Люди Мира

Домашняя группа: aa24.online

Тема: Первый, второй, третий шаги

Кирилл: всем привет. Меня зовут Кирилл, алкоголик. Спикер. Обычно говорят о сроке трезвости, поэтому тоже скажу. У меня 3 года, 10 месяцев трезвости. У нас тема для новичков «Первый, второй, третий шаг», это моё бессилие, моё бессилие перед алкоголем, признать, что моя жизнь стала неуправляемой. По поводу бессилия перед алкоголем и вообще признания себя алкоголиком. Я это сделал очень давно. И я просто знал, что я алкоголик, и меня это устраивало. У меня был папа алкоголиком, я видел, кто такие алкоголики, я прекрасно знал, кто такие алкоголики. Я не знал всех тонкостей и подробностей этого заболевания. Я не считал это тогда заболеванием, просто знал, что я алкоголик, потому что бухал, и это было очевидно. Это меня устраивало, меня устраивал мой образ жизни до какого-то определённого момента.

23 года мне было, когда я первый раз решил бросить пить. У меня забеременела жена, и я понял, что образ жизни бухающего рок-Н-рольщика, не совместим с семьёй, с ответственностью, работой, заработком, стабильностью и прочих атрибутов, которые, как мне казалось, должны быть присутствовать в любой семье. Так как семья у меня была не очень правильная, я основывался в основном на каких-то общепринятых стереотипах по поводу того, какая должна быть семья, и кто там что должен делать. Как писали в книжках по литературе, так я и представлял себе нормальную семью, потому что то, что у меня дома называлось семьёй, мне это совсем не нравилось, и я оттуда сбежал, когда мне было 15 лет. В 23 года я понял, что мне надо бросить пить быстро и бросить пить срочно и стабильность налаживать.

И я понимал, что самостоятельно сразу я бросить пить не смогу. У меня был выбор, либо это делать постепенно, как-то попытаться контролировать, снижать дозу, ещё какие-то у меня в голове были мысли или поступить, как мой папа в своё время. Он закодировался, и мне казалось, что это ему помогло, он перестал тогда пить. Я позвонил тогда папе, спросил у него этот самый номер телефона нарколога, который сделал ему кодировку, позвонил тому же наркологу. Он приехал, сделал мне какой-то волшебный укол, сделал провокацию. Мне было очень страшно, у меня останавливалось сердце. Я в сознании, я хочу поднять веки, а у меня не получается это сделать, я хотел пошевелиться, у меня не получается это сделать. Это было очень страшно, но в то же время очень интересно.

И в итоге я два года не пил, полгода, пока у меня жена была беременна, и полтора года, пока мы жили уже с женой и с дочкой. Но, однако, трезвым я все равно не оставался. Так как я думал, что если алкоголик, я не пью, значит, все хорошо. Я просто стал курить травку. Я курил травку на ежедневной основе, в каких-то немыслимых количествах. Трезвым я все равно не оставался. И с другой стороны, у меня что-то по карьерной лестнице пошло, ещё было такое нормальное, но почему-то через полтора года моя жена от меня ушла. Я просто приехал с работы, смотрю, дома нет ни жены, ни ребёнка. Я пару неделек походил, пооббивал пороги. Типа «давай не выпендривайся, иди назад, домой». Я абсолютно не мог понять, что со мной, почему она ушла, зачем она это сделала и что такого плохого. Я все для семьи делал, вроде как, по крайней мере, мотивы мои были такие. Хотя, на самом деле, я этим прикрывался, потому что мои мотивы были такие, чтобы семья у меня дома все делала, еду готовила, делала уборку или ещё что-то, а я ходил, зарабатывал деньги, приходил домой, играл в компьютер, курил.

Жена, конечно, ушла, и пришел мой старый друг алкоголь. Я два года не пил, и считайте, что следующие два года я пил так сильно, каждый день до состояния полных свиней, я был невменяемый, вничто. Тогда мне показалось, что мир мой порушился, что все мои принципы, идеалы никому не нужны, ничего не стоят, что общественные идеалы тоже ничего не стоят, что все суки, все сволочи, никто меня не понимает. В этой саможалости я довёл себя до состояния такого суицидного, я нажрался каких-то таблеток, очнулся в реанимации. Когда до меня допёрло, что я сделал, что произошло, какой результат из этого вышел, я понял, что если так не получилось, значит, буду бухать, пока не сдохну, что, в принципе, я потом делал с переменным успехом последующие 11 лет.

С того момента было уже до с*аки, что со мной происходит. Алкоголь уже тогда заменил полностью смысл моей жизни, он был смыслом, он был целью, он был ежедневным атрибутом, как вода. Я умывался, я пил воду, но алкоголя я пил больше, чем воды, а утром, может быть, восполнял долг (сушняк). А алкоголь я пил, остановиться не мог, да и не очень старался. Пил я до тех пор, пока просто не вырублюсь. Иногда, если это было какое-то мероприятие, то я не останавливался в питье, я пытался себя сдерживать, не засыпать, но это переходило, конечно, потом в какое-то алкогольное безумие, которое я уже не помнил, потому что выпивалось всегда очень много.

