Россия/Санкт-Петербург.

Домашняя группа:»Спас”.

Тема: «Первый Шаг».

Всем привет, меня зовут Света, и я алкоголичка. Я из Петербурга, мне 25 лет, и я немножко нервничаю перед выступлением, потому что не очень давно спикерю. Но, в принципе, опыт есть и тем более Первый Шаг – это благодатная тема, всегда можно рассказать. Расскажу о своём опыте употребления, хоть и не люблю о нём рассказывать, очень долго я акцентирую на этом внимание, но здесь тема всё-таки предполагает упоминание именно об этом именно.

Когда я в первый раз попробовала алкоголь, мне было 9 лет. Я особо ничего не почувствовала, это был слабый алкогольный напиток, нас было много. Мы были в больнице, там нечего делать, но как бы была такая ситуация, что это связано с компанией, со старшими ребятами и это позволяет быть принятой. В последствии в школе… Когда я училась, я была отличницей. Мне было достаточно сложно улаживать контакт со сверстниками. И даже те, кто были мои друзья, мы всё равно почему-то часто ссорились, и я чувствовала себя белой вороной. Не курила со всеми и от этого чувствовала себя немножко отчуждённо. И в какой-то момент произошло в жизни моей столкновение с этими школьными дискотеками и всякими поездками на экскурсии в другой город, когда употреблялся алкоголь. Я поняла, что это то, что мне может помочь быть ближе с людьми, стать принятой в этой компании и стать такой же, как все. Но как показала практика даже в алкоголе я не совсем такая, как все остальные люди. Когда в 14 или 15 лет я в первый раз напилась очень сильно, у меня были провалы в памяти сразу же, но ни у кого у моих окружающих такого не было. Я не помнила ничего, у меня как в фильме была монтажная склейка «до» и «после». Я не помнила, что было в сам момент. И меня это даже не насторожило, на тот момент. Я подумала, что я, наверное, просто не умею пить и когда-нибудь научусь, повзрослею и с опытом это придёт, но не пришло. Такой у меня был симптом, с очень раннего возраста и очень часто проявлялся. Пыталась я всячески его изменить, как-то проконтролировать этот вопрос. У меня были всяческие ухищрения, например скушай какой-то плотный обед перед выпивкой или пить только один тип алкоголя или же не смешивать его. Ничего не помогало, или мне только казалось, что не помогало. Всё было бесполезно в плане моего контроля.

Где-то в 2013 году, когда я уже училась в университете, закончила первый курс, мне исполнилось 18 и я начала выходить в более продолжительные загулы. И всё это казалось здорово и весело даже несмотря на то, что начинали происходить какие-то потери. У меня пропадали телефоны, я оказывалась в абсолютно непонятных компаниях и всё с этим связанное. Меня это не останавливало. Единственное, через полгода такого режима жизни я уже ушла в первый, я считаю настоящий запой, когда выходила только до магазина, бара и оставалась у своей подруги ночевать. Мы пили целыми днями, у нас были каникулы. И тогда я уже начала понимать, что со мной что-то не то происходит. Когда каникулы подходили к концу, подруга ещё как-то ходила в университет, а я просто лежала и пила. Соответственно у меня стали возникать вопросы: «Что-то не так?», но мне показалось что дело не столько в алкоголе, сколько в том, что я разрушу свои отношения с парнем и если я к нему вернусь, то ради него я точно смогу перестать пить. До этого и впоследствии я очень большую ставку делала на отношения с мужчинами. Они, как и алкоголь, наверное, стояли на месте Бога, то есть Бога вообще не было в моей жизни абсолютного никакого. Я не верила или в крайнем случае была агностиком, то есть считала, что существование Высшей Силы невозможно подтвердить никаким путём, поэтому остаётся только догадываться.

Вернувшись к тому молодому человеку, о ком я говорила, я попробовала своими силами бросить алкоголь. Я стала бегать по утрам, по-моему, даже перестала кушать мясо на какой-то момент времени, ну, что-то такое, из разряда мотивирующих книжек. Так у меня получилось продержаться 3 месяца, я напоминаю, что мне было 19 лет я уже как бы пыталась бросить пить. Продержалась 3 месяца и произошел срыв, причём классический, ничего не предвещало, просто решила зайти в бар, согласилась выпить с кем-то. Сразу же в первый раз у меня не получилось просто выпить, получилось всё, как всегда, вот я потерялась, сумку где-то отставила, езжу на такси непонятно, где, мои друзья меня вылавливают по городу и всё такое. После этого я ещё несколько месяцев пыталась отрезвиться и у меня не получалось. После этого я срывалась после 2–3 месяцев так же. В конце концов я сдалась абсолютно. Я поняла, что нет смысла мне пытаться бросить пить, абсолютно никакого, потому что это не доставляет радости, это мне не нужно. Уже и молодой человек уже смирился с тем, что я загуливаю и ладно. Так и капитулировала полностью перед своей зависимостью. Больше у меня ни одной попытки бросить не было, и желания бросить тоже не было. Я считала алкоголь единственным спасением от той пустоты, ощущения ненужности и бесполезности жизни, бессмысленности её, это было единственным средством, чтобы спастись.

Что было дальше? Так продолжаться у меня с нормальной жизнью не могло. В последствии меня исключили из университета за долги, точнее, они предлагали мне до сдать, но я уже отказалась, потому что их было немереное количество. Я пыталась найти какую-то работу, пере поступить в другой университет, но тоже не получилось долго учиться там. Меняла компании людей, пыталась переехать в Москву в одно время и всё это не работало. Я даже в какое-то время пыталась стать прихожанкой церкви, правда не по своей воле, а тоже из-за мужчины. Причём достаточно редкой в России церкви скажем так, не секты, конечно, но необычной. Он был эстонцем и соответственно придерживался баптизма. Мне это абсолютно не подошло, потому что все отношения и все люди вокруг не могли меня спасти от того, что, когда я хотела пойти, я просто шла и пила. И меня оскорбляло, когда мои друзья мне говорили, что тебе хватит. Потому что, я смотрела на то, как пьют они, и думаю: «Ну нет, они не могут мне говорить ничего».

В последний год моего активного употребления, перед тем как я попала в Сообщество, я несколько раз попадала в больницы в таком состоянии. Причём меня не откапывали, а просто запирали за решетку, и я там трезвела, обнаруживала себя в изоляторе, в таком не в очень приятном месте. Это было дважды за один месяц примерно. Несколько раз меня находила полиция. Говорят, что меня будили на остановках, я лежала там пьяная или меня привозили даже домой, введя в паспорте мой адрес. Что ещё? У меня естественно были штрафы за распитие. Сколько раз я теряла телефоны уже не счесть, пошли потери ноутбуков, фотоаппаратов почему-то таскала с собой для каких-то целей, ничего не предвещало, но я напивалась. Но меня это не сильно наводило на мысли, что что-то не так с алкоголем, может даже и наводило, но я мне могла остановиться на тот момент. У меня не было, наверное, за лето 2017 года ни одного трезвого дня абсолютно. Может быть даже полгода, это были весна, лето.

В результате такого образа жизни в 22 года я оказалась в закрытом учебном учреждении. Моя мама предложила мне помочь, и я очень ей сейчас благодарна за это. Хотя изначально всё просто носилось под соусом какой-то семейной консультации, но это оказалась консультация перед центром. Но суть, конечно, не в нём и он мне трезвости не дал, хотя после этого я стала хоть на группы и какое-то время оставалась трезвой. Я держалась скорее на страхе, на инерции. Да, мне объяснили. У меня было уже достаточно количество знаний о моей болезни. Я поняла, что я больна и почему мне не могли раньше помочь психологи и какие-то ещё врачи, невропатологи, куда я ходила. Это не работало, потому что я не была до конца честна с врачами, которые меня пытались лечить. Я умалчивала о количестве алкоголя, который я пью. Мне казалось, что это абсолютно не имеет отношения к делу. У меня там, допустим, депрессия, проблемы с самооценкой, проблемы с отношениями или с прокрастинацией, с ленью моей, но не с алкоголем. Когда мне объяснили психическую и физическую сторону этой болезнью мне стало немножечко полегче и я стала ходить на группы и заниматься Шагами. Но, поскольку у меня сохранялся в глубине души такой синдром отличницы, я пошла на Шаговую углублённую группу с углублённым форматом работы по Шагам. Где нужно было писать от года и больше, где списки по 200, 300, а то и 600 человек. Я пробовала на гос. спонсора и с ней почему-то у меня не пошло. Требовалась жёсткая дисциплина и нужно было звонить в определённую минуту, а иначе я была уволена. Приходить в определённые минуты, иначе я была уволена. Она меня так уволила один раз, потом я вернулась к ней, и в следующий раз мы окончательно разошлись. Я нашла другого спонсора в Москве. Но по WhatsApp’у мне не очень заходил формат общения. У меня постепенно начали отваливаться элементы треугольника выздоровления. Это единство выздоровления и служения, то есть у меня отвалились сначала служения на группах. Потом я перестала писать собственный Шаг, споткнулась на четвёрки. Затем у меня пропали из жизни группы, потому что я стала работать на пятидневке и после работы уже немножко лениво и так далее. Находились отмазки. Я ушла в эту работу и личную жизнь. В течение полугода я шла к своему срыву, но я тогда этого не осознавала.

Я жила и живу с зависимым человеком, так что сложилось так, что он сорвался раньше меня и я этого не видела, и потом в какой-то момент, он предложил мне тоже. Когда я уже была на таком эмоциональном состоянии, где у меня была депрессия, нежелание ничего, то есть не хотелось ничего с этим делать. Я просто ходила, наверное, как робот. И мир казался серым. То есть это сухая трезвость без Шагов, вот у меня она не получилась. Я, конечно, хотела найти более лёгкие и удобные пути, но мне не удалось. То есть Шаги для меня действительно самый лёгкий путь, как я могу жить эту жизнь. Я сорвалась, и срыв у меня был 3 месяца. До срыва у меня был год и 3 месяца трезвости, так что всю зиму я провела в срыве, с 2018 по 2019. С 1 марта 2019 я остаюсь трезвая. Почему я говорю всю зиму? Я вернулась на самом деле в начале февраля, но, когда мой партнёр лег в реабилитацию, я выходила без реабилитации из срыва уже. Было сложно, потому что я возвращалась на группы физические телом, но после групп я могла, например пойти и просто по дороге домой и взять себе баночку и так далее. Мне было нелегко вернуться, то есть я могла присутствовать физически на этих группах, но я не оставалась трезвой в течение месяца. Причём меня это даже не смущало. Я никому это особо говорила. На тех группах, куда я хожу там не обязательно было объявлять срок трезвости, и мне казалось, это в порядке вещей. Может быть, я даже рассчитывала так контролировать своё потребление. Но каким-то чудом у меня в какой-то момент это само по себе отвалилось. Продолжала я ходить ежедневно на группы первые несколько месяцев. У меня не было естественно работы, ничего, я потерялась в срыве. Я вернулась к маме со съёмного жилья, меня выгнали. Но у меня была возможность оттолкнуться ещё раз от дна и начать работать по программе активно, когда меня ничего уже не отвлекало от неё. И я не сразу нашла спонсора. У меня было очень много критериев, что должен/не должен мой спонсор. Никто мне нравился особо, я вообще не любила людей. Но мне повезло, потому что одна девушка подошла ко мне, мы с ней общались, и она сказала: «знаешь, я тут помедитировала, я тебя не могу тебя спонсорить, мне так пришло в медитации, но нашла девушку, считаю, что она сможет тебе помочь», и дала мне номер. Сначала у меня был такой протест внутри. Я думаю: «да как кто-то смеет мне говорить, у кого мне проходить Шаги».  Но я пошла, потому что делать было нечего. Я понимала, что долго так не продержусь. Я пришла на эту встречу. И, как теперь мне мой спонсор говорит, она на тот момент не верила, что у меня хоть что-то получится, что я задержусь. Вот такое у неё было от меня впечатление.  И, как ни странно, я была первым человеком, кто прошёл у неё Шаги до конца. То есть прочитал книжку от корки до корки. Вот так бывает первое впечатление обманчиво. И у меня также было первое впечатление обманчиво о ней. Мы стали хорошими подругами.

Возвращаюсь к теме Первого Шага. Для меня Первый Шаг он и про употребление, и про срывы и возвращение. В Книге, непосредственно, этому разделу уделено очень много текста, это целых две главы. Раскрывается как раз и психологическая сторона моей болезни и физическая её сторона. Немножко распространю свою мысль. Речь идёт о том, что в физическом плане я не могу остановиться после первой рюмки, после первого глотка алкоголя я не могу остановиться, потому что я имею такую разновидность аллергии на алкоголь. Проваляется в том, что я рассчитываю на спокойный вечер, в итоге напиваюсь в хлам, в состояние неузнаваемости, потеря человеческого облика. Вторая часть моей болезни — это безумие. То, что меня приводит к этим мыслям о первой рюмки об употреблении вообще. Иногда я слышу, как это называют тягой, но тяга — это как раз это желание употреблять после первой рюмки, как мне объяснил спонсор, а навязчивые мысли и безумие, да. Причём безумие проявляется во многих областях, особенно стала замечать его в трезвости. Если раньше мне было очень легко справляться со всеми моими проблемами, переживаниями, непонятными чувствами, эмоциями я просто шла и напивалась. Были странные случаи вплоть до того, что, когда очередной мой парень нашёл какую-то мою переписку и беспочвенно начал меня ревновать, я от обиды пошла напиваться в бар и в итоге всё равно изменила, хотя я думала: «Как он посмел про меня так думать?», но, в итоге всё вышло так. То есть я была дома этими чувствами, и они меня приводили к одному, к бутылке. Конечно, опять же как связано в Книге бутылка была лишь символом, просто я не знала, как справляться иначе с этим всем. Сейчас у меня появились множество инструментов, но сейчас тема не о них, а о Первом Шаге. Мне нужно было в Первом Шаге признать то, что я бессильна, и то, что моя жизнь неуправляемая. С бессилием у меня, наверное, было достаточно просто, я действительно очень часто чувствовала своё бессилие во многих областях и, конечно, мне сначала хотелось подумать: «Ну что да, я бессильна перед алкоголем, поэтому я пью», но это не совсем так работает. Я бессильна перед алкоголем и перед этой первой рюмкой, поэтому я не пью её. И неуправляемость. Я вижу её в своих надеждах и чаяниях и сценариях, как должна происходить эта жизнь. Я вижу, как я чего-то надеюсь, чего-то жду, это не происходит я очень сильно злюсь, и я ещё раз понимаю неуправляемость жизни мной, она не крутится вокруг меня. То есть для меня из Первого Шага вытекает Второй, а из Второго – Третий, они все взаимосвязаны, они в чёткой сцепке идут. Речь идёт не только о неуправляемости употребления, но и в трезвости очень часто это встречается, хотела бы обратить на это внимание. Также я могу ежедневно признавать своё бессилие по поводу очень многих вещей и аспектов моей жизни, не только алкоголя, поскольку алкоголь меня уже на протяжении больше года не интересует. Для меня он стал, как моющая жидкость или что-то несъедобное и не питьевое, если я вижу его, у меня не возникает никакого желания и мыслей на этот счёт. Своё бессилие приходится признавать в вопросах отношений с другими людьми, с моим партнёром, с мамой и друзьями, с работой. Я просто бьюсь об какую-то стену и чувствую, что конфликт нарастает и не могу с этим справиться, мне приходится просто отступить, не участвовать в этом конфликте, не продолжать это и признать, что я бессильна. Я бессильна исправить другого человека и заставить его делать, как я хочу. Вывод для меня, наверное, это так.

Я ещё раз говорю, что волновалась очень. Ну, наверное, в данный момент это всё, что я хотела сказать, что мне приходило на ум. Если у вас есть какие-то вопросы, я очень буду рада, чтобы мне было полегче говорить о чём-то, то можете задать их. И спасибо большое за возможность поспикерить, послужить вам, и что пригласили и за ваше служение тоже, спасибо большое, я сегодня трезвая.

Вопрос: Света, не совсем с Первым Шагом, а вот я знаю, что ты в пандемию была много в группах, я тебе здесь видел часто и ведущие, и служения у тебя были. Ты как считаешь, для тебя конкретно, живые группы и онлайн? Ты их как-то разделяешь? В плане опыта, в плане выздоровления, но нельзя, наверное, оценивать, я, может быть, не так задаю вопрос, но вот именно онлайн подход и живой, спасибо.

Ответ: Да, спасибо за вопрос, это очень хороший вопрос, Айрат. Дело в том, что у меня есть моё мнение на эту тему, есть мнение моего спонсора. Также у меня есть опыт участия в нашем комитете по регистрации в онлайн группе, где мы занимались переводом английской брошюры на эту тему, и для кого вообще предназначены эти онлайн группы. Там описывается опыт того, что онлайн группы открываются для людей, в удалённых регионах, когда нет группы в твоём городе. Когда-то кто-то в морях, или на службе находится и кто-то, кто не может двигаться, или у кого маленькие грудные дети, например. Там это сказано, но, разумеется, в тот момент, когда была написана эта брошюра, в мире не бушевала пандемия и я думаю, это достаточный повод. Мнение моего спонсора на эту тему, она меня постоянно журит, говорит: «Света, ты должна ходить на живые группы, ты должна, ты должна, как можно чаще на них появляться, брать живое служение и так далее». Моё личное мнение на эту тему.

Во-первых, у меня хроническое заболевание лёгких с самого детства, с трёх лет, и меня конечно немножечко беспокоит вероятность заболеть, потому что это риск определённый, ну и не факт, что это хорошо отразится на моих лёгких. И я, конечно же, особенно в первые месяца я очень тщательно соблюдала все меры предосторожности и не могла ходить на группы. Где-то в начале лета я стала посещать, открылась моя домашняя группа. И сейчас я стараюсь ходить и туда, и туда, если мне нужно, например, рано с утра, как только я просыпаюсь, уже мне нужно с помощью группы, то я обязательно зайду в онлайн. Или посреди ночи, у меня не всегда есть возможность получить опыт Анонимных алкоголиков в 2 часа ночи, потому что даже мой спонсор имеет свойство спать. И, допустим в 12 утра у всех свои дела и так далее. Бывает такое, что мне необходима, действительно, группа, хотя бы просто услышать людей, это очень большое и классное открытие, открытие этой группы и, что мы объединяемся здесь, чтобы делиться опытом, силой и надеждой в любое время суток. Также и любые другие онлайн группы, просто я в основном этой пользуюсь. Спасибо.

Вопрос: У тебя появились друзья? Ну, ты сказала, что спонсор стал твоей подругой. А здесь, в Анонимных алкоголиках, настоящие друзья? Я не говорю про товарищей, а именно душевных, понимаешь?

Ответ: Да, я поняла, спасибо за вопрос, тоже очень хороший вопрос. Да, для меня это всегда было важно, хотя я и говорила, и как-то старалась делать вид, что не так уж для меня это имеет значение. Я тебе скажу — да. Поначалу, когда я приходила в Сообщество в первые месяцы, мне казалось, что это такое братство, каждому тут можно доверять, и что все так поддерживают, все такие искренние, всегда улыбаются. Вау, это же просто фантастика. Но прошло несколько недель, месяцев и так далее, я поняла, что первое впечатление немножко обманчиво, просто потому что я, как и все люди.

По поводу друзей, знаешь, у меня в моей первой инвентаризации всплыло очень много интересных моментов, когда я писала четвёрку раздел обиды. Когда я ожидала от многих девчонок, что они будут мне первые звонить, писать, куда-то звать меня, проявлять ко мне интерес, спрашивать, как у меня дела. Я сама то этого не делала, я просто сидела и ждала, что мне напишут. Ещё на них обижалась, что они этого не делали. Рано или поздно всяческое общение у меня сходило на нет. Конечно, это связано с употреблением, но в том числе и с тем, что я очень мало когда могла быть хорошим другом этим людям. Ну, все люди вокруг скорее были тенями вокруг, нежели людьми, то есть я, ну так, их есть — есть, нет – нет, ладно, меняла эти компании, просто чтобы было удобнее употреблять. Когда я стала трезветь мне было тяжело по трезвости начать с кем-то общаться достаточно доверительно. Второе, что я достаточно молодая, и большая часть людей, значительно старше меня в Сообществе, и мне немножко было тоже из-за этого неловко с кем-то общаться. Я чувствовала себя всё время себя очень глупой, неопытной. Когда писала инвентаризацию, просто увидела, что я не была другом достаточно хорошим для этих людей и теперь у меня появилась возможность, увидев это, научиться. Бог учит меня тому, как мне быть достойным другом. Чтобы люди могли ко мне обратиться с поддержкой, и чтобы я могла дослушивать и поддерживать. Также я прошу об этом иногда в своих утренних молитвах и так далее. Не о том, чтобы мне брать от людей и ждать, когда они напишут, а о том, чтобы самой давать и интересоваться как у них дела, как у них настроение, что у них происходит. Раньше я совсем не умела этого делать, абсолютно. Да и мне в общем то, всё равно было на самом деле. А сейчас у меня пробуждается интерес к другим людям, как написано в обещаниях девятого Шага, постепенно, конечно, не сразу.

Первые друзья у меня начала появляться только уже во второй трезвости, ближе к году и ну вот, наверное, видимо полгода уже с одной девочкой общаемся и очень хорошо. Дело в том, что даже люди, которых я знаю, когда я только попала в Сообщество, с кем я общалась, только сейчас становятся моими по-настоящему друзьями, мы начинаем куда-то ходить, проводить время вместе. Тоже почему? Потому что, раньше мне особо не было дела до всего этого, я была занята собой, своими молитвами, размышлениями в голове: «что они обо мне подумают, у меня нет телефона, у меня нет одежды, нет денег, куда я с ними пойду?» Я была очень зациклена на себе и сейчас мне действительно стало интересно, что я могу привнести в компанию и в жизни других людей. Вот такие изменения. Спасибо.

Вопрос: Ты как молишься, по Книжке или своими словами? Вот я, допустим, мне кажется, мне удобнее своими словами. Вот как ты, твой опыт какой? Спасибо.

Ответ: Спасибо большое, Айрат, за вопрос и за поддержку. Да, это тоже интересный вопрос, как раз мы это чуть-чуть обсуждали в чайной. Знаешь, это менялось на протяжении моего выздоровления. И даже в первой трезвости, скажем, когда я не ходила на группы совсем, но у меня были на бумажке распечатаны, мне мой первый спонсор распечатал на бумажке молитвы определённые, разные из разных источников. Я ими пользовалась, в этой трезвости мне дали более уточнённый перевод молитвы третьего Шага, и я использую её с утра, я молюсь этими словами, и они меня всегда заряжают энергией что-либо делать. Есть ещё классная молитва 6–7 Шага, и когда я делала эти Шаги, у меня был наибольший от этих действий мандраж, и я теперь чуть-чуть боюсь, что, если я буду слишком часто её использовать, она потеряет свой волшебный эффект. А ещё она очень длинная для меня, и я её всю наизусть не запомнила, но я своими словами иногда молюсь по такому принципу, о том, о чём там сказано.

Конечно, в течение дня, когда что-то у меня происходит, как связано в 11 Шаге если возникают сомнения или волнения по какому-то поводу, то я просто обращаюсь к своей высшей силе с тем, чтобы она поприсутствовала со мной в этом деле. Чтобы она направила мои мысли, чувства, действия в верное русло. В любом случае, уже появилось такое ощущение того, что мне можно попросить, если я вообще не знаю, о чём просить, есть рекомендации в 11 Шаге, в его тексте самом, просто о знании его любого и о даровании всего для этого. Была уже ситуация непонятная, скажи пожалуйста, могу ли я понять, как там твоя воля и как я могу её исполнить? Дай мне пожалуйста силы на это. И всё, а дальше делать действия как пойдёт. Это всё с практикой приходит, конечно же это было не сразу. Спасибо большое за вопрос. Надеюсь, что ответила.

Вопрос: Здравствуйте, я Наташа, алкоголик. Хочу поддержать Светлану, прекрасная спикерская, очень многое отозвалось. Твой опыт прохождения девятки. Может были сложности или курьёзные случаи? Поделись пожалуйста.

Ответ: Спасибо большое за вопрос. Если честно, я начала приступать к 9 Шагам год назад, но мне по-прежнему немножко стыдно, когда эта тема возникает, потому что я не доделала все девятки, это раз. Второе, у меня есть достаточно объёмный финансовые девятки, я медленно, но отдаю эти девятки, прогресс идёт. Я слышала, что многие люди на группах говорили по поводу девятых Шагов, что мне легче отдавать материально, нежели идти и говорить это всё, но я не верила. Когда я сама дошла до этого, я поняла, что мне психологически, да и вообще легче договориться о какой-то сумме. Возвращение долгов, скинуть это всё на карту или по частям в месяц, нежели назначать встречу, идти.

Я ходила не к врагам, конечно, к друзьям, но или каким-то знакомым, начала с лёгкого. Просто мне ещё казалось, была такая минимизация, свойственная мне, как алкоголичке, «ну что я ему через 3 года понесу ему эти книжки, он, наверное, забыл». Но мне нужно было идти. Несмотря на то, что думал мой парень, что это было, возможно, странно. Я делала это. Меня удивило следующее, что иллюзии, когда я говорю: «чем я тебе могу быть ещё полезна?», а они говорили: «а чем я тебе могу быть полезна?», меня это вообще в шок повергло. Также был момент, когда я говорила что-то, а они говорили: «нет, я вообще такого не помню, чтобы это было». Это всё было гораздо мягче, чем я представляла себе. Насчёт курьёзов, не могу сказать. Был один такой странный случай, что у меня вылетело из головы, что человек употребляет и он попросил эти книжки донести, потому что у него была грыжа. И до его этой комнаты, я донесла, и он мне предложил употребить. Он сказал: «наверное, тебе лучше не предлагать?», я говорю: «нет, спасибо». Я после этого поспешно оттуда ретировалась, потому что это был так или иначе мой со потребитель. Я понимала, с какой целью я туда иду. Со мной был, прежде всего мой Бог. И у меня была чёткая цель, поэтому я осталась.

Вопрос: Были ли друзья со потребители, пришлось ли с ними порвать контакт в трезвости? От Евы вопрос.

Ответ: Да, разумеется, у меня все мои друзья, к кому только я пришла в Сообщества, были мои со потребителями. Если открыть мой список друзей в соц. сети, там было около 800 человек. У меня было много друзей. У меня, конечно, был опыт по выходу из учреждения, по поводу со потребителя у меня были рекомендации, и я не то, чтобы супер тщательно им следовала.

Во-первых, не встречаться ни с кем, якобы если я увижу их на улице, проходить мимо. Но суть в том, что мне никто особо не встречался и не предлагал ничего. Город у нас большой и очень непросто встретить человека, с которым ты когда-либо был знаком. Это и плюс, это и минус. У меня после этого круг общения разделился на тех, кто реально были моими друзьями и остаются, и на тех, кто были моими собутыльниками. Потому что с кем-то мне было интересно и удобно употреблять, а с кем-то интересно общаться на трезвую голову. И эти люди знают о моей проблеме, и они, наверное, знали даже раньше меня, они меня спасали в основном. Суть в том, что они рады за меня, это то, что я придерживаюсь трезвого образа жизни и они готовы со мной выпить кофе и так далее. Но, разумеется, они не зовут меня на какие-то пьянки и гулянки, потому что, «зачем мне это нужно?». И я бы, наверное, не пошла, в этом плане всё спокойно. Хотя конечно вначале мне было безумно жалко: «как же так, это же всё мои друзья?», но время расставлять всё по своим местам. Если кому-то со мной неинтересно, когда я трезвая, то значит это просто не мои друзья. Такое моё мнение, спасибо.

Вопрос: Оля задаёт вопрос. Она благодарит за спикерскую и спрашивает. Живёшь ли ты сейчас с зависимым, он выздоравливает? Как ты понимаешь Второй Шаг? Какие у тебя есть предубеждения?

Ответ: Да, спасибо за вопрос, Оля. Да, выздоравливает, конечно. Но, мне было бы, думаю, сложно с человеком, который просто зависимый. Нет, мой партнёр Анонимный. Это всё, что я о нём скажу.

Как я понимаю Второй Шаг? Ну, смотрите для меня сначала было немножко страшно. Во-первых, передать свою жизнь конкретно Богу, и вообще эта концепция была для меня велика. Я готова была поверить в каких-то ведьм, демонов или что-то, но не в Бога. Но потом мне немножко объяснили на тему того, что это обращение за помощью и какое-либо допущение о том, что какая-то Сила может вмешаться в мою жизнь и поправить её. Для меня сейчас это может быть, например, если у меня есть проблемы в отношениях, я могу обратиться к семейному психотерапевту. Если у меня проблемы со здоровьем, я не занимаюсь самолечением. Я иду к врачу. Если я чувствую себя вообще оторвано от реальности, от мира и так далее, то, конечно, я не иду в ларёк, в круглосуточный магазин, а вообще никуда не иду. Мне теперь не нужно никуда ходить. У меня есть всегда внутри меня это место, чтобы обратиться к Богу, чтобы попросить Его избавить меня от того, что мешает мне быть полезной Ему и Его детям. Чтобы Он просто был со мной, удалил то, что блокирует меня от него.

Конечно, у меня по началу было много предубеждений, которые были связаны с определёнными религиями или обозрениями. Я ещё в употреблении изучала этот вопрос. Но, когда уже пошла в программу у меня не было сил, с что-то спорить и что-то кому-то доказывать. Меня наоборот порадовало, что здесь можно самому создать свою концепцию и, хоть она часто бывает похожа на то, что есть у других, но она моя личная. Вот, спасибо за вопрос. Надеюсь, что ответила.

Вопрос: Получается ли у тебя быстро выходить из жалости к себе и спрашивать?

Ответ: Ой, спасибо за вопрос. Я раньше вообще не думала, что это какое-то плохое чувство. Потому что мне казалось, «а как, а кто ещё меня пожалеет если не я?» и «как меня не жалеть, у меня ж такая тяжёлая жизнь?» мне вообще так было грустно. Но на данный момент у меня есть чёткая рекомендация от спонсора – не заниматься самобичеванием, не прибывать к жалости к себе.

Ну и как я это делаю? Во-первых, мне надо научиться её замечать. Я говорю себе о том, что это за чувство я испытываю, такое горькое, хочется послушать грустную музыку опять и всё такое. Я начинаю это замечать и опять же, как и с любыми дефектами, недостатками или тем, что меня мешает и загораживает от моей высшей силы. Я прошу Бога избавить меня от жалости к себе, конечно же, во-первых, это часть моего утреннего процесса, но иногда я забываю об этом, иногда говорю. Я прошу, и как бы делаю уже дальше не я, а оставляю это Богу. Моя задача в этот момент – быть полезной другим людям и переключиться с зацикленности на себе, этих переживаний, думаю: «какая я вот такая несчастная», на помощь другим людям и на то, кому я могу быть полезной, что я могу сделать для других людей. Тогда у меня сразу же убираются эти мысли о себе. Это действительно работает, если этим заниматься и практиковать это. Спасибо большое за вопрос.

Вопрос: Ты слушаешь какие-нибудь спикерские? Часто ли какое-то место у тебя занимает твоё выздоровление? Вот опыт таких «мамонтов» или «динозавров». Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос, Айрат. Я раньше не очень любила, но бывало, что я ходила на спикерские. На моей домашней группе бывают приглашённые спикеры по скайпу. Ну так я как бы приходила, но особо не любила задавать вопросы. Но сейчас вот у меня такая работа, связанная с рутинным трудом, на компьютере и мне доверяют слушать музыку. И я слушаю спикерские иногда и мне даже можно сказать, спонсор это посоветовала, ну так косвенно я от неё услышала, что можно так делать. Ну и правда, приятное с полезным. Таким образом я послушала аудиокнигу по Чак. Ч. «Очки», и «Отпусти камень». И, конечно, там великие спикерские Америки. Недавно мне ещё очень понравилась Яна Т. и, всё, что можно найти в пределах YouTube’а или каких-либо архивов групп, семинара по Шагам, традициям, концепциям. Всё очень интересно и хорошо заходит. Я их слушаю по настроению, не то, чтобы у меня прям регулярность от этого расписания. Всегда интересен зарубежный опыт, опыт из других стран, опыт близких ко мне по духу людей, но оказывается, что они даже не совсем такими, на кого бы я подумала. То есть, я просто понимаю благодаря этому, насколько мы все похожи внутри. Вот, спасибо.