Москва/Россия.

Домашняя группа «Благо».

Тема: «Что было, что произошло, и что стало».

Всем привет, Руслан алкоголик. Я так-то из Казани, живу я просто сейчас в Москве, уже больше года. Начну, наверное, с того, как я начал пить. Пить я начал лет так в 12.  Казань такой криминальный город, как объяснить… Я попал как раз в «лихие 90-е», мне сейчас 42 года. Если ты не пьешь – ты изгой, человек другой категории, лох, по-русски сказать. Алкоголь присутствовал везде: любой вечер, любое мероприятие, это всегда… Алкоголь меня вдохновил даже в какой-то мере. У меня отец алкоголик. Постоянно выпивал. Мне не нравилось, что он бухает, дома скандалы – вот это всё мне не нравилось. Я не собирался никогда становиться алкоголиком, таким как он. Но мне нравился тот эффект, что он становился сильным таким, смелым, когда выпивает… Я завидовал ему, что он такой мощный становится, и вот этот вот эффект алкоголя я всё хотел попробовать. Ну, попробую, попробую… Попробовал! Первый раз мне понравилось, и я стал тоже воодушевленный алкоголем, всё нормально. Девчонки там, всё как у всех, наверное… И алкоголь мне, в принципе, никогда и не мешал-то в жизни, до какого-то времени.

В книге написано: алкоголизм – это прогрессирующая болезнь. И в какой-то момент, годам к 33-м я ощутил, что у меня начинаются провалы в памяти. Я еще всегда всем говорил: «Ну как так ты не можешь вспомнить, что вчера произошло: это бред какой-то!» Я тогда, по сравнению со многими, мог перепить любого, гордился этим, все дела… Когда у самого – просыпаешься утром и не можешь вспомнить, что произошло… Я и начал считать, что это полный бред, почему это врачи говорили, что «ты постоянно пьёшь, и из-за этого происходит»…  Пил я, как сказать, каждый вечер. Вначале я, наверное, был пивной алкоголик. Пиво для меня все эффекты давало, а остальное все (ну я считал) – это натуральные алкаши, пьяницы… У меня и отношение к алкоголикам было не очень хорошее, так как работал я в госслужбе, и сам с этими людьми общался, и говорил: «Ну как ты до такого докатился?», и «Как можно так бухать, ничего не соображать, потерять все, что возможно, оказаться на улице!..» Но у меня такое и произошло в дальнейшем.

Вначале мне ничего не мешало, как все  нормальные люди я пил: по субботам и воскресеньям, вечерочком пиво. Был женат… У меня всё было! Работа, даже не одна, несколько работ, и мне вроде бы хватало. Всё было! Хорошая жена… Что мне не хватало? Я не понимал. Уже когда попал в программу, начал понимать, а до этого я не понимал, что мне могло не хватать? У меня же всё есть, всё для жизни есть! Работа, жена, дом, родители, бабушки, дедушки, сестрёнки, братишки… Я из многодетной семьи, и как старший брат всегда был примером, старался быть таким примером, чтобы ко мне за советом обращались, старался быть нужным… Вот эта нужность моя – я всем всегда, когда был нужен, мне это очень нравилось. И вот когда потерял я вот это все (алкоголь начал до такой степени начал выносить мой мозг) я потерял, наверное… да не то, что наверное, я потерял всё! Вот это вот доверие: люди начали ко мне относиться как к животному какому-то, бомжу. Как я всегда относился к бомжам, алкоголикам… Как я всегда относился, так и ко мне стали относиться.

Это произошло в последние годы, лет пять назад. А до этого, когда на работе работал, алкоголь мне по вечерам помогал вроде расслабиться. Как у нас, у алкоголиков, всегда найдется причина, чтобы выпить. Вечером я с усталости пил… Утром, когда ехал на работу, я гаишников боялся. У меня постоянный запах был, не было такого вечера, чтобы я без алкоголя был. Работа скорее всего меня держала, наверное. Знал, что до пенсии немножко остается, надо дотерпеть..

И этот эгоизм мой, что я такой великий, сыграл со мной злую шутку: в 2014 году я поругался с начальником, плюнул на всё, чуть не послал его, заперся дома, деньги тогда были от продажи машины (у меня была своя квартира, всё было) я заперся дома, наверное, недели на две,  ни родителям, никому не отвечал. И чисто выходил из дома купить водочки там, и всё, больше не вылезал из дома. Меня искали, звонили, я никому не отвечал. Когда я немножко пришёл в себя, хотел всё вроде вернуть, но уже всё было поздно. На благо уволили по собственному желанию, всё нормально. У меня появилась такая расслабуха, наверное. Я ещё неплохо делаю ремонт, ну я всегда говорил: ну я же великий, я всё могу! Я начал заниматься ремонтами, но ремонт – это такая работа, что ты свободен: ты можешь попозже прийти, можешь вообще не прийти, можешь причин кучу придумать… Пришел к тому, что я уже и на работе начал пить: утром пришел на работу, голова болит: о, я могу выпить! Вот это расслабление потихонечку-потихонечку, и я терял работу одну за другой. Я говорил себе: о, вот тут нормально, тут ещё лучше может быть, тот нехороший человек, тот ещё хуже… Все виноваты, кругом у меня стали все виноваты. Я рыпался наверное во все: любую работу брал, но держался я там до первой зарплаты, наверное. В пятницу… Каждую пятницу мне хватало, чтоб напиться, а дальше всё: эта работа плохая, начальник плохой, я найду новую. Это продолжалось всё очень долго, года три… Потом мой мозг подсказал мне, что надо продать квартиру, счёт открыть, дом построить… Я думал: что это у меня такая маленькая квартирка, надо дом построить! Я же говорю, мой мозг очень хорошо мне подсказывал. Я продал эту квартиру, все деньги (миллион двести или миллион триста у меня улетели буквально месяца за два). Я прочувствовал, что такое ночные клубы, подался во все тяжкие: я же богатый, блатной, одел себя в золото, всем говорил, что у меня всё хорошо. Деньги одним махом улетают. Хватило их, буквально, месяца на два. Потом осталась машина, которую я тоже благополучно продал, и я остался на улице, можно сказать.

Родители меня не выгоняли, пускали, но каждая моя пьянка (я же великий, я должен всех учить!) я высказывал всем всё, что у меня накипело. В итоге мама и папа не могли меня уже терпеть, пытались меня отослать и в армию, и куда угодно, только чтоб избавиться от меня, потому, что находиться со мной было невыносимо. Максимум, что я мог – это терпеть недельку, две. Кодировки мне не помогали, я уже понимал, что что-то со мной не то, в голове не то: да, надо закодироваться попробовать. Вот к бабкам пробовал ходить, кодировался, деньги отдавал… Кодировки мне хватило максимум недели на две. Я в интернет: как так, почему нельзя, якобы умрёшь? Какой там умрешь! Всё нормально, всё работает: выпил – и опять всё хорошо стало, жизнь прекрасна и удивительна!

Мои пьянки довели меня до Москвы, то есть мой ум, что тут больше денег, ещё больше я заработаю. Я приехал в Москву делать ремонт квартир. Как всегда, люди не жаловались на то, что я делаю, но не всем нравится, когда ты на работе находишься, запах там, или в нетрезвом состоянии. Потихоньку я расслабился опять на этой квартире в Москве, и хозяин меня сфотографировал в тот момент, когда я лежу на траве (я сам не понимал, как я там очутился) сфотографировал и мне сказал, что «мы не можем с твоей фирмой сотрудничать, потому, что…» ну как так? Это бред! Ему без разницы было, что это был выходной мой. В итоге я оказался на улице, без инструментов как всегда. Инструментов я потерял очень много. У меня этот телефон, наверное, первый телефон, который держится пять месяцев.  Телефона мне хватало на неделю, на две: то я потеряю, то сдам в ломбард…

И когда я очутился на улице, возвращаться опять к родителям мне было уже стыдно, вообще очень стыдно.  Я думал: всё, раз суждено мне жить на улице, люди же как-то живут? Я стал бомжом, познакомился с местными бомжами, пару раз чуть не забили, всё бывает по пьяни… Но Бог до этого, наверное, меня уже направлял много раз, что есть выход.

Я очнулся (если кто знает Москву, в Гольяново) около церкви. Зашла ко мне женщина, а я был с моим знакомым, он подаяния просил около церкви, ну, чтоб нам на выпивку хватило. Сам я никогда не умел этим заниматься, я максимум что мог – это стрельнуть сигарет. Женщина к нам подошла и говорит: тебя, говорит, зовут Руслан. Я говорю: а Вы откуда знаете? Она говорит: я много еще чего знаю, ты скоро бросишь пить. Я?! Брошу пить?! Да вы что, издеваетесь, что ли?! А ты, говорит, держись его, он сильней чем ты (это она моему другу). Буквально через день один узбек меня привёл в дом милосердия, а я и не знал, что такой есть в Москве. Там кормили прихожан (как правильно называется?), людей без места жительства, которые голодные по утрам приходили, вот мы кушали… Я там познакомился еще с двумя людьми, и периодически стали туда кушать ходить, жили на улице, начали сдавать металл. Один вечер я понял (замёрз очень сильно!) – я не уличный человек, я человек домашний, привык жить в коттедже, минимум в квартирке… Я так замёрз, очень сильно, и у меня в голове стрельнула мысль, когда я еще приходил кушать в этот дом милосердия, там была такая сестра… Она сказала, глядя мне в глаза: кто хочет бросить пить – приходите к нам. Я знать не знал, что там делают, может, там лечат, или что… И когда я утром замёрз, я пришёл туда, поговорил с сестрой, объяснил всю ситуацию, что из-за алкоголя я потерял всё: отношения с близкими, работу… У меня не осталось ничего, я бомж, который ещё может месяц протянет на улице, или его убьют, или я сопьюсь…

В итоге в этот же день меня взяли в этот дом милосердия, но он работает с Анонимными Алкоголиками… Ну как работает: там есть своё соглашение, что, находясь в доме ты обязан, если хочешь там жить, выздоравливать, – ты обязан ходить на группы Анонимных Алкоголиков. Так я узнал про группы Анонимных, буквально на второй день или первый даже, я попал на группу в Москве, на Стромынку. Я не был в похмелье, ничего, голова-то всё равно соображала, но я так удивился, что на группе люди все такие, не алкаши, что они представляются там: «я алкоголик…» Меня так зацепило это! Нифига, они же могут как-то не пить, может и мне поможет? Начал тоже. Как начал? У меня другого выхода не было. Находясь в доме, надо было ходить на эти группы. Там я впервые увидел книгу «Анонимные алкоголики», начал её читать… Да, некоторые вещи, что-то вроде про меня: то про меня, это про меня, но такого соприкосновения сильного не было.

Начал ходить на группы, но высказываться я вообще не мог, потому что мне было страшно, какой-то всё равно страх присутствовал. Два месяца у меня не было наставника. Я даже не сам нашёл наставника, мне посоветовали, что вот есть такой-то такой-то человек, он сильный, говорят… В смысле сильный, чего может быть сильного? Он, говорят, работает по книге, не отвлекаясь на разные там психологические… которые я вот сейчас уже, находясь в программе 11 месяцев, я уже сейчас понимаю, почему у некоторых по 5 лет трезвости, по 6 лет… Он тупо трезвый и сухой, он не получает кайфа…

Когда я только начал работать с наставником, буквально 3-е, 4-е занятие… Первое даже занятие! Идя домой, я такой прилив энергии ощутил! У него же получается, почему у меня не получится? Мы все одинаковые, я услышал в нем себя, то, что с ним происходило, я увидел себя в нем. У него такие же ситуации были, он уже так устал от жизни, что хотел покончить жизнь самоубийством. Я трус, я на публику сыграл, я просто взял нож, позвонил в полицию, в скорую, что я себя убил, что я в подвале такого-то дома, и сам выпил ещё 50 грамм и мне стало хорошо. И вот эти соприкосновения друг с другом, когда я понял, что вот в чём фишка-то всей Программы: что один алкоголик проводит по Шагам другого алкоголика – вот и есть оно самое, выздоровление.

Тупо ходя на группы и не имея спонсора, я не ощущал кайфа такого… Да, я слышал, да, я что-то ляпал, непонятную чушь какую-то, не понимая вообще, для чего эта программа, как она… Для меня сначала было: это американская программа, если американская – значит это зомбирование, внушают там тебе, то, сё, кодировки разные. Вот для меня первое было. А когда я начал проходить Шаги, начал узнавать вот это всё, для меня совсем другой эффект пошёл. И буквально на Третьем Шаге наверное, когда я препоручил свою жизнь Богу, мне наставник сказал: «Ты записывай, какие чудеса с тобой происходят!» А у меня серьезно начали происходить такие чудеса… Находились в Доме Милосердия. У нас ещё и домашняя группа была, и я постоянно высказывал: вот у меня это, вот то, вот у меня третье… Мне ещё говорят: ты вообще, повёрнутый какой-то, у тебя везде какие-то чудеса прут… А я просто, как объяснить? Мой ум начал немножко выздоравливать, и я начал замечать в мелочах вот эти чудеса. Когда ты живёшь в сухости, вот ты трезвый вроде, не пьёшь – ты не видишь ничего этого… Я начал ощущать новые запахи, я увидел листву, я увидел, что я столько пропустил, получается… Мой мозг был затуманен. И когда я начал получать вот этот кайф от жизни, для меня вообще что-то новое, открытие!

