Домашняя группа: «Чайка»

Москва/Россия

Тема: «Мой путь в АА»

Меня зовут Вадим, я алкоголик. Спасибо, что пригласили на спикерскую. Мне это приятно и, может быть, даже полезно. Я некоторое время назад сетовал, что меня давно не приглашали на крупные спикерские, видимо, Бог решил отсыпать. На той неделе одна, сейчас вторая. Нашел себе подспонсорных. Что-то давно у меня их не было, говорю, Боженька, дай.

Итак, меня зовут Вадим, мне 54 года. Девятый год я трезвый. В какой-то мере это для меня удивительно. Но, когда я пришел в анонимные алкоголики, я не верил, что у меня что-то получится. Как я потом выяснил, через несколько лет, что в это, похоже, никто не верил. Коротко обо мне. Жил-был мальчик. Послушный, домашний, можно сказать, маменькин сынок. Хорошо учился. В какой-то момент у меня начались проблемы с одноклассниками, плюс я боялся местной «шпаны», и я решил стать плохим. Позже у меня спонсор спросил: Получилось у тебя изменить себя?

Я: Нет, не получилось. Только испортил все что можно, все, что у меня было.

Спонсор: Тебе урок. Не надо себя менять и ломать через колено. Каким бы ты ни был.

Решил я стать плохим. Другая школа. Между 9 и 10 классом первый раз алкоголь. Мне не понравилось. Потом я, конечно, распробовал. Институт, армия… Потом, после армии я, помня свое решение, сказал себе и Вселенной, что мол, если армия – это школа жизни, то имел я вашу и эту вашу жизнь, вас всех. Не хочу иметь ничего общего с этими людьми, с этим обществом, вообще ни с чем. И это в какой-то мере мне удалось. Я всегда жил на обочине общества в конечном итоге. После армии добавились к алкоголю и наркотики. Но, до определенного момента это не создавало никаких проблем для меня и окружающих. Мой алкоголизм развивался постепенно. Я помню, как мы приехали с женой в один город, выпили за приезд бутылку. Но я не помню, чтобы я весь этот месяц страдал из-за отсутствия алкоголя. Дальше было по-другому. Я не окончил институт, у меня нет специальной профессии, особого образования. Где-то работал, немного рисовал и попутно употреблял, употреблял, употреблял. В какой-то момент я прекратил пить совсем, так как это мешало мне рисовать. И занялся исключительно наркотой. В 2000м году я понял, что меня или посадят, или убьют. Испугался и бросил наркотики. С того момента я пил 12 лет. Причем я не занимался больше вообще ничем. Жизнь моя была такая: мы с женой просыпались, брали у жильцов деньги за этот день (мы сдавали комнату), в магазин – выпить, закусить, и шатались по району в поисках как бы догнаться. В 2005 году жена умирает. Мы к тому моменту с ней много ссорились. Это один из моих самых тяжелых и эффективных девятых шагов. Когда я буквально почувствовал (любые воспоминания о ней, вызывали у меня содрогание), как меня отпустило. Я месяц разговаривал с Богом о ней, просил прощения. Далее, в 2005 году я вынужден перебраться из Москвы в Подмосковье. Собутыльников нет, денег нет, работы нет. И только иногда (в ближайшем магазине за меня договорились. Я не способен ни на что, даже на такую мелочь, как договориться) я вывозил мусор в магазине. Покупал пару бутылочек пива. И вот тут моя жизнь менялась! Все остальное время, когда я трезвый – это скучно, тоскливо. А когда я выпивал эти пару бутылочек пива – снова светило солнце, снова было хорошо и хотелось жить! Мне не нравится трезвость. Не нравилась, точнее. Я не ждал от нее ничего хорошего. Я ее не хотел. И единственным моим честным желанием было выпить. Я не хотел бросать пить. Я никогда не хотел бросать пить. Когда мне говорили, мол, ты много пьешь – меня это только раздражало. Они хотят отнять у меня последний в жизни кайф. Как же я буду жить без этого?

Вот этот год закончился. Я устроился в тот же магазинчик грузчиком. У меня появились деньги. И я познакомился с тем, что описано в Большой книге «алкоголик никогда не сможет пить, как нормальные люди». Началось все с одной бутылочки крепкого пива в обед. А через года два снова начались запои. Все эти годы доза росла, и я пил практически все время. В итоге я пришел примерно к такому же состоянию, как и до этого. Даже, может быть, хуже. И в 2012 году я вышел из очередного запоя. Причем входил я в него по классике, как в Большой книге написано. У меня были планы. Я работал перед отпуском и получил деньги. И я решил, что сегодня отдохну, а потом начну выполнять свои планы. Одно воспоминание: я иду в магазин, чтобы взять немного. Второе воспоминание: я отрываю голову от подушки. Мне очень плохо. Понимаю, что прошла неделя. Все мои планы порушились. Таким образом, я потерял управление своей жизнью. Я вышел из запоя. Меня уволили с работы. И вот я сижу и не знаю, что мне делать. Вот тогда впервые в жизни пришла совершенно четкая мысль: надо бросать пить. Я спился. Я спустил свою жизнь в унитаз. Дальше будет только хуже. И вместе с этой мыслью пришла другая. А как же я буду жить трезвым? Неужели я буду вынужден жить эту унылую паршивую жизнь, в которой я профукал все, в которой я ощущаю себя полным ничтожеством и являюсь им. Эта перспектива напугала меня не меньше чем перспектива сдохнуть. И я месяц сидел и бился в этой дилемме. Оба варианта плохие, оба варианта мне не нравятся. Как жить дальше – я не знаю? Я поехал в наркологию. Полежал там. Надо выходить, но я по-прежнему не знаю, что делать. Мне предложили лечь в реабилитацию. Там я познакомился со всеми прелестями своего алкоголизма. Мне хочется выть на луну, плакать, лезть на стенку. Понимаю, алкоголик, наркоман. Но, что с этим делать, ребята? Мне нужна помощь, но я не знаю, какая! Самое ценное, что я оттуда вынес – туда приходили анонимные алкоголики. Я смотрел на этих людей и понимал, что они действительно алкоголики. Я видел перед собой куда более благополучных людей, чем я. Они были трезвы какие-то невероятные сроки. У них была социальная жизнь, работа, хобби. Я понимал, что и на душе у них гораздо лучше, чем у меня. Понимал, что просто такой алкоголик, как я, так жить не сможет. Себе я давал месяц по выходу из реабилитации. Если я ничего не стану делать в отношении себя, я найду возможность «нажраться» и вернусь к тому же самому, что было. Но на тот момент мне уже не хотелось возвращаться «туда», но мне очень хотелось «нажраться». Вот эти два желания с дикой силой разрывали душу, мозги. Невероятными усилиями я заставился себя пойти в анонимные алкоголики. В реабилитации я узнал, что нужно делать по программе: работа по шагам, служение, посещать собрания.Высшая сила обо мне заботилась. Она вообще всегда обо мне заботилась. Когда мы со спонсором разбирали второй шаг, у меня было задание, посмотреть на ситуации из моей жизни, где я сам ничего не мог сделать, но все разрешилось благополучно. Я посмотрел, увидел — и создалось ощущение, что меня как будто кто-то на руках выносил из этих ситуаций. И с того момента мое мышление изменилось. Я стал видеть такие вещи, я их называю «проявлениями моей Высшей силы», когда что-то происходит такое, что я сам не могу сделать для себя. Бог мне дал спонсора. Бог дал мне силы к нему подойти. Потому что, на тот момент я был испуган, разрушен и замкнут, я шел к нему так, как будто я занял у него миллион и переспал с его женой. Это был именно тот человек, который мне нужен. Он умер года 3 назад. Я ему очень благодарен, мне его очень не хватает. И очень странную вещь испытал после его смерти. После периода грусти я ощутил, что передо мной появилась новая возможность. Я понял, что слишком опирался на этого человека. А все-таки основной опорой для меня должна быть Высшая сила, Бог. И вот я увидел некий веер возможностей. И, что самое странное для меня, я увидел возможности, и мне стало интересно. Не страшно, а интересно, что для меня не очень характерно.

Я пошел по шагам, никаких затруднений у меня это не вызывало. Хотя поначалу меня смущало все это: Бог, Высшая сила. Но оказалось, что я не обязан верить или находить Бога официальных религий. Для меня оказалось, что Бог — это достаточно абстрактная штука. Это вообще никак не влияет на мое мировоззрение. Для меня важно приобретать духовный опыт и иметь контакт с силой. Потому что быть трезвым и еще что-то делать в этом мире – моих сил не хватает. Поэтому мне нужен такой каналец, откуда ко мне приходят эти самые силы. Поддерживаю я его посредством молитв, наблюдений за собой и за происходящим вокруг, за счет признания и исправления своих ошибок, помощи другим алкоголикам.

Таким образом, у меня есть опекун. В 3 шаге он назван «хозяин» или «директор» (в зависимости от перевода), но я предпочитаю называть его опекун. Нечто, что заботится обо мне. После того, как я увидел, что обо мне что-то заботится, 3й шаг у меня никаких проблем не вызывал. Молитву 3 шага читаю каждый день, иногда и в течение дня. Но, наиболее эффектна она была на 3 году трезвости, когда, после очередной инвентаризации, я понял, что не справляюсь с этой жизнью. Я не хочу ехать на работу. Мне стало страшно, я себя почувствовал ничтожным, неумелым. Тогда я взмолился «Господи! Я поеду на эту работу, я буду жить так, как я могу, а ты позаботься обо всем!» И через две недели я испытал очень странные ощущения. Я еду на нелюбимую работу. Обычно это происходит в напряжении. А тут я иду — и мне хорошо! Где-то около месяца я был свободен от страхов, тревог. Я посчитал это ответом на мою молитву: «Парень, не бойся, я на страже!» Третий шаг я считаю краеугольным камнем. Он чрезвычайно важен для меня. Я прошу о защите и руководстве. И я это получаю. Что я получил от такого образа мышления? Мне стало проще, спокойнее. Вот, например, прошлогодний локдаун. Тогда я понял смысл второй части первого шага: моя жизнь стала неуправляемой. У меня ведь были планы и вдруг – никакие мои планы не реализуются, мало того, будущее настолько непонятно. Я не знаю, что делать! И это пугает. Где-то месяц я «отдавал» все это моему опекуну. Мое эго все время хочет контролировать ситуацию. И мне все время кажется, что я это делаю. А на деле – нет. Это только иллюзия, хотя, возможно, она помогает мне жить. Когда происходят такие ситуации как этот локдаун – у меня один выбор: отвернуться от иллюзии и обратиться к Высшей силе.

4-й шаг. Я делал его примерно 6 раз. Первый раз со спонсором, а потом просто по ощущениям. Интересно, что после первого раза у меня проскочила мысль понимания. В чем же заключался корень проблемы, мой эгоцентризм, себялюбие? В том, что у меня было детское представление о том, что я — центр мира, и этот мир обязан заботиться обо мне. А они почему-то не заботились. В результате я не мог сам удовлетворять свои потребности. Я все время ждал, что люди мне что-то дадут, шел к людям с ожиданием чего-то от них. Интересный момент. В трезвости я обнаружил, что от людей, которых я считаю друзьями, приятелями, ничего не нужно. Абсолютно. На 2-3м году трезвости я сделал открытие, что у меня к ним нет никаких корыстных интересов. Просто симпатичные люди, с которыми мне приятно общаться. И я полагаю, что эта форма эгоцентризма у меня значительно уменьшилась.

5-й шаг. Я его делал один раз. Я испытал очень странное ощущение, будто сбросил кучу всего. При этом получил еще и обратную связь. Начал понимать, что я, оказывается, не один такой. У меня ведь до сих пор сидит такое ощущение, что я один косячу. Все остальные такие ловкие, умные, умелые. А тут я получаю ответ от своего спонсора, что, да, и у него были какие-то ситуации. И мне становится легче.

6, 7 шаги. 6 шаг. К этому пониманию я шел года 2-3. Фактически, я обнаруживаю у себя внутри какие-то качества или переживания, которые любо делают мне больно, либо приводят к ошибкам. И как только я понимаю, что мне это не надо — для меня это понимание и есть 6 шаг. Если это мешает мне жить, значит нужно переходить к 7 шагу: «Господи, забери это! Мне бы хотелось, чтобы ты меня от этого избавил».

8, 9 шаги. Списочек на данный момент у меня есть. Осталось человек 5. Это очень давнишние небольшие финансовые долги. Этих людей я пока найти не могу. Не испытываю никаких переживаний, что они остались. При случае возмещу, если Бог даст. К одному человеку я идти не хочу, потому что боюсь. И, поэтому, отдаю это своему опекуну и прошу Бога, чтобы он забрал это все. Это великолепная штука – отдать опекуну всю эту головную боль.

10, 11 шаги, по моему мнению, включают в себя все предыдущие шаги. 10й шаг я целиком делаю в последнее время редко. Я просто наблюдаю за собой, увидел что-то и попросил Бога избавить. Ошибки я стараюсь признавать и вовремя возмещать ущерб. 11й шаг – это молитвы. Я практически не медитирую. В основном все мои медитации сводятся к таким вещам, как успокоение: вернуть себя в здесь и сейчас, подышать под счет, посмотреть, что я сейчас ощущаю. Потому что, возвращая себя к ощущениям, – я возвращаю себя к жизни.

Ну и, наконец, 12 шаг. Начну со второй части. Регулярные походы в наркологию – 1 раз в неделю, работа с подспонсорными, новичками и другими зависимыми. А вторая часть: под принципами я понимаю шаги. Все начинается с первого шага. 1, 2, 3 – этот «анонимный вальсок», как сказал мой спонсор – это база. Есть много вещей, перед которыми я бессилен. И начинается это все с моего внутреннего состояния, с моей духовной сферы. Потому что я пил для того, чтобы у меня внутри стало кайфово. А в трезвости, без алкоголя я ничего не могу сделать с тем, что у меня внутри. Например, не могу, чтобы во мне не появлялся страх. Он появляется вне зависимости от моей воли. Я бессилен перед этим. Так же как и перед любым проявлением моего эго. Я бессилен, я не управляю. Я бессилен найти себе работу, которая мне нравится. Обратился к Богу – и через месяц у меня новая работа, которая мне нравится. Я бессилен был найти женщину. Я попросил Бога. И нашел ее.

Наверное, на этом я и закончу. Спасибо, что послушали. Трезвый.

Вопрос: Были ли у тебя срывы в программе? Если были, то как тяжело было возвращаться в программу и на группу.

Ответ: нет. Срывов не было. Вначале я очень боялся сорваться и запить. А через некоторое время отношение к алкоголю поменялось. Получилось так, что алкоголь сейчас существует в параллельной реальности.

Вопрос: Вадим, расскажи на примере, как Высшая сила избавляла тебя от какого-либо недостатка.

Ответ: я не смогу тебе ответить. В большинстве случаев я обнаруживаю это уже постфактум. Например, разговаривали с ребятами из АА о сожалениях в прошлом: то не успел, это не сделал, там не так. Я говорю, что у меня нет сожалений. Хотя, вначале трезвости у меня они был, еще какие. Реально, теперь их просто нет. Так же примерно с моим эгоцентризмом, ожиданиями от мира людей. Живя там, поддерживая контакт с ВС и, делая дела по жизни, я постепенно обнаружил, что этих ожиданий нет. Я и сам могу чего-то добиться, не ожидая, что мне с неба свалится что-то. Зависть практически исчезла, материальной — нет вообще. Каким образом? Постепенно. Вот зависть к тем, кого часто приглашают на спикерские – это я в себе обнаружил.

Вопрос: какое у тебя отношение к закрытой реабилитации?

Ответ: вообще никакого. Хоть к закрытой, хоть к открытой. Если ты имеешь ввиду реабилитации тюремного типа, то это уже нарушение 10 традиции, мое мнение.

Вопрос: Делал ли ты что-то непоправимое близким «по пьяни»?

Ответ: Пожалуй, что и не делал.

Вопрос: Расскажи, пожалуйста, как ты работаешь с подспонсорными, с какого шага начинаешь, как у тебя с дисциплиной?

Ответ: начинаю я условно с первого шага. Я веду так, как меня первый раз спонсор вел. Раз в неделю мы встречаемся. Я подспонсорным сразу говорю: то, что я вам задаю — проверять не собираюсь (за исключением того, что нужно в процессе прохождения шагов). Это больше нужно вам, чем мне. Это ваша ответственность. Если возникают вопросы по времени, бывает всякое, стараюсь договориться. Таких моментов, чтобы я расставался с подспонсорными, у меня было два. Один сомневался, то он алкоголик. А второй сказал мне перед 4 шагом, что больше не хочет этим заниматься.

Вопрос: сколько раз ты проходил шаги? Если несколько раз, то с одним спонсором?

Ответ: я проходил шаги целиком один раз. Перед второй инвентаризацией мы быстренько первые 3 шага «прошерстили», инвентаризацию и 5 шаги я делал несколько раз. А все остальное – это обсуждения со спонсором, с ребятами. Спонсор у меня был один.

Вопрос: построение новых отношений с женщиной в трезвости

Ответ: у меня отношений с женщинами до трезвости не было с 2005 года. И могу только сравнить только мои первые отношения в трезвости с последующими. Первые были омерзительные. Я к ней относился чрезвычайно нехорошо, эгоистично. У меня ничего не получалось в сексуальном плане. Не было уважения. Это все я понял только тогда, когда появились вторые отношения, которые я попросил у Бога. Не могу сказать кратко, так как это очень долгий разговор.

Вопрос: по какому духовному принципу тяжелее всего тебе жить?

Ответ: как я уже сказал, что под духовными принципами я понимаю шаги. И тяжелее всего это 9 шаг. В начале трезвости – это был 5 шаг. Я боялся, мне было стыдно. А на 9 шаге я до сих пор нервничаю, боюсь подойти к человеку.

Вопрос: как справлялся с похотью? Когда выпиваешь, смотришь на женщину как на мясо, неважно кто она?

Ответ: я честно скажу, что с этим никак не справляюсь. Единственный способ – это какой-то вид секса. Либо с женщиной, либо мастурбация. У меня другая система координат. Я не смотрю на женщин как на мясо, а как на субъект вожделения. Это не мясо, а красивая женщина. Если женщина на мужчину смотрит на мужчину с вожделением, то ее тоже можно обвинить, что она смотрит на мужчину, как на мясо. А если смотреть с точки зрения религии, то чрезмерной похоти у меня не было.

Вопрос: делаешь ли ты 10 шаг по классической схеме? Выравнивает ли тебя 10 шаг? Бывают такие ситуации, что я не могу соблюсти все инструкции, кого-то найти помочь мне. И в течение дня я в плохом состоянии. И 11 шаг не всегда выравнивает.

Ответ: к сожалению, Бог мне не подчиняется. Поэтому облегчение приходит далеко не сразу. По поводу инструкций. Мы просим Бога избавить нас от этого. Это в первую очередь. Обсуждение: давно уже практически не обсуждаю. По жизни у меня не происходит ничего такого что я не обсуждал бы уже много-много раз. Ошибки я стараюсь признавать, исправлять и отдавать Богу. Но то, что всегда делаю, если действительно что-то серьезное, — смещаю фокус внимания на 2здесь и сейчас», молюсь. С какого-то момента появилась способность прекращать думать какие-то «не те» мысли.