Домашняя группа: «1502 АА group»

США/Техас г. Конро

Тема: «Что было, что делал, что стало»

Предупреждаю заранее, я впервые это делаю, подобное говорю на спикерском митинге. И несмотря на то, что русский это первый язык, на котором я разговаривал, он слабее чем мой английский, но буду стараться. Я думаю, будет нормально.

Возможно, время от времени мне придется, кстати, выпустить в сад пса, это займёт минуту или 2. Просто ему как-то плохо последние несколько дней, и когда ему очень нужно выйти на улицу, мне нужно выпустить, чтобы не пришлось много убирать дома.

Ладно, я родился Москве, и я выехал из России, когда мне было только 2 года. Мы переехали в Англию, Лондон, ну близко к Лондону. Когда мне было 7 лет семья переехала в Хьюстон, сестра осталась в Англии, она на 11 лет старше меня и поступила в университет.

И я бы сказал, что на этот момент началось развитие моего Алкоголизма. Но в более доступной форме мне спонсор рассказал, объяснил полгода назад, и помог понять, что несмотря на то, что есть какие-то ситуации, которые могли повлиять на развитие наше, могут быть ситуации, в которых нет нашей вины. Наша реакция на эти ситуации это наш выбор. И мы должны брать ответственность за свои реакции на все ситуации, во всех смыслах.

Когда мы переехали в Хьюстон, моя сестра поступила в университет, она поступила в очень престижный университет, в Оксворд. И с того времени было постоянное напряжение и чувство что это стандарт, к которому нужно стремиться. И если не стремлюсь к стандарту, этого недостаточно мне как человеку.

И когда я вырастал, вот у меня было это чувство и стало развиваться (говорит на английском) переводится как Эго Маньяка с чувством недостаточности. И это началось очень в раннем возрасте для меня.

И впервые попробовал алкоголь и наркотики, когда мне было около 15, стал с друзьями курить травку, делать любое, что я мог, чтобы почувствовать, показать, пытался как то вот отстаивать свою независимость, отстаивать вот то что я живу своей жизнью. Старательно показывал, что мне плевать на этот стандарт, что я должен быть как моя сестра и старательно убегал от своих чувств и своих эмоций.

Это впервые стало развиваться, когда я получил интернатуру в обсерватории в другом штате и, каждое лето на 3 года я жил в другом штате в Аризоне и работал в обсерватории. Первое лето мне было 16, потом 17, потом 18 и все это время я активно плевал на все то, что мне было дано. Родители обеспечили мне успешную жизнь с возможностями попасть в такую интернатуру, работать в обсерватории и учить программирование в раннем возрасте. Но я настолько был сфокусирован на своих эмоциях и на своих чувствах, свое эго, что я не видел ничего из этого. Когда вернулся с 1 лета из обсерватории, я к тому времени уже попробовал разные вещества, которые я находил у соседей, которые жили в том же городке, и активно стал из этого создавать свою личность, свою жизнь. Начинал продавать наркотики в школе, ну друзьям из школы. И это было для меня чувством гордости, что вот я могу это делать, что могу себе это позволять. И мне было не неважно, какие возможные последствия от этого всего могут быть, легальные. Я поступил в университет Колорадо стал учиться на физика. И тогда вот стало развиваться мое глубокое сумасшествие этого заболевания алкоголизма. И было постоянное чувство страха, людей, ситуаций. И нужно было, было чувство, что мне просто нужно было бежать от этих чувств, закрыться от всего и просто выпивать после наркотики и так далее.

Во 2 году университета я курил с друзьями травку и нас нашел один полицейский. Мы получили майнерен позешн чардж, не знаю, как перевести, но в Колорадо это легальное вещество, но только для людей старше 21, я был младше 21 и как результат это повлияло на процесс становления гражданином США. К этому моменту я и мои родители были на грин карте. И следующий год мы все подавали на гражданство. Родители получили гражданство, мне сказали, что увы нет, нужно тебе 5 лет подождать после как ты сломал закон. 

И когда это все произошло, даже это не было достаточным для меня увидеть, насколько я свою жизнь разрушаю. Это просто было очень маленькой неважной проблемой для меня, я думал только о том, как это нечестно, как все устроено плохо в государстве, законы плохие. И продолжал плевать на последствия моих поступков.

К тому моменту узнал как то, что, я не помню, как я узнал, но узнал, что моя сестра стала ходить на группы АА в Англии. И для меня это звучало это очень странно. И я помню я звонил, и спрашивал почему ты ходишь на группы АА у тебя классная жизнь ты отучилась в Оксворде, сейчас зарабатываешь много денег. У тебя всё классно, почему ты ходишь на группы АА? Это вообще культ какой-то, если я правильно помню. И она стала мне рассказывать немножко о том, что такое группа для меня все это звучало как сумасшествие просто зачем это делать? Зачем? Подписываться на какой-то религиозный культ это было просто моё мнение.

Я помню, когда один раз Сестра позвонила мне, она делала 9 шаг. Стала извиняться за разные вещи, которые в ее мнении разный вред она причинила мне в течение моей жизни. Я помню этот момент, я просто думаю, что это за сумасшедшая группа АА, которая внушает тебе столько — чувство вины, самобичевания и так далее. Я говорю, слушай, может быть, тебе нужно это прекрати ходить туда вот себе это нехорошо для тебя. Вот это все то, что ты говорила, и я ничего из этого не помню, ты ничего плохого не делала. Почему извиняешься мне за все это? И я помню просто как спокойно она звучала и уверенна в себе была. И все равно на то время это сумасшествие было, моей сестре это не нужно было и мне даже не приходили мысли самому ходить на эти группы.

Продолжаю учиться в университете и медленно начинаю проваливать все свои классы. Разумеется, на тот момент я курил траву ежедневно, принимал разные другие вещества. Старательно убивал все клетки мозга. Целый год раз в неделю принимал огромное количество психоделических веществ. Себе это объяснял, как я сближаюсь со своей высшей силой. что вот я третий глаз и все это. И, разумеется, мое сумасшествие стало развиваться сильнее, быстрее. И в какой-то момент я почувствовал, что вот я не хочу так жить, но я не был готов от всего отказаться.

Тогда я нашел такую программу, где можно было месяц прожить в монастыре. Да. Подписался на эту программу. Съездил. И в программе они объясняли медитацию, объясняли Буддизм, философию и так далее. Первые 2 недели практиковали медитацию, 3-я неделя, потом была неделя молчания. Потом 08:00 медитации каждый день. И на последней неделе показывали разные Святые места, Храмы в регионе и так далее. И на этот момент вот, я это самое долгое время, когда я не пил алкоголь, не принимал ничего. Я стал чувствовать вот это чувство ясности и не замутнённое мышление. И на то время мое эго настолько контролировало мои решения, все равно что я подумал, теперь знают медитацию, и я мастер своей психики, мастер своего ума. Я могу делать, делать любое, что я хочу. Почему-то это вселило в меня всесилие.

Я вернулся в университет стал вести группу медитации, многие стали ходить. Я почувствовала себя как какой-то гуру просто. Все приходят, ко мне учится. Постепенно продолжил использовать наркотики, пить сильные и вести эти медитации под влиянием кокаина с замутнённым сознанием. И для меня это все равно не было знаком того, что слушай может неправильно, эээ. Может слишком употребляешь разные вещи? Для меня никогда даже не было мысли. Во 2 году, провалил почти все классы уже. И все мои взаимоотношения с друзьями с семьёй, которые несколько до этого уже стали разваливаться, которые я не видел, что разваливаются. Я думаю, что все нормально. Никаких проблем нету. Но в какой-то момент понял, что у меня нет никого кому звонить сейчас. Все мои друзья тоже наркоманы или алкоголики. И в все проекты, которые начинал с тем же чувством, с которыми я приехал из Китая, что вот любое, к почему я применил свое мышление, всё это стало проваливать. Начал делать один проект во 2 году университета – соревнования чтобы создать прибор, чтобы добывать лед на луне. Я был один из главных из группы 20 студентов. И через несколько месяцев мне сказали, что меня отстранили от этой группы и сказали, что вот ты пропускаешь все встреча группы и ничего не сделал для группы. Тебе нужно отступить от роли своей.

Подобное связанное с другими проектами, собственные амбиции, все просто постепенно на что я смотрю в своей жизни, разваливается. Почувствовал чувства само ненависти, недостаточности и так далее. Хуже, чем раньше. Просто хотел сдаться полностью. Помню стоял на краю моста и себя уговаривал спрыгнуть. И в какой-то момент вот появилась мысль — может быть попробовать АА. В этот критический момент, достал телефон гуглил митинги где-то рядом. Нашел одну группу и сразу пошел туда.

Помню на первом митинге Меня просят рассказать немножко о себе я стал рассказывать, говорю вот не могу прекратить там, используя наркотики, курить траву и мне говорят там это митинг алкоголиков, говорить только про алкоголь. И на этот момент у меня вот чувство эго, я был настолько разбитый, что мне было не было пофиг, что мне нужно говорить. Хорошо просто алкоголь буду говорить. Алкоголь и вещества. Я был готов разговаривать на языке этой группы, просто чтобы выбраться из суицидальных. Просто чтобы получить спокойствие.

И тогда я встретил своего 1 спонсора в Колорадо, и он мне стал рассказывать про вот программу и объяснять программу. Да, у меня есть проблема, не могу с ней справиться. Первый шаг. Второй шаг для меня был более трудным, очень сопротивлялся этой идее бога несмотря на то, что у меня уже был класс веры, я очень был зациклен на одном на слова христианской веры. Неважно, это просто высшая сила и просто нужно верить, что что то есть, и это не ты, это не твой мозг. Это принять я мог Я сам себя к этому моменту унизил до такой степени, что даже вот это сопротивление Богом это недостаточно было, чтобы меня остановить. Желание построить себя под эту программу и пройти ее. Первые несколько месяцев я разговаривал много со своим спонсором, но шаги не проходил. Для меня остаточно быстро наступила, вот это чувство как розовое облако, чрезмерное спокойствие радости, которые алкоголики получают в первые 3,4 месяца. Трезвости. У меня наступила тоже чувство, которого я получил в Китае, что вот я это прошел, и это значит, что я мастер своих чувств, мастер своего ума. И это все, вот моё достижение. Я могу сделать любое, что я хочу. И в тот момент я закончил университет, переехал обратно в Техас. Стал работать как программист. И перестал ходить полностью на митинги. Ну все я это уже вылечился и не нужно ходить на эти митинги. Я же ведь не пью не курю, всё нормально. На тот момент все ещё не прошел 4 даже шаг программы.

Опять начался, у меня этот цикл эмоций, который произошел до того, как я впервые ступил в комнаты АА. И опять стал развиваться страх всех ситуаций своей жизни, недостаточности и желание спрятать возможные доказательства того, что я что не квалифицирован для своей работы, например. Старательно скрывал свои недостатки. Тем не менее, стал изолироваться от мира вокруг, перестал разговаривать с семьёй. Работа дом, компьютерные игры. Не разговаривай с людьми. Не заниматься ничем полезным. Работа дом сон работа и все.

И какой-то момент я достиг дна. Реально по всем признакам, у меня все равно была нормальная жизнь. По сравнению с другими у меня были очень маленькие проблемы. Я не был арестован никогда, у меня была работа. Но когда я ходил на митинги в Колорадо и здесь всегда понимал эмоции и чувства, которые люди рассказывали.

Когда я достиг дна в трезвом состоянии, я понял, что мне нужно попасть на митинг и нашел эту группу, в которую хожу последний год. Встретил нового спонсором, который более серьезно относился к шагам, говорил все что я делал до этого это сухое опьянение. Да я не употреблял алкоголь другие вещества, но из-за того, что я не ходил на митинге, не работал по своей программе, мой алкоголизм все равно действовал сильно в моей жизни.

И я стал работать по шагам с новым спонсором и стал более серьезно проходить шаги. Наконец завершился 4 5 6 7 8 сейчас 9 шаг делаю и обсуждаю со спонсором 10 шаг. Заметил последние несколько месяцев просто насколько мой подход, к разным ситуациям моей жизни изменился. И насколько важен 4 шаг был в моей программе. Я всю свою жизнь до 4 шага думал, что я понимал свои проблемы, думал, что я понимаю себя как человека. Из-за своих чувств, недостаточность или вот депрессивное состояние, которое у меня было, когда достигал дна, было чувство, что я знаю свои проблемы знаю свои недостатки, но, когда я прошел 4 шаг, я понял, что не был реалистичен сам собой. Я стал себя понимать. Когда прошлом я зацепился, за идею Бога, и меня стало раздражать вот эта часть в программе. Для меня были причины, не работает над собой, над программой.

 Все ещё не совсем понимаю как эта трансформация во мне произошла, но последнего 3, 4 месяца нету чувства страха постоянного, нету чувства что, я делаю недостаточно в своей жизни. Меньше переживаний стресса на счёт простых вещей в жизни. Все мои проблемы сегодняшний день — я к ним отношусь на сегодняшний день. Я делаю что могу и просто обращаюсь к Богу, к моей высшей силе, не переживаю насчет вещей, которые не могу контролировать. Все, что я делаю своей жизни чтобы себя улучшать это спорт, диета — это все не с точки зрения того, что вот мне нужно себя изменить, потому что я плохой или я недостаточен. Я добавляю, что-то позитивное к своей жизни, а не отнимаю. Недавно перешел в новую группу на работе, потому что долгое время работал под боссом, который за полтора года ушли 6 разных людей. Когда я присоединился к его группе было 5 работников, включая меня и когда я перестал работать на его группе был один парень, который остался и за то время приходили 6 разных людей. Было трудно относиться к этому с терпением и спокойствием. Благодаря программы я смог побыть в его группе с чувством, да с терпением и спокойствием, как результат меня перевели в другую группу. Я перешел на группу, которую считаю самый престижной в нашей компании, которая работает над инфраструктурой данных. И я бы не смог пройти эту ситуацию с предыдущим боссом, с терпением спокойствием, если бы я не работал над своей программой. Я бы не отпускал это постоянное желание контролировать ситуацию вокруг меня, людей вокруг меня и исполнял свою волю, и не старался думать волею своей высшей силы, не культивировал изменения, которые программа дает путем прохождения шагов.

Вопрос: ты говорил о веществах и алкоголизме — отправили тебя вот к наркоманам так как ты говорил про наркотики, а почему же всё-таки анонимные алкоголики, ближе всё-таки или ходил и туда, и туда? Тебе анонимные алкоголики с наркотиками тоже помогли? Больше ты алкоголик получается?

Ответ: я на митинге всегда говорю Сергей алкоголик, на анонимных наркоманов я никогда не ходил. У меня никогда не было такого чувства, что вот я недостаточно получаю от АА, и мне нужно ходить на другие группы. Для меня это одно и то же. Вот я пил, когда у меня не было других веществ и это одно и то же заболевание. АА просто даёт мне то, что мне нужно. Никогда не чувствую нужды ходить на другие группы.

Вопрос: отличаются ли группы АА США и группы РФ. Где тебе больше нравиться присутствовать? Какой опыт групп США ты порекомендовал бы применить в РФ?

Ответ: Я, честно говоря, не знаю на сколько они отличаются, я подключался сюда по зуму, мне было интересно. Я помню на одном собрании я спросил одного человека какое в России мнение насчёт групп анонимных алкоголиков, потому что мои родители выехали из России в 90 годы и то, что они мне рассказывали — я не знал вот насколько изменилась культура русская в отношении к алкоголю к этому всему и насколько я понял группы почти не отличаются. Одни и те же шаги одни и те же мысли. Так что ответ я не знаю, насколько они отличаются, но мне кажется, что не отличаются.

Вопрос: созваниваясь со спонсором, что следует ему рассказывать? Что лишнее? Делишься ты с наставником своими страхами загонами?

 Ответ: я ничего не вижу в себе, по мнению ничего лишнего нету и спонсор скажет, если что-то лишнее, но, я думаю, очень важно иметь со спонсором доверие и найти спонсора, которому можно верить и рассказывать. У меня был спонсором, которому я чувствую, что я не мог, рассказывать. Потому что я думаю, что на тот момент у меня был неправильный взгляд на программу, но всё равно у меня в то время было чувство, что он просто не поймет, если что-то расскажу. Я думаю, что важно пройти и переселить эти чувства и рассказывать все свои страхи и загоны. Это часть программы. 5 шаг. Это все свои недостатки признать Богу Себе другому алкоголику. Имеется ввиду своему спонсору все рассказывать.

Вопрос: продолжающееся чувство раздражения, злости к человеку, выход, как отпустить? Вероятный резентмент.

Ответ: для меня это — я больше всего чувствую в ситуации, когда я кого-то встречаю, людей, которые мне кажется просто очень мудрые. Например, встречая вот людей, в АА, много лет трезвости, с таким пониманием и начинаю идеализировать этих людей. Долгое время я не понимал, как я мысленно отношусь к этому человеку. Когда они делали что-то против того, что они говорили. У меня было раздражение. Я же тебя уважал я думал, что вот ты такой мудрый человек как ты можешь сделать вот это. Очень важно было понять, что это моя вина, что я идеализирую этих людей и перестаю на них смотреть как на людей. Когда это понял, то стало легче относиться к другим и понимать, что все люди у нас у всех есть свои недостатки. Но в общем смысле, как отпустить резентмент? Проходить шаги. Обращаться к своей высшей силе, обращаться к спонсору. И просто понимать, что вокруг тоже люди. Если у меня есть свои недостатки и то, что я делал раньше — я могу понять других людей и простить.

Вопрос: что самое важное увидеть в 4 шаге, на твой взгляд? Трудно тебе было справиться со страхом перед сдачей 5 шага.

Ответ: труднее было заставить себя пройти 4 шаг. Но хотя не, было трудно, над чем я работал со спонсором это есть недостатки, которые многие из нас не хотят видеть, включая меня, я не хотел это отпустить — какие-то недостатки свои, потому что я видел их как часть, как часть своей личности, как части своего характера, и думаю, вот кем я буду после этого. Я не буду иметь вдохновение, я знаю людей, которые вот музыканты, которые приходят в АА. У меня один хороший друг, который ходит на те же группы – у него было такое же чувство- могу ли я писать музыку? Будет ли у меня тоже вдохновение? Я думаю, что самое важное это просто понять и принять, что, возможно, ты будешь другим человеком после 5 шага, что возможно, части своего характера, которые видел, как хорошие части своего характера, возможно, они попаду. Возможно, какие-то цели, которые себя поставили, амбиции не реализуются? Маловероятно, что Бог моего понимания отнимет эти вещи, но мне нужно принять, что это возможно произойдёт. И принять что любые вещи, которые считаю хорошими в своём характере тоже могут исчезнуть и принять это как счастье, просто эволюции себя. И самое в 4 шаге, очень важно быть честным, самим собой. Я использовал Формат — Имя пишется, потом что, и где там моя роль в этом и какая часть себя была повреждена и как это влияло на мою гордость или на чувство безопасности. Я обсуждал каждую вещь со своим способом, когда проходил свой список, он мне помогал быть честным, самим с собой. И во многих ситуациях я просто до того, как прошел 4 шаг, не видел, как мои поведения были просто подлостью. И насколько мне было неважно, как я влиял на чужую жизнь. Подобные вещи появляются в 4 шаге, как истина разных вещей в жизни и которые я активно игнорировал и как я начал, я убежден, что я понимал себя и понимал свои недостатки, но проходить честно каждый шаг обсуждать со спонсором это обязательно нужно сделать, потому что трудно объективно смотреть на свою жизнь. И важно иметь ещё одного человека, который поможет пройти, расскажет мне в этой ситуации — Мне кажется, что у тебя было очень много страха в этой ситуации. Почему ты это не поставил на этой строке. Подумаю, да действительно, я просто это об этом не подумал. Это самое важное по моему мнению.

Вопрос: как писал 8 шаг? Трудно было начать делать девятки? Что запомнилось?

Ответ: если честно да, мне кажется, что было легко начать. Я мало из своих 9-к прошел. Я уже начинаю чувствовать изменения в себе. Позитивные изменения своём характере. Своей жизни как результат шагов. Я хочу скорее пройти все остальные шаги, чтобы я мог уже делать 12 шаг и помогать другим алкоголикам, так, что вот чувство необходимости начать это делать для меня перевесило страх неудобства. Важно подходить к этим делам с пониманием. Зачем я это делаю? Зачем я извиняюсь перед этим человеком? Какая моя цель в этой ситуации и с каждым человеком понять, как подойти к этому вопросу с желанием? Чтобы я чувствовал, что все нормально. Если, причинил кому-то ущерб, как возместить этому человеку? Помочь этому человеку? Несмотря на то, что этот шаг нужно пройти для себя, чтобы отпустить чувство вины, нужно относиться с приоритетом к человеку, я не самый важный в этой ситуации. Самое важное тот с которым я разговариваю и важно это делать так, чтобы не причинить больше ущерба.