Люберцы/Россия

Домашняя группа: «Единство/Ильинка»

Тема: “Применение шагов в повседневной жизни”

Всем привет! Хотела вас поблагодарить, что доверили мне служение такое. Я волнуюсь. Это моя первая спикерская.

Хочу в своей спикерской про 12 шагов рассказать. Я звонила спонсору, говорила, что очень волнуюсь. Он сказал, что надо говорить что было, что произошло и что стало. И вот я от этого буду отталкиваться. Я хотела еще сказать, что на первых днях своей трезвости я постоянно заходила на вашу группу, на другие, мне это очень помогло. Я постоянно слушала их и наполнялась силой и трезвостью. Спасибо вам большое.

Что было. Первое употребление у меня было в лет 15. Бутылку водки выпила. С этого началась моя увлекательная жизнь. Потом я начала употреблять наркотики. Это продолжалось около двадцати лет. Я помню такой момент был. У меня все разрушено. Я успела в употреблении выйти замуж. Муж мой тоже употреблял. Я помню такой момент, когда я уже не могла употреблять, я сидела в ванной, понимала, что у меня нет выхода. Тогда я обратилась к Богу. Мне хотелось умереть несколько раз. Я делала попытки. Но ничего не получалось. Меня или откачивали, или сама очухивалась. После этого меня посадили в тюрьму. Это меня освободило.

Через полгода пришло какое-то здравомыслие. Я поняла, что хочу как-то поменять свою жизнь. Я не знала по двенадцати шаговую программу. Но я постоянно молилась. Это то, что мне очень помогало. Были постоянные ожидания, что меня освободят, что мне станет лучше. Бог каждый день делал для меня то, что я не смогла бы сделать сама для себя. У меня прошла злость. И когда я освобождалась, у меня было такое наполнение. Новая жизнь и все-такое. Когда я освободилась, Бог ведь работает через людей, даже через тех, от кого я не ожидала помощи. Мне мальчик из тюрьмы помог. Была романтическая история. Он сидел, мы с ним переписывались. Он проходил программу 12 шагов и сказал, чтобы я узнала что это такое. Он дал мне номера анонимных братьев. Я не совсем поняла тогда, у меня было сопротивление. Я была очень одинока на тот момент, были мысли об употреблении. Я употребляла, но не каждый день. Единственное, почему я употребляла не каждый день — нехватка денег.

Когда я пришла на первое свое собрание, поняла, что люди говорят о том, что мне знакомо. Когда мне первый мой спонсор, который провел меня, сказал мне: «Что ты почувствовала? Какие у тебя впечатления?». Я ему ответила, что это какая-то психология. Тогда он мне рассказал про духовную программу. Ничего на тот момент я не поняла, мне стало интересно. Я размышляла так: да, я попробую, это общение с людьми. Я еще в тюрьме «искала себя», читала духовную литературу. У меня проблемы от моей атаки ума.

Что произошло? Я занималась по программе. Мне становилось легче. Муж умер от нашей болезни, у него остановилось сердце. Я просто молилась Богу, просила его, чтобы он указал путь когда я вошла в первый шаг, мне стало очень больно. Мне было настолько тяжело принять первый шаг. Я сидела углу своей комнаты и выла. Звонила наставнику, просила его помочь унять мою боль. Я ругалась на него матом, у меня была злость. Он сказал, что все пройдет, нужно просто это принять. На третьем шаге у меня было облегчение. Все прошло. На самом деле я сразу не поняла эту программу. Мне донесли такую вещь (но между тем, как мне говорят и что я слышу — огромная разница), что я должна ходить на группы, взять наставника и делать шаги. Но понять смысл шагов — я не поняла. Мне казалось, что этих действий достаточно. На самом деле мне хотелось просто хорошую семью, работу, зарплату и так далее. Если я буду это делать, у меня все будет.

