июнь, 2020

воскресенье21июня20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикерская, Юля, 6 лет трезвостиТЕМА: Эмоциональная трезвость Сурдоперевод20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Россия, Москва

Домашняя группа:  Московские Начинающие

Тема: Эмоциональная трезвость

Юля алкоголичка. Всем привет. Спасибо, что позвали меня поспикерить. Это для меня первый опыт. И мне очень ценно. Что Всевышний так решил на такой группе присутствовать и делится своим опытом.

Я немножко расскажу о себе. Я из города Москва. Я хожу на группу Московские начинающие. Тема спикерской: эмоциональная трезвость. Потому что, я знаю, что такое эмоциональная трезвость и мне хочется поделиться опытом. У меня впервые спикерская.

Я родилась в Венгрии. Семья была полная: мама, папа, я и брат. Мы переехали в Москву и у меня сразу же убивают папу. Его толкают под поезд. И сразу же семья стала несчастной. Моя мама ждала третьего ребенка, поэтому хоронили папу уже с мамой беременной. И у меня начался неправильный механизм в семье. Где мама вынуждена трудиться и разъезжать по миру для того чтоб обеспечивать нас.

Мой брат взял роль отца на себя. Не умеющий играть. Он на 4 года меня старше. Не умел играть эту роль. Он стал избивать меня. Я превратилась в слугу. Я должна была подчиняться. Я была облевана, оплевана. И получается, что имени у меня вообще не было. Я была просто ублюдина. Я жила в этом ужасе до 14 лет. Меня воспитывали бабушка с дедушкой. Мой дедушка был классическим алкоголиком. По выходным дням он напивался, в остальные дни он трудился. Его не было видно дома.

В 14 лет я попробовала алкоголь, где я поняла — вот она свобода. Я начала уже рулить этим миром и не позволять своему брата вообще дотрагиваться до меня. В 15 лет я привела домой своего молодого человека. Мой брат пришел раньше с работы и увидел нас. Начал меня избивать так, что я думала, что он меня убьет. Первое, что мне попалось под руку, это был нож. Просто вонзила в него. После этого, мой брат попал в больницу. Он выжил. Больше ко мне не притрагивался.

Но мой алкоголь, вот эти травмы, которые были. Помимо того, что у меня был брат, который меня избивал. У меня в 8 лет был насильник, который затащил меня на чердак. Не могла тогда никому рассказать. Не разрешено было выносить сор из избы. Я не понимала, что со мной происходило. Я начала свой алкоголизм с 14 лет и продолжала до 18 лет. Я очень сильно спивалась. Уходила из дома. Не училась. У меня было такое отрицание жизни. У меня не будет такой реальности как у вас. Она будет совершенно другой. Увидьте меня, заметьте. У меня не были потребности детские никогда перекрыты. Для меня это была травма. Я была покинута всегда.

В 18 лету у меня убивают брата. Переезжает машина. Мы хороним брата. Тогда я начинаю вообще спиваться. Потому что у меня вина. Как это так я живу. Может, я виновата. Я его потеряла. Вот его убили. Я начинала не понимать, что со мной происходит. Очень сильно испугалась.

В 21 год мне бог дарит ребенка. Встречаю мужчину, через три месяца после встречи, он мне дарит ребенка. На вине и на стыде от своего алкоголизма. Начинаю держать себя прямо на зубах. Очень сдерживать себя приходится, потому что обстоятельства не дают мне это сделать.

При первой же возможности я напиваюсь, теряю свои документы, теряю телефоны. Вообще теряю себя. Вот так я жила до 33 лет. Все это видела моя дочка. Однажды она снимала меня с подоконника. Я не понимала что происходит. Я вроде бы нормальный человек, который может выпить один раз в полгода. Но я сижу на подоконнике, и жить не хочу да. Я не помнила этого, когда она мне с утра рассказала вся в слезах: «Мама, что происходит?»

В будние дни, например, я иду на спорт и там плаваю. Так я забывалась. Но в выходные я опять напиваюсь. Не хотела в этой жизни вообще жить. Так получается что тренер по плаванию, с которым я дружила три года, в один прекрасный день, начинает мне открываться и просить меня о помощи. А я была такая Юля Помогуля. Всем помогу, всех спасу. Только меня в этой жизни не было. Тренер меня просит поддержать его. Открывается, что анонимный и что он хочет употребить, потому что у него травма. А он 9 лет трезвый. Поддержать его просит. Поездить с ним по группам. В программе получается он уже 9 лет. Но за 3 года дружбы, он впервые открылся.

Я начала ездить с ним для того чтобы поддерживать его. Находиться с ним круглосуточно. Он начал делиться со мной всем тем что, происходило с ним. Я начала просто напросто чуть-чуть немножко слышать себя. В нем в себя. В этом употреблении. Но это не сходилось с моим: не похоже на меня было. Я никак не начинала свой путь. В 33 года у меня получилось так, что вот тренер начал возить меня по группам. Там я слушала разные лекции, спикерские анонимных алкоголиков. Мне очень много, что откликалось.

Но я решила для себя, после его рассказа, что я больше не притронусь к алкоголю. Потому что мне нельзя этого делать. Я действительно не притрагивалась к нему. Также продолжала ознакамливаться. Но я не из тех кто, говорит на группах: «Я куплю себе книжку, почитаю эту книжку, и все у меня разрешится». Я решила, что я из тех, кому вообще не нужна книга. Я все уже поняла. Да и вообще у меня будет теперь все прекрасно. Потому что теперь я Юлия Могулия.

В этой сухой трезвости около года у меня начало происходить такое. Чего у меня даже не было в моем употреблении, потому что я начала срываться на всех. Я гадала, что со мной происходит. Последний мой случай, который, действительно меня уже привел к тому, что я сдалась. Моя дочка оставила ключи с другой стороны двери. И ушла в школу. Нам пришлось ломать дверь с мамой. Платить деньги за все это. Мне это все не нравилось. Я понимала, что я хочу дочь просто-напросто избить. Сейчас вот она придет, и я хочу ее уничтожить. Прям ждала ее. Одна моя половина говорила мне: «Ну ладно, ладно хватит, прекрати, это же ребенок». А другая сторона: «Хочу ее уничтожить». Вот тогда я поняла. Что не могу больше. Тогда мои шаги начали работать

На чувстве злости, негатива. Моя ярость нужна была. Ярость это моя первая рюмка. То, что раньше было моим употреблением, как первая рюмка. Получается моя рюмка это как раз таки моя ярость. Мне нужна ярость, чтоб уничтожить. Чтоб мне было комфортным. Когда возвращается моя дочь. У меня начинают просто вылетать глаза, дикие бешеные. Уничтожающие, которые ранят в сердце. Я вспоминала свою маму в детстве. Которая, меня, также взглядом меня убивала. Тогда я выбежала на улицу. Это был мой первый шаг. Больше так не могу.

Первый шаг, начал работать второй шаг. Это я уже сдалась. На третьем, конечно же уже начала верить. Так началось выздоровлением. Потому что я не понимала, что происходит и сухая трезвость привела к тому, что я вообще разрушила, порошила все отношения. Со своей свекровью, с бывшим мужем. Его уничтожила. Конечно же, мне пришлось поправлять, очень много исправлять. Третий шаг, конечно же: я верю, я верю в тебя, бог. Тогда я выдохнула, что я больше не рулю этим миром.

Произошла трансформация. Бери и делай шаги. Иди и работай. Меняй свою жизнь. Конечно же, у меня не было другого выбора. Начала трудиться. Мой спонсор, мне сказала после первого шага: «Юля, пришло время духовно подрасти».

Сейчас, конечно же, очень благодарна своему пути, который меня привел сюда. Вижу, как это у меня сейчас работает. После прохождения программы. Остаюсь с десятым по двенадцатый. Виду сейчас девочек. Как спонсор я служу. Для меня это очень важно быть в этом режиме.

Я не стала божественной, какой то. У меня происходят ситуации, в которых прислушиваюсь к себе. Позавчера, например, машина сломалась. В сервисе мне зафиксировали одну цену. Но вечером перезвонили, сказали другую. В два раза больше. Огромные деньги и единственно, что я делаю, слушая по телефону: прислушиваюсь к себе. Что я сейчас чувствую. Мои чувства негодования, мое чувство злости. Я не поступаю уже как раньше. Не реагирую на своей злости, негодовании. Беру паузу. Пауза, вообще, это ключик ко всем ситуациям. Которые, я могу просто напросто разрулить. Я человек. Мне нужно всего лишь всего навсего взять паузу. У меня сейчас очень-очень быстро срабатывает.

Беру паузу. Например, позавчера я помолилась, продышалась. Перезвонила. Конструктивно стала подходить к вопросу своему. Потому что на вот этих чувствах: на чувстве злости, на чувстве негатива; не конструктивно подходила ко всем этим ситуациям. Рулила этим миром. Отслеживаю сейчас, «где моя голова», позавчера вот эта ситуация, мне рассказывала, о том что давай, давай сейчас мы короче опять тобой разрулим здесь. Все ты можешь, давай поднимай этого человека, того, пусть звонит. Но я не ведусь на это. Это вообще не я. Абсолютно ни я. Не хочу слушать это. Вот мне главное прийти в это нормальное состояние, где я могу нормально проходить. Да, конечно же, я приняла бессилие, помолилась. Бог дает правильные мысли о том то что, тебе называют сумму двойную. Но у тебя есть и причина там для этого. У тебя поломка двойная. Это твоя жизнь и на машине ты возишь троих детей.

Поэтому сейчас я благодарю мир. Вообще вот за то, что я здесь есть. Мне очень важно и ценно. В ответ рассказываю. Что очень хорошо быть здоровой клеткой этого мира. Мне очень ценно это. Не знаю, какая моя миссия в этом мире. Но сейчас я каждый, каждый день благодарю бога за все, что происходит. Даже за негативные такие мои какие-то там происшествия. Которые есть они у меня, но я могу в этих ситуациях отдавать все богу. Это вообще не моё дело, мне главное обращаться к богу. Не рулить этим миром. Что я могу сделать? Для чего мне это? Вообще для меня очень-очень сильно важно. Я прям, понимаю что, сейчас дышу, живу. У меня ещё пришло в программе понимание. Что, мой бывший муж, отец моей дочери, болен. Он в употреблении. У меня пришла любовь. Такая что я раньше, вообще не могла, о таком даже, представить такое. Что могу любить человека, но в нем ненавидеть его болезнь.

Разделяю сейчас. Мы видим с дочкой. Мы с ней проговариваем. Все стало для нас открытым. Еще программа мне подарила честность. Потому что специалисты, которые там мною занимались, мне сказали такой важную вещь. Если я хочу быть честной, если я хочу, чтобы ребенок был честный со мной. Мне необходимо стать честной самой с ней.

Конечно зайдя в программу, когда я начала делать шаги. В своей группе любимой Московские начинающие, спросила, было ли у кого или нет такое же. Получила обратную связь. Приехала домой. Посадила ее на кухне. Сказала, что мне нужно с тобой поговорить. Рассказал ей все. О своем употреблении, что я алкоголичка. Я плакала очень сильно. Но она, смотря на меня, плача, сказала: « мама,ты посмотри какая ты сейчас, главное какая ты сейчас». Я вообще не ожидала такую реакцию от своего ребенка. После этого дня, когда я открылась. У нас началась честность и вот эта честность она сейчас очень тоже важна и мне и ребенку. У меня никогда не было такой поддержки от мамы, которой я ждала. Моя потребность из детства не была перекрыта. Сейчас знаю, что все заложено в детстве. Конечно, я сейчас могу менять в своем возрасте. Мне сейчас вот на 16 июня исполнилось 39 лет и у меня 6 лет трезвости.

Благодарна богу, очень благодарна. Благодарна богу и благодарна вам, за то что, имею такую возможность просто жить, дышать. Нет у меня вот этого груза. Программа убрала все загромождения в моей душе.

Эти гири в четвертом шаге убрала, прописывая. В пятом рассказывая, у меня все просто почистилось. Сейчас понимаю прекрасно, это был мой завал. Конечно, мне проще было уходить от себя и заниматься другими. Встречаю, например, свою начальницу, с которой работаю. Она говорит: Какая же ты, Юля, стала, ты улыбаешься всем. Помогаешь всем. Трудишься как пчелка. Давай я тебе помогу». Я ей отвечаю: «Знаешь, меня раньше вообще не было. Просто я жила с пустой душой. Конечно, с обидой на бога жила. В 2 года забрать отца у ребенка. И объяснить, вот его убили. Так нужно и необходимо было сделать». Сейчас я благодарю богу. Насильника я отпустила. Потому что, простила все и всех. Благодарю за этот опыт, с которым могу делиться.

Мне бы было бы очень ценно услышать в начале своего пути услышать вот именно то что, бывает именно такая история. Никогда не слышала, что открывались нам про насильника. Мне тут очень важно проговорить. Может быть, кто-то тоже в начале своего пути тоже не может об этом даже рассказывать. Потому что я ранее не говорила про это. Мне нельзя было это выносить. Когда я думала: да ладно…я уже все простила всех простила. Но когда я начала на группе об этом говорить. Я начала плакать. У меня поднялись чувства. И если б не программа. Я бы никогда не узнала об этом. Но получается, все отношения были уничтожающими. Все мои мужчины меня избивали. Они были пьяницами, наркоманы или убийцы. Я вот сейчас 2 года как отношусь по-другому. Смотрю на ситуацию эмоционально трезво. У меня поменялось отношение к мужчине в сторону партнера. Например, иду с ним куда-нибудь покушать. Раньше я его воспринимала как потенциального партнера. Выходила замуж за него. Чем больше у нас сегментов общих. Которые, меня соединяют с мужчиной. Тем больше мы будем интересны друг другу. Например, спорт, программы. Я еще иду по семейным традициям. С переворотом. Вчера, сдавала задание: счета прописывали, за что со мной мужчины должны общаться. Материал был таков: меня должны были упаковать целиком и полностью. Одеть, обуть. Одежда от кутюр. Золото, машины, бриллианты, ремонты.

Сейчас прописываю задание. Главное чтоб человек был трезвым. Не хочу с пьяным. У меня это и не получится уже. Это невозможно, нереально. Потому что я изменилась. За эти изменения очень благодарна.

Сегодня благодарна группе, Вам. Спасибо.

Вопрос: Юля, слушала тебя и пошли мурашки по коже. Даже слезы наворачивались. Спасибо за опыт. У меня тоже ситуация, связанная с насилием в 17 лет. И ситуация повторилась года три назад. Уже в употреблении. Хотела спросить это вот при прохождении шагов ненависть проходит? Мне хочется, чтоб их вообще не было. По натуре своей, как мне кажется, я человек добрый. Никогда не желала зла, смерти. Но вот к этим людям такая жуткая ненависть. Хочу, чтоб их не было на самом деле. Я сейчас в третьем шаге. Я прошу бога, чтоб он избавил меня от этого всего. Ты когда прошла шаги, у тебя все это прошло? И еще откликается. С мужчинами. У меня все мужчины меня, в принципе били. То бандюган, то наркоман. Не понимала, почему так происходит. И сейчас у меня 63 дня трезвости благодаря программе, вам всем. Мне сейчас не нравятся мои прошлые отношения. Как тебе удалось простить. Кажется, у тебя реально это получилось.

Ответ: В программе я узнала о том, что травма детская может сидеть. И именно на группе главное начать говорить. Бог работает через людей. И бог направил меня к специалисту. Потому что со спонсором я писала в четвертом шаге первым насильника. И мой спонсор сказала, оставляй пока так. Дальше бог решит. Бог сам разрулит. Бог направил меня к специалисту. Это не было моим планом. Люди передавали меня. Были предложение от анонимной сестры: «Я поделюсь с тобой. Здесь, мы не рассказываем, так как группа, все-таки анонимные алкоголики. Не рекламируем. Я поделюсь своим опытом. Как у меня это все происходило. Когда у меня в 8 лет это произошло. У меня был включен режим самоуничтожения. Это как раз сказывалось в отношениях с мужчиной. Я была как притяжение. Режим был включен. Мне необходимо было это проработать. В программе мне пришло понимание, что это нужно мне. Прощение нужно для того, чтоб дальше идти по этой жизни. Обращалась к различным источникам. Била тревогу: Спасите, помогите. Что мне делать. Много было групп. Слышала, но там я не могла высказываться. Пока не нашла группу через бога, где могла высказаться. Начала высказываться про насилие. Ко мне присоединились еще три девочки. Мы стали плакать. Я думала, мы с этой группы уплывем просто. Произошла разморозка внутри. Свобода тоже пришла. Мне нужно сначала добыть, дальше брать, все, что дает мне бог. Потому что я понимаю, что я обращаюсь к богу через людей. Он дает мне информацию через них. Обратиться к специалисту. Как я не могу брать. Сидеть и просить. Просто внимательно, внимательно отношусь ко всему, что мне предлагается. Я на многие знаки смотрю, через которые мне бог указывает. И это очень ценно. Могу дать номер телефона и рассказать как это было у меня.

Вопрос: Огромное спасибо за опыт. Даже не знала, что на меня произведет твоя спикерская. Просто до слез. Такое благословление бога, что ты рассказываешь и делишься. Благодарю бога, что ты делишься. Хотела спросить про 11 шаг. Как ты выстраиваешь отношения с богом

Ответ: Спасибо. Божьи чудеса. 11 шаг. Просыпаюсь. Потом на колени. Читаю молитву 3 шага. Я еще не ем. Но сначала молюсь. Сначала мне было неудобно. Мама моя смотрит, дочка смотрит. А сейчас я внимание не обращаю. Мне это ценно, это мне необходимо. Не проходит и дня, чтоб я пропустила. Потом молитву произношу, тогда, когда мы едем куда то. Если мы едим в машине с дочкой. Мы вместе с ней молимся. Она знает нашу молитву. Потому что детки наши. Они нас не слушают. Они на нас смотрят.11 шаг это медитация. Я не очень много медитирую. Но очень внимательна к знакам, что сейчас происходит в жизни. Даже на цифры, на статьи, которые мне дает бог. Когда люди говорят, мне тоже это важно и ценно. Общаюсь с «проблемными» Людьми. У которых, есть трудности. То, что они передают. Возможно, это углубленно. Но это происходит естественно. Нет такого, что вот, это инструкция. Есть молитвы, открыточки вечерние. Не могу пока их выучить. Но богу, наверно, важно . Чтоб я их читала.

Вопрос: После того как ты все это пережила. Поддержка тебе большая. Для тебя возможны какие либо отношения с мужчиной.

Ответ: Сейчас живу в моменте. Нет такого, чтоб я забежала в будущее. Жизнь меня трепала. Из-за того что, я забегала в прошлое или в будущее. Сейчас нахожусь в моменте. Что я чувствую сейчас. Если у меня чувство негодования. То я зашла в прошлое или я уже в будущем. Всегда буду несчастна. Прочитала книжку. По поводу отношений. Мне важно разбираться в отношениях. Общаюсь сейчас с мужчиной. Но не тороплюсь выстроить все сразу. Моя корысть. Это раньше так было. Но теперь мне необходимо больше сегментов. Чем больше, тем лучше. Вчера мне бог подарил знакомство с мужчиной. Но я понимаю. Что мне есть о чем с ним поговорить. О спорте, о занятиях спортом. Мы любим хоккей. Мне нравится такое общение. Я больше узнаю себя через людей. Что я принимаю. Что я не принимаю. Потому что раньше я себя вообще не знала. Для меня у бога свои планы. Даст он мне отношения. Не даст. У меня нет такой одержимости как раньше. Какие-то социальные навязки. Что это необходимо. Считаю себя очень счастливым человеком. Если бог даст такие отношения. Но самое главное, у меня такого своеволия. Обстоятельства сами складываются, когда я не включаю свой руль. Есть с чем сравнить. Как было «до» и как сейчас со всей этой информацией, с группами, программой. Разве буду поступать по-старому. Разве соглашусь на голову старую. Все это к богу. Верю в чудеса. Программа одна из чудес. Раньше не верила никому. Обращалась до программы к психологу. Сказала ей: «Я сама психолог». Было отрицание, предубеждение от Герберта Спенсера. Они постоянно у меня включались. Есть 2 позиции: доверяющей миру или контролирующей. Третьей нет. Для меня это так.

Вопрос: Моя мать пила алкоголь. И я злой на нее. Как мне жить и не пить.

Ответ: Я сталкивалась с тем, что моя дочка попробовала алкоголь. Это было до программы. То есть я не шла по шагам. Только, только меня тренер меня подключил ко всему этому. Дочка с подружками попробовали. Их засняли. Еще в чат скинули. Сейчас для себя поняла одно. Работая над собой. Не могу поменять другого человека. Выбор за мной. Жить в этой обиде? Есть два переключателя: Обижаться или не обижаться. Это от меня зависит. Не другой человек решает. У меня две кнопки в голове: обидеться или нет. Или вообще спросить у человека: «Ты сейчас что хочешь: меня обидеть?» С интересом таким. У меня все в программе. И в программе я стала понимать, что необходимо прощать. У моей мамы тоже было употребление, которое я видела. У нее был классический алкоголизм. В рабочие дни она работала. А в выходные дни с друзьями употребляла. Я ненавидела ее за это. Но сейчас понимаю, у нее тоже была травма. Теперь я понимаю,        мама не выздоравливает. Единственное, что я могу сделать Сама. Сейчас вижу, как мир меняется. Мамино отношение ко мне меняется. Вчера позвонила сестре перед спикерской, спросила: «Твой взгляд. Мне очень ценно. Изменилась ли я?» Она ответила: «Ты очень, очень сильно изменилась!» Программа меня очень сильно изменила. 4 шаг растворил. Да больно. Пишу, все вижу. Главное писать. Себя почувствовать. Даже сейчас отслеживаю, есть ли злобинка. Заглядываю в себя. Нет ли у меня обиды. Главное проживать это все.        Чтоб эта ржавчина как обида — не разъедала меня. Это только заниматься собой. Понимаю, что не могу заниматься другими. Исключительно только с собой. Задавать вопрос: Что я могу сделать?»         

Вопрос: Какую роль в твоей болезни играла гордыня?

Ответ: Программа подарила понимание ролей. Вообще играла роль в этом мире не свою. Самое главное счастье. Когда играю свою роль. Для мамы — дочку. Для ребенка- маму. Для сестры — сестру. Но старшую сестру. Не младшую. Было гордыня Такая. Была переполнена ей. С такой короной жила. Я самая главная. Самая важная в этом мире. Гордыня это отвратительно. Гордость очень люблю. Я в последнее время постоянно испытываю. Со здравомыслием, с программой 12 шагов иду к истине. Я не останавливаюсь. Конечно, продолжаю выздоравливать. Ожиданий уже нет никаких. В это верю. Верю в высшую силу.

Вопрос: Когда ты задаешься вопросом: «Что-то делать или не делать?» Как ты это технически осуществляешь. Когда есть, какая- то задача, не решаешься делать или не делать? Не понимаешь, какое направление выбрать? Что ты делаешь?

Ответ: Позавчера. Ситуация с машиной. Я бы не поехала в сервис, зная какую огромную цену мне нужно заплатить. Но бог направляет меня. В этой ситуации, когда мне позвонили и уже озвучили что нужно заплатить больше. Сама бы ранее на такую сумму не решилась. Если б изначально знала сколько платить. Ситуации сами за меня происходят. Естественно есть вот такая ситуация… Мне уже нужно ее решить. Обращаюсь к богу. Выделить мне эти деньги. Я нашла эти деньги, которые необходимы. Иду именно так. Хочу еще такую вещь. Когда еще в начале своего пути. Обратилась впередиидущей. У нее тогда было 25 лет трезвости. Она сказала очень важную вещь. В жизни есть 2 типа людей: думающие и действующие. Раньше я себя уничтожала. Почему люди такие умные. Могут написать статью. Как они так могут. А я такая. Меня мотает. В день могу 10 мест посетить. 10 выставок посетить. Я именно из «действующих». Иду и получаю этот опыт. Даже если он негативный. Именно для чего? Вот у меня нет, вот этого страха. Если бог меня ведет, если я отправилась. То я уже там. Сейчас вот сижу в машине. Я уже ее забрала. Я благодарна богу, что он для меня выстраивает вот так. У меня есть вера. У меня есть благодарность к этому всему. Но раньше у меня был очень сильный страх. Что-то потерять, что-то недополучить. Сейчас у меня его нет. Я все пробую. Вот вчера даже делилась историей. Как- то профессор в институте, спрашивает в аудитории: «Что в этой ситуации мы будем делать?» И у меня первая рука, говорю: «Пробовать!» А он мне: «Да уже напробовалась, наупотреблялась уже, ну хватит». Сейчас, это смешно. А тогда жизнь моя была вообще отвратительная. Сейчас все легко, я все отпускаю. Бог разрулит. Главное руль не брать. А то я сейчас так решу. Подкорректирую. Вот я уже рассказала про позавчерашнюю историю. Я сначала: как это так с меня решили взять двойную сумму. А проблема то есть. И бог показывает мне ее. Поэтому решать без страха. Вот так у меня на сегодняшний день.

  Спасибо большое.

Время собрания

(воскресенье) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *