Домашняя группа: «Малопривлекательная публика»

Польша, Гданьск

Тема: «Шестой шаг»

Всем привет, Павел алкоголик. Спасибо, что дали возможность спикерить. Я алкоголик хронический. Расскажу, как я докатился до такого состояния. Я считаю себя алкоголиком потомственным. Не уверен, что алкоголизм генетическое заболевание. Но, в моей семье по линии бабушки все мужчины были алкоголиками. Это был ее отец, ее брат, сын и в том числе я. Собственно говоря, бабушка была созависимая на всю голову. В такой созависимой семье я воспитывался. Собственно говоря, какой ребенок мог вырасти в созависимой семье. Меня с детства оберегали.

В книге сказано, позабылись серьезные предостережения и предубеждения моих родственников, связанные с выпивкой. Меня с детства от всего этого оберегали. Я помню, еще не было причин для моего пития. Мне мама уже внушала тогда, что пить это плохо. Вот посмотри на того дядю, вот посмотри на этого дядю. Но, меня это не страшило. Меня наоборот тянуло. Мне было очень интересно. Плюс ко всему. Я воспитывался в такой атмосфере. Постоянного тотального контроля. Постоянных манипуляций моими чувствами, действиями. Ты должен сделать то, ты должен сделать другое. Среди сверстников я не пользовался популярностью. Как среди девочек, так среди мальчиков. Меня постоянно чмырили. Был очень сыкливым. Впрочем, таким и остался. В итоге.

К своим 14 годам, в период созревания. Близкого общения с девочками. Я уже впервые попробовал алкоголь. Те девочки, которые нравились мне, на меня внимания не обращали. Ну и соответственно развивались комплексы. И все что с этим связано. В 14 лет так случилось, что я попробовал алкоголь. Как на это решился? Мне реально, было страшно. Все те ужасы, что рассказывали мне родственники. Тем не менее, я попробовал. Как в сказке, я тогда это так воспринял. Вот, что от меня тогда скрывали. Вот он выход.

Я понял, что алкоголь, это прекрасный выход из всех моих проблем. Алкоголь заменил мне все. Из закомплексованного, трусливого, некрасивого мальчика, каким я себе себя представлял, каким я себя видел. Выпив алкоголь, я становился разговорчивым. Общительным. Вел себя подобающим образом. Всем нравился. Был в центре внимания. То есть, алкоголь мне дал все, что мне не хватало. Был моей силой. Потому что я помню из своей жизни, все, что я начинал, с детства, школьного возраста, студенчества все, что я начинал — у меня не получалось закончить некогда. Был какой-то рубеж. Процентов 80-90 и все конец. А потом я все бросал. Несмотря на то, что столько сил было потрачено. У меня резко пропадало желание. Я все бросал. И эти 10-20 оставшихся процентов допингом становился алкоголь.

Все продолжалось достаточно долго. С 14 лет, после того как я попробовал алкоголь, мой рост как личности остановился. В принципе внутри я оставался тем закомплексованным и инфантильным мальчиком, который попробовал в 14 лет алкоголь. Я не развивался. Мне казалось, у меня были какие-то иллюзии, Воздушные замки, что у меня все хорошо в жизни. Все просто замечательно. Я встретил девушку, женщину. Женился. Появилась семья. Неплохая работа. Все было до определенного момента. Нормально. До тех пор, как часто говорится. Пришлось платить по счетам.

Мой алкоголизм стал перерастать уже в такие фазы, будем, так говорить, неблагоприятные не только для меня, но и для окружающих. Если опустить то, что меня очень рано начались провалы в памяти и проблемы со здоровьем. То, где-то, к годам к 30 я подошел уже четко к клиентам наркодиспансера и буквально через пару лет меня перестали туда брать. Потому что махнули рукой. У моей жены была возможность положить меня в психбольницу. Регулярно, раз в полгода клали в дурдом, в общее отделение. Прокапывали. Качали какими-то таблетками. Потому что сам я не вывозил, и семье было так легче. Когда я уже достигал такого запоя. Просто лежал трупом.

Так продолжалось лет 5-6. Раз 12-15 я был в этом заведении. Всем всегда рассказывал, что я там случайно. Мне самому так казалось, после того как я выходил из такого заведения. Клялся, божился, что с алкоголем покончено. Что, я знаю как жить дальше. Но, продолжалось все, то, же самое.

В Анонимные Алкоголики я попал по чистой случайности. Все это время, которое я пил, можно сказать, дано мне Богом. Из всего того, что я попробовал, чтобы избавиться от проблемы. Мне не помогало ничего. Ни медицина, ни церковь, ни шаманство. Когда я чисто случайно попал в наркодиспансер. Он был в другом городе. Я поехал к матери. И там забухал. Она попросила главврача, чтобы он меня туда положил.

Они меня туда положили, ко мне подошел человек и говорит: — У меня есть такие же проблемы как у тебя. Слышал ли ты о такой организации, как Анонимные алкоголики

— Я где-то, когда-то слышал. Американский фильм смотрел. Что за бред? Мне врачи с научными степенями помочь не могут. А вы тут непонятные группки.

Но, почему, то я решил попробовать. Ни малейших сомнений у меня не было, что мне нужно попробовать. А сомнения, что мне поможет, у меня, конечно, были. Сразу, на первом собрании я взял слово и сказал: «Все классно, но, мне это не поможет. Вы все такие классные, а я то конченный алкаш. Вы все успешные. А я то». Вид конечно, у меня был плачевный. После аварии. С переломанной рукой, в аппарате Елизарова. Физически разбитый полностью. А когда стали заводить разговор о Боге. То, у меня в ушах сразу появились бананы. Я реально, сразу появился отказ. Только услышу слово Бог – у меня сразу внутреннее противоречие. Как в мультике «Баба Яга против». При слове Бог у меня было отвращение.

Сразу я стал себе рассказывать. Что это какая-то секта и долго это не продлиться. Я сюда ходить не буду. Это, с одной стороны, с другой стороны, я был поражен всем, что там происходило на группах.

По поводу шагов. Висела там табличка. Какая-то красивая. Из американского сообщества переведены. Я сказал, что мне все понятно. Так я живу, и ничего нового для меня нет.

Мне сразу сказали – бери спонсора. Но, я начал присматриваться. А этот такой, а этот другой. Это продолжалось месяцев 7. На седьмом месяце я благополучно нашел себе спонсора. Который мне сказал: Берешь синюю книгу и читаешь предисловие. Прочитаешь и позвонишь мне. Я благополучно прочитал предисловие и забухал.

Позвонил ему, сказал: -Все короче. Ничего не работает. Большая книга это полный бред.

— Почему?

— Потому, что я стал читать и сразу забухал. Вы толком не можете мне помочь.

Состояние у меня было критическое. Спонсор пытался до меня достучаться. В конце концов, положили в ребцентр на 3 месяца. В ребцентре при закрытой территории, более менее мне помогли, вставить мозги на место.

После ребцентра, хотя он был не шаговый, я стал физически себя лучше чувствовать. Хоть немного я стал понимать, что происходит со мной на самом деле. Мне рассказали, что я болен алкоголизмом. И что это такое и как на самом деле. В Большой книге я читал про аллергию, но оно мне не заходило. Я читал, но, я не понимал о чем.

После ребцентра я понял, что мне нужно проходить шаги. Я позвонил первому своему спонсору. Попросил проходить его со мной шаги. Но, суть вот в чем. Так как меня подотпустило немного, я решил немного устроить свою жизнь и личную в том числе. Поскольку я нашел работу более менее подходящую. У меня наладились отношения с братом. Он занимался строительным бизнесом. И он взял на свой страх и риск. Потому что мы с ним лет 10 практически не общались. Но, все-таки взял. Поскольку у меня работа была, решил устроить личную жизнь. Познакомился с женщиной. Все было нормально, без всяких проблем. Она никогда не видела меня пьяным. Мне было проще в этом отношении. Я сказал, что у меня есть проблемы с алкоголем, есть Анонимные алкоголики, которые помогают мне. И собственно, на этом, все закончилось.

Время от времени я ходил на группы. И занимался бытовухой. Семейным бытом. Запланировал ребенка, родился ребенок. У меня тогда сложилось впечатление. Что шаги это психотерапевтическая программа. Проходя которую, нужно что-то читать, что-то подчеркивать. Каждый день звонить спонсору, говорить, как я себя чувствую. Что со мной происходило вообще. Вот такой бред. И в таком бреду я сделал программу. Не услышал, вероятно, то, что должен был услышать. Сделал программу для галочки. Сделал программу и благополучно все забросил, то, что было связано с АА. Единственное на что меня хватало. Это раз, 2 ил 3 ходить на собрания АА.

Хотя возможностей в моем городе, где я проживал тогда, ходить на группы была, каждый день. Спонсор мне ответил: «В принципе дело твое, делай, как ты считаешь. Есть люди трезвые, которые ходят просто на группы. Попробуй. У меня не получилось». Я решил попробовать. Не то, что решил, оно само как-то получалось. Потому что я забыл, то, что было со мной. Рядом была молодая красивая жена, ребенок, куча забот. Интересная работа, которая мне нравится. И я всем стал рассказывать, что наконец-то я стал жить как нормальный человек.

Проходя первый раз программу, у меня 6 шаг не то, чтобы выпал из программы. Я помню 4-ку, которая у меня была написана, меня еще тогда накрыло. Помню 8, 9. На данный момент 6 шаг фундамент все мой трезвости. То чего я имею сейчас. Всех моих личных отношений с Богом. А вто время 6 шаг не был сделан, жизнь продолжалась. Каждый год я ходил на группу, приносил тортик на свою очередную годовщину. Пробовал спикерить.

В конце спикерской мне задавали один и тот же вопрос: «Если у тебя спонсируемые? Ведешь ли ты по шагам?» Я отвечал какими-то обходными путями, всем было ясно и мне в том числе. У меня не было ни спонсируемых, ни служений в АА. Я просто тупо приходил, чтобы отметиться, вот я такой классный ребята. Все просто напросто хорошо. И так продолжалось очень долго.

Года 3,5 назад я переехал в Польшу. На тот момент, Бог дал мне равнодушие к алкоголю. Эгоизм, манипуляция процветали полным ходом. То, что мне дала моя семья, то, что научила бабушка с детства. Все это процветало. Я не был домашним тираном, но, я был жесток со своими детьми, с женой. Там где не хватало жесткости — в ход шли манипуляции. Мне очень понравился мультик «Летающий корабль».

Она ему говорит: — Будешь моим мужем. Если построишь летающий корабль»

А царь ему говорит: — Построишь?

-Нет, куплю.

Вот это про меня, то, что мне не удавалось силой, хитростью. Я покупал. Такие отношения были семье. Я это сейчас увидел. После того, как год назад, прошел программу в очередной раз. Именно проходя программу второй раз, я увидел, то, что на самом деле, о чем написано в Большой книге. Что моя проблемы, что я пью или не пью. Моя проблема, в том, что я не умею жить. Моя проблема в том, что я остался тем 14 летним мальчиком, хотя мне уже полтинник. Я остался тем 14 летним мальчиком, который не умеет жить, не научился жить.

Я, конечно, могу решить вопросы, связанные с рабочими моментами, с финансовыми. Все остальное нет, я строить жизнь не умею. Абсолютно не умею общаться с людьми. Не умею здороваться с людьми, не умею просить, не умею любить. В последнее время, слово любовь у меня постоянно, почему-то ассоциировалось с половым актом. И меня как-то коробило, когда кто-то выходил на сцену и говорил: «Я вас всех люблю». Вот мои старые установки.

Я переехал в Польшу, нашел хорошую работу. Финансово стал более стабилен. Я привез свою семью в Польшу. Мы стали жить вместе. И мне последние годы стали приходить мысли, что вероятно нужно сходить на группу и пройти шаги. Что-то в моей жизни происходит не так. Из-за этого моя жизнь выходит из того русла, к которому я привык. А привык я к комфорту. И постепенно в семье, этот комфорт стал уходить. Потому что я потерял этот контроль в семье. Он теряется, а я еще больше гребу все это под себя. Он теряется. А я судорожно хватаюсь. И все ускользало из рук. Я уже ничего не контролировал. Не мог контролировать. А это очень меня бесило. Я раздражался. Я орал. У меня были приступы очень сильного гнева.

В очередной раз, моя семья поехала летом домой туда, откуда я родом. Когда они приехали, жена вызвала меня на кухню. Она мне сказала, что я так больше жить не могу, между нами все кончено. Я хочу жить одна. Меня разнесло в пух и прах. Я сорвался, но, сорвался не с алкоголем, а сорвался эмоционально. Я был как в аду. Я судорожно пытался чего-то там понять. Судорожно чего-то пытался вернуть. Потому что все хрустальные замки, которые я строил. Они все развалились у меня в руках. А что делать я не знал. Я был в отчаянии, я кричал. В тот момент, когда их не было. У меня хватило здравомыслия попросить помощи у своих анонимных братьев.

Мне позвонил старый знакомый, с которым у нас были доверительные отношения. Он предложил мне спонсора. Вот тебе номер человека. Пойдешь с ним по шагам. У меня не было выхода. Я понимал, что это единственное, что мне поможет. Поскольку, алкоголя у меня не было в жизни. Мне не хотелось забухать в тот момент. Мы начали проходить заново шаги. Так как, по словам теперешнего спонсора, шаги мною не были пройдены. Если шаги пройдены, то они дают результат. Шаги ради галочки, результата не дают.

В итоге мы начали с самого начала, я был готов на все. В большой книге было написано: «мы были готовы на все». Постепенно я начал понимать то, что вся программа. Все эти шаги. Все что написано в Большой книге. По сути, это инструкция к действию. Нет ничего такого сложного там. Что нельзя было б не понять. Хотя опыт мой показывает, что и понимать особо ничего не надо. Потому что программа не для понимания. Программа для делания. На самом деле, что я могу понимать. Моя задача научиться пользоваться тем, что дает мне программа.

Поскольку первая часть первого шага была сделана давно. Сделав первые три шага, написав четверку. Был интересный опыт пятого. Мы перешли к шестому. Пятый шаг у меня затянулся на 10 дней. Перечитывал все шаги от первого до 3. Смотрел, нет ли у меня провалов, пробелов. Все ли у меня сделано. Достаточно ли я готов, чтобы продолжать программу. Ничего не упущено. Все как в книге написано. Прочили фундамент. И вот тут мы перешли к шестому шагу.

Подходя к шестому шагу. Мое эмоциональное состояние, мое эмоциональное состояние. Поскольку мы говорим о срыве. Я скажу по своему опыту. Он не лучше чем физический (алкогольный). Мой эмоциональный срыв был на уровне физического. Потому что, когда я с утра вставал, рыгал желчью. У меня были позывы, как после перепоя. Я похудел на 15 кг. Я ничего не ел. Плюс у меня возникали моменты потери контроля. Я покрывался потом, сон был разбит полностью. Я боялся заснуть. Я включал на ютубе молитвы и только с этими молитвами, я мог заснуть. Среди ночи я вскакивал. Становился на колени. Читал всевозможные молитвы до изнеможения, пока не засыпал. Это продолжалось месяца 3.

Подходя к шестому шагу, мое эмоциональное состояние оставляло желать лучшего. Я реально был клиент психодинспансера к тому времени. Но, после того как я написал четверку, сделал пятерку. Все обдумал. Меня начало попускать. С момента, когда мне было тяжело. Я очень был обижен на жену. Как она меня такого прекрасного человека, которую я вывез в Польшу. Могла меня оставить. Не было ни понимания, ни прощения. Я про то, что люди свободные и могут поступать, кто как хочет. Она мне не вещь. Она не моя собственность, ни она, ни мои дети. К тому времени, у меня в голове все стало рассасываться. Я начал принимать происходящее. А факты были такие.

Подходя к шестому шагу, у меня возник страх, что проходя программу дальше и пройдя ее, что я не смогу жить той жизнью, какой я жил раньше. Я почувствовал, как программа меня меняет. Мне стало страшно.

Мне звонит спонсор и говорит: — Ну, что?

— Я не знаю, готов ли идти дальше, не готов ли я идти дальше. Зачем мне ваша программа нужна?

Я был пустой, у меня не было никаких мыслей. Не было никаких пониманий. Меня чуть-чуть попустило. Я вернулся в реальность. Здесь и сейчас. Мне с одной стороны было классно. С другой стороны, на все наплевать.

Я в открытую спонсору так и сказал: — Я не знаю, буду я идти дальше или нет, может мне бросить все это. Может мне дальше работать. Новые отношения завести.

— Это уже было, может нужно попробовать как-то по-другому.

Я получил установку молиться. И стоя на коленях, молился молитвой шестого шага, молился молитвой, какие выходили из моего сердца. В один такой момент мне реально стало настолько плохо, страшно. Я не могу передать это состояние. Меня изнутри так резко затошнило. Как будто изнутри что-то вылезло. Как вот физически шерстью рыгают. У меня было что-то подобное. Когда этот комок неизвестно чего, какой-то субстанции нематериальный вышел из меня. Я понял, что готов. Что я готов продолжать дальше. Читая 6 шаг в книге 12 на 12 вот та фраза, что мужчину отделяет от мальчика. Вот эта фраза очень меня страшила. Вот этот мальчик 14 летний, он всегда меня преследовал. Преследует сейчас.

У меня сейчас есть прекрасный опыт. Если я начинаю вести себя как маленький мальчик, а смелости, силы и решительности мне не хватает. То я себе: «Кто я сейчас – маленький мальчик или 50-летний мужчина?». Когда я это на мгновение анализирую. И вижу, что на арену выходит тот маленький инфантильный мальчик, мне становится смешно, и я прошу Бога, чтобы он дал мне сил вести себя подобающим образом. И это сложно. Этот опыт становления взрослого человека очень сложный. Недолюбленный.

Мы все родом из детства. Но, главное, что происходит сейчас. Сегодня у меня спикерская по 6 шагу. В голове готовятся идеи. Хотя до последнего момента, я не знал, что буду рассказывать. Я помолился и все так льется. Абсолютно не то, что я думал раньше. Подкинул Бог испытание, и я его благополучно прошел. Я позвонил спонсору, сказал: «Я уже постфактум звоню. Дело уже сделано. Я уже принял решение. Мне нужна обратная связь. Не для того, чтобы ты сказал, правильно я поступил или нет. Просто хотел бы узнать, как ты бы поступил в данной ситуации. И услышал такую фразу, я говорю об этом, потому что те отношения с бывшей женой, они меня догоняют. Бывшая жена пытается мною проманипулировать. В больной семье манипулировать друг другом это нормально. Сейчас я учусь расставлять границы. На 11 году трезвости и это часть моего 6 шага.

6 шаг это продолжение первого. Это решение, готовность к продолжению взрослой жизни.

Спасибо. Рад, что смог быть полезен.

Вопрос: Я недавно в АА. Мои близкие не видели моих проблем. Я от них жила автономно. Когда близкие поняли, что со мной произошло. Они подумали, что у меня белка началась или сдвиг по фазе. И то, что я пошла в АА близкие приняли с сарказмом. Как мне от этого защищаться?

Ответ: Я скажу. У меня такого опыта нет. У меня намного было проще. Мама меня поддерживала. На тот момент близких больше не было. Ни в коем образе не нужно защищаться. Что тебе делать? Мы не даем советов. Возможно, твои родственники напуганы. К тому, они тоже духовно больны на 100 процентов. Их можно понять. Нужно делать для себя, а не для родственников. Не важно, что они скажут. Возможно, они тебя вообще не будут принимать. Но ты выздоравливаешь для себя.

Вопрос: Мои родственники не знают, что я больна. А они хотят, чтобы я занималась семейным бизнесом. Я ушла из бизнеса. Так как мне тяжело.

Ответ: Нужно сказать, что у тебя алкоголизм. Что тебе нужно пройти программу. Решить свои проблемы и возможно, что после этого ты вернешься в бизнес.

Вопрос: Как находиться в моменте. Как перестать бежать. Как быть с перфекционизмом?

Ответ: Меня с самого начала спонсор стал останавливать. В голове мысли в таком темпе, плюс еще и по нарастающей. В тот момент, когда у меня происходит зацикливание на какой-то навязчивой идеи, навязчивой мысли. Оно меня нагнетает, нагнетает. Мне становится все хуже, хуже. Я вылетаю из здесь и сейчас. Я живу в иллюзии, неизвестно где, в каком-то непонятном месте.

Для того, чтобы вернуться, я делаю очень просто. Я, насколько позволяет мой голос, где бы я ни находился. Я говорю: «Стоп». И вот это стоп мне помогает. Я останавливаюсь. Я ничего не делаю. Даже если я иду по улице. Я говорю: «Стоп». Я останавливаюсь. Если я работаю перфоратором, я останавливаюсь. Спускаюсь с лестницы. Я говорю: «Стоп». Потом задаю себе вопрос: «Где я нахожусь? Что со мной? Кто я? Я тот человек, о котором я думаю в своих мыслях или я просто алкоголик, у которого болезнь?» Когда я отвечаю на вопрос, кто я такой. Стараюсь определить чего я боюсь. Потому что причина всех этих мыслей – страх. Когда я определяю чего я боюсь. Прошу Бога, чтобы он избавил меня от этого. По возможности нужно позвонить алкоголику или другому алкоголику, чтобы говорить на эту тему. Сказать: «Я испытал страх и что я с этим сделал»

Когда я говорю: «Стоп», это не совсем, так как я делаю. На самом деле, я себя так загоняю очень долго. Если я остановлюсь и помолюсь, Бог всегда мне поможет. Он всегда меня отпускает. И поскольку я всегда знаю, что Бог мне поможет. Я всегда в этих иллюзиях пребываю как можно долго. Потому что мне там кайфово. Но, лучше находиться здесь и сейчас для меня.

Вопрос: Как быть, чтоб не откладывать дела на потом?

Ответ: Понятно, что каждый решает сам, как ему жить. Какими инструментами пользоваться. Мы не святые, как написано в книге. И у меня программа то работает, то не работает. И я над ней, то работаю, то не работаю. А дела я часто на потом откладываю. Это происходит очень легко. Когда меня просят что-то сделать. Я говорю: « Я подумаю» Потому что, где-то я услышал, что думать, это тоже процесс. А раз процесс. То это работа. Поскольку я думаю, то косвенно я работаю над этим, но, в голове.

Была у меня такая ситуация.

Общался я с девушкой, пишу ей: — Хлеба у меня нет, сейчас пожарю блины.

-О класс, Ты умеешь жарить блины?

— Да!

— Молодец!

И как вы думаете что? Никаких блинов я не дарил, потому что в голове я их пожарил. Преподнес этой девушке. И в голове она меня уже похвалила. И вот зачем мне жарить блины?

Как быть с перфекционизмом? Я вообще перфекционист. Очень помогает ответить на вопрос самому себе: «Кто я такой? И зачем я все это делаю? Кому от этого станет лучше? Кому от этого будет польза?» В последнее время я на работе, поменьше времени стал уделять себе в работе. А просто я работаю. А вообще я очень люблю, чтоб все видели, как классно я работаю. «Вот посмотрите, как классно я сварил трубу. Я сделал это очень быстро. Похвалите меня». Еще и показать как правильно. Еще похвалите и зарплату мне прибавьте. И все: « Я, я, я». А мне нужно взять и просто работать.

Вопрос: У тебя это третий круг шагов и ты его уже закончил?

Ответ: Второй

Вопрос: Шаг 7 смиренно просили исправить его все наши изъяны? Что у тебя со списком 8 шага? Что у тебя с 9 шагом?

Ответ: Для меня прохождения шагов со спонсором, это как бы тренировка прохождения шагов вообще. Да, жить нужно по шагам и шаги проходят дальше настоящие. Что касается 7 шага, у меня есть четкие рекомендации, у меня есть список недостатков. Я подумал, что уложусь в 20. Но, у меня такие вещи стали вылезать. Такие недостатки, что даже я таких слов не знал. И в интернете смотрел. И я их до сих пор дописываю. У меня сейчас более скрытые и эгоизм их маскирует.

Утром я вставал, становился и себе списочек открывал. Например, я люблю прихвастнуть, преувеличить. Я с утра встаю себе. «Так, господи избавь меня от этого недостатка». Это не значит, что раз попросил и все. Это только начало. И будильничек ставлю себе через каждый час. Работаю, не работаю. И начинаю себе говорить: «Не ври» Это очень личное, но, это работа. Постепенно оно вплелось в мою жизнь. Но, я четко отслеживаю эти недостатки в своем поведении. Если я чувствую себя хреново, значит, что-то где-то у меня начало распухать.

Список 8-ки я писал из списка четверки. Поскольку за 10 лет непития особо грандиозных ущербов не было. То в принципе список четверки был небольшой. Я писал всего 10 дней. Я прописал табличку восьмого шага. Возмещение ущерба. В основном это семья. Кто умер, тем письма. Возмещение ущерба до конца своих дней — это дети, родственники. Но, постепенно у меня возникают такие ситуации мелкие. Всплывают из старой жизни. Я их вписываю в восьмерку.

Очень много девяток у меня косвенных. Много людей потерялось. И я не помню, как их зовут. И как мне делать? И я делаю девятки много косвенных. Я угощаю сладостями детей. Очень лично, это на самом деле. Мне бы не хотелось рассказывать для всех.

Вопрос: Были ли у тебя такие недостатки, от которых ты бы не хотел избавляться? Если да, то, как ты решил или решаешь этот вопрос?

Ответ: Очень хорошо написано в книге 12 на 12. У меня есть недостаток, я его никогда, никому не отдам. У меня нет такого явного. Но, у меня есть на примете, вещи, с которыми мне тяжело расстаться. Например. Я люблю все анализировать. Но, он в принципе не очень мне мешает. Но, я его могу переработать в достоинство. Обжорство недостаток? Но, так как мы боремся пока с алкоголем. Так как я работаю по книге АА. То пока алкоголь. Пока я себя хорошо физически чувствую, обжорство пока присутствует. Но, сказать четко, что я никогда не избавлюсь от этого, у меня нет. Но, любая готовность.

Когда у меня жена спрашивает: «Ты готов сделать то-то. Или то?». Я всегда отвечаю: «Я никогда не хочу, и никогда не готов». Естественно, я хочу лечь, лежать и смотреть сериальчик какой-то. И нихрена не делать. Все что я делаю, я делаю через силу с помощью Бога. Который дает мне силу. Я не хочу, но, я делаю. Потому что, я знаю, что мне это нужно

Вот шестой шаг, у меня готовность есть? Есть. Иди и работай. Поднимайся и начинай делать. Все это относится к моим недостаткам. Возможно, мне с ними тяжело расставаться. Буду молиться Господу, чтобы он дал мне сил и готовность избавиться от них.

Вопрос: У меня разрушилась семья. Помогут ли мне 12 шагов спасти семью?

Ответ: У меня разрушилось 2 семьи. На самом деле программа мне дает жить счастливо, независимо от того есть ли у меня семья или нету. Есть ли у меня деньги или нет. Счастье нужно искать внутри, а не снаружи.

Спасибо.