Тема: «Личная история»

Атланта/США

Домашняя группа: «Пятая традиция»

Всем привет, меня зовут Сара и я алкоголичка. Очень благодарна, за то, что я сегодня здесь. Это большая честь и привилегия, что меня позвали спикерить, особенно в другую страну. Я очень вам благодарна. Дата моей трезвости 17 марта 2017 и это дата праздника Святого Патрика, который у нас здесь отмечается. Я это называю любительским праздником выпивох.

У меня есть домашняя группа «Пятая традиция», у меня есть спонсор и моего спонсора есть спонсор, и я сама спонсирую спонсируемых. Обычно у меня есть служение на домашней группе. Но сейчас, из-за ситуации с вирусом, наши собрания проходят в интернете, и приходиться что-то изобретать, чтобы служить.

Мы можем перейти к драме. Я родилась в Индии и в возрасте 3х лет меня удочерила семья из Америки, это была белая семья. Я не помню вообще своего детства в Индии, я просто знаю, что это принесло мне боль и в конце концов вещи, которые не имели реального отношения к вещам, послужили толчком, чтобы я начала пить. Расти и мне было тяжело, потому что я индианка, у меня тон кожи коричневатый, а я росла в преимущественно белом районе. Так что большую часть жизни я прожила с ощущением, что я другая, что я отличаюсь от людей вокруг меня, что я не принадлежу к этой группе людей, я одинока, я не такая как все. Но когда я посмотрела на свою жизнь через призму шагов, я поняла, что мое поведение, мое мышление, мое ощущение – все это было алкоголическим поведением, ощущением и мышлением. И поэтому я много хулиганила, мои родителем постоянно звонили из школы, что я опять что-то натворила, что я опять что-то сделала не так. А на самом деле, это были мои попытки привлечь внимание, получить какое-то одобрение, я очень хотела быть частью коллектива. Так что, например, в шестом классе, меня временно отстранили, временно отправили домой из школы, за то, что я протащила алкоголь и сигареты в школу. Ну, потому что мне очень хотелось произвести впечатление на мальчиков. Мои родители хватались за голову, они не знали, что со мной делать, я была трудным ребенком. Они решили отправить меня учиться в католическую школу в 7 и 8 классы, но это не помогло. Меня и оттуда выгнали. В старших классах меня ловили на кражах в магазинах. Я еще играла в футбол, я думала, что если я буду хорошо играть, то это мне обеспечит спортивную стипендию в колледж. И я таки попала в команду в старшем классе, и я думала, что теперь все будет нормально. Моя мама пыталась меня как-то держать в ежовых рукавицах, она меня контролировала, а папа был более расслабленным. Мне не разрешалось встречаться с мальчиками до 16-летнего возраста. В 16 лет я влюбилась в парня, мы с ним вместе ходили в школу, про встречались 3,5 года, и он меня познакомил с алкоголем. и в первый раз у меня случились очень большие неприятности с родителями, когда я напилась. Я не говорю про то, что я выпила пару глотков на какой-то вечеринке, нет. Я напилась. Я должна была быть дома в определенное время и у меня была стычка с родителями, потому что мы с подружками купили алкоголь и пошли пить в нижний этаж их дома. И я помню, когда это произошло, когда я напилась с моими подружками в первый раз в жизни, я поняла, что я нашла что-то недостающее, что-то что я искала всю свою жизнь, какую-то силу. и мы не так много и выпили, и нас тут же словили родители подружки. Можно сказать, что неприятности, связанные с выпивкой, у меня начались с самого начала. И в конце концов я получила свою спортивную стипендию, я поступила в колледж, где я играла в футбол. Это было замечательно, потому что таким образом мне удалось ускользнуть из-под крылышка родителей, сбежать от их контроля. И теперь я могла пить и гулять с друзьями, веселиться и праздновать. Это был праздник жизни.

Мы продолжали встречаться с моей первой любовью из старших классов. Эти отношения были нездоровыми, токсичными, там было много драмы, мы конфликтовали. Когда я пошла в колледж, я обрела новую свободу и изменяла своему парню. В общем это была не очень хорошая ситуация. И вы знаете, как говорят, что наше заболевание прогрессирует иногда быстро иногда медленно, для меня это было очень быстро. В 16 лет я пила в компании, в 18 лет, в колледже, я пила очень серьезно. Я встречалась все еще со своим первым бойфрендом, но после первого года в колледже мы расстались. А я вообще то и не знала, что в моем колледже не принято было пить, я об этом узнала во второй половине первого года. Если бы я об этом узнала раньше – я бы туда не пошла учиться. Я-то думала, в принципе, вся фишка в том, чтобы пойти учиться и спокойно пить. Короче, я начала второй год обучения в колледже, в футбольной команде был парень, который мной заинтересовался, и мы начали встречаться. Он мне показал всякие занимательные способы, под которыми можно развлекаться на вечеринках. Это были наркотики, с которыми стало все веселее. С этим парнем мы пробыли вместе 8, 5 лет, жили вместе, 3 года мы были помолвлены. Я думала, что это мое все и с этим человеком я собиралась строить жизнь. И, конечно, эти отношения были токсичными, не здоровыми. Но именно это мне и нравилось. Мне нравилась драма, мне нравился хаус. Они были такими очень интенсивными. И мы продолжали конфликтовать во время употребления. Это было очень плохо, но я продолжала быть с этим человеком, потому что в хорошие периоды, периоды затишья мне это нравилось. Я продолжала пить и употреблять и в конце концов меня выперли из колледжа.

Поскольку каждый раз, когда у меня случались такого рода неприятности, я очень плохо думала о себе, я рыла себе яму. И мне разрешили вернуться на кампус через год, но условием было, что я пройду программу АА.

Я на тот момент мне было всего 20 лет в Америке возраст, с которым можно употреблять алкоголь – это 21. Мне 20 и я в АА. И мне это очень не понравилось. Я была молодая и мне хотелось веселиться и пить. И я подделывала подписи о посещении собраний, мне просто хотелось бежать из этой программы. И опять же у меня случились проблемы, потому что в нетрезвом состоянии в общественном месте я подралась с полицейским, когда я защищала какого-то левого чувака. При этом у меня был еще и бойфренд, который был любовью всей моей жизни. И тогда меня в первый раз арестовали, меня отправили в тюрьму. Мой папа заплатил залог, чтобы меня выпустили. Он понятия не имел, что со мной делать. Меня взяли опять в колледже, потому что они посмотрели, что я посетила достаточное количество собраний АА, наверное, я исправляюсь. И это был мой третий год в колледже.

Я вернулась на кампус и продолжила играть в футбольной команде. И все было ничего пока не случилось случайная проверка на содержание наркотиков в организме, и я ее не прошла. Меня взяли на учет на употреблении марихуаны и меня выперли из команды.

Я заканчиваю колледж и на тот момент мои отношения с моим молодым человеком очень нездоровые. И в 2010 году меня впервые привлекают к ответственности за езду в нетрезвом состоянии. В 2011 году это случилось еще раз. И в третий раз это случилось в 2013 году.

И к тому времени от меня отвернулись все: от меня отвернулись друзья, моя семья, но мой бывший тогда уже молодой человек оставался со мной. И я чувствовала себя потерянной, я чувствовала себя абсолютно никчемной и абсолютно обесцененной. Периодически я оставалась трезвой, но чаще нет. И когда меня арестовывали, я выполняла, что-то мне нужно было выполнить для галочки, ходила в сообщество АА и делала то, что мне нужно было сделать, когда меня привлекали к ответственности за езду в нетрезвом состоянии. Но я себя чувствовала жертвой.

Так что я моя зависимость становилась все хуже и хуже, лучше она не становилась. У меня отобрали водительские права, у меня их не было в течении 7 лет и мне приходилось изобретать что-то чтобы передвигаться. У меня длинный послужной список: меня сажали под домашний арест, я была в тюрьме, была в судах из-за употребления наркотиков и после 13 месяцев чистоты, я вернулась к своему бывшему. Это были ужасные отношения, там было бытовое насилие и там было много чего. Последний раз, когда я к нему вернулась, я стояла перед выбором: я могу остаться в этих отношениях и это ни к чему хорошему не приведет, либо я могу уйти после 8, 5 лет и попытаться найти счастье, попытаться быть такой счастливой, какой я была в самом начале. И уход от этого молодого человека, это было второе по сложности решение, а первым было – это приход в АА и попросить о помощи, признать, что мне она нужна. И когда я сама пришла в АА, попросила о помощи, к тому времени меня увольняли с работ в течении 6 лет, потому что либо я приходила в не вменяемом виде, либо не приходила, либо приходила с похмелья. Меня также выгоняли из тех мест, где я жила. Меня выгоняли и от меня отворачивались абсолютно все. И в это момент, я должна была признаться себе, где-то в глубине души, что я алкоголик. И это значит, что я не жертва, а, возможно, я сама являюсь проблемой. И в этот раз я пришла в комнаты АА сама и я была готова сделать все, что от меня требовалось. Я была полностью повержена и мне очень, очень, очень была нужна помощь. И это самое лучшее решение, которое я когда-либо принимала в жизни. и я не стану вам описывать как изменилась моя жизнь, но это на самом деле чудо.

Еще раз говорю вам, когда я пришла в АА у меня не было работы, меня выселили из того места, где я проживала, но я надеялась пойти подселиться к стриптизершам. У меня было несколько попыток суицида. Так что вот в таком виде я пришла. И когда я пришла в эти комнаты, Бог забрал у меня одержимость и тягу, потому что я молилась об этом за ночь, до того, как прийти. Я была в плохом состоянии, я не могла есть, я была плоха. И в этот раз я ходила на много собраний, я ходила по 3 или 4 раза в лень, мне не чем было заняться, я взяла спонсора и начала двигаться по шагам, я влилась в сообщество и начала активно брать служения.

И на тот момент, во -первых я не верила в Бога, я была на него сердита, думая, что это он сделал меня таким человеком и я не хотела с ним иметь каких-либо дел. И когда я туда пришла, в комнаты АА, я признала, что я потеряла контроль над собой и что моя жизнь стала неуправляема. И спонсор сказала, чтобы я хотя бы предположила, что ест сила более могущественная чем я. Моя спонсор просто мне повторяла, повторяла и повторяла, что самые важные отношения, которые мне сейчас нужно построить, это отношения с моей Высшей силой. Это не случилось сразу, это случилось через 4 месяца после того, как я пришла в АА. А на первых парах на место своей Высшей силы, я поставила программу, я поставила сообщество. У меня заняло 10 лет, 10 лет я ходила и уходила из Сообщества, пока не появилась готовность прийти туда и смиренно попросить помощи. Ну, потому что вы же знаете, я знаю все лучше других, я крута, я все знаю, и к тому же я еще и жертва. И когда я делаю четвертый и пятый шаги, свою инвентаризацию, я все еще не верила в Бога. Мне просто хотелось сбросить весь этот груз, облегчиться, вылить на своего спонсора все мои секреты, ресентменты, все мои мерзкие поступки, мне все это хотелось выплеснуть на моего спонсора. У нас ушло шесть часов, один такой длинный вечер на инвентаризацию, и, как вы знаете, это инвентаризация обид, это страхи, это сексуальная инвентаризация. И там у нас и люди, и места, и принципы. И да, у меня там было много людей, включая полицейских, у меня там было правительство, вот, а до кучи у меня там был интернет, даже сайты знакомств, успехи и неудачи. Все, до чего мы докопались. И люди говорят, что они обрели ощущение свободы и счастья после того, как проделали инвентаризацию. Ну, нет, я вообще очень разозлилась после своей инвентаризации, и спонсор мне сказала, что да, потому что я вскрыла очень много говна. Только не говорите моему спонсору, что у меня тут проскочило плохое слово, но так и было.

И дальше, кстати, моя спонсор поделилась какими-то своими личными вещами в процессе инвентаризации, и это мне очень помогло, это меня обнадежило. И дальше шаги шестой и седьмой, где мы вскрыли мои дефекты характера, и мне эти шаги очень помогли, в том смысле, что я увидела те дефекты, которыми я обладаю, а также те дефекты, которыми я не обладаю. Это была моя иллюзия, что я вот такой человек, на самом деле, это было не так. Восьмой девятый шаг – это возмещение ущерба, у меня много прикольных историй по этим шагам. У меня не было работы на тот момент, но, когда я начала возмещать ущерб, у меня как-то появилась работа, появились деньги, появился бюджет, который мы разрабатывали с моим спонсором. Я начала пользоваться общественным транспортом вместо того, чтобы переплачивать за убер. И мне нужно было возмещать ущерб много кому: семье, друзьям, родителям и в том числе бывшим работодателям. И один из них, после того как я пришла к нему возмещать ущерб, пригласил меня на ланч.

Оказалось что не так уж много, кому мне нужно было возмещать ущерб. Я думала их будет гораздо больше. Я пришла с такими выпученными глазами, я думал: «О Боже, мой, Боже мой, сколькому народу я должна возместить ущерб!». Но спонсор мне сказала: «Ээээ, подожди, мы еще не на девятом шаге, подожди, все будет нормально». И меня пригласил мой бывший работодатель на ланч и мне предложили мою прежнюю работу, и еще и с повышением, мне предложили больше денег и еще и с расширением моих обязанностей. И это было прекрасно, потому что я терпеть не могла ту работу, на которой я работала. И короче говоря, я сменила работу и мне еще и отдали обратно мои водительские права, это было прекрасно, после стольких лет. Это был такой подарок выздоровления, потому что у меня их отобрали на 10 лет! И конечно, эта работа была просто подарком от моего выздоровления, и я очень плотно общалась с моей Высшей силой. И я решила себя попробовать как актриса и брала какие-то курсы мастерства. Я пытаюсь как-то выстроить свою карьеру как актриса телевидения и кино, я получила свои водительские права, у меня есть работа, на которую я прихожу каждый день вовремя, это удивительно для меня, и еще я вовремя оплачиваю свои счета. Короче, я живу в том штате, в котором я живу, спонсирую своих девочек. И тут мне поступает предложение, переехать в Атланту и помочь в расширении бизнеса! И я думаю: «Божечки, это же повышение! И это возможность для меня еще круче!». И короче, я переселяюсь в Атланту, активно вливаюсь в движение АА здесь, я ставлю свое выздоровление на первое место, потому что, если этого не сделать, все другое не имеет значение. И я купила свой первый дом, завела свою первую собаку, все это у меня теперь есть.

И я закончу, наверное, на этом, мне сложно описать ту жизнь, которой я живу сейчас. И еще сложнее мне описать мое внутренне состояние, как я себя сегодня ощущаю. Я больше не одинока, меня не съедает само жалость, злость, обидки и страхи. Сегодня я счастлива, я радостная, я свободная, я в конце концов люблю себя, и я живу в мире с собой, и у меня есть отношения, которые самые важные в моей жизни – это отношения с моей Высшей силой. Но правда я до сих пор ни с кем не встречаюсь, вот в этом году ни с кем не встречаюсь и меня это устраивает. А для новичков… Большое спасибо, что пригласили меня сегодня. Я бы хотела обратиться к новичкам, приходите, вы самая главная часть сообщества, и мы будем вас любить до того момента, пока вы сами не полюбите себя.

Вопрос. Твои слезы в состоянии алкогольного опьянения? Из-за чего они были?

Ответ. Я просто хочу убедиться правильно ли я понимаю, ты имеешь в виду, было ли мне грустно, когда я пила? Мне было очень грустно, часто я испытывала боль, у меня было много секретов, так называемых скелетов в шкафу.

Вопрос. Меланхолия под алкоголем, мечты под алкоголем. мы пили по-разному, но то, что нас преследовало… больше связанное с мечтами, с любовью, как мы переживали свой алкоголизм…

Ответ. Когда я пила, я пила, чтобы скрыть свои эмоции. Чтобы хоть как-то их забуфирить, поставить туда буфер, чтобы не было так больно. И я, конечно, была эмоционально очень нестабильным человеком, и когда я пила, я становилась агрессивной, я конфликтовала с людьми, я дралась.

Вопрос. Что ты имеешь в виду, что некоторые недостатки были фантазией?

Ответ. Например, один из дефектов моего характера – это перфекционизм, я хочу, чтобы все было совершенно. И мой спонсор объяснил мне, что это не всегда бывает дефектом. Это может быть и положительным качеством. Например, мой перфекционизм в отношениях проявлялся в завышенных требованиях к моим партнерам, я хотела, чтобы они себя вели соответствующим образом. Но мой спонсор указала мне на то, что мой перфекционизм можно использовать продуктивным образом, например, на работе и просто качественно выполнять свою работу, обращая эти требования к себе. И я просто я не могу ожидать от других, что они будут следовать моим стандартам. У меня может быть завышенный стандарт и требования к себе и это нормально. Но было бы неправильно ожидать того же самого стандарта поведения от других людей. Так что вывод, что мы вес люди, мы все совершаем ошибки. И главное для меня: принимать людей такими, какие они есть, и не навешивать на них требования, которые я предъявляю к себе.

Вопрос. Как ты делаешь одиннадцатый шаг?

Ответ. Одиннадцатый шаг – это мой осознанный контакт с Богом. Соответственно, я молюсь и медитирую утром, я становлюсь на колени, я молюсь вечером. И в течении дня я молюсь, я ищу волю Бога для себя, я помогаю другим. Каждый раз, когда у меня звонит телефон я пытаюсь быть полезной человеку. Я не могу сказать, что я это делаю прям суперски идеально каждый день! Это зависит от определенного дня. Еще я веду дневник, лично я веду дневник. Контакт с Высшей силой может принимать разные формы. Иногда неплохо бы послушать Бога, для этого нам нужна медитация. Но даже когда я несу весть другим алкоголикам, это его весть. И Бог он везде, он вокруг меня. В природе, в каких-то явлениях, но его надо уметь слушать.

Вопрос. Как общаешься с противоположным полом? Сейчас в трезвости.

Ответ. Не общаюсь. У меня очень большая социальная сеть. У меня очень много девчонок, с которыми я общаюсь. Я строю отношения на том принципе, что меня должны уважать и я уважаю других. Меня больше не интересует вот эта вся гонка за каким-то мужским вниманием, за тем, что они мне должны его давать, потому что оно мне необходимо! У меня теперь это желание отсутствует! Отношения у меня с противоположным полом уважительные и профессиональные. Но я их не ищу, потому что на месте этих отношений у меня сейчас стоят отношения с моей Высшей силой. И эти отношения не может заменить ни один роман, ни одни отношения с противоположным полом.

Вопрос. Что самое сложное, что вызывает больше всего затруднения сейчас?

Ответ. Самое сложное для меня сейчас – это помнить, что все происходит тогда, когда этого пожелает Бог. Это Божье время, это Божье расписание, не мое. Сейчас вот сижу дома, работаю из дома, и я начинаю впадать в само жалость и думать: «Вот у меня никого нет, нет детей, какая я бедная». Но мне нужно выйти из своей головы и пойти быть полезной кому-то другому, оставаться в стаде, потому что это и есть наше стадо, это и есть наше племя, и я должна чувствовать себя частью всех вас.

Вопрос. Как делала шестой шаг?

Ответ. Шестой шаг мы делали после того, как у нас образовался материал, после выполнения четвертого и пятого шагов. Шестой шаг – это мои дефекты характера. Мои дефекты характера мне показала спонсор из моей же инвентаризации. Так мы делали шестой шаг, мы работали с дефектами характера.

Вопрос. Сколько лет была зависима от алкоголя? Со скольких лет начала употреблять алкоголь и были ли у нее мысли наложить на себя руки, и если были, то как избавилась от них?

Ответ. Самая ранняя мысль о суициде, которая ко мне пришла, которую я помню, — это где-то в 12 лет. Я начала употреблять алкоголь, когда мне было 16 и закончила, когда мне было 29 лет. Когда я начала пить, эти мысли о суициде становились все более навязчивыми и тяжелыми. У меня так же были попытки и несколько раз я оказывалась в больнице, в палате интенсивной терапии из-за попыток убить себя. А как мне удалось от этого избавиться? В конце концов я сдалась, сдалась Богу, алкоголю и себе. Потому что на протяжении долго времени, я думала, что я могу эти свои проблемы решить сама, я могу с этим справиться сама, найти выход. Так что в этом и заключается чудо программы. После того как я призналась себе, в глубине души, себе, что я алкоголик и что мне нужна помощь, и я пришла в программу и стала делать все то, что мне было нужно делать по программе, произошло чудо. Мысли о суициде меня больше не посещали и теперь у меня совершенно другая офигенная жизнь.

Вопрос. Есть ли у тебя примерный идеал мужчины для себя или не важно каким он будет?

Ответ. Когда я себе рисую всякие картины, идеалы, они никогда так не выходит. Это идеал сексуальных отношений, я прописываю себе идеал, как я себя веду в сексуальных отношениях. Потому что я не хочу себя вести так, как я в них себя раньше вела. Это было не здорово. Мы пишем правила, о том, как я планирую себя вести в личных отношениях, прописываем этот идеал. Моя спонсор просто сказала мне, что мне нужно просто продолжать работать по программе и выздоравливать духовно, работать над своей духовностью. Потому что если я не здоров духовно, то я и привлекаю к себе духовно нездоровых людей. И чтобы привлечь к себе духовно здоровых людей, я должна быть духовно здоровой.

Вопрос. Два вопроса. Как ты практически проявляешь любовь к себе, именно практически? Что ты порекомендуешь для начала работы, как преодолеть страх и неуверенность в себе? Как начать работать после длительного перерыва?

Ответ. На первый вопрос. Это все приходит в следствии работы по шагам. Когда я начала работать по шагам, у меня был такой пунктик, что я ужасное существо. И когда я начала работать по шагам, я увидела, что на самом деле все было не так как я себе представляла. Потому что у меня болезнь в моей голове, с тем, что она думает и что она мне рассказывает. И поскольку я сегодня люблю себя, я не стремлюсь, например, к тем отношениям, которые для меня не здоровые. Потому что я получу нездоровый результат. Я работаю над тем, чтобы укреплять себя эмоционально, психологически и духовно. Так что это даже в пустяках. Иногда я даже в магазине сама себе покую цветы, потому что я хочу относиться к себе с добротой, ну, не знаю, в зал хожу, занимаюсь спортом, общаюсь со своими друзьями. И смотря на это все, я думаю, что меня на самом деле есть за что любить! А по поводу второго твоего вопроса, я тебя прекрасно понимаю. У меня было столько страхов! Мне все время казалось, что меня уволят, меня попрут с работы и тогда я потеряю дом, я потеряю какую-то финансовую стабильность и я вообще все потеряю и это будет ужасно! Так что ты испытываешь это совершенно нормально, у меня были такие же чувства. Я не особо вам рассказывала, что со мной происходило в первый год, когда я пришла в программу. Там было много всяких неприятных моментов, и для меня ситуация сначала ухудшилась прежде, чем она начала улучшаться. И я скажу вам, что ваши отношения с Богом они становятся более важными, когда вы начинаете двигаться по программе. Они становятся все важнее и важнее. И вот над этим нужно работать, вокруг этого нужно выстроиться все остальное. И еще один такой момент. Я, например, обнаружила для себя: чем более активно я остаюсь в программе, тем лучше для меня. Что я имею в виду под активность: я хожу на собрания, я продолжаю работать со спонсором, я работаю со своими девчонками, я работаю над шагами, сейчас я опять в четвертом и пятом шагах. И я выстраиваю отношения, продолжаю выстраивать отношения со своей Высшей силой, это очень важно. И еще я активно советуюсь со своим спонсором. Если я что-то планирую, то она активно принимает участие в этом плане, я прислушиваюсь к ее совету, и конечно же к Богу. Иногда я заставляю себя сесть и послушать ответ. Очень важно уметь слушать свою Высшую силу.