ТЕМА: «Третья традиция».

Россия/Татарстан/с.Шереметьевка

Домашняя группа «АА»

Краткая форма:

Единственное условие для того, чтобы стать членом АА — это желание бросить пить.

Развернутая форма:

Нам следует принимать всех, страдающих от алкоголизма. Поэтому мы не можем отказывать никому из тех, кто желает выздоравливать. Членство в АА никогда не должно связываться с денежными соображениями или с умением приспосабливаться. Любые два-три алкоголика, собравшиеся вместе с целью поддержания трезвости, могут называть себя группой АА при условии, что как группа они не входят в какую-либо другую организацию.

Привет всем, ребята. Меня зовут Сергей. Я алкоголик. Хочу поблагодарить за доверие, которое вы оказываете, пригласив меня сюда. Благодарю за вашу преданность. Если бы не было вас, не было бы и меня. Что касается третьей традиции, для меня она обширная. Мне для понимания ее необходим был личный опыт шагов и традиций. Для меня – это мой личный опыт. Я не претендую на истинную правоту. Для меня, чтобы подойти к традициям, она (истина) начинается в третьей части третьего шага «применяли эти принципы во всех своих делах». Как их применять я не знал, не понимал. Мне необходимо было их применять в первую очередь в отношении с вами. Название этой традиции, то, что мы читаем каждый раз на группе, для меня как название книги. Есть книга «Война и мир». Многотомная. Здесь то же самое. Название мне говорится условием, желанием бросить пить, чтобы стать членом АА. Мне, как алкашу, такому, каким я был, желания мало. Я для себя и внутри себя осознал простую вещь: мне нужна готовность вместо желания. Почему там написано «желание», я тоже понимаю, потому что в синей книге описаны такие вещи, как разные типы алкоголиков. О своем первом шаге я уже говорил. Я был там, где люди не выживают. Я не могу утверждать. Мне необходима была готовность, а не желание. Когда я начал получать от своего наставника задания по традициям, стараться максимально их выполнять, чтобы дойти до третьей, мне необходим был опыт первой и второй традиции. На чем я споткнулся в выполнении этих заданий? Сплетни. Здесь у меня начались трудности. Я посмотрел на себя, на свою жизнь, где я что-то делаю не так: осуждаю, оцениваю. Общаюсь ли я с человеком о другом человеке за его спиной? На каких мотивах я это делаю? Бог давал мне такие уроки: мы с женой договорились (у анонимных был праздник) поехать на шашлыки. На следующий день жена передумала. Мне было неловко, как-то нехорошо. Я поехал. Есть такая тема у алкоголиков: мне нужно проговориться, выговориться. На этой же теме я хотел открыть рот с нашим общим близким другом. И маленькая мысль была: «Серега, что ты делаешь?». Я остановился. Я чуть не начал говорить о своей жене с чужим человеком за ее спиной. Посмотрев на себя, задал себе один вопрос: а имеет ли человек право делать все, что ему хочется и как ему хочется? Конечно, да. Независимо, кто это: жена, брат, сват. Должна ли мне жена что-нибудь? Нет. Имеет ли она право изменить свое решение? Да. Так же, как и я. Но внутри что-то корежило. Внутри я чувствовал, что что-то не так. Я осознал, что если бы говорил о ней с анонимным братом, я погладил бы свое себялюбие. Паскудно, промеж слов, в разговоре с анонимным братом о своей жене я бы рассказал ему, успокаивая самого себя, какой я хороший: оставил жену одну, а сам приехал к вам. Это было бы красиво завуалировано. Увидев это, я впал в ступор. Я рассмотрел самого себя, увидел, что себялюбие и эгоцентризм — помесь этих двух черт – гордыня! Гордыня, которая завуалированно позволяет другим делать все, что им заблагорассудится. Спустя время я пришел домой и сказал жене «Не говори со мной больше на эту тему, о тех людях, которых нет сейчас здесь. У меня нет этого желания». Однажды мы доверились одной родительнице, отправили в другой город с ней детей на автобусах. И она смогла умыкнуть порядка 160тыс рублей. Родители потом нам об этом сообщили. Потом мы с ней говорили, жестко. Она отдала все деньги, деньги я роздал родителям. Ребенка мы не выгнали. У него есть желание танцевать. Эта родительница водит ребенка по сей день. Одна мама начала диалог со мной об этой родительнице. Рядом со мной стоял мужчина, новенький. Я остановил эту женщину и сказал, что не буду разговаривать с ней на эту тему. Я буду говорить только с ней или в присутствии ее. Женщина замолчала. Выйдя на улицу, ко мне подошел этот мужчина, пожал мне руку и поблагодарил меня. Сказал, что ваше поведение – пример. Вы не стали обсуждать другого родителя. Он привел своего ребенка к нам.

Раньше я жаловался на то, что у меня нет друзей, на то, что я одинок, что у меня ничего нет. Этот мужчина оказался большим начальником. Бог через него показал явный пример: не сам ли я своими руками расталкиваю локтями своих друзей, жену. Обсуждаю ли я свою жену со своими друзьями, надеясь, что жена об этом не узнает? Обсуждаю ли я кого-либо, сплетничаю ли я о ком-либо за спиной того человека. Ведь до него это когда-нибудь дойдет. А потом удивляюсь, почему жена на меня обижается, почему со мной не разговаривает. Потому что узнала, что я с кем-то о ней говорил. Удивляюсь, почему жена перестает мне доверять. Доверие, которое мне оказывает группа – самое ценное, что есть для меня.

У нас 26 педагогов, с которыми мы работаем на полном доверии. Так же как и родители доверяют на своих детей. Если я начинаю оценивать, сплетничать. Кого я оцениваю? Я оцениваю такого же Божьего ребенка. Осуждаю кого? Такого же дитя Бога. Мы не оцениваем, не судим, не даем советы. Нам все равно кто вы и что вы совершили. Вам здесь рады. Мы не оцениваем, не судим. Почему? Почему не даем обратной связи? Потому что, оценить, осудить, нанести добро – это все моя гордыня. Меня не спрашивают, а я лезу. Меня не просят, а я делаю. Хочу показать, посмотри, как я тебя паскудно тихонечко аккуратненько, я хороший, я хочу быть тебе полезным. Дам тебе обратную связь. Когда это делают в мою сторону (в чате, например), я улыбался, благодарил этого человека. Благодаря этому человеку, я получаю жизненно важный урок: я смотрю на самого себя со стороны, могу проследить на свою реакцию. Как я реагирую на эти слова. Выскажусь на какую-то тему и это легкое маленькое желание посмотреть в чате, похвалили ли меня? Себялюбие и гордыня так и лезет со всех щелей. Не в третьем ли шаге я прошу Бога избавить меня от себялюбия и эгоцентризма, препоручить свою волю и жизнь Богу. Третья традиция так и лезет. Я вижу самого себя. Если у меня третий шаг «во всех своих делах, взаимоотношениях с людьми», ставлю ли я себя выше кого-либо? Или я такой же новичок, человек, который только что пришел на группу АА, который не знает еще, как жить. Да, я чуть-чуть раньше пришел в АА. Время показывает, с какого дня я чистый, но я перед Богом не отличаюсь ничем. Благодаря доверию Богу, моим родителям я просто пораньше пришел в этот мир. Кто я такой, чтобы осуждать родителей, людей, кого-либо? В третьем шаге я вижу, что во мне работе. Опять вылезло себялюбие, чтобы стало мне хорошо. Эгоцентризм. Я, мне, мое. А что с вами будет – неважно. Мне эти жизненные уроки показали то, что Бог, как я его понимаю, дает ситуации, людей. Для меня это учителя. Для чего он оставил меня в живых? Даровал трезвость? Именно для того, чтобы я научился видеть многие вещи внутри себя и научился поступать по-новому посредством шагов. 11 и 10. Меньше думать о себе любимом. Для меня это о смирении. За свою жизнь на сегодняшний момент я еще больше благодарен живой группе, тем людям, которых Бог давал мне. Их возмущение, непринятие, плохие слова. Я им очень благодарен за это. Именно благодаря им я выздоравливал. Благодаря им я смотрю на свою реакцию, чувства, состояние. Первое, что возникает, это страх. Почему так? Про жену я рассказывал это непонятное чувство неловкости, когда я поехал без нее – это страх. Страх ошибиться, сделать что-то не так. Я увидел зависимость от своей жены. В большой книге пишется, что только Бог станет моим руководителем и никто более. Я увидел тонкую грань эмоциональной зависимости от женщин. Она становится Богом для меня в этот момент. А программа выздоровления говорит мне о свободе, о счастье. А тут противоположное. Посмотрев на самого себя, я увидел, в чем я был зависим: комфорт, деньги, власть, престиж. Мне нужно было поговорить с ней на эту тему, открыто, с доверием. Мне был страшно. Было такое ощущение, что черный лист, чернушка прилипла. Мне было плохо. Когда я это увидел, увидел то, что не видел раньше, я помолился молитвой седьмого шага, вспомнил о смирении. Не просто так Бог соединил нас. Помолился, чтобы он забрал у меня это чувство. Через неделю по каким-то пустякам мы ссоримся с женой. Я ухожу из дома, звоню наставнику в Москву. Через минуту он меня останавливает и говорит, что я должен посмотреть на себя. Я вспоминаю, что просил Бога избавить меня от денег, собственности и престижа. Спонсор: «Он решил твои проблемы. Если вы расходитесь, то всего этого лишаешься». Я зашел к отцу, переночевал. Утром позвонил наставнику, не зная, что делать. Он предложил мне доделать начатое до конца. Я от него много чего нового узнал он о себе. Он сказал, что я знаю цену, если не буду выполнять шаги, традиции. Я знал цену. Я не хочу больше туда, в ту жизнь. Я сказал, что люблю ее и не могу довести до конца начатое. Спонсор: «Ты что забыл свой четвертый шаг. На каких основах построена твоя любовь?» Я пришел к жене, стал на одно колено. Попросил оставить мне только компьютер. Поскольку я тогда был секретарем на группе. Меня как будто водой холодной окатили. Жена улыбнулась, спросила «Все сказал?». И предложила мне пойти выпить чаю. Такого я не ожидал. В пятом шаге я осознал, что мне необходимо убедиться, только сила более могущественная может вернуть мне здравомыслие. Вы все для меня являетесь для меня учителями, наставниками для того, чтобы обрести смирение. Каждый человек на этой земле имеет право делать все, что он захочет. Вопрос в том, как я реагирую на это. Что мне нужно изменить в отношении к этому человеку, что необходимо проработать, Господи, покажи. Где мне нужно учиться сказать «нет», чтобы не перекинуть чужую ответственность на себя. Была такая ситуация во взаимоотношениях. У нас один педагог есть. У него трое детей, жена. По деньгам была у нас определенная договоренность. Ему было недостаточно. Он пытался меня обвинить в том, что ему не хватает денег на содержание семьи. С моей стороны тоже было эмоционально. Я не позволил ему это сделать, причем резковато. Моя самостоятельность за гранью других людей. Я сам должен быть самостоятельным, не затрагивая других людей. Если другой перекидывает свою ответственность на меня — простите. Я посмотрел на свой одиннадцатый шаг. Что я не так делал? Моя эмоциональность. На следующий день на работе я увиделся с ним, я попросил прощения за свою эмоциональность. Но добавил, что не прошу прощения за то, что он пытался скинуть свою ответственность, как родитель перед своей семьей. Это не моя сторона. Для меня принцип был важнее. В этот момент он мне протягивает руку и жмет мою, прося прощения. Мы дружим, до сих пор вместе работаем. Порой у меня не получается, я не святой. Я начинаю это видеть, когда я хочу кого-то осудить, и мне не хватает сил. Вижу, где-то в шагах у меня пробел, где-то чувство вины, неполноценности, что-то недоработано, не сделано. Я копаю. Когда я начинаю смотреть, вижу, что хочу осудить и оценить человека, прошу Бога прожить это, получить свой духовный опыт. Согласно третьему шагу, третьей традиции, для того, чтобы это стало свидетельством для тех, кому я хочу помочь. Не для себя. Господи, избавь меня, покажи мне этот урок. Как пишется в обещании 9 шага «порой бывает это больно». Именно боль стала для меня краеугольным камнем духовного прогресса. Внутренняя боль. Бог меняет посредством действий. Что мне еще говорит третья традиция? О том, что мы все равны, ребята. Перед Богом. Моя оценочка «этот алкаш», «тот не алкаш» происходит внутренне, незаметно. Перед самим собой я ее вижу. Для меня это искусство. А раньше, если у меня жена что-то пообещает (мы приняли групповым сознанием решение) и не выполнит, что я делал? Не оскорблял, но в эмоциональном порыве я говорил ей «ты же обещала это делать». Стоп! Я уже перешел на личности, перешел грань дозволенного, нарушив все традиции. В традициях мне говорится, что «мы» и только «мы». Ни в коем случае «ты», «вы», «они». Что мы можем сделать? Давай посмотрим, как выйти из этой ситуации, раз уж она случилась. Другой человек – тоже человек, в котором тоже есть началополагающая идея Бога. Моя задача быть рядом, а не казнить и не судить, не переходить на личности. Иначе, сделав это, мне придется делать 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 шаги. Это мои ошибки. Мой первый урок по третьей традиции был на живой группе. На группу пришел человек. Сказать к слову, в вонючих носках, ничего не сказать. Так от него разило. Группа маленькая, громогласная. Не хотели его принимать. Провели рабочее собрание. Нас было трое. Мы встали и сказали: «Хорошо, если хотите выгнать его – выгоняйте и нас тоже. Мы такие же, как он». Я вспомнил себя. Я пришел такой же. Первый день я не хотел к нему подходить. Я вспомнил самого себя. Я был таким же. Ко мне люди подходили, обнимали, наливали чай. Что мешало мне сделать это? В этом случае мое бездействие – это «я люблю себя, а не его». Я попросил Бога «Господи, избавь!» я подошел и обнял его. Без страха, что замараюсь. К нам на группу пришла душа Божья. Не умеющая жить. И ходит он по сей день. Я благодарен за это Богу. Он открыл новую группу. За этот урок я благодарен Богу, что он показал, как мои действия оказывают влияние, если я честно смотрю на самого себя. Меня раньше уносило. Сейчас я понимаю, что на цыпочках долго стоять не смогу, быть хорошим для всех я тоже не могу. Мне необходимо выполнять то, что написано в шагах и традициях, для того, чтобы идти этим путем. За этот путь я благодарен. Это не деньги, не бизнес, не дом. Он что-то изменил внутри, изменил и вылечил или поправил. То, что я не смог сделать сам. У меня к нему огромная благодарность. Благодарность вам, ребята. За трезвость, за доверие. Спасибо.

Вопрос: у тебя была такая фаза, что ты словил себя на мысли, что эмоционально зависим от жены. Я сейчас тоже очень сильно зависима от отношений. Как мне вылезти из этого, как это уравновесить?

Ответ: мне наставник сказал всего два слова, когда мы с женой поругались. Я просил сначала у нее внимания, потом требовал его. Потом начал ругаться, чтобы мне дали его. Потому что по факту она моя жена, она должна мне давать внимание. Я понял, что что-то не так. Позвонил наставнику. Он назвал меня эгоистом. «Ты забыл, что написано в четвертом шаге. Мы не хотим быть судьями никаких сексуальных взаимоотношений. Мы не даем советы никому. Но посмотри дальше. Ты красиво написал сексуальный идеал?» Я должен быть таким же по отношению ко всем людям. Меня как обухом по голове. Он мне говорит: подойди к жене, налей ей кофе, положи подушку под спину, укрой пледом, цветов купи. Я ему сказал, что он охренел! Но сделал, то, что он сказал. Через 10 минут она уделила мне внимание. Мне необходимо сначала самому его давать. Где-то я сделал Богом этого человека. Долго в голове сидел у меня-то стереотип «Встретились две половинки и соединились в одно целое». Какого??? Меня Бог создал по образу и подобию своему. Мне программа говорит об исцелении, чтобы я стал целостным. У меня нет никаких половинок. Мне в традициях говорится о том, что я должен быть вполне самостоятельным во всех аспектах своей жизни.

Вопрос: ты говорил про то, кто что о тебе подумает, когда ты хочешь помочь человеку, от которого плохо пахнет. У меня такая ситуация повторяется много раз. Мне хочется им помочь намного больше, чем я это делаю, но много людей обо мне плохо подумают.

Ответ: недели две назад ко мне подошел человек, который продавал телефон. У него тряслись руки. Он продавал задешево дорогой телефон. Я дал ему визитку, рассказал о себе. Телефон у него я не купил. Почему я это сделал? Это моя честность перед Богом. Я понимаю, что он все равно его продаст. Вопрос не в этом. Пускай он это сделает не из моих рук. Моя задача чистить свою сторону улицы. Почему я боюсь окружающих? Страх оценки. Я сейчас не боюсь. Раньше побаивался. Сейчас осознаю, что каждый человек, проходящий на улице, думает больше о себе. Если они хотят оценить меня, сказать что-то – ради Бога. Перед Богом моя совесть чиста, моя дорога чистая. То, что говорят обо мне люди – они говорят о себе. Я был секретарем на группе, я боялся огласки, что обо мне скажут (у нас своя школа танцев). Секретарь должен нести традиции на группе. У нас была одна очень ярая созависимая, жена одного алкоголика. Под эгидой АА она за копейки пробила автобус и сделала хорошую сумму. На автобусе алкоголики и новички должны были поехать в другой город на праздник. Это было известно только троим. Ей говорили, что не нужно так делать. Она не слушала. Она это сделала. Все это красиво было изложено на добрых мотивах. В конечном итоге я вспомнил о том, что во второй традиции нам говорится о том, что группа должна быть информирована. Мы рассказали группе все. Группа проголосовала «против». Мы схватили новичков и поехали сами. На самом празднике эта женщина при всех анонимных обложила меня таким матом, унизила. Я сказал ей «спасибо», потому что я должен выполнять решение группы. Ко мне подошел человек, который спросил, что произошло. На это он сказал, что объявит всю правду на рабочем собрании при всех. Он это сделал. Благодаря проживанию таких ситуаций, я получаю опыт и смирение. Моя задача, несмотря ни на что быть полезным Богу. Я осознал глубину слов «Не надо смотреть надо, что я говорю, смотрите, что я делаю».

Вопрос: я этого человека поставила на первое место и живу не свою жизнь.

Ответ: когда я людей ставил на пьедестал, спустя время я их очень сильно ранил в своих же глазах. Гордыня. Мне необходимо видеть ее. Амбиции, гордыню. Кода я ставлю человека на пьедестал, я тянусь не к Богу, я тянусь за этим человеком. Мой опыт показывает, что, если для меня что-то становится важнее, чем он, он у меня это забирает. Ставлю человека на пьедестал, он мне будет не нужен со временем. Потому что внутренне я понимал, что только Бог может вернуть мне здравомыслие, любовь и все остальное.