Москва/Россия

Домашняя группа: «Красносельская»

Тема: “Любить, быть благодарным и применять духовные принципы во всех делах”

Привет всем! Меня зовут Яна. Я алкоголик. Спасибо, что позвали. Давно не спикерила. Для меня это очень важно. Хорошая тема сегодня «Любить, быть благодарным и применять духовные принципы во всех делах». Сейчас, Бога проверю, что пригласила: «Вещай через меня». У меня был очень интересный случай, я однажды обратилась к спонсору с недовольством подспонсорными. И она мне сказала очень просто «Да просто люби их». Это точно случай, когда хотелось возразить, потому что для меня сложно было просто любить. У меня дисциплина. Я никогда не возражаю спонсору, я никогда не даю новую обратную связь, мол, ты не поняла, что ты имеешь ввиду. Я этого не позволяю. Самодисциплина — очень важная вещь для меня. Если я обратилась к спонсору, то я послушала и пошла сделала. Но тут я подумала: «Как я буду просто любить?». Это был какой-то момент истины, потому что тут же пришел от Бога ответ: «Давай будем пока говорить, что будем учиться». Для меня некоторые слова в жизни отсутствовали: я не могла отца назвать «папа», потому что он меня не воспитывал. Слова любви мне никто не говорил, поэтому и я не могла их говорить. Но есть интересный глагол в нашей программе — «продемонстрировать». «Хорошо, — подумала я, — начну демонстрировать». Играть, что я «люблю». И я начала говорить эти слова своим подспонсорным. Так я училась. Первое время мне это тяжело давалось. Сначала я принимала подспонсорных беспрекословно, потому что пришла в программу изголодавшаяся. У меня было их 12 человек. Я занималась с ними сутра до ночи. Забросила мужа. Тогда я научилась просто любить. Я хотела сказать, что если начинать действия в сторону любви, начинать говорить слова любви, то начинает «таять лед», ведь это болезнь замороженных сердец. Потому что, когда только я пришла в сообщество, я не понимала программу, воспринимала все как исправительную колонию. Ни о какой любви не было и речи, Бог не был любовью. Я боялась этих подвалов, грязной посуды и страшных крошек. Я думала, что не выдержу здесь. И, конечно, я вышла из сообщества через 2 года, плюс на группах было много ругани. О любви не было и речи. И, через 5 с половиной лет, когда у меня случилось духовное пробуждение, все-таки я последовала воле Бога и пошла в сторону сообщества, то попала в АЛ-анон. Для меня АЛ-анон было «извините, не тот сорт». Мой спонсор на сегодня тоже из АЛ-анон. Почему? Потому что я дочь алкоголиков, жена алкоголика и мать алкоголика. Я пришла и увидела, что в АЛ-аноне есть любовь. Это было открытие. Там со мной говорили с позиции любви, добра и терпимости. Для меня все это постепенно стало открываться, я стала тренировать «духовные мышцы», говорить слова любви, а потом ее испытывать. Девчонки растопили мой лед. Я очень много плакала от счастья, передавать шаги не могла без слез, потому что все, что написано в БК меня очаровывало. Как все просто! Программа-то простая! Как написано в БК «делать не просто». Но я пыталась. Это ключевое слово. Что я и делаю до сих пор. Я всегда в шагах. У меня всегда есть подспонсорные. Наконец-то я увидела, что, думая, что крепко держусь за программу, болезнь меня стесняла. Пошли новые установки: «давай будем обращаться к спонсору, когда меня кроет?». Это не правильно. Сегодня я понимаю, что это голова меня оттесняет от сияния духа, от Бога. Она меня всегда убеждает, что я молодец, что я справляюсь и без Бога, что можно уже без этого. Она меня вывела из АА, убеждая, что «ты уже выздоровела, тебе не нужно работать, передавать шаги». Слава Богу, я не «забухала», но до точки, когда я захотела расстаться с жизнью я дошла через 3.5 года. Это и есть основа того, кто я есть на самом деле – я самоубийца. Всю жизнь все, что я пыталась сделать, думая, что я создаю что-то, на самом деле я все разрушала вокруг себя, все убивала. Но, начав говорить с позиции любви, я увидела, что люди вспыхивают от этих слов улыбками, глазами. Я поняла, что это работает. У меня теплое сердце, а раньше я ощущала холод внутри. К нему я очень привыкла.

Мне очень повезло, что, попав в АЛ-анон, я опять вернулась к нашей книге и получаю шаги теми методами, которые мне помогли «распаковать» программу. И, удивительным образом, «распаковалась» моя болезнь во всей своей красе: я увидела, насколько я больной человек. И я начала «играть» в любовь. И сегодня я всем своим близким говорю «я тебя люблю». На данный период сообщество занимает в моей жизни почетное место. Я там работаю, работаю у Бога. Сегодня мои духовные принципы работают не только в сообществе. Я начала применять их во всей своей жизни, я пытаюсь это делать правильно. Это все мне передали вы. Бог во мне, Бог – есть любовь. Когда я увидела масштаб своей болезни, поняла, в какой я опасности всю жизнь пребывала. Увидела, что я «поломанный» человек, у меня отсутствует чувство меры. Я всегда всем злоупотребляла: чувства, любовь, отношения с людьми, хорошим отношением к себе. Раньше я разделяла людей на достойных и недостойных. Во мне жил фашизм. Система мне насадила в голову уже с детства мышление людей, скажем так, консервативного образца, что такое хорошо и что такое плохо. У меня все сместилось. Я могла оскорблять людей, включая расовые предрассудки. Жить стало невыносимо вдруг, через 5.5 лет трезвости. Я поняла, что такой нельзя более быть! Это чувство вины обрушилось на меня с невероятной силой. На меня обрушилось твердое серьезное желание расстаться с жизнью. На что мне Бог сказал «Не делай так больше!». Я четко понимала, что мне говорит Бог. «А где же кара твоя? А где наказание?» – спрашивала я. А он просто хотел, чтобы я вернулась в сообщество. Я — алкоголик, и моя работа с другими зависимыми. Бог развернул меня в сторону алкоголиков. Я себя считаю и членом АЛ-анон и членом АА. Важно, что я вернулась на этот путь. За это очень благодарна Богу. Сегодня нет чувства вины за свое поведение в прошлом, много возмещено ущерба. Моя первоочередная задача не причинять людям. В 8м шаге мне спонсор сказала «Список написан». Это 4й шаг. Я очень удивилась! Как? Этот список был огромный. Я не причиняла этим людям ущерб. Я выписывала всех «гадов». Но прочувствовав заново, поняла, что во всех ущербах я поучаствовала, увидела, с какой ненавистью я относилась к людям. Я поняла, что мне нужно возместить этим людям ущерб. Бог подвел меня к тому, что есть пожизненное возмещение ущерба перед людьми. Многих людей я не могу разыскать, и я все это отдала это Богу. И он показывает как, где и когда я возмещаю ущербы. Сегодня финансовые вопросы не встают, если касается того, что я могу быть полезной. Когда я слышу крик о помощи, я не прохожу мимо, понимаю, что это мне. Это все то, на что я однажды решилась. Я могу себя сегодня похвалить за то, что начала относиться к себе с уважением. За ту работу, которую мне выдал Бог. Я смирилась, сдалась, приняла капитуляцию. Ровно год назад я написала бумажку, что я принимаю решение идти по пути Бога. Сказала «Боже! Я очень больной человек, спаси меня! Спасибо, что я жива!» Это честь для меня. Я, наконец, осознала, что Бог мне дал лучшее. К сообществу я сегодня отношусь как к чуду. Мы во всем мире, мы поддерживаем друг друга. Если не будет единства, то не будет меня. Опять «меня»! Потому что это важно для меня. Я передаю шаги, потому что это важно для меня, жизненно необходимо.

У меня был период, когда я прошла по шагам и увидела в себе изменения: больше нет расовых предрассудков, ненависти. Я сказала Богу «Ты мне нравишься!» Всю жизнь я его ненавидела и называла только «скотиной», которая меня наказывала. Я очень грубо с ним разговаривала. До меня потом, из книги, дошло знание, что я агностиком пришла в АА. У меня было убогое знание о Боге, которое насадили в СССР. Бабушка говорила «Бог накажет!» Я не была религиозна, знания о Боге не росли. И так я жила всю жизнь, считая, что он меня ненавидит и наказывает. А это я наказывала и ненавидела людей и себя. Прежде всего, своим непрощением. Если я начинала ненавидеть, своего мужа, например. У меня было несколько мужей. Я считала, что мои мужья, которые погибли от этой страшной болезни, потому что это я так хотела. Потом я поняла, что не являлась причиной того, что мои мужья употребляли и погибли. И все это вывело меня на бесконечную благодарность Богу. Я знаю, откуда он меня выдернул, что у меня за болезнь. И моя трезвость, наконец, стала на первое место. Мои трудности в жизни появляются, проходят. Я начала ценить то, что нужно ценить бесконечно. Я не веду себя так, что, мол, можно сегодня не просить Бога о том, чтобы он уберег меня от первой рюмки. Знаю, что лягу спать трезвой, но каждое утро прошу об этом. Прошу о том, чтобы он показал, кому я могу быть полезна. Перед Богом я не играю. Был случай, когда был проект, когда я работала 15 часов в день, нарушая все рекомендации. В результате: истерики, раздражуха. Я была в аду. Когда меня кроет, я не помню слово «Бог». В тот момент мне помог спонсор. Я звонила ему каждый день, и это очень хорошо настраивало на рабочий день. Применяя принципы нашей программы, я проживала день относительно нормально. Я старалась не причинять ущерб. Это стыдно немножко. На этом проекте были люди из сообщества. Я люблю алкоголиков. Они очень интересные люди. Я работаю с ними, и на работу их беру, действующих алкоголиков. А они начинают чудить. Но я же спасать хочу! Я же святая! Всех обеспечила работой в мировой кризис. И кого? Наркоманов и алкоголиков, которые нахрен никому не нужны. И потом я пожинаю свои плоды. Потому я смеюсь над собой: «Кто тебя просит это делать? Набирай качественных специалистов и работай. Или людей зависимых, но в программе». Но мне неинтересно с обычными людьми.

Сегодня я смотрю на мир глазами Бога. Сегодня я благодарю Бога, я счастлива. И благодарности училась тоже в программе. Всю жизнь я была свинья неблагодарная. Сегодня за любую мелочь благодарю Бога! Бог дал мне возможность неделю поболеть. И за это я благодарна Богу. За то, что могу перенести болезнь не на ногах, а дома. За то, что у меня есть теплая одежда. Раньше осень я воспринимала, как что-то ужасное, потому что мерзла. А сегодня я балдею и от осени, и от всего мира! Смотреть на мир глазами Бога – это все открылось здесь в сообществе, в программе! Мне не нужно думать о будущем. Моя жизнь сегодня и сегодня Бог покажет! Я ему доверяю. На данный момент моя работа делать программу и передавать шаги. Это разные вещи, но жизненно необходимые для меня. Если я передаю шаги другим, Бог заботится обо мне и моих близких. В моей семье любовь и согласие. Я увидела, что мой муж – это лучший человек в моей жизни, мне не нужно переживать за него, за его употребление. Я отдаю все это Богу. Мне хочется идти за ним, за Богом. Он наградил меня лидерскими качествами, которые до 40 лет я применяла только для «гадостей». А сегодня он меня направляет, чтобы вести за собой алкоголиков. Я была артистка, спортсменка, но все это растворялось в алкоголе. Все это расходовалось не туда. Меня даже не хотели брать на работу. Я была опасная и агрессивная. А сегодня моя задача в благодарность Богу служить в сообществе и не отказывать людям. Богу не надо, чтобы я ходила в церковь и расшибала лоб, пить кагор, идти в монастырь. Ему нужно, чтобы я помогла его детям-алкоголикам. Самое главное – я жить хочу. Это и есть для меня сегодня мое выздоровление. Никогда я не хотела жить. Никогда. В той жизни, когда я употребляла, у меня были победы, величие, но жить не хотелось. В тот момент я просила Бога – злого, наказывающего: «Убей!» Мне не нравилось, что я родилась, где я родилась, город, людей… Я прошла процесс эволюции: прийти зверем и дойти до точки человека. Главное, не играть в Бога.

Сегодня я могу назвать себя человеком. С перекосами, естественно. Моя задача мужественно меняться, сдерживаться, просить у Бога помощи, обращаться к спонсору, передавать шаги. Сегодня я благодарю Бога за теплые вещи, за то, что меня позвали на спикерскую, за то, что у меня много друзей. Болезнь говорит «Отдохни. Будь одна». Это развод. Мой путь выздоровления лежит через людей. Богу недостаточно веры в Бога. Это все есть в БК. Есть 12 шаг — работа с другими. Как бы я не сопротивлялась все эти годы, пытаясь себя развести на то, что можно обойтись без 12 шага, что это необязательно. Нет, это не работает. Программа «12 шагов» очень крутая. Нигде я не получала таких результатов, как здесь. Бог со всех сторон обкладывает любовью, возможностями. Я хочу, чтобы в моей жизни были зависимые люди. Я люблю их и любила всегда! Так что спасибо всем, что послушали. Благодаря вам, программе и Богу сегодня трезвая!

Вопрос: что бы ты сказала тем, у кого не получается зацепиться за программу?

Ответ: продолжать делать шаги. Есть очень хорошее выражение в БК: «Желание должно родиться в нем самом». Если есть желание, то все получается.

Вопрос: я 2.5 месяца в АА. Никогда не было особой эмпатии к людям. В программе стало разворачивать. Скажи, можно ли научиться любви к людям? Как прийти к этому?

Ответ: я тренировала эти мышцы, играя в это, говоря слова любви, а потом это зашло. Бог зашел в меня. Раньше было так: меня должны любить! Я лидер, я лучшая! А потом это вдруг стало неважно. Я стала уменьшаться, а Бога становилось все больше. Человек способен любить. 2.5 месяца – это еще не срок, но это уже хорошее начало. Надо идти дальше, надо делать программу.

Вопрос: как ты относишься к судам? Судиться за имущество – это борьба?

Ответ: у меня нет такого опыта, но есть хороший пример. Говорила юрист. Она сказала, что Европа демонстрирует цивилизованное отношение к разделу имущества на судах. Соседи могут вместе пить чай, но у них есть разногласия: участок земли должен быть так, а не иначе. Они отдали это суду. Сами они не ссорятся. Это нормально – отдавать это суду, а не «собачиться». Наше общество, на мой взгляд, хромает в этом. На мой взгляд, суду нужно разбираться с разделом имущества, если мы не умеем договариваться.

Вопрос: проклинала ли кого-нибудь в ненависти? Если да, то как исправила это?

Ответ: всех проклинала! Ну и ничего, сегодня смеюсь над этим. Бог решает, кому когда уходить и приходить.

Вопрос: расскажи подробнее про свой 4 шаг. Тебе было сложно его делать?

Ответ: у меня было удовольствие его делать. Нет, не сложно. Особенно в третий раз. Очень быстро, не нужно «рассусоливать». Как можно было отнестись к «этому скоту», как к больному другу. У меня нет сегодня осуждения. Я понимаю, что люди в аду. Меня Бог выдернул из ада, а, например, Гитлера — нет. Этот метод — попытаться понять этого человека. Я увидела там себя. Это я больной человек. Это я считаю, что кого-то нужно наказать. Но говорю себе «стоп». Моя задача — понять, что я ничем от него не отличаюсь. Я продолжаю причинять людям ущерб. Но в другом масштабе: не дерусь, не оскорбляю, не краду, не проявляю насилия. Для меня это сегодня невозможно. 4й шаг я делаю быстро, не даю рассиживаться своим подспонсорным. Моя задача увидеть и признать свои ошибки.

Вопрос: 9 шаг. Опыт возмещения воровства.

Ответ: да, был. Потом я возмещала ущерб. Переводила крупные суммы для организаций. Я продолжаю финансово возмещать. А сколько имущества было испорчено?! 9 шаг для меня уникальная вещь сегодня. Возможность исправить содеянное. Это очень круто! Каждый день мне Бог показывает, кому нужна помощь. Я сделала и потом забыла. Потому что я очень быстро обрастаю короной.

Вопрос: как ты пришла в АА? с чего мне начать? как выбрать спонсора?

Ответ: за полгода до того, как мне прийти в АА, мне сделали 12 шаг. В тот день, когда я валялась с разбитой головой, я вспомнила ту женщину и разыскала ее. С чего начать? Надо найти спонсора и пойти по шагам.

Вопрос: были ли срывы в программе?

Ответ: нет. Я не пила. Но были срывы на злобу. Скоро будет 8 лет без алкоголя.

Вопрос: как избавится от эгоизма? иду по шагам, но постоянная одержимость алкоголем? как затрезвиться? в самом начале трудно удержаться, что посоветуете?

Ответ: основа алкоголизма — эгоизм. Я не перестаю быть эгоисткой, хоть и не употребляю. Это работа каждого дня. Сегодня мне нужно переступить через себя. Мои «хочу» не имеют значения. Моя задача каждый день брать Бога с собой, брать программу, проходить шаги. Пусть это звучит неоптимистично, но это прекрасная и интересная жизнь. Но, самое лучшее, что со мной произошло — это встреча с Богом. Это путь. Я не борюсь, и, может быть, поэтому я уменьшаюсь, становлюсь приятнее, проще. Нужен Бог.

Вопрос: как идентифицировать себя? я алкоголик или чистая соза? в АЛ-анон говорится, что у нас были другие зависимости, чтобы справиться со своей созависимостью.

Ответ: я определила, что я алкоголик. Со временем я осознала, что я соза. Это не имеет особого значения, главное, я признала, что завишу от этого мира. Мне не надо этого определять. Главное, я определила, что я больной человек. Сегодня я не определяю, членом какого сообщества являюсь: АА или АЛ-анон. Я в сообществе. Я идентифицировалась в сообществе, слушала много спикерских. Они говорили про меня! В большой книге пишут «мы расскажем, что сделали мы». Это правильно говорить о себе, чтобы другие спаслись. Мы капля в море. До сих пор, несмотря на то, что мы во всем мире.

Вопрос: вы были в ребцентрах?

Ответ: нет. Я была в больничках. Затем сразу попала в АА. Туда я ездила спикерила.

Вопрос: ты всегда была верующая? как ты Его встретила?

Ответ: я не была верующей. Была агоностиком — у меня не было знаний о Боге. Все что я знала, что он карающий. А Бога я обрела в АА. Прямо на группе. Был срок трезвости 2-3 месяца. Мне не нравилось на группах: там был грязно, люди все «ныли». Но спонсор сказала, что нужно. И я ходила. Однажды я сидела на группе, и люди заговорили весело! О каких-то радостных моментах в своей жизни. Я вся как будто вспыхнула. Во мне появилась любовь. Я поняла, что это Бог. Я набрала спонсору и сказала «Все. Бог есть! Я люблю его». Это было мое первое духовное пробуждение, хотя, можно считать, что первое пробуждение было тогда, когда я валялась возле канавы и произошла вспышка. Я решила «Все, я не должна вставать, если буду продолжать пить. Или я больше не пью, или умираю сейчас». У меня это была вспышка. У кого-то духовное пробуждение происходит медленно, но качественно.

Вопрос: я думала, что себя не люблю, и уж точно не эгоистка, все для семьи. Оказывается, что мой эгоизм проявляется в моей зависимости?

Ответ: это парадоксально. Болезнь такая. И выздоровление парадоксально. Сдаться, чтобы победить. Парадокс. Болезнь — комплекс неполноценности, но при этом я всегда вела себя как королева. Парадокс? Была хуже всех, а вела себя, как будто я лучше всех. Зацикленность на себе. Мне надо переступить через себя. А программа говорит «Пошли к зависимым». Я руковожу этим миром, несмотря на то, что начинаю «дохнуть». Мо задача сегодня наблюдать за собой, а не за другими. Когда я вижу недовольство другими, я обращаюсь к Богу. Мне всегда нужно движение вперед для того, чтобы избавляться от эгоизма. Это все постепенно происходит.

Вопрос: как передавать быстро, если мне передавали медленно?

Ответ: тут же все от моего времени зависит. Сколько я могу его отдать. Я передаю за 2 месяца. Спрашиваю, готов ли человек. Я беру готовых людей, те, кто согласен на мои условия. Я очень люблю в будни начинать день с БК. Все будни, каждый день я читаю Большую книгу по утрам.

Вопрос: ты сказала, что сейчас доверяешь Богу, когда пришло доверие? на каком этапе или шаге?

Ответ: это все делается постепенно. На все нужно время. Я уже была в шагах. Я уже как спонсор передавала шаги. Это было через 6 лет моей трезвости. Когда я поняла, приняла и признала, что обкрадывала себя всю свою жизнь. Он дает реально лучшее. Я хотела руководить. Сейчас я не хочу руководить. Сейчас это моя дежурная молитва: «Господи, научи доверять тебе полностью». Я увидела его работу. Не только на себе, но и на других людях. Я хронический алкоголик и я не пью около 8 лет. Это чудо? Да! Не надо думать, что все произойдет в один день. Доверие к Богу придет постепенно. Потребуются годы. Душевный покой — это самое лучшее, что человек может обрести. Даже по работе я выбираю те проекты, где мой душевный покой не нарушается.

Вопрос: скажи пожалуйста, испытываешь ли ты такое чувство, как слезливое чувство вины? Если да, то как избавляешься?

Ответ: когда я вернулась в программу, я много плакала от счастья. Стыд, который я испытывала, отступил, так как я стала меняться. А недавно опять появилась слезливость. Потому что я причиняю людям ущерб. Мне за это стыдно. И я начинаю плакать. Такой этап, принимаю. Я прошу Бога устранить свои дефекты характера. Накатами бывает. Нужно посмотреть, есть ли скрытые мотивы. А не жалость ли к себе? Мне спонсор сказала, если глаза на мокром месте, то жалость. Нужно отследить это в 10 шаге. Я сожалею о своем поведении. Мне очень жаль. Жестокость. Я всегда была жестоким агрессивным человеком. Каждый день я возмещаю людям ущерб. Программа работает один день.

Вопрос: как сегодня складываются отношения с близкими, особенно с мужем?

Ответ: это моя гордость. Мы очень любим друг друга. У нас нет сейчас конфликтов. Я не являюсь теперь причиной употребления других людей. Меня это не трогает сегодня. Это самое больше открытие, которое дал мне Бог. Это то, во что я не могла поверить, что я могу так любить.

Вопрос: твои друзья бухают?

Ответ: у меня все бухают. Меня не трогает это. Бог поставили их рядом, но это не на мне. Я перестала спасать, руководить. Живу счастливо, радостно и свободно. Я люблю и принимаю их такими, какие они есть.

Вопрос: во сколько у тебя начинается утро?

Ответ: если я работаю, то в 6-7 утра. Если я не работаю, то 8-9. Примерно с 10 утра читаю БК, максимум в 12. В выходные я не читаю Большую книгу. Если нужно, то я завожу будильник. Теперь это мой друг.

Вопрос: как ты относишься к сливам? Есть ли у тебя ощущение, что это иногда необходимо? Слушаешь ли ты это? Позволяешь ли ты себе это иногда?

Ответ: как не поныть-то? жалость к себе никто не отменял. Я просто хватаю эту жалость. Моя задача рассказать подспонсорным, если они заныли, начать ныть в ответ: какая я молодец, как я много работаю с вами… Это жалость к себе. Господи, спасибо, что я жива! Моя задача выровняться, потом поделиться с этим подспонсорными. Если человек не прекращает ныть, то я расстаюсь с этим человеком. Первые пару лет я только ныла. Я была недовольна, все неправильно себя ведут, мне себя было жаль. Это нормально.