Россия, Звенигород

Домашняя группа: «Звено»

Тема: Страхи

Вкратце расскажу, как я пришел сюда и всего этого добился (развил себя как алкоголик). Выпивать начал с раннего подросткового периода со слабоалкогольных напитков. Последние годы это выглядело так: для меня очень радостно было приезжать на праздники. У меня была своя сумка в багажнике с набором бутылок, которые я дополнительно брал лично для себя. Ходил туда и причащался параллельно, потому что мне не хватало. Я был уверен, что никто не замечал ничего. Оказалось, что нет. Они просто делали вид, что не замечают. Помимо этого были оздоровительные идеи, что с помощью водки можно похудеть. Если только ее употреблять, что после двух бутылок другого алкоголя можно получить слабительный эффект. И так далее.

Тот факт, что я периодически после глубоких вливаний просыпался в моче собственной — я считал, что это все нормально, просто у меня крепкий здоровый сон, не более того. Все в порядке, проблем у меня нет. Ни с алкоголем, ни с жизнь. Квартира, дача, все дела. Подумаешь, какие-то проблемы с семьей, со здоровьем. В итоге дошел до того, что перестал ловить кайф, он перестал меня расслаблять. Раньше с бутылкой проблемы отпускали. Я почувствовал, что не могу достичь этого. Я знал, что алкоголик. Ну и ладно. Ставил эксперимент. Я старался дожраться до того, чтобы меня отпустило. Но меня не отпускало. Я просто падал с ног. После этого я писал себе (мое личное изобретение, которым я «горжусь»). Я писал себе сообщение пьяный трезвому с отсрочкой отправки, что здесь ничего хорошего нет, в опьянении. Не отпускает, не нужно начинать. Это не помогло.

Я дожрался до того, что совсем плохо стало со здоровьем. Решил, что нужно искать помощь. Первый неосознанный шаг был — приход на онлайн группы. Я пришел в скайп, проникся. Все говорили о себе, но как будто про меня. Несколько месяцев я не пил, почитывая книгу, хотя читать я мог с трудом, слушая спикерские. Я читал абзац, перескакивая на следующий, не дочитав предыдущий. Мне приходилось скакать туда-сюда. Литературу я читал с середины.

Так я не пил, поехал за границу. Решил, что одна рюмочка мне под силу, она мне не повредит, и я остановлюсь, я ведь много уже знаю про алкоголь. И понеслось. Несколько месяцев запой не прекращался, уже не за границей, а здесь. Последние шажочки своего алкогольного заплыва, после которых я решил бросить пить еще раз. Я сходил в храм, молился. Просил, чтобы Бог мне помог. После этого я был трезвый 2-3 дня.

Поехали с женой в магазин. Передо мной известный алкогольный магазин. Жена пошла в свой магазин, а я неосознанно пошел в тот магазин. Я не понимал, что я делал. Я купил «чекушку», сел в машину, откупорил ее. О закуске я не вспоминал до этого уже много лет. Она мне нахрен не нужна была. И выхлебал. И тут я понял, что все, что я только что сделал — необоснованно, безумно, неосознанно. Я ведь хотел бросить пить! Мне нравилось быть трезвым. Это был еще один заход в АА. Я понял, что сам не справлюсь. Я не выруливаю.

В итоге все мои управления моей жизнью привели к тому, что я был на волоске от развода. Мы не жили вместе и не носили кольца. Дети предпочитали со мной меньше общаться. Он и решили не связываться с идиотом, с тираном, который в непонятный момент начинает орать.

Этого добился я сам. Саша молодец! Саша умеет! Саша герой!

Начал работать со спонсором. Нашел его на онлайн группе. Во время чтения книги у меня появлялись мысли «Побыстрее! Что-то мы очень долго идем!» благо хватило ума сказать об этом спонсору, на что он мне ответил «Попробуй!» Но, благо, у меня хватило мозгов этого не делать. На 4-5 шаге начался семинар с Серегой П, в котором я принял третий осознанный шаг. Второй я принял внутренне, как следствие первого. У меня был опыт работы со спонсором, который подкреплялся каким-то опытом прохождения семинара. Дополнял его. Не скажу, что семинар — панацея или работа со спонсором — панацея. Нет! Нужно брать и подпитываться отовсюду, брать опыт. Каждое высказывание на группе, может, не ложиться, но некоторые пара фраз — и ты этот опыт взял.

Я дошел до третьего шага. И почти физически ощутил невозможность выздоровления без него. Без того, что я отдаю свою жизнь, свою волю, всего себя на волю Бога. Дальше можно ни о чем не говорить. Я очень много разговаривал с другими алкоголиками по разным ситуациям. Очень четко видно, когда нет третьего шага. У человека постоянно проскальзывают страхи, опасения за будущее. Неосознанный страх, который долбит изнутри.

В течение первых двух месяцев трезвости мне очень помогала книга «Жить трезво» вместе со всеми остальными книгами. Проснулась жажда знаний, все, лишь бы обратно не вернуться, когда я шел на полной решимости бросить пить и выхлебывал полную бутылку на ходу практически. Чака слушал «Сбросить камень». Трудно и долго писал четвертый шаг. Внутри все перекручивается, это затягивание, болото. Я понимал, что нужно идти дальше, но голова не давала. Это было мучительно. Спонсор меня постоянно подталкивал, объясняя, что это состояние сродни тому, что я без кожи. Нужно быстрее это прекращать и обрастать кожей на духовной основе.

Когда я заканчивал 5й шаг, начался карантин. Я не поехал, как планировал, в монастырь, чтобы сдать 5й шаг. Может, к лучшему. Потому что спонсор сказал. Что пора делать пятый шаг. Это был мой первый духовный опыт. Я реально ощутил физически, что меня крутило, будто у меня начали завязываться кишки. Как будто темный кусок материи где-то в углу. Такое ощущение было, конечно, тревожное…

Немного легче писал 8й шаг, потому что опыт уже был. Когда начал девятый шаг, что те самые сложные и непростые девятки — фигня. Я понял, что я себе в голове рисую эти страхи. Они с реальностью не имеют отношения никакого. Пусть будет так, как будет. Я не осознавал тогда, что на все воля Бога. А… вот это русское «Похер, прорвемсся!». Понимания третьего шага были у меня еще не оформленные слегка. Чтобы препоручить душой. Тогда я понял, девятки мне очень хорошо показали, что то, что я себе нарисовал в голове. Ничего не имеет общего с реальностью. Когда делаешь девятки родным, они же как? Обычно говорят: «Да ничего, ты главное, не пей». Я такой «О! Ура! Отлично! Сделал девятку». Галочку поставил. У нас в обещании девятого шага, что там говорится, ну-ка пришлите мне. Девятки родным — это моя пожизненна задача! Потому что у детей я всю жизнь практически отравил, у родителей — несколько десятилетий.

Десятый шаг — изначально я думал, что это просто звонки. Если будут какие-то проблемы — звонок спонсору. Чтобы инструмент был наработан, что я могу позвонить любом алкоголику. В один прекрасный момент я чуть не сорвался, но меня спасли именно эти звонки. Когда уже ничего не работает, то звонки, работа с другими алкоголиками очень помогает.

В 11 шаге есть такой опыт. Я был на семинаре у Сергея П. 11 шаг можно не растягивать на утро, день, вечер. Можно его сделать онлайн. Можно постоянно работать с поиском контакта с Высшей силой. Не допускать новых восьмерок, четверок в то же время я понимаю, что болезнь коварна, надо себя почистить еще раз и сделать четвертку.

Переходим к 12 шагу. Это очень важный момент. Поскольку я пытливый и «мудрый» алкоголик. Я собрал для себя статистику, что больше половины точно, на вопрос «как ты понимаешь 12 шаг?» Просто на память «Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах». А то, что сначала нужно духовно пробудиться, потом работать с этими алкоголиками, применять эти принципы во всех наших делах. Какие принципы? Жить, как человек. Это как? Не надо там ничего придумывать. Уже избитые духовные принципы. Просто жить, как человек. Помогать, любить, быть не угодливым а пытаться помочь.

Что такое страх? Страх у меня появился с пониманием, что нужно жить, как другие. Работать, чтобы зарабатывать, страх потерять девушку, только из-за того, что я потеряю удобную игрушку. Начались страхи что-то потерять или что-то не получить. Классика. Я обнаружил, что если выпить — стах удаляется. Пофиг на девушку, все итак ко мне липнут, потому что я мачо! Я не алкоголик, все выпивают, я тоже выпиваю. Пробивал все трудности лбом: бесстрашен, упорен, умен и так далее.

Заканчивалось действие алкоголя, начинались страхи. Парадокс, да? Надо еще больше выпить. Страх — это антоним веры в моем понимании. Где есть страх. Нет веры. Перехожу плавно к третьему шагу. Третий шаг — это краеугольный камень. Что такое краеугольный камень? Когда мы строим арку, просто складываем кирпичики по дуге с двух сторон. Когда вертикальный камень он обычно такой трапецией, как треугольник, он замыкает арку, арка держится на этом камне. Если вынуть этот камень, арка рухнет. Если нет этого камня в моем выздоровлении, можно не пытаться, оно рухнет. Когда я осознал, что мне нужно препоручить мою жизнь, отдать всю ее… «Препоручить» — слово очень часто произносится. Что это значит? Отдать всего себя на волю Бога. В любом моменте. Затыкать свое кричащее, вопящее, зудящее, недовольное, злое, ленивое, усталое эго и говорить «Саша, заткнись! Есть тот, кто лучше тебя!» Мой опыт показывает, что так и есть. Можно это слушать сколько угодно, и я это слушал тысячу раз. Слушать, не слышать. Пока нет этого опыта духовного, это понимание приходит только тогда, когда хотя бы есть желание во что-то поверить. Поверить в то, что есть кто-то некто, кто может сделать мою жизнь лучше. На порядки лучше.

Опять же… Если я боюсь того, что сделают люди, значит я не доверяю создателю, значит у меня есть свои идеи на тот счет, что люди должны сделать. Плохо мне… Я не считаю, что это его воля, но в то же время я не иду на какие-то очевидно опасные поступки «на Бога надейся, а сам не плошай». Знаю, что я часть Бога, что мне незачем беспокоится о будущем, и не нужно жить прошлым. Раньше я любил повспоминать, что у меня было в прошлом, попридумывать, что у меня было бы, если бы, да кабы. Надо было бы вот так поступить. И начинаешь мечтать, что будет… Строишь себе замки воздушные, либо наоборот, как все будет херово.

Девятка мне показала, несостоятельность всего этого. У меня была очень сложная девятка. Мы сложно разошлись с человеком. Я его кидал на большие суммы, он меня кидал на большие суммы. Он вспыльчивый, я тоже. Реально было опасение, что может дойти до оружия. Помимо воплей и всего прочего. Я вам доложу, что это у меня было в голове. А в реальности это был спокойный тихий разговор. С его стороны было удивление, что я к нему обратился после всего, что было. Никаких претензий и обвинений не было с обеих сторон. Кроме того, что он мне должен был отдать небольшую вещицу, им замыленную, а я ему. Все. Где стрельба, вопли, крики? Только у меня в башке.

Я очень люблю фразу Марка Твена: «В моей жизни случилось очень много неприятностей, большинство из которых так и не сучилось». Все эти неприятности у меня в башке, исключительно в ней. Это страхи. Что такое страх? Это основной мускул эгоизма. Как только появляется страх — здравствуй эгоизм. Привет! Я так же прекрасно понимаю… Очень часто в семинаре (я про него часто говорю не потому, что это панацея, просто здесь можно получить дополнительный опыт. Здесь нужно делать, не просто слушать) многие говорят, что появляется неосознанный страх. Конечно, появляется. Потому что эго понимает. Что к нему подходят с тыльной стороны и с раскаленным железом. «Э, куда? Стоять! Там третий шаг!» Ты ему отвечаешь что? Правильно, самый любимый свой инструмент — страх. Там плохо! Не делай. Третий шаг — нельзя, пятый шаг — нельзя, девятый шаг — нельзя. Это все ужасно. Все плохо. Черные тучи, смерть… такие страшные картины. Кто я такой, чтобы сомневаться, что если я сделаю по его воле, что я буду выполнять не свои действия, а буду жить по его воле, что со мной все будет так? Нет, даже если мне кажется, что все вокруг рушиться, в итоге все будет не так. Все будет хорошо. Продолжающееся выздоровление показывает постепенное избавление от этих страхов. По мере наполнения меня той самой чистой водой. Я не буду и не стану святым, не буду каким-то одухотворенным. Я понимаю, что такое страх, что это антоним веры. Если я вспоминаю об этом, значит я не верю в этот момент в то, что создатель может лучше распорядиться.

Очень хорошее есть высказывание. Что если я верю, что Бог руководит мной, желает мне добра, а я не знаю, мне нужно принимать решение. Первое решение обычно и есть правильное. Но если оно неверное, он уж точно не даст мне исправить мои ошибки лучше, чем я. Даже если я пошатнулся, пошел куда-то не туда, но в целом иду правильно, он поправит, найдет способ. Именно это, постоянный путь! Это не какие-то галочки, не какие-то свершения. Сделал, и можно расслабиться. Можно сравнить его с подъемом по эскалатору. Только эскалатор едет вниз, а ты идешь вверх. Люди едут навстречу тебе, мешают тебе, толкают, говорят, что я не туда иду. Если ты недостаточно быстро идешь, тебе кажется, что ты идешь вверх, а ты опускаешься вниз. Тебе кажется, что ты быстро взбежал вверх и многого достиг. И решил передохнуть на ступеньке. И — трррррррррр… Тут же уехал вниз. Такая аналогия. В выздоровлении нужно постоянно что-то делать, чтобы себя развивать.

А страх — это способ эгоизма подчинить меня обратно себе. Принципам своим, эгоистическим. Что является антонимом слова «Бог»? Чьи это принципы? Это….да. Вот. Сейчас я, возможно, похож на смотрящего на бурю с грозой. Только нахожусь я под крепким сводом. Под сводом первых трех шагов, укрепленном очисткой внутреннего пространства. Что бы оно могло наполниться чем-то чистым и прозрачным. Отрубленные канаты, которые меня тянули назад, как тягучие сопли, в прошлое, к тем, кому причинил ущерб. Стены делаются, укрепляю свои стены. Укрепляю свод. Это утомительная и тяжелая работа, но понимание в корне того, что такое страх — это ключевой момент выздоровления. Если препоручить всю мою жизнь создателю, то чего мне париться? Все будет хорошо? А кто сказал, например, что если стану нищим — то это не мой путь. А кто сказал, что мне нужно зарабатывать много денег? Я? А кто я такой, чтобы говорить, как мне жить? Поэтому, с родными, которым я теперь стараюсь возмещать ущерб, применяя принципы, живя как человек. Причем, я не ставлю их в известность и не жду аплодисментов. Помыл посуду и такой раз — на жену смотрю. Аплодисменты? Нет, нихрена. Просто помыл посуду и пошел дальше.

Продавщица в магазине. Если раньше я «Ты чего там, еле шевелишься своими граблями?» Сейчас: купил конфеток, ей одну дал. Не в надежде, что она меня отблагодарит, и я сейчас посмотрю вверх и скажу «Ну-ка, давай, я тут такой замечательный, обсыпь меня благостями». Раньше я любил. 50 рублей кину бабульке в церкви и про себя с замиранием «О, какой я щедрый, меценат. Ну-ка, Боженька, давай, отсыпь мне на работе, и там надо, и там».

Мне раньше очень нравилось заходить в церковь и списочек предъявлять. «Ну-ка, Боженька, зачитаю итого. Отсыпай. Я же пришел, свечек понаставил, иконы облобызал». А то, что надо что-то делать для этого, мне в голову не приходило. Чему я, кстати, очень благодарен. Потому что, как это не странно, благодарен тому, что я алкоголик. Потому что без этого я бы не пришел к этому всему. То, что у меня было до этого, все эти страхи, они бы так и остались, так бы и культивировались. Страхи, которые начались из-за того, что я эгоист: желание бабла, баб, похоть, корысть, ложь – хитрый и изворотливый. Извиняться? Нет. Сами виноваты – вот мое извинение.

Сейчас эта работа есть. Я чувствую, это все становится прочнее. Эта работа по строительству укреплений. Я не говорю, что она незыблема. На все воля Бога. Я понимаю, что силы я могу только у него черпать. Поэтому если он дает мне эти силы, мне бояться нечему. Откуда взяться этому страху? Я с внутренним спокойствием смотрю на жизнь, что в ней происходит. На всю эту завораживающую красоту, бурление. Это тоже его воля. Он даст мне сияющее солнце после всех бурь. И в буре, и в солнце он. Строение мое становится прочнее. Я чувствую это. Духовное строение мое стоит, не поддавшись этим непрекращающимся попыткам меня самого, размыть все до основания. Мое состояние такое, что я же и строю это здание, я же и могу его растащить по кирпичику. Такое двойственное состояние. Из-за лени или из-за того, что в другом месте кирпичики нужнее. Я поеду куда-нибудь лучше, сделаю то, что полегче, или перекладывать на других то, что могу сам делать. Это не только в программе: дома, на работе. Это не утомительно даже. Это тяжело. Но не утомляет. Как физический труд, который дает усталость, приятную усталость. Есть наслаждение. Вот сейчас я получаю именно наслаждение.

После этого за моей спиной будет именно крепкий дом, который я создал по кирпичику с помощью Бога. Внутри себя, там же, где я нашел. Бог показал мне на моем личном духовном опыте, что страх — это не его инструмент. «Бойтесь Бога» — это не то, что нужно. Делать не по его – тогда будет плохо, потому что вернется все гнетущее, неприятное и страшное.

Хочу обратить внимание, что про страх у нас четко написано в Большой книге. Основной документ – это Большая книга. Там сказано: «Прежде всего, мы должны были перестать играть роль Бога для самих себя. И у нас появился новый хозяин. Будучи всемогущим, он отдавал нам все, что нужно, когда мы не отдалялись от него и выполняли его волю. Взяв это за основу, мы стали все меньше и меньше интересоваться собой, нашими маленькими планами, прожектами, а все больше и больше нас интересовало, какой вклад мы можем внести в жизнь людей». Двенадцатый шаг, помогай людям. Применяй принципы духовные. Под каждым словом хочу подписаться. Не только алкоголиков, всех людей, родных, близких, соседей. «Так как мы ощутили в себе новые духовные силы, то можем добиться успеха в жизни и осознали его присутствие. Мы утратили страх перед настоящим и будущим. Мы как бы заново родились». Все просто. И это краткое слово каким-то образом касается всех сторон жизни. Страх разъедает душу, как ржавчина. Это тоже из книги. «Все наше существование пронизано страхом. Не сами ли мы были причиной этих несчастий?» Не сами ли мы создали этот страх, который у меня в башке, как апокалипсис. «Ууу, как же я буду жить следующую неделю? У меня же зарплата только через неделю! Хватит только на три дня». Я вспоминаю тут же Господа. Потому что я всего этого боюсь.

Как только я перестал играть роль Бога для самого себя, и бразды я передал ему, я заново родился. Действительно, этот год с небольшим трезвости, это как новая жизнь. Жизнь длиной в год, я ей горжусь! Гордыня не очень хорошее качество, но я действительно горжусь. Я реально очень сожалею, что жил только год из сорока. Не беря в расчет первые годы, годы детства. Я как будто бы спал, но и не спал. Примерно такая жизнь у меня была. Сейчас я прозрел, живу и ощущаю.

Мне пришло понимание, почему мне в детстве было так хорошо. Потому что, когда я дубасил крапиву, то я думал только о крапиве. И о том, как бы она на меня не завалилась. Меня ничего больше не волновало. Я знал, что меня обед ждет, что родители меня покормят. Бабушка мне там приготовит что-то. Я ни о чем не парился. Я знал, что обо мне позаботятся. Тогда в моем понимании это были мои ближайшие родственники. А кто мешает мне сейчас тем же заниматься. Зачем мне запариваться, забивать свой мозг? У меня рой мыслей в голове, какие планы построить, многоходовочки безумные. Нафига они нужны, если я знаю, что есть некто, кто лучше всего все сделает. Если мои планы состыкуются с планами Бога, то все будет.

Теперь я закончил. Спасибо, сегодня трезвый.

Вопрос: твое желание быть трезвым, оно в первую очередь для тебя? Или у тебя какая-то другая мотивация?

Есть ли у тебя семья? Живешь ли ты в ней? Боишься ли ты за здоровье своих близких?

Ответ: начну со второго вопроса. У меня отец находится по больничному среднему и тяжелому с ковидом. Ему за 80 лет. Не так давно у меня умерла мать. В тот момент я четко осознал и прочувствовал «Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить». Если я начну бояться за своих родных, я им только наврежу. Я ему должен помогать тем, что я за него не боюсь, я за него молюсь. Где я могу помочь, там помогаю. Если я буду забивать голову страхами, прожектами, мыслями, что все будет плохо, это ему точно не поможет. Навреди только и мне, и ему. Если я буду бояться, значит, я не доверяю Богу. Если болезни действительно неизлечимые, то такова его воля.

Второй вопрос. Я начинал с борьбы за трезвость. Хотел быть трезвым, чтобы мне дали таблетку, пилюльку. Читал шаги, традиции. Выбирал, что делать, а что не делать. Это делаю, это не делаю. В таком духе. Но сейчас нет такого. Не то чтобы у меня трезвость для чего-то и для кого-то. Сейчас жизнь для кого-то и чего-то. Сейчас приходит осознание, что чем больше я перевешиваю и перекладываю эту жизнь на чашу весов для поиска, для саморазвития в поисках Бога, разными способами, тем лучше. 12 шагов и вся программа – это начальный этап. Трезвость – это постольку поскольку. Трезвость от алкоголизма … У меня много других «опьянений», над которыми тоже нужно работать. Это сладкое, это похоть и так далее. Трезвость – это такой плавающий термин. Ну не пью я, но помимо этого у меня много других зависимостей болезненных. Если я не буду работать над собой. Расшатать я себя всегда успею. Легко. Как два пальца. Помимо раздражения алкогольного, я могу себя, если мне не работать, не контролировать свою темную сторону, что-то другое найдется. Буду есть сладкое килограммами, доведу себя до диабета. С похотью много других замечательных сообществ есть. Все мне по силам. Игроманы, сексоголики, анонимные переедающие… Я не хочу, у меня есть более интересный путь.

Вопрос: как ты принял первый шаг? Прописывал ли ты шаги? Я шел по шагам, но сорвался. Потом вернулся в программу. Хотел уточнить, как применить первый шаг, как принять бессилие? Поделись опытом.

Ответ: у каждого свой путь, ты сам ответил на свой вопрос. Принятие первого шага было странным, может быть для кого-то. Сейчас загорелось, подутихло, потом пламя окрепло посильнее. Принятие первого шага не заключается в зазубривании фраз каких-то. Если их не осознать, не принять, что бессильны. Да, но нет. Мне нужно признать, что я достиг дна, что я сам не могу. Принять решение, что я с этим должен бороться. Понять, что раз уж я сам не могу, мне нужно что-то, что поможет мне, то, что войдет в меня. Это потом я понимаю, что оно от меня не уходило, просто я загораживал всем остальным (эгоизмом, страхом и прочее). Коль уж это во мне, нужно искать это. Признать свое бессилие, как эгоиста, как человека, что-либо сделать в своей жизни, в том числе, с этой зависимостью. Мне, как алкоголику, удалось справиться с помощью Бога. Он смог. Я не делал ничего сверхъестественного. Можно долго говорить, что нужно писать шаги. Кроме 4 и 8 ничего писать-то и не нужно. Еще один момент, где мы пишем, это 11 шаг, где мы составляем план на день. Все.

Если я признаю свое бессилие в этом, что я сам не справляюсь, мне нужно найти кого-то кто мне поможет. Если я прожженный агностик, не вопрос, можно рассматривать спонсора, как высшую силу. Бог работает через людей. Раньше мне эта фраза была непонятна. Бог не будет какие-то присылать свитки с облачка. Они будут светящимися манускриптами. Нифига. Нужно просто слушать людей.

Первый шаг и вообще шаги в целом, живые. В моем понимании, что нельзя ставить галочки. «Так, первый сделал. Второй сделал, третий сделал…». Вот если так галки расставить, то это мертвая программа. Все шаги как переливающиеся сосуды. Можно там подлить, здесь подлить. Вернуться к первому. По этому поводу я дополнил первый шаг. Как-то я сидел на группе, кто-то привел трех бойцов с крепким амбре. Свежачок. Я пол группы сидел и думал, зачем они пришли. Дышать не возможно, перегар… Потом мне что-то так мысль пришла «Саша, ты кто такой? Именно они и есть алкоголики». Меня от них отделяет настолько тонкая грань. И я буду точно такой же. Саша тогда понял, что я – это они. Я бессилен. Это я тут о себе возомнил, что уже несколько месяцев трезвый. Ничего подобного. Я такой же алкоголик, как и они. Только от них пахнет, а от меня нет. Разницы никакой. Это работает. Это процесс. Не надо ставить галки после шагов. Не вижу в этом смысла.

Или эта фраза «Я прошел третий круг шагов». Как можно пройти круг шагов, если я ими живу? 10-12 шаги – это на ежедневной основе. Можно сделать 4ку, поделиться со спонсором, можно и не делать. Если я хорошо осознал, что у меня 10-11 шаги, то откуда у меня люди в четверке? Если я хорошо сделал первый шаг, если я постоянно готовлю себя к тому, чтобы Бог меня избавлял от дерьма, которое накопилось, то зачем мне ходить кругами. Только ради интереса, познания, опыта и дополнения разве что. Можно пройти по другим «веткам», но это только опыт. Поэтому вперед, с песней. Не такого понятия «плохо проходил» не «хорошо проходил». Опыт тем и ценен. Никто мне не указывал, что мне делать. Это мне понравилось. Так я бы послал все уже давно, всю программу.

Я черпал знания из программы. А если просто сидеть и жить на основе чужого опыта, ничего не изменится.

Вопрос: прошел ли ты традиции? Нужно ли обязательно после шагов пройти традиции?

Ответ: я традиции не то, чтобы прошел. Спонсор моего спонсора ведет и параллельно Саша из Гавайи. У меня было желание, тяга была, я понимал, что мне нужно идти развиваться. Если я не буду развиваться, я уеду вниз обратно. Только это происходит очень незаметно. В каждый день отбивать какие-то благодарности? Зачем? Планы писать на день? Пусть новички пишут. Я не такой, я уже давно трезвый. А потом вдруг начинаю ощущать раздражение, которое накапливается, как ком. Я пытаюсь раскопать все это, молиться, а меня долбит. Потом Саша сам себе говорит «Саша, а ты что делаешь вообще?». Саша не читает, не разговаривает, не слушает. Поэтому традиции… Кому-то не надо. Я считаю, что мне надо. Я понимаю, что они мне не заходят. Пока не заходят. Потом буду по второму кругу проходить. Может быть, я просто пока не готов. Я считаю, что нужно развиваться, искать это все, стараться это изучить.