Но все было не так. Я была полтора года трезвая. На 9 ти месяцах я вошла в отношения и на полутора годах трезвости я сорвалась. В один прекрасный день, когда мне предлагали писать про срыв, я начала задавать себе вопрос «почему это произошло?», я получила ответ через других анонимных. Я просто устала от этих чувств, у меня не было тех шагов, которые должны применяться в жизни. Я просто их проходила и думала, что у меня все в порядке. А у меня просто работали все дефекты моего характера, нанося ущерб этому человеку.

Я не услышала, когда мне сказали, что если я живу с употребляющим, я как бы могу поверить, что я тоже могу употреблять. И я поверила. Я устала от этих чувств: боль, обида и так далее. Целый список по четвертому шагу.

Я пошла бухать. Мы с ним еще пробултыхались. И я вошла в «созы». У меня была ярко выраженная созависимость. Бог сделал для меня, чтобы он ушел сам. И Бог его даже не возвращал. Мне анонимный брат сказал, что Бог освободил меня от него.

Я боялась тюрьмы. Тюрьма — это для меня наказание. Я поняла в шагах, что все что хорошо для меня — это плохо, а все, что плохо — это хорошо. Именно когда мне плохо, я больше обращаюсь к вам, больше с вами разговариваю, помогаю вам. А когда у меня все хорошо, то и все хорошо. Мое выздоровление как бы останавливается. Не хочу, чтобы у меня все плохо было, конечно, но просто хочется всегда быть в ресурсе, чтобы помогать людям. Сегодня у меня 78 дней. Я, кстати, благодарна Богу, что особо не отслеживаю этот момент, это чудо произошло, что буквально после последнего срыва. Я благодарна своему наставнику, первому, она научила меня читать книгу. Когда она отказалась от меня, я решила «Почему бы не пойти употребить?» И я разрешила себе употребить. Этот момент был отправной точкой для меня. Употребление мне не принесло той радости, того облегчения, которого я ждала от употребления. Я поняла, что мне стало очень больно, и что теперь алкоголь не работает.

Первые две недели было очень трудно. Часто заходила на эту группу. Она мне очень помогала. Постоянно я брала ресурс для того, чтобы остаться только сегодня трезвой. Потом был семинар у Сергея П. Я начала слушать в ютубе. И мне пришло откровение, что в этих шагах есть решения. Я даже не догадывалась об этом. И вот у меня паззл сложился: зная решения этих шагов, духовные принципы, я поняла, что могу над этим работать. Но мне нужно было пройти все двенадцать шагов. Не только поверхностно.

Четвертый шаг был настолько сильным для меня. Я его очень боялась. Несколько раз я уходила употреблять. Мне было очень трудно. Я не выдерживала. А на самом деле принцип оказался совсем другим: не падать в самобичевание и в обиды на других, а увидеть свою сторону, кому я могу возместить ущерб.

Со страхами тоже. Я прописала в первой четверке страхи, они у меня все сбылись. Я боялась, что мне будут изменять — мне изменили, я боялась, что меня предадут — меня предали. Я осталась без денег и без работы. С работой, кстати, мне очень повезло. Был период, когда у меня не было работы. Попросила Бога: «Боже, дай мне такую работу, какую ты хочешь». И мне предлагают работу с алкоголем. Меня отговаривали от этой работы. Я помню шла в отчаянии на эту работу. Мне в этот же день позвонили с другой компании, которая не связана с алкоголем. Я до сих пор там работаю. Мне очень нравится. Все мои знания только от вас и от Бога. От того, что я знала, мне пришлось отказаться во втором шаге. Но еще не до конца.

Что стало. То, что я применяю на ежедневной основе. Вот вчера, например, я прошла 12 шаг. Я узнала, что все время мной руководил мой эгоизм, люди, обстоятельства, моя корысть. Всегда хотела получить что-то от людей.

Боже. Помоги мне быть честной и передать свой опыт.

Так вот, в каждом шаге я возвращаюсь во второй. В каждом шаге я начинаю искать Высшую силу, чтобы понять, кто мной руководит. Бог несколько раз доказывал, что любит меня, делает то, что я не могу делать. Я как агностик, у меня своеволие. Моя болезнь бьет туда, где тонко. В отношениях. Я увидела, что во втором шаге не препоручила сферу денег, никотиновой зависимости. Каждый день прописываю, чтобы Бог мне помог. Был опыт, что я переставала курить. У меня было 4 месяца. И опять же в отношениях я сорвалась. Опять сработали мои дефекты. Потрясающе это видеть со стороны.

Хочу сказать вам что с тех пор, как я сорвалась, у меня еще ни разу не было мысли об употреблении. У меня ни разу не было желания употребить алкоголь. Я хожу в магазин, я вижу алкоголь, а я даже не обращаю внимания на это. Раньше фокус был на этом. Постоянно смотрю на бутылки на людей, которые пьют. Я завидовала им.

Как-то страх сутра выстрелил. Я проработала его. Но он еще присутствовал. Какая-то обида, переживания. Атака ума. Мы раскидали с анонимным братом мои дефекты по четвертому шагу, и я пошла работать. Целый день я так ходила и спрашивала Бога, какой мне надлежит быть, чем я могу быть полезна. Я одинокая, я курю, у меня рак будет. А в четвертом шаге мне говорят, что полагаясь на Бога я не руковожу приходом в эту жизнь и уходом из жизни. Я могу только принять бессилие перед курением. Это мне придает силу. Это обращение туда мне помогает, дает мне силу. Что я могу не покурить один час, я могу признать то, что обижаюсь. Когда я имею осознанный контакт с Богом, я начинаю чувствовать внутри себя какое-то движение. Я чувствую себя, чувствую свое тело. Потом я спрашиваю «Какой мне надлежит быть?» И мне звонит кто-то из анонимных, я постоянно в движении, в программе.

Заметила, что у меня практически нет знакомых, кроме работы, которые были бы не связаны с программой. Все практически в программе. Я все время разговариваю по по-программному. Недавно мы спорили с анонимным братом, и он мне говорил, что не надо говорить на улице о программе. А я ему отвечаю: «Как я могу не говорит о программе, когда я живу этой программой». И буквально через несколько дней мне приходит такое, что мне не нужно говорить о программе, мне нужно просто ее применять. Быть честной с собой, звать Высшую силу в свои дела, с наставником работать. Становиться честнее и смотреть свою мотивацию, для чего я делаю. Но мне всегда кажется, что я всегда делаю все из какой-то корысти. Я иду по программе из-за корысти, потому что я хочу себя хорошо чувствовать. Мне наставник сказал, что мне нужно брать подспонсорных, чтобы передать опыт шагов только для того, чтобы остаться трезвой. И я думаю «Боже, когда же я научусь быть бескорыстной?». Корысть и все дефекты уйдут от меня.

Хотела дополнить, что мне очень-очень помогает 11 шаг. Даже когда я была в срыве, у меня был постоянный одиннадцатый шаг, обращение к Богу. Я поняла, когда я осознанно обращаюсь к нему, сажусь в тишину, слушаю свое сердце, а не свою голову… Потому что голова накидывает какие-то страхи, обиды, они приходят из прошлого. То, что мне говорит сердце — «Просто живи. Будь полезной на здесь и сейчас. Концентрация на здесь и сейчас помогает мне выйти из своей головы. Потому что голова — это транслятор, который транслирует какие-то проблемы.

Я благодарю вас, если есть вопросы — задавайте. Спасибо Богу и вам, что я могу делиться своим опытом.

Вопрос: как ты отличаешь в моменте своеволие от воли Бога? Как ты думаешь, может быть такое, что эти мысли, о которых ты говорила (что я что-то делаю из-за собственной корысти), что это больше к первому шагу, что я бессилен и просто не нужно их слушать?

Ответ: скажу честно, что не всегда мне удается это сделать, пока еще. Мне помогает отличить своеволие от воли Бога мотив. Сейчас часто я останавливаюсь, важно понять мотив, с которым я делаю что-то. Я умею очень хорошо врать, я сама себе могу столько наговорить. Мой мозг может в 3D работать. Я как бы наркоманка, мне сказали, что я могу несколько ситуаций прорабатывать. У моего эго несколько личностей, я могу себя оправдать в моменте. Я звоню наставнику и говорю. Я очень им благодарна. У меня мужчина и женщина. Мне нужны были и женская, и мужская энергия. Женщина вся такая программная, у нее шаги и традиции, она много служит. А мужчина он более резкий, отрезвляет меня. Если с женщиной могу промухлевать, то с ним — нет. Они мне помогают принимать решения, которые оттуда идут, а не от моей больной башки. Может быть на год трезвости я буду лучше соображать.

По второму вопросу: это волшебный первый шаг. Он настолько волшебный, что я в любой ситуации могу сказать, что я бессильна и сложить лапки. Иногда мне приходит такое, что я могу все-таки что-то делать. Когда мне башка начинает транслировать, обесценивать, переоценивать, ярлыки вешать, я сразу останавливаюсь и опускаю взор во внутрь. И думаю, что я сейчас чувствую, насколько важны эти мысли. Еще когда я делаю 11 шаг, моя трансляция, мои мысли на время затихают. Сама я бессильна. Я только могу с вами и с Высшей силой. И мне помогает только, когда я перемещаю взор со своих мозгов во внутрь себя, что я чувствую, что я должна делать. Мне только тогда помогает. Мне одна женщина передала такой опыт, что она каждое утро проговаривает, что она бессильна. Я иногда, когда понимаю, что меня закручивает, тоже начинаю говорить. Что я бессильна перед своими страхами, своим одержимым мышлением, перед всем в этом мире. Люди меня могут выстегнуть.

У меня был такой опыт. Я пришла на работу, у меня денег не было. Мне продавщица говорит «Ты взяла тележку и поставила ее в центре зала в понедельник». А меня там даже и не было. А я стою и начинаю…. Моя программа работает. У меня глаза были как два солнышка. У меня внутри шла трансляция «Она духовно больной человек, она не понимает». Я говорю ей, что может она ошибается, меня перепутали с кем-то. На что она мне ответила, что нет, все видели меня! Я стою и улыбаюсь. Раньше эта женщина жила бы неделю у меня в голове, я бы ее расчленяла, разговаривала бы с ней, оправдывалась бы, убеждала бы ее, что это не я. А сейчас я сказала «Ну хорошо» и просто ушла. Она минуты три жила у меня в голове. Тут моя голова начала мне накидывать и я обратилась к Господу «Какие мои должны быть действия?» И мне пришло понимание «Будь полезна на работе и все». Я пошла и начала делать свою работу. Я благодарила Бога.

Вопрос: что тебе дает служение? Не всегда ведь хочется служить и что-то делать что ты делаешь в этом случае?

Ответ: в сообществе мне нравится служить, своеобразная корысть. Я заметила, что мне от Бога будут прилетать приколюхи. Меня очень часто служения в сообществе спасали от многого. Мне сказали, что я сегодня ведущая. Меня это наполнило и вытащило из моей башки. А еще вот меня учит служение на группах то, что я это делаю с благодарностью и ничего не ожидаю взамен. Я понимаю, что это кому-то надо. Я просто в шоке. Раньше я помолюсь и жду, когда же там на меня манна небесная упадет. Ожидание — обида в зародыше. У меня сообщество и мир как-то разделены. Я пока только учусь здесь. В миру я работаю, когда я услышала это про работу, то стала себя настраивать, что служу, что деньги не важны. Я испугалась, был момент. Что у меня не хватит денег на прожиточный минимум. У меня седьмая традиция вросла в меня. Мы на самообеспечении, это важно. Я испугалась, что денег не будет. А сообщество мне донесло, что все деньги у Бога. Финансы и отношения — это очень важно. И здоровье, конечно. Не все я препоручила. Мне нравится моя работа, потому что я приду и полочку красиво поставдю. Сейчас я заметила, что и другие полочки расставляю. Мне приносит это радость, меня это наполняет. Я это делаю для людей.

У меня детей нет, мне кажется, что я хоть так могу приносить пользу. Я начала задавать себе вопрос «Что может проявиться через меня в этом мире?». Я поняла, что я могу служить всем. Моя главная грань — угодничество, с этим мне нужно работать. Мне девятый шаг очень помог проработать это. Я поняла в девятом шаге, что возмещаю ущерб, я не извиняюсь, я сожалею и прошу прощения. Иногда все-таки выстреливает. Но она внутренняя.

Вопрос: я хожу на разные группы. Услышал такую фразу «Бог любящий, всепрощающий», но проблемы, которые он посылает, это просто жесть. Он к этому моменту не причастен.

Ответ: любящий и понимающий действительно. Я убедилась в этом. Все, что мне дается, не могу сразу принять. Мне бывает больно и обидно, и обстоятельства не всегда меня устраивают. У меня нет детей, например. Мне тяжело это принять, но я понимаю, что все эти истории, которые ко мне прилетают, оскорбления, унижения… Я понимаю, что главное — не это событие, а то, как я реагирую. Эта ситуация будет повторяться до тех пор, пока я не усвою урок. А это внутренняя работа, она самая тяжелая. Бог любящий и заботливый. Я кино смотрела. И там Бог говорит: «Не все от меня происходит, иногда люди творят над собой из-за своего эгоизма». Девочка делилась на группе: «Почему дети умирают? Почему в моей семье горе случилось? Я каждый день молю Бога, что бы было здоровье у детей, а у мамы рак». А кто руководит этим? Я не прошу у Бога здоровья для моих родителей, я просто благодарю за то, что они есть, благодарю за их здоровье. Но просить я как-то испугалась этого. Кто-то мне донес на какой-то группе, что лучше всего благодарить за то, что есть. Когда я в принятии нахожусь, мне легче принимать то, что происходит. Так, произошло, что я могу сделать с этим дальше? Как я могу проработать? Анонимная сестра звонит. У нее недовольство. Я ей говорю: «А ты можешь это принять? Может, это нужно для чего-то, что в твоей жизни должно произойти». Я очень боялась тюрьмы. Несколько раз меня отмазывали, договаривались. А когда я туда попала, мне было очень страшно, меня кумарило, я отходила от наркотиков очень долго. Меня закрыли практически на остров. Это было тяжело, но это было моим освобождением. Бог дал мне эту ношу для того, чтобы я что-то поняла. А оно не сразу. Алкоголик-наркоман — сразу хочу и все. Хочу понимать, какая воля Бога. Мне в нашей программе каждый день предлагается искать волю Бога. Боже, как я могу лучше исполнять твою волю? Оглядываясь назад я вижу, что воля Бога была во всем. Он всегда помогал, он всегда меня поддерживал. Именно он привел меня в эту программу. Я искала его неосознанно. Я сейчас смотрю назад и понимаю, что он действительно любящий. Да, бывают ситуации, но мы можем с эти справиться. Именно для этого мы живем, чтобы становиться человечными, принимать то, что происходит. Если бы все люди знали эту программу, мне кажется, у нас не было никаких войн, ничего страшного. А еще мне сказали, что есть такая карма, что ее нужно прорабатывать. Что мы живем не одну жизнь. Это не программное.

Вопрос: пока я нахожусь на группе, общаюсь с наставником, делаю что-то по программе или слушаю спикерские, у меня все нормально. У меня полное ощущение, что программа работает. Но стоит мне оторваться и окунуться в реальную жизнь, с родственниками начать общаться, с которыми у меня тяжелые отношения, то сразу все рушиться. Если я в магазине или на улице, то достаточно спокойно реагирую на негатив. Я разворачиваюсь и ухожу. Пусть у меня и кипит, но я помолилась, и все ушло. Программа помогает. Но в общении с родственниками я не могу так. Я прошу Бога, пытаюсь отдать ему ситуацию до тех пор, пока «псих не накроет». Я промолю, проорусь. Но пока это состояние не произойдет я успокоиться не могу. И я впадаю в отчаяние, что программа не работает. Как от этого избавляться? Что в этот момент нужно делать, когда кажется, что программа не работает?

Ответ: мне отозвалась идея: пока я на группах, пока у меня в наушнике идет спикерская, пока я работаю с наставником, наша болезнь отжимается за дверью. Она растет вместе с нами. Пока мы духовно растем, она растет тоже. Она будет заходить там, где тонко. А тонко у нас в семье. Мне тоже очень тяжело приходить к маме и переслушивать сериал или новости. Я ей пыталась донести, что через новости нас программируют. Объясняла ей, что не нужно. У меня не получилось. Я помолилась, попросила Бога показать, какой мне надлежит быть дочерью, что мне надо делать. Мне отозвалось «Заткнись!» С любовью, убери руки от них. К племяннице я своей прихожу. У нее постоянно все плохо, все козлы. Я понимаю, что она в эгоизме, я тоже бессильна перед этим. Когда она пыталась мне хамить и грубить, я ей сказала, что очень люблю ее и прошу так со мной не разговаривать, поскольку мне неприятно.

Я все время смотрю на свою сторону. Я всегда смотрю за собой. Я не всегда идеальна, иногда мне хочется эмоционировать. Но когда у меня получается в этот момент проследить за собой, понять, что я чувствую, что задето в моменте, остановиться и взять паузу, уйти. И главное сказать им, что я их люблю.

У меня племянница попала в больницу. У ее ребенка неполадки с сердцем были. Она очень переживала, я молилась за нее. А потом я подумала, что почему я просто молюсь, не делаю никаких действий. Я взяла телефон и позвонила ей, спросила, чем я могу ей быть полезна. Она говорит, что ей нужна только поддержка. Мы вместе поплакали, помолились. И все, нормально. Я каждый день ей стараюсь звонить, и маме тоже звоню. Но я очень рада, что мы живем отдельно друг от друга. Я настолько больной человек, что не выдержала бы всего этого. Я благодарна Богу, что он все это делает для меня. Издалека мне моих родных любить гораздо легче.

Помню, когда я была в отношениях, это был полный трэш. Не всегда у меня получалось остановиться. Я постоянно ходила в ванную и молилась. Помню, когда вышла из ванной, у меня на коленках коврик отпечатался. А мой мужчина увидел это и спросил: «Ты че, на коленях стояла?» Как же мне было больно! Я ушла на улицу. Просила: «Боже, просто держи меня за руку, потому что мне очень больно». Мы все больные эгоизмом. Как до меня донесли, что я на человека, если он как-то эмоционирует, я сразу говорю, что он духовно болен. Так же, как и я. Я бессильна перед его болезнью. Я могу сделать что-то с собой. Я могу увидеть свои дефекты, проговорить, отдать их Богу. Потом в седьмом шаге попросить готовности, забрать все эти дефекты. Спросить у Бога, какой я должна быть согласно его воле. Это чудесно работает!

Вопрос: Как можно убежать от самого себя? Как убежать от одиночества и ставить границы?

Ответ: принять решение первого шага. Когда я захожу в первый шаг, то надо окунаться в первый шаг. Он говорит, что моя жизнь стала неуправляема. Я решаю бросить пить. У меня не было никаких границ. Мне никто их не настраивал. По опыту своему я могу сказать, что ставила их себе, но это работало не долго. Я бессильна. Если я себе чего-то наобещаю, то обязательно не сдержу своего слова. А если мне какой-нибудь наставник запрещал что-то, то все. Я знала, что или буду врать (а у нас в программе главное качество — честность), или тоже не сдержусь.

Первый шаг нам говорит: «Я принимаю свое бессилие, что бы бросить пить. Готова принять помощь, сделать все необходимое для достижения цели. А мне надо сделать эти все 12 шагов. Мне надо достигнуть цели двенадцати шагов. И я принимаю решение, что я иду по программе. Пока я иду по программе, я делаю все, что мне говорят. А когда моя жизнь неуправляема, у меня разрушено все. У меня везде проблемы: в семье, на работе, с финансами. Здоровье тоже — проблемы с зубами. Отношения с людьми: у меня все люди козлы, я на всех обижаюсь. И внутреннее состояние у меня хреновое. Выпью я или нет, мне все равно плохо. Поэтому я принимаю решение первого шага, что я буду честной. Я принимаю свою проблему, эгоизм. Я смиряю свою гордыню, хотя это очень тяжело. Я прошу о помощи и захожу во второй шаг, пока с вами. Потом я начинаю искать свою Высшую силу.

