Россия, Санкт-Петербург.

Домашняя группа: “Воскресенье”.

ТЕМА: «Каким я был, что со мной произошло и каким я стал».

Всем привет, ещё раз. Меня зовут Виталий, я алкоголик. Я из города Санкт-Петербурга. Это мой родной город. Это хорошая новость для меня. То, что я алкоголик. Почему? Потому, что когда я начинаю забывать то, что я алкоголик, мое движение в плане программы выздоровления, вообще выздоровление начинается вспять, а как только я начинаю забывать то, что я хронический алкоголик… На сегодняшний день я выздоровевший алкоголик, но я не излечился. Потому что там есть ежедневная отсрочка.

Я чуть-чуть, вкратце, расскажу где я вырос, что со мной произошло, и каким я на сегодняшний день, и что я делаю программе выздоровления, и как живу. И как применяю ее в жизни вообще. Родился, еще раз повторю, в Санкт-Петербурге. Знаете, я буду прыгать с темы на тему, потому что я не так уж часто спикерю, но как будет, так будет. Вырос на самом деле я в многодетной семье, трое нас было. Я средний, у меня младшая сестра, старший брат. У нас разница в пять лет. В семье нет алкоголиков и не было. Вырос я и был окружен любовью, в физической и эмоциональной безопасности, ничего не предвещало то, что я стану алкоголиком. Еще раз повторюсь, что у меня нет в семье ни отца алкоголика, ни матери.

На сегодняшний день я считаю, что Бог даровал мне заболевание алкоголизма – дар такой, лечить других алкоголиков, через меня. Я не знаю начал я поздно или рано, я начал употреблять запойно в 23 года. До этого я спортом занимался, отслужил в армии, в горячей точке. Ничего я не боялся, грубо говоря, что что-то может меня поколебать, пошатнуть и свалить наповал. Потому что я не думал, я даже не пробовал алкоголь в немереных количествах, но, знаете, какой факт? Это написано в нашей Большой Книге. Я понял, что боялся тогда, когда я в первый раз попробовал алкоголь. До этого я не думал, что я боялся, я не думал, что я скованный человек, но, когда я выпил, в первый раз попробовал алкоголь, я понял, что я трус, я боюсь! Потому, что, когда я выпил, я почувствовал облегчение, знаете, эйфорию первоначальную, что: «блин, теперь можно со всеми знакомиться и туда ходить и сюда.» Было такое деятельное состояние, знаете? Нет, я не смеялся над своими друзьями, и сейчас понимаю, что это и есть стадия алкоголизма первоначальная, когда наутро мои друзья просыпались с больными головами, говорили: «как мне хреново, я больше не буду пить», и я просыпался, и мне на тот момент не было хреново. Я был нормальный, я продолжал употреблять. Когда люди шли, допустим, на учебу или на работу, я только наоборот, если учеба мешает моему алкоголизму, я просто задвину на учебу.

Знаете, мой алкоголизм заключается в том, что когда я начинаю пить и мне не остановиться — это одно. Но такой момент, я на сегодняшний день понимаю, по истечении пяти с половиной лет, проблема то не в алкоголе у меня была. Проблема в моей трезвости. Потому, что если взять, допустим, сколько я там употреблял… И такой момент еще кстати, если вдруг присутствует на группе зависимые от других веществ, наркоманы. Я могу сказать, что у меня был опыт употребления наркотиков тяжелых, но я не наркоман. Я алкоголик. Потому, что на наркотиках у меня всегда, не то что всегда, у меня был выбор, в алкоголе – нет. У меня такой момент был, что я наркотики отложил, я заменил это работой, причем хорошей работой. Мне отец помог с работой. До поры до времени, я не употреблял ни наркотики, ни алкоголь, но все же, в конечном итоге я спился, и на сегодняшний день, я алкоголик и выздоровевший алкоголик. Моменты такие, знаете, я буду такими отрывками рассказывать, а также повторюсь, что я не такой, не всегда спикерю, ни то что всегда, не часто спикерю.

Знаете, я допился до того, что до мест лишения свободы, до нарколожек, до бабок, до дедок. Все, все, все было перепробовано: бабки, дедки, подшивки всякие, монастыри, с которого я сбежал, были всякие капельницы. И момент такой был, что я допился до того, что, когда отвернулись от меня все родственники. Брат сказал, что у меня нет брата, сестра сказала то же, что у меня нет, мать сказала, что поменяла в квартире замок, и сказала: «Чтоб ноги твоей здесь не было!» Моя мама, такой она человек, что я не знаю, что нужно сделать, чтобы ее вывести из себя.

Были такие моменты, знаете, я лежал при смерти дома, это был последний мой запой. Я лежал при смерти, мать вызывала мне очередную капельницу, чтобы мне поставили, может у кого-то такое было, я думаю. Я лежал, у меня слёзы лились сами по себе и говорил я: «Господи, думаю, сделай что-нибудь, либо чтобы было мне хорошо, либо забери меня к себе…» И знаете, капельницы подействовали, я уснул, и что я сделал, такой гаденок, когда проснулся, смотрю – матери дома нет! Я пошел и опять напился. Я вчера чуть, безумие это наше, к употреблению, то, что я вчера чуть не умер, а сегодня я опять пью.

Сажаю, допустим… У меня двое дочерей на сегодняшний день от первой жены (я три раза женат), у меня двое дочерей, и первую девчонку свою… Я пьяный ходил с ней на променад, так сказать. Ездил за рулем, сажал ее в кресло сзади, и ездил пьяным, возил ее в детский сад. Такие вот безумные поступки были.

Перейду ближе к тому, как я попал в Анонимные Алкоголики, потому что опять скажу, что было перепробовано все, что мне только не помогало: бабки, дедки, монастыри, платные и бесплатные реабилитационные центры. Я не хочу сказать, что это все плохие учреждения, в какой-то момент они мне помогли. Потому что, какой-то реабилитационный центр мне помог, потому что, жить негде было, потому что меня мать выгнала из дома, я жил на улице. Ничего плохого не хочу сказать про наркологические диспансеры, больницы, и тому подобное. Это все от Бога. Все, что было, Бог мне преподносил и говорил: «Виталик, ну вот тебе, хочешь это попробуй, хочешь это. Не поможет? Значит, пойдешь к Анонимным Алкоголикам.»  Было такое, что были приводы в полицию за избиение до полусмерти, за ножевые ранения – такие были моменты. Это все последствия моего употребления. Когда я попал в Анонимные Алкоголики, это был 2010 год, и я только с 2015 года начал выздоравливать. Однажды Бог мне дал спонсора и я начал выздоравливать по книге «Анонимные Алкоголики». Вы знаете, я ходил на очередную одноименную группу, у нас здесь, в Питере. Я приходил, для того, чтобы…

А как нашел? Продавщица в «24 часа» магазине, у которой я перезанимал, визиточку дала. Он такая говорит: «На, Виталик!» Она мою семью знала, бывшую мою семью, так сказать. И всегда очень меня жалела. Говорит: «Почему так все происходит? Ты же такой хороший мальчик.» Все мы знаем, когда соседи нас начинают жалеть.

Я ходил на группу Анонимных Алкоголиков. Я пришел, мне, кстати, не показалось, я часто слышу, что как секта – нифига подобного мне показалось. Мне показались привлекательные люди. Сидели чистенькие, опрятные, чаю можно с пряниками попить. Приходил туда, я ничего не слышал, честно говоря, просто ничего. То, что там зачитывались Шаги по кругу, то, что кто-то говорил о каких-то Шагах, кто-то говорил: «Оставайся с нами»… Я сейчас вспоминаю, на тот момент я ничего не слышал. Я приходил для того, чтобы провести время. Тем более это была зима, зимний период. И какое-то время я оставался трезвым, 2-3 дня, но это было невыносимо! Знаете, если вернуться назад, к моей истории, я когда очередной раз подшивался, в 100-й раз, когда меня мать помню подшивала, говорит: «давай сынок, чтобы наверняка, чтобы на год». Я год никогда не придерживался, было максимум два или три месяца, но эти месяцы были невыносимыми для меня и для окружающих людей. Я как цепной пес, понимаете. Мне жена моя первая говорила: «Лучше бы ты пил, чем был трезвым!» В чем заключается мой алкоголизм, в том, что у меня проблема в трезвости, а не в алкоголе, не в том, что я пью, а в том, что я не могу находиться трезвым. Если бы у меня проблема была в алкоголе, то, что я употребляю, просто взял, бросил, вышел пить и все у тебя отлично наладилось, но нет же.

Возвращаюсь к собраниям Анонимных Алкоголиков. Когда я пришел, в очередной раз начал ходить. Вроде оставался трезвым, вроде с парнями там познакомился, начал ходить тут с ними на шашлыки, мероприятия какие-то проводили. Вроде бы ничего, но почему-то люди, которые меня с собой брали, им весело, а мне все хреново и хреново. Я ничего для этого не делаю, для своего выздоровления. Я просто тупо «на зубах», «сухой» хожу. С натянутой улыбкой, что мне кайфово. Да нихр*на подобного, мне не было кайфово. Опять же скажу, что вот мое заболевание – я не могу оставаться трезвый.

И в очередной раз я срываюсь. Это был мой последний запой. Полгода я пил не просыхая вообще, каждый день я выпивал. И приходил на собрания, меня с собрания не выгоняли. Ни то чтобы я буянил, а именно собрания закрывают, я спал там. Опять же я безумно благодарен тем людям, которые не выгоняли, а принимали меня таким, какой я есть. В очередной раз буду приближаться к тому, как я начал выздоравливать. В очередной раз я посещаю уже другую группу, сижу отчаянный. Знаете, я допился до такого, я пришел на группу, на ту, где я нашел себе спонсора. У меня не было выбора, либо я «сыграю в ящик», умру, я обречён, как у нас в Большой Книге написано, что мы обречены, либо мы идем духовным принципами, принимаем эти принципы, либо нам ж*па, мягко так скажем. Алкогольная смерть — мучительная, потихоньку умирают, и когда ты умираешь, еще и радуются окружающие, что ты умер. Потому что ты настолько невыносимый для окружающих людей. И очередной раз на группу я прихожу, я сидел, знаете, такое состояние, я уже устал от самого себя, меня алкоголь не прет.  Я выпиваю для того, чтобы чувствовать себя нормально, а у меня лезет обратно, я рукой рот закрываю для того, чтобы вот это «зелья мое спасительное» не вышло из меня. Потому что я понимаю, если оно выйдет, мне хр*ново будет. Я бегал, искал, попрошайничал, для того, чтобы употребить, чтобы мне лучше было, а тут выплевывать все, нет, нет, нет, ни в коем случае нельзя это делать.

Вы знаете, я сидел, и видимо момент подошел, потому что я был готов к выздоровлению, наверное. Не знаю, Богу было виднее. И на сегодняшний день я говорю, и спонсируемым говорю, что весь мой путь я нисколечко не сожалею, и не забываю никогда. Частенько слышу, что говорят: «я стараюсь не вспоминать свои прошлые дни». Как так-то? А чем делиться (опытом)? Как забывать то? Ниф*га подобного! Я всегда сравниваю то, что сейчас, и что было со мной. Как у нас Большой Книге написано, помните, «не променяю свои прошлые лучшие дни, на сегодняшние худшие». Потому что дыра во мне была, когда я ездил тогда на собрание. Собрание было тогда три человека, в библиотеке, я пришел, и весь свой опыт на сегодняшний день никогда не забываю, потому что я вспоминаю Девятые Шаги свои в исполнении, всплывают еще какие-то моменты. Я сижу, поникший такой, у меня дыра, размером с меня. Я вообще не знаю куда себя девать, в такой агонии нахожусь. И поднимаю глаза, а на информационной доске, на группе, висит: «кому нужен спонсор, подходите к ведущему.» Я говорю: «Что значит?» Я не знал тогда вообще, что нужен наставник, я слышал какие-то Шаги, но никто не говорил, что нужен наставник, спонсор, который будет читать с тобой книгу, и что ты должен делать Шаги. Что все инструкции к выздоровлению находится в этой книге, никто не говорил, вообще ни слова, я только там узнал. Я не знаю, но опять же, все это Божьи дела, я подошел к ведущему. Говорю: «Вот, у вас написано, на доске, на информационной, мне нужно» И мне дали два телефона. Ну знаете, я же алкаш, я позвонил только через месяц этому человеку, это первый мой был спонсор. Я алкоголик, я через месяц позвонил. Это из разряда того, что я буду лежать в яме с д*рьмом, г*внищем, будут люди ко мне подходить и протягивать руку помощи: «давай, влезай, чего ты там улегся?», а я будучи умирать: «кто мне будет помогать?» Да, вот такой я был. Я такой, валяюсь под скамейкой, пьяный, извините, обосс*ный, и меня будут вытаскивать, я выберу, кто же мне будет помогать. Да, это безумное мышление алкоголика. Книга предлагает остаться в живых, а я еще думал, остаться мне в живых или нет. Безумие наше.

Позвонил человеку, мой первый спонсор, на сегодняшний день у меня другой уже, третий, просто поменял спонсоров, для того, чтобы другой опыт был. Вы знаете, и когда он поднял трубку и сказал: «Дружище, приходи ко мне» – я не задумываясь пошел. Это был соседний район, достаточно далеко было. Для меня это было очень, как сказать помягче, больно идти, и было больно оттого, что больно и страшно: «Что мне этот человек может дать? Кто он такой?» Но когда я с ним встретился, я к нему пришел домой, он налил чаю, накормил, дал мне сигареты, денег. Мы с ним проговорили, но даже тогда, когда я с ним проговорил, начал с ним читать книгу, я сорвался, начав делать 4-й Шаг, я сорвался.  И опять же, я пропил два-три месяца, и вернулся на это собрание, на которое ходил, вернулся. Знаете, насколько сильна любовь Анонимных Алкоголиков(людей)? Я приходил и пьяный, и грязный, никто мне ни слова не говорил. Все люди, которые там были, их было не много, все постоянно меня обнимали, все говорили: «Мы тебя любим, мы тебя уважаем. Приходи!» Спонсор со мной, вообще, как нянькой был. В то же время не заставлял меня ничего делать, но поддерживал меня всегда.

Я сорвался, знаете, почему? На сегодняшний день могу сказать почему я сорвался. Во-первых, я ниф*га не делал, ничего не делал, что написано в Большой Книге. Я не писал инвентаризацию, я не сделал 5, 6, 7 Шаги, я не возместил ущерб, я не начал отдавать другим алкоголикам. Здесь у нас написано, специально заложил, у нас на 14-й странице написан ответ на этот вопрос: «Почему я сорвался?»:«если алкоголик не совершенствует и не обогащает свою духовную жизнь путем работы во имя других и самопожертвования, он не сможет пройти через будущие обязательные испытания и преодолеть житейские трудности». Вот ответ на то, почему я сорвался. Потому что, я не обогащал свою духовную жизнь, и не смог пройти через житейские трудности. Почему я срываюсь? Да не потому, что я алкоголик. Так я всегда говорил своей второй жене. Она говорит: «Почему ты пьешь?»«Да потому, что я алкоголик! Почему ты ко мне пристала? Я – алкаш, отстань от меня!». Потому что я не обогащаю свою духовную жизнь, и когда я второй раз к спонсору своему обратился, и сказал: «я готов на все ради достижения цели». На сегодняшний день так оно и есть. А цель этой книги, как мы все с вами знаем, как найти Бога, и Силу, более могущественную, чем я сам.

Когда я второй раз встретился, я за три часа со спонсором, мы сделали первые три Шага сразу, поговорили с ним. Я написал инвентаризацию за 2 недели, причем вот у меня 2-3 дня было под страхом, один день я инвентаризацию по отношениям написал, сексу.  В Девятом Шаге я начал возмещать ущерб, у меня уже было двое спонсируемых. Я потихоньку начал отдавать программе. На сегодняшний день я могу сказать, что я хронический алкоголик, всегда мне моя голова будет рассказывать, что: «Виталик у тебя пять с небольшим лет, ты можешь чуть-чуть булочки расслабить, разогнался, у тебя уже достаточно спонсируемых, может ты все усложняешь, может ты совсем не алкоголик?» Задача моей башки — убить меня всяческими разными способами, любыми просто, она начинает разводить меня на любом.

На сегодняшний день я стараюсь во все свои дела приглашать Бога. Бога, как я его понимаю. Я, допустим, злюсь и обижаюсь, даже в Четвертом Шаге написано, что: «люди продолжали обижать нас, мы продолжали обижаться на них.» Это будет происходить, но я буду уже воспринимать людей по-другому, не так, как раньше, когда я чуть-ли не расчленял их всех, когда обижался, я уже шел упиваться.

У нас написано в Десятом Шаге – ежедневная отсрочка. Это мой сегодняшний спонсор приводил пример: «я выздоровевший алкоголик, но не излечился». Выздоровевший – это тоже самое, что и заболеть ангиной или гриппом. Прийти к врачу, врач вам подпишет таблетки, и скажет: «Если у тебя ангина – замотай шарфом горло, и ходи неделю, чтобы горлу было тепло, и вот рекомендации, полоскай горло, таблеточки пей.» Всё. Я делаю рекомендации теперь все, которые мне прописал врач в рецепте, через 2 недели я выздоравливаю, но, где гарантии что через 3-4 дня меня опять ангина не свалит? Нет гарантий. Допустим, скажет врач: «Не ешь мороженое холодное, еще что-то не делай». Как только я начинаю почивать на лаврах и задвигать свою программу выздоровления, которая на сегодняшний день в моей жизни, я сразу же начинаю… Болезнь надо мной довлеть начинает, начинает гнобить меня. У меня до поры до времени было такое, напряжение 5 лет, было такое, что когда я Десятые Шаги делал, я доводил до такого невыносимого состояния, уже страдал от того, что в башке, или пойду прибью его или…

На сегодняшний день у меня нет мыслей о том, чтобы выпить. Оно само как-то автоматически уже ушло, но у меня башка начинает ехать, я начинаю сходить с ума просто. Это наше безумное мышление, терпим, а всего лишь нужно (в 10-м Шаге написано) попросить Бога избавить нас от этого. Важно для меня в 10-м Шаге – это переключить свое внимание «а кому я могу быть полезным?» Любую вещь, не обязательно идти вагоны разгружать, подать руку кому-то, такие вот моменты.

Я не знаю, что еще сказать, может я просто на вопросы уже буду отвечать? И побольше может что-то расскажу.

Вопрос: Спасибо большое за спикерскую, очень понравился мне формат рассказа, вообще выступления, нечто просто. У меня вот такой вот вопрос: ты говорил, что ты приглашал во все дела Бога и делаешь это по сей день, а бывало ли такое, что ты не получал ответа? То есть, ты, вроде бы, пригласил Бога к себе, в какое-то определенное свое дело или ситуацию какую-то, но не получаешь какого-то ответа ожидаемого. Как ты поступаешь в таком случае? Ну в принципе как-то так, спасибо.

Ответ: Спасибо, Женя. Я ответы сразу никогда не получал. Это шизофрения, когда Бог будет со мной напрямую разговаривать. Бог работает постфактум, я лишь потом пойму, что сработало, совсем по-другому, не так как я. У Бога есть на меня план огромный. Я стараюсь, и происходит иногда сразу, иногда не сразу. С утра встаю, допустим, у меня башка сразу начинает ахинею нести. Еще не успеваю до туалета дойти, а она уже придумала такое, что… Бог же работает через людей. Когда я начинаю приглашать в свои дела, я не жду ответы, что Бог мне пришлет что-нибудь или покажет. Я полагаюсь на Бога, но на Его результат, какой бы он ни был, плохой, хороший. На сегодняшний день у меня нет плохого. В Одиннадцатом Шаге написано, что это для чего-то дает нам Бог, не за что-то, а для чего-то. Очень важно, что в Десятом Шаге мы можем полагаться на собственную голову, на собственную волю. У нас написано, не помню, правда, если нужно будет, я найду. Мы ответственны за свои действия, и прежде чем что-либо сделать, я сначала думаю, хотя бывают такие моменты, что я бессилен перед своими мыслями., у меня мысли, как поток, я же не сортирую: «эту возьму, а эту не буду». Я в первую очередь, должен просить Бога: «Боже, управляй моими мыслями и действиями». Опять же, в 11-м Шаге. Индикатор моего состояния, когда я без Бога – это совесть, в груди начинает что-то такое, не очень комфортно – это я, когда без Бога. Когда начинаю бояться – сразу без Бога, когда начинаю подозревать кого-то – тоже, когда что происходит и начинаю не верить, раздражаться, все это – без Бога. Я всегда, практически, должен находиться: «Боже помоги, Боже пойдем туда». Я не сомневаюсь, что Он лучше меня сделает дела. Я если прошу что-то у Бога, я не жду ежесекундного ответа, я понимаю, что Он сделал лучше, чем я, и что у Него планы лучше, чем мои. Но первая моя реакция, как у алкоголика, это на дыбы сразу. Как это так? Когда что-то происходит такое, я ни одну молитву не вспомню: третью, шестую, восьмую, девятую, вообще никакую! Когда я испугаюсь, ругаюсь, я сразу: «Боже, помоги! Что мне делать на сегодняшний момент? Пожалуйста, помоги мне». И когда я только начинаю успокаиваться, я уже начинаю вспоминать и те молитвы, и другие, и постепенно, постепенно отпускает. Вот как-то так, если ответил, то здорово.

Вопрос: Добрый вечер. Эмилия алкоголик. На сегодняшний день, только сегодня я трезвая 6 лет 2 месяца 1 день. Я хотела сказать, когда я пришла к Анонимным Алкоголикам за помощью, мне было совсем плохо. Я взяла в руки книгу, нашу Большую Книгу, и открыла ее. Это был первый день мой на группе, я поняла, что я попала туда, куда мне нужно было попасть, что я среди тех людей, которые мне смогут помочь, я поверила, что есть Высшая Сила, которая намного сильнее меня. Я слаба, я без веры, я слаба. Со временем, когда мне было очень плохо, я старалась отойти от людей, помолиться, позвать свою Высшую Силу, потому что я ее не чувствовала совершенно. Дальше, продвигаясь по программе, мне это уже не нужно было, я просто знаю, что моя Высшая Сила рядом со мной, она меня не покидает, и я просыпаюсь, я благодарю, что я живая, что я трезвая, что такая, какая есть, чистенькая, иду на работу, но была проблема два года чистоты. Меня мучал один вопрос. Хотя эти два года я шла по программе, был у меня спонсор, я работала по 12 часов, всю неделю писала Шаги, у меня была проблема: я очень хотела выпить. В течении двух лет меня мучал один вопрос: «Когда же я буду радостная, свободная, счастливая, когда я хочу выпить? Я хочу выпить! Когда? Когда настанет тот момент, когда я буду рада?» И этот момент настал. Я не помню число, дату, я просто проснулась, и я была счастлива, я заметила солнце, я заметила траву, я заметила рядом людей, которые со мной ходят. Я начала улыбаться, я начала поддерживать других алкоголиков, я начала делиться своим опытом, я начала звонить таким же, как я сама, предлагая помощь. Без программы я погибну, у меня, к сожалению, нету точки возврата, я имела в виду в том плане, что есть алкоголики, которые могут себе позволить 3-4 месяца выпить, потом вернуться на группу, и жить дальше. Даст Бог тебе много сил оставаться трезвым. Спасибо, люблю тебя.

Вопрос: Как долго ты делал свою «девятку» (если доделал)? Какая из них была самая сложная?

Ответ: У меня на сегодняшний день не все 9-е Шаги сделаны. Я могу сказать, что все финансовые Шаги у меня сделаны. Самое сложное, я даже не могу сказать, наверное, папе и маме. Сейчас я расскажу. Папе я два раза делал.  Маме я сделал Девятый Шаг. Первый мой Девятый Шаг был маме. Я пришел к маме, позвонил сначала ей, до того, как я позвонил, она не видела меня 5 лет. Я позвонил маме и сказал: «Я хотел бы к тебе приехать, мне нужно с тобой поговорить. Не могла бы ты уделить мне 5 минут своего времени?» Естественно, она сказала: «Да, сынок, приезжай.» Я приехал, мама обрадовалась, слезы, все дела. Я сказал: «Мама, я очень сожалею, что я по отношению к тебе был плохим сыном. Воровал у тебя деньги, обижал тебя эмоционально. Слава Богу, не физически. Обманывал тебя. Что я могу сделать для тебя, чтобы исправить это?» Знаете, мама мне сказала, что… К каждому человеку относится, когда я делаю Девятый Шаг, я выражаю сожаление, я не прошу прощения, все мы просили прощения по миллиону раз, и пьяные, но не исполняли. Я выразил сожаление, и мама мне сказала: «Сынок, мне от тебя ничего не надо, я всегда хотела, чтобы ты был счастлив.» Знаете, когда человек даёт инструкции о том, что вы должны сделать, инструкции Девятого Шага, как я должен возмещать ущерб. Она говорит: «Я всегда хотела, чтобы ты был счастлив. Ты на сегодняшний день, я так вижу, больше не употребляешь (она меня видела в таких ужасных состояниях), я очень хочу, чтобы вы жили дружно, брат с сестрой.» Потому что, я уже говорил, у меня старший брат есть, и младшая сестра, у нас 5 лет разницы. Я пожизненно делаю Девятый Шаг. Мама у меня живет за границей, она уехала, в Финляндии живет. Я каждый день звоню ей, где бы я не находился. Спрашиваю, как у нее здоровье, ей почти 70 лет. Здоровье нарушено, хоть она и хорошо выглядит. Спрашиваю, как у нее здоровье, нужна ли ей моя помощь. И знаете, есть одна очень хорошая вещь, это мне спонсор порекомендовал: «Старайся говорить, если забудешь, ничего страшного, но старайся говорить: если нужна будет моя помощь, я всегда буду рядом, если это будет в моих силах, я всегда помогу». На сегодняшний день я еще делаю Девятый Шаг по отношению к маме. Я каждый день рождения поздравляю брата, сестру. Делаю брату и сестре Девятый Шаг, и стараюсь держать с ними связь. Для меня это сложно, потому что, как вы думаете, проплаканные ночи, не знать, где ее сын, и непонятно жив он, или не жив. Как возместить ущерб? По жизни возмещаешь ущерб.

У меня отец такой, он в 90-е был связан с бандитами, он человек серьезный. Я в первый раз, когда встретился с ним, я ему сказал: «Пап, я сожалею, что я у тебя воровал деньги.» Кстати, маме, на сегодняшний день, по возможности, отсылаю деньги, на банковскую карту я кладу. Не говоря ничего ей, просто кладу, и все. Отец мне сказал, когда я ему возмещал ущерб: «Сынок, я тебе не верю, ты наркоман и алкоголик, сколько я тебе помогал…» Потому что он меня всегда вытаскивал, я пьяный за рулем – он с гаишниками порешает какие-то вопросы. Я свое дело сделал. Дальше Бога дело будет. И в прошлом году было, я возмещал ему ущерб второй раз. Я позвонил, сказал: «Папа, я сожалею, я хочу с тобой встретиться.» Он меня пригласил домой, и мы с ним провели весь день. На сегодняшний день я также с ним созваниваюсь, спрашиваю, как здоровье, ему тоже за 70 лет, и всячески, эмоционально его люблю. И на сегодняшний день у меня офигительные отношения с отцом. Я с ним встречаюсь, созваниваюсь. Лично для меня были сложные 9-е Шаги, потому что я отца очень боялся, потому что он, когда я был в употреблении, он меня бил. Я думал, что, когда я к нему приду и начну возвращать ущерб, будет совсем как-то по-другому. Девятые Шаги, такие фантастические. Спасибо, я ответил?

Вопрос: Добрый день. Добрый вечер всем. Оксана алкоголик. У меня такой вопрос, связанный с тем, как ты справлялся, вот ты в этом же городе жил, в этом же городе пошел в АА, пусть и не сразу, а у тебя же были друзья? Вот я переехала в другой город абсолютно, и муж с требованием: «возвращайся давай, не дури, давай возвращайся». Я даже уснула, и проснулась в слезах, в панике такой. Я согласилась, ладно, вроде как вернусь, и потом я сказала: «Нет, я не поеду, потому что я там сдохну. Я не доверяю себе, потому что у меня друзья там, звонят, говорят: «Ксюха, приезжай в баню!», либо я сама напрашиваюсь в гости, друзья, с которыми я употребляю алкоголь, плюс соседи. И я ему сказала: «давай не в этот раз». Я не знаю соврала, не соврала. «Давай, 40 дней еще пройдет, я не уверена в себе, вообще, нисколько, потому что там мне сложнее все». По поводу друзей, как ты? Что ты делал? Потому что, там друзья, которые не являются алкоголиками, но любят выпить, которые являются алкоголиками, не важно. Но последнее время я всех нормальных исключила, а выбрала там, где можно попить все-таки. И соответственно, как вот с этим вот быть? Допустим, у меня отторжение от того, чтобы вообще ехать домой, потому что мне кажется, там мне ничего не получится даже с вами. Вот как это было у тебя? Ну такой вопрос глупый.

Ответ: Спасибо, Оксана. Знаешь, у меня такого случая «уезжания» в другой город не было. Но на сегодняшний день, там, где я вырос, я всем возместил ущерб, кому его нанес. И те друзья, с которыми я употреблял, кого-то нет в живых уже, кому-то не понадобилось, как мне «пройти все круги ада», чтобы попасть в Анонимные Алкоголики, познакомились с Богом. Я на сегодняшний день не парюсь вообще по этому поводу, куда ехать, куда бежать, но это лично мой опыт. Это, кстати, обещания 9-го Шага: «я честно могу людям смотреть в глаза». Потому что, в первую очередь обещание «быть радостней, счастливей и свободней». Свободным от кого? От самого себя. В голове. На сегодняшний день, я отчасти свободен от самого себя. Счастливый? Да, счастливый. У меня есть семья. Другая семья, и я очень люблю свою жену. Это Бог все делает, я ничего не делаю, я делаю в программе, то, что там написано. Кстати, у нас в Большой книге написано, если мы идём, в злачные места, потому что там запретный плод, зачем мне туда идти? А если для каких-то дел, то да, ради Бога.

Вопрос: Это вот смотрите 20 дней назад,21 день назад я узнала об АА, я сюда уехала в надежде, вообще к маме уехала, внадежде отделиться от того общения, которое сколько там неклялась себе, потом там пьют, сосед на втором этаже, да ну и многотаких, которых я нашла, если у меня денег нету, я знаю куда пойти, где бухнуть.Вот сейчас вот у меня 21 день назад, вот сейчас мне домой, мне кажется меня это опять затянет, буду думать, и опять побегу куда-то бухать. Первый месяц-два как вести себя, если, допустим, все-таки поехать домой, потому что супруг хочет этого.

Ответ: А можно тебе вопрос тоже задать? А у тебя есть спонсор?

Вопрос: Да, мы только начали с ним, только-только начали читать, но еще Шаги даже не пройдены. Я не знаю, мне вообще не хочется туда возвращаться, как будто в эту в прошлая жизнь, не знаю, а муж не хочет сюда переезжать, и ни в какую не хочет, он единственный ребенок у своих родителей.

Ответ: Я могу рассказать только про себя, что, когда я начал выздоравливать, в 2015 году, я был второй раз женат, и у меня выздоровление стояло на первом месте. Мое отношение с Богом – на первом месте, потом уже жена, потом уже дети. Потому что, если не будет моего выздоровления, не будет ничего, вообще ничего. Если у меня не будет нормальных отношений с Богом. Нормальных– каких? Какие есть. У меня не будет ничего. Потому что на первом этапе моего выздоровления, я, когда приходил в коммуналку, к жене, у меня книги мои летали по комнате. Потому что жена приходила, и это все ее бесило. «Что ты тут расселся?» Она еще поддаст. Я звонил спонсору, они приезжали, меня забирали, для того, чтобы… Были возможности, так хотел прибить ее просто. Но я этого не делал, потому что я знал, это не наш метод. Я молился, стоял на коленях, но Бог разрулил, я сделал маме 9-й Шаг, и переехал к ней. Это мой опыт. Я не знаю, что тебе делать, я не могу тебе ничего сказать, я не твой спонсор, тем более. Я всегда рекомендую, но я никак не могу управлять жизнью другого человека. Как я могу управлять жизнью человека, если я не могу управлять своей жизнью? Если ответил — пожалуйста. Я могу только поделиться своим опытом, все. А как я могу говорить то, что я сам не пробовал? Вот так, спасибо.

Вопрос: Мой вопрос такой, я в программе первый раз, я только начала проходить Шаги, до программы я жила больше материальными ценностями, карьерный рост, муж состоятельный, и т.д., но такая жизнь не принесла мне счастья, я потом стала пить, сильно, ну вот где-то год я прям пила так, нормально, два года назад осознала, что, наверное, у меня есть проблемы. Сейчас я на четвертом Шаге, и у меня сейчас складываются некоторые, такие сомнения, в мою голову, хотелось бы, чтобы поделились опытом, человек, который прошел программу, уже давно, и живет по ней долго. Складывается впечатление, что необходимо отказаться от своих амбиций, понятно, что помогать другим людям в приоритете должно быть, и так далее. Но именно свое, личное, благополучие. Спонсор мне говорит: «Ты не должна стремиться к семье, оно у тебя само все сложится, Бог тебе даст». Но можно же просто сидеть, например, дома, и никуда не ходить, ходить только на группы, а можно, например, выходить в компании с друзьями, общаться. Тоже самое насчет работы, можно сидеть дома и ждать, вдруг, позвонят тебе, предложат, и это будет от Бога, а можно резюме публиковать. Извиняюсь, заранее, может быть за глупый вопрос, он на данном моменте моей жизни звучит так. Спасибо.

Ответ: Я так понимаю, что вопрос состоит в том, что делать с материальным. На самом деле, Бог за меня ничего не должен делать, это Третий Шаг. Бог будет мне помогать, будет сопутствовать моим действиям. Мне же никто не преподнесёт, я буду сидеть дома и говорить: «Боже, дай мне то, дай мне это». Позвонят в дверь и скажут: «Здравствуйте, мы от Бога, мы принесли вам работу». Ничего подобного. Я хочу работу – я иду, ищу работу. Опять же полагаясь на Бога. Я ответственен перед своими действиями. Хочу я, допустим, отношений, я иду, и завожу отношения, но я должен все свои действия согласовывать с Богом.

Такая, театральная пауза, в 11-м Шаге у нас написано: «если у вас есть сомнения, нужно остановиться и подумать, помолиться «Боже направь мои мысли в нужное русло, убереги меня от жалости к себе». И, кстати, у нас еще написано, заглянем в наше будущее, в последних главах книги, что мы, возможно, не будем жить как раньше, в плане финансовом. Но пусть экономическое и финансовое благополучие вас не беспокоит. У нас вообще программа не о финансах. Не написано, что, если вы это сделаете, у вас появятся деньги. Там нет речи ни о машинах, ни о деньгах, ни о девушках или мужчинах, которых вы найдете. Там все написано о том, как максимально принести пользу людям и Богу, все, больше ничего, а то, что я получаю на сегодняшний день – это постфактум, это побочный эффект программы. То, что сегодня мне есть где жить, жена, работа. И опять же, я не сидел на ж*пе ровно, и не ждал, когда Бог предоставит мне это все.

Такой момент еще есть, Бог никогда не закрывает двери, не открыв другие. Когда, допустим, меня увольняют с работы, сокращают, или что-то я теряю, значит это не просто так. Мы сразу развиваем панику: «Моя ситуация, все, спасайте, бросайте весь мир, спасайте Виталика». Вот такие моменты. У нас вся программа выстроена на любви, смирении и терпении, жертвуем собой, в первую очередь амбициями, для того, чтобы приносить максимальную пользу другим, алкоголикам и Богу. У нас не написано, то вы что-то сделаете, и получите квартиру, хорошая будет работа, и т.д. Как-то так.

Вопрос: Всем привет. Олег зависимый. Виталий, спасибо большое за спикерскую, очень многое отзывается. У меня вопрос такой тебе, что было для тебя самым сложным на пути к выздоровлению?

Ответ: Самое сложное, на пути к выздоровлению… Я думаю, что самым сложным было принять то, что есть кто-то, точнее что-то, что сильнее меня. И до поры до времени, на самом деле, даже в трезвости, в программе, был агностиком, даже на сегодняшний день, временами им становлюсь. Сомневающийся человек, что Бог позаботится обо мне, и сомневающийся, что он есть. Я не мысленно это понимал, а своими действиями. Своими действиями я показываю, что я сомневаюсь, я начинаю полагаться на себя, не на Бога.  Это в плане страхи, где боюсь. У нас программа однодневная, и мы должны жить в моменте, здесь и сейчас. Бога можно найти здесь и сейчас. Не через минуту, через пять, завтра, послезавтра, здесь и сейчас, он здесь, рядом с тобой –сейчас. Программа однодневная, я сегодня сделал. Утром: «Господи, помоги мне остаться трезвым, помоги мне, и укажи, кому я могу быть полезен. Как мне служить тебе?». Не сложным было признать, что я алкаш, что я алкоголик, что я больной человек, и что я сам не справлюсь. Вот это главное, но вторая часть, второго Шага, что существует сила более могущественная, чем я, которая мне поможет, было не так просто. Я поверил спонсору, что он мне поможет, и на какое-то время он был моей высшей силой, над Богом, так сказать, в кавычках. На сегодняшний день я понимаю, что Бог есть все, Бог есть любовь. Я сейчас выйду, закончится спикерская моя, и я понимаю, что я через 5 минут пойду на кухню. Там Бога не будет, Бог будет там, куда я его приглашаю. Он джентльмен, он не приходит туда, где его не хотят видеть, не зовут. Ещё, такой момент, я слышал, я так думал раньше сам, что Бог наказующий, что он наказывает, ругает, палки тебе в колеса вставляет. И мне один человек объяснил, что если я делаю хорошие дела, то Бог меня награждает, логично, если я делаю плохие дела, ругаю кого-то, Бог меня наказывает. Если так, получается я своими действиями управляю Богом. На сегодняшний день я понимаю, что он не наказывает, и он не справедливый. Если бы он был справедливый, по отношению ко мне, я бы здесь не сидел, он бы давно меня уже убрал с Земли. Бог настолько меня любит, что позволяет делать все что угодно. Он говорит: «Виталик, делай все что угодно, а я всегда буду рядом, если ты этого захочешь». Кто честно ищет его. Если ответил, то так.

Вопрос: Доброговремени суток, друзья! Доброго времени суток, Виталий! Сразухотел бы отметить, прекрасная речь, это ни в коем случае не комплимент. Изначально у меня был один вопрос, но исходя из того, что я услышал от вас, у меня сразу возникли два вопроса, я начну со второго. Вы упомянули о том, что духовное развитие имеет очень важное значение, ключевое, насколькоя понимаю. В связи с этим вопрос, у вас как это происходило? Я бы хотел, чтобы вы пошагово описали, ну как, сначала вы сходили вцерковь, встретились с батюшкой, и так далее. Как у вас происходило духовное просвещение или развитие? И первый вопрос, этот вопрос ко всем АА. Первый Шаг – это признание, осознание того, что ты не можешь самостоятельно решить этот вопрос. Да, я это давно осознал, но вот как перейти ко Второму Шагу? Я бы хотел, чтобы вы именно детально описали, если это возможно, как у вас это происходило. Я просто не понимаю, я первый раз в конференции сегодня, первый раз у меня была встреча с АА. Там в большей степени АН, но так или иначе я встретился с людьми, у которых такая же проблема как у меня. Спасибо, благодарю.

Ответ: Первый вопрос, это о духовном пробуждении. Я не понял, когда это произошло, не было какого-то барьера или ограничения, который «Бах!», как у Билла произошло, вспышка света озарила больничную койку, он встал на колено. У меня духовное пробуждение происходит по сей день. Поменялось у меня мировоззрение, когда я начал отдавать программе. Опять же, обращусь к тем словам, «максимально приносить пользу другим и Богу». Вся наша суть выздоровления и духовность. Я не обращался в церковь, на сегодня я в церковь не хожу, не нужно мне, для того, чтобы обратиться к Богу идти в церковь, что-то сделать, обряды какие-то. Хотя у нас и написано в Большой Книге: обратитесь к священнику, или раввину, даже рекомендуется общаться со священниками. Но на сегодняшний день мне это не нужно, для того, чтобы быть духовным. А быть духовным – это в первую очередь приносить пользу другим алкоголикам, быть честным, во-первых, перед самим собой, что я сам не справлюсь, и что существует Сила более могущественная, чем я. Второй вопрос я зачитаю, и прокомментирую. Я начал выздоравливать, когда я практически сгорел внутри, я был просто изгоем общества, мне надоело это все, я устал от самого себя. Потому что все было перепробовано. И вот ответ ко Второму Шагу. Первый Шаг, мы признались, что мы алкоголики. И кстати, у нас написано, что в Первом Шаге признать, что мы алкоголики, и что не управляем своими жизнями. Второй Шаг говорит, что есть некая Сила, Бог, который сильнее и могущественнее, чем я. Тут на 33-й странице Большой Книги написано, что алкоголики, наши любимые, предполагают, что, если мы читаем эту книгу, значит мы хотим бросить пить. И дальше следуют такие, очень важные слова: «сумеет ли он сделать это, не обращаясь к духовным стимулам, зависит от того, в какой мере он утратил способность самостоятельно решать – пить или не пить». Вот вопрос мой ко Второму Шагу. В какой мере я утратил способность? Если я еще не утратил способность, самостоятельно решать, значит у меня вопрос не стоит во Втором Шаге. Значит я еще сам решаю, пить мне или не пить. А когда я утратил способность самостоятельно решать, нужно обращаться к духовной силе. Еще момент такой, смотрите, на 43-й странице написано, глава 4-я, написаны такие же слова практически. «Если вы обнаружили, что не можете отказаться от употребления алкоголя, даже если искренне хотите, и не можете контролировать, возможно вы алкоголик. Если это так, то вы страдаете заболеванием, которое может быть излечено только путем приобретения духовного опыта. Я про себя скажу, что мне была хана, мне по барабану было, какие там духовные стимулы, «пишите Шаги, я буду делать», потому что, я был в таком плачевном состоянии, именно внутри себя, эмоционально и физически я погибал, тускнел, тускнел… и у меня не было ничего. Принять духовные принципы, которые положили тебе к ногам. Мой ответ таков.