Россия, Санкт-Петербург.

Домашняя группа «Подворье».

Тема: «Доверие Богу».

Всем привет. Меня зовут Татьяна, я алкоголичка. Родилась и выросла я в Санкт-Петербурге , и вот уже 3 года и 10 месяцев, как я выздоравливаю в Сообществе Анонимных Алкоголиков. Я прошла шаги, я отдаю шаги, у меня есть подспонсорные, у меня есть спонсор, с которой я все время на связи. Моя домашняя группа, вот здесь упоминалось, «Подворье», у меня там есть служение. Провожу сейчас малую группу по традициям, то есть я двигаюсь по программе, я активный человек в этом плане.

 И я выбрала тему : «Доверие к Богу», но я вообще не могу понять почему мне пришла эта тема, почему мне в голову это вдруг шандарахнуло на эту тему поговорить….Я весь день ходила и думала, что сказать, с чего начать, а вот фиг знает…Поэтому хочу немного помолиться и к Богу обратиться: «Господи, говори Ты сейчас вместо меня, пусть эти слова будут для тех, кто слушает сейчас меня, говори мной….».

Наверное, я хочу сказать, что доверие к Богу оно такое – сегодня оно есть, завтра его нет. Это такое неуловимое состояние, и частенько оно бывает таким, что я с Богом так: «Хорошо, Господи, я буду Тебе доверять, но….». У меня сразу возникает условие –«Но….»Ты меня подстрахуй, чтобы мне не было больно потом, чтобы мне не было плохо потом». Но доверие оно не может быть на моих условиях, оно просто должно быть. И я должна понимать, и я понимаю, что, доверяя Богу, мне может быть больно, но так надо. Потому что все мои изменения, весь духовный рост он происходит через боль. И так надо. Я не умею по-другому, я не понимаю по-другому. Для того, чтобы начать выздоравливать мне нужно было окунуться на дно. Мне нужно было испытать такую боль, которая заставила меня довериться Богу, которая заставила меня попросить Его о том, чтобы Он мне помог.

И все свои сферы жизни, которые я Ему отдавала, все отдается через боль. Ну вот так это происходит. И на сегодняшний момент второй день я не в очень таком хорошем состоянии….Личная история у меня, и мне не очень хорошо, больно, не очень комфортно. Но я пошла на какие-то действия, зная, что боль будет и зная, что это пройдет, и потом мне будет хорошо — Бог позаботится об этом. И я знаю, что Бог же меня любит и если я Его долго и нудно упрашиваю: «Дай,дай Папа мне вот это…», то Он мне даст. Но это будет уже моя ответственность. «Просила, девочка моя, на-получи, но тебе не будет хорошо, тебе это неполезно». И вот Он мне дает эти вещи, и я иду, и натыкаюсь опять на какие-то неприятности. На какую-то боль, наступаю на старые грабли, набиваю шишки и начинаю наконец понимать, что да-мне это не надо. Но я точно знаю, что Он меня не пустит туда, где какая-то опасность. Не так давно была у меня такая история. Я побежала спасать товарища анонимного, который сорвался. И вот побежала я к двухметровому мужику, который был один дома. И я одна. При чем вот я понимала, что мне не надо никуда ходить, а надо позвонить. И мое эго выдает мне такую вещь: «Если ты, Таня, сейчас позвонишь, то ты никуда не пойдешь. Поэтому никуда не звони, руки в ноги и побежали», и я побежала. И не знаю ни кода, чтобы войти, ни этаж в квартире. И главное я прохожу, проникаю, вплоть до самой квартиры, но дальше Бог меня не пускает. Мне не открыли дверь, и сейчас я понимаю, что Слава Богу, что не открыли, потому что это было небезопасно. То есть здравомыслие покидает периодически. Вот на этом примере я хорошо поняла, что Он меня не пустит туда, где опасно, не пошлет людей, которые мне опасны.

И вот я хочу рассказать о действиях, которые я предпринимала и предпринимаю, чтобы осознание Бога увеличивалось у меня, и было со мной, как можно дольше. Чтобы я могла ощущать Его присутствие, Его руководство, защиту, что Он со мной всегда. И конечно это начинается с первого шага, и первый шаг со мной все время. Первый шаг – это все для меня. И я не так давно его прорабатывала — в своей трезвой жизни я смотрела от чего же я завишу, перед чем я бессильна. Я ходила и месяц наблюдала фиксировала прямо такие ситуации. Я думала, например, что я хожу на группу, и я там всех люблю, мне там спокойно и хорошо, но, когда я стала наблюдать…Да, я люблю людей, своих родственников, ребенка, но я же на них раздражаюсь периодически. То же самое происходит и на группе. Да я люблю этих людей, я к ним привязана, я с ними 3 года с лишним. Но вот вижу наблюдаю и начинается. Один опоздал, я раздражаюсь. Вот от чего я завишу? Я завишу от того, как ведут себя люди, от поведения людей, от того, что они не в состоянии там вовремя прийти, от своего раздражения, с которым я не могу справиться. Кто-то начинает фантиком шуршать, кто-то говорит то, что мне не нравится, кто-то громко говорит, кто-то тихо говорит. И я реагирую внутренне — мне не нравится, мне хотелось бы, чтобы было по-другому. И вот я начинаю понимать, перед чем я бессильна. Я бессильна вообще перед всем. Я бессильна заставить людей выздоравливать, как-то побудить их к выздоровлению, я бессильна заставить их не врать, не опаздывать, держать слово, держать обещание, быть активными, быть спокойными, бессильна заставить их выглядеть так, как надо. То есть перед многими многими вещами. Я бессильна перестать стареть, я бессильна перестать чувствовать какие-то эмоции поэтому поводу. Бессильна наесться периодически того, чего не надо бы. То есть я поняла, что я вообще нигде не руковожу, я не могу ничего поменять. Я себя то поменять не могу, я бессильна избавиться от своих дефектов характера, которые убивают меня, которые жить мне мешают. Мало того, что мне, они мешают другим людям, н я сама не могу ничего поменять. Я бессильна вообще перед всем. Перед всеми своими зависимостями, которые имеются. Алкоголь – это не единственная зависимость. У меня мышление зависимого человека, я впадаю в различные крайности. Немного коснусь. Я наркоманка еще, я подсаживаюсь на еду, на отношения, шопоголизм. Ну много вот таких каких-то штук, чем я подменяю зависимость от алкоголя. Нет алкоголя, так я могу создать другую зависимость. Но мое истинное желание и обращение к Богу, чтобы Он избавлял меня от всех этих зависимостей. У меня по ходу того, как я это все прорабатывала в первом шаге, я написала свою молитву первого шага. Она получилась такая объемная, но для меня она работает очень хорошо, и я каждое утро ее читаю в 11 шаге Если кому интересно могу потом поделиться.

То есть я наблюдала за своим бессилием, целый месяц наблюдала. Потом я стала наблюдать за тем, а какой же все-таки Бог у меня. Потому что мы начинаем знакомство с Богом и путь к Нему с того, что мы пишем концепцию Высшей Силы – это у нас в БК есть. Начинаем с малого, начинаем шагать Ему навстречу. Она у меня была красивая такая, очень много качеств Бога. Но в процессе я вижу, что я на Него раздражаюсь, я на Него злюсь, например, что денег у меня немного. И каким же тогда я Его вижу? Щедрым? Нет, я Его вижу жадным. Отношений не дает нормальных. И каким я Его вижу? Добрым и любящим? Нет – какой-то ревнивый мазохист, подсовывает мне что ни попадя. И когда неприятности у меня какие-то. Какой у меня опять получается? Подленький такой, вот это все мне подсовывает. То есть получается, что я его периодически вижу жадным, скупым, ревнивым мазохистом и подленьким таким божком. Не такого я Его писала. А себя, как я чувствую при таком Боге? Несчастном, злой, обиженной, больной, страдалицей. Дефекты вылезают: депрессия, тоска, уныние, эгоцентризм, манипуляции, нечестность, и все тут вылезает сразу. И я не хочу так! Не такого Бога я описывала. И сейчас частенько в моменте, когда я начинаю злиться, раздражаться, обижаться, я вспоминаю: «Стоп, Тань, Бог то у тебя какой давай вспомним?». И это мне немного помогает. Я вспоминаю и начинаю думать: «Раз Он такой, то может тебе это и не надо? Может и не надо столько денег, сколько ты хочешь? Давай вспомним о том, что ты делала, когда у тебя было много денег?» А что я делала? У меня была куча жизни впереди, молодая здоровая, у меня куча денег и я начала торчать. Работали продавцы за меня и мне делать было нечего. Может быть, я не готова к тем отношениям, которые я хочу, может быть я их не потяну и мне в них будет больно. Может быть мне их поэтому и не дают. Может я энергетически не смогу вытянуть, что, что я там себе нафантазировала. То есть вот эти вещи базовые они всегда со мной.

У меня написана своя молитва первого шага, а недавно написала второго и третьего шага молитвы. До этого я пользовалась той, которая у нас изложена в БК. И в третьем шаге я уже признаю, осознаю, и четко понимаю, что моя жизнь вот такая, построенная на мох эгоцентричных желаниях, на полагании только на себя – она ведет меня к боли. Она сталкивает меня с другими людьми, она приводит к боли этих людей тоже, вот эти мои эгоистичные желания, хотелки и действия. И полагание только на себя. И я перестаю полагаться на себя. Я все больше и больше полагаюсь на Него. Я могу иногда побунтовать, могу повыпендриваться, сказать: «Ну Господи, нет, мне не нравится». И несколько раз меня просто ставило на колени, чтобы я вообще приняла Его помощь и смогла увидеть и осознать, что Он действительно меня любит и не бросит.

Была у меня такая история, что я попала в больницу на операцию, перед этим уволилась, и после операции нельзя было работать мне полтора месяца. То есть осталась без работы и без денег, и помогать мне некому. И я понимала, что жить мне не на что. Но были друзья у меня анонимные, они говорили: «Доверься Богу, все хорошо будет, мы поможем». Кстати, это были первые люди, которые прибежали ко мне в больницу с тапочками, мылом, носочки переодеться. И, как ни странно, я эти полтора месяца прожила, ни в чем не нуждалась и все было нормально. Я не могла ходить, за мной приезжали, отвозили на группу, привозили обратно, покупали мне продукты, помогали убираться. И все прошло. Бог меня не кинул, ведь Он говорит и действует через людей.

Потом получилось ситуация с пандемией, когда я тоже уволилась с работы, собиралась пойти на другую, но все закрыли и опять я осталась без денег. Но уже было проще, потому что я уже научилась доверять эту финансовую сферу Богу. И несмотря на то, что на моей шее еще тогда была дочь, я сидела абсолютно спокойно эти три-четыре месяца. То есть вот Он все прекрасно разруливает.

И последний эпизод был, когда я Богу препоручила свою девятку. То есть мне надо было отдать деньги за полгода и получалось так, что у меня своих денег оставалось 11 тысяч и я понимала, что жить на эти деньги как-то неестественно, не знаю вот как бабушки живут на пенсию. И это, во-первых, меня сподвигло заняться финансовым вопросом своим, как-то учиться распределять финансы, дружить с ними. И я заметила такую вещь, что когда я знаю, что денег больше не будет, когда мне достаточно того, что есть, то я спокойна. И почему-то вот в эти полгода я была в абсолютно ровном состоянии с спокойствии. Конечно пришлось ужиматься, все подсчитывать, ходить пешком на группу. Но я их все отдала. Причем у меня были такие подарки, которые я сама себе не сделала бы даже при нормальном раскладе. То есть Он заботится обо мне и не дает остаться мне голодной-холодной без одежды, жилья и еды.

И третий шаг он тоже такой у меня рабочий. Ну вообще все шаги рабочие. Одиннадцатый шаг тоже напрямую ведет меня все время к Богу. Я его использую целиком. У меня есть план на день, и дневные вот эти остановки-паузы. Когда я не знаю, что делать, особенно когда мне плохо. Вот эти два дня последние я не в очень хорошей духовной форме и все время обращаюсь к Нему. Потому что я знаю, что мне надо переключаться, быть кому-то полезной, в том числе себе в этой ситуации. И я останавливаюсь и обращаюсь: «Господи, что мне делать сейчас», И мне приходит какая-то мысль. Она обязательно приходит, маленькая коротенькая мысль в два-три слова. И я иду по этому направлению, интуиция это наверное. И вот пользуясь этим, эти два дня прошли у меня довольно ровно. Проживается ситуация, которая имеется, но все-таки, чтобы даже в этой ситуации, которая возникла у меня в отношениях сейчас, сделать какой-то шаг, который ведет изначально к боли. Но я осознаю, что он ведет к освобождению. Но мне опять же надо было опустить на дно и прочувствовать по полной программе, что это ненормально, что это меня убивает, что эти отношения мне не полезны, нужно оттуда уйти, но уходить то страшно. Страшно терять, потому что есть вот это проживание утраты, которое имеется и оно будет. Но оно проходит. И когда я на это иду, то Бог дает сил, и вот 2 дня я довольно нормально себя чувствую, если сравнивать с тем, что было раньше и как это проживалось раньше.

Знаете, вот духовный рост, наверное, измеряется насколько быстро я теперь выхожу из состояния вот этого негатива своего. Если раньше на это требовалось полгода, три месяца, месяц, то сейчас на то требуется 2 дня. Иногда полдня колбасни и я восстанавливаюсь.

Что еще сказать насчет 11-го шага. Что еще ведет меня к осознанию присутствия Бога. Конечно, это медитация. Этому я училась. Конечно, сначала не получалось, сначала я садилась и эти 2-3 минуты казались мне вечностью. Живу в коммуналке и у меня сразу: громко топает кот, птички поют очень громко, я на все отвлекаюсь. Но постепенно – это как учиться ходить. И я научилась, и я полюбила теперь это дело – я очень люблю медитировать. Девочкам своим подспонсорным я сразу даю книжку Энтони Де Мэлоу «Садхана-путь к Богу». Там прямо у него описаны упражнения, которыми я тоже пользовалась, пробовала. Есть различные техники погружения в медитативное состояние, но вообще, как у нас описано в книге – это углубленное размышление. То есть задача моя научиться оставаться без мыслей, не думать. Я человек, у которого в голове всегда заседание городского комитета, должна научиться не думать. И да, я научилась не думать. Иногда даже приходит мысль: «Таня, ты полдня ходила и не думала ни о чем». И это прекрасно, когда ты не ходишь, ничего никому не доказываешь, никого не учишь, нет этих головожителей. В моей голове живет мой Бог, но я Его не слышу, когда в голове сижу. И в конце 11-го шага в Большой Книге дана рекомендация: «Существует масса интересных книг…..Обратитесь к священнику или раввину», Еще написано: « Попробуйте понять, в чем правы верующие люди». И там действительно есть что взять, о чем подумать, потому что действительно демонстрируется такой достаточно стабильный уровень в семье, в обществе, в социуме. И я обращаюсь к разным духовным книгам, слушаю духовных учителей, на которых я подписана. Пока собираюсь, например на работу, то слушаю. Вот это то, что ведет меня к доверию.

И прежде всего, это все равно первый шаг, когда я признаю бессилие в любой ситуации. Ну и спонсор, который меня направляет, потому что я могу забыть, что я должна признавать бессилие. Вчера вот спонсору звонила раз пять по состоянию. И да, она поворачивает мой взгляд к Богу, она направляет меня туда. Давай вспомним, перед чем ты бессильна, давай посмотрим вот это, давай сделаем это. Поэтому мне нужен наставник — человек, который будет напоминать мне, что я должна делать, потому что сама я могу забыть. Я сама могу и не увидеть. У меня голова больная, я со своей больной головой могу нафантазировать, поэтому мне нужен спонсор. Не пренебрегаю этой рекомендацией, я ее люблю.

Может быть сейчас будет удобнее по вопросам каким-то? Я бы что-то рассказала конкретно, кого что интересует, потому что не знаю, что еще сказать.

Вопрос: Спасибо, Таня огромное за твою спикерскую. Хотела бы задать вопрос на правах ведущей. Что самое сложное было для тебя в прохождении шагов и сколько раз ты проходила шаги? Спасибо.

Ответ: Мне всегда самое сложное было делать первый шаг — мне больно признавать бессилие, что я ничем не управляю совсем. И ребенком, и всем остальным. Я вообще ничем управлять то не могу….А шаги проходила несколько раз – у меня 3 прохода шагов.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. Вот такой вопрос: когда я посылаю вопрос Богу и ищу ответ, мне приходят мысли, как я считаю, которые я хочу сам. Как научиться отличать?

Ответ: Спасибо за вопрос. Волю Бога можно отличить от своей воли тем, что моя воля – это то, что нужно только мне, а воля Бога всегда для кого-то. Вот на таком примере объясню. Собралась я делать идти маникюр и мне в этот момент звонят и зовут спикерить. Я могу, конечно, сказать, что я занята, но воля Бога в том, чтобы быть полезной людям. Не для себя что-то сделала, а для людей. А по поводу медитации – у меня раньше прямо мысли были потоковые и я все записывала прямо, но я понимала, что многое из этого опять же мой разум, а у нас там написано, что мы не должны полагаться на разум, разум должен перестать быть естественным, что во всех случаях мы должны обращаться к Нему и просить показать нам правильную мысль или действие. То, что приходит от Бога – оно не бывает такими прямо огромными предложениями, там буквально 2-3 слова. Помню у меня было, что я нервничала как-то сильно, по комнате металась и вспоминаю вдруг: «Таня, остановись на минуту», Я сажусь на диван, успокаиваюсь, задаю вопрос: «Господи, что мне сделать прямо сейчас?». И приходит: «Чаю попей». Думаю, ну ладно. Пошла поставила чайник, открываю холодильник, вижу, полочка грязная….Помыла одну полочку, вторую, третью, весь холодильник…..полтора часа прошло незаметно и я уже забыла, чем я парилась раньше….То есть Бог вот так меня отвлек от того, о чем я переживала. Но вот если бы мне сказали пойти помыть холодильник сразу, то я бы фиг пошла. И поэтому меня отправили пить чай, а там я уже сама зацепилась за ту полочку и так далее. И интуиция развивается действительно. В книге написано, что мы развиваем то самое шестое чувство это становится рабочей частью ума. Эта интуиция приходит не на уровне логики, со временем начинаешь различать, что разумом является, а что интуицией. Не знаю, может кто-то больше чувствует, кто-то меньше – теоретизировать не буду. Ну у меня это работает так. Не знаю ответила или нет. Это надо учиться конечно – ответ приходит на уровне груди и сразу же. Он приходит сразу, иногда даже вопрос не подумаешь, а уже ответ знаешь. Он иногда не нравится. И когда он не нравится, то тогда уже разум начинает его запихивать куда подальше и свое придумывать, что нравится. Ну вот так это происходит у меня.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. Мне вот не приходит ответ от Бога, ни разу за 8 лет я не помню какие-то ответы, но вот то, что Бог действует через людей – это про меня. Я вот хочу тебя спросить. Ты слышал, живешь в коммуналке, и вот Божья воля – живешь в 3-комнатной квартире, в одной комнате ты, в другой дети, в третьей спонсоришь, читаешь книгу, все красиво….Вот как тебе удается жить спокойно, не роптать, что люди в двушка-трешках, своих домах….Как вот это тебе удается принимать с миром?

Ответ: Спасибо за такой интересный вопрос. Бог тоже через людей со мной говорит, в этих паузах, Он, конечно, дает какие-то знаки. А по поводу того, что я живу в коммуналке, то раньше я жила всегда в отдельных квартирах. И с мужем мы жили, потом развелись, и так как у меня денег ни на что друге не было, то я приобрела комнату в коммуналке. И вот здесь я начала бухать по-черному. И думаю, если бы я бухала в отдельной квартире, то я наверное делала бы это круче и возможно вообще не выжила бы, и никто бы не узнал. Здесь все-таки был сдерживающий фактор. Я как-то немного стеснялась. Мне казалось, что никто ничего не замечает, что от меня воняет, что я опухшая хожу. И было такое, что я гнала на Бога: «Вот ты мне не даешь отдельного жилья, чтобы я была радостная, счастливая и свободная». Но у Бога нет рук и ног. И это моя задача поднять попу и начать вообще делать какие-то действия. На данный момент я ее еще не подняла. Пока не вижу пути. Как сделать из комнаты хотя бы студию, но не нужно валить все на Бога. Вряд ли на меня прямо вот возьмёт и свалится наследство какое-то. В общем я понимаю, что мне надо делать действие, а результат отдавать Ему. Бывает конечно, что меня раздражают соседи, не всегда удобно, но в целом я принимаю, что вот так в данный момент. Как будет дальше я не знаю, но я понимаю, что от меня тоже что-то зависит, я должна делать какие-то действия, потому что если я их делать не буду, то изменений никаких не будет.

Вопрос: Вы видите какие-то примеры, как меняется ваша жизнь, в какую сторону, когда вы нашли своего Бога?

Ответ: Конечно увидела. Изменилась не жизнь, а мое отношение к жизни, причем кардинальным образом. Тоже как написано в БК – те привычки и взгляды на жизнь, которые ценны были мне тогда, они перестали играть ведущую роль сейчас. Для меня перестали играть ведущую роль деньги, которые стояли всегда на первом месте. И если в кошельке оставались последние 5000, то начиналась уже паника. Для имела значение внешняя атрибутика, внешний лоск. Мне нужно было покрасоваться, и чтобы вокруг меня все было красиво и замечательно. Конечно, это хорошо, когда все красиво вокруг, хорошая одежда например – это хорошо, и я люблю красивую одежду. Но это не стоит теперь во главе угла, все эти вещи отошли на второй план. Какие-то совсем другие вещи вышли на первый. Я никогда раньше не могла оставаться в одиночестве. Должен быть телевизор, музыка, друзья, мне всегда надо было чем-то заполнять это одиночество, эту тишину. А сейчас мне нравится быть одной, я иногда люблю оставаться в одиночестве. Мне нравится гулять одной. Я иногда выхожу в парк, летом вообще замечательно — прихожу сажусь у реки. Уток покормлю, на скамейке посижу, побалдею, мне классно, мне хорошо, мне нравится. Я ко всему стала по-другому относиться. Я учусь любить людей, потому что любить людей – это не про меня. Близкие только, но и то я не могу похвастаться, что я как-то сильно любила своих родителей. Потому что когда лет в 13 ушел отец из семьи, то я заметила, что он ушел только через неделю или две, и то мне мама сказала. То есть вот такой уже был эгоцентризм и зацикленность на себе, что я даже не заметила ухода близкого человека. Теперь я учусь любить маму, мне хочется иногда прижать ее к себе, позаботиться о ней, сделать ей что-то хорошее. А ведь у меня никогда в мыслях этого не было. С отцом сложнее. Но в последнее время тоже двигаюсь в этом направлении, чем-то помочь, поухаживать. С дочкой…Дочь у меня алкоголик и наркоман. Она была в нашей программе, ушла, и сейчас она в употреблении. И хотя она в употреблении, я все равно ее люблю. Я, конечно, делаю какие-то вещи, чтобы оградить себя, когда она в употреблении. Я с ней в эти моменты не общаюсь, не даю ей денег. Я могу ее покормить, но с собой ничего не даю. Но я ее люблю. И когда она в очередной раз говорит: «Мама помоги, я больше не могу так жить», то я помогаю так же, как другим. Потому что я не знаю, когда сможет это сработать и когда может быть она вернется. Я очень надеюсь, что вернется. И я ее люблю, какая бы она не приходила — вонючая, грязная, агрессивная, такая же, как я была. Но это мой ребенок. Я учусь любить, я учусь дружить, не парюсь по каким-то вещам. И если раньше мне нужен был какой-то бразильский карнавал вокруг, то сейчас моя жизнь спокойная и мне это нравится. Да я езжу на наши мероприятия, люблю наши мероприятия, я там отдыхаю, веселюсь, общаюсь с народом. Сейчас вот форум в Карелии был, потом поедем в Череповец…Хобби появилось, которого не было никогда в жизни. Вдруг стала я рисовать. Конечно, жизнь поменялась. Я поменялась, отношение к жизни поменялось и все изменилось. Есть трудности, сложности, но я и проживаю с Богом, с программой, с поддержкой друзей, спонсоров, группы. Проживаю и остаюсь трезвой. Ответила?

Вопрос: Были ли у вас ситуации, когда чувствовали, что Бог отвернулся от вас, и что делали?

Ответ: Та ситуация, про которую я рассказывала, когда я во время пандемии осталась без работы с дочкой вместе….Да, я тогда сидела и не понимала, как мы будем жить. Плюс тогда у меня отношения были и я тогда рассталась как раз с человеком. В общем такая куча боли навалилась на меня. И я села в парке на скамейку и начала рыдать и обзывать Бога по-всякому. «Ты вот так меня любишь? Это вот так я у тебя любимая дочь? Что ты делаешь со мной, зачем так поступаешь?» На самом деле я его матом обзывала всяко и да тогда считала, что Он отвернулся от меня и специально не хочет мне помогать. А то, что я сама неразумно поступаю, уволилась, не найдя чего-то другого. Так это не он, а я забываю, что надо иногда включать голову и поступать разумно. И вот я рыдала и начала звонить. Я звонила спонсору, доверенным, кому-то с группы. Я сидела там несколько часов, потом меня как-то отпустило. Это состояние еще какое-то время было, дня два. А потом я поняла, что зря я сопли распустила, что Бог позаботится. А сейчас нужно принять, как факт, что да- вот сейчас так и по другому не будет, что воля Бога, чтобы было так. И раз уж ты попала в такую ситуацию, то нужно принять ее, как есть, а дальше уже двигаться и предпринимать действия, исходя вот из этой ситуации. И я тогда сказала дочке, что вот есть у нас вот столько-то денег, будем вставать на биржу, как-то разделим и на еду, нам надо еще за квартиру платить. И вот как-то договорились, распределили и мы как-то выжили это время. Чем я пользовалась. Опять же помощью анонимных пользовалась.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. На каком тапе прохождения шагов ты ощутила радость и свободу?
Ответ: После 4-го шага. Написала его, 5-й сдала и мне сразу как-то полегчало. У меня знаете как получилось….Мы с первой спонсором почему-то очень долго сидели в первом шаге, 3 месяца где-то. Я потом ушла и у меня второй спонсор был мужчина. Там мы быстро за месяц где-то дошли до 4-го и так я прямо выдохнула, мне стало легко. И потом в 5 месяцев где-то у меня появилась первая подспонсорная. А потом недели буквально через две или три появились еще две. То есть их сразу трое появилось, и я стала сразу вот активно двигаться в жизни и в программе. И мне хорошо было какое-то время довольно долго, но потом примерно к году мне стало нехорошо. Потому что полумеры все-таки присутствовали в моем выздоровлении. И потом другой спонсор- уже женщина была, я пришла к выводу, что все таки у женщин должны быть спонсоры женщины. И она мне показала, что я задвигала на задний план. У меня не было несения вести, я в принципе не знала, что это такое вообще. Да спонсорство было, служение было, но весть я не несла. Сейчас я езжу по субботам, когда есть ребцентры, несу весть. Пусть это сейчас происходит не так часто, как хотелось бы, но я это делаю.

Вопрос: Большое спасибо за опыт, Татьяна. Какие действия ты предпринимала в первый год в момент, когда возникали трудности? Было ли желание уйти из реальности? И поделись пожалуйста опытом 6-7 го шагов?

Ответ: Ну у меня первый год все было нормально и ровно. Вот только к году трезвости говорю, мне стало не очень хорошо и это потому, что девяточки я отложила в сторону. Я решила, что какие-то сделала и достаточно, особенно деньги не хочется отдавать. Несения вести тоже не было. Десятки я тоже то делала, то не делала. Я их стала делать, когда мне совсем плохо стало. Я обратилась к той женщине только тогда, когда я поняла, что я не хочу просыпаться. Я просыпаюсь и у меня слезы, я звоню на работу и по-старому говорю, что я заболела и выйти не могу. И я поняла, что день-два я побуду в таком состоянии, а потом я пойду пить. И я вспомнила, что эта женщина спикерила у нас на группе и говорила, то у нее такое состояние было в 2 года трезвости. У меня был ее контакт, я позвонила и попросила провести меня по шагам. Она меня быстро провела — за 2 недели, но достаточно жесткий такой формат. Но она мне очень помогла тогда, разжевала и научила, как нести весть, как говорить с новичками, как делать десятки, как проводить пятый шаг. Очень много она мне дала, и я ей очень благодарна. Я всем своим спонсорам очень благодарна. У них всех была такая одна черта – они все делатели, очень активные участники в жизни АА. Ну и я такая же. Меня прямо тянуло к таким людям активным. Вот когда мне, как в последнее употребление, захотелось сдохнуть, то я поняла, что что-то не работает, что-то я упустила. И поэтому я пошла в шаги. С той девушкой мы расстались потом, она меня уволила, честно говоря, и я полгода была без спонсора. Еще вот такой есть опыт. Это тоже сыграло роль, мне стало хреново через полгода. Меня начали все раздражать, стала ненавидеть людей, со мной уже не хотели общаться даже ребята из АА, потому что я была ненормальной, в сухой трезвости. Вот все симптомы алкоголизма проявляются у меня в трезвости, когда я не в программе, не с Богом. И я не могла понять какой мне нужен спонсор. Прямо вот зависла на какое-то время в этом состоянии. А потом мы ходили в наркологическую больницу с вестью, и я познакомилась с девушкой, у которой спросила, как она искала спонсора. Она говорит: «С Богом. Я в медитации села и мне вспомнилась женщина одна, и я к ней обратилась». Ну я так и сделала. Села в медитацию, и у меня в голове: «Мадина, Мадина…». Вот я к ней обратилась, и она уже давно мой спонсор. То есть, когда мне было плохо, то я поняла, что это мною что-то упущено, поэтому и пошла в шаги опять.

Вопрос: Татьяна, спасибо. Подскажите пожалуйста еще раз название книги, которую вы упоминали и которую советуете своим подспонсорным?
Ответ: Энтони Де Мэлоу. Садхана путь к Богу. Это брошюрка небольшая, там 35-36 страничек.

Вопрос: Татьяна, скажи пожалуйста, осталась ли обида после того, как спонсор тебя уволила? У меня похожая ситуация….

Ответ: Да, была обида, была. Но потом она прошла. Да, она видела ситуацию между нами так, а я – по другому. Посчитала она, что я не выполняю рекомендации и уволила меня. Ну там был жесткий очень проход – если не делаешь хоть что-то, то тебя сразу увольняют. Причем это был Новый Год, мы весь день провели с ней. Занималась 31-го декабря, потом ездили на группу, потом я отмечала праздник с анонимными, а уже 1-го я в час дня была у нее. Это при том, что ехать до нее мне часа два. То есть меня там просто наизнанку вывернули, но мне тогда очень полегчало, и я благодарна ей. Ситуации бывают разные и я понимаю, что она со своей колокольни видела ну вот как-то так. Ну да отказалась, сначала было мне неприятно, но 10-ки пиала звонила и все прошло. Я по-разному делаю десятки, иногда пишу в формате 4-го шага.

Вопрос: Были ли моменты разочарования в программе?

Ответ: Нет, у меня не было разочарования в программе. Я всегда в программе, я не выходила из нее. Были моменты, когда у меня что-то не делалось, вот как на первом году, не было несения вести, не делала девятки, десятки делала абы как. А потом была ситуация. Когда я полгода была без спонсора. Но я делала все остальное. Но когда нет спонсора, нет человека, который знает тебя, как облепленную после 5-го шага, когда нет того, кто может указать на твои ошибки, дефекты, показать, что тебя несет куда-то не туда, то это конечно играет все-таки роль. Но разочарования в программе у меня не было никогда.

Вопрос: Татьяна, поделись пожалуйста опытом 5, 6 и 7-го шагов. Что самое важное в каждом из этих шагов?

Ответ: 5-й шаг – это собственно разговор с человеком, которого я себе выбрала, как духовного наставника, то есть со спонсором. Когда я в 4-м шаге нашла все свои недостатки характера, дефекты, то я сажусь и начинаю с ней зачитывать все это. И она своими вопросами начинает направлять меня на то, чтобы я увидела свои мотивы, с какими мотивами я жила и действовала. То есть я рассказываю все. Ничего не утаиваю. Вот это 5-й шаг. 6 и 7- й мне долго были непонятны, потому что там всего два абзаца. Долго было непонятно, что с этим делать, но меня им научили в соседнем сообществе. 6-й шаг работает шикарно. Вот как пример я привожу свою дочку, которая пришла и жила у меня какое-то время в абстиненции. Лежит на диване и смотрит сериал- день, два, неделю. А мы в одной комнате. И я понимаю, что я начинаю закипать. Потому что я хочу тишины, мне нужно какое-то личное пространство. И я звоню наставнику в АлАнон и говорю, что это ненормально, что она лежит и смотрит неделю дурацкий сериал. А она мне говорит: « Стоп. А с чего ты решила, что ты знаешь, что нормально, а что ненормально? Моет быть сейчас для нее это самое нормальное, единственное, что ее спасает. Почему ты хочешь изменить ее, почему в той ситуации ты забываешь о 6-м шаге, почему ты забываешь о себе. Ты сейчас находишься в злобе и раздражении, проси Бога, чтобы Он поменял тебя. Боже избавь меня от всего этого. Боже заткни мои уши, чтобы я не слышала этот сериал, закрой мои глаза, чтобы не видела этот сериал. Сделай меня терпимой к моей дочери, полагающейся, терпеливой и внимательной. Помоги мне пожалуйста в этом». Все. И когда она мне это сказала я стала это делать. И как только начинаю закипать, уйду на кухню и про себя молюсь. То есть моя готовность меняться именно в моменте. Бог работает только в моменте. Как в одной книге самой известной написано – Он Альфа и омега, начало и конец. Он работает только в моменте и только когда я обращаюсь. Он действует только так. Вот я сейчас в раздражении и когда я останавливаюсь, то я готова, чтобы Он меня изменил. И 3 дня я так делала, останавливалась, обращалась в 7-м шаге вот так вот. Вот вдруг я понимаю, что я не обращаю уже внимания, что она смотрит этот сериал. И как только я это понимаю приходит дочка и говорит, что этот сериал ей очень надоел, надо что-то другое посмотреть. Вот так это работает. Все – урок пройден. То есть в моменте, когда я раздражаюсь, то я прошу Бога изменить меня по отношению к человеку, к ситуации. Когда кто-то что-то говорит, то «Господи, сделай меня терпимой, толерантной. Закрой уши на то, что н говорит, полагаюсь на Тебя». Со временем раз за разом я все меньше реагирую на что-то, тогда эти ситуации уходят. Пока я на них раздражаюсь они будут мне все время даваться.