Спасибо тебе

Спасибо за то, что прочёл (прочитала) Сегодня прекрасное утро нового дня, этим утром я после молитвы и медитации с удивлением обнаружил, что я просто похож на решето. Это оказалось неожиданно точным описанием того-что мне казалось я знаю всегда.

Я никогда не был способен сдерживать переполняющих меня чувств и эмоций, как плохих, так и хороших и это прекрасно). Более того я с удивлением обнаружил, что нет никакой необходимости их сдерживать собственноручно творя кладбище теней собственных чувств. Есть прекрасная возможность поделиться ими здесь на моей странице в социальной сети, собственно для этого она и существует. Очень банально и обыденно), избито, даже смешно и это оказывается может быть новым открытием этого дня, удивительно.

Ещё я с удивлением обнаружил, что не был способен и вряд ли способен сейчас точно понять написанные словами чувства другого человека не имея похожего опыта (я очень часто сталкивался с тем что при обсуждении начинаю искренне что то доказывать…вообще не читая, что мне пишут, погружаюсь в себя) Абсолютно во всём вокруг я встречал лишь отражение собственного крохотного болота. Именно болото появляется там, где нет течения и я обсуждал сам с собой сам себя))) Я просто сходил с ума. Всё это протухало и совсем скоро моя собственная не удовлетворённость мной растворяла яркие краски мира в сплошной серости с горьким привкусом болотной гнили и это было очень мерзко…зато знакомо, привычно и хорошо известно.

Ежедневная молитва и медитация, общение при помощи Бога с моими друзьями как оказалось сейчас, способны это изменить, сам я этого не умею)…Тут есть любопытнейший как оказалось момент, мои представления о Боге в моём болоте были мягко говоря не самыми лучшими).Моим Богом было моё недовольство собой и тобой и вообще всем и всеми, желание всех благ мне самому и ужасающих кар всем другим, когда они не соглашались со мной…но это никогда так не работало, не заслуженные ништяки получали все вокруг, а я получал лишь не заслуженные пи*юли))) оставаясь живым, не довольным и несчастным) Удивительный опыт, быть счастливым в своём несчастии)))

Оказалось, что вера в Бога очень сильно отличалась от доверия Богу и есть люди, которые помогли мне это увидеть…  я сам всё время старался победить, выкрутиться, быть главным..это выглядело  милым и забавным, когда это делал я сам) Это так бесило когда мне казалось, что это делают другие люди)))..и моё возмущение никогда ни к чему не приводило, я всегда оставался не удовлетворён результатом, злым и на себя и на людей) и всегда продолжал поступать именно так в тайне надеясь на совершенно другой результат)…и конечно ни в коем случае не пуская в этот замес Бога, вообще зат*хали вы своим Богом думал я) религиозные маньяки погубившие миллионы))) Иными словами моим Богом был и часто остаюсь я сам и я скажу честно, что я очень х*вый бог для себя самого )…а тот Бог которого мне предлагали другие меня решительно не устраивал)..он в моих представлениях только всех беспощадно карал, кроме тех -кто ему поклонялся, но и те кто ему поклонялись в моих глазах были зашуганными лицемерными пи*болами, я и сам старался, вот правда старался поклоняться и шарахаться, врал, поучал  других и на*чивал на любимого себя ..но это конечно никогда не приносило ничего кроме разочарования, потому -что мои хотелки никогда не выполнялись, нигде, кроме моих собственных фантазий. Поэтому я погрузился в мир собственных и чужих фантазий))) с удивлением замечая, что фантазии становятся со временем всё страньше и страньше.

Я дошел до того, когда моя собственная фантазия начинается с того, что я попадаю в очередную *пу, вот именно так ))Потом я героически эту *пу преодолеваю. Моя жизнь стала отражением моих фантазий с единственным отличием, в *пу то я попадал постоянно, а вот сил выбраться из неё у меня никогда не хватало) Как итог я заперся в своей квартире стараясь избегать любого не приятного общения и казалось это получается…но оставался тот, кого я так и не смог устранить из своей жизни, хотя и пытался….этот кто -то я сам… Поэтому я очень х*в в роли собственного Бога, да и честно говоря в любой иной придуманной мною роли которую я старался исполнять) Всё равно я надеялся, ненавидел себя за эту надежду и продолжал надеяться, постоянно обламывался и мечтал что кто -то это да изменит и при этом я никому не давал это сделать и продолжал страдать желая уже это прекратить, а сам я не имел на это сил я видел себя  жертвой и продолжал считать всех в этом виноватыми.

Оказалось Бог всегда любил меня, постоянно поддерживал меня в самые страшные для меня моменты моей жизни, чудесным образом спасал от смерти в немыслимых ситуациях и продолжает делать даря мне шанс наконец то быть сейчас честным с собой. Бог позволил мне встреть людей столкнувшихся в своей жизни с похожей проблемой и решающих её с помощью Высшей Силы, как они её понимают.

Твоя помощь очень важна для меня, спасибо тебе за неё.

Верю, Надеюсь, Люблю.

Александр П. алкоголик.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *