Спасибо за то, что прочёл (прочитала) Сегодня прекрасное утро нового дня, этим утром я после молитвы и медитации с удивлением обнаружил, что я просто похож на решето. Это оказалось неожиданно точным описанием того-что мне казалось я знаю всегда.
Я никогда не был способен сдерживать переполняющих меня чувств и эмоций, как плохих, так и хороших и это прекрасно). Более того я с удивлением обнаружил, что нет никакой необходимости их сдерживать собственноручно творя кладбище теней собственных чувств. Есть прекрасная возможность поделиться ими здесь на моей странице в социальной сети, собственно для этого она и существует. Очень банально и обыденно), избито, даже смешно и это оказывается может быть новым открытием этого дня, удивительно.
Ещё я с удивлением обнаружил, что не был способен и вряд ли способен сейчас точно понять написанные словами чувства другого человека не имея похожего опыта (я очень часто сталкивался с тем что при обсуждении начинаю искренне что то доказывать…вообще не читая, что мне пишут, погружаюсь в себя) Абсолютно во всём вокруг я встречал лишь отражение собственного крохотного болота. Именно болото появляется там, где нет течения и я обсуждал сам с собой сам себя))) Я просто сходил с ума. Всё это протухало и совсем скоро моя собственная не удовлетворённость мной растворяла яркие краски мира в сплошной серости с горьким привкусом болотной гнили и это было очень мерзко…зато знакомо, привычно и хорошо известно.
Ежедневная молитва и медитация, общение при помощи Бога с моими друзьями как оказалось сейчас, способны это изменить, сам я этого не умею)…Тут есть любопытнейший как оказалось момент, мои представления о Боге в моём болоте были мягко говоря не самыми лучшими).Моим Богом было моё недовольство собой и тобой и вообще всем и всеми, желание всех благ мне самому и ужасающих кар всем другим, когда они не соглашались со мной…но это никогда так не работало, не заслуженные ништяки получали все вокруг, а я получал лишь не заслуженные пи*юли))) оставаясь живым, не довольным и несчастным) Удивительный опыт, быть счастливым в своём несчастии)))
Оказалось, что вера в Бога очень сильно отличалась от доверия Богу и есть люди, которые помогли мне это увидеть… я сам всё время старался победить, выкрутиться, быть главным..это выглядело милым и забавным, когда это делал я сам) Это так бесило когда мне казалось, что это делают другие люди)))..и моё возмущение никогда ни к чему не приводило, я всегда оставался не удовлетворён результатом, злым и на себя и на людей) и всегда продолжал поступать именно так в тайне надеясь на совершенно другой результат)…и конечно ни в коем случае не пуская в этот замес Бога, вообще зат*хали вы своим Богом думал я) религиозные маньяки погубившие миллионы))) Иными словами моим Богом был и часто остаюсь я сам и я скажу честно, что я очень х*вый бог для себя самого )…а тот Бог которого мне предлагали другие меня решительно не устраивал)..он в моих представлениях только всех беспощадно карал, кроме тех -кто ему поклонялся, но и те кто ему поклонялись в моих глазах были зашуганными лицемерными пи*болами, я и сам старался, вот правда старался поклоняться и шарахаться, врал, поучал других и на*чивал на любимого себя ..но это конечно никогда не приносило ничего кроме разочарования, потому -что мои хотелки никогда не выполнялись, нигде, кроме моих собственных фантазий. Поэтому я погрузился в мир собственных и чужих фантазий))) с удивлением замечая, что фантазии становятся со временем всё страньше и страньше.
Я дошел до того, когда моя собственная фантазия начинается с того, что я попадаю в очередную *пу, вот именно так ))Потом я героически эту *пу преодолеваю. Моя жизнь стала отражением моих фантазий с единственным отличием, в *пу то я попадал постоянно, а вот сил выбраться из неё у меня никогда не хватало) Как итог я заперся в своей квартире стараясь избегать любого не приятного общения и казалось это получается…но оставался тот, кого я так и не смог устранить из своей жизни, хотя и пытался….этот кто -то я сам… Поэтому я очень х*в в роли собственного Бога, да и честно говоря в любой иной придуманной мною роли которую я старался исполнять) Всё равно я надеялся, ненавидел себя за эту надежду и продолжал надеяться, постоянно обламывался и мечтал что кто -то это да изменит и при этом я никому не давал это сделать и продолжал страдать желая уже это прекратить, а сам я не имел на это сил я видел себя жертвой и продолжал считать всех в этом виноватыми.
Оказалось Бог всегда любил меня, постоянно поддерживал меня в самые страшные для меня моменты моей жизни, чудесным образом спасал от смерти в немыслимых ситуациях и продолжает делать даря мне шанс наконец то быть сейчас честным с собой. Бог позволил мне встреть людей столкнувшихся в своей жизни с похожей проблемой и решающих её с помощью Высшей Силы, как они её понимают.
Твоя помощь очень важна для меня, спасибо тебе за неё.
Верю, Надеюсь, Люблю.
Александр П. алкоголик.