Россия/Москва

Домашняя группа: «Утро» «Трезвая точка».

Тема: «Зачем 11 шаг».

Спасибо, ребят. Меня зовут Павел, я алкоголик. Спасибо вам за доверие, спасибо, что пригласили. Ребята, позиция такая, что не я прихожу вам «толкать», как делать одиннадцатый шаг. Я делюсь опытом, но взамен получаю очень-очень много. Я получаю вашу силу, вашу поддержку, вашу любовь. Некоторых из вас точно. Поэтому приветствую всех новичков, всех, кому до 90 дней. Там в чате, я видел, есть такие люди. Ребят, если есть в чате слабослышащие, спасибо вам, что вы пришли. Это очень мощно. Если есть такие, ребят, прям поддержка-поддержка вам. Программа точно работает. Я очень рад, что такие ребята появляются у нас в Сообществе. Спасибо.

У нас в Сообществе завязываются отношения с людьми. Сегодня у моего товарища, Олега, День рождения. Я знаю, что он сегодня здесь. Олег, с Днем рождения. Дружба начинается в АА. В Большой Книге есть слова, что в обычных условиях мы бы не общались. И с большинством из вас, это правда, где бы я мог пересечься? Да нигде! Но благодаря шагам, тому, что я становлюсь лучше, наверное, мне становится легче жить, я могу принимать вашу любовь. Я был человеком, который не мог ничью любовь принимать. Я был требователен к себе, к другим людям. Я был отвратительным типом, который башку морочил всем. Иногда я до сих пор остаюсь таким. Такое тоже есть. Это нормально. В моем случае некоторые мои недостатки Бог не забрал в той мере, в какой мне лично этого хотелось. Я Богу указываю, какие мои недостатки и в какой мере забрать. Он, к счастью, не всегда меня слушает и забирает то, что он считает нужным и необходимым. И одним из важных моментов как раз является одиннадцатый шаг.

Одиннадцатый шаг у нас в Большой Книге начинается с вечера. Первый наставник мне не давал одиннадцатого шага сразу. Он шел после 10-го по пути. Оказалось, что в АА есть шаги, которые нужно делать на ежедневной основе. Мне казалось, что мы БК дочитаем, и я стану счастливый, радостный и свободный. Думал, что закрыл книгу, и наступило счастье, я живу, хожу на собрания, улыбаюсь. Я же не вижу, как вы делаете 10 и 11 шаг. Я вижу вас на собраниях. 10-11 шаг он делается индивидуально, там, спонсору, доверенным лицам иногда. Многие вещи были скрыты от меня, хотя я спикерские слушал на эту тему, но до меня не доходило, что это ежедневная и рутинная работа. Это дисциплина. Постоянная дисциплина по каждому дню.

Одиннадцатый шаг начинается с вечера. Есть мнение у «стариков». Я очень старых членов АА люблю слушать. Особенно бывают же переводные спикерские людей, которые давно в АА, там, 10,20 и 50 лет трезвости у нас в Сообществе есть люди. Они говорят, что если правильно сделать 11 шаг, то эго вечером не работает. Смотрите, если я проходил шаги со спонсором так, как в это написано в Большой Книге, делал все четко, то у меня должны исполниться все обещания девятого шага. И в 9 шаге написано: мы освободились от эгоизма. Все. Я свободен! Как в той песне. И я так, оооо! Я девятые шаги сделал, я свободен, все хорошо. Но периодически меня начинает подкрывать злость, обида, раздражение, требовательность, желание заработать денег не совсем легальными путями. Ну, не то, что бы легальными, так, серенькие вещи такие. Бывают схемы, где я не нужен совсем, но иногда я могу туда впилиться, сесть на этот кран и попробовать доляру какую-то себе каким-нибудь образом выкружить. Когда возникают эгоистичные чувства,  побуждения, затем действия, а они возникают вдруг. Ну, у каждого они возникают. Если даже вы там накружили 3-5, не знаю, 10 кругов шагов, как написано в 10 шаге. В 10 шаге написано, что эти чувства возникать будут, следите за тем, чтобы они снова не появились такие вещи как эгоизм, злость, нечестность и страх.

И вечером, когда я делаю 11 шаг, мне в первую очередь надо посмотреть, не пропустил ли я какие-то десятые шаги. Но это вторично уже в моем случае. Если по дню технически я делал все десятые шаги сразу, то к вечеру я освобожден снова от эгоизма на сегодня. Все проявления моего эгоизма за сегодня я расписал близким моим людям в десятых шагах. В десятых шагах я наблюдаю за эгоизмом, злостью, нечестностью и страхом. В моем случае все четыре вещи у меня есть в десятом шаге. Крайне редко у меня нет нечестности. Прям крайне редко. Но в основном у меня есть все 4 вещи сразу. Не просто позвонить и проговорить ситуацию. Это никому не интересно, это называется слив. Мне нужно подмести свою территорию. И более того, у меня не сильно получается, если я сам буду оценивать, что мне делать, как я себя веду, свои чувства, свои эмоции и свои действия, это не совсем верно для меня. Я прошу Бога показать, где я был эгоистичен, зол, нечестен и какой страх я испытывал. В Большой Книге написано, что вся наша жизнь пронизана страхом. В моем случае страх может стрельнуть и может вызвать лавину страхов.

Сегодня ржали с близкими людьми. Я сделал 10 шаг. Мне сегодня повезло, я говорил с ребятами, которые находятся в реабилитации. Один парень такой подходит и говорит мне: «Спонсор  поставил мне границы». В большой книге, ребята, нет слова «границы». Это психологическая история. «Любовь к себе», «границы», «выйти из зоны комфорта», «триггер» — всех этих вещей там нет. Я специально смотрел сам, просил рподспонсорных найти – вдруг я чего-то не вижу. Никто пока еще не нашел эти вещи. И когда я услышал про границы…

В Большой Книге говорится обратная ситуация: идите туда, где вы нужны. Идите в самое пекло – написано в Большой Книге.  Если бы границы в моем случае работали, то мне не нужно было АА. Просто у меня после реабилитации были границы: не ходи туда, где бухают, не держи алкоголь дома, не бери его в руки. Все у меня было хорошо. Если бы это работало, то зачем мне в АА? Мне все еще нравится логика. Когда я услышал про границы… Еще один момент. Я ему говорю: «Ты в нарколожке сейчас находишься? И у тебя есть спонсор? По-моему, ты где-то не услышал своего спонсора, раз ты снова в резиновых тапках». Человек задал простой вопрос, что ему делать с девушкой, которая «бухает», может ему поставить границы? О! Опять про границы! У нас есть спонсора, которые назначают границы. В моем сообществе АА (оно периодически становится моим) не должно быть таких спонсоров. Люди убивают других алкоголиков. Скоро все спонсора начнут так говорить. Блин, с кем мне выздоравливать? Лавина страхов сразу пошла! Просто подошел поделиться опытом парень. Бах, лавина страхов! Через три секунды я понимаю, что нашему сообществу Анонимных алкоголиков пришла «труба», раз спонсора начали ставить границы. Мне не с кем будет выздоравливать, я забухаю, умру. И все. Ребята! И у меня сразу по этому поводу десятый шаг был.

Если я делаю эти десятые шаги, например, могу поругаться с кем-то, я делаю его технически правильно. Чтобы Бог мне показал, избавил меня. Глубокую молитву и обратить свой взор на пользу другим. И тогда вечером в одиннадцатом шаге я просто смотрю свой день, просто, как этот день прошел. Был ли я полезен сегодня? Людям и Богу. Испытывал ли я злость, эгоизм, нечестность и страх? Думал ли я о благе других, не утаил ли я что-либо. Когда я смотрю простые и понятные вещи, злость эгоизм, нечестность и страх, да, я уже сделал все десятые шаги. В идеале все хорошо. А хороший момент какой? Не утаил ли я что-либо, что надо немедленно обсудить с другим человеком. По моему опыту «утайка» сразу ведет меня в ад. Как только я начинаю что-либо утаивать от спонсора, впередиидущих, близких… Простой момент. Пришла какая-то замечательная алкоголичка на собрание. Мы с ней перемигнулись, улыбнулись. Девчонки яркие на группе. И я поплыл, у меня какие-то идеи появляются. Если я не напишу это  в 11 шаге, то это утайка. Это значок, что мое эго снова разворачивается.

Или мне позвонили какие-то ребята из  прошлой жизни и предложили заработать денег. Предложили мне серую схему. По бумагам ничего не проходило. Я если не напишу это в 11 шаге, не обсужу с кем бы то ни было, мое эго зашло. Смысл одиннадцатого шага в том, чтобы я доверял своему новому работодателю. В одном из переводов — «новый хозяин». Я представляю себя сотрудником какой-то мелкой лавочки, палатки. И приходит мой работодатель, и мы вечером просто этот день с ним проверяем. Он владелец данного предприятия.

Отношение мое такое: мне нужно понять, что  я делал сегодня по дню, что я делал для других людей. Потому что у моей головы есть функция «зайти в самоконцентрацию». У моей головы нет функции «выйти из самоконцентрации». Зайти в голову и думать о себе – есть такое, а наоборот  нет. Когда я начинаю думать о себе, что это технически значит? Думаю, как мне улучшить взаимоотношения с мамой, с девушкой, с финансами, как мне починить машину и так далее. Это я все о себе думаю. Это я не о других думаю, а о себе. Как мне улучшить? Моя позиция должна быть «Бог, ты покажи мне, что мне делать! Ты мне покажи!» Тогда я посмотрю свой одиннадцатый шаг, прошу Бога показать мне мою сторону. Прошу Бога меня инвентаризировать, а не сам это делаю. Правильно ли я поступил? Я могу сказать, что я соврал, но это во благо. Такие внутренние разговоры, где я всегда прав. Так не получится. Мне Бог должен показать. Я прошу его в молитве показать, как  я прошел сегодняшний день. И тогда будет адекватная оценка меня. Я точно до сих пор не умею оценивать себя адекватно. Моя оценка колеблется от «Я – Бог» до «я – лох». Или я очень хороший, или я очень плохой. У меня нет адекватной оценки себя. Поэтому нужно просить Бога, чтобы он мне показал.

С точки зрения меня я за день должен совершить подвиг, заработать много денег, влюбиться взаимно в какую-нибудь прекрасную женщину, купить квартиру и машину. Моя оценка меня – она эгоистична. С точки зрения Бога есть хорошие вопросы: думал ли я об общем благе сегодня? Никогда не думаю. У меня не было дня, что я думал только о других, чтобы быть им полезным. Ни одного дня. Я думаю в основном о себе. Но есть моменты, когда я думаю о других.

В книге написано, что мы пишем 11 шаг не только красными, но и черными чернилами. Что это значит? Я пишу вещи и о себе, и о других. Зачем? Рано или поздно я начинаю замечать, что моменты, где я думал о других — их становится все больше, а моменты, где о себе – меньше. Если баланс нарушается, происходит перекос. Если я начинаю больше думать о себе, значит у меня проблемы, мое эго проснулось. Мое эго требует удовольствия, денег, власти, престижа, эмоций. Поэтому я пишу и то, и другое, и получается, что с точки зрения Бога, я могу прожить день хорошо. С точки зрения меня, как Павла-алкоголика, день прожит не очень. Миллион не заработал и миллион вещей, которых я не сделал. А с другой стороны: я сегодня поговорил со страдающими алкоголиками, был на собрании сегодня, позвонил маме, тете позвонил. Какие-то простые вещи. Смотрите, я сделал какие-то хорошие вещи для людей, думал ли я об общем? Да. Внутри у меня есть честный ответ. Как меня видит Бог? Бог видит меня изнутри, он разговаривает со мной через мою душу.

Если я хорошо написал 11 шаг, если Бог мне показал, что он сделан хорошо, то я могу лечь спать с чистой совестью, и тогда эго не будет меня тревожить, и тогда я проснусь в хорошем настроении. У меня не будет атаки мыслей. Мне надо то, мне надо это. Когда много мыслей – это думает мое эго. Я начинаю «схематозить» про свой день. Для этого мне в вечернем одиннадцатом предлагается написать планы на завтра, а утром со свежей головой их рассмотреть. Что я могу сделать сегодня. Если у меня все хорошо, то утром нет атаки мыслей. Разница между мыслями от Бога и от Павла-эгоиста: мысль от Бога одна единственная. Надо делать так. Нет обсуждения этой мысли. Единственный и правильный вариант. Павел-алкоголик не может придумать план действий. Явно эта мысль не от меня, а из того места, которое Билл называет четвертое измерение бытия.

Проснувшись утром,  я прошу Бога направить мои мысли в верное русло. Избавить меня от жалости к себе, бесчестных поступков, корыстолюбия. Показать, каким должен быть мой следующий шаг. Особенно освободить меня от эгоизма. Особенно, в моем случае эгоизм и страх – одно и то же. Эгоистично начинаю думать о самом себе, в своей голове, тогда я сразу испытываю страх и боль. Проблема самоконцентрации. Мы много об этом говорим. О том, что не нужно думать о себе. А зачем? Мне долго не было понятно, зачем это все. Потому что я сразу начинаю испытывать боль. Проблема самоконцетрации в том, что я ощущаю ее как боль. Проблема эгоизма в том, что я его в большинстве случаев ощущаю как боль. Когда я думаю о том, что мне надо заработать денег, у меня сразу возникает два страха: я денег не заработаю /я их не туда потрачу. То есть я еще не заработал, а у меня несколько страхов. Я сразу начинаю испытывать страх, моментально. Это состояние самоконцентрации равно состояние боли.

Я наказан не за свою злость, а я наказан самой злостью. Когда я испытываю состояние, когда меня раздирает изнутри. В этом состоянии я могу жить два–три дня. Раньше я месяцами жил в этом состоянии. Приходилось бухать. Сейчас нет алкоголя, нет анестезии, и я не хочу испытывать это чувство. Я наказан не за свою обидчивость, а самой своей обидчивостью наказан. Когда хожу обиженный, мне плохо. Все не то, все не так. Я отрезан от мира, от Бога стеной эгоизма. Это и есть самоконцентрация. Мое эго делает стену между мной и вами. Я прекрасно помню это состояние до АА в употреблении. Я сижу дома, рядом брат, сестра, а я чужой на празднике жизни. Они говорят о своих делах, о наших родственниках. Мне не то что с ними не интересно, я подключиться к  ним не могу. Как будто за стеклом нахожусь. Вижу людей, а душевного взаимодействия нет. Это и есть состояние самоконцентрации. Я испытываю боль. Если я не с Богом, если я не в четвертом измерении бытия, то есть еще другое измерение бытия – не с Богом. Это состояние ада и страдания. Все, программа черно-белая. Мне, как алкоголику, или туда, или сюда. Или в ад, или к Богу поближе. Я не скажу, что в рай, но к Богу поближе.

Сделав правильно 11 вечером, хорошо выспавшись, утром встав, помолившись, я могу двигаться в день. Утренняя молитва одиннадцатого шага вначале не молитва, это просто слова. Боже, направь мои мысли в верное русло. Я еще не проснулся, но начинаю говорить эту фразу. Начинаю двигаться в день, и в какой-то момент начинается подключение к Высшей силе. Я начинаю понимать в какой-то момент, то рядом кто-то есть. Кто-то, кто выше, чем я, больше, чем я. Гораздо сильнее. К чему я подключился? Я называю это Высшей силой, силой, более могущественной, чем я. Это ощущение ни с чем не спутаешь. Я подключился к силе, более могущественной. И тогда уже и молитву можно сделать. Тогда молитва нормально идет. Я разговариваю с Богом, я рассматриваю планы на сегодня и могу двигаться в день.

Еще такой момент. Мы  говорим «взять Бога во все свои дела». Я несколько лет в АА делал так: я утром встал, на коленочках помолился, прочел молитву 3 и 7 шага. Между молитвами я иногда прошу Бога о каких-то «ништяках», которые могут быть полезны другим и мне. Дальше я выхожу из дома. Я помню этот момент. Трезвости у меня было уже пару лет. Я стою, по карманам себя хлопаю: документы взял, права на машину взял, телефон взял, ключи взял, паспорт взял, сигареты и зажигалку взял. Все взял. Ну, я пошел в день! И Бога дома оставил. Дверь закрыл, сам пошел. У меня утренние группы были. Я думаю, почему я такой злой? На дороге людей подрезал, кричал в окно. Ребята, каждое действие, это значит каждое действие. Но когда у меня в АА такое бывает, меня поднакрыло очень крепко. Такое бывает. Я отходил от программы и так далее. Когда накрывает, Бога начинаешь звать в каждое действие. Я прямо помню это: выхожу из дома, пропускаю вперед Бога, мы вместе вызываем лифт, захожу в него вслед за Богом. Открываю машину, пропускаю Бога. Не пристегиваю его. Кто я такой? Иногда Бог хочет ехать на заднем сидении. Это ощущение Бога, что он едет со мной в машине.

Это постоянное ощущение Бога в моей жизни очень важно для меня. В этот момент я перестаю думать о себе, перестаю слушать свою голову, мысли. У меня же периодически бывают не здравые. Они приходят. Мысли даже об алкоголе будут приходить, это написано в десятом шаге. Приходят разные интересные мысли. Но есть возможность их не слушать. Если мысль об алкоголе придет в мою голову, я отшатнусь от нее, как от огня. Это написано в десятом шаге. Мысли приходят в мою голову, как птицы. Просто мне не стоит позволять этой птице садиться на голову и вить гнездо. Или мне не нужно разговаривать с моей головой, не нужно просить, приглашать эту мысль попить со мной чаю. Мне нужно в зазор между первой мыслью и последующими вставить молитву. И чем лучше у меня сегодня программа АА, чем больше у меня было собраний, подопечных, чем больше я хожу с 12 шагом, тем этот зазор больше. Когда у меня плохая духовная форма, зазор между идиотской мыслью и тем, как эту  мысль осуществить, очень маленький. Я могу не успеть помолиться в этом зазоре. Ну, тогда пойду исполнять свои идиотские идеи. В трезвости я их исполнял. Я не очень хорошо выздоравливаю.

Вот плохой пример. Кстати, если на вашей группе нет плохих выздоравливающих, посмотрите, может быть, это вы. Я тоже могу служить примером того, как не нужно делать. Если у меня сейчас довольно неплохая трезвость, это потому, что в АА мне пришлось наступить на очень много граблей. И в том числе нерегулярное делание 10, 11 ,12 шагов или неделание их вообще, или частично.

Поэтому утром взял Бога, поехал. Есть же еще дневной одиннадцатый  шаг. Ооо! Он может вытекать из моего вечернего шага. Когда я вижу, что раз за разом какая-то ситуация меня выносит: моя мама, моя девушка. Мне можно попробовать начать с ними взаимодействовать на духовной основе. Не то что: сейчас ты идешь к своей маме, покупаешь ей цветы и налаживаешь отношения. Не работает! Сейчас, я думаю, куплю ей цветы, и мы помиримся. У меня мысль такая. Не моя. «Ты бухал, тебя два дня не было дома, потом ты принес цветы». Все по-старому. Нет, так не пойдет. Возьми с собой Бога, попроси его об интуитивных мыслях и действиях, приди к ней и говори с ней на духовной основе. Если ты накосячил, пожалуйста, говори, как ты можешь возместить ущерб. Это про извинения. Я сам такой был, в АА я такое вижу. Я сам такой же. Только чужие примеры привожу, это примеры про мою жизнь, на чем я учился.

Товарищ мой на рабочем собрании говорит, что я все делаю не так. Потом на следующий день он извинился передо мной. На следующем рабочем собрании он опять мне «бошку сверлит». Никак не могу понять, человек же вроде извинился, осознал. И следующее рабочее собрание – то же самое. Потом  я в девятых и десятых шагах нашел эту историю. Это не про алкоголь, это про алкогольное поведение в трезвости. Я снова ругаюсь с человеком, снова прошу прощения и я снова иду и ругаюсь. Все по кругу. Похоже на алкоголизм. Набухался, извинился, тебя простили. Потом снова набухался, началась карусель. Пони бегают по кругу

Поэтому девятый шаг это и есть девятый шаг. Это не «прости-извини», а «чем  я могу возместить ущерб».  Не я ему говорю, а он мне. А я ей цветы подарил, девятый шаг сделал. Да ладно. Нет! Девятый шаг не в этом. Это прийти, поговорить, четко сказать: какой ущерб я тебе нанес, как его возместить.

Отдельная тема, но как раз дневной одиннадцатый исходя из одиннадцатого вечернего. Я могу понять, что у меня проблемы с мамой, с деньгами, на группе АА. Я тогда беру Бога, и мы идем. Я прошу его подсказать мне следующее правильное действие. Дневной одиннадцатый – это следующее правильное действие. Чем чаще я задаю себе этот вопрос, тем лучше. Прямо сегодня мы были в одной ребухе. Я знаю, что девушка моя меня будет ждать. Мое дело — следующее правильное действие, быстрее и эффективнее закончить с пациентами, поехать, чтобы она меня долго не ждала. Я задавал себе этот вопрос, чтобы и то, и другое получилось. «Бог, как лучше?». Пациентам мы сказали, чтобы они после выписки шли на группы, мы готовы их встретить. Телефоны оставили, дальше пациенты могут думать. Мы могли бы и еще там остаться, но я вас уверяю, ребята воодушевились, захотели прийти в АА. Но у меня тоже есть свои договоренности с человеком. Поэтому дневной одиннадцатый каждый раз. Какое следующее правильное действие? Если я не знаю, какое следующее действие, мне нужно остановиться физически. Если я еду за рулем, то мне нужно припарковаться. В Москве это сложно сделать. Поэтому я включаю аварийку. Открываю задний багажник. А у меня заднего номера не видно, когда я так делаю. Поэтому, как настоящий алкоголик, я этим пользуюсь. Сажусь за руль. Замираю. У меня внутри есть душа. Там очень спокойно и хорошо. Мне нужно войти туда, отцентроваться, найти равновесие. Меня разные идеи «штырят». Выбор у меня сейчас появился. Раньше был между плохим и очень плохим. А сейчас можно выбрать между хорошим и очень хорошим. Мне сложно сделать выбор. Каждый раз ответ на вопрос от Бога может быть разным. Бог мне дает ответ. Он знает все возможные варианты будущего. Мне нужно зайти внутрь, замереть, закрыть глаза и спросить, как правильно поступить дальше. Если я слышу ответ, то у меня внутри мышечное напряжение. И я беру и действую так, как мне Бог сказал. Это тоже очень хорошая тема.

В дневном одиннадцатом, в десятых своих шагах, в вечернем одиннадцатом, в утреннем – там все завязано на молитве и медитации. Про медитацию сейчас не хотел бы много говорить. В книге написано, что это интеллектуальное путешествие. В моем случае можно технически правильно делать 10, 11, 12 шаги. Технически глубоко молиться. В какой-то момент 10 и 11 перестали работать. Я не понял чего. Оказалось, что я десятку сделаю так «Господи, избавь!» и пошел дальше жить. И опять злость на этого же человека. Нет! Замереть, зайти внутрь, отцентроваться. В этом спокойствии просить Бога, препоручать ему ситуацию. Спрашивать его, что делать дальше. Я могу услышать Бога только через тишину внутри. Только так. По-другому не получится. В моем случае не получается. В моей голове китайское общежитие, атака мысли. Надо то, надо се. Оно заглушает голос Бога. Вторая задача, чтобы я не чувствовал свой страх. Чтобы я сам не понял, зачем я пришел в магазин. Когда я наедине с Богом, когда включен в молитву, этих голосов в голове нет. Эго пытается меня вытащить. Но у него чаще всего это не получается. Происходит спокойствие и выздоровление в течение дня.

Даже если у меня нет необходимости говорить с Богом, мне в любом случае нужна передышка. Для этого у меня с близкими людьми есть чат. У меня даже два чата таких есть. Мне второй спонсор сказал, научил. Мы вместе молимся в 12, в 15, в 18 часов по Москве. У нас есть ответственные люди, которые за пару минут до молитвы пишут в чате «молитва». И тут уже на автомате: остановиться и замереть. Молитва третьего и седьмого шага: попросить Бога о передышке. В суете этого дня. Периодически, конечно, я загоняюсь. Поэтому одиннадцатый, вечерний, утренний и дневной позволяют мне в течение суток мне быть с Богом. В этом время Бог исцеляет меня. Он подлечивает мои расшатанные во время алкоголизма нервы, мой подкипающий мозг, мое физическое состояние. Мне точно становится лучше, многие вещи уходят

С алкоголизмом мое физическое состояние пострадало. С печенью проблемы, чувствительность рук-ног.  Ребята, делая скурпулезно, тщательно и дисциплинированно эти вещи, я получаю хороший результат. Понятно, медитация, но тут, если люди мне доверились идти по шагам, каждый раз надо разбираться отдельно, что человеку ближе. На первых этапах мне был близок ежедневник. Сейчас близкие люди мне пересылают из интернета короткие духовные изречения. Я читаю, понимаю, что мироздание со мной так разговаривает. Я, когда читаю эти штуки, часто нахожу ответы на свои вопросы, что мне делать в сегодняшнем дне. Что куда-то не надо ехать, что нужно заняться чем-то другим.

Этот разговор с Богом – это состояние безмятежности. Оно для меня самое ценное сейчас. Его ни с чем не спутаешь. Мне очень важно его сохранять. Это, наверное, сейчас самое важное, потому что все остальное чудесным образом прикладывается. Когда я спокоен, улыбаюсь. На спикерской я такой добрый, а на домашней группе кто-то служение не так сделал, я сразу начинаю орать. Поэтому бывает, башку сносит. Но все равно состояние внутренней чистоты, пустоты и безмятежности, наличие Бога внутри   — и все остальные вещи подтягиваются. Улучшаются отношения с близкими, с членами АА, с деньгами. Оно само уже начинает улучшаться. Если я прошу Бога помочь мне, то какой козырь может быть лучше? Никакие связи, погоны, высокие посты, звонки великим людям. У меня Бог советчик. На секундочку. Мне главное не зарываться, не начинать считать себя пророком, тогда все точно будет нормально. Поэтому я раз за разом прихожу к вам, прошу вас о силе любви, я ее получаю. Ребята, спасибо, что научили меня этому. Я не пил сегодня.

Вопрос: Состояние, когда ты уже находишься в расшатанном состоянии: злоба, обида. Ты уже покатился с горы на лыжах. Скажи, твой опыт дал тебе возможность отследить момент до того, как лыжи поехали? Что тебе помогает? Есть ли у тебя флажок? Когда состояние «снежный ком», то уже поздно. Если можешь, поделись опытом.

Ответ: Это дисциплина. У меня есть некие флажки. По сообществу духа можно посмотреть. Но это надо прописывать со спонсором. Я могу в общем рассказать. У меня было задание, что я же не вижу себя в самоконцентрации. Мое эго аккуратно закидывает меня в самоконцентрацию. Я сажусь с ним в машину, я не помню дорогу. Я управляю средством повышенной опасности и не помню. Я мою посуду, а в голове «где я»? Где-то в своих делах. Это эго меня автоматически закидывает туда. Есть технические вещи, это со спонсором нужно делать. Как я по косвенным признакам могу отследить, что я в самоконцентрации? Я начинаю прикуривать сигарету не тем концом, я начинаю биться о тумбочки. Начинается суета, я не могу найти телефон, у меня падает что-то из рук. Эти вещи — косвенные признаки. Бог показывает мне. У всех людей эти признаки разные.

Второй момент – это постоянная проверка по десятому шагу. Если я  в хорошей духовной форме, выполняю весь комплекс необходимых мероприятий. Для меня это: 5 живых собраний, одна нарколожка, 2-4 человека, которых я провожу по шагам. Это в неделю. И я в хорошей духовной форме. Зазор между первой идиотской  мыслью и раздумьями, как ее осуществить, большой. Я вклиниваюсь в этот зазор и успеваю. Бывает по-разному. В моем случае еще хорошо быть все время в ААшной движухе. Чтобы мне периодически звонили люди, приходили. Живые домашние группы для меня бесценны, потому что они меня видят. По зум не всегда понятно, ведь я могу нацепить маску «выздоровленца», сидеть «туфту» гнать или вообще не высказываться. А когда  я прихожу на живое собрание, меня люди выцепили, спросили, почему я такой грустный. Тогда близкие мне люди по голосу и по тону могут понять. Люди, которые доверились мне идти по шагам, могут проверить эту историю. Если человек звонит, я в него подключен, он это чувствует. Если я посуду мою в это время, он тоже это чувствует. Он спрашивает «Ты где?». Я: «А, прости,  задумался». Моя задача быть включенным. Быть здесь и сейчас. Эти маячки. У меня тоже все начиналось с десяток. Более того, я их делал крайне криво или не делал даже. Многие вещи пропускал. Еду на машине и не понимаю, почему мне плохо. Потому что в моем случае в книге написано, что такая ситуация, когда человек идет пить, возникает задолго до того, как он осознает это. Задолго. Поэтому мне, если все время действую на духовных принципах, такая ситуация не наступит. Мне очень важно в десятом шаге быть честным с самим собой. Именно честность. «Что ты там пригласил эту алкоголичку кофе попить?» —  «Мы просто друзья». «Да-да, кому ты чешешь?!». «Что ты там на рабочем собрании горло решил перегрызть?» — «Он плохо выздоравливает». «Нет, братан, это ты плохо выздоравливаешь».

Вопрос: может, я что-то не допонял. Эта спикерская целенаправленна на 10 и 11 шаг? В моей группе домашней мы часто говорим о 12 шаге. Не то, о чем люди говорят. 12 шаг воспринимается как «что я  делаю в отношении новичков, как я хожу в нарколожки» и так далее. Но, кидайте в меня камни, это второстепенно. Там есть важная вещь, которая говориться «и применять эти принципы во всех наших делах». Я не могу делать 12 шаг, если  мне нечего дать. Если сам не применяю эти принципы. Все на ежедневной основе, везде. Не только на группе. Мы часто шутим «люди ходят кругами по шагам»: я пять раз прошел, а я десять. Для меня каждый день начинается первым шагом, а заканчивается 12. Все шаги на ежедневной основе? Твое мнение. И шестой и седьмой шаг для тебя, как человека, который уже долго в программе тоже на ежедневной основе? Что это для тебя значит?

Ответ: первый спонсор мне говорил, что если новичок приходит, то все шаги действуют сразу. Для меня шаги проверяемые. Мне нравится логика, мне все еще она нравится. Я верю в чудеса, но логичность и стройность программы меня каждый раз радует и вдохновляет. Поэтому первый шаг – без первого шага ничего другого не работает в моем случае. Как можно применять эти принципы во всех наших делах? Я алкоголик и я встаю утром. Есть же, ребята, техническое послание АА. Из чего оно состоит: проблема, которую определил доктор Силкуорт, что алкоголизм – это болезнь; решение – предложил доктор Юнг по факту, шаги – Оксфордская группа, и доработаны Биллом. А обращение к другому человеку должно обладать глубиной и силой. Если я технически расскажу ему шаги, он меня не услышит, он должен во мне эту силу почувствовать. А что у меня есть, что я могу отдать? У меня есть только знания этого послания, я могу их рассказать в нарколожке. А сила-то не моя. У меня был случай, когда «крышняк» потек. Я пришел в нарколожку, мне плохо, но я говорю, и мои слова обретают силу, благодаря Богу. Я просто как передатчик. Просто передатчик, через меня эта сила прошла этим людям. А мне как было плохо, так и осталось плохо. Поэтому, если мы говорим о силе, то она не моя. Иногда Бог мне ее наливает, иногда мое эго меня перекрывает. Такое тоже бывает.

Я не могу жить на принципах, я автоматически живу на эгоистических принципах. Что написано в 12 шаге? Доносить наши идеи до других алкоголиков и применять эти принципы во всех своих делах. Я применяю эти принципы, но особенно доносить наши идеи. Почему? Потому что там, где ничего не помогает, помогает работа с другими алкоголикам. У меня есть дар разговаривать с другими алкоголиками. Если я этим даром пользуюсь, то все у меня будет хорошо. Как врач, священник – это хорошо, которые применяют свой дар. Если я не пользуюсь этим даром, это плохо. Применять – обязательно, но особенно применять работу с другими алкоголиками. Определение 6 и 7 шага самое лучшее дал мне один из людей, с которым мы шли по шагам. Безоглядная вера в то, что если Бог освободит меня от какого-то недостатка, мне будет лучше, чем было с этим недостатком. Кофе. Я пью много кофе. Если я искренне прошу Бога «Бог, забери кофе». Я должен быть уверен, что без кофе мне будет гораздо лучше. А  у меня же начинается внутренний разговор: «Блин, а как же я проснусь без кофе». И так далее. Я же сам не отдаю в шестом шаге свою злость.

Например, это четко было видно в шагах. В детстве я подрался с  другими ребятами и понял, что быть «долбанутым» выгодно для меня лично, потому что меня все начали бояться. Я перенес эту идею на всю свою жизнь. Я прихожу к начальнику и говорю: «Сделай меня начальником». Он говорит: «Нет». Сейчас я понимаю, что никто не хочет видеть начальником отдела сумасшедшего, которого все боятся. Я сам не отдаю свою злость, зависимость от кофе и сигарет. Мне пришлось через боль отдать зависимость от женщин. Только через боль. Мне пришлось через боль отдать зависимость от денег. Они периодически пытаются вернуться. И шестой – это безоглядная вера в то, что Бог у меня заберет.

У нас есть хорошая тема: мы Богу не указываем насколько он должен забрать тот или иной недостаток. У меня внутреннее есть ощущение или уверенность, что насколько я искренне прошу Бога что-то забрать, насколько часто и искренне, настолько быстрее Бог у меня это дело заберет. Мне нужно быть уверенным, что без этого недостатка мне будет лучше, чем с ним. И тогда седьмой – тотальное смирение, что, например, я, когда куда-то иду, читаю молитву третьего и седьмого шага. Говорю «Бог, я предаю себя тебе, чтобы создавать и творить при моем участии, как тебе будет угодно». Все. Результат, какой бы не был, мне гораздо легче принять его, потому что я Бога пытаюсь программировать на результат. И как раз седьмой шаг – принять любой результат, который будет, который, возможно, не понравится мне, но принять и положить на сердце это решение. Это решение Бога. Мне нужно заткнуться, принять, поблагодарить Бога за это решение и следующая мысль или действие интуитивное. Надеюсь, что ответил.

Вопрос: в одиннадцатом шаге «думали ли  вы о том, что вы можете сделать в общем течении жизни». Я не могу понять. Я человек-крайность. У меня трое детей, работа, бывший муж и пять сотрудников. Это мое течение жизни. Многие говорят, что ходят в нарколожки, на живые группы. У меня этого здесь нет. Есть одно собрание раз в неделю. Я не могу понять, сколько я должна служить сообществу, дому и так далее. У меня начинаются угрызения совести: «Может, я мало служу сообществу?». Я до сих пор не могу понять, как мне писать одиннадцатый шаг. Никак у меня не получается. Как не кидаться в крайности? Как правильно распределить?

Ответ: Бог тебя любит! И чудеса, которые были совершенно недавно, ты нашла меня и еще что-то. Это все чудеса Божьи. Ты услышала меня, мы поняли друг друга, и дальше что-то завертелось и закрутилось. Перестань решать сама про свой баланс. Каждый раз Бог тебе укажет, он же в каждом конкретном случае дает разный ответ. Иной раз моей маме нужно сказать «Мамульчик, я тебя люблю». Вот это все. А иной раз надо прийти и поворчать на нее, что нужно двигаться, гулять. Каждый раз по-разному. Для сообщества, то, что я вижу, как ты это делаешь – на сегодня достаточно. Как ты себя чувствуешь сегодня, сейчас. Сейчас у тебя «гонево». Шаги и подслетели. Что нужно сделать? Десятый и дневной одиннадцатый. Позвонить кому-то, быть полезной. Я на двух годах трезвости сошел сума и был им до четырех лет трезвости. Ты требуешь от себя сейчас, что должна найти баланс, и все у меня должно быть хорошо. Я должна быть лучшая мама, лучшая сотрудница, начальница и лучший гражданин прекрасной страны. Нет! Как только я должен – это говорит мое эго. Оно говорит мне моим же голосом. Оно говорит: «Ты плохой! Ты здесь не дорабатываешь, там не дорабатываешь». Тогда мне нужны другие люди, лучший спонсор, лучшие спонсируемые. Подопечные мои обнаглели «в корягу», ставят меня на место. Меня иногда тоже нужно посадить на ж*пу. Это нормально, это дисциплина. Рано или чуть позже приведет к тем состояниям, когда количество безмятежностей по дню перевесит количество по дню суеты. Из этого состояния безмятежности Бог покажет тебе, как тебе действовать. Перестань сама решать, Бог подскажет. У тебя есть самый лучший советчик, у которого есть все ответы.

Вопрос: научился жить в мире с самим собой? У меня на это ушло первые пять лет. Я пришла в программу с целью забыть свое прошлое. Пришел ли ты к гармонии внутри себя?

Ответ: для меня программа до сих пор один день. На году трезвости я думал, что все понял. Потом подумал, что я дебил. Сейчас я точно все понял. Потом, когда я сума сошел, тоже самое было. Когда я вернулся опять в свой ум, принял это как отличный опыт. Потом на пяти годах я понял, что был дебилом все эти пять лет. Я думаю, что и на десяти будет та же история. Но на сегодня мое состояние меня в целом удовлетворяет. Я всегда буду недоволен собой, другими. Я всегда буду чувствовать себя отделенным. Все это будет. Но в целом на сегодня у меня программа работает. Бог дает силы на один день, что будет завтра – я не знаю. Я нашел безмятежность. Сегодня есть безмятежность, может, не столько, как я хочу, но точно это работает.

Вопрос: все, что говорит Павел – очень духовно, круто, но, по-моему, это за гранью понимания мирских. С таким пониманием уже в монастырь идти надо. Как можно просто не пить и оставаться обычным человеком, не святым? Как жить людям, которые хотят остаться обычными людьми и просто не пить?

Ответ: спасибо тебе за лестную высокую оценку меня. Я очень рад, что произвожу такое впечатление. Мне, правда, приятно. Мне не кажется, что я такой. Я крайне мирской человек, я справляю естественные нужды, я т*ахаюсь, я бываю злым, жестким, беспринципным и очень противным. Я просто алкоголик, вот в чем проблема. В книге «Анонимные алкоголики» нам предлагается самому себе поставить себе диагноз, и если я алкоголик, то у меня не получится остаться нормальным человеком  и не пить, потому что моя проблема не алкоголь. Потому что  я начинал пить трезвым. Мы не берем запой. Я начинаю всегда трезвым. У меня есть медицинский диагноз – алкоголизм. С этим диагнозом мне придется жить. Кто более раком, диабетом, те учатся жить с этой болезнью. Мне, для того чтобы научиться жить с этой болезнью, нужно выполнять программу.

Почему-то ты приходишь в эти комнаты, почему-то ты попала на эту спикерскую. Я тоже хочу какую-то таблетку от алкоголизма, чтобы не пить и жить счастливо. Я пробовал разные таблетки, кроме тяжелых наркотиков. Уверяю, что такой таблетки еще никто не нашел. Иначе, эти комнаты бы опустели. Ребята, кто нашел такую таблетку, позвоните мне. Мы получим Нобелевскую премию, очень много денег, комнаты эти опустеют. Мы все будем жрать эту таблетку по утрам и будем счастливы. Я пробовал совершенно разные таблетки, и медицинские, и не очень, но они мне не помогли не пить. Поэтому если я прихожу в эти комнаты, мне нужно быть честным с самим собой.

Я боюсь стать духовным, я просто ссу. Я пришел сюда, я такой: «Духовный – это лошара». С моей точки зрения духовный – это что-то не от мира сего. В церковь заходишь, там на иконах висят эти лики. Я понимаю, что мне не туда, вообще ни разу. Нет. Я боюсь, я очкую быть духовным, я боюсь поступать честно. Я боялся быть честным с женой, мамой, работодателем. Почему? Украсть с работы не получится! Изменять тогда не получится, обливать грязью не получится. Я не хочу жить на духовных принципах. Но, когда в АА мне объяснили, что благодаря тому, что я не жил на  духовных принципах, я испытывал боль, я был наказан своей обидчивостью, похотью, корыстью, и мне приходилось пить. Все. Тогда все выравнивается и становится на свои места.

Здесь духовных нет. Если ты увидишь, что у меня из головы лучи пошли, нимб вырос  — звоните в скорую. Нет, я только стремлюсь куда-то идти. Мне честность моя нужна, чтобы признать, что не от всех своих недостатков я готов отказаться сегодня. Почему? Боюсь. Если я не буду воровать — у меня  не будет денег; если я не буду подлизываться к начальству — меня уволят; если не буду честен с женой, она все деньги заберет у меня. У меня не будет средств на прогулки с другими чудесными женщинами. Боюсь, что в глубине души у меня есть все эти страхи. Это туда, с первого по шестой. И все. Другие люди это сделали. Ты зачем-то приходишь сюда тоже. Если ты можешь просто быть мирским человеком и не пить – у меня есть классное решение: просто будь мирским человеком и не пей. Все. Я пробовал. Через несколько месяцев неведомая сила поднимала меня – я шел в магазин. Я поднимал бокал с алкоголем и выпивал. Потому что я сумасшедший, это написано в книге. Это одно из самых тяжелых признаний для меня. Что я злой, нечестный, корыстный и еще и сумасшедший, потому что я пил всегда в трезвости. Надеюсь, что мой пример послужит тебе. Я топлю за шаги. Я смотри какой человек: с 14 до 40 лет я употреблял все, кроме тяжелых наркотиков. Такой человек, как я не может оставаться трезвым. У меня было несколько дней чистых, месяца три. После нарколожек я сидел на различных препаратах, и все равно я начинал пить. Произошло чудо. Думаешь, я смогу совершить это чудо сам? Нет. Но я знаю того, кто может это чудо совершить. Мне страшно познакомиться с этим кем-то, потому что он видит меня изнутри, знает, кто я такой. Мне страшно и стыдно познакомиться  с парнем наверху. Я не хочу, мне очень страшно. Но пришлось. Боль, которую я испытывал, меня вынудила.

Вопрос: Бог работает вот так. Проснулась, выходной, мне не хотелось делать 11 шаг. Я решила, что сначала пойду пить кофе. Случай под названием Бог привел меня на эту группу через анонимного брата. Я очень много для себя услышала. Бананы выпали из ушей. Как же ты познакомился с этим парнем наверху? Как у тебя проходил третий шаг? Был ли ты верующим, агностиком или атеистом? Когда ты пытаешься донести послание новичкам, как ты осмелился познакомиться с тем самым парнем наверху?

Ответ: у меня духовное пробуждение произошло чуть раньше. У меня была реабилитация. Мне башку прострелили, что Бог есть. Предложили попробовать. Несколько дней, недель приходил в часовенку. Я просто орал в космос: «Бог, если ты есть, с*ка, покажись пожалуйста! Я тут умираю! Ты кто, урод или Бог. Пожалуйста, покажись! В какой-то момент произошло осознание Бога. Внутренне ощущение, что есть кто-то, кто видит меня изнутри. Первый раз третий шаг я сделал с легкостью. Мне спонсор: «Готов ли ты отдать всю свою жизнь и волю Богу?» У меня по всем фронтам засада: с деньгами, с женой, с работой, с мамой не лады. У меня везде нелады. Мне казалось, что везде лады. В реальности была задача моего спонсора доказать мне, что у меня не лады. Я говорил, что у меня много денег. Потом я вспомнил, что люди, которые взяли меня в свой бизнес, у них там «недвижуха» в штатах. А у меня че? Однушка в спальном районе Москвы? Потому что я, даже зарабатывая деньги, не умел их тратить нормально. Помог первой жене с дочкой, второй жене, маме. Еще что-то. У меня много друзей. И что? Сколько тебе позвонило за последние несколько месяцев? Нисколько. Потому что я бухаю.

Кажется, что у меня везде лады. Но задача моих наставников рассказать мне, показать и развернуть зловещую природу алкоголизма. Это вы мне объяснили ее. Потому что я пришел на этой идее, что у меня все более или менее, но убрать бы алкоголь и все будет хорошо. Нет, я, когда алкоголь убираю, все только начинается. Я убрал алкоголь, и начался жесткий алкоголизм. Поэтому первый шаг иначе Бога некуда поместить. Разросшееся внутри эго надо сразу же «пошинковать», чтобы я сам увидел, что моя жизнь катиться в г*вно. И это осознание должно вызвать у меня нервную дрожь. Где я сейчас? Ух ты! Я думаю, что у меня все хорошо. Я же обо всем узнаю последним: что у меня проблемы в семье, что меня на деньги кинули, что я алкоголик. Это задача была в том числе моих спонсоров рассказать мне, что на четырех годах трезвости я сумасшедшим остаюсь. В очередной раз раскрутить историю, что я сумасшедший. Первый раз третий шаг, если все раскручено, почему не отдать эти никчемную жизнь хоть кому-то. Первый раз Богу. Да запросто. Погнали! А жить с этим третьим шагом было потруднее. Мое эго аккуратно зашло на двух годах. Меня расплющило, я начал делать маленькие нечестности. Чуть нечестен в деньгах, с женой, в АА. Меня нахлобучило так, что «мама, не горюй». Я зашел во второй круг шагов. Поскольку тот, который у меня был, уже не работал. Есть же люди на десяти годах трезвости, которые срываются, выходят из окна. Как это происходит? Бывает же. Это очень медленно происходит, через небольшую нечестность в моем случае. Я начал сходить с ума.

На нескольких годах трезвости сделать третий шаг осознанно очень тяжело. Меня толкала на это большая боль. Она в очередной раз заставила моего спонсора прочесть мне Большую книгу от первой главы и до главы «Как быть агностикам». И я увидел, что прямо сейчас я потерял связь с Богом. Он мне развернул эту дорогу, где я ее потерял, как я ее потерял и почему. Я же все время себе оставлял какую-то лазейку. Я буду честен с деньгами везде, кроме… Я буду честен с женой, но иногда… Я буду честен в АА, но могу облить грязью за глаза другого человека. И это происходит незаметно для меня. На сегодня этой лазейки нет. Если я косячу осознанно, я об этом сожалею. Бывает такое. Бог меня продолжает любить, это не повод расстраиваться. Я прошу Бога об избавлении от этих недостатков. Поэтому с людьми, с которыми мы идем по шагам, мы заходим большей частью через ощущения. Да, у тебя сохранилась жена, машина, деньги, бизнес. Отлично! Как ты себя чувствуешь внутри? Голова расскажет, что у меня или все хорошо, или все плохо. По ощущениям тебе хорошо? Нет, у тебя внутри руины. Ты выходишь из собрания, чувствуешь некоторую наполненность? Это и есть благодать Божья. Бог всегда был с тобой, вытаскивал тебя из многочисленных ситуаций. Ты не должен был выжить, судя по твоему первому шагу. Я не должен был выжить тогда. Если ты такой везунчик, почему тебе в казино так не везло?

Благодаря ощущению и Богу ты выходишь с хорошего собрания, у тебя на душе тепло. Это что? Благодать Божья, сила группы АА, святой дух. Что хотите, как хотите, так и называйте. Как ты себя ощущаешь? Если ты внутри наполнен теплом, хорошим настроением, надеждой и уверенностью – это и есть Бог. Через это я прошу людей искать Бога, разговаривать. И дальше, если у меня задача найти Бога, мне трудно найти его бывает. Знаете, как очки на башку наденешь, а потом ищешь по всей квартире?  Так же и я начинаю искать Бога. Не получится. Он всегда был со мной. Где? В глубине моей души. Обратись туда, найди душу, потом ищи Бога во внешнем мире. Найдя душу, делая простые вещи (ходи на собрания, читай со спонсором БК, несение вести, служение).

Можешь на группе чашки помыть, стенды принести. Это постоянная связь со мной. Большая часть людей, с которыми мы идем по шагам, звонят мне каждый день. Третий шаг: приняли решение препоручить свою волю  и жизнь Богу. Я решение принял, а потом забрал это решение обратно. Меня прихлопнуло. Мне это решение пришлось принимать снова и снова. Даже не само решение, а действие по этому решению. Действовать надо как будто. Пусть даже как будто есть Бог. Я точно знаю, что он есть. Я периодически от него закрыт, но действую я по некоторым заповедям, духовным принципам программы и получаю тепло внутри.

Вопрос: что рекомендуешь в начале пути? Очень сложно первое время вообще существовать без алкоголя на сухой трезвости.

Ответ: я поменял все в своей жизни. Я выкинул из дома все свои провокационные майки с символикой алкоголя. У меня дома не было рюмок, не то, что алкоголя. Я за столом место поменял у себя. Хозяйское место напротив телевизора, а я пересел. Я не смотрел передачи, которые смотрел в употреблении. Я жил на группах АА. Москва это позволяет. Онлайн-группы есть, если твой город этого не позволяет.

И мне первое время было критически необходимо, жизненно важно находиться среди таких же, как я. Брать телефоны, общаться, высказываться, идти по шагам. Все эти наши движухи. Чем больше собраний в первое время, тем лучше.  Я 90 на 90 отходил почти. 76 собраний по одному точно, а скорее всего по два, иногда и по три собрания в день. Сейчас есть зум, скайп. Можно «добивать» группы зумом, скайпом. В моем случае мне нужны живые собрания. Мой расчет такой: одно живое равно трем скайп-собраниям. Есть еще вещи: курилка, объятия, разговоры один на один. В зуме, пока я новичок, это сделать тяжеловато. Будучи в этой движухе первое время, поставить на все – я получу результат. Тяжело. Меня первые два года мучило желание выпить. Я видел еду  — хотел выпить. Но постоянная молитва, несколько заученных молитв, спикерские, собрания, служения. Помочь другим выйти из головы.

Они все курить  — ты мыть чашки. Они ржать в курилке – ты мыть полы. Обычно меня после группы ждали несколько человек, чтобы со мной поболтать. Сейчас есть ютуб, много спикерских. Нужно забить свою жизнь ААшной жизнью. Спонсор и шаги. Просто хождение на группы не поможет.

Вопрос: у тебя почти восемь лет трезвости. Что было самым сложным вначале выздоровления, что самое сложное сейчас?

Ответ: болезнь прогрессирует. С годами трезвости у меня требования повышаются к качеству своей трезвости. Когда я пришел в АА, хотел людей убивать, потом сжигать, обос*ать, т*ахнуть. Только хождение на собрание дало мне такое ощущение, что я только убивать хочу. Мне полегчало. Спонсор говорил, что мне нужно звонить каждый день. Зачем? Мне же полегчало. Поэтому с течением времени требования к своей трезвости, к качеству выздоровления повышаются. В начале самым трудным, наверное, было: холодно, тепло, жара, снег. Было трудно встать. Долго выдерживать этот марафон: собрания, служения, помощь другим, шаги и так далее. Делать ежедневно. Встаешь утром «Блииин!». Сейчас уже другие вещи. О! Одиннадцатый  можно не написать, десятку тоже можно не делать. Я же за рулем сейчас. Тогда было трудно в плане дисциплины физической. А сейчас моя трудность дисциплина ежедневных шагов. Технически делать некоторые вещи, например, десятый и одиннадцатый шаги.

Лукавство когда начинается – это барометр отхода от программы. Я в трезвости развелся. В программе АА. Я такой клевый чувак, а со мной жить нельзя. До этого доходит. Потому что я начинаю искренне верить. Это задача моего эго: убедить меня в том, что проблема не во мне, а в ком-то другом. В жене, в погоде, в соседях, в деньгах, в маме. Эго каждый раз пытается мне рассказать. С каждый разом все хитрее, что проблема не во мне. Мне плохо по причине, что я алкоголик. Другие люди в моем положении поступают так: им плохо, но они пить не идут. В моем случае мне плохо по одной простой причине, что я алкоголик. Эго все хитрее пытается перевесить идею, что мне плохо, потому что кто-то виноват.

Я прихожу домой, а у моей жены лицо такое, как будто я «косарь зелени» у нее занял и до сих пор не отдал: «Что ты задержался в АА?». Формально она неправа. Я выздоравливаю. А в реальности меня правда дома нет. Она имеет право. А с другой стороны, почему мнение другого человека заставляет меня нервничать и злиться. Он озвучивает обо мне свое мнение. Он думает не обо мне, а о себе. Много раз в АА мне давали обратную связь, что я псих. В одно время меня это задевало. Сейчас меня это задевать перестало. В любом случае эго все хитрее рассказывает мне, что проблема не во мне. Это очень опасная штука для меня.

Вопрос: как ты избавился от «я знаю»?

Ответ: спонсор. Он сказал мне следить за своей речью, за своим опытом. Я знаю, я не избавился. У меня всплывает периодически эта история. Это маячок и звоночек, что я в плохой духовной форме. Спонсор заставлял меня молиться о незнании. «Бог, я не знаю, как мне жить. Не знаю, как другим людям жить. Бог, помоги, как мне правильно действовать», я не знаю, как мне избавиться от чего-то. Бог может.