Я не ставлю себе границ. Я просто не иду туда, где алкоголь, где бухают. Потому что я знаю, что для меня это опасно. Мной руководит только страх. Избавься от алкоголя, если он у тебя дома. Когда я иду через магазин, то звоню наставнику. Говорю, что хочу выпить. Всегда, перед тем, как выпить, позвони. Я стояла прям стакан держала, звонила наставнику. Потом шла и выливала содержимое. Страх сорваться.

Теперь меня уже не дергает, когда кто-то рядом пьет. Я могу сидеть и пить с ними чай, например.

Вопрос: я агностик. Я не могу все в своей жизни препоручить на Бога.

Ответ: ты все это поймешь в главе «Как быть агностикам». У меня тоже нет доверия. Я его с каждым днем взращиваю. С каждым днем в 11 шаге у меня появляется доверие.

Вопрос: а почему спонсор отказался от тебя? Разве такое может быть?

Ответ: это был чудесный опыт у меня. Я когда вышла из своего срыва, стала искать наставника. Какая больная голова может искать наставника. Я слушала спикескую. У нее было три года трезвости, три круга шагов. Я ни в коем случае оцениваю. Я просто хочу вам показать мышление моего ума. Моему спонсору было плохо, больно. И я выбираю ее из-за того, что она в отношениях с алкоголиком, который постоянно срывается. Только поэтому. Потому что я жила с алкоголиком, который не признавал себя алкоголиком, который делал мне больно. Мне отозвалось, потому что я думала, что у нее есть решение этого вопроса. Ну и все. Первый шаг мы месяц шли. Группы меня вытягивали, но я ничего не понимала в первом шаге. Она позвонила мне и сказала, что ей очень плохо и больно и ей нечего отдавать, у нее только одна боль. Я ей благодарна за это, за то, что она отказалась от меня. Бог делает для меня то, что я не могла сделать сама для себя. Потому то я баран, я не вижу самых элементарных вещей. Она научила меня читать книгу. Я в книге видела только Билла и его историю. Я благодарна своей первой спонсору за то, что она попросила меня посмотреть на его чувства, чувствую ли я тоже самое. Какие дефекты характера у него там. И все.

Потом вышел семинар у Сергея. И там я тоже не с первого раза поняла. С раза третьего мне стало приходить, где решение. В 2018 года я выздоравливаю, около программы. И только вот сейчас я поняла о чем эта программа. И первый раз в жизни я прошла эти шаги. У меня постоянно был вальс: 1-2-3, 1-2-3. Три шага сделаю, на четвертом срываюсь. Постоянно вот это было. Я потому что не понимала. Она мне предложила альтернативу. Но я уже не согласилась, поскольку услышала Сергея. «Когда ученик готов, приходит учитель» — вот это точно.

Вопрос: у меня тоже были срывы, тоже проходил семинар. Ты сравниваешь свое состояние до программы и сейчас? После срыва я уже начинаю думать, что все то уже проходил. Опять надо искать наставника. Уже знаю все наперед. У меня уже и веры во все это и нет. И слово «Бог» у меня вызывает непонимание. Как это было у тебя?

Ответ: про Бога мне отозвалось. У меня было тоже было такое состояние, что слово «Бог» заезженное для меня стало. Ну сколько можно: «Бог, Бог, Бог, Бог». На самом деле, так же, как и меня Оля зовут, он — Бог. Это та Высшая сила, которая сильнее, чем я и моя бошка и мой эгоизм. Эта сила всегда делает то, что я не могу. И я всегда обращаюсь к ней за помощью. Мне было очень тяжело возвращаться в программу. Но я молилась, шла и включала вашу группу. Воткну в ухо наушник и иду работать. Молюсь. Мне очень тяжело было, меня поддерживали анонимные. Я не рисовала себе ту картину, что вот я сяду и буду читать опять эту книгу и еще что-то. У меня был посыл узнать, что это такое. Почему я не понимаю, почему это не сработало. Когда я была в срыве 9 месяцев у меня как было? Да я все знаю! Но я молилась. Я очень благодарна анонимным своим сестрам. Не люблю этого слова «подруги», но они все-таки для меня стали подругами. Я раньше, когда вешала ярлык «подруга» на девочку, все, она для меня мне должна была. Сейчас я этого очень боюсь. Я просто люблю этих людей. Они очень мне близки, именно они меня поддерживали, когда я хотела вернуться. Мне некуда было больше идти. У меня это единственная в жизни радость. Куда еще я пойду, когда мне плохо? Либо бухать, либо к вам. Но бухать мне уже неинтересно и не весело. А к вам мне весело. Я могу и посмеяться, поговорить на любые темы. И при этом остаться трезвой, учиться чему-то. А если я кому-то помогу своим опытом — это просто верх наслаждения. Я испытываю все то же самое, что испытывала при первом употреблении алкоголя и наркотиков. У меня чувство свободы наступает, когда я с вами.

Это про готовность, скорее всего. Перестаешь обесценивать свой опыт и программу. Кто я в этой жизни? Личность моя много сценариев рисует, ярлыков вешает постоянно. Мне просто это надо делать и все. Я на знаю, как это сработало. Может, когда у меня будет 10 лет трезвости или хотя бы год, то я, наверное, скажу, как это работает.

Вопрос: было ли у тебя такое чувство злости и перенапряжения, когда все понимаешь, программу, Бога. Я хочу понять все это, но не понимаю, чтобы стало легче. Не срываться, улыбаться. Беспокойство, раздражение, неудовлетворенность. Я не могу обрести Бога, запустить его в себя, чтобы он начал воспроизводить какие-то механизмы.

Ответ: у меня тоже было такое. Я во втором шаге просто выла. Я говорила: «Пожалуйста, покажи мне себя! Дай мне поверить в твое существование». Происходили разные вещи, за которые я благодарила Бога. Но когда я раздражена, то у меня такое состояние «Какой Бог?» Я звонила анонимному брату. Это был обалденный опыт. Мне пришло какое-то: понять Высшую силу я никогда не смогу. Вот я звоню и говорю ему, что со мной происходит это и это, а он говорит: «Остановись! Дыши. Опусти взор во внутрь себя. Что ты там чувствуешь?» А когда я убрала взор со своей башки и опустила его вовнутрь, где сердце, я поняла, что там у меня спокойствие. Я обрела то, что самое важное, куда я могу обращаться. Во внутрь себя. У меня отключилась башка, которая нагоняет всю эту хрень. А оно-то все внутри меня, все ответы внутри меня есть. К вам я обращаюсь за помощью, чтобы лучше узнать ваш опыт. Опыт просто потрясающий. Даже тех, кто первые дни, они более открытые. Поэтому все внутри меня!

Я просила постоянно готовности. Я попрошайничала каждый день готовности и желания. Ну и действия. Без них вообще ничего. Я когда ходила на эти семинары, высиживала три часа около телефона. Я каждое слово ловила, конспектировала, записывала. Мне настолько иногда было лень, но я брала и садилась читать. У меня было дикое отрицание, но я просил Бога и читала через силу. По чуть-чуть. А потом потихоньку засасывало. И мне пришло. Я тоже только в начале пути. Внутренняя сила дала мне то, что я не обращаю внимание на алкоголь и не думаю о нем вообще. И не всегда мне радостно и счастливо, я не всегда улыбаюсь. Я просыпаюсь в страхах иногда. Я звоню вам, делаю 10 и 11 шаги, прошу у Бога быть полезной. Постоянно звоню на горячие звонки. Когда я начинаю слушать вас, я перестаю слушать свою башку.