Со временем у меня была и вторая жена, я второй раз кодировался, и какие-то успехи у меня время от времени появлялись, а потом все, чего я добивался в жизни, спускалось туда, в алкогольную бездну. И вторая жена меня выгнала. В итоге я остался на улице бомж бомжом, и меня это тоже не остановило. Я стал тусить по каким-то вокзалам, ездить ночевать в электричках. Ночью мы бродили, чтобы согреться, утром рано спали в метро на кольцевой ветке, по-разному было. На вокзалах тоже пили, какая-то еда с помоек. В таком состоянии я встретился потом с мамой, она сказала: «Блин, поживи пока на даче». А дача - это такое место, где было только отопление и центральный водопровод, а туалета не было, душа не было, ничего такого не было, только летний душ. На этой даче я устроил притон, куда все бомжи мои, непонятные люди приходили, приносили еду с помоек, пойло. Спасибо Богу за то, что в один из дней пришли товарищи, какие-то гопники пришли, они принесли с собой что-то выпить, это был как пропуск для новых людей. Хочешь потусить с нами? Давай принеси нам че-нибудь выпить.

И вот они пришли, принесли, мы выпили, я уснул, потом открываю глаза, а все мои любимые алкоголики летают по двору, там бойня какая-то непонятная, они всех кидают в разные стороны. Я выскочил, получил свою порцию люлей. Эти гопники разогнали всех моих алкашей и стали требовать каких-то денег. У меня их вообще давно уже не было, и я не знал, что мне с ними делать. Они приходили каждое утро. Говорили: «Пойдёшь похмеляться»? Я: «Пойду». Я шёл с ними на центральную площадь посёлка, где все это было, мы там выпивали, они начинали эту телегу за деньги, начинали мне угрожать, издеваться, бить, ломать меня, ломать ребра, лицо, издевались надо мной. Мне было очень страшно, я очень боялся, я не знал, что делать. Я, правда, очень боялся, до такой степени, что меня парализовывал страх, я не мог к ним не пойти, я не мог пить, я не мог не пить, я вообще ничего не мог. Я не знал, что мне делать.

Я прекрасно понимал, что мне надо куда-то бежать, но ничего не могу, потому что бухаю. Эта мысль у меня была в голове, что мой единственный выход, это ехать лечиться в больницу. И вот они как-то раз с утра пришли, я задумал побег и думаю: «Ладно, если они с утра не придут, то все вернётся на круги своя». Я до последнего сидел, надеялся, что они не придут. В девять утра они пришли: «Подешь похмеляться»? Я ответил: «Пойду», а сам сбежал от них в больницу, там в больнице я был так счастлив. Мне там, конечно, помогли и со всякими капельницами, помогли пережить абстинентный синдром, и со сном у меня наладилось. Бессонница, алкогольные кошмары - это просто ад.

Один раз я пытался на зубах бросить пить, не прибегая к помощи врачей, я 8 суток не спал, это был просто караул, плюс у меня ещё были всякие эпилептические припадки по нескольку раз в день, и это был просто полный ад, а тут ничего этого не было, тут я просыпался спокойно, ко мне не приходили эти гопники, я был чистый, чистое постельное белье, еда, душ, было что покурить, можно было стрельнуть. И эти капельницы, которые снимали всю эту жесть, которая прямо в физическом плане. И я был так счастлив. Я, правда, ехал туда уже с пониманием, что если я еду туда сейчас, то еду уже бросать навсегда.

Я не один раз был в детоксах, я знал, что меня там будут кормить лекарствами, что у меня начнётся жуткая аллергия, меня перестанут кормить этими лекарствами, мне не сделают волшебный укол, я знал все это. Я ехал туда уже с тем, чтобы поехать после больницы в реабилитации по любому, как ни крути. У меня не было родителей, которые могли бы заплатить за мою реабилитацию платную, я ехал в бесплатную. И мне уже было все равно, что меня поставят или не поставят на учёт. Мне было все равно, какие последствия, лишь бы только не обратно. Это был, наверное, первый шаг, когда я понял, что дальше так нельзя, надо что-то делать. И это было признание второй части первого шага. Я признал, что моя жизнь стала неуправляемой. Я действительно не знал, как мне жить дальше, и я ехал туда, в эту больницу, я знал, что там есть психологи, знал, что буду к ним ходить. Я ходил к ним, я спрашивал, я задавал глупые вопросы, дурацкие вопросы, но я задавал. Я, как губка, впитывал в себя какую-то информацию, отличную от той, что я знал раньше. Мне этого хотелось сначала подсознательно, потом мне объяснили, что все то, что делал я раньше, оно привело меня сюда, и я согласился, потому что это был факт, с которым невозможно было поспорить.

Потом мне сказали, что только сила более могущественная, чем я, может помочь мне избавиться от алкоголизма. У меня сомнений тоже в этом не было. Все, что я не делал, все спускалось в алкоголь. Алкоголю подчинилась вся моя жизнь, и я не мог без него ничего делать. Соответственно, алкоголь был силой более могущественная, чем я. И мне нужна, чтобы справиться с алкоголем, сила более могущественная, чем алкоголь. А с этого момента я стал искать Бога. Я стал вспоминать о том, что учился когда-то в православной школе, в православном лицее. У меня было понимание, номинальное понимание, что такое Бог и для чего это и почему, но не было на уровне чувств доверия к Богу, но я стал это искать. Я стал вспоминать, с какими чувствами я раньше приходил в воскресную школу или из воскресной школы. Мне очень нравилось, потому что у меня была лёгкость, чувство свободы, после причастия было очень хорошее чувство свободы, как будто мне отпустили все грехи, и было так здорово.

Я стал ходить. Я сходил в церковь, но этого чувства я, конечно же, не испытал. Я стал думать, почему. А все было, оказалось очень просто, потому что тогда, в 7 лет, когда это все было, это была моя искренняя вера, без сомнений, без подозрений, без какого-то жизненного опыта. Это была просто чистая такая вера, что так оно есть на самом деле. Я просто не знал других вариантов. Тогда я стал искать веру. И когда подошёл я к третьему шагу со своим наставником, он мне говорит: «Тебе надо отбросить все, что ты знаешь про веру, про жизнь, про программу. Тебе все стереотипы надо выкинуть из головы. Даже не то, что выкинуть, а просто отложить куда-то на полку, как архив нерабочий на данный момент. Ты потом к этому архиву всегда успеешь вернуться, чтобы взять оттуда то, что рабочее». Но сейчас мне для того, чтобы попробовать что-то сделать по-другому, надо все то, что я уже делал, отложить в сторону.

И он предложил мне вариант представить, каким бы я хотел, чтобы Бог был. Я написал несколько критериев по поводу того, какой должен был быть Бог. Абсолютно неважно, что я написал. Важно то, что мне потом два вопроса задал спонсор, что изменило, собственно, моё отношение к Богу.

Первый: «Как ты думаешь, такой Бог может избавить тебя от алкоголизма»? Я говорю: «Конечно, может, он же всемогущий, любящий, заботливый и прочий». А второй вопрос изменил как раз моё отношение к Богу: «А как ты думаешь, такой Бог хочет, чтобы ты избавился от алкоголизма»? Я подумал, что если я, например, люблю какого-то человека, мне хочется, чтобы ему было хорошо. А если Бог любящий, он же хочет, чтобы я избавился от алкоголизма. У меня появилась такая огромная надежда на то, что вся эта программа сработает. Я так захотел её делать, и мне вдруг так стало хорошо, и как будто я его почувствовал, именно почувствовал его присутствие здесь, рядом, потому что на тот момент, когда он мне задал этот вопрос, я уже прошёл реабилитацию, мне уже там много всего наговорили, я уже почувствовал, что можно жить по-другому. У меня была такая вера в итоге и сейчас она продолжается.

Анастасия: меня зовут Настя, я алкоголичка, мне 36 лет, я трезвая 7 лет и 6 месяцев благодаря Богу, потому что я сама не могу. Я хочу сказать, что я из тех алкоголиков, которые настолько отравлены алкоголем. Я не запойная алкоголичка, но что мне приходится отпиваться, отходить 3-4 суток, до такой степени я нажиралась. Мне без разницы было, что употреблять, у меня не было ни меры, ничего, мне без разницы было на уговоры родителей, друзей, чтобы я завязывала, меня ничего не останавливало, меня не останавливал мой ребёнок в коляске. Я выходила гулять трезвая с ребёнком в коляске, но как только я не могла устоять перед первой рюмкой, я напивалась, и мне уже было все равно. И благо то, что были там люди нормальные, потому что могли бы быть трагичные ситуации в моей жизни. Мне уже последнее время было очень страшно.

Я не из запойных алкоголиков, но я одним днём могла просто перечеркнуть и уничтожить всю свою жизнь. Это было страшно, этот масштаб был очень страшный. Один раз каждую пятницу я в *овно, но это был ужас, были такие ужасные вещи и трагичные моменты в моей жизни, и смешные моменты были, но в большей степени уже последнее время были трагичные. И у меня подружка начала выздоравливать. Я по поводу первого, как я сделала первый шаг. Так получилось, что она первая начала выздоравливать, она мне за два года, как я начала выздоравливать, приходила и делала 12 шаг, но мне было бесполезно тогда, бесполезно было доказывать, что-то навязывать, пока я сама внутри себя не приняла решение, что я алкоголичка и что мне нужна помощь, я сама не могу. Я убедилась в том, что моя жизнь стала неуправляема. У меня плохие взаимоотношения с друзьями, с родителями, у меня проблемы на работе, я не управляю своей жизнью.

Это был мой первый шаг. Я помню, что боролась сама и не признавала, что сама не могу. Потом поняла, что у меня было днище. Я ехала с работы, я ещё не потеряла работу, я ещё работала, но развод у меня уже был на тот момент, потому что муж от меня ушёл. Обычно, так как я алкоголичка, я всех обвиняла в своих проблемах, все виноваты, что я пью, все виноваты, что я несчастна, все виноваты, кроме меня, а я такая хорошая и ласковая, я даже никому не завидую. Я пушистый одуванчик, страдалица. У меня такое было дно, Бог сделал мне так, что я ехала с работы, и стали всплывать картинки в моей жизни, где я делала *овно, людям, где я воровала, где я изменяла, где я предавала людей, как я поступала подло, где я ехидничала, как издевалась над людьми. Короче, мне показал картину всей моей жизни. Полная *опа. Люблю это слово.

Я обратилась сама за помощью, это был мой первый шаг, когда я сама обратилась за помощью, потому что поняла, что я алкоголик, что мне нужна помощь, что я не управляю жизнью, я сама не могу. И только тогда я ей позвонила, сказала, говорю: «Ира, я больше так не могу. Помоги мне». Я попросила о помощи, тогда это сработало в моей жизни. Это был мой первый шаг. Она мне сказала: «Ну, давай попробую». В церковь пришла Николая Угодника, там анонимные алкоголики, группа. И с тех пор началось моё выздоровление.

По поводу второго шага, по поводу Высшей силы. У меня совсем другой был Бог до программы, наказывающий, жестокий, карающий. Потому что как же так? Я же молилась ему, а он мне не помогал никогда, понимаете? А я же эгоистка, у меня заболевание духовное, эгоизм, эгоцентризм - это корень всех моих проблем. А корысть - это главная беда. Я всегда для себя все время хотела, соответственно, и получала такой результат в жизни. За то, что Бог любящий, не наказывающий, не карающий. И у меня огромное было облегчение, что я попала к людям, которые такие же точно, как я. Я думала, что я одна такая сумасшедшая. Оказывается, что не одна такая, и для меня это огромное облегчение было.

Я благодарна анонимным алкоголикам, потому что я не знаю, что могло бы быть со мной в дальнейшем, потому что, как я жила, как я пила, какие я творила дела, не знаю, была бы я жива или нет. Мне дед мой, царство небесное, всегда мне говорил: «Тюрьма по тебе плачет, хуже мальчика». Я дралась, что только не делала.

Когда я пришла в сообщество, я уже была готова делать все. Вот честно. Я уже была готова делать все, но думала, что если у меня алкоголь уйдёт из моей жизни, то все проблемы решатся. Оказалось, нет. Я узнала потом, после сухого срыва, что у меня психическое духовное заболевание, прогрессирующее, неизлечимое, это заболевание духа, это эгоизм, эгоцентризм. И главное, это корень всех моих проблем и корысть - моя главная беда. И если я не избавлюсь от этого, мне жить трудно, мне трудно жить трезво, поэтому я и употребляла. Это были мои обезболивания. Проблема в другом, в моём внутреннем состоянии. А наркотики, алкоголь и другие вещества это всего лишь симптом моей болезни. И я благодарю Бога за то, что я убедилась в этом на своём опыте.

Обещания сбываются, меня избавил Господь от алкогольной зависимости, от других зависимостей. И я решила, что выздоровела, и мне не нужна программа. Я ушла, начала жить, думая, что Бог со мной, что он решит все мои проблемы, начала набирать долги, кучу долгов набрала трезвая. Я была безумная, не обогащались духовной программой. Потом у меня умирает отец, я в долгах, я в полном адище, и бухать я не побежала, потому что Бог-то избавил меня от этого желания. Благодарю Бога. Потом я уже нормально сделала первый шаг. Четвертое решение, что я не управляю вообще своей жизнью, без духовной программы я сама не могу.

И второй шаг. Мне важно убедиться, начать делать действия, поверить, что есть сила более могущественная, чем я, которая может решить все мои проблемы и проверить это на своём личном опыте.

Третий шаг. Раньше, в первый мой приход в сообщество, я думала, что это просто молитва. Помолилась, и все. А оказывается, третий шаг что значит? Я перепоручаю свою жизнь Богу. Моя задача в третьем шаге убедиться в том, что моя жизнь, основанная на эгоизме, своеволии не может быть счастливой, что мне нужно отказаться от всего и начать применять духовные принципы, жить по новому образу жизни. Программа - это новый образ жизни. Мне понадобилось почти семь лет, чтобы понять это. У меня не было срывов на алкоголь, был сухой срыв. Я благодарна этому.

И с тех пор я начала выздоравливать. Пришла в сообщество, Бог решил все мои финансовые проблемы, когда я начала делать программу. Я вышла замуж, я родила ребёнка, у меня наладились сферы и до сих пор налаживаются. Бог начал делать. Я начала делать, жить по этим принципам. У меня огромная благодарность за то, что сейчас программа работает в моей жизни, так как я применяю эти действия. И проблема у меня - мой эгоизм, я каждый день избавляюсь от эгоизма, и я полезна, стараюсь быть полезна не только алкоголикам, но и всем другим людям, близким своим, применять эти все принципы во всех своих делах и избавляться от эгоизма при помощи Высшей силы. Вы знаете, у меня огромная благодарность. Это кайф просто. Мне на тот момент не так объяснили программу. И очень важно объяснить, как делать, что нужно делать в программе, это жизненно важные решения. Очень важно донести до новичка, как правильно, что делать, как это работает. Это очень важно. Это работает на 100%. Это круто.

Все чудеса, которые со мной происходили в моей жизни, только в программе происходят. Все обещания сбываются. Главное, начать делать действия, я уже была готова делать действия. Главное, желание и готовность делать действия, а результат за Богом. И поверьте, результат крутой, очень крутой, потому что меняюсь я, меняется вообще все. Меняется мое окружение. Я меняюсь, меняется мой муж, как он работает, он заботится обо мне. У меня нет никаких страхов. Я буквально вчера заметила, что у меня проблем-то нет никаких, понимаете, пока я следую этому пути, мне нечего бояться. Программа обещает решить все мои проблемы: финансовые, взаимоотношения с людьми, со здоровьем. Я, когда в сухом срыве была, думала, что никогда в жизни из этих долгов не выкарабкаюсь. Жить невозможно. Я пришла и начала делать действия, и все выровнялось.

Мало того, я вышла замуж, я думала, что замуж никогда не выйду. У меня было белое платье. Я родила сына, а думала, что мне Бог не даст сына. Я вам честно говорю, это работает 100%, проверено на собственном опыте. Спасибо, что послушали.

Октан: у меня хорошее настроение, я себя хорошо чувствую, что в принципе абсурдно было бы для меня в моем употреблении. Потому что, когда я задумывался о том, бросать или не бросать, то думал так: «Неужели я себе в жизни больше никогда не позволю бутылочку холодного пива, к примеру. Неужели я лишусь этого удовольствия? Способен ли я себя так ограничить? Способен я с собой поступить так, с собой любимым»? И сейчас я об этом вообще не думаю. Я осознаю логически, что у меня нет таких мыслей. На данный момент нахожусь на пути отказа от никотина, и у меня такие же мысли сейчас: «Неужели я не смогу сейчас покурить сигаретку»? Но они рабочие.

Я употреблял алкоголь. Отбросив рассуждения в голове, являюсь я алкашом или не являюсь, плохо ли мне или не плохо от того, что я не пью. А по факту я употреблял алкоголь, употреблял очень много алкоголя. И в то время, когда другие люди, которые не парились вообще об этих проблемах, они, к примеру, на работе были, в офисе. В выходные я просто где-то на съёмной квартире упивался алкоголем и всю прошлую неделю я жил ради этого момента ожидания, когда я смогу остаться в одиночестве и упиться. Факты давили на меня, давили. Я уже понял, что алкаш. Те люди, с которыми я общался в трезвости и общался довольно успешно, к примеру, занимался спортом, они мне говорили, что надо к наркологу, при том, что говорили довольно жёстко, и меня это задевало. У меня такие мысли были, что: «Неужели ты так ко мне относишься? Неужели вместе закроем глаза на то, что я не смог с тобой сходить куда-то из-за того, что я просто был с сильного похмелья и не хотел».

В какой-то момент я попал в тюрьму, тоже волей судьбы и связано это было тоже с употреблением. Там я уже начал понимать, что меня может постигнуть что-то такое непонятное, люди меня не спасут, я сам себя спасти не могу. Может быть, Бог меня спасёт. Я начал читать библию сам. Читал я по графику утром и вечером, пытался понять, что там написано, даже читал другим, и мне это не помогло в итоге. Все меня привело к тому, что я начал действовать, я начал искать пути избавления от этого всего образа жизни. И моим первым действием было обращение за помощью к наставнику. Потом у меня снова началось употребление, так было несколько раз.

В итоге я начал проходить со спонсором, с которым я как-то комфортно себя почувствовал, более свободно, в плане моих собственных хотений программы. Мы нашли общий язык. И в процессе прохождения первого шага сначала я вытащил все принципы из книги по заданию спонсора, и моим заданием было следовать этим принципам. Это было моим собственным решением, что эти принципы являются правильными, исходя из моего понимания Высшей силы, чего-то такого высшего. Я не шёл ни у кого на поводу, не выполнял какие-то приказы, мне помогали найти направление, с которым я согласен сам.

Вторым шагом было принятие первого шага. Первый шаг у меня состоял из трех решений. Я, Октан, принимаю решение бросить пить и препоручаю свою волю Высшей силе. Я решил выполнить все предписания программы «12 шагов». Я не справляюсь с проблемой в одиночку, мне нужна помощь Высшей силы. Я отказываюсь от предрассудков и готов поверить в силу более могущественную, которая есть Бог. Я готов вступить с ней в контакт. Я готов начать делать действия, которые описаны дальше. Эти все решения я писал от своего имени, я с ними официально соглашался. Решения третьего шага у меня под рукой сейчас нет.

В процессе третьего шага я написал свою молитву «Боже помоги мне всегда быть уверенным, что твоя воля для меня – это самое большое счастье, которое может быть в жизни, а исполнение твоей воли – это проявление высшей любви и заботы. Помоги мне не усомниться в том, что ты – мой создатель, поддержи меня в трудную минуту, когда я не знаю, исполнить ли твою волю. Мой любящий отец, прошу, прими мои скромные старания, способности и позволь мне быть полезным тебе. Я признаю, что ты хозяин мира и хочу служить тебе, так как я не найду больше другого отца, который бы так любил меня, которого бы я так любил. Прошу, позволь мне идти по жизни путем, который ты мне укажешь. Прошу, спаси меня, если я буду ставить кого-то выше, чем тебя и пытаться служить кому-то другому, чтобы всегда в будущем я исполнял твою волю».

Для меня большое значение имеет то, что я в письменном виде изложил третий шаг, потому что мне это помогло, это избавило меня от очередного запоя, который был в процессе первых трех шагов, потому что триггеры никуда не исчезали. В моем случае это в основном связано было с женщинами. Мог какую-то женщину увидеть, и все, я напивался. В итоге до сих пор прохожу шаги, посещаю собрания и набираюсь опыта. У меня уходит больнуха. К примеру, какой-то человек вызывает у меня сильное раздражение. В процессе выполнения шагов я понимаю, сортирую, что правильно, что нет. Потому что избавление вот от этих предрассудков даёт мне сейчас понимание, что я не могу не уходить в употребление, как это было раньше, потому что вся жизнь, она упиралась в употребление каким-либо разным способом разных веществ, ничто не приносило мне удовольствие. Ни деньги, ни общение, ни какой-то отдых, ни родственники.

И все это заканчивается употреблением рано или поздно в каком-либо виде. А сейчас у меня появился коридор, по которому я могу идти. Я утром более легче встаю, какие-то другие действия делаю. У меня появляется энергия, которую я могу расходовать, и она растёт. Чем больше я монеток закидываю в этот автомат, тем больше он засыпает. Беспроигрышная такая система начинается в моей жизни. У меня есть уже видение будущего, я делаю какие-то новые суждения на основе нового моего понимание мира о других людях. И мне это не даёт чувства постоянного, что я там ущемлённый какой-то, постоянно обиженный, у меня сейчас более конструктивное такое понимание. Отринув все, как в книге написано, мы решили бесстрашно последовать этому пути. Мне спонсор говорил, что хоть иди грузчиком работай, без разницы, обеспечь свою самостоятельность, все силы направь, сделай возможным, чтобы проходить программу, выздоравливать.

Я так и сделал, но не в буквальном смысле, а в смысле того, что все-таки смог направить все силы на программу и двигаюсь именно в комфортном для меня ритме. Я не тороплюсь никуда, не затормаживаю. Если какой-то результат я получил, потом мне нужно его оценить какое-то время для комфортного самоощущения. Спасибо за возможность быть полезным. Закончил, если кому-то было полезно.

Трофим Октану: я приглашал Октана в лечебное учреждение на 12 шаг. С какого времени ты начал делать 12 шаг, и что чувствовал, чувствовал ли потребность начинать рассказывать про сообщество? Что ощущал, когда делал 12 шаг и после.

Ответ: то, что я сейчас делаю, является тоже, по сути, 12 шагом. В моём понимании программы есть действия, которые со знаком, что я теоретически могу сделать, что будет правильно в рамках программы. Они у меня всегда есть. То, что я сейчас делаю, это тоже со знаком, это все моё выздоровление идёт, мне на депозит падает, депозит моего кайфа, моего хорошего состояния. Но тогда я просто решил сделать такой решительный шаг, это было смелое решение начать делать 12 шаг, потому что я когда ещё находился в самом начале выздоровления, может быть, 100 дней или 200 дней, нужно было попробовать, и моей страховкой было то, что я говорил, было правдой. Я никого не пытался имитировать, не повторял чей-то опыт, я рассказывал только о своём опыте, поэтому если посмотреть шире, если взглянуть за программу, то меня за это никто осудить не может, за то, что я рассказываю о своей жизни, но при этом я не нарушаю законы моей страны, в которой живу. Сейчас мы открываем группу в моем городе, но я один не могу этим заниматься.

И есть у меня анонимный брат, с которым я уже один раз встречался. На данный момент я осознаю, что это в моей голове больнуха, она сопротивляется, она мне говорит, что он хочет престижа, и это меня останавливает. Это абсурдность. А с другой стороны в программе я понимаю, что это правильно. Если я ничего не сделаю, то в итоге просто потеряю время. У меня есть ресурсы. К примеру, я сижу дома в одиночестве, ничего не делаю. В это время у меня есть ресурсы, у меня есть энергия моего организма, которую я могу на что-то потратить. Преамбулу прочитать, помыть посуду или полы. Я могу потратить на это, и это будет шагом в сторону выздоровления, моего понимания жизни. Чувство такое, что пытаешься выдохнуть, а воздуха нет. Но он есть. Как будто всю жизнь я был жадным, как будто у меня было две монетки, я всю жизнь ломался их отдать, и вдруг я это сделал. Важно что-то говорить, можно и промахнуться, но все равно это будет верное решение.

Вопрос: подскажите, с чего начать в целом, как идти по программе?

Ответ: мои шаги начались с желания быть собой, прекратить с тем плохим, со всем плохим, что было в моей жизни. И что я для этого сделал? Я нажрался и пошёл общаться с людьми, которые в итоге меня обманули на деньги и так далее. Я получил ещё хуже, чем было. И теперь, моим осознанием было то, что мне нужно пытаться прийти к этому состоянию в трезвости. Я могу это сделать, только попросив помощи реально у человека, который говорит, что она у него есть, это спонсор. Мой спонсор сказал мне, он прочитал обещание, и я ему поверил, я него попросил помощи. И то, что на сегодняшний день имею, это 328 дней. Еще есть такая точка зрения, что этим людям нельзя помогать в плане того, что их доведёт Высшая сила до первого шага сама. В книге есть чёткие указания. Если человек на вопрос «хочешь бросить пить»? отвечает «да», все начинается с этого. Если он не хочет, то не надо ничего делать, это чётко и понятно. С чего нужно начать? Нужно начать с хотения. Хочешь освободиться от алкоголизма? Если ты не хочешь, то ты ничего не делаешь. Здесь все так работает. По крайней мере, у меня такой опыт.

Дарья: Меня зовут Дарья. Я алкоголик, у меня 18 дней всего трезвости. Я хотела поделиться своим опытом. Я работаю со спонсором с первого дня, и, честно говоря, мы на третьем шаге начали выполнять сначала «десятку», потом 11. Потому что она так посмотрела на меня, так решила, ей показалось, что это мне нужно, и, как оказалось, это действительно мне нужно. Я бы хотела вопрос. В связи с тем, что я вроде как новичок и делаю 11, мне было бы очень интересно. Наверное, молитва и что ещё, кроме этого можно делать, чтобы оставаться честным с собой? Вечернее делается, ты должен признать, где ты был злой, эгоистичный и так далее. Но не хочется же признаваться в своих каких-то проблемах. Я хотела спросить, как вы все-таки работали с 11 шагом, с честностью с собой? Буду очень признательна за совет.

Ответ: вопрос честности становится актуальным в каких-то областях жизни, в которых можно соврать. Это в основном тёмные стороны моей биографии. Я мог соврать, я бы мог не рассказывать о том, что кто-то меня когда-то бил пьяного, ещё какие-то плохие вещи, тогда бы я не соблюл этот принцип честности, который в программе является важнейшим. Краеугольный камень в чем состоит? В том, что я сказал это тому человеку, который у меня это спрашивал, а до этого я к нему же сам обратился за помощью. Это был мой доверенный, которому я сдавал пятый шаг.

Я не слышу каких-то издевательств в плане оскорблений в свой адрес на собраниях, потому что здесь с одной стороны принцип анонимности, с другой стороны традиции поддерживают этот процесс. Это реально очень важно именно в духовном выздоровлении. Одним из условий является. Это вопрос веры, препоручения Богу, Высшей силе, потому что Высшая сила по определению высшая, она же видит, что ты кого-то обманул. Я в неё верю, она знает обо мне вообще все, в том числе, что я подумал только что, она видит, что я вру, она мне не даст каких-то ништяков, которые я хочу в жизни, не даст. Все так просто.

Вопрос: как быстро вы начали работать со спонсором?

Ответ: я начал посещать собрание где-то примерно в ноябре, октябре 20 года. И со спонсором я уже начал работать через полгода. Ой, нет, вру. В январе со спонсором я начал работать. С момента моего первого прихода на собрание, через пару месяцев я начал работать со спонсором, с первым спонсором. А перестал пить я где-то через полгода после того, как посетил первое собрание. Мой срок трезвости пошёл с этого момента. Задолго до этого, за многие годы я первый раз услышал в 2009 году про сообщество от своих тогдашних друзей, которые шутили на эту тему. Возможно, они даже были какими-то троллями, я не знаю, но сейчас уже не общаемся.

Марина: меня зовут Марина, я алкоголик из Челябинска. Хотела бы поделиться своим опытом по поводу 11 шага. Получить опыт я могу только исходя из своих действий. Наша программа - программа в действии. Получить знания я могу на группе. Ребята, которые высказываются, делятся своим опытом, они мне могут помочь, научить, как проживать те или иные моменты, ситуации в жизни. 11 шаг мне помогает выработать свой личный опыт. Духовные принципы, которые я начинаю применять в шагах, с первого шага, я могу только начать применять с помощью 11 шага, самоанализа. Это неотъемлемая часть моего выздоровления на сегодняшний день, потому что, честно отвечая на вопросы, что со мной не так, где я была эгоистична, корыстна, нечестна, зла, раздражительна, что задето, какие чувства. Исходя из чувств, я всегда могу остановиться сделать самоанализ и понять, что со мной происходит, что задето, где мой эгоизм прогрессирует, и какие действия я могу применить, какой принцип я могу сделать. Отследить, распознать, что со мной происходит, сделать по-новому, применить духовный принцип и ждать результата, который будет, наблюдать за тем, что происходит.

По-другому я не получу духовный опыт. 11 шаг. Если я честно в первом шаге признаюсь в том, что я алкоголик, что не могу больше никогда в жизни употреблять алкоголь, и вторая часть, что моя жизнь неуправляемая, что я готова выполнять действия по программе, лишь бы оставаться трезвой, избавиться от эгоизма своего. Единственный шаг, это мой сопутствующий товарищ на сегодняшний день это не только вечерняя часть. По дню я постоянно прибегаю к 11 шагу, к 10 шагу, потому что в 11 шаге я могу увидеть, распознать, отследить, что со мной происходит. Я не всегда могу быть честна с собой, я могу обратиться впереди идущим, к спонсору, за тем, чтобы распознать, где моя корысть, нечестность, ещё что-то. Если я не могу честно сама ответить, я сомневаюсь в каких-то моментах, потому что на своей низкой самооценке, неуверенности я могу навешать на себя лишнего.

Поэтому для меня сегодня 11 шаг - это неотъемлемая часть для того, чтобы качественно применять духовные принципы. Это внутренняя работа над собой. Если группы, служения - это все такое внешнее, откуда я черпаю силы, 12 шаг, 5 традиция, то именно 11 шаг - это внутренняя, это моя духовная основа, которая развивается. У нас даже идёт треугольник, три основных части, которые мы должны соблюдать, чтобы программа работала. Поэтому для меня 11 шаг, анализ - это очень важная, неотъемлемая часть.

И по поводу спонсоров. Я начала выздоравливать через ребцентр. Я там первые несколько месяцев вообще не хотела выздоравливать. Я не понимала, что от меня хотят. Не то, что не понимала, вообще не собиралась, я говорила, что у меня нет проблемы. Когда я осознала, что у меня есть проблемы, я быстренько прошла программу, которая давалась в центре, хотя, мы не говорим о центрах, но такая у меня предыстория. И там же, за счёт того, что у меня была готовность идти дальше выздоравливать, мне позволили уже в центре иметь спонсора, с которым мы выходили на связь по скайпу в определённое время. Поэтому здесь не зависит от того. Ты можешь взять с первого дня спонсора, со второго дня, через полгода, через год, кому как угодно, но, чем быстрее я начинаю работать по шагам, чем быстрее у меня появляется спонсор, тем качественнее моя жизнь становится, тем меньше я наношу вреда этому миру, окружающим, и тем быстрее моя голова становится на место, избавляется от обид, недовольства и всего прочего.

Трофим: приветствую новичков. Здесь же есть список доверенных лиц и спонсора. Постоянно быть на связи с этими ребятами, чтобы это были сталкеры, которые прошли уже путь, они знают определённые моменты, у них есть определённый опыт. Один день уже хотя бы прожил трезвый - это уже опыт. А здесь у людей в списке побольше этих дней. Поэтому очень важный момент на это обращать внимание, где-то относиться к себе бережно, где-то с юмором, потому что пил я много, и, понимаете, серьёзно к себе относиться я перестал в какой-то момент уже в программе. Потому что-то те действия, которые я делал в употреблении - это сумасшествие. Мне надо немножко перестать себе доверять. Поначалу мне надо больше довериться человеку и, конечно, этой силе, которая любящая, не карающая. Она даёт мне возможность выздоравливать и помогает мне обрести новую жизнь на новой основе. Эта жизнь не совсем лёгкая у меня сейчас, но зато трезвая уже почти шесть лет. Поэтому спасибо, ребята.

Первый шаг. Для меня главное понять, что мне нельзя эту рюмку брать в руки. Даже в руки брать её нельзя, потому что это для меня яд, у меня есть некая аллергия, алкоголь не выходит из моей крови. Если я тут помню, я просыпаюсь, а где я, что я, я уже не помню. Я бухал, ходил, как инопланетянин везде, я неадекватный был. Не помню, с кем я пил, что я пил. Такое заболевание, не сильно весёлое, если честно. А сейчас я могу себе позволить веселиться, потому что есть выход, понимаете? И выход такой железобетонный. Это очень важно, что можно над всем тем посмеяться. Может, какой-то рассказ, например, когда я что-то своровал или ещё что-то, поможет людям, или когда издевался над другими людьми. Всякое было, что говорить сейчас. Уже в трезвости немножко другое понимание жизни и вообще. Честность, понимаете, мне честно надо сказать, что мне очень сложно быть честным. Это в первую очередь. И второй момент, мне важно продолжать приходить на группы. Это самое важное, что я запомнил с первого дня и продолжаю это делать вот уже шесть лет. Спасибо, ребят. Спасибо, я не пил.