. И потому что мы все равно в первом шаге настойчиво, я, по крайней мере, настойчиво рекомендую не зацикливаться на мне, брать телефоны, общаться с людьми, потому что со мной может что-то случиться. Я могу лечь в больницу, я могу быть под наркозом, я могу уехать в другую страну, залезть на гору, там не будет интернета.

И потом у нас принцип первого шага — это просить помощи, получать эту помощь. Значит, пусть она учится звонить, потому что помимо срыва ещё наверняка какой-нибудь нужен ей будет. Опыт в бизнесе, с детьми, может быть, у тебя нет детей, у неё есть. Невозможно в одном человеке скомпоновать все, для этого и есть сообщество, сообщество духа. И пятый шаг как раз о том, что мы учимся, осознавать проблему, узнавать её, видеть её в себе, обращаться за помощью. Пожалуйста, инструмент пятого шага, поэтому нет проблем. Ты можешь её спокойно провести просто либо ей сказать, чтобы она на группах искала человека, у которого был опыт срыва, либо сама для неё можешь. Лучше пусть сама ищет. Или ты, если у тебя уже есть в сообществе впередиидущие друзья, знакомые, в которых ты уверена, дать ей их номер

Вопрос: мы же живём сейчас трезво, не употребляем. И, соответственно, сталкиваемся с очень серьёзными проблемами, которые я не хочу сам решать. Я просто обращаюсь по второму шагу к силе более могущественной, к впередиидущим, психологам, психотерапии. Я не стесняюсь к тебе обращаться. С этим я и работаю со своим центризмом. У меня к тебе такой вопрос. Я отследил, что у меня очень большой опыт жизни в плане работы, зарабатывания денег, бизнеса, но все равно по старым стереотипам я вхожу в зависимость к богатым людям, понимаешь? Отследил это, но не могу от этого никак избавиться. Если я сам могу зарабатывать, зачем входить в зависимость к тем, кто более сильный, более богатый и более властный? Зачем мне ходить в зависимость? Оттуда только идёт одно поражение у меня. Я сколько раз пытался, одно поражение. Они просто мной пользуются, а потом, как жвачку разжёвывают и выплёвывают на дорогу. Я с ними сталкиваюсь из-за того, что они видят, что я открываю своё дело. Я начинаю сам на себя работать. Я от них не завишу, и они делают все так, чтобы я прямо или косвенно зависел от них. Типа, «у тебя ничего не получится без нас». Я это понимаю, начинаю к ним заходить под табло, включая свою слабость.

Ответ: я на самом деле, Андрей, не очень поняла, что значит зависимость от богатых людей. Я не очень поняла, как проявляется твоя зависимость. Может быть, у тебя просто к финансам зависимость. Ты хочешь стать богатым? Скорее всего, ты хочешь подтянуться к ним, быть на их уровне. Я не знаю, есть ли у меня такой опыт. У меня есть люди, к которым я обращаюсь за опытом в работе, например. Сейчас мне сделали предложение, люди открывают сеть цветочных салонов в Питере. У меня есть опыт, у меня есть люди, к которым я могу однозначно попросить, позвонить и спросить опыта. Я доверяю этим людям. А если ты заведомо знаешь, что эти люди какие-то нечестные и какие-то нечистые, зачем ты к ним прислушиваешься?

Я прислушиваюсь только к тем людям, с которыми я прошла жизненный отрезок, опыт, поняла, что они… Я не назову, кстати, этого человека духовным, но у него чистые принципы, мой другой наставник с прошлой работы, именно как коуч, тренер мой. И я знаю, что я могу ему позвонить и задать вопрос, а как мне быть? Какую мне зарплату можно попросить? Какие мне обязанности лучше вписать, какие нет, как мне юридически сделать так, чтобы я была оформлена и так далее. Я знаю, что он мне всегда подскажет, честно, потому что я знаю точно, что он честный человек, чистый в этом плане. Я просто слушаю людей всегда только тех, в ком я уверена, что он по совести живёт, либо по моральным принципам живёт, либо по духовным принципам живёт. А те люди, в которых я сомневаюсь, я не буду их слушать, они для меня не авторитеты.

И я тебе уже сказала, что у меня по истечению работы по программе здесь и сейчас я даже на эту работу смотрю не как на то, чтобы заработать денег, не как на сферу или сторону, где я могу получить финансы, а как я могу послужить людям пока ещё. Об этом я тоже молюсь. А я смотрю на то, как, работая и занимая такую должность, что нужно будет делать, что Бог хочет, чтобы я сделала, чтобы я оставалась в духовном контакте с моей Высшей силой, потому что для меня нет ничего важнее. А если у тебя ещё есть иллюзия того, что деньги сделают тебя более счастливым, чем Бог,  тогда тебе нужно сюда смотреть. Послушай, пожалуйста Бенни Якова «Пирамида одержимости». Может быть, ты его слушал? Там он говорит очень чётко о проявлениях в трезвости наших слабых сторон и дефектов, потому что трезвость от алкоголя — это ещё не трезвость. Я называю трезвостью, когда я реально вижу свои дефекты и симптомы духовного заболевания. Ну, хотя нет, это, наверное, уже осознанность. Трезвость может быть без веществ, но мы же зависим не только от веществ.

Пирамида одержимости — это четыре стороны. Это мнение других людей, это вещества, еда, наркотики, алкоголь, туда же шопоголизм, деньги, власть, престиж и какая-то еще четвертая сторона, я сейчас не помню. Послушай, пожалуйста, эту спикерскую, возможно, на ней к тебе придёт ответ на этот вопрос, потому что явно у тебя где-то там пробел какой-то, надо более глубоко копнуть.

Вопрос: во втором шаге мне говорится о том, что мне необходимо убедиться, что только сила более могущественная. В связи с этим у меня такой вопросик. Скажи мне, пожалуйста, от чего тебе пришлось отказаться и на это не полагаться?

Ответ: мне пришлось отказаться от всего того, что я знаю, от всего. У меня даже в первом круге шагов моя спонсор читала молитву перед занятием со мной не о душевном покое, а читала такую молитву «Боже, помоги мне забыть все то, что я знаю о тебе, о себе, о своём выздоровлении ради нашего нового опыта в тебе, в себе, во всем и в во всем так нужном нам выздоровлении. Аминь». Просто всю ту жизнь, которую я жила до программы анонимных алкоголиков, до двенадцатишаговой программы — это все моя одна большая галлюцинация, построенная на эгоизме и на своеволии. Поэтому от всего от этого мне нужно было отказаться. И даже то, что я думала и представляла себе о Боге, применяя каждый день по чуть-чуть настолько, насколько могу, новое понимание.

У меня вообще в 6, 7 шагах открылся как будто бы третий глаз. И вдруг, независимо от меня, хочу я этого или нет. То есть, если до этого мне надо было постоянно, лет семь мне надо было сделать паузу, чтобы остановиться и увидеть, что там во мне такое, что за реакция, чувства, состояние и так далее. Эгоизм, нечестность, страх, корысть. А сейчас мне просто файл такой: «Ань, ты боишься. Ань, здесь ты гордишься. А здесь у тебя своеволие, а здесь у тебя зависть». И это постоянно происходит. Каждый день это со мной происходит. Каждый день мне нужно отматывать назад. Но по «десятке» мне уже разбирать не надо, у меня есть чётко, я уже их все по именам знаю, все свои дефекты, как он выглядит. Он может переобуваться, переодеваться, как угодно, я его уже просто на ментальном уровне чувствую, чем он пахнет.

Возвращаемся к вопросу. Отказаться мне нужно вообще было от всего, от всего того, что я знаю, как я понимаю, какие там взаимодействия, какие законы. Все, все. Но я не могу это сделать так, по щелчку, это работа на всю жизнь. Инь-Янь, во мне черное и белое. Бог и эгоизм.

Как получается полагаться на Высшую силу? Когда происходит, как я хочу, я такая: «Ооо, круто, все здорово»! Значит, это у Бога был такой план, значит, спасибо большое. А когда происходит что-то не так, как я хочу. Вот я пойду сегодня опять по поводу работы, в чем сейчас варюсь, о том и говорю, я знаю, что мы будем о чем-то разговаривать, потому что мы уже два раза встречались. Что-то они захотят чего-то, как то, но я точно знаю, куда я не подвинусь, потому что я с Богом это решение приняла, ниже какой цены я не пойду. И если они не готовы, значит, это не для меня, значит, мне это не надо, потому что я Бога прошу: «Боже, если это заберёт мой мир и покой, если я не справлюсь, закрой дверь. Но если ты хочешь, чтобы я какой-то опыт получила и была полезна, значит, открывай, но помоги мне пожалуйста всегда быть в тебе». Нет ничего дороже… Только в Боге мой мир и покой. Кроме этого состояния мне ничего не надо, хоть золотите.

И как получается полагаться? Я результат отдаю Богу, я могу делать какие-то действия, но результат отдаю Богу. Когда я приехала в больницу на операцию, у меня рак был, мне должны были вырезать по женским делам какую-то часть, мне очень стало страшно, мне жутко стало страшно. Я поняла, что я одна не вывожу. Я сижу в приёмном покое, вокруг люди, помимо операции у них накладывается химия лучевая, ещё что-то. Я понимаю, что все, я уже начинаю на себя надевать их платье, проекцию, что волосы выпадут, зубы выпадут, меня сейчас начнут пилить на части. Я беру сигарету, простите, я курю, я выхожу и начинаю звонить Серёге Пискареву. Я в слезах, я ему звоню: «Мне плохо, мне страшно». И он мне начинает задавать вопросы и возвращает меня. Я отвечаю на его вопросы, я возвращаюсь. Одна я не смогла, всегда есть вещи, с которыми я уже одна могу. У меня мозоль на этом месте, я уже заранее знаю, что мне нужно делать.

А есть вещи, когда меня вот так. Это самый страшный, большой страх у меня пока что, сейчас я вижу. Жизнь, здоровье. Я не хочу долго и мучительно умирать. Я, как моя мама говорила, хочу умереть во сне, безболезненно уснуть и не проснуться лет 85. Желательно, чтоб я была до этого в сознании и могла приносить пользу людям. А если этого не будет, мне зачем такая жизнь? Поэтому полагаюсь на Бога. В результате верю, что все, что не происходит, все от него, до тех пор, пока я делаю действия, шаги. Если я сделала утренний 11, если я в течение дня постоянно себя мониторю, значит, я в контакте, значит, я с ним. Как только выхожу из контакта, возвращаюсь себя с помощью осознанности, с помощью действий по программе с помощью инструментов, с помощью молитвы, с помощью звонка. Когда я делаю, когда это стало частью моей жизни, большей частью моей жизни, я верю, что иду по его пути.

Вопрос: без спонсора по семинару не пройти шаги? Поделись, пожалуйста, как здесь и сейчас оставаться, как у тебя это получается?

Ответ: по семинару спокойно, легко можно пройти шаги без спонсора, потому что я выпила и на следующее утро побежала шагать. Я начала шагать, но был мужчина рядом, который срывался, и ему была дана рекомендация пройти этот семинар. Я пошла с ним на семинар, чтобы контролировать его. На семинаре и по работе со спонсором я шла, получается, одновременно. Я поняла, что информация разнится. Та информация, которая даётся на семинаре, она мне ложится глубже, больше, лучше и всякое разное. Поэтому я написала спонсору, что на данном этапе я прохожу семинар и выбираю семинар. Соответственно, осталась на нём. Там нужен только человек впередиидущий на пятый шаг. У меня такой человек есть, много. Я пятый шаг сдавала не одному человеку, двум. Дошла до конца без наставника.

На семинаре тоже читаешь книгу. Зачем делать одну и ту же работу дважды? Какая разница: со спонсором читать или со спонсируемым?  И там, и там такие инсайты, что я считаю, что неважно. У нас в книге написано, что когда один алкоголик разговаривает с другим. Нигде не написано, что спонсор с наставником. Это может быть взаимодействие двух людей, которые находятся в «Сообществе духа».  Не знаю, кто больше получает, подопечный или наставник. Я очень много получаю от работы с подопечными. Надеюсь, я им одну десятую того, что с ними получаю, даю. Но, судя по всему, даю, раз они выздоравливают. Поэтому смело иди на семинар, выздоравливай. Найди человека, который прошел семинар, чтобы сдать ему пятый шаг. И вперед.

В здесь и сейчас. Первая мысль, когда я просыпаюсь – это мысль о Боге. Я иду, делаю какие-то вещи, потом обязательно 11 шаг. Мне надо настроить свой радиоприемник. А в течение дня у меня настолько насыщена жизнь программой. Это служение, группы, спонсируемые. Мне кажется, что у меня все о программе. Поэтому я переживаю из-за того, что выйду на работу, которая не связана с Богом, духовностью, шагами. Но я буду туда это все привносить. Ничего страшного. А когда я вылетаю из здесь и сейчас? Мне кажется, что я в постоянном поиске Бога. Когда эгоизм проявляется в чем-то. Я сейчас 11 шаг пишу, у меня такое ощущение, что я выздоровела. Потому что все время в программе. Поэтому я чувствую себя хорошо. Потому что у меня сутра две спонсируемые, вечером группа, служение, днем звонки подопечных. Я живу с анонимной сестрой. У меня тепличные условия.

Сейчас, видимо, Бог доверяет мне, выталкивает меня. Я знаю, что меня будет колбасить, но, видимо, надо качать эту мышцу, выходить из ракушки. Видимо, Бог видит, что я готова. Значит, буду выходить. Когда проявление эгоизма, когда это у меня было? Я даже не знаю, когда я плохо себя чувствовала в последний раз. В отношениях мне было очень больно. Потом, когда ситуация по здоровью. Если прям сильно, сильно мне плохо, то я звоню впередиидущему. А если я в состоянии сама, то я молюсь и делаю анализ. Я молюсь вообще очень редко. Я молюсь только, наверное, утром. А далее я считаю, что Богу угодно, чтобы я была в осознанности, в контакте с ним. Это не обязательно принцип молитвы, принцип самоанализа. Я начинаю анализировать, что у меня здесь и сейчас вылезает, какой страх, куда он меня увел, в будущее или в прошлое. И возвращаюсь. Третий глаз у меня открыт, я не знаю, что с ним делать. Как только я вхожу в какую-то ситуацию, типа работа или типа отношения, здесь у меня начинается кач, а все, что построено мною, оно мне привычно, и все, зона комфорта в ней я в хорошем состоянии.

Вопрос: скажите, является ли это опытом делиться опытом не срывов, а сроком трезвости? Помогает?

Ответ: любой опыт полезен, каждому свой. Делиться опытом срыва помогает, наверное, тем, кто срывается. Опытом долгой трезвости и нахождения при этом в контакте, и продолжать ходить на группы и служить, а не выкатываться из сообщества это другой опыт, он полезен тем, кто без срывов. Я считаю, что мы все нужны, обязательны и полезны друг другу. А как же? Если даст Бог, я задержусь долго в этой трезвости, будет у меня срок какой-то такой прям серьёзный, я понимаю, что будут приходить мысли о том, что, может, я выздоровела уже. Но она здесь и сейчас — это моя пилюля, и я не могу без неё, мне хорошо с вами, мне с вами хорошо и комфортно у вас, я понимаю вас, я знаю. А в мир выйти сложнее. Потому что здесь не все понятно. Любой опыт нужен и необходим, и полезен.

Вопрос: когда открылся третий глаз?

Ответ: спасибо за вопрос о семинаре. Помимо синей книги (хорошо, что вопрос этот задали) мы читали и разбирали «Сбросить камень». Она очень глубоко сидит в практике американцев, которые хорошо выздоравливают и шагают по программе. К нам она, не знаю, как давно пришла, но я без неё вообще не могу. Мы разобрали эту историю, и у нас был семинар по 6, 7 шагу. И так получилось (всегда после семинара, после главной части основной идут ещё вопросы и ответы), что у нас с Серёгой был диалог, и мы общались, я сидела, даже слушала с закрытыми глазами, отвечала ему, где-то сконцентрировалась, и на утро я проснулась, и поняла, что я по квартире иду другая, я иду по квартире и понимаю, что смотрю не во вне, а вовнутрь. И не могу сказать, что это облегчило жизнь и существование.

Вообще программа, она такая. Тоже понятно, что я раньше никогда не понимала, что как можно сказать, что я не променяю свой самый лучший день в употреблении на самый худший день в программе. Я никогда этого не понимала. Меня всегда бесило, я всегда думала и верила в то, что эти люди врут. У меня такие были крутые дни в употреблении розовом. Но когда я поняла, глубоко осознала, что это все была моя галлюцинация, бред. Как я могу истину поменять на ложь, какая бы она не была сладкая? И я не могу сказать, что, пройдя программу, в жизни будет где-то отрезок времени, где я буду перманентно пребывать в эйфории, в счастье. Нет, я здесь не для этого, на этой планете, чтобы перманентно пребывать в эйфории.

А в чем смысл тогда смысл-то? Искать, находить, а цель уже потом отдавать. А как я буду искать Бога, если мне перманентно хорошо, и что дальше? Поэтому этот третий глаз открывается, но он открывается, он видит то, что планета дурдом, билеты в театр покупать не надо. Как пел Виктор Цой: «Мама, мы все тяжело больны». Больны все не только те, кто зависимы от веществ, и это тяжело. И это не просто. Мне нужно с ними общаться, их принимать, их прощать их любить, им отдавать, им быть полезной. Я понимаю, что проблемы-то не решены от того, что у меня глаз открылся. Я люблю сейчас эту аллегорию, мне нравится, не помню где, услышала, что я думала, я приду в программу, я люблю красные яблоки, программа мне даст красное яблоко. А программа не даёт мне ни красное, ни зелёное, никакое. Она мне открывает глаза и показывает мне, что вот эти яблоки красные, вот эти зелёные, а эти белые, а эти рыжие. А что мне с этими яблоками делать, мне уже надо самой решать, потому что я-то, может, думала, что я знаю.

Я думала вообще, что я думаю, а я не думала, это мне казалось, что я думаю, знаю, рассуждаю. А теперь мне нужно понять, что мне с этим красным яблоком делать. Можно долго и глубоко рассуждать, философствовать, но этот третий глаз, он однозначно в чем-то помощь, а в чем-то мне и больно видеть то, как есть. Потому что я вижу, какая я была, какая я сейчас. Я же не исцелилась, я же не стала святой, во мне все это кипит, бурлит. Эгоизм бурлит, меньше, конечно, если я делаю каждый день что-то. Оно все равно бурлит, все равно проявляется. Все равно завидую, все равно хочу, но в меньшей степени, конечно.

Вопрос: ты сказала, что нужно звонить, учиться, разговаривать по телефону. У меня с этим и проговорами в группах огромная проблема. Я такой замкнутый по жизни человек. И насколько это неумение, может быть,  даже нехотение звонить по «десятке», оно влияет на выздоровление?

Ответ: очень сильно оно влияет на выздоровление. Это же изначально готовность. Я хочу забыть о том, чего я хочу, чего я не хочу. Это в прошлом, это эгоизм, своеволие. Мы сюда пришли, и первое, что нам пришлось сделать, это побороть свой страх и сделать то, чего мы раньше не делали, признать, что мы алкоголики, и пойти попросить помощи, принять эту помощь. Не могу я одна сама в своей голове больной увидеть, какие у меня истинные проявления. Мне нужна практика, чтобы это увидеть. Если сейчас я могу без десятого шага видеть свое проявление, то мне нужно было девять лет звонить и с другим человеком искать. У меня же не так произошло, а прочитала большую книгу, книгу про 6, 7 шаг, и глаз открылся. Нет, это вся моя жизнь до этой книги, и иже с ней. Не бывает ничего в момент. Все то, что было, оно все было не зря. Поэтому обязательно надо практиковать этот инструмент.

Очень важно тоже, что я узнала на семинаре. Я раньше думала, что мне нужно поменять мышление. От того, что у меня изменится мышление, изменится действие. Нет. Что такое духовный опыт? Духовный опыт — это когда я боюсь, не хочу, мне неудобно. Моя гордыня мне мешает, но я иду и делаю. И духовный опыт заключается в чем? В том, что я напротив всех этих дефектов все равно сделала, и теперь я наблюдаю за результатом. Он не обязательно будет здесь и сейчас он, может быть через день, год, два, неделю, неважно, но 100% он будет положительный. Это законы Вселенной, они так работают, он будет положительный 100%. Все, зуб даю. Соответственно, наблюдая за результатом положительным, у меня уже на подкорку записывается, нам же надо все драйвера старые стереть, у нас же только негативные, потому что мы по эгоистическим принципам жили. Теперь нам нужно стереть то и записать сверху как можно больше, а на это нужно время, положительный опыт посредством применения в жизни духовных принципов. Я применила, я посмотрела, понаблюдала, опыт положительный получила, записала. И в копилочку, как бусинки на леску.  Соответственно, тебе страшно, ты не хочешь, но ты делаешь. И от этого уже у тебя меняется мышление, когда ты делаешь, а потом записываешь результат, и мышление меняется. Боюсь, не хочу. Позвонила — получила знания, облегчение. Почему-то ко всем приходит облегчение, лучшее духовное состояние, потому что мы сделали анализ, получили контакт с Богом. Шаг Богу навстречу — он тебе десять навстречу. И таким образом, во второй раз тебе уже будет легче звонить. Запиши, пожалуйста, мой номер телефона. Если хочешь, звони мне. Будет записываться облегчение. Это сравнимо, просто не знаю, рюмки. Оно же приятно после звонка. Приятно. Мне, моим спонсируемым всегда приятно и хорошо. Звоните.