июль, 2020

воскресенье26июля20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикерская, Виктория 4 года и 10 месяцев трезвостиТема: "Отношение в трезвости в программе" Сурдоперевод20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Тема: «Отношение в трезвости в программе»

Москва/Россия

Домашняя группа: «Радио»

Привет всем, Виктория алкоголик. Сегодня без видео, хочется остаться сегодня анонимной. Я волнуюсь, у меня страх оценки и очень много контроля, очень хочется вам всем сегодня очень сильно угодить. Прошу Бога избавить меня от этого.

Не знаю, почему выбрала эту тему. Мы шли с анонимным, я сделала запрос и мне пришла тема отношений. Наверное, одна из самых сложных тем для меня. Вторая — это работа. Две самые такие непростые темы. Я начну с того, что перед приходом в сообщество (попала в программу благодаря именно таким отношениям) у меня были отношения с зависимым. Мы сильно употребляли вместе. Отношения очень больных людей. Мы мучили друг друга год. Мы оба алкоголики, но мы не знали об этом. Вместе тяжело и друг без друга невозможно. В этих отношениях я полностью была разрушена. Алкоголь мне помогал справляться с болью, потому что там была месть, измены, абсолютно неуважительные отношения. Это теперь я знаю, в программе, какие должны быть отношения. Но, благодаря тем отношениям, я попала в сообщество, когда алкоголизм очень сильно усугубился. Я как личность была разрушена, так как растворилась в человеке на тот момент. Я пришла выздоравливать не только от алкоголизма, но и от больных отношений. Я понимала, что если мы будем продолжать пить, то я умру от алкоголизма или будет суицид. Поскольку такие попытки уже были.

Я попала в программу, и она мне спасла жизнь не только от алкоголизма, но и спасла от этих отношений, где я была разрушена. Перед приходом в программу у меня были очень плохие отношения с мамой. Дошло до того, что я собиралась ехать в другой город, делить квартиру. Это было безумие, месть, обида на весь мир.

С сестрой у меня отношения тоже были больные. Мы не разговаривали на тот момент.

Более или менее у меня были отношения с работодателем. Мы общались онлайн.

С близкими подругами были разрушены отношения полностью, потому что перед ними были совершенно два разных человека. Когда я выпью немного — я нормальный общительный человек, но, когда я выпью много, то начинаю вести себя странно, выясняю отношения, повышаю голос. Это известная история, когда по-пьяни начинает все вылезать. Совершенное выжженное поле.

Для меня это было дно. В принципе всегда себя чувствовала одиноким человеком. А сейчас я была ненужной, запутавшейся… Сейчас я понимаю, то, что говорят, что алкоголизм — это лишь симптом. Как в одном человеке может быть столько личностей и субличностей, дефектов и внутренних конфликтов. Еще бы здесь не пить. Попала в программу, меня начали атаковать анонимные парни, поскольку я высокая красивая блондинка. Но является ли Бог всем или ничем? Бог является всем. Для того, видимо, чтобы зацепиться в программе, была выбрана мной такая игра: прихорашиваться и идти на группу для того, чтобы общаться там с мужчинами. Это было для меня отдушина и стимул.

Я пришла настолько уставшей и разрушенной, что даже книгу было сложно читать. Я не понимала, что происходит. Признаться, честно, около года не понимала, что происходит в сообществе. Я была будто потерянная, между небом и землей. Женщина, которая не знает, куда идти, что делать. Это общение на тот момент было для меня вдохновляющим фактором. Мне нужно было ходить 90 на 90.

Первые отношения были платонические. Я боялась, что опять смогу уйти в омут с головой. Мне сказали, что программу нужно поставить на первое место. Вкратце скажу, что человек постоянно срывался. Не очень у него была стабильная трезвость. Насколько Бог гениален. С того, что он плохо выздоравливал, мне на фоне его хотелось выздоравливать лучше. Доказать ему, быть ему примером. Около месяца мы общались. Мне тогда сказали, что когда я сомневаюсь, нужно говорить такую фразу «Боже, встань между нами». Тогда я помню, ввиду моего безумия в голове, я все равно попросила Бога. Зашла уже в шаги. Я помню, он провожал меня до дома. Мы зашли в «суши». Я вышла, потом возвращаюсь — на столе стоит батарея рюмок. Он начинает при мне все это пить. Я испугалась, поскольку у меня началась тяга. Естественно, я досидела до конца, как истинный алкоголик. Потом он провожал меня домой, эта ситуация стала показателем для меня того, куда я не хочу вернуться. У меня появилось отвращение. Я выстроила свои границы. Потом этот парень попал в наркологию. После этой истории я поняла, что не нужно смешивать выздоровление и отношения. Через какое-то время мне написала его мама о том, что он умер. Примерно через 5 месяцев. Это был шок. Насколько болезнь коварна, я благодарю Бога за эту показательную историю, за то, что я позвонила спонсору.

Потом я начала выздоравливать. Сначала не понимала, про что шаги. Очень поверхностно делала программу. Я помню, что моя болезнь начала переключаться на отношения. Именно на мужчин. Я полностью была уверена, что моя жизнь будет нормальной, когда в ней появятся отношения и мужчина. Я страдала. Рыдала, мне было плохо от того, что я одна. Я молилась об этом, просила у Бога эти отношения. Конечно же, Бог отвечает на наши молитвы. Но иногда бойтесь своих желаний. У меня появились отношения с человеком, который употребляет. Он абсолютный тиран. Ни о какой честности в этих отношениях речи быть не может. В этих отношениях я увидела. Насколько у меня больные схемы в отношениях с людьми, с мужчинами. Насколько я манипулирую, угодничаю, пытаясь получить выгоды для себя, насколько я просчитываю все. Эта корысть. Абсолютное нежелание служить. У меня есть план и образ того, каким должен быть человек рядом со мной. Если человек не подходит под мои критерии — обида на Бога и весь мир. Такие абсолютно больные, эгоистичные отношения с моей стороны. Самое смешно и странное то, что я при этом считаю себя абсолютно святой женщиной. Что я абсолютно права на все сто процентов.

Человек это постоянно употреблял. Потом мне сказали, что это пассивное употребление — быть с человеком, который пьет. Я понимала, что когда он трезвый, то я не могу с ним быть. Но когда он пьет — я расслабляюсь.

Параллельно с этим я делала программу, шаги. Первый 9шаг на первом году трезвости я сделала 9 шаг маме. Мы сели на кухне. Мне было очень тяжело. Я сказал ей примерено следующее «Я была очень плохой дочерью. Я прошу у тебя прощения. Что я могу для тебя сделать?» До этого момента у нас были не те отношения, которые стали после этого. Все очень сильно изменилось. Но при этом мне приходилось отстраивать границы моей маме, потому что она любила проживать мою жизнь, мою молодость, быть в моих отношениях. Она очень сильно этого хотела. Мне приходилось ставить границы, иногда бросать трубку. У нас изменились отношения. Это милость Бога. Меня перестало смущать и напрягать то, что она спрашивает одно и тоже, есть ли у меня отношения. Она считает, что если у меня нет отношений, моя жизнь не удалась. Это ее видение. Она в этом живет, я не борюсь больше с этим. Я говорю ей о том, что на все воля Бога и что я ничего не контролирую. В отношениях с мамой был такой интересный момент. Была такая история: я очень хорошо зарабатывала, я покупала любовь, вместо общения, звонков, я платила там-сям. Я взяла мамин кредит на себя, начала его закрывать. Пришла в программу, ушла с этой работы и всю программу я его закрывала. Очень злилась на это. По-пьяни, знаете, много наобещаешь, а потом разгребаешь все это. И насколько Бог справедливый, что примерно эта сумма тогда была мной отдана вернулась мне в трезвости, когда у меня были сложности в жизни. Мама помогала мне платить за съемную квартиру. Тут была гордыня, неумение брать помощь, просить о ней, желание быть в короне. У меня настолько низкая самооценка, что я цепляюсь за материальное. Бог тебя лепит, он действительно через разные сложные периоды в жизни, как мне кажется очень несправедливые и тяжелые, меня обучает, я становлюсь лучше. Если я, конечно, применяю программу.

Когда я вышла из тех отношений, выпала из программы месяца на 4. Я не звонила спонсору. Не знаю, почему. Сейчас мои спонсируемые мне тоже не звонят. Первый год я не звонила спонсору, это такой эгоизм, нежелание впускать кого-то в свою жизнь. Я выпала из эфира до месяцев 9-10 трезвости. И, естественно, куда меня опять затащило — это отношения. Это были отношения с человеком из сообщества. Здесь, конечно, я понимаю, насколько без программы можно улететь из реальности в иллюзии.

Я зашла в эти отношения, четыре месяца меня не было. Это употребление было. Эмоциональное ежедневное употребление всех эмоций и чувств. Это смена алкоголя на человека. Я зашла в шаги, находясь в этих отношениях. Это была очень странная и сложная история. Спонсора, который у меня был, мне посоветовали молодые люди. Они говорили «Послушай, что скажет человек, хотя бы просто послушай его опыт». Нет. Там была очень болезненная история. Его спонсор был в отношениях с моим спонсором. Его спонсор мог спонсорить меня. Как будто мы «Мама,папа, я — большая алкогольная семья», только в трезвости. Здесь это выздоровление было странным образом смешано. Когда люди начинают примешивать изотерики, бионергетику в 12шаговую программу. Это бесценный опыт, но он очень странный и опасный, уводящий от основного. Но я благодарна Богу за них.

В этих отношениях я уже в трезвости будучи, абсолютным образом развалилась и рассыпалась. Я не работала. Была зависима, ведома, потеряла себя. Но при этом я шла по шагам, по Скату. У меня была 4ка. Сейчас я понимаю, что для меня отношения с зависимым человеком, с анонимным или нет — неважно. Потому что я увидела, как человек начал отходить от программы. Как это сильно начинает отражаться на мне, как много у меня контроля, потому что я хочу, чтобы человек был в шагах и в выздоровлении. Я даже работать не могла, потому что было очень много напряжения из-за этого.

Начались обманы. И из этих фееричных отношений все превратилось в такое вот в лучших традициях алкоголических отношений, когда люди в употреблении. Когда люди не бережно относятся друг к другу, мстят и унижают, мышиная возня, проверки телефонов, недоверие. Я не договорила. Я отмолила людей из 4ки и начала меняться. Это удивительно. Я только молюсь, а Бог меняет мою личность. Я начинаю расти. Как в мультике про Алису в стране чудес, когда она съела кусочек хлеба и стала большая. Я тоже начиню расти, благодаря молитвам и работе по шагам, внутренне дозревать. Мне начало становится плохо, стали уходить иллюзии, но я не могла уйти из этих отношений. Потому что вместе сложно, друг без друга еще хуже. Это как бросить пить. Я, к сожалению, употребляла других людей. Я молилась. Естественно, Бог милостив. И вышла из этих отношений, но совершенно порушенная. Но я очень благодарна этим отношениям на сегодня. Это был огромный подарок Бога, потому что я поняла, что у меня нет меня. Я не знаю, кто такая Виктория, я не знаю, что ей нравится.

У меня был год эмоциональной трезвости, год без отношений. Это было очень тяжело, потому что я приходила в магазин, я не могла купить вещи, не знала, что мне нравится: груши или яблоки.

Я так понимаю, что я начала путь к себе. Я поменяла спонсора на 4ке. С новым спонсором я пошла сначала. Первый шаг помог мне принять бессилие. Я пошла к себе. Это был адский тернистый путь, но я понимала, что если я сейчас не приду к себе, к Богу, то я не встречу себя, ту, которую Бог задумал. Я молилась как сумасшедшая. Я хотела встать на ноги. Я начала выздоравливать. Я поняла, что мне плохо быть с собой. Я незрелая, мне 29 лет. Эти отношения с собой было строить очень тяжело. Эта фразу «Построй отношения с собой, а потом только с кем-то другим» — это действительно очень сложно.

Мои отношения с сестрой тоже очень изменились. Прекрасные отношения. Я помогала ей, она помогала мне. Я первый раз не сделала ей 9 шаг. Второй раз я сделала ей 9ку в ватсапе, потому что я не молилась сколько нужно по четверке. Сейчас я сама спонсорю и я знаю, что не всегда достаточно двух недель, иногда и месяца недостаточно. Потом я сделала ей девятый шаг, мы поплакали. У нас прекрасные честные чистые отношения. Это Божья милость. Когда я пишу 11 шаг, я благодарю Бога за все.

Недавно была ситуация. Для меня это была огромная милость. Моя мама предлагала взять в моем городе ипотеку, и сестра должна была в нее вложиться, это была бы наша общая квартира. Я уже настроилась. Но сестра никому не сказала и купила себе машину. Я понимаю, что у меня даже бровь не поднялась, у меня не было никаких претензий, это ее жизнь, это ее деньги, ее выбор. Было абсолютное принятие. Это было для меня огромное удивление.

Я бы хотела сказать по поводу отношений, которые у меня были. Я за них очень благодарна. Это был как искупление. До программы у меня было ужасное отношение к мужчинам, я никак не могла простить измены, их было много. Я тяжело это переживала. Потому что самый главный палач — это я сама. Бог меня даже не винит. Как он будет меня прощать, если он даже не винит? Он меня такой создал. В конце 11 шага мы просим у Бога прощения, как будто раскаиваемся. Я прошу прощения и у самой себя. В глубине души я об этом думала, не могла простить себя. Я эти отношения в трезвости были такими, что моя сторона была абсолютно чистая. Я служила, не критиковала, не давила, не изменяла. Был момент, когда рука потянулась на сайт знакомств. Но я этого не сделала, я молилась, просила Бога, чтобы все было по-другому. Я хотела чистоты. Понять и поверить, что можно иначе. Я сделала 9ку этому молодому человеку. Меня отпустило через год, после промаливания по 4ке. Первые полгода было тяжело, потом полегче. Но настолько сильно я хотела, чтобы мои иллюзии были реальностью, а реальность была не такая. Очень сильно я хотела, чтобы человек был другой, не такой, какой он есть. Мне пришлось со временем понять, что он болен. Он строил планы, чтобы причинить мне ущерб. Он мог дать мне только столько, сколько у него было, сколько дали ему когда-то. Увидеть его сторону, что при всей своей святости, милости, я тоже хороша. Я могу угодничать, манипулировать, играть в «молчанку». За эти 4 месяца отношений моя жизнь перевернулась. И сегодня фраза «нет худа без добра», очень простая, переносится для меня в то, что нет плохого опыта без моего роста и без полезного инсайта. Я благодарна этому человеку. Пришло принятие, он перестал жить в моей голове. Благодаря работе по шагам, молитве, отделению, поиске Бога. Я могу полюбить себя, если я найду Бога и полюблю его. Наверное, так. И тогда потихоньку я начинаю любить себя. Какой смысл мне любить себя? Думала я раньше. Я говорю о настоящей любви, а не о самолюбовании, когда моя самооценка сумасшедше завышена, гордыня. Эта любовь про заботу о себе, про границы, про выход из токсичных отношений, это промолчать, про уважение к себе и другим, про ответственность, умение строить планы и реализовывать их. Я уповаю на Бога, но мне нужно взрослеть. Это дается мне очень тяжело.

Где-то на год меня хватило. И от «жопы отлегло». И я решила, что мне пора. Я объявила Богу об этом. Было три года трезвости. Ровно на три года мы пошли в клуб. Там я познакомилась с молодым человеком. Все по-другому. Но сегодня я понимаю, что я останусь на необитаемом острове и там найду зависимого мужчину. У меня записано на подкорке, что я выбираю подсознательно зависимых людей. Моя болезнь нашла человека, у которого проблемы с компьютерными играми. Он прекрасный молодой человек, абсолютно социализирован. Все, мы идеальная пара. Я повесила шторки за один день. Люблю куплю, полетим. Быстрое сближение, все такое. Потом выход из отрицания, понимание, что человек зависимый, который не выздоравливает. Я сделала ему 12 шаг. Сейчас очень благодарна за эти отношения. Это отношения выходного дня. Это абсолютное зеркало меня. Чем больше у меня трезвости, тем нагляднее мне Бог начинает показывать все мои скрытые мотивы, мои черты, мои гадости, которые прикрыты святостью и служениями. Я очень сильно их вижу. Это море исписанных четверок, молитв четвертого шага. Это нежелание служить в отношениях. Это эгоизм. Это мой опыт, он такой. Я до сих пор без отношений, потому что я не хочу служить. Я не хочу наступать на себя, потому что это надо, часики тикают, потому что социум просит, или потому что нужно выложить в инстаграм фото с мужской частью тела. Не дает этого Бог. Такова его воля на сегодня.

Я писала недавно ответ на вопрос: что стоит между вами и высшей силой. Я понимаю, что для меня сейчас отношения с людьми, которые не выздоравливают, — это побег от себя, побег от одиночества, от ответственности, взросления. Желание снятся. У меня что-то случается, я бегу туда, я снимаюсь, я употребляю человека. Я возвращаюсь, мне плохо. Я очень долго жила в иллюзиях, что приедет принц на белом коне, мы пойдем в светлое будущее. Отношения должны быть такие-то, мужчина должен быть такой-то, у нас должно быть столько-то денег. Мы никогда не ругаемся .. и так далее. Целый список такого бредового, романтическая иллюзорная история. Я же верю в это

и прошу об этом Бога. Сейчас я понимаю, что отношения — это работа, это уроки, это рост моей души, эволюция моей души, очищение меня от дефектов. Если человек мне нравится, если он меня еще и не раздражает, и мы смотрим в одну сторону — это подарок Бога. Это идеальная история, если человек осознает себя, рефлексирует, прорабатывает свои дефекты — супер. Отношения для меня сейчас — рост, уроки души, не более того.

Последнее, что я хочу сказать, это благодарность программе, сообществу. Особая благодарность Богу за людей. Потому что за это время уже никогда не чувствую себя одинокой, у меня есть люди, близкие. У меня были финансовые проблемы, я не верила, что Бог никогда не оставит меня голодной. Но когда мне люди звонят, когда они мне привозят еду… (Я всегда, когда слышала это «Мне привозят еду», я всегда думала, что за хрень, кто позвонил, куда привез). У меня было это, я за это очень благодарю программу. Я очень благодарю тех людей, которые были на моем пути, поддерживали меня. Без единства меня бы не было сегодня такой, какая есть. Какая я сегодня, я себе нравлюсь. Отношения у меня с собой все лучше. Единственное, что я скажу, я до сих пор очень строго отношусь к себе, у меня перфекционизм, я требовательна к себе. Молюсь о том, чтобы Бог научил меня любить себя той любовью, которой он любит меня. Потому что я могу полюбить другого человека, другое существо, если я люблю себя, уважаю себя, хорошо к себе отношусь.

Я благодарю вас, что пригласили меня сегодня. Все, что я хотела сказать, я очень рада, не хочу себя оценивать. Благодарю вас.

Вопрос: у меня нет сильной зависимости, чтобы в больницу возили, но появился тремор. Было ли у тебя так? Утром просыпаешься, ждешь открытия магазина, бежишь в магазин.

Ответ: у меня было очень плохое состояние, когда я пришла в сообщество, у меня были белые горячки. 13-дневный запой. У меня было все. Тремор, я не могла пить чай на группе, я пила снотворное, чтобы спать. Я не спала. Спала потом на работе. Моя высшая сила сделала так, чтобы я могла спать на работе. Я пришла, у меня было бессилие. Я знала, что если я пойду в магазин, то меня найдут пьяной, если найдут. У меня не было вопроса «идти в магазин или нет». У меня был вопрос, купить себе литр колы, в мак, купить себе жирного. Купить себе «сникерс». И поесть. Доехать до группы, отсидеть на группе, желательно на двух. У меня был ад. У меня было тотальное дно. Этот ад не позволяет мне вернуться назад. Иногда я просыпаюсь утром и считаю, что у меня нет проблем с алкоголем. Это моя башка меня разводит.

Вопрос: я дочь алкоголика, жена алкоголика. Нахожусь в сообществе. Как научиться любить себя и принимать себя такой, какая я есть, не ругая, не занимаясь самоедством?

Ответ: в БК у нас про любовь к себе не пишут. Наверное, это оправдано и обосновано, что для того, чтобы бросить пить, нужно не думать о себе, а думать о других людях. Служить, чтобы зацепиться в программе. Я полностью восхищена тем, как написана БК, что любовь к себе начинается чуть позже. Для этого нужны другие сообщества. Моя спонсор, когда я вышла из отношений с зависимым человеком, я просто ненавидела себя, свою внешность. Я высокая, у меня модельная внешность, прекрасный вкус. Я красиво выгляжу, но ненавидела я себя настолько, что были моменты вплоть до самоповреждения. Настолько ненависть к себе. Это болезнь, самобичевание, обратная сторона зависимости. Меня заклинивает на этом, я начинаю вариться в этом негативе. Я употребляю это. Свое несовершенство, самобичевание, смакую это. Конечно, я не могу быть полезной, не могу думать ни о ком. Это мой эгоцентризм. Я все о себе. Я до сих пор все о себе, я бессильна перед этим. Но моя спонсор сказала мне: писать себе письма. Я писала себе письма поддержки, любви к себе, маленькой себе. И мой первая спонсор давала мне то же самое. Поставить свою маленькую фотографию, говорить приятные слова. Для меня сейчас любовь к себе — это действия, забота о себе. Это сложно. Это пить витамины, заниматься тренировками. Я молюсь за больную часть меня. Моя спонсор говорила о том, что я — творение Бога, его проект. Бог является всем. Он создал тебя. А ты берешь сейчас и обесцениваешь всю его работу, дитя Бога. Это как взять чужого ребенка, начать унижать его и говорить родителю этого ребенка. Настолько у меня болезнь. Я обесцениваю Бога. Что больше всего помогло мне, это перестать смотреть на себя глазами других людей. Отделяться от них. Это все мои амбиции. Я хочу быть идеальной. Для чего? Я потом поняла, для того, чтобы контролировать мир, людей, своей превосходством. Это огромная дорога, я ее иду к себе. Это огромный труд и непростой. Я предаю себя, иногда я падаю. Но мне надо что-то делать, потому я молюсь, пишу дефекты. Тут главный дефект — перфекционизм, контроль, это мое негативное мышление, моя обесценка. Я все обесцениваю, вечно все неудовлетворенна. Во мне бездонная дыра, которой вечно мало. 6-7 шаг. Я молюсь минуту, например, а Бог 24 часа и 59 минут начинает творить в моей жизни. Такая чудесная программа.

Вопрос: выздоравливала ли ты/выздоравливаешь в других сообществах? Было ли у тебя такое, что когда ты приходила к людям возмещать ущерб, ты сталкивалась с сопротивлением и непониманием?

Ответ: я постоянно выздоравливаю в других сообществах. Я очень сильно зависимый человек, от всего, кроме, наверное, азартных игр. Я, наверное, не до конца всегда честно делала программу АА. Ненаписанные 10ки, вечерняя часть, медитация. Все это приводило к тому, что у меня выстреливала другая зависимость. Бог меня настолько сильно любит, что у меня вылезают параллельные зависимости в трезвости и я возвращаюсь к программе. И выздоравливаю до сих пор в параллельных программах. Я благодарю за это Бога. Это огромная милость, потому что иногда на группу в АА я приносила свои проблемы. Например, работу. У меня трудоголизм. Пыталась там решить эту проблему. Я решаю ее через параллельные программы. По поводу Ал АНОН. Я заходила туда. Мне сказали одно: «Взрослые дети алкоголиков нужно идти после 5-6-8 лет трезвости». Я сопротивлялась. Потом я поняла, что я со своими размороженными чувствами буду делать? Я пошла на группу. У меня началась тяга, что я собралась в магазин. Не могла я справиться со своими эмоциями, чувствами. Если сейчас мое детство закрыто, мой отец очень сильный алкоголик. Значит на то воля Бога. Откроет он меня тогда, когда посчитает нужным.

По поводу девяток. У меня была единственная 9ка молодому человеку. Он сказал «Я рад, что ты все осознала и поняла». Он воспринял это так. А вторая девятка странным образом. Я любила по-пьяни брать у парней трофеи (то толстовку, то еще что-то). Потом я отдавала эти вещи. Закончилось тем, что человек начал меня уламывать. Два дня. Мне пришлось ему объяснять, что у него есть девушка, что это был пьяный роман. К трезвой жизни он не имеет отношения. Одна из моих спонсоров сказала, что мы не возмещаем ущерб бывшим. Потому что это может привести к тому, что вы можете сойтись. Мой гражданский муж, мы прожили семь лет, он не захотел со мной встречаться. Я ему просто написала сообщение.

Вопрос: не появляются ли у тебя мысли, что проще вообще, что другой человек — это лишний багаж?

Ответ: я, слава Богу, не мыслю категориями, что могу назвать человека багажом. Я уважаю человека, как часть Бога, как личность. Я все чаще думаю не о том, что нужен ли мне кто-то, а о том, что я могу дать в отношениях. Я не могу пока ничего дать. Я сама с собой не могу жить. Я постоянно сама с собой конфликтую. Хотя я делаю программу, молюсь, еще что-то. Как Валентина Новикова говорит в спикерской: «Сначала посади цветок, заведи животное, а потом заводи отношения». У меня в том году кактус сдох. Вот такой у меня ответ на сегодня.

Вопрос: Как настал тот момент, когда ты полюбила себя, и тебе не нужно стало иметь мужчину рядом, чтобы быть счастливой?

Ответ: через тернии. Для меня мужчины огромные триггеры. Это мои учителя, самые главные ступени к Богу. У меня до сих пор бывает, что я могу начать торчать на сайте знакомств. Мне иногда бывает невыносимо одиночество. Сама иногда начинает в голове «Часики тикают, пора». Я начинаю играть роль Бога. Я знаю лучше. Бог, давай, где отношения, я не понимаю. У меня такие иногда отношения с Богом. Я не отдаю эту сферу Богу. Никак не могу отдать ее. Потому что там вкусняшки, там можно употреблять другого человека. Зеркалить его. Там дофамины и эндорфины, качели, страсти. Простые отношения мне неинтересны. Я была на свидании. Парень «Ну вообще-то завтра на работу. Я не пью». Я так «Ну ладно, все, пока. Что мне с тобой делать». Наверное, где-то после 3 лет трезвости, после эмоционального года трезвости, писем к себе, слез в подушку. Я какая была, такая и остаюсь. Я перестала видеть в мужчине объект своей самооценки, когда у меня начали появляться самодостаточность и самооценка повышаться. И важность его в моей жизни отпала. У меня появляется такая фраза «Если Богу будет угодно и мне нужно будет до старости пробыть без отношений, наверное, это самый лучший путь, который может быть для меня сегодня». Потому что я либо разрушаюсь в отношениях, либо разрушаю другого человека. Пока на сегодня это так. Моя спонсор говорит мне «Тебе надо выйти замуж за саму себя». Она у меня острит постоянно. Научиться жить с собой нужно: режим, забота, одобрение. Это огромная работа.

Вопрос: все мужчины, приходящие в мою жизнь, зависимые. Хочу другие отношения. Помогут ли мне 12 шагов?

Ответ: я могу сказать только свой опыт. У меня в трезвости все мужчины зависимые. Игроки, трудоголики… Помогут ли мне 12 шагов, чтобы встретить независимого мужчину? Я перестала задавать этот вопрос. А что я смогу дать этому независимому мужчине? Свою больную голову? Я сказала однажды такую фразу «Я могу из независимого мужчины сделать зависимого». По-другому я не умею. Сообщество помогает мне оставаться трезвой и найти Бога. Когда я найду Бога, у меня не будет стоять этот вопрос. На первом месте — Бог и я. У меня на первом месте был мужчина, потом шмотки, престиж, работа, программа с Богом, потом близкие. Где-то там я. Это очень больная история. У меня на пьедестал когда что-то попадает, мне Бог очень быстро показывает это. У меня на пьедестале мужчина стоять не должен. Бог во главе всего. Когда я ищу Бога… 12 шагов пока не помогли мне встретить независимого мужчину. На зато помогли мне найти себя.

Вопрос: что ты для себя главное поняла в трезвости?

Ответ: что на первом месте должны быть две вещи: духовная работа и здоровье мое. Все. Отношения и контакт с Богом. Это очень тяжелая дорога. Я долго шла к этому, было сильное сопротивление. Но я поняла, что если я не молюсь, не говорю со спонси, не звоню спонсору, не делаю программу — мне трындец! Ничего не будет в моей жизни. Как по работе я поняла. Я ставлю на первое место работу, например. Я не ем, не пью, не отдыхаю. Потом мне говорят «А ты здоровьем своим будешь заниматься?» у меня перевернуто восприятие важное-неважное, белое-черное, правильное-неправильное. Не будет у меня шагов, я наматываю круги в алкоголиках. Лишь отдавая, мы получаем. Мне надо постоянно отдавать. Чего я иногда делать совершенно не хочу.

Вопрос: может найти тебе такого мужчину, который делает то, что не нравится тебе? А ты будешь то, что не нравится ему. И вы таким образом будете дополнять друг друга.

Ответ: на все воля Бога. Я встречала какого угодно мужчину. Смогу ли я быть с ним рядом. Я встречала независимых мужчин. И что мне с ними делать. Я чувствую себя больной, зависимой рядом с ними. Я еще не выздоровевшая. У меня нет хорошего отношения к себе, чтобы с независимым человеком чувствовать себя ОК. Об этом знает только высшая сила. Я ничего не планирую. Мне нравится такая фраза «Я планирую словно у меня есть «здесь и сейчас, одна неделя и что-то раз в году». А запланировать, какой будет человек, это тоже самое, как диктовать Богу, как в мире что должно быть. Я могу много чего планировать и меня никто не спросит, что я там планировала. Мне не надо знать, почему происходит одно или другое. Мы больше ничего не контролируем. Контроль — это больная история. Не я тут главная. Я должна волю Бога исполнять. Если встретиться какой-то человек, а какой он буде — только Бог знает.

Вопрос: а ты знаешь, чего ты хочешь?

Ответ: на сегодня я хочу самореализации в творчестве. Хочу найти что-то, где я могу творить, потому что творить — это проявлять свою божественную часть. Раскрыть свой талант, хочу быть полезной в работе. Просто полезной. Все, что я хочу на сегодня. Когда я начинаю уходить в собственность деньги, престиж, меня это очень сильно выбивает из моей духовности, меня шарашит, у меня амбиции. Я сегодня хочу таких вещей. Но при этом я знаю, сколько я хочу получать, куда я хочу пойти учиться. Я умею считать бюджет. Я абсолютна материя. Истинные цели какие-то вот такие.

Вопрос: как ты делаешь 10-11 шаг? Как ты выходила из деструктивных отношений с мужчиной?

Ответ: 10 и 11 шаг. Утренний 11 сегодня у меня 1-3 шаги. Я читаю распечатанные молитвы. 4-й шаг — я молюсь с пожеланиями за людей, которые не отваливаются до сих пор или появляются в моей жизни. Там отец, анонимные, мужчина. Потом я делаю 6-7 шаг. Сейчас мне нравится. У меня 15 дефектов. Я выписала их. Я молюсь каждый день. Потом обязательна о том, как я могу быть полезной тебе, детям твоим. Стараюсь не мнить себя центром вселенной. Молитва о душевном покое. Ежедневник. Я не делаю медитацию, мне не дается она никак. Читаю БК 3-4 странички. Я не делаю вечерней части, к сожалению. Сопротивляюсь. Хотя, знаю, что помолюсь вечером, чувствую гораздо лучше. 10-ки я пишу спонсору в ватсапе или звоню, когда тяжело: что случилось, дефекты свои, страхи, здравомыслие. Пишу благодарности. Это мой инструмент, примерно через день. Иногда я пишу чудеса Бога по дню, бывают прикольные. Когда хорошо утром сделаю 3 шаг. У меня нет плана, который я диктую Богу.

Самый простой способ выхода из деструктивных отношений — дойти до дна. У меня все через дно. Мы выходные проводим вместе, а у меня потом неделю отходняк. Молиться по 4ке. Прописать человека по четверке. Это границы. Это моя часть работы. Когда у меня есть силы, я ставлю границы. Есть определенные места, куда я перестаю ходить. Я забочусь о себе, чтобы мне не соскользнуть и не пить первую.

Время собрания

(воскресенье) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *