Прага/Чехия

Домашняя группа: «Прага»

Тема: “Как меня занесло в АА24онлайн”

Всем привет, Юля-алкоголик. Город Прага. У меня такое ощущение, что я собираюсь вести группу. Но, тут я вспоминаю, что спикерская. Ребят, я так волнуюсь. Всем огромное спасибо, кто пришел послушать. Для меня огромная честь рассказывать другим людям свою историю. Группе aa24.online очень благодарна!

Как обычно у нас в АА делается? С чего все начиналось? Я попробовала алкоголь в 12 лет и, помню, мне это жутко не понравилось: «Как люди это могут пить?». Мне сразу же стало плохо. Ничего я не почувствовала, кроме физического недомогания с рвотой. Это был единственный раз, когда меня тошнило от алкоголя. Потому что больше никогда в жизни этого не было. Почему я его попробовала? Я из потомственной семьи алкоголиков. У меня все алкоголики: дед умер от алкоголизма, мои родители, в основном, мама, пропила практически всю мою жизнь. Я говорила, что никогда не буду такой, как моя мать. Это слова настоящего хронического алкоголика – зарекаться и говорить «никогда». О чем я сегодня хотела рассказать? Как у нас в книге написано – «наше сообщество, наша программа не религиозная, а духовная, поэтому в этой книге мы будем говорить о Боге». Сегодня я буду говорить о Боге. Мне трудно говорить о чем-то другом, так как Бог меня ведет по жизни. Это мой друг, это мое все! Я верю в Бога с детства. Настолько в детстве я была одинока в связи с алкоголизмом моих родителей. Мне не оставалось ничего другого, как найти себе Друга. В 6 лет мне было это просто необходимо, чтобы оставаться в живых. Это был друг сила более могущественна, чем я. Моя семья: это не было бурное пьянство с побоями. Это была стандартная, внешне очень благополучная советская семья. Просто бытовое пьянство. Женское, самое опасное, пивное пьянство. Все это имело отпечаток, о котором я не знала и не подозревала, до тех пор, пока я не попала в АА. Таким образом, в 12 лет я попробовала алкоголь, мне не понравилось. Но, чтобы не выбиваться из «подросткового клуба» одноклассников, я потихонечку выпивала. Это было несерьезно. Я от своей мамы знала, что мой организм не имеет фермента, который перерабатывает алкоголь. Когда мне делали анестезию, она не срабатывала. Я знала, что алкоголь мне лучше не пить. Но, поскольку последствий никаких особенно не было, то почему бы и не выпить. Когда я выпивала, я обычно «узюзикивалась» по полной программе. Все люди себя нормально ведут, а я прямо безголовая. Я выпила 2 рюмки водки и ничего не помню: как я домой попала, почему одежда вся грязная. Большого материального ущерба я своим родителям не нанесла, так как в моем детстве не было мобильных телефонов – мне терять было нечего. Но, нанесла ущерб другой, посерьезней. Те несколько раз, когда я возвращалась домой вдрызг пьяной, попортили моим родителям, конечно, нервишки сильно. Несмотря на то, что они сами выпивали. Потом, в 17 лет я родила, поступила в институт. Мне стало не до этого. У меня не было времени на алкоголь, я училась, занималась ребенком. Когда мне было 23 года, я решила уехать в Чехию. На тот момент меня бросил парень, я полгода страдала. И поняла, что не могу здесь жить, поэтому уехала. До этого эпизодически я напивалась. Я шла в гости и каким-то непостижимым образом «убухивалась» по полной программе. Все спокойно сидят, выпивают, я – нет. Мне нужно по полной программе. Я до сих пор не понимаю, как это возможно: мое тело само по себе ходило, разговаривало. Кто это был? Я знаю, что я жутко обижала людей, мне было очень стыдно, но ничего не помню. Я так в трезвом состоянии об этих людях не думала. Я, как сейчас вспоминаю, вообще не думала об этих людях. Я настолько хронический эгоцентрист, настолько хронический алкоголик, что вообще не думаю о людях. Переехала в Чехию я вдруг, неожиданно. Я приехала отдыхать на озеро с родителями, с ребенком. И тут я решила, что останусь. У меня в кармане 100 долларов, летняя одежда и я решила, что остаюсь. Об этом написано в книге у Билла: постоянные поступки, которые совершает алкоголик, он совершает, даже не представляя, какие могут быть последствия. Главное, что я хочу. Было тяжело. Я осталась одна в чужой стране. Я не знаю языка, куда идти — я не знаю. «Восхождение к успеху началось, — думала я, — я еще докажу миру, на что я способна!» Мне, почему-то казалось, что сейчас все мужики от моей красоты начнут падать ниц, начнут мне предлагать все деньги этого мира… но, почему-то я стояла на улице и продавала билеты на концерты, получала копейки и думала о том, что надо бы вернуться домой. Но упрямство хронического алкоголика «Я еще докажу этому миру, что я здесь способна жить и меня ничто не остановит». Никто не знал о моих грандиозных планах, все это жило в моей голове. Доказывать миру на самом деле не было никакой необходимости. Это я сама себе собиралась что-то доказать. Это мой алкогольный бред, мое эго. Я в это время не пила не начала. Я только шла к этому. Пить я начала примерно в августе 2000 года. Было колоссальное напряжение. Я ходила на собеседование на английском и немецком, а в Чехии почти никто не говорил на этих языках. У меня не остается денег, и я решаю зайти в ресторанчик и выпить пива. Сразу моя мама в голове. Пиво для меня — это фу! Но, ничего не оставалось другого. И с этого началось. Я начала пить пиво каждый день. Тем более, оказалось, что оно вкусное. Я получаю эффект, изменяется мое сознание, мне от этого классно. Но ничего страшного не происходит. Все эти годы, когда я не пила, все это там дремало и… буквально через полгода я пила все что можно было пить. Мне было 23. За это время произошли определенные события: мои родители переехали в Чехию, сын переехал. И вот 15 лет я благополучно бухала. Последние полгода моего употребления были такими, что я пила и ничего особенного не происходило. Но, вдруг, мне стало тяжело дышать. Я уже не могла ходить на работу. Все это время я работала. Я из тех алкоголиков, которые продолжают работать, функционировать, общаться. За полгода до этих изменений и проблем со здоровьем, я сидела на балконе со стаканом вина, думала «за жизнь» как обычно я это делаю. В последнее время это происходило именно так. Так оказалось проще. Потому что, если идешь с кем-то в бар, нужно скрывать сколько ты выпил. Мне всегда нужно было напиться так, чтобы отключить мозг свой. У меня были какие-то грандиозные планы на следующий день. Но ничего, естественно, я не делала, так как лежала наутро с огромного бодунища. Чаще всего я пила два дня через один. Первый день я пила, мне было нормально, на второй день было очень плохо, третий день я пропускала, четвертый день я отходила, и программа повторялась. Так вот, сижу, курю и думаю «Ну я ж все равно не такая, как моя мать». Тут я смотрю на свою руку со стаканом и понимаю, что у меня проблемы. Понимаю, что не могу отказаться от выпивки самостоятельно. Понимаю, что завтра я приду домой, куплю бутылку вина, сяду и буду это продолжать. Надо что-то с этим делать. Друзья мне стали об этом говорить. Что, мол, тебе нужно прекратить с выпивкой, ты кричишь, когда выпьешь, ведешь себя неадекватно. А я же не помню ничего, думаю, врут. Хотя, понимала, что они не врут. Но мой мозг отказывался в это верить. К этому времени мне было где-то 37. Моему сыну было около 20 лет. Он начал бухать в 13 лет, а он до этого всю жизнь говорил: «Моя мама пьет и курит. А я вырасту и не буду, потому что это вредно». Я обрадовалась, вот какой у меня мальчик, все понимает прекрасно, бла, бла, бла. В первый раз в 13 лет он попробовал водку, его друзья чешские сказали «Покажи, какой ты русский». И вот в 16 лет он уже очень хорошо бухал. У меня на то ушло 10-15 лет, у него 2-3 года, а он уже был в таком ужасном состоянии. В 20 лет появились наркотики. Я не знаю, как это я в своем бухании ничего не заметила. Я сижу тихонечко на балконе, а мой сын приходит домой весь грязный, избитый, друзья у него непонятные, наркотики на столе. Нужно что-то делать, все выходит из-под контроля. И вот приходит грандиозная мысль! Естественно, не моя. Что я являюсь примером для своего ребенка. Чтобы прервать этот зачарованный круг, мне нужно остановиться. Я своему сыну очень благодарна. Он потрясающий человек. Я ему сказала: «Слушай, хватит уже бухать!» Мой сын мне сказал «Мама, посмотри на себя!» и в какой-то момент до меня дошло, что это я делаю так, что он себя так ведет. Мне нужно это прекратить. В этот момент я понимаю, что не в состоянии это сделать. Я понимаю, что абсолютно не контролирую ситуацию. Что делать? Я стала молиться. К этому времени я уже не могла дышать. Молилась «Господи, я больше не могу! Либо сделай так, чтобы я умерла, либо так, чтобы я могла оставаться трезвой». Я еле вставала с постели, еле доживала до вечера. Мысли были только о том, как бы выпить. Так продолжалось какое-то время, месяца 2-3. Я бухала и ревела «Господи, помоги! Я так больше не могу!». Что ему еще оставалось делать? Когда мы от чистого сердца просим его о помощи, он всегда помогает. Бог отправил на курсы личностного роста. Это было в 2015 году

А в то время в Чехии не было русскоязычных групп. И сейчас-то у нас в Праге одна группа, в соседнем городе еще одна. Людей пьющих очень много, но тех, кто доходит, очень мало. Групп нечистые. Нас человек 15 на всю страну и половина из них не совсем алкоголики. По-другому не получатся. Мы должны быть вместе. Иначе мы погибнем.

Я не очень-то сильно верила во все это. У меня было мало денег, и я сказала, что приду на следующий курс. На самом деле, это были не такие большие деньги. Но, на тот момент , это были огромные деньги. Но я тратила очень разумно, составляла список трат. Это происходит и до сих пор. Я веду этот списочек. Это меня в свое время держало на плаву. Парень, который проводил собеседование сказал, что, Юль, через два месяца может быть поздно. Что это было, не знаю, но я решила, что пойду. Я знала, где мне взять деньги. Я знала, как мне действовать. Все по полочкам было разложено. Впервые за последний год у меня была ясность в голове. Это была не я. Я сама могу только в рот колбасу положить. Пошла я на курс. Там никто в меня не верил. Я много плакала, у меня не получалось останавливаться. Ребята посоветовали мне пить слабоалкогольные напитки. Я, как выяснилось, человек, который не умеет говорить «нет». Я пошла в магазин и купила крепленого пива. И так продолжалось примерно месяц. Я все глубже и глубже падала в это дно. Каждый день я просила Бога помочь. И однажды произошла такая интересная вещь: ночью я проснулась оттого, что в комнате стало очень тесно, очень темно. Я почувствовала, что в комнате что-то есть. Удивительно, что сегодня утром я прочитала такой же опыт у человека с другого конца планеты. И я услышала голос «Решай: сегодня или никогда!» Мне было очень страшно. Я не могу дышать, очень темно и страшно, я говорю «У меня не получится!» Он больше ничего не говорил, но это было абсолютное такое понимание, что решение зависит от меня. Решай: оставаться в живых или умереть! Я стала плакать. И поняла, что я на этом закончила, завязала. На этом все. Не могу сказать, что я с тех пор стала оставаться трезвой. Я ничего не знала о программе. Но я очень благодарна тем людям, которые были со мной 3 месяца. Каждый день была поддержка от одного человека, которому я звонила ежедневно. Мы общались 10 минут. Я каждое утро ему говорила «Привет, меня зовут Юля. Я алкоголик. И я выбираю сегодня оставаться трезвой» (эту фразу мне предложено было придумать самой). Я до сих пор всем показываю и рассказываю на собраниях, что у меня висит эта записочка на доске объявлений дома. Это была моя мантра. Я просыпалась утром и говорила себе «Сегодня я выбираю оставаться трезвой в течение этой недели». Я очень благодарна за этот тренинг личностного роста. Он был про любовь (в глобальном смысле, принятие) и ответственность. Ответственность перед всей командой. Я из этих детей из дисфункциональных семей, которым очень важно не быть отвергнутым, быть хорошим для других людей. Для меня было очень важно, не подвести команду. Мне нужно было в течение 3х месяцев остаться трезвой. И я на этом держалась. И самое главное, потом, как оказалось, это были благотворительные проекты. Я целыми днями занималась этими проектами. Мы много чего сделали для детей-аутистов, для бездомных. Я ночами этим занималась. Возможно, именно это не дало мне столкнуться лицом к лицу со своими проблемами. Мне пришлось таким образом выздоравливать. Так в этой программе я стала помогать тренеру этого курса. Постоянно была в этих благотворительных проектах, в этой программе. В какой-то момент произошел сбой. Этот тренинг построен на программе АА, что самое удивительное. Но… это не программа. И в какой-то момент этот курс перестал работать. Я пошла на День рождения к своему преподавателю пения (я вспомнила, что в детстве очень хотела стать певицей. Поэтому, когда перестала пить, решила занять себя пением). Это было 9 декабря 2017 года. В то время я возила из Италии высококачественные биоэнергетические вина. Вина, от которых у здорового человека, неалкоголика, нет похмелья. Моя мысль была такая, что раз уж я не могу сама пить, смогу привить людям любовь к высококачественному вину. Там было это вино. И… смотрю – я уже сижу на балконе с этим вином и у меня уже сигарета в руках появилась. Я взмолилась «Господи, помоги!» и я обратилась к парню, который там был. Он не пил уже 12 лет: «Забери меня отсюда пожалуйста!». Мы уехали, я утром просыпаюсь, а у меня похмелье. Говорю «Господи, ты же видишь, я не справляюсь. Господи, что мне делать!» и тут абсолютно ясная мысль «Что ты можешь сделать для того, чтобы помочь другим алкоголикам оставаться трезвыми? Нужно организовать группу. Помнишь, ты читала в интернете про анонимных алкоголиков?» Появляются абсолютно четкие мысли. Набери в интернете, посмотри, что там в Чешском сообществе. Мы должны быть вместе, поодиночке мы погибнем И мне в этот момент сразу такое облегчение: ничего не надо делать, все уже организовали.. и такая огромная досада: «Не я». Это раздутое мое эго, мое алкогольно мышление. И голос в голове мне говорит «Звони». Три дня продолжались споры в моей голове. В итоге я позвонила, пришла. Это было 8 января. Там сидели мужчина и женщина. Они мне сделали первый шаг. И я все не понимала, что происходит. Я осталась только потому, что они говорили про Бога. Стала я ходить туда. Рассказала свою историю, как я оставалась трезвой. Сказала ребятам, что хочу помогать, в качестве благодарности Богу, другим алкоголикам. Я поняла, что мне нужна помощь. Я нашла спонсора. Прошла шаги. 4й шаг я делала полгода. Это было настолько болезненно, что у меня отказали ноги. Я не понимала, о какой помощи другим говорится в программе, о какой честности говорят. Я благодарна своему спонсору, которая меня терпела 2 года. Она рассказывала за меня 10 шаг, а я все не могла понять. До тех пор, пока я не познакомилась с мужчиной. Как человек, которому очень нужно, чтобы его любили, я, не любя этого человека, начала с ним встречаться. Потому что у меня был страх быть отверженной. А он тоже выпивал, я видела признаки алкоголизма. Брат своего брата видит сразу. Но я все равно себе сказала, что я буду с ним встречаться. И вот в один прекрасный день я поняла, что я духовно больной человек.что я абсолютно больной на голову человек. Я наконец-то увидела то, о чем пишется в этой книге. Я обратилась к другому спонсору, и она меня провела меня по второму кругу шагов. Сейчас я понимаю разницу в моем «помогании до» и в моем «помогании сейчас».

Как меня занесло в аа24.online. я безумно за это благодарно, за то, что я здесь, за то, что могу быть полезна другим. У меня на этой группе, на которой вы сейчас присутствуете, у меня служение координатора ведущих и модераторов. Я очень много времени посвящаю этому служению. Есть служение на моей домашней группе в Праге, там я секретарь, ведущий. Мне это помогает оставаться трезвой. И, самое главное, помогает во всех жизненных ситуациях. Недели две назад я рассталась с мужчиной. Очень долгие и болезненные отношения для меня. В книге написано, что если вас захватывают взаимоотношения, и вы не знаете, как с ними справиться, то значит нужно больше служить. Меня спасают мои алкоголики. Мои служения меня спасают тем, что позволяют мне быть полезной. Это совершенно другое понимание быть полезной. За что я благодарна аа24.online, что я каждый раз вижу на этих собраниях, когда приходят люди, новички или «старички», и для меня это всегда о том, что в этом мире возрастает вероятность, хотя бы один ребенок не будет побит и отруган, жена/муж останется довольным. Это не только программа Как меня занесло в аа24.online. я безумно за это благодарно, за то, что я здесь, за то, что могу быть полезна другим. У меня на этой группе, на которой вы сейчас присутствуете, у меня служение координатора ведущих и модераторов. Я очень много времени посвящаю этому служению. Есть служение на моей домашней группе в Праге, там я секретарь, ведущий. Мне это помогает оставаться трезвой. И, самое главное, помогает во всех жизненных ситуациях. Недели две назад я рассталась с мужчиной. Очень долгие и болезненные отношения для меня. В книге написано, что если вас захватывают взаимоотношения, и вы не знаете, как с ними справиться, то значит нужно больше служить. Меня спасают мои алкоголики. Мои служения меня спасают тем, что позволяют мне быть полезной. Это совершенно другое понимание быть полезной. За что я благодарна аа24.online, что я каждый раз вижу на этих собраниях, когда приходят люди, новички или «старички», и для меня это всегда о том, что в этом мире возрастает вероятность, хотя бы один ребенок не будет побит и отруган, жена/муж останется довольным. Это не только программа о том, как оставаться трезвым, а о нашем будущем, будущем планеты. Это о том, что наши дети могут построить свою жизнь по-другому. Я каждый раз смотрю на то, когда ребята пишут «На группе новичок! Приходите поддержать!» я вижу, как круглосуточно работает Бог. Это что-то потрясающее! У нас в книге написано, что если я хочу, чтобы исполнились обещания 9го шага, мне надлежит быть инструментом Бога. И я это вижу на наших собраниях. За все это я вам очень благодарна!