Я много слышал, что люди кайфуют, когда «девятку» делают (Девятый Шаг), когда возмещают ущерб… Я «девятку» еще только начинаю делать, я не материальный ущерб возмещаю, а моральный, так сказать… Но в «четверке» уже, когда я «промаливал» людей перед Богом, когда просил избавить от обид, чтоб я не обижался на этих людей, то у меня всё прошло… Я такой эффект ощутил! Я ни на кого не обижаюсь, страхи мои ушли, страх у меня перед многими людьми был. И так получилось, что эти люди сами начали мне звонить: звонят, спрашивают, как дела? Я говорю: да всё замечательно! А первые громадные подарки… Мне вот понравилось, когда спикерили, мне нравились «подарки программы», как они говорили. Как всё быстро у них происходит, буквально у меня в течение 11 месяцев первый подарок – это возобновились отношения с родителями. Я с папой не разговаривал очень много лет, у меня такие обиды на него были! Сейчас он мне сам звонит, я с ним общаюсь. С мамой я общаюсь каждый день, сестрёнка зовёт даже домой помочь ей там чего-то… Я в Казань пока не еду, потому что меня Бог не отпускает отсюда, потому что здесь дел очень много.

Вот даже взять этот коронавирус, когда он начался, я находился уже в Доме. Ездил уже на работу, просто вечером мне надо было возвращаться в Дом. Как специально! Я занимаюсь ремонтом, я доделывал квартиру, и разрешили жить в квартире, где работал, только доделать. Я доделал эту квартиру. Тут неожиданно мне хозяйка этой квартиры предложила снять эту квартиру. Я первый раз в жизни живу в квартире, где сам сделал ремонт! В моей собственной квартире, которая у меня когда-то была, мне делали ремонт родители, и обоев кусок у меня не был приклеен, наверное, лет пять. Мне ничего этого не надо было, у меня лень была какая-то, и всё деньги, деньги, деньги на уме… Сейчас, последние вот месяцы, когда я начал работать только, у меня получилось так. Я не стремился, как наставник мне говорил: «ты не гонись за деньгами! Ты проси у Бога: сколько Бог решит, столько тебе даст».

Первое время я понимал, что у меня обиды какие-то на людей, в «четверку» входили люди, что все пытаются меня обмануть! Все пытаются навариться на мне, на моём труде. Но, разбирая людей, я начал понимать, что это я во всём виноват! Зачем мне кого-то винить, если всё это говно – оно всё во мне! Денег, мелочь, которую я получал, мне было достаточно. Бомжу, который на улице, который питался (я не говорю «из помойки», там немножко по-другому было, что-то мы покупали на то, что зарабатывали), но сейчас у меня полный холодильник, и денег Бог мне даёт, не миллион сразу! Если мне Бог даст миллион, я не знаю, ну, забухать я точно не забухаю, потому что спустя время, сейчас алкоголь, наверное, как наркотики… Я могу пример привести, вот наркотики, они были когда-то около меня, они были. Я знал, слышал от людей: от него эффект лучше, чем от алкоголя, что ты бухаешь, алкаш! Но я же их не пробовал, и мне это не надо было. Я понимал, что это не моё, это мне не надо. То же самое в данный момент сейчас у меня происходит.

Я первое время на группах высказывался, что выздороветь возможно, что выздоравливают люди… Я не говорю, что исцелиться полностью – это невозможно, аллергия у нас никогда не пропадёт, но выздороветь возможно умом и физически. Я находился в компании, где люди выпивают. Ну выпивают они… Просто мне в какой-то момент становится с ними неинтересно, и всё. Меня как-то Бог уводит от этого всего… Про людей нехороших… Даже взять, вот когда я на 4-ке был, на четвертом Шаге, – что-то сейчас вспомнил, такие вещи были, находясь в Доме Милосердия… Я человек такой: не могу ужиться со многими людьми, и у меня злоба пёрла непонятно как, я и в драки лез… Мне если человек не нравится, я готов рвать его… Такие ситуации уже очень серьёзные были. Но наставник дал мне молитву 4-го Шага, и она мне всегда помогает. Я такие эффекты начал ощущать, когда ты сам подходишь, просишь прощения, до такой степени это всё отпускает! Такой кайф я испытывал! Я не знаю, с чем сравнить этот кайф, когда эта злоба кипит, и ты просишь прощения, и эта злоба, вжух, отпустила!

Последнее время я уже не могу дни вспомнить, чтоб я психанул или что… Люди, которые пытались на мне навариться, отходят немножко в сторону, и я уже диктую им свои условия, что за столько-то денег я пойду работать, или я не пойду работать. Буквально месяца за четыре я приобрел себе дорогой инструмент, я живу один в квартире: я должен был жить с нашим тоже анонимным, но он в какой-то момент отказался. Я просто молился, просил Бога: как мне эту ситуацию разрешить. Бог сам всё разрулил. Я говорю: всё так рулит, что хозяйка снизила цену и, говорит, нам даже удобнее будет, если  ты будешь жить один. А одному жить – это кайф!

Кайф может будет, когда я найду ещё и семью. Я Бога постоянно прошу, чтоб послал мне девушку. Когда я бухал, я их менял, как перчатки, хотя и женат был. Очень нехорошим человеком я был, сейчас думаю, и я очень виноват перед женой. Когда я «разобрал» её по «четверке» с наставником – она такой офигенный человек была! Я ей пользовался, и сколько у меня корысти, сколько дефектов… Как со мной вообще можно было жить? Я просто не понимаю! Как люди со мной общались? Сейчас я не знаю, я каждый день рассказываю людям, что у меня произошло. Они спрашивают: откуда у тебя столько в день может произойти? У меня каждый день какое-то чудо происходит. Если мне не платят деньги, я прошу Бога, и на следующий день мне приходят деньги. Я не знаю, как это всё работает, до сих пор  мой мозг не понимает, как моя Высшая Сила мне помогает, мой Бог… Я просто его прошу, и всё получается!

Правда, последнее время, мне Бог послал подспонсорного… Появился у меня подспонсорный, но не получилось у меня ничего с ним, потому что, как я и слышал, когда наркоман-алкоголик – его бесполезно алкоголику провести. Ему только наркоман-алкоголик нужен, потому, что я, как алкоголик, не пойму дефекты его, того, что он испытывал… Может, у нас сопричастности не будет между собой. Обратилась девушка. Я понимал: как можно провести девушку по Шагам, если у меня сразу какая-то похоть возникает… Я просил Бога, чтобы Он избавил меня от похоти, и Он не только от похоти меня избавил, но и от этой девушки… Она тихонечко своими вещами начала заниматься…

Так что вся жизнь, всё, буквально 4 месяца как я работаю – у меня такого годами не было! Я, если даже куда-то надумаю переезжать, или Бог как-то мысленно пошлёт, что надо переехать куда-то, мне новое жильё придётся снимать, потому что за 4 месяца я так квартиру обставил себе, и всё… Имею полноценную, нормальную жизнь. Молю Бога, хочу полноценную, нормальную семью. Жены у меня были, две. Первый раз женился в 19 лет, со второй долго прожил, 8 лет, но Бог не дал нам детей, а я очень хочу ребёнка, хочу семью, прошу Бога, – вот счастье, не в больших деньгах, то, что он мне в данный момент даёт, мне хватает… Я балдею от жизни, я каждый день радуюсь, что я проснулся живой, я радуюсь солнцу, я радуюсь дождю, мне кайф приносит общение.

Вот многие говорят, что группы обязательны… Да, первое время группы обязательны, и, когда, наверное, на начальном этапе выздоровления, и многие вопросы у тебя в башке крутятся, когда ты приходишь на группы, слушаешь высказывания людей, и Бог как будто специально даёт тебе ответы на эти вопросы в твоей голове… Мне наставник говорил, что ты в дальнейшем не будешь так зависеть от групп. Я считаю, как написано в Книге: каждую минуту происходит твоё выздоровление, когда один алкоголик проводит другого по Шагам… Так что… Моё общение?.. Я каждый день общаюсь с анонимными братьями. Для меня вот этот Дом Милосердия, где я жил… Я сейчас каждое воскресенье почти езжу туда на молитву. Просто увидеть людей, которые мне дали трезвость, братьев там, сестёр. Это моя вторая семья. Вот как в жизни, в данный момент.

Мне очень надо поехать в Казань, уже в июне собирался уехать и в июле, но пока никак не могу уехать. Хочется доделать дела, но мой Бог пока решает, что мне надо держаться здесь. Да, я ставлю перед собой какие-то цели… Если Бог решит, «зубы вырастут» (как я говорю), то пойду в отдел кадров, и дай Бог!.. Потому, что чудеса, которые происходят – они не передаваемы, и дай Бог, всё получится… Спасибо!

Вопрос: Как у тебя с 9-м Шагом обстоят дела?

Ответ: Ну, мы с наставником прописали уже, сколько я кому должен, и сумма небольшая, вот в чем дело. Это реально в течение года её отдать, как в Казань поеду – я уже почти приготовил эту сумму, которую я отдам, и начну дальше… Попрошу прощения там, извинюсь… У меня в основном «девятка» жене бывшей. Не то, что когда мы жили… У нас всё замечательно, никаких обид она не держит, а то, что в конце, когда я продавал машину… Мне надо это отдать, просто в душе я ощущаю, что это надо. Во-вторых, девушка знакомая, которой я сто тысяч должен. Вот основные. А мелочи… Я написал список людей, которым по 200, по 300 рублей должен, это очень надо отдать, раз они у меня в голове сидят, Бог же не убрал этих людей?.. Значит, я обязательно верну, как поеду.

Вопрос: На что ты готов, ради того, чтобы не выпить первую рюмку и оставаться трезвым?

Ответ: Я как раз случай один не рассказал, когда я очутился вот тут один, и мой мозг подсказал мне: иди, Руслан, ты один, ты свободен, ты хочешь пива! Я пошёл за пивом, у меня в кармане деньги… Благо, что у меня от дома до магазина минут 7-10 ходьбы. И я шёл, и по дороге молился, как кадрами пошли перед глазами люди, которые дали мне эту трезвость, сестры в Доме Милосердия, братья мои, группы анонимные… И как-то я подумал: даже если я выпью, может я и не сорвусь, могу месяцочек пивко попить, сразу я не сорвусь. Бухал я уже когда до конца докатился: и денатураты, и всё дерьмо… Как-то Бог у меня убрал просто это всё. Я нечестен буду в первую очередь перед собой. Если я честен перед собой, и люди тебя будут уважать. Я посчитал, что потеряю уважение людей, которые в меня верили, родителей… Я только начал как-то всё заново. Как будто я заново родился, и я заслуживаю уважения! Как говорят, обо**аться можно в один момент, а чтоб заслужить это уважение, нужны годы… И мне вот эта рюмка, даже если заставлять будут, – она мне не нужна, не буду я пить эту рюмку! Как говорят у нас, у алкашей: одной рюмки много, а сто – будет мало.

Вопрос: На что ты готов, чтобы уже сейчас трезвая жизнь изменилась?

Ответ: Я иду сейчас к своим целям…  Наверное, Бог когда-то создал меня, чтоб я добился какой-то своей цели, какого-то результата, а я своим алкоголем разрушил все Его планы на меня. Жизнь еще пока продолжается, я не совсем старый, и я много чего могу успеть. Так что у меня большие планы впереди, то есть цель я поставил себе. Депутатом, конечно, я не стану, как я мечтал, но хотя бы чего-то добиться. Я очень хочу вернуться в госструктуру – это моё. Ремонты – да, сейчас мне Бог даёт, чтобы я с деньгами был, выживал как-то, хорошо жил, но это не моё. Я понимаю, что это не моё. Сейчас буду двигаться дальше. Сейчас вот, как говорю, «зубы вырастут», в отдел кадров – и вперед!.. Чтоб официально работать. Долги мои, которые я брал по кредитам, кредиты, и всё – они сейчас списываются, дай Бог… Планы у меня, то есть цели, великие, алкоголь в них вообще, никак. До конца не досказал – я же просил у Бога, чтобы он мне девушку послал… 15-го числа приезжает ко мне в гости девушка знакомая из Казани. Так, что не знаю, как дальше всё будет, но ни один день пьянки со всеми ресторанами и кафе, как я раньше жил, не променял бы ни один день пьяной жизни на трезвую жизнь, как я сейчас живу. Зачем мне это?.. Так что я цели поставил себе и иду к ним. Понятно, что быстро это не получится, на всё нужно время… Спасибо.

Вопрос: можешь высказаться на тему: трезвость и твои цели, мечты?

Ответ: Я, в принципе, только что про это говорил. Цели, мечты мои – я все и сказал только что…

Вопрос: Твой Третий Шаг. Бог как ты Его понимаешь, какой Он у тебя? Религиозный, вот какой Он у тебя?

Ответ: Ну, как я понимаю Бога: Он для меня значит сейчас всё. Я религиозный человек, я крещеный в церкви. Когда-то я в церковь ходил тупо по пьяни, чтобы «всё, мне плохо, почему так, почему меня Бог не видит?..» А когда вот это всё произошло, и, дойдя до Третьего Шага, я уже понимал, что Бог привёл меня в Дом Милосердия, мне Бог дал эту трезвость. Я понимал, что пить – это уже не моё, но как бросить пить я не понимал, потому, что мой мозг так говорил, что хорошее настроение – надо выпить, плохо тебе – выпить надо, чтоб расслабиться, и все мысли уходят… А когда с наставником… Вот в Третьем Шаге наставник спрашивал меня: какой у тебя Бог? Всемогущий, великий и самый, такой, мощный, всевластный, ну и Шутник, конечно! Со мной такие шутки, меня бросал и с самой верхушки, можно сказать, я и начальником я почти был, и в самое днище загнал, чтоб я узнал, что такое… когда-то я издевался над такими людьми… Ну, не то, чтобы издевался, но говорил: «Как вы докатились до такого?» А тут вот такая штука… и Бог для меня да, религиозный был. Я сейчас многие веры начал тоже перелистывать, смотреть… В принципе, у нас Программа духовная, на духовных принципах. Как вначале мы подчёркивали – любовь к людям, стремление к взаимопомощи, добру, самосовершенствованию… Во-первых, ты  самосовершенствуешься. У меня не получалось пока служение взять, вот сейчас я планирую взять служение на группе от самых низов и пройти все служения – это надо. В какой-то момент, когда я находился в Доме Милосердия, у меня это не получалось. Но я ощущал такой кайф, когда ты делаешь это добро людям. Мой Бог всё видит, и если ты делаешь г**но – бумеранг, жизнь – бумеранг, есть такое… Если ты делал г**но – на, получи! Если ты делаешь добро, людям помогаешь – тебе всё возвращается. Это добро тебе возвращается всем.

Вопрос: Твоё применение Шестого Шага, как ты видишь его сегодня, применение в твоей жизни?

Ответ: Я каждый день эту молитву читаю, чтобы Бог забрал у меня дефекты характера, которые мешают мне быть полезным Ему и многим собратьям. Сейчас, я начал замечать… Я должен был психануть на человека, который пытается меня обмануть. Мне смешно стало: человек сам психует, я пытаюсь под него подкосить, самому смеяться охота, а у меня внутри нет вот этого психа, как я раньше мог рожу людям разбить.. У меня вот это уходит, я сам не пойму, и такие вещи происходят. Мне кажется, Бог избавляет меня.  Сразу всё г**но у меня не уйдёт, которое за долгие годы накопилось, но потихонечку, я ощущаю, что это уходит, так что Бог избавляет меня от дефектов, не ото всех, ото всех может и не надо избавлять, некоторые вещи очень нужны в жизни. Как-то так.

Вопрос: Поделись, пожалуйста, опытом Девятого Шага.

Ответ: Я недавно говорил, что по «девятке» я только список подготовил. У меня, в основном, «девятка» вся в Казани… Как в Казань поеду, так начну её делать, а так по телефону только могу. По телефону у многих попросил прощения. И когда просишь прощения искренне у людей, такой эффект есть: кайф ощущаешь, что тебя реально простили. У меня вот случай был, девушка, которой 100 тысяч должен – это моя бывшая любовница, мы с ней очень долго, 12 лет, были. Очень много г**на я ей сделал, в «четверке» начал понимать, когда с наставником разбирали. Он говорит: завидую тебе, у тебя такая девушка была, для тебя на всё готова была, а ты так поступал с ней! А я ей просто пользовался, нужно мне – она приходит, нужны мне деньги (деньги мне постоянно нужны были, я постоянно должен был с деньгами быть)… И вот месяца три, наверное, назад, когда я у неё прощения так искренне просил… Да, мы с ней общались в Контакте, до сих пор она боялась мне свой телефон давать, потому, что знала, что я опять ей какое-нибудь г**но могу сделать, я выпивший ей по ночам звонил, я на работе её опозорил, я перед её матерью опозорился… Я искренне просил у неё прощения, она меня простила, но последний месяц она вообще пропала и даже в Контакте почему-то не выходит на связь. Как в Казани буду – обязательно навещу, и начну делать «девятку» ей. Надо, во-первых, это мне надо, даже может она говорит, не надо, но это мне надо, для моего выздоровления, и душе кайф будет… Как раньше приметы были, что перед Новым Годом надо отдавать все долги, потом жизнь будет другая. Я от многих анонимных слышал, что они «девятку» делают, и у них жизнь налаживается, и вообще всё по-другому начинается… Так что как-то так, спасибо.

Вопрос: Что для тебя жизнь мужчины в 42 года? Родня, дети, жена, родители, работа – это для тебя теперь крутяк?

Ответ: Как раз это я готовился сказать, спасибо за вопрос, классный вопрос такой. Я ещё года 3-4 назад всем говорил: что у вас за бред, за жизнь такая, что вы целую неделю на работе, суббота-воскресенье с семьёй, одно и то же постоянно, где кайф-то жизни? А у меня там: напился, выпил… Я последние годы и по административным нарушениям попадался чуть не каждый раз: как я выпью, так меня на 10, на 15 суток… Я последние годы у них постоянный клиент был. Потом, когда обрёл трезвость, я пересмотрел это всё, и для меня сейчас этот вопрос, – семья, дети, в выходные куда-нибудь съездить, на море или за границу, – вот он кайф жизни… Я сейчас кайфую от того, что такие мелкие вещи – на кораблике прокатиться там, по речке, посмотреть на природу, сходить в лесочек, прогуляться по парку… Я от мелких вещей получаю удовольствие, и без выпивки это всё можно. Я люблю очень сейчас мороженое, всякое такое… А если сейчас будет ещё и семья, и ребёнок – я, наверное, на седьмом небе буду! Вот он кайф жизни. Правильно было где-то там написано, что нормальный мужик должен построить дом, вырастить ребёнка, посадить дерево…

Вопрос: (дополнили предыдущий) А как всё перевернулось?

Ответ: У меня всё ровненько сейчас идёт, работа есть, девушку ещё Бог не послал. Я спрашивал у наставника своего: я же вроде молюсь, каждый день у Бога прошу, чтобы он мне хорошую девушку послал. Деньги вроде есть, можно вызвать сами понимаете кого, но это не моё, что-то непонятное у меня происходит в голове – мне не нужно просто, мне нужно влюбиться и получать удовольствие, вот как первая влюблённость, чтоб бабочки в животе летали, – вот для меня сейчас что… Что-то я не пойму, что с моей головой творится – всё по-новому, как будто я заново родился, вроде 42, возраст-то уже приличный, но я ощущаю себя ребёнком и кайфую от жизни… И работа, хоть мне и не нравятся многие вещи, начала приносить мне удовольствие. Я никогда не брался за такие вещи, как плитка, по ремонту, например… Я сейчас делаю всё: плитку там, устанавливаю двери… Откуда это у меня берётся – я сам не пойму. И люди довольны: хозяева мне такие благодарности говорили, деньги домой уже привозят в конверте, ко мне на квартиру уже сами хозяева привозят – вот это, я не знаю, такие вещи начали происходить… Вот она, трезвость. Я ещё забыл сказать. Когда я был пьяный, я же жил на чувстве вины. А сейчас у меня нет вины ни перед кем. Чувство вины откуда возникало? Что я кого-то обидел по пьяни, что я что-то там сделал перед родителями, перед семьёй – я везде варился на этом чувстве вины, а сейчас его нету. Я спокойно сплю, спокойно иду на работу, я никуда не тороплюсь.  Мне нравится эта жизнь, я балдею от неё. А если дальше ещё круче, и обещания Программы – я на седьмом небе буду, я говорю! Спасибо.

Вопрос: А желание выпивать?

Ответ: Вот от этого точно выздоровел, проверено. Хотя говорят: нельзя себя загонять так, пробовать… Когда я въехал в эту квартиру, там уже ремонтик сделал, зашёл мой знакомый, с кем ремонт делали, он коньяк, водку взял, при мне выпивал. У меня никакого желания выпить! Просто в какой-то момент мне с ним стало неинтересно. Я ему сказал: ты извини, у меня голова разболелась, спать хочу… А желание выпить как обрубило! У меня Бог убрал эту страсть, мой мозг, можно сказать… Он убрал у меня эту одержимость ума. Я спокойно и с людьми как сейчас гуляю, и на свадьбу если пойду, мне в какой-то момент станет неинтересно, и я уйду… Когда я с пьяными, мне не очень приятно разговаривать, я поговорю с ними, всё нормально, но в какой-то момент уйду.  Я когда-то по работе много общался с пьяными, и с пьяными женщинами… Когда-то меня называли «ночной мамочкой», и с пьяными женщинами я умел разговаривать. А сейчас, когда общаюсь, мне в какой-то момент становится неинтересно с этими людьми, я стараюсь уйти. Может, дальше ещё лучше будет – мне вообще по фигу будет… В данный момент у меня ещё не очень много трезвости, 11 месяцев, для того, сколько я пил… Спасибо.