Я родился 37 лет назад в Москве, в полной благополучной советской семье, в самой обычной, в те времена, коммунальной квартире. Родители работали инженерами на заводе, а я ходил в сопровождении моей бабушки в детский сад и, в общем, проводил с ней наибольшее количество времени. У бабушки была трудная судьба и это отдельный рассказ, но здесь важно сказать, что-то, чего у неё никогда не было, она хотела каким-то образом отдать мне. Бабушка ловила каждое моё слово и даже взгляд и наверно смогла бы исполнить любое моё желание, впрочем, как и родители делали для меня всё, что могли. Так в возрасте 5 – 7 лет я уже отправился в направлении центра Вселенной и быстро там оказался, с тех пор Вселенная всегда вращалась вокруг меня.
Начав учиться в школе, я быстро понял, что манипулировать только родителями мне уже недостаточно, так как теперь я проводил больше времени на уроках с учителями и за школой с одноклассниками. Да, задача посложнее…
Я уже тогда привык думать, что всё вокруг меня происходит для меня, благодаря мне, против меня или случайно. Поэтому пришлось прилагать усилия, чтобы получить возможность самому влиять на окружающих и обстоятельства, и не допускать никакого влияния на себя. Как? Для учителей и родителей я хорошо учился, это было просто выгодно, для своих друзей ввязывался во все разборки и драки района, для девушек делал всё, что было модно и престижно в то время – пить, курить, быть богатым (делать вид) и крутым (воровать). В общем, делал всё ради собственного авторитета, влияния и самоуважения. Конечно же, я не осознавал всего этого в том возрасте, но тогда мне это приносило удовлетворение, и само по себе понимание происходящего со мной и во мне было не нужно и не интересно.
Удовлетворение… Я занимался этим всю дальнейшую жизнь, то есть я жил в постоянной нехватке чего-либо, всегда было то, чего или кого мне не хватало для счастья. И я всегда очень боялся не получить этого или потерять то, что уже было, а со временем, как мне казалось моего, становилось всё больше, пропорционально этому возрастал и страх. Этот страх всю жизнь был моим двигателем до недавнего времени, ничто иное раньше не могло сдвинуть меня с места.
Страх заставил меня поступить в институт, так как я очень боялся быть хуже тех, кто туда поступил. Оказалось, что в институте всем было наплевать на мои школьные «заслуги», как бы я ими не хвастался. Мальчики здесь, как правило, были из богатых семей, а девочкам были не интересны мои школьные «подвиги». Впрочем, свои шансы на место на пьедестале я оценивал, как неплохие, получилось так, что со мной учились умные, но бедные и не очень, но богатые – эти были большей проблемой. Ещё я оценивал девушек – красивые и нет. Я всегда всех оценивал и поэтому всегда боялся, как оценят меня и что обо мне подумают. Критериев, по которым я оценивал людей, было немного, и я, наверное, уже все здесь перечислил, можно ещё добавить такой как – полезные мне люди и ненужные.
Нужны были деньги, я считал, что это позволит мне быть привлекательным для девушек и вообще много значимым для всех. Но денег было для меня недостаточно (их никогда не было достаточно). Моих талантов, чтобы где-то их заработать было недостаточно. Я вытряхивал их из родителей как мог и они, конечно, были готовы отдать мне последние, но – недостаточно.
Я кое-как закончил институт, можно сказать чудом, потому что пьянство к концу учебы уже было ежедневным и основным занятием. Теперь я понимаю, что иначе чувствовать себя нормальным полноценным человеком я не мог. Моё представление о том, каким я должен быть и каким я был на самом деле уже сильно отличалось. Поэтому трезвый я был во многом закомплексован, ещё я часто начал испытывать чувство стыда, вины и саможалости. Стыдился я того, что у меня появились провалы в памяти и я понимал, что в тех местах, где я ничего не помню, я скорее всего, сильно подрывал свою репутацию. Вину испытывал перед свидетелями этих сцен и моих номеров. Чуть притупить эти чувства можно было, пожалев самого себя и обвинить во всём кого-то другого; и всё это служило отличным поводом опять выпить. Повод я всегда находил, а причина, которую я упорно отрицал, у меня всегда была, это моя болезнь – алкоголизм.
Окончив институт, я испытал некоторое облегчение: во-первых, я потешил своё самолюбие тем, что его окончил; во-вторых, можно забыть про тех, кто был чем-то лучше меня в институте, свои неприятные истории, вызывавшие во мне отвращение к себе, всякие неудачи и всё прочее, что вызывало душевную боль. Теперь мне было на руку, что о моих «подвигах» никто не будет знать на работе, на которую я собирался устраиваться.
Работа – это то, что надо! Деньги, которых всегда было мало, теперь будет много! Жизнь с чистого листа! Новый шанс получить признание моих талантов! Мой план уже начал осуществляться: я попал в крупную западную компанию, на должность с хорошей перспективой карьерного роста, по моей специализации, с высокой зарплатой для молодого специалиста, но…
Но в мой план не входило, что там будут специалисты постарше, опытные уважаемые сотрудники и начальники, которые в отличие от одноклассников и однокурсников уже априори были главнее и важнее меня, то есть лучше. Это казалось мне очень несправедливо, но делать было нечего, кроме как опять с ними соревноваться. «Всё в моих силах!» – думал я, забыв о том, что только достаточно много выпив я могу с ними собраться, а на той работе пить было нельзя. Трезвым я был чаще чем обычно, но от этого я чувствовал себя гораздо хуже, чем обычно. Тем не менее у меня завелась жена и родилась дочь, был стабильный доход и вроде бы всё не хуже, чем у других, но что-то всегда было не так и я всё ещё не мог понять что же. Опять это странное ощущение, когда вроде всё есть, но чего-то недостаточно.
Дорогому читателю может показаться, что до этого момента у меня всё в порядке, обычные дела: ну амбиции, это нормально стремиться быть лучше, добиваться своих целей и гордиться своими достижениями, ну кто же не напивался в юности. Да, для нормального человека это нормально. Теперь и я чувствую эту принципиальную разницу между мной – душевнобольным и обычным человеком с амбициями. Духовно здоровый человек действительно стремится к чему-то и радуется, если достигает этого или даже если не достигает, то ценит полученный опыт. Я же убегаю от себя, мне здесь невыносимо, находиться самому с собой, поэтому я стремлюсь к тому, что мне кажется, сделает меня лучше или удовлетворит мои желания. Но добившись цели, я не особо радуюсь и не получаю нужного удовлетворения. Алкоголь же решал эту проблему, точнее он позволял мне забыть об этой проблеме на время, но как только я трезвел, то оказывался в той же реальности из которой уходил, только с прибавившимися проблемами в виде, как минимум похмелья и отсутствия финансов (я любил пить «красиво»). Это был замкнутый круг и одновременно снежный ком, нарастающий изо дня в день и достигший таких размеров, что уже явно не мог прокатиться мимо меня.
На тот момент я ещё не знал о программе Анонимных Алкоголиков и решил, что это жена недостаточно меня любит (не даёт нормально выпить), а на работе вообще не ценят (вообще запрещают пить). Всё это тормозит моё развитие и надо что-то менять. Что? – Всё! Или ничего! (это очень свойственно алкоголикам). Три года каторги на работе и бытовухи дома должны закончиться! Я обрету свободу!
И я обрел ту свободу, которую искал. С ужасными сильнейшими последствиями для всех – жены, дочери, моих родителей, которые наконец дождались внучку, полюбили и потеряли на долгие годы; я со многими судами за право видеть ребенка развелся с женой, которая как-то терпела меня и уволился с работы, на которой тоже долго терпели меня за опоздания, прогулы, утренний перегар и исполнения «номеров» на корпоративных мероприятиях. Теперь я мог пить когда, где и с кем захочу – свобода! Одна (тогда я думал, что одна) проблема никак сама не решалась – где брать деньги на выпивку (я называл это «чтобы жить нормально»). К тому времени я уже разрушил все отношения с людьми, которые мне могли бы по-дружески помочь, поддержать, выручить; а кому-то оставил глубокие душевные раны, пользуясь людьми как вещами для удовлетворения своей похоти и непомерных амбиций. Вариантов других не было, как опять устраиваться на работу. На всех дальнейших моих работах я задерживался не долго, так как везде были начальники, которые всегда были недостойны ими быть и обязанности, выполнять которые я считал ниже своего достоинства. Так ещё 5 – 7 лет в общей сложности с переменным успехом я спускался по карьерной лестнице до претендента на пособие по безработице.
На этом этапе своей жизни я был безработным, без перспектив устроиться, так как моя трудовая книжка была вся исписана, разве что не матерными словами, без жены и ребенка, без квартиры и машины, без друзей и даже собутыльников, которые умирали или пропадали. Правда в «хороший» день, бывало, попадались случайные «друзья», я не уверен, что все из них существовали на самом деле, но тогда это было не так важно. Я уже побывал в разных больницах, пунктах и отделениях. Я не смогу посчитать и тем более вспомнить конфликтов с теми же «друзьями», ментами, официантами, барменами, врачами, охранниками и женщинами, которые на их беду оказывались в радиусе моего зрения. Конечно же, в ужасных состояниях по утрам и запоях уже продолжительных, я жил у родителей, которые способны были это терпеть.
Я искренне не понимал почему же всё так получается, почему я так несчастлив, почему мир такой плохой (нет таких цензурных слов, которые здесь подошли бы) и люди в нём тоже плохие. Ведь я хороший человек и никогда не хотел, чтобы кто-либо незаслуженно пострадал, правда я сам решал кто заслуживает страданий. Я наоборот хотел, чтобы почти всем было хорошо. И я уж точно не считал себя алкоголиком, не видел никакой взаимосвязи и проблемы в этом. Наоборот, я считал алкоголь лекарством для души, с которым хоть как-то можно уйти из этой поганой реальности. Просто на каком-то этапе алкоголь перестал действовать как лекарство, сколько бы я его не употреблял, а стал потихоньку меня убивать, действуя уже как яд. Перспективы дальше жить я уже не видел, оставалась, конечно, надежда на какое-то чудо, а тогда к чудесам я относился как к удачному для меня стечению обстоятельств. Мысли о самоубийстве были, но ненавязчивые. Я думал только как мне хоть что-то для кого-то значить. Одиночество я чувствовал постоянно, даже находясь среди знакомых людей и в городе набитым людьми.
Размышляя над тем, что я вообще могу, отметая один вариант за другим, опять и опять приходя к тому, что мне постоянно всё не нравится и надо менять всё. И всё чаще мне приходила мысль, что надо уехать от сюда подальше, где нет всего этого, а есть всё другое. Если бы я тогда знал, как утомительно бегать от себя, то не случился бы следующий поворот моей жизни и теперь думаю к счастью, что и следующие 10 лет я не мог понять, что проблема внутри меня, а не снаружи. Я отправился путешествовать и за эти 10 лет мне пришлось пожить более чем в 50 странах мира, я познакомился с сотнями разных интересных людей и увидел все самые красивые места на планете, прожил как будто несколько разных жизней и узнал о мире столько, сколько бы не смог за всю жизнь прочитать и услышать. И знаете, что? – Недостаточно!
Вернувшись домой я снова начал пить, пока дело не дошло до реанимации. Это вкратце, потому что просто трудно подобрать слова, которые могут передать те душевные муки, которые переживают алкоголики, причём уже не важно – есть в них алкоголь или нет. Я очнулся 30 декабря с сильно поврежденным организмом и досадой, что я теперь не смогу праздновать Новый год. Глядя несколько дней в потолок, я вообще не знал, что можно делать трезвому в праздники. За это время никто не поздравил меня и мне некого было поздравлять. Я знал где пьют, но не мог физически туда доехать. Тогда мне впервые в жизни закрался в голову странный неожиданный вопрос – может это со мной что-то не так??? Может эта мысль пришла потому, что у меня не было планов на других людей и требований к ним как обычно. Я знал, что все заняты в новогодние праздники своими делами и им точно не до меня, никто не интересуется жив ли я вообще и бессмысленно строить такие планы.
Именно с этой мысли, я считаю, началось моё выздоровление, а 30 декабря 2016 года стало первым днём моей постоянной трезвости. Но на тот момент эта мысль была не решением, а проблемой. Что теперь делать, если проблема действительно во мне. Рассказывать кому-то о своих проблемах и, тем более, недостатках я не мог, ведь тогда пострадает мой образ идеального человека, у которого не может быть проблем с собой и недостатков. Обратиться за помощью, даже когда я умираю от алкоголя – невозможно даже представить, да я и не умел этого делать, я умел только мастерски манипулировать людьми, с детства я оттачивал это умение, но манипулировать было уже не кем. Тупик.
Всё, что происходило дальше и происходит по сей день я считаю чудом, действиями высших сил и как угодно, но только не случайностью, как я считал бы раньше. Мне позвонила подруга, которая тоже не могла больше пить и протянула употребление чуть дольше меня (на 4 дня) и попросила сходить с ней на группу Анонимных Алкоголиков, первый раз она боялась идти одна. Это было для меня приемлемо – я спасаю подругу, но сам я не сдаюсь! К тому же я подумал, что до конца новогодних праздников ещё долго, а мне надо хоть с кем-то поговорить и до сих пор с ними разговариваю.
В Сообществе АА я нашел решение своей проблемы – это простая программа 12 Шагов Анонимных Алкоголиков, которая позволяет мне жить трезвому и, удивительно, ещё и радоваться такой жизни. В АА я нашел поддержку, да такую, которая не позволяет даже на секунду почувствовать себя одиноким. В АА я обрел неисчерпаемый источник сил и вдохновения, нашел свой путь и увидел смысл во всем происходящем. А главное, что я нашел в АА – это душевный покой и то удовлетворение, которое для меня равно счастью, которое я так долго искал в разных странах людях и вещах. Я нашел его внутри себя, оно всегда там было, просто я был очень занят поисками не в тех местах. В АА мне указали где искать и соприкоснувшись с Этим, становится понятно, что все проблемы, мои дела, чужие дела не могут стряхнуть это глубинное чувство покоя, которое всё больше наполняет меня, если я делаю эти простые действия (Шаги), которые полностью изложены в Большой Книге. Теперь всё в моей жизни зависит от меня, а не от других людей и обстоятельств. Теперь это только мой выбор: быть счастливым или ещё поэкспериментировать с алкоголем.
Не выразить то счастье и радость, что я испытываю, какую поддержку и единство чувствую, находясь на собраниях групп и в уединении, а не в одиночестве, общаясь со ставшими мне братьями и сестрами, делая уже сам, что мне посильно и с удовольствием для моего Содружества. Описать всё это можно самыми прекрасными словами и, всё равно, этих слов для вас и, особенно для меня будет недостаточно!
Антон К. из Москвы, трезвый с 30.12.2016