Как и любому мужчине моего возраста, когда-то мне было и 20, и 25, и 30 лет… Если бы кто-то мне сказал тогда, что у меня есть все предпосылки для того, чтобы стать хроническим алкоголиком, я бы изумился, посмеялся и привёл бы множество аргументов (решающих и безусловных, с моей точки зрения), опровергающих это утверждение.
Впрочем, говорили… Но ведь я был (как мне казалось) умён, талантлив, руководствовался высоконравственными принципами в жизни, многого добился уже и имел самые радужные, привлекательные планы на будущее.
Тем не менее, я стал алкоголиком. Как же это произошло?
Я впервые попробовал алкоголь на первом курсе ВУЗа, и эффект мне очень понравился. Все мои страхи, недовольство собой, неуверенность, всё, что напрягало и беспокоило, тут же растворялось как по мановению волшебной палочки. Жизнь становилась легка и прекрасна, проблемы — ерундовыми, а люди вокруг друзьями и помощниками.
Конечно, мне хотелось повторять это снова и снова. Несмотря на загулы, учёба спорилась, «светила» научная карьера. А неудачи в личной жизни хоть и воспринимались как трагедии — но лишь до первой рюмки или бутылки пива.
Но вот близился конец обучению, а влюблённости всегда невзаимные, отношений и секса как не было, так и нет, надо было что-то менять. Оставить алкоголь, самого надёжного, безотказного друга? Конечно, нет. Но тут мне говорят: «Тебе надо жениться, иначе ты сопьёшься. Появятся семья, дети, новые чувства, интересы, ты остепенишься, и жизнь наладится, как у всех.»
Вот оно, решение! Сказано — сделано. Я стал ухаживать за симпатичной, милой девушкой, живущей в том же общежитии. Любил ли я её? Нет. Но было интересно, была увлечённость, была романтика… Прогулки под луной, разговоры обо всём и несмелые поцелуи… Возникли обоюдные интерес и душевная близость. Я был убеждён, что любовь придёт: её можно создать, «вырастить» из всего этого, и из признательности, благодарности, заботы, внимания, того общего, что будет… Месяц за месяцем — дело шло к свадьбе. А тогда, во времена Горбачёва, можно было купить ящик водки в магазине по справке из ЗАГСа. За три дня до свадьбы. Эти три дня я провёл не с невестой, а в компании «друзей» и водки, и к моменту свадьбы был пьян, и хоть во время церемонии более-менее держался на ногах, но… это был первый серьёзный ущерб, который я причинил моей жене. К великому сожалению, далеко не последний.
В общем, с «созиданием любви» у меня не получилось. Новая жизнь, как оказалось, это и новые проблемы, трудности, а главное — ответственность. К этому я был не готов, этого я не хотел. А любил ли я себя? Нет. Я не нравился себе и, сравнивая постоянно себя с другими, был удручён и подавлен. О том же, чтобы творить себя и свою жизнь, у меня и мысли не возникало. Легче выпить. Я старался добросовестно вести все долженствования, силился справляться с долгом «главы семьи», решать как-то неизбежные задачи, но для меня это всё было как гиря на шее. Дети почему-то не радовали, причём ни одного из них вместе с женой я не встретил из роддома трезвым, и это было 4 раза. А вот алкоголь я любил. Он оставался лучшим утешителем и «перезагрузчиком системы,» да «так все живут, ведь всё неплохо, нечего делать из этого что-то ужасное, это нормально…»
Единственная беззаветная любовь у меня в жизни — алкоголь. Да ладно, вы серьёзно?! Странно, нелепо, но мне не отвертеться: правда обо мне тогдашнем, если посмотреть на всё честно, выглядит именно так и никак иначе. Вначале это было «счастливой» встречей, «чудесной» находкой, потом алкоголь стал «лучшим другом»… Ну а потом? Это стало одержимостью, которую я всячески старался отрицать. Нет, сегодня я пить не буду, сегодня важные дела, выпью потом… Вечера не так долго ждать… Мне нужно развиваться, заняться тем, и этим, и этим… Я не могу разочаровать жену, я буду внимательным и ответственным, я должен заслужить уважение…
А реально? Всё это было тягостно, не давало радости, напряжение росло, и я напивался в самый неподходящий момент. Потеря работы, новый город, новый коллектив, всё с чистого листа — но ни от себя, ни от алкоголизма не убежишь. Кодировки. Я могу год не пить — какой же я алкоголик? И вновь увольнение, вновь переезд… Карусель с билетом внутри меня.
Оправдания настолько вросли в меня, что сваливать на близких, на ситуации, на несправедливость других свою потребность выпить стало «естественным» и постоянным модусом моего поведения. Но я себя алкоголиком не считал, несмотря на то, что при очередной госпитализации в наркологический стационар мне был поставлен диагноз: алкоголизм во 2 стадии. Я думал, что это социальный ярлык, а не болезнь. И стал прятать деньги и выпивку, подпивал по чуть-чуть, врал постоянно. Но кого я мог обмануть? Жена, которая всеми силами старалась поддержать меня, стала понимать, что ни она, ни врачи тут ничего поделать не могут. Я не мог жить трезвым — так, чтобы что-то во мне, как взведённая мина, не приводило всё быстрее и быстрее к алкогольному забытью с неотвратимостью наступления сумерек после самого яркого дня.
А потом произошло чудо. Которое поначалу чудом никак не выглядело — просто по настоятельной рекомендации нарколога после выписки я пришёл на группу АА. Там были обычные люди, пережившие массу потерь и изломавшие свои судьбы просто потому, что в какой-то определённый момент стали алкоголиками — и вдруг признавшие, что эта болезнь теперь полностью определяет направление движения их жизни. И скорость этого движения… И никто в нашем обществе не может этого изменить. Тем не менее, это не конец. Это начало. Потому выход есть. Есть Решение. Оно доступно каждому. И требуется совсем немного. Но всё начинается с честности.
Владимир Б., Новосибирск