Спикерская, Владимир, 6 месяцев трезвости

Моя домашняя группа «аа24 онлайн», я здесь протрезвел. Я очень люблю эту группу, для меня это часть моей жизни, я активный член группы. Считаю, что неплохой член группы. У меня есть на этой группе служение. И когда мне предложили поспикерить на группе для новичков, я, конечно, очень испугался, разволновался. Не имея такого опыта, я камеру не включаю, потому что я, когда волнуюсь, я хожу. Поэтому, чтобы не мелькать, я потом, когда будут вопросы, включу камеру.

Я живу в Германии уже много лет. Здесь есть живые группы, но нет русскоязычных групп. По крайней мере, пока. По крайней мере, пока их немного. У меня есть одна группа, где-то 150 километров отсюда. Я туда никак не доеду. Короче говоря, мой опыт, я выздоравливаю онлайн, мой личный опыт, для меня это работает. Я первый раз в жизни остаюсь трезвым, осознанно трезвым, радостным. Моя жизнь начинает меняться. У меня происходят какие-то необъяснимые вещи. Я раньше говорил чудесные, сейчас я с этим словом осторожно очень обращаюсь, я не могу просто это объяснить математически или еще как-то, это объяснению это не поддаётся.

Полвека я прожил почти, даже уже больше, и порядка 30-35 лет употребления у меня было. У меня был запой длиною в жизнь. Алкоголь для меня всегда был чем-то важным в моей жизни. Скорее, не чем-то, а важным, наверное, самым важным. Никакое действие, никакое решение я не принимал без алкоголя. Когда готовился к спикерской, думаю, что надо будет сейчас рассказать свою жизнь, но, к сожалению, начал писать, планировать, ставить пунктики, понял, что это будет рассказ на два часа, поэтому постараюсь уложиться в то время, которое мне отведено, и не вдаваться, как у нас это принято, в подробности употребления моего.

Я родился в Латвии, вырос в столице, в Риге, в семье интеллигентной. Папа у меня был известный очень в Риге хирург. Мама по образованию педагог, тоже занимала высокие посты, тогда ещё в Советском союзе. Бабушки, дедушки были музыкальные. Такое все было интеллигентное. Мне с детства говорили, что посмотри вокруг, у тебя все с высшим образованием, тебе нужно, у нас такая семья. И когда об этом говорят каждый день, у меня было уже, я помню, в детстве такое внутреннее сопротивление, что я не такой, почему я должен делать то, что мне говорят. И сейчас думаю уже, так сказать, сделав все действия по программе 12 шагов, что алкоголиком я, наверное, все-таки родился, если это возможно. Если это наукой доказано, что алкоголиками не рождаются, тогда алкоголизм распаковался во мне после первого приёма, после первого употребления.

Как только я попробовал, в этот момент во мне родился алкоголик. Это было, наверное, лет в 15. И реакция на алкоголь, алкогольное поведение, оно было уже тогда. Я, конечно, тогда этого не понимал, не замечал, не обращал внимания. Все это было хиханьки да хаханьки в таком возрасте. Но сигналы, опасные сигналы, этот колокольчик, он звонил уже тогда. Если мы собирались компанией, ребята выпивали по несколько бутылочек слабоалкогольных напитков и, так сказать, на этом заканчивали, шли веселиться, то мне нужно было в три раза больше. Позже, где-то лет в 17, я уже был душой компании, был местным клоуном, потому что пил больше всех, и такой довольно был выносливый человек, выносливый в том плане, что меня выносили первым из компании. Я быстро накидывался, выступал на сцене и отключался. Тогда уже нужно было что-то предпринимать, потому что болезнь была, показывала симптомы именно тогда. Это было 30-35 лет назад. Ну, кто же тогда воспринимал это все всерьёз? Это было весело.

Алкоголь делал для меня очень, очень, очень много в моей жизни, был моим лучшим другом. Никакое решение я не принимал без употребления. В 19 лет я женился по пьяни. Мы где-то гуляли с какой-то девочкой, выпили, договорились. И поженились. Совершенно какие-то безумные поступки совершались. На работе все это было как-то беззаботно, и алкоголь мне в этом помогал. Он фактически, сейчас я понимаю, был моим властелином, и поскольку у нас сегодня тема «Первый, второй, третий шаг», я сейчас медленно подойду к этому, но, с другой стороны, я понимаю, что свой первый шаг я, в принципе, всю жизнь делал. Я понимал с самого начала, что с алкоголем у меня проблема, что пить - это не самая лучшая идея. И, тем не менее, я раз за разом это делал. Сначала чуть реже, потом все чаще.

Сначала это было без каких-то особых страшных последствий. Потом эти последствия увеличивались. Тяга была с самого начала. Это то, о чем у нас говорится в книге, необычная реакция организма. А потом уже это переросло именно в физическую аллергию. И болезнь моя в чем заключается? Я болен и физически, в плане того, что у меня физическая аллергия на алкоголь, так мой организм реагирует, когда в моё тело попадает алкоголь, что я потом сижу и обнимаюсь с унитазом, меня выворачивает так, что у меня пятки через горло могут выйти. И тут же моя голова (психическое заболевание) через два дня мне рассказывает: «Да ничего. Ну че, ну, один раз ну, бывает, сегодня можно пару пива выпить или бутылочку». Совершенно несовместимые вещи. Физическое заболевание. Тело мне говорит, что «ты не можешь», а голова мне рассказывает «иди, может быть, в этот раз все будет по-другому».

И третья составляющая моей болезни, это, конечно, духовная сторона. И у нас в книге говорится, что наша проблема была в том, что мы мало внимания уделяли духовной жизни. Для меня духовная жизнь - такая тема непонятная. Я вырос в СССР, эта тема нигде не произносилась. Никакого отношения к этой теме. У меня не было вообще ни мнения, ни представления, ни возможности с кем-то на эту тему поговорить. Этой именно части духовной в моей жизни вообще не существовало. И не существовало её до того момента, как я пришёл в сообщество анонимных алкоголиков. А это случилось первый раз четыре года назад. Я, ребят, извините, перескакиваю туда-сюда, план составил, но туда даже не заглянул. В сообщество я пришёл четыре года назад, когда уже перепробовал все. Я пришёл от безысходности, понимаете? Потому что-то, что со мной происходило, это сложно людям представить, когда с 20 до 50 я пил каждый день фактически, маленькие были перерывы на подшивку.

Кстати, возвращаясь в юность, понимая, что у меня проблемы с алкоголем я первый раз в 21 год пошёл к врачу, была такая история. Я говорил, что я женился в 19 лет, уехал в Москву, это было неосознанное, совершенно не мужское решение. Мальчишество, пьянство, веселье. Ха-ха-ха. Это было не с целью, конечно, создать семью. О какой семье шла речь в 19 лет? И когда я, грубо говоря, понял, что пора валить обратно, что шутки закончились, я вернулся в Латвию. Это было как раз начало девяностых, Латвия уже стала независимой страной, а у меня среднее образование 10 классов. Я начал искать возможность зарабатывать каким-то образом деньги, и мне ничего не пришло лучше в голову и гениальнее, чем пойти работать в ночной клуб барменом. С моими проблемами. Мне моя родная сестра тогда сказала: «Вовка, ты че, ты обалдел, что ли? Ты знаешь, что у тебя проблемы»?

Папа у меня алкоголик. Будучи известным хирургом, он страдал этой болезнью. Для меня это сейчас только так глубоко провалилось. Я, конечно, знал, что он много выпивал, он был алкоголик, ушёл довольно рано, в 54 года. Болезнь его сожгла. Сначала он потерял работу. Он был ведущим оперирующим, зав.отделением хирургического отделения спецбольницы, был действующим хирургом, функционирующим, и, видимо, я так подозреваю, что у него уже под конец тряслись руки, поэтому его сместили с поста и дали консультационный центр. Короче говоря, как он перестал оперировать, он за две недели сгорел. К чему это я? Сестра знала, что у меня проблемы, что у меня наследственность от отца, а я решил пойти работать в ночной клуб, потому что другой возможности на тот момент не было.

И перед этим я пошёл к врачу, сказал, что у меня проблемы с алкоголем, но хочу работать в ночном баре. И тогда меня первый раз подшили, я получил уколы какие-то. И это был последний раз, когда я был трезвый какое-то время. Я не пил, работал в ночных клубах, но ночные клубы девяностых в Латвии - это разгул. Даже не разгул, это было начало. Появление всяких дискотечных наркотиков, веществ. Я, конечно, не употребляя алкоголь, попробовал эти вещи. Мне очень тоже понравилось на какое-то время. Я работал и жил, так сказать, в такой теме. Потом кодировка закончилась, я вернулся к употреблению, и с того момента периодически я подшивался на год, потом опять возвращался, потому что это было невозможно. Жизнь в трезвости для меня была неприемлема совершенно. Это, вы знаете, жалкое влачение, все было серое. Люди раздражали, все эти принципы, как устроена жизнь. Почему я должен делать это? Почему я должен ходить на работу? Почему я должен смеяться тогда, когда все смеются? Я чувствовал себя человеком с другой планеты. И жить трезвым было неприемлемое моё состояние.

Поэтому мне все мне нужно было употребление, эта жидкость, она мне нужна была как воздух фактически. Я не мог дышать, двигаться, функционировать как человек. Мне нужно было выпить, чтобы я почувствовал себя живым. В этом была моя дилемма, как сейчас я уже в программе понимаю, это была необходимость. Алкоголь был моим властелином.

Я обращался к врачам, я пробовал другие вещества, причём успешно, и когда мне исполнилось 28-29, я переехал в другую страну, в Германию. Поехал, конечно, за хорошей жизнью, за новой жизнью. Думал, что эти все страхи, обиды, ужасы прошлого можно забыть и исправить, уехав в другую страну, здесь начав новую жизнь. Здесь меня никто не знает, здесь другая страна, здесь будет куча денег. В этом тоже развод моей головы. Я всегда думал, что если у меня будет много денег, если у меня будет хорошая машина, если у меня будет красивая жена, если у меня будет дом, тогда я буду счастливым. Это величайшее заблуждение моей головы, развод совершенно. После прохождения 12 шагов понимаю, это совершенно безумное заблуждение, в котором я жил, неправильное суждение, мировосприятие, предрассудок, предубеждение.

Я опирался на материальные какие-то вещи. И когда это все появлялось в моей жизни, оно не приносило мне никакой радости, никакого счастья. Все те деньги, которые я зарабатывал, которые появлялись в моих руках, я тут же пропивал, причём, с оркестром, можно сказать, пропивал. Это не покупалась бутылка и дома тихо выпивалась. Это нужно было пойти и, грубо говоря, угостить полгорода. А для чего это делалось? Я лечил свой эгоизм, потому что, когда я трезвый, я ненавидел людей всех. Был не жадный, но, может быть, чересчур экономный. Кому-то помочь финансово или кому-то отдать безвозмездно свои средства - для меня это было тоже неприемлемо, но зато, когда я выпивал, я говорил: «О, ребята, я вас всех люблю»! Мне алкоголь помогал справиться с моим эгоизмом. И в программе я уже узнал, что у меня алкогольное мышление, алкогольное поведение, туннельное.

Каждое утро я просыпался с мыслью, что надо выпить или как я могу сегодня выпить, или где. Сначала на первом месте был алкоголь, и поэтому я говорю, что всю жизнь делал свой первый шаг, но, видимо, только первую часть. Я признавал, наверное, что алкоголик, может быть, я этого слова, слова не произносил. Что у меня проблемы с алкоголем, что пить – это не очень хорошая мысль, а вот то, что моя жизнь неуправляемая… Кстати, у нас больше половины рабочей части большой книги посвящена как раз первому шагу. Это тоже для меня на данном этапе выздоровления большое открытие. Первый шаг - это единственный шаг, который нужно сделать на 100%. И у меня опыт, мой опыт личный. О сообществе я узнал примерно четыре с половиной года назад. Первый раз пришёл на онлайн-собрание и даже на живую группу немецкую ходил. И тогда мне удалось получить сухую трезвость примерно на два месяца и даже какие-то движения, у меня какой-то был спонсор, я помню, что писал какие-то шаги.

Потом успешно, через два месяца на раздражении, на своей воле я обесценил это все и ушёл пить дальше. Мне понадобилось четыре года. И сейчас, когда я уже нахожусь трезвым, пройдя программу и находясь в осознанности, я на это все поглядываю, чтобы в том числе своих спонсируемых вытянуть. Что главное, что удержало меня сейчас? Я сейчас зацепился за эту программу, и я понимаю, что у меня тогда не было первого шага, a первый шаг - это фундамент. Для меня лично первый шаг заключается в том, что, поняв, что я алкоголик, что у меня проблемы с алкоголем, что это болезнь и болезнь неизлечимая, как я сказал, физическая, психическая, духовная, её нельзя излечить. Я никогда не смогу употреблять, как употребляют другие, я никогда не смогу это контролировать. Это не лечится ни временем, ни медикаментами, ни какими-то другими способами. От этого можно выздороветь только духовным опытом, обретя духовный опыт, как говорит мне книга, как мне говорят анонимные алкоголики.

И тогда я себе оставлял заднюю дверцу. Я попробую то, что вы мне предлагаете, если что, я пойду пить. Я помню эту мысль, я рискну, я попробую, а не понравится - пойду бухать. Это было в моей голове тогда. И сейчас, когда я осознанно зацепился за эту программу, мне помог первый шаг. Я приполз настолько разобранный, разрушенный, опустошённый, одинокий, совершенно заблудший человек. И я понимал, что в моей жизни уже ничего не может измениться, лучше уже быть не может при любых раскладах, потому что я пытался. Квартира, деньги, дети выросли, все хорошо, а я жить не хочу. Поэтому я был совершенно растерянный и сделал ещё одну попытку после очередного последнего запоя. Это было в сентябре прошлого года. Я опять пришёл в АА, потому что я больше не знал, куда идти, к кому обращаться и что делать. Я пришёл в АА, попал на эту группу. Очень благодарен. Здесь я нашёл своего спонсора на этой же группе онлайн.

Ребята, это все для меня это сработало. У меня спонсор мой находится за много тысяч километров от меня. Мы с ним работу по шагам делали, так сказать, по телефону, по скайпу. И для меня, если бы у меня не было первого шага, я бы с вами сейчас не разговаривал. И в этот раз первый шаг настолько глубоко у меня провалился. Я понял, что это единственный шаг, который нужно сделать на 100%. Я никогда не выздоровею, и все мы, как я только убрал мысли, согласился с тем, что я никогда больше не смогу пить, что мне нельзя, что я болен, если я буду пить, то это яд для меня, так же, как для смертельно больного раком, допустим или какой-то смертельной болезнью. Это неизлечимо. И когда это провалилось у меня, я создал фундамент, чтобы идти по программе, чтобы делать действия, чтобы оставаться трезвым.

И потом встаёт второй вопрос. Ну, хорошо, духовная жизнь. А что это? Я интеллектуально подкованный человек. Ну, окей, ну, алкоголик. И что дальше? Вдруг мне говорят, что ты бессилен? Да, я бессилен, я признаю все, я сдаюсь. Это моё бессилие, оно мне даёт возможность обрести силу. В этой мысли я как раз и закопался, как это может быть, и так далее. И тут мне предложили отложить все свои предубеждения, стереотипы и свои гениальные мысли, которые меня привели в сообщество под названием «Анонимные алкоголики» и попробовать нечто, что предлагается. И меня зацепил вопрос. Я согласился с вопросом «готов ли ты поверить»? У нас в главе об агностиках сказано об этом. Веришь ли ты или готов ли ты поверить? Я ещё не верил, но я был готов поверить, и это был для меня решающий, наверное, момент, когда я сказал: «Окей, я готов через себя переступить и от своих убеждений отказаться, попробовать сделать так, как будто эта сила есть».

И потом я стал понимать, к тому времени я уже был, по-моему, два месяца трезв. Я бы обернулся назад и совершенно не понял, как это произошло. Потом один анонимный брат мне сказал: «Ты понимаешь, что ты все, все пытался делать для этого, боролся, принимал какие-то решения». Да, кстати, это неуправляемость. О какой управляемости может идти речь, что я просыпаюсь, здоровый человек в возрасте, утром принимаю решение больше не пить, а вечером захожу в магазин, напиваюсь. О какой управляемости, о каком контроле может идти речь? Моя жизнь неуправляема. Тут мне говорится, попробуй, поверь. И через два месяца я посмотрел, думаю: «А как это так получилось, что я трезвый? А это не я. Это вот эта сила».

И теперь мне задаётся вопрос: «А как же это, что это за сила»? Я не спорил со спонсором, но дискутировал. И мне было объяснено, что совсем неважно, как я называю эту силу или что я представляю. Я сначала пытался визуализировать. Бог - это для меня… Человек, который вырос на коммунистическом воспитании, вдруг ему… Для меня всегда Бог - это дядя с бородой, где-то на небесах, запах свечей, церкви, что-то такое тёмное, все мрачное, люди в рясах. И тут мне объяснили, что это совсем не обязательно. Что я пришёл в сообщество и обратился сюда, это ведь тоже я ведь верил во что-то, что мне что-то ещё может помочь, и меня дорога привела сюда, в сообщество анонимных алкоголиков. И какое-то время я для себя решил, если это уместное слово, что моя Высшая сила - это группа «аа24 онлайн», и мне на тот момент этого было достаточно. Это нам говорит книга, это мне сказал мой спонсор. Мне не нужно подбирать ему имя или ей, Высшей силе. Богу все равно, как мы его называем, Высшая сила, Бог, Вселенная. Ему важно, чтобы я к нему обратился, тогда он мне поможет.

Я что хочу сказать? Если у меня есть стопроцентный первый шаг, то во втором шаге мне нужно лишь поверить. Я во втором шаге даже ещё на тот момент не до конца понимал суть второго шага, но и книга, и спонсор мне говорит, что этого достаточно на данном этапе. Ты, может быть, поймёшь потом. И когда я через этот барьер переступил, сказал «ну, окей, окей, ребята, давай». И на сегодняшний день шесть месяцев трезвости у меня, четыре спонсируемых, причём с одним мы уже прошли программу. У меня очень много служений на группе. Я не сомневаюсь в том, что есть некая сила. Я раньше очень боялся слова «Бог», сейчас я говорю «Бог», потому что так короче. В книге сказано «теперь мы будем говорить о Боге». Это книга о Боге. Это мой предрассудок, он не позволял мне это слово произнести, потому что у меня какие-то были религиозные вещи. Это вообще не об этом, конечно. Там многие принципы общечеловеческие. У нас в предисловии к первому изданию написано «эти общие принципы», которые и в литературе, даже в советской, прописаны: помощь другим, доброта, любовь, элементарные нравственные принципы. Но мне, как алкоголику, не хватает духовной стороны моей жизни, и когда я это в себя впускаю, происходят какие-то необъяснимые, чудесные магические вещи.

Ну и третий шаг. Я где-то слышал у анонимных: «У меня с третьим шагом только две проблемы, это первый и второй». И когда есть первый шаг стопроцентный, когда я позволяю себе сказать, что я готов поверить, то третий шаг пришёл как-то автоматически. Не автоматически, это принятие решения. Если я говорю, что я сам не могу, я все сделал, у меня закончились мои идеи по поводу того, как я буду с этим разбираться, бороться, лечиться, у меня эти идеи закончились. Я пришёл, поднял руки, сказал: «Ребят, я не могу, мне нужна помощь». Они говорят: «Окей. Готов ли ты поверить»? Я говорю: «Да, готов я поверить во что угодно». Я фанат одной группы английской, имена мы не называем, у меня в моём уголке, где стоит компьютер, обклеено все братьями Гэллахер, «Оазис». И я в начале думал, что, может быть, вот это, настолько сильно эта музыка меня берет. Я был готов поверить во что угодно.

Я слышал, ребята анонимные молились табуретке, муравейнику, это совершенно неважно, это только первый шаг навстречу к счастливой новой жизни. В третьем шаге я принимаю решение довериться. Я понимаю, у нас есть в третьем шаге отрывок про актёра. Я, проанализировав, вижу свою жизнь и понимаю, что жизнь построена на своеволии. Только в третьем шаге мне говорится, что все, что я делал, все решения, которые принимал, то, как я поступал, это я поступал на основании своего эгоцентризм и своеволия. У нас написано в книге. Я думал только о себе, все было, моё мнение было только важно. Мне не важно, что хотят другие люди, почему нужно поступать так, почему нужно думать о других.

И в третьем шаге мы со спонсором это отработали. И у меня появилась уверенность, убеждение, что эта жизнь, то, как я жил, оно меня привело в сообщество под названием «Анонимные алкоголики», и это не то, о чем я мечтал всю свою жизнь, а возможность иметь жизнь счастливую и радостную. Третий шаг для меня - это именно дверь в эту счастливую, радостную жизнь или арка, как у нас в книге написано, и мне нужно перед этой аркой пройти, в неё войти. Третий шаг. У нас сказано «препоручение», но можно сказать и доверие. Я доверяю свою жизнь, как я её, кстати, и доверил, в сообществе анонимных алкоголиков. Придя сюда, я надеялся, что мне больше ничего не может помочь. Я надеялся, что вы мне сможете помочь. Это и был мой акт доверия. Это был третий неосознанный шаг, то, что я пришёл в АА.

И в третьем шаге мне нужно принять решение, что я хочу изменить свою жизнь на основании воли Высшей силы. Я хочу жить нравственно, я хочу жить по совести, я хочу делать хорошие поступки. Я больше не хочу жить так, как я жил. Это для меня решение, а непосредственно препоручение и сами действия по доверию своей жизни происходят в шаге с 4 по 9. В третьем шаге я ещё не знаю, что мне надо препоручить, кому мне надо препоручить и как мне надо препоручить. Первые три шага - это шаги решения, но они настолько важны, исходя из личного моего опыта четырехлетней давности. Это очень важные, самые главные шаги, особенно первые шаги принятия решения. В психологии и у нас в книге упоминается, что для меня этот коренной перелом произошёл, когда я со спонсором сделал третий шаг. Я не могу вам сказать, что это было, как у Билла, луч света с неба, белый свет, воздух продувал с горы. Нет, но что-то я почувствовал, когда мы со спонсором сделали третий шаг.

Вот с того момента у меня не было ни одной мысли об алкоголе. У меня мой Бог забрал одержимую мысль об алкоголе. Я сейчас дни уже не считаю, потому что у нас уже есть только сегодня, но фактически, если я оглядываюсь назад, то у меня за это время не возникло ни мысли, ни желания обратиться к алкоголю, выпить. Поэтому тем новичкам или ребятам, у кого ранние сроки, кто только пришёл, просьба, мольба, рекомендация. Держитесь, ухватитесь за то, что вы сейчас находитесь здесь, на собрании, за то, что вас Высшая сила ваша, вы этого ещё не знаете, но это Высшая сила привела сюда. Именно в тот момент, в который нужно было вам. Я очень рад за тех ребят, которые приходят в молодом возрасте, потому что мне понадобилось 50 лет. Но, с другой стороны, я понимаю, что у Бога свои планы на меня. Я не могу, вернее, я могу, но то, что я придумал, это я оказался здесь, я не могу. Все будет так, как будет. Так я должен воспринимать или понять, какие планы моей Высшей силы по поводу меня, а они есть. За что я очень благодарен Богу и сообществу. И спасибо, что вы меня послушали. Если есть вопросы какие-то, я готов. 

Вопрос: что сейчас в жизни происходит?

Ответ: в жизни происходит тоже самое, что и происходило раньше, работа, семья, отпуска. Просто раньше в моей жизни не было никакого смысла. Это влачение, обречённость, что в моей жизни больше ничего не изменится. Утром - на работу, вечером - телевизор с пивом, грубо говоря, очень грубо. Сейчас я посещаю собрание, сейчас вечером я занимаюсь спонсированием, я служу на группе, я делаю с утра 11 шаг. Вечером 11 шаг. Завёл себе будильник, и в 12 часов у меня пикает «поговорить с Высшей силой». Я все откладываю и прошу показать мне, как я могу исполнять его волю: «Помоги мне. Покажи мне. Я не справляюсь. Помоги мне увидеть или поверить, что ты позаботишься обо мне сегодня. Дай мне какую-то интуитивную мысль или действие».

Внешняя жизнь не изменилась, изменилось моё отношение, изменилось моё состояние в том плане, что я теперь наблюдаю за собой, я вижу, что со мной происходит. Я не стал святым, я ещё не изменился до той степени, до которой бы мне хотелось. Конечная цель - это стать высоконравственным человеком, об этом же книга написана. Я 30 лет пил, что же хотел, чтобы за шесть месяцев ангелочком стать. Конечно, нет. Для меня важно сейчас наблюдать и понимать, что со мной происходит, как я поступаю, как я разговариваю с людьми, что я думаю, как разводит меня голова и, соответственно, какие действия я предпринимаю. У меня нет защиты против моей первой реакции. У меня есть теперь инструмент после моей первой реакции или после моей первой мысли взять паузу, помолиться, потом уже поступить не на основании своего импульса и своей мысли, или первой мысли, реакции, а пытаться поступать по-новому, по воле Бога. Это тоже вопрос, как ее узнать. Но своими действиями я именно то самое препоручение и осуществляю решением, которое я принял

Вопрос: что было самым тяжёлым в программе, где было сопротивление?

Ответ: самым тяжёлым в программе? Сопротивление было в четвертом шаге, причём в первой части 4 шага. Когда я такой весь одухотворённый и осознанный после принятия третьего шага, на эйфории решил писать. Прошел день, два, три, я думаю, что происходит, почему я не пишу? Я уже сел, расчертил колонки, и все время находилось дело более важное. Прокрастинация, что я оттягивал, оттягивал довольно долго. Потом я начал злиться на себя, потом я испугался, что программа не работает, но это нормально, что психика сопротивляется, наша болезнь сопротивляется, потому что болезнь-то видит, чем я занимаюсь. Я хочу выздоравливать, она ходит со мной на собрание, она со мной пишет четвертый шаг. Понятно, что это сопротивление. И вдруг мне нужно сесть и написать. Ну, нифига, как это, подождите.

И сложность была в том, что я не мог справиться. И когда проговаривал это со спонсором, спрашивал, в чем же дело-то? Я вроде хочу, не получается. Он говорит: «Ты себе ставишь, наверное планы». У меня была мысль, что мне нужно сейчас сесть и три часа писать. Эта мысль меня, Видимо, отталкивала. Мы с ним договорились на полчаса в день. 30 минут в день можно найти при любом раскладе, и это для меня сработало. Фактически четвертый шаг написал за три недели, три дня и три часа.

С девятым шагом было сопротивление. Понятно, что я не хочу этого делать. Но это делать нужно. Не вставать в позу «все, я не буду». Почему я должен? А в книге сказано, что этот шаг очень важен, что если мы его не сделаем, то, скорее всего мы пойдем пить, черным по белому написано об этом. Поэтому я сейчас занимаюсь своими «девятками». У меня в силу того, что я живу в другой стране, очень много «девяток» в Риге, в Латвии, причём четверых людей уже нет в живых. Я сделал девятый шаг маме. С женой думал, что проскочу, начал говорить, а она мне: «Мы жили с ней 15 лет и за десять минут мы просто этот вопрос не решим». Она сказала, что выберет время для этого. Это «четвёрка», «девятка». Это не сложно, но это нелегко. Если ты спрашиваешь про трудности, то, наверное, из всей программы, из всех действий по программе «четвёрка», «девятка» для меня такие вещи, где я должен прилагать усилия.

Вопрос: в книге на 54 странице основного текста большой книги написано, где найти Бога, а где ты нашёл своего?

Ответ: мне спонсор сказал, у меня тут дописано от руки, что я буду искать его там, где он спрятался на самом деле, в последнюю очередь. Я его ищу. Я не знаю, у кого как там написано, но смысл в том, что вопрос звучит «как я нашёл своего Бога». Я его ищу, я ищу. У нас программа богоискательная, долгий путь. То, что описывают анонимные алкоголики, которые написали эту книгу, для меня, как я это вижу, это то, что они делали, чтобы найти Бога. Я уже прошёл, сделал все эти действия по 12 шагам и продолжаю действия. И считаю, что я развиваюсь. Я пошёл сейчас в традиции. Но конкретно сейчас, где я нашёл, как я нашёл, я не могу сказать. Программа богоискательная, это процесс, для меня это процесс. Я духовно расту, делая эти действия.

И если ты конкретно спрашиваешь про ощущение присутствия Бога, то у меня на сегодняшний момент его нет. Для меня важнее вера, что он есть и что он мне поможет, и что он мне поможет измениться, и что обещания программы, что я получу новую свободу, а свободу от чего? От себя самого. И я занимаюсь сейчас процессом освобождения от себя самого. И в этом мне помогает мой Бог. Где он, я не знаю. В последнее время немножко изменилось моё отношение в плане того, что я думал, что он где-то извне, на небе или все вокруг. А сейчас в 11 шаге, иногда приходит такое понимание, что это оно где-то во мне, этот источник сил во мне есть. Как говорят, чёрный волк и белый волк. Я все время кормил чёрного, а белый мой исхудал. И когда в 11 шаге я обращаюсь, читаю молитву, я понимаю, что этот источник силы, к которому мне нужно подключиться в течение дня, он где-то во мне. А где конкретно, куда нужно повернуть, на каком месте развернуться и где включить поворотник? Этим я сейчас занимаюсь.

Вопрос: расскажи твоё ощущение дна, когда финансово все приходят с разным состоянием, не было ли ощущения, что я не такой, как другие?

Ответ: было ощущение. Я думаю, что мы все приходим с ощущением, что мы не такие, как все, у меня не так. Ну, добро пожаловать в клуб не таких, как все, все не такие, как все. Я, будучи в программе, слушая опыт других ребят, понимаю, какие мы все-таки разные в плане употребления. У меня не было опыта ребцентров, были какие-то вещи, которые я терял, какие-то суммы денег, битые машины, ругань с родственниками, разводы, это все было. Но чем же эти потери лучше финансовых? Есть такое, кто-то говорил, или в книге это у нас было, есть такое понятие «функционирующий алкоголик». Кто-то из анонимных шутил на эту тему, что функционирующий алкоголик - это тот, у кого жена работает. Я считал себя функционирующим алкоголиком, хотя это сейчас не имеет никакого значения.

И наше единство, у нас это тоже в книге написано, что оно в том состоит, что мы нашли общий выход. И, конечно, я думал, что я не такой, как все, и что вы тут все до самого дошли, а я ещё вроде нет, но для меня с работой было моё дно, я катился, как лыжник с горы, моё состояние ухудшалось. Если бы я не попал в анонимные алкоголики, если бы я не начал делать действия по программе, кто знает, где бы я сейчас на сегодняшний момент был. Может быть, в ребцентре, а может быть, вообще меня бы не было, поэтому дно для меня было на тот момент, когда я пришёл, это было для меня лично дно. Для меня лично это было дно. Вот просто «no, go», как говорят англичане. Это была последняя капля, когда я упал на колени и сказал: «Я готов на все». Если бы мне спонсор сказал грызть табуретку, я бы грыз, если бы он мне сказал, что это поможет. Я был готов на все. Это для меня ощущение дна, моя готовность. Когда я готов, отринув все, делать то, что мне говорят, надеясь на то, что что-то изменится, это ощущение моего дна.

Вопрос: как ты учился поступать бескорыстно?

Ответ: через боль я учусь. Я ещё не научился поступать бескорыстно. Корыстные мысли приходят. У меня есть инструмент 10, 11 шага, я очень часто или практически все время по дню еду, так сказать, на автомате, автоматически поступаю, не думая, перед этим, на своих эмоциях, на своих реакциях. И сейчас здесь есть инструмент 10 шага. Я стал замечать, что если я что-то говорю, раньше, было, ляпнул, пошёл, обиделся человек, не обиделся, был ли в моих словах какой-то вес или нет, говорил ли я правду. Я на эти вещи не обращал внимания. А сейчас я это вижу, и это для меня духовный рост. Если я вижу в 11 шаге вечером, что я здесь вроде делал действие какое-то, со стороны оно выглядело как хорошее, доброе, но на самом деле хотел-то я получить то-то от человека. Даже высказываясь на собрании, я вроде хочу поделиться своим опытом, а сам потом – раз, поглядываю в чат, «спасибо» мне кто-нибудь сказал или нет. Это и есть мой корыстный мотив.

И как я учусь? Учусь через боль. Я в 10 шаге пытаюсь в моменте отловить свои корыстные мысли и попытаться сделать по-другому. На данном этапе выздоровления для меня это так. Я учусь, не могу сказать, что научился.

Татьяна: хотела поделиться чуть-чуть своим опытом. Во-первых, ответить на вопрос по поводу того, где найти Бога. На 54 странице ниже буквально идёт предложение «в глубине души мы обнаружили великую реальность». Так вот, в глубине души я и искала своего Бога. Скажу несколько слов. Я не могла понять, я думала, что я с Богом, потому что в своё время была 16 лет религиозна, и мне сложно все это далось, мне тоже уже за 50, было прожито много. Тогда было 53. И я вообще не представляла. По поводу первого шага. Я признала своё бессилие перед алкоголем очень давно, но я никак не могла согласиться с тем, что потеряла контроль над собой. Для меня это было что-то нереальное. И, конечно, все остальные шаги, они мне нужны были для того, чтобы признать это. Для этого они мне были даны. И о чем я хотела сказать? О том, что мои предрассудки религиозные, именно они мешали мне прийти к осознанию Бога.

Во втором шаге уже в программе у меня было три года сухой трезвости. Три года я, слава Богу, держалась, но это был ад, могу сказать сразу, но я знала, что если выпью хоть рюмку, тогда включится тяга, тяга непреодолимой силы, и тогда мне конец. А пока ещё есть надежда на то, что что-то изменится. Сначала желание, которое появляется у меня в голове. Голова – это мое бедствие. Только желание. Тяга включается после первой рюмки. Три года было сухой трезвости, постоянные эмоциональные запои, шопинг, пищевые запои, сексуальный запой, финансовый запой. Чего только не было, просто это мрак какой-то.

Второй шаг дал мне Бога, моего Бога, потому что раньше я была религиозна, я ходила в храм, но это был чужой Бог. У меня вроде была вера, но не было доверия. И во втором шаге, в программе, для меня это чудо, я обрела свою Высшую силу. Я тоже называю «Бог», не играет роли, так удобно и нормально. И это помогло мне жить. Даже не в том дело, что у меня изменилась жизнь, дело в том, что Бог меняет меня. Мне было очень важно накачать этот духовный контакт, и накачивала я его и накачиваю до сих пор.

И в третьем шаге я принимаю решение, препоручаю я уже в 11. Это мой такой опыт. А до этого все остальные шаги нужны мне, я начинаю это решение подкреплять. Подкрепляю четвертым шагом, пятым шагом. Я начинаю делать действия. Это было нелегко, потому что больше половины жизни прожито совершенно по-другому, а тут нужны другие действия, новые. Я сегодня знаю, что программа не работает 50/50. Программа не работает 80/20 и 90/10 она не работает. Я знаю, что меня убьёт тот шаг, который я не сделаю. Поэтому сегодня я живу в трех последних шагах. Это 10, 11, 12. И в десятом шаге есть все шаги с 1 по 12. И о чем я хотела сказать? О том, что я сегодня несу все это в жизнь, не только в программу. И выздоравливать я начала тогда, когда я перестала хотеть менять своих близких, потому что на работе, в социуме, ещё где-то, я одна, а дома я расслабляюсь, думаю, что вы все меня знаете, я такая, какая есть, что хочу, то и ворочу. Да нет, это не выздоровление. Выздоровление моё началось тогда, когда я внесла это в семью, общаясь с моими близкими.

Спасибо, дорогие, что послушали, сегодня трезвая. Благодарю Бога и вам ещё раз спасибо. И рада новичкам.

Вопрос: сейчас бывают откаты, когда нечего ничего делать не хочется?

Ответ: это не откаты, это моё обычное состояние. Делать вообще никогда не хочется ничего. Бывает, проснёшься на взводе. У Губермана было такое четверостишие:

«Бывает, проснёшься как птица,

крылато пружиной на взводе,

и хочется жить и трудится;

но к завтраку это проходит».

Вот у меня тоже также. Я просыпаюсь, делаю 11 шаг, и у меня есть планы на день. Я прихожу на работу и понимаю, что неохота, вечером прихожу домой, звонит подспонсорный или нужно с ним разговаривать, неохота, неохота. Но это то, что всю жизнь со мной происходит, делать-то ничего не хочется. В принципе, не хочется выздоравливать, но я сейчас понимаю благодаря своему первому шагу, к которому я обращаюсь каждый день, мне нельзя соскакивать, я не могу то, что сейчас имею, то, что я обрёл, отпускать это из рук, я не могу. Не то, что боюсь, я просто не хочу, потому что, во-первых, я сейчас имею то, что я никогда не имел. Во-вторых, я имею то, что работает. У меня появился смысл в жизни, у меня жизнь стала насыщенной, что-то стало происходить. У меня появились друзья, у меня есть появились люди, которые мне важны. Я стал думать о других людях. Это вообще для меня нонсенс.

Такой закоренелый эгоист, который никогда ни о ком не думал. Мои мысли начинают меняться. Это духовное пробуждение, которое у нас в книге написано. Когда те вещи, которые меня раньше беспокоили, уходят на второй план, на задний, и совершенно новые, доселе неизвестные вещи, становятся важными. И если я буду потакать своим мыслям, что мне неохота что-то делать, я умру. Не больше, не меньше, потому что если больной диабетом человек перестанет колоть себе инсулин, он умрёт, а инструменты, программы - это те инструменты, которые оставляют меня живым, потому что мы здесь все сидим смертельно больные люди. Я не могу позволить себе не принимать лекарства тогда, когда необходимо. А в книге мне написано каждый день, каждый день. И, конечно, когда я ломаю свою хотелку под колено и делаю через не хочу, происходит мой духовный рост. И так я обретаю духовный опыт. И неохота делать каждый день, вообще ничего не охота делать. Но надо, жить-то хочется.

Вопрос: как вести себя с пьющими друзьями, которые точно не считают себя алкоголиками, но точно придётся с ними провести какое-то время?

Ответ: если они себя не считают алкоголиками, почему ты считаешь, что они алкоголики? Мы не ставим диагнозов. Я, по крайней мере, не ставлю никому диагноз. Я не знаю. Есть люди, которые среди моего окружения, которые много пьют. И если я опираюсь на то, что написано в книге, смотрю симптомы, допустим, эгоизм, эгоцентризм, нет у них такого, они добрейшие люди, помогают, но пьют много. Не моя задача ставить диагноз, а уж тем более не моя задача их лечить. Меня выздоравливает моя Высшая сила, не мой спонсор, и никто. У нас в книге написано «поставьте диагноз себе сами». И также у нас в книге целая глава посвящена тому, как работать с другими. Там даются рекомендации выздоравливающим алкоголикам, как вести себя с людьми, кто пьёт много, но ещё не хочет бросить пить, те, кто хочет захотеть бросить, пить и так далее. Там очень все чётко расписано. Исходя из опыта других алкоголиков, мы с такими моментами сталкивались. И уж тем более те, кто написал эту книгу.

Поэтому если есть какой-то конкретный человек, я не знаю, есть ли у тебя спонсор, но в главе «Работая с другими» это прописано более или менее понятно, как себя именно вести. И не моя задача человеку объяснить, что у него проблема. Он должен сам понять, что у него проблема. Ты ему можешь предложить только помощь, рассказать о себе. Как ты можешь предложить помощь? Ты можешь рассказать свой опыт. У меня тоже есть люди, которые в сомнении, когда они видят, что происходит со мной, что я в каких-то ситуациях вдруг такой закоренелый эгоист начинаю поступать по-другому или на какие-то споры не ведусь, не вступаю в какую-то полемику, тогда мне начинают задавать вопрос, а как это так? Тогда я говорю, что мне помогло сообщество анонимных алкоголиков.

Если человек к тебе обращается, ты можешь помочь, ты можешь только рассказать свой опыт, что есть такое сообщество, что благодаря этому ты остаёшься трезвым, а больше ты ничего не можешь сделать. Книгу, брошюру дать, пригласить на собрание. Не моя задача его переубедить, что он алкоголик. Я не играю роль Бога, у него есть своя Высшая сила, у тебя своя. Ты можешь только поделиться опытом, и таким образом, мы все остаёмся трезвыми, потому что мы делимся друг с другом опытом, силами, надеждами. Почитай эту главу, там по типам людей расписано, как мы можем быть полезными таким людям.

Вопрос: как бороться с таким состоянием полной апатии?

Ответ: говоря программным языком, мы ни с кем и ни с чем не боремся. Для меня борьба - это самое деструктивное действие, которое я могу предпринять как зависимый человек, как алкоголик. В главе «Рассказ Билла» отрывочек маленький есть, когда он уже протрезвел и когда он ходил к другим алкоголикам, и у него ничего не получалось, они все продолжали пить. Ему стало плохо, и на какой-то момент он в эту самую апатию погрузился, чуть было не начал пить. И эта схема работы нашего эго. Как только я закрываюсь в своей голове и начинаю вариться в саможалости, что у меня ничего не получается, что я что-то не так делаю, что все-таки мир *овно, начинаю обесценивать то, что я уже имею опасность.

Про срыв не буду говорить. У меня срывов не было, у меня было продолжение употребления, но я себе теперь чётко знаю, что мне помогает только помощь другим. Как только я переключаю свой фокус, если он направлен не вовнутрь, а на других людей. И я прошу Бога: «Помоги мне, чем я могу быть полезен»? Я иду и делаю хоть мелочи всякие, что-то полезное для другого человека, тогда у меня не остаётся ни мыслей, ни времени, ни желания, даже времени подумать о том, как я себя чувствую. У меня столько подспонсорных и столько служений, потому что я максимально сейчас не растворился, но зацепился в программе, и это для меня работает. Вот единственное, что для меня работает - это помощь другим, фокус на других. Это не значит, что я перечеркнул свою работу и игнорирую семью.

Тут должен быть баланс, но не уходить в свою голову, не закрываться в своём эго и не попадать в апатию мне помогает только помощь другим. Я не говорю сейчас о каких-то медицинских состояниях, депрессии, я не доктор, и может быть, если это на медицинском уровне нужно к врачу обратиться. Но в нашем сообществе для меня работает помощь другим на такие состояния.

Вопрос: сейчас трезвость комфортная.

Ответ: трезвость комфортная, потому что это первый раз в моей жизни, когда мне вообще комфортно без алкоголя. Она комфортна. Меня не тяготит то, что я не могу пойти и выпить. Я склонен думать, что это 1, 2, 3 шаги, именно тема сегодняшняя. Это для меня сработало. Эти мысли меня не тревожат в плане комфорта. У нас нет обещаний, что будет комфортно. Есть какие-то действия по программе, какие-то вещи не всегда комфортны, но если я из зоны комфорта буду выходить, иногда через боль, иногда через не хочу, иногда через силу, с помощью Бога, просить об этом. Моя ведь задача обрести духовный опыт, моя задача духовно расти. Как я могу духовно расти, если я буду сидеть там, где мне тёпленько? Мне нужно из этой зоны выходить. Но, в принципе, то, что сейчас со мной происходит, то, как я себя чувствую, то, что происходит вокруг, то, что происходит в моей жизни, для меня комфортно, мне нравится моя трезвость.

Я не хочу это отпускать, я не хочу рисковать. Уйти из программы и попробовать жить без программы – такая мысль даже не приходит в голову не из-за страха, а просто из-за того, что впервые в жизни я нашёл то, что я не могу сказать, что я это искал всю жизнь, но я получил то, что меня на данный момент не то, что устраивает, я просто благодарен безумно. Это дар, я считаю.

Ребят, ещё раз хотел сказать спасибо большое, что вы меня послушали. Не знаю уж, насколько я смог быть сегодня полезным. Написал два листа бумаги, себе планы, никуда не посмотрел. Это Высшая сила. Моя задача доверять Высшей силе. Препоручить, третий шаг, каждый день доверять ей. Я 11 шаг утром делаю, прошу мне помочь, прошу направить мои мысли в верное русло, но и самому надо не плошать. Не тащить одеяло на себя, не отбирать руль, рисковать, учиться доверять. И то, что вы сейчас находитесь на собрании, это вас сюда привела ваша Высшая сила. Воспользуйтесь этим шансом. Поверьте, слушайте опыт других, обращайтесь, задавайте вопросы и просто попробуйте. Для меня это работает и для меня это за последние несколько десятков лет жизни самое хорошее, что могло со мной произойти. Об этом я не мог мечтать даже, что такое может быть в моей жизни. По ощущениям, по состояниям, по восприятию. Я не мог представить, что буду делать такие вещи бескорыстные, что я буду просыпаться утром и думать о другом человеке, в том числе о спонсируемом, брате анонимном, который в тяжёлом состоянии находится.

Для меня это какие-то были вещи совершенно немыслимые. Если бы мне кто-то об этом когда-то рассказал, я бы ему не плюнул в лицо, я бы усмехнулся ехидно, потому что этого я представить не мог. А это возможно, это реально, это работает. Это то, что я хотел сказать. Спасибо вам всем большое, спасибо всему сообществу и спасибо, ребят, за служение всем, кто обеспечивает сегодня группу.