Санкт-Петербург/Россия.

Домашняя группа:»Спас».

Тема: «Язык сердца».

Всем привет, Влад алкоголик. Как вы уже сказали, 3 года и 10 дней трезвости, Санкт-Петербург. Чем дальше, тем больше я волнуюсь из-за спикерской, поэтому я помолюсь. Боже, помоги мне отложить в сторону, все что я знаю о тебе, о себе, о людях, о программе, ради нового опыта, Господи, в тебе, в себе, в людях, в программе. Аминь.

Начал пить я где-то в конце школы, там была такая история, что у меня сразу появилась храбрость. И мы ездили куда-то отдыхать, это был какой-то поход. Там были какие-то бараки, и я проснулся в бараке с девочкой. То есть алкоголь дал мне сразу того чего не было у меня без него – храбрость общаться. Дальше я стал пробовать использовать алкоголь где можно и где не можно. И второй момент, который меня порадовал в алкоголе – это то, что с ним легко достигать всего. То есть это был какой-то колхоз, в начале института, я не помню, как называлась та водка, но я удивился, что как легко достигать всего. Чем больше я пью водки, тем больше мне аплодируют. И этот момент, меня видимо склонил в сторону алкоголя. Вся моя дальнейшая жизнь, не считая последних трех лет, шла под эгидой того, когда же я смогу наконец-то выпить. Все остальное было для меня помехой в существовании – работа, какие-то задачи, родители, жены и так далее. И первые звоночки начались довольно рано. «У меня что-то не так с этим» – приходила мысль еще до брака с первой супругой. Я ее таскал по своим «мероприятиям», до 4-5 часов утра. И сначала она со мной везде ездила, а в какой-то момент, объяснив мне причину, она отказалась со мной туда ездить. Я не придал этому значения: ну не хочет – не хочет.

В школе я был отличником. И жизнь меня как-то мало била, я всю жизнь хотел прожить на «отлично». Я смотрел, как живут другие люди, пытался все это копировать, поэтому – нужен брак, значит я пытался завести семью. Мы поженились. Началась семейная жизнь. Пока ее не было, была какая-то отстранённость, а когда началась семейная жизнь, то проблемы усилились и пить я стал еще больше. Надо, не надо. И были такие случаи, что один раз пьяный заставил супругу возить меня на машине и долго пытался что-то доказать и мешал ей вести машину, вел себя, в общем, не очень. Все не помню, а у нее не спрашивал, что там было. Такие случаи неадекватного поведения начались.

Второй случай, который я сейчас помню – это мы поссорились с женой, и я уже ехал домой сам, пьяный. И уже перед самым домом, навстречу ехала машина AUDI 100 или 80. Мне не понравилось то, что ребята очень близко от меня проехали. И я в машину кинул рюкзаком. Они собственно остановились и вышли. Обычно я не барагозил, но тут попытался что-то сказать… в общем быстро все закончилось. Я получил в глаз, был перелом глазницы, но на самом деле легко отделался. И такие случаи начали происходить. И жизнь была такая. Мой алкоголизм выглядел следующим образом: я обычно был пьян все два дня в выходные, вечерком как-то расслаблялся. То есть длительных запоев у меня не было, не считая выездов за границу. Но в целом я жизнь без алкоголя не представлял. Я искал способы как мне добраться до алкоголя, потому что он мне реально помогал. Потому что я все жизненные проблемы я решал с помощью алкоголя. Мне лучше было общаться с людьми, даже приходили светлые мысли.

Потом родился ребенок. И оказалось, что я вроде ребенка хочу, но после рождения ребенка стало все еще хуже, пить я стал еще больше. Домой приходил я редко и в какой-то момент мы с женой поехали с друзьям, я выпил, мы приехали домой, она была за рулем, и ребенок расплакался. Она говорит: «Влад, я задолбалась. Займись, пожалуйста, ребёнком.» В этот момент у меня снесло башню, и я закричал: «Ты задолбалась? Это я задолбался!» Я начал ломать мебель и все что попадалось под руки, ломать все. И попросил вызвать себе ментов. Я реально не понимал, что происходит! Была эта ярость, была эта злость, направлял я ее, к счастью, не на них, но что делать с этим я не знал. Закончилось все тем, что они съехали от меня и брак закончился.

Я и до первой супруги ходил по психотерапевтам, я стал ходить еще больше. Мне стало это помогать. Прошло где-то пять или шесть лет, я решил, что все стало налаживаться. Я употреблял алкоголь, но это не было так серьезно. Сейчас я в программе понимаю, что у меня не было каких-то серьезных по жизни задач, кроме того, что ходить на работу, отдавать алименты и иногда видится с сыном – ничего в жизни не происходило. Но мне очень хотелось отношений. И я их получил. Я влез в чужой брак и там все вернулось в еще худшем варианте. Потому, что в первых отношениях, первая супруга увидела, что я алкоголик, через три недели, после того как мы познакомились. Она уехала на свой корпоратив, а я почему-то раз! и напился. Потом я уже понял, что это была ревность, что она к кому-то там …Хотя она была вообще не обоснована, потому что поводов никто не давал. И после этого она сказала: «Ты алкоголик.» Она расплакалась и для нее это был очень сильный удар. И я пообещал, что я не буду пить, что я не алкоголик, что все будет хорошо. Тогда я стал пить действительно меньше, ну как, я выпивал раз в две недели, может быть раз в месяц. Ну, реально, это получилась такая подшивка на обещание, без самой подшивки. И чувствовать я стал себя совсем хреново, как я сейчас вспоминаю и понимаю, говоря нашим языком «сухая трезвость». И родился второй сын. И если с первым я еще как-то дотерпел до полутора лет, то здесь стало совсем плохо в районе двух месяцев у сына. И я съехал. Я понимал, что я не выношу, я злющий, я могу сорваться, я видел, началась любимая тема – я стал крушить мебель. И я съехал.

Этого здравомыслия хватило. Я снова остался один и у меня не было иллюзии, что жены не такие. Я понимал, что со мной что-то не так, эта штука меня убивает. Для того чтобы понять это, мне не нужна была программа. Я стал искать выход и выход пришел неожиданно. У меня была знакомая, я не помню, что я ей рассказывал, чем-то я поделился, какой-то частью своей личной жизни. И это был какой-то язык, который проходит сквозь мое эго и достигает своей цели, какой-то язык сердца. Она сказала очень простую фразу: «Влад, а подумай, может быть ты алкоголик?» Она была в параллельном Сообществе – созависмые. И это был ее весь Двенадцатый Шаг. И уже потом, когда я заинтересовался, она рассказала, что есть какие-то Шаги, можно их пройти. Но тогда она заронила эту идею. И я потом нашел случайно наш буклет АА. Это как раз о нашей литературе: сначала мы зародили небольшую мысль, а потом она расширилась. И я прочел где-то Двенадцать Шагов, больше всего меня там испугал Девятый Шаг, Четвёртый я просто не понял, о чем там была речь. И тут у меня возникла такая мысль: «Я довольно сильный. Ну, что там – не пить так не пить! Я не пил три четыре месяца и были моменты, когда мне это давалось легко.» Поэтому я себе сказал, что я не алкоголик и на всякий случай решил похвастаться этой девочке, которая сделала Двенадцатый Шаг. Я сказал ей так: «Слушай, давай так. Я алкоголик. Но я больше не пью, поэтому на группу я не пойду. А вот если запью, то я пойду на группу.» И у меня было такое счастье, которое длилось ровно три недели, до корпоратива в компании, когда мы выехали на природу. И на вторые сутки, я не выдержал и мне пришлось просто выпить. Потому что в голове начались какие-то движения, я их реально испугался. Я не знал, как остановить то что происходит, когда все вокруг собираются выпить, а мне нельзя. И я выпил.

Через неделю, а я морально готовился, я подготовил речь «Почему я выпил». Что типа у компании была ровная дата, еще что-то, чтобы объяснить ей, почему я еще не должен идти на группу. Но получил короткий ответ: «Влад, ты обещал. Иди.» Я не стал сопротивляться и через неделю я дошел до своего первого собрания. И это случилось чуть больше трех лет назад.

Где-то через полторы недели хождения на группы я схватил первого попавшегося человека, в качестве наставник. То есть первые полторы недели мне помогали группы, потом какой-то страх и еще что-то. И я побежал по программе. Но учитывая то, что у меня «высокое дно», я периодически приставал к своему наставнику: «Слушай, может быть я все-таки не алкоголик?», но он меня очень быстро возвращал на землю. Он говорил: «Слушай, есть два теста в нашей книжке. Ты можешь любой из них попробовать. Либо год не пить, либо пить по чуть-чуть каждый день.» И на эти его фразы, я тут же отказывался что-то проверять и говорил: «Ладненько, давай дальше читать нашу Книгу.»

Моя встреча с Высшей Силой такая яркая. Когда я поверил, что в программе что-то есть, не просто это какие-то слова, не просто люди. У меня был конфликт на работе, я ехал на работу и выходя уже из метро. А на кануне был конфликт, я поссорился с человеком, наговорил ему гадостей и идя на работу, я понял, что ножки у меня подкашиваются, мне нужно пройти мимо его рабочего места, а я не могу это сделать. И я позвонил спонсору и объяснил проблему. Он мне говорит: «Ты сейчас туда пойдешь и просто скажи: Бог, будь со мной.» Я все это сделал и все сработало! Эта история, простые слова. Я как раз тогда не выбирал говорить/не говорить. Мне было настолько страшно, что я готов был делать все. В этом смысле у меня готовность была. И я прошел мимо этого человека и потом я еще долго пытался понять, прикладывал свои знания в психологии и так далее. В общем я ничем это объяснить не смог и для меня это явилось тем стартом, когда я увидел, что программа работает в этом странном мире. И до программы у меня не было никакого отношений или взаимоотношений с религией и духовностью. Не было предубеждений никаких. В этом смысле мне было достаточно легко идти по программе. И наша молитва для меня стала одним действенных инструментов, и на начальном этапе и сейчас я ее использую.

Когда я попал в программу, то первое время на работе я бегал молиться в туалет каждый час. Не зря люди говорят, что, когда приходим в программу, мы остаемся без кожи. И у меня были такие же ощущения: меня цепляет все, что раньше, при наличии алкоголя, не цепляло. Я этого просто не ощущал. Здесь, если я не уходил молиться, то я просто не знал, что делать. Настолько было тяжело в социуме, с этими людьми и у меня появились эти ощущения, которых раньше не было с алкоголем – когда ножки подкашиваются в таких случаях. И это знак, что я далеко от Бога и мне нужно вспомнить и к нему идти. Последнюю неделю у меня примерно такие же моменты. И если раньше я пытался и искал какие-то объяснения, почему у меня так или еще что-то, то сейчас я знаю, что мне нужно просто позвать Бога и выбираться из этого. Объяснение почему я сюда попал, оно меня никак не спасет, потому что знания не помогают выбраться из задницы.

Сейчас все сумбурно получается. По поводу языка сердца получается, что когда я ходил в нарколожку в Питере несмотря на то, что у меня опыта нахождения в наркологии нет, но саму нарколожку я посещал. Написано, что этот инструмент, общение со свежими алкоголиками, помогает, значит, по рекомендации спонсора я туда ходил. И там была такая история нам запрещено давать телефоны, но можем записать номер и позвонить. Я взял у человека, который там лежал, и он мне дал два номера телефона, чтобы я ему позвонил. Я что-то забегался, забыл, ушел и вечером уже вспомнил. Полез в карман и нашел эти бумажки. Позвонил наставнику и рассказал, что так и так произошло. Он мне говорит: «Ну, тогда съезди и получи еще», в смысле попроси еще раз написать тебе телефон. Я купил сигарет, приехал говорю: «так и так», принес свои извинения и реально вся эта штука сработала лучше, чем свои попытки рассказывать свою историю, когда я к этому готовлюсь. Потому что, после этого случая, человек вышел из нарколожки, мы обменялись телефонами и у меня появился подопечный.  И тему спикерской «Язык сердца» я взял не потому что я в этой теме я хорошо понимаю, а потому что у меня наоборот, часто включается дурацкая история, что я все знаю и пытаюсь идти напролом, пытаясь навязать вам ту штуку, которая для меня работает. Но при этом я вижу, по вашим действиям, что работает совсем не это, не мое знание, а работает эта штука, то что Билл называет «языком сердца». То есть то, когда у меняет логики, а, наверное, любовь, я не знаю.

В субботу у меня была история, началась она с третьего месяца программы и сейчас она иногда бывает, когда я прохожу сложные истории в жизни, и чаще всего это происходит, когда я еду за рулем на машине и понимаю, что жизнь клевая. Все здорово, что неделя была сложной или день был сложный, но, когда я выхожу из этого и вижу, что все классно, все получается, что Бог меня любит и посылает все из любви. Ничего плохого он мне не желает. И я еду и начинаю просто реветь от счастья. Я еще не делал официальный Девятый Шаг второй супруге, но программа работает, и мы уже сейчас, когда общаемся с ней, то мы обсуждаем сына и что с ним происходило.    И реально, таких ощущений не было. Такого никогда не было, когда я разговариваю с другим человеком, что я ему важен, она мне важна и что у нас вместе есть, несмотря на то что мы сейчас не вместе, у нас есть общий ребенок, для которого мы стараемся сейчас. В книге Билл пишет, что в любых трудных ситуациях, помогает цель в жизни.  Для меня цель – и в том числе, Сообщество. Потому что реально, как только мне становится хорошо, я начинаю про Сообщество забывать. Я ухожу в отношения, в поиск новых отношений, ухожу в отцовство, ухожу в работу, что я теперь такой крутой работник. И у меня случился большой прорыв, когда я попал в Сообщество. Благодаря Сообществу я стал видеть, где я неправильно работаю, я потихонечку исправляю эти вещи. И я могу забывать про Сообщество и вспоминать тогда, когда мне реально становится хреново — коленки подкашиваются. И первый Шаг это начало конца. Это тогда, когда я с радостью бегу к Богу и говорю: «Слушай, все. Я сдаюсь. Давай,ты рули!» Это такие прикольные ощущения, как маленький ребенок бежит и говорит: «Все папа, я сдаюсь. Ты меня веди.» Это оно! Это так легко! С одной стороны, это не совсем приятное состояние, но это состояние ведомого. Мне нужно выполнять то, что мне говорят. И я сейчас вижу мою жизнь и все что в ней происходит реально как спираль. Я, конечно, мечтал, что приду в Сообщество и у меня появятся подопечные, и будет полный шоколад. А на самом деле все не так. Жизнь идет по спирали. Я реально попадаю в такую новую для себя ситуацию, мне сложно, я пытаюсь решить ее как-то по старинке, я сдаюсь, я паникую, еще много чего происходит. Единственное, что я сейчас не иду пить и не бросаю все это, как раньше любил делать: «Хрен с вами. Сами разбирайтесь, я больше не могу». А потом наступает просветление, раз и какое-то решение откуда-то приходит. От людей, бывает приходят мысли, не только от людей приходит. Мне правда надо частенько проверять мысли: «Люблю – не люблю», мысль эта от Бога или опять что-то мое не то. И это получается такая спираль. Реально – сначала трудно, не понятно, не хочется, а потом наступает момент, когда я вижу и программа работает и люди не такие плохие, как я о них думаю и мир на самом деле прекрасен. Но я до сих пор не могу привыкнуть, мне до сих пор хочется поймать кайф, как это было с историей в алкоголизме, как типа я бухаю и мне постоянно хорошо – но не получается. Не получается, и потихонечку я начинаю привыкать, что это вот спираль, в этом может и есть прелесть жизни. Потому что эта спираль и есть духовный опыт. Когда есть то, чего я не знал, я через это прохожу и это дает отсутствие скуки. Мне интересно делать постоянно что-то новое. Наверное, так. Спасибо, что послушали. Готов ответить на вопросы.

Вопрос: Влад, хотел узнать, как у тебя дела обстоят с традициями? Изучал ли ты их? Считаешь их нужными? Как у тебя со служениями?

Ответ: Спасибо за вопросы. С Традициями сейчас…Да, я их проходил, проходил две разных группы ходил. Сейчас на своей домашней группе я их отдаю. Мы находимся сейчас на Третьей Традиции. Хочу сказать, что да, Традиции, несомненно, нужны, потому что они помогаю жить не только в Сообществе, но и за пределами Сообщества они работают. Эти двенадцать формулировок помогают жить везде, на работе, в семье, в социуме они работаю. То есть это схема, которую можно использовать. Реально я их лучше начал использовать и понимать, когда начал отдавать. Так же как с программой. Когда получил от спонсора программу, я думал, что все я теперь знаю, все классно. Нет, я ее намного лучше узнаю, когда делюсь со своими подопечными, потому что я читаю это по-другому и от них что-то приходит, потому что ребята делятся какими-то своими вещами, потому что всегда есть полезный взаимообмен. Этот взаимообмен не дает мне закиснуть и встать в колею, потому что у меня одна колея – это колея кайфа, это либо алкоголь, либо какая-то другая штучка, одна, моно, я пытаюсь взять и на нее сесть.

Со служениями. Я веду два собрания в неделю (так случилось из-за короновируса) на разных группах. Моя группа была закрыта из-за короновируса, а вторая работала. Я думаю, что я сейчас отдам, но пока не готов отдать и тащу обе. Я так же имел служения в комитете по семинарам, я выполняю там техническую роль, выполняю техническую роль, выкладываю семинары на ютуб. На своей домашней группе у меня есть служение техническое, по формированию спикерских, и еще служение маленькое – поддержка сайта ААпитер.ру. На текущий момент это все. Успел получить опыт библиотекаря, уборщика, чайханщика. Казначеем не был, председателем не был, секретарем не был. Наверное, так. Спасибо.

Вопрос: Влад, огромная тебе благодарность и поклон за опыт. Я начало пропустил, может быть ты говорил уже, повтори, пожалуйста. Почему ты взял тему «язык сердца»? И второй вопрос: про Шестой и Седьмой Шаг, про дефекты. Когда ты понял, что эта история уже не про Шестой, Седьмой Шаг в АА? Я знаю, что ты ходишь в параллельное Сообщество. Когда наступило это время, что ты понял, что нужно идти в параллельное Сообщество?

Ответ: Спасибо за вопрос. Начну со второго вопроса. Шестой и Седьмой Шаг, и об этом написано в книге «Сбросить камень», что мне нет смысла выискивать свои недостатки, моя задача наблюдать своим поведением. И даже проще, моя задача утром, просить Бога, показывать мне, как я себя веду. Десятый Шаг – наблюдать за собой. И собственно это наблюдение покажет мне, почему мне больно, где мне больно, и возможно в следующий раз я не поступлю так, как поступал. Поэтому я не помню на самом деле, почему я пошел в параллельное Сообщество. Я не знаю. Здесь реально, когда я поступаю по божии воли, то все складывается. А когда я пытаюсь рулить, все не так. У меня до сих пор есть эта история, что у меня есть бывшая девушка, и я до сих пор, уже три года, жду, когда меня Бог с ней сведет. А он не сводит. И я неделю назад звонил спонсору и говорил, что может ему надо помочь? И спонсор как всегда, сначала говорит свое мнение, а в конце: «А ты поступай так, как ты знаешь. Если ты считаешь, что ты будешь ей полезен, да, иди». И я решил отложить это до утра, а утром увидел свое желание – это чтобы мне было полегче. Или наоборот еще усилить свои ощущения – какой я крутой. И все. Вот для меня шестой и седьмой Шаг – это почувствовать, что мне плохо и просить Бога показать мне, почему мне плохо. А дальше я не знаю куда это пойдет. Я такой же, я только стараюсь быть другим. Я постоянно попадаю в эту историю, что я могу жить теперь без программы.

Язык сердца» я взял, потому что у меня всегда была до этого тема «Кто алкоголик? Я?», и у меня есть проблема. Это проблема с состраданием. Я реально сострадать не умею. И я вижу, что без этого, тоже самое, что я говорил про Седьмой Шаг, то же самое – мне от этого плохо. Поэтому я взял эту тему, чтобы увидеть в своих ситуациях, где люди ко мне походили с «языком сердца». Где была не та логика, к которой я привык, объяснять, а где была эта штука, которая нас лечит и поддерживает, как я считаю. Спасибо.

Вопрос: Влад, как ты относишься к общению с употребляющими людьми?

Ответ: Спасибо за вопрос. Я не общаюсь с людьми в употреблении. Я могу с человеком поговорить, а так, мне это вредно. Просто так болтать… голова сразу начинает кипеть, если просто болтать. Если делать двенадцатый Шаг, то я могу потратить время – это нормально. В ту же наркологию, когда я прихожу, там от людей несет свежатиной, и я выхожу оттуда и мне немного остается перегар и он через меня проходит. А лечить тех, кто не хочет выздоравливать… Я на этом уже наелся, и есть опыт. Это не работает. Пока человек сам не упадет и больно не ударится, и не попросит помощи, я не вижу смысла тратить на это время. Бывают случаи, когда приходиться жить с кем-то в употреблении, но у меня нет такого опыта, поэтому не могу поделиться. Спасибо.

Вопрос: Как ты делаешь Десятый Шаг?

Ответ: Раз в месяц ситуация вынуждает звонить наставнику и делать ему Десятый Шаг, в остальное время я по классике. Когда я вижу, что я в каком-то безумие, часто это у меня навязчивые мысли, злость, гнев, с ребенком эта история. Я прошу Бога забрать – это работает, это то, что написано в классике.  А дальше я ищу прошу Бога показать мне, чем я могу быть полезен кому-то, чем я могу сейчас заниматься? Может быть сейчас я могу быть полезен сам себе. Моя задача переключить мою голову на другую деятельность. Вот так у меня на текущий момент с Десятым Шагом. Нет у меня такого, что мне постоянно надо созваниваться. Но бывают такие моменты, когда я понимаю, что у меня сейчас взорвет как хомячка, и, если я сейчас не позвоню, не спрошу, что и как. В принципе это нужно мне. Наставник мой не решает мою проблему, которая живет в голове. Я вижу в этом звонке другую задачу – задачу вернуть мне здравомыслие, чтобы дальше я увидел собственное решение. Но каждый раз я об этом забываю, каждый раз я звоню, как это было, например, когда я рассказывал о попытке вернуться к бывшей пассии, то есть я реально звонил, чтобы получить подтверждение, что мне нужна эта пассия, а не то, что у меня эта мысль навязчивая и она у меня крутиться. Я вот к этому не могу еще привыкнуть, что Десятый Шаг – это не решение той проблемы, которая у меня в голове, а для освобождения от этой проблемы, чтобы она решалась там, без моего участия. Спасибо за вопрос.

Вопрос: Влад, у тебя были такие ощущения и чувства, что вроде близкий тебя чувствует тебя безразличным человеком, хладнокровным эгоистом в большей мере, жестким человеком. А ты в это время переживаешь огонь и боль огромную, просто ты не хочешь и не можешь об этом рассказывать. Почему не можешь? Хороший вопрос. Ну потому что не можешь и не хочешь, потому что они привыкли тебя видеть сильным. Тебе приходилось справляться с такими чувствами?

Ответ: Спасибо за вопрос. У меня скорее всего приходилось справляться с чувствами несоответствия, что я вроде должен быть хорошим сыном, хорошим отцом, примерными должен радовать своих родителей. Я постоянно пытаюсь нести больше чем могу, это до сих пор происходит периодически. У меня в отношениях с близкими другая история. Если с родителями то это поныть, но бесполезно. Потому что они не могут мне ничем помочь. А с детьми и со всем остальным миром у меня одна проблема – это когда у меня закончились силы, я становлюсь злым. И что касается этого Языка сердца, то я не могу в этот момент сказать человеку ничего доброго и хорошего. То есть мне очень плохо, и как бы я не старался, не подбирал интонацию, ничего хорошего не будет. Но на самом деле сейчас программа и благодаря работе по программе, в таких состояниях плохих, иногда все-таки, когда я успеваю чуть раньше позвать Бога, чем сдохнуть, то у меня есть силы, чтобы, не смотря на мое хреновое состояние, подарить человеку то, что ему сейчас нужно. То есть дать ему поддержку. И это для меня новая история. Вторая бывшая супруга, мама моего второго сына, она говорит, что от меня она стала получать поддержку. И это наконец-то. Потому что, когда через год трезвости я пришел и сказал: «А давай восстановим отношения?», я в ответ получил короткую фразу: «Ну, уж нет». И вторая была фраза до этого, на которую я взбесился, звонил спонсору, а она объяснила, что я не надежный, что я их бросил с ребенком. А я объяснял, что сил нет и так далее. То есть программа, чем дальше, тем она дает мне больше сил, несмотря на мое текущее состояние, каким-то образом помогать людям, находящимися рядом со мной. Но я все еще много наношу ущерба, своей грубостью, своими скоропалительными выводами и суждением о людях, что я знаю их лучше или попыткой причинить добро. Это часто с родителями происходит. С родителями я себя ловлю на том, что вроде делаю хорошо, и Бог показывает, ведь я поступок свой совершил, но это было мое желание покрасоваться, показать какой я хороший, а не принести реальную пользу. Поэтому реальную помощь, которую я могу оказать родителям сейчас – это присылать видео внуков. Это я могу, это у меня получается. И периодически звонить. Это то, что происходит сейчас с самыми близкими родственниками. Спасибо.

Вопрос: Я иногда ощущаю, что меня терроризируют группы. Не люди, а именно группы. То, что я не слушаю, мне они надоели очень или я думаю, что я теряю время. Я хочу быть трезвой и хочу ходить. У меня был год и два месяца, а девять дней назад очень злилась и сорвалась. И я еще не дошла до Четвертого Шага, хотя два года в программе. И мне кажется, что я долго иду. И меня все злит и злило. Но после того как я выпила, мне стало легче. А через два дня у меня все ушло, вся депрессия. Но пить я не хочу. Случились плохие происшествия в то время. Было ли у вас такое ощущение, что вам надоели эти группы АА, что вы тратите время или сильно много и часто ходите? И как с этим справлять? Потому что трезвым умом я понимаю, что мне нужно быть трезвой. И это мне помогло.

Ответ: Спасибо за вопрос. Я помню, что первый год в программе, да и сейчас я так делаю, реже просто, когда я понимаю, что, что-то не так, но мое состояние ниже плинтуса. Я просто приходил или звонил наставнику и говорил: «Слушай, что-то хреново», что мне еще поделать. И он мне говорил: «Сходи на эту группу, поделись. Сделай это, сделай вот это», и я собственно выполнял его рекомендации. Вот у меня было так. Я просто просил